seanyang_的博客

1、如何区分想要和爱？成功的事业易得，幸福的婚姻难求。事业的成功归结于自己，失败的婚姻归结于对方？先要从自己承担责任。分清爱和需求？需求：需要need 想要want口渴的时候想喝水，需要口渴的时候想喝可乐，想要什么是爱？爱是满足了自我需要后，能够觉察别人的需要，冒出了一个慈悲心。你现在的伴侣是因为你需要他，还是因为你真的看到他的需求。需要不是爱？爱的案例？家暴，可能跟双方都有关系。被家暴的妻子有不幸的童年，因为父亲也是家暴的。想要want 因心理营养的确实 寻找父母的模型（依赖）

尊重对方的情绪，也应该判断对方的情绪是否合理。生活中情感勒索是很常见的，想要控制对方，我们可能都有做过这些行为。case：父母催婚，说女儿不孝顺，拒绝吃饭。--情感勒索case：男朋友不允许自己参加社团活动，不允许和其他男生接触，否则有自残行为。关系中应该是感受性与合作性。可以提要求。如：这对我很重要 你是可以拒绝的 我希望你可以答应 你不同意我们在想别的办法。 这个要求是合理的而不应该是惩罚性和控制性的。这是情感勒索。如：这是你应该做的 这个要求怎么可能不合理 你怎么

01社交本质上是精力问题1）神奇女侠式双脚分开，与肩同宽，挺胸抬头，双手叉腰，站立120秒，让自己舒服很多。2）深呼吸3）适度运动 每周160分钟4）睡眠 晚上10点半睡觉，早上6点起床。5）不要久坐 坐20分钟起来走走，哪怕30秒02自我介绍陌生场合如何自我介绍？1）先做5分钟深呼吸，用高能量姿势给自己打气2）跟别人握手，大方伸出去，显得自己很可靠，自己说话时，要看别人的眼睛正式场合VS轻松场合如何区分？看这个局有没有目的。正式：姓名，工作，成就性事件（体现..

为什么有的时候聊天越聊越开心，有时候却让你意兴阑珊。正向情绪体验积极议题-充分发挥谁都喜欢被看见。让他不断得到关注，得到你持续的关注。你知道吗，我这个月业绩第一。“哇，你超棒的”“哪里哪里”话题聊不下去。你给他夸奖，他只能谦虚。“天哪你怎么做到的，那个不是....”对方就会开始讲，不断打开话题。好奇代替夸奖，夸奖，是在逼对方谦虚。好奇，是让对方发挥。我儿子每次跟我聊工作，我干啥什么也不懂。（好奇方法）这么厉害，你怎么做到的？（好奇对手）哇，第二名是谁，你怎么超过他的。

不想解决情绪，情绪很难过去。案例：伴侣回家黑着脸，没有理，过一会，对方开始各种挑刺...案例：倒霉透了，考试没赶上，来大姨妈，男朋友说多喝热水。为什么有道歉，依然不满张。适用于情绪问题的正确动作是：承担让我知道，不是我的错。让我知道，我不是一个人。让我知道，我值得更好的。情绪总会过去，承担情绪不是没有情绪，而是不让情绪引发更大的情绪，怎么让感冒不变的严重。案例男朋友来家里拥抱，被妈妈骂。如果跟妈妈辩论，冲突会越来越激烈。态度=情绪+道理。1、态度一定.

亲密关系中的问题 短期问题 冲突-争吵 协商 聊天长期问题 习惯 环境 模式 信念沟通问题 老公太胖，怕影响身体健康，怎么建议他短期部分 老公心中有哪些情绪？怎样提建议才不伤人？长期部分 为什么提出需求会形成上海？安全感为什么不足以支撑这次沟通。每一次沟通，都有长期和短期部分。试着回忆一下，你在沟通中产生过哪些情绪？有一个研究表明，人基本情绪有27种。其实识别是挺难的。每个人情绪背后，都有一个完整的理由。女朋友约会，自己迟到。 女友会悲伤，难过，无聊，尴尬，委屈，

爱的感觉不来自任何顿悟或哲思，来自日常生活中一场又一场深度沟通。案例：老婆很喜欢一个脱口秀演员，但我非常讨厌，问题怎么解决？重点不在于如何解决这个问题，重点在于：这为什么是个问题。当我们不沟通家庭时间分配问题，某一次加班带来的时间挤占就会成为问题。当我们不沟通底层价值观的问题，对某热点事件的不同看法就会成为问题。当我们不沟通未来事业规划问题，对领导的抱怨就会成为对方眼中的问题。因为鸡毛小事争吵的伴侣，往往是因为没有机会沟通真正重要的议题。争吵不是病根，争吵只是炎症。家庭.

大多数人会问，我要怎么克服眼前的困难？实际上应该问，哪些事已经做得很好。学会记录成长，就能固定成长。自我激励，过去的成功，会激发未来的成功。意识到自己已经走了多远，你才会更愿意继续去坚持。记录成长的工具：沟通日志日期 _年_日 每日记录1、今天让我感到压力或者困难的沟通场景是什么。记录下落差（有反转和对比才会有成长的感觉）提问的时候，给出背景信息。除了表达感受，更要讲出落差。你希望ta做什么，但没做？你本来想怎么样，却没发生。对方的感受是什么，而不是什么。

关于亲密关系，我学到了这么多，可为什么ta对这些毫不在意？我知道课里的观点都很重要，可我该怎么教会ta？ta没有意识：看画面案例：妈妈说话总是带有攻击性，总是骂她，怎么说？常见误区：你不要老师贬低我!对方苦苦思考---我到底该怎么办？你下意识职责--你别这样做。放弃或反抗---我这样又怎么了？思考画面如果一切都好，会是怎样的沟通画面？--倒推行动 在那个画面里，你们正在做什么？你能不能别来批评我 （可是你确实做错了呀）你是我男朋友！（难道要我夸你？）画面：

案例：孩子比较谈完，不爱学习，想让孩子学习更主动一些。错误的目标：悖论目标悖论目标：本身就是自相矛盾的目标，你要更主动一点别刻意给我示好，你能不能自然点。没做是错，做到了也是错。悖论目标2：本来就无法达成的目标你要是能爱上学习就好了你应酬的时候能少喝点酒吗？越想就越头大的事情，不要设立成给对方的要求。单向目标：只从自己这方面出发看待问题，很可能会陷入恶性循环。模糊目标：只是提出一个虚无缥缈的目标，对方很可能不知道怎么做。我想要感觉到你爱我。你能不能多管管孩

有效沟通三步1、正面假设2、区分感受和结论3、区分请求和命令。案例：最近工作压力大，跟老公说我需要他安慰，他却觉得我作，还说最近是不是闲的。你需要安慰，老公理解的是？老公说你作，你听到的是？--攻击，不想再表达你听到这件事，想说些什么？沟通里的高情商，不是能精准地传达字面信息，而是能通过传递合适的信息，得到应得的结果。我听到的---我想说的 出现了消极预设，首先是要正确预设，调整我们的预设对方可以是恶意，可以是善意，可以是假抱怨，也可以是真生气，如果正面去设想

关注大多数人的不是真实存在的困境，而是他们心中固有的观念。消极观念清单沟通前我不知道该说什么我看起来像个傻子我感到自己可笑，不配被爱。如果他知道我的真实感受，就完蛋了消极观念拥有者的恶性循环害怕沟通->负面体验->双向攻击->消极观念->害怕沟通突破消极观念自我设问不想发脾气，觉得会破坏我在他心目中的形象 1）这个观点，你是怎么证明的？你和伴侣沟通过吗？检验消极观念-检验前提-检验结果未经检验 一定吗？100%吗？我怎么证明的？

一段关系的终结可能有很多原因。退出本质是一场自我沟通。想清楚，少后悔，不绝望。案例：三观不合，男朋友大男子主义，要分手，对方解释，保证，来回好几次，筋疲力尽。你根据什么得出三观不合的结论？你认为更值得相信的，究竟是自己的观察，还是对方的解释。大多数人分手分不干净的原因不要让应激沟通左右你的决策分手是尘埃落定后的余烬，而不是开始崩塌时的巨响不要用分手来威胁对方，对方会脱敏，以后知道你用这件事来要挟，对方也不会再妥协。如果对方真的答应了，你一定会后悔。分手的重点，不在后面

案例：发现男朋友跟女同事聊天，内容暧昧，道歉，删了微信，我们和好了，但心有余悸。感觉感情回不到从前了，他好像也能感觉到，我们该怎么办？大多数人擅长彼此伤害，但不擅长彼此疗愈。跨越：跳出让彼此受伤害的环境。案例：每次和男朋友吵架之后，都会冷战很久，我们俩脸皮很薄，怎么样才能高效和好。世界上不存在一件事叫做“和好”，是人们在关系恢复正常后，把之前经历的最后一件事，定义为“和好”上面的案例，问怎么办的时候，问自己我希望的和好，是怎样的状态？然后直接去聊那个状态中，我们会聊得天。会.

我们相处时间越长，好像没话聊ta和别人的话题很多，和我的话题很少为什么关系会陷入平淡？1、不是ta变了，而是ta一直就这样结婚28年，一天讲话不超过3句，跟他说话，爱答不理，家里的话，我问他也不说，要不是为了孩子，我真的人不下去。你嫌弃ta对你不抱有热情，你是否仍对他充满热情？过去的经历和故事总有尽头，无话可说未必是因为不够相爱，还可能是因为足够了解。他回到家啥都不跟我说？--他回到家啥都不用说，总是默默把事情做好了。他跟别人总有很多话说？--他能跟别人说的那些事

案例：七年之痒，两个人之间越模式化，越来越没有激情。恋爱让我有点喘不过气来，女朋友会觉得无论什么事情我们都要一起做，只要我跟她说要自己待一会，她就会觉得是我不爱她了，可我确实需要一点自己的空间。家里边哪个是构建边界的地方，厕所。边界感过低：彼此纠缠 以自我为中心/一味迎合边界感过高：角色僵化，泾渭分明，表面亲密，互相防备诚实比激情更重要边界不会因为你不说就消失没有人可以长期忍受一段不舒服的关系一段亲密关系，必然是要包括接纳，拒绝的。任何觉得拒绝是不正常的，拒绝..

案例：老公答应做家务，同意了，但是总觉得他会忘，提醒他，结果嫌我啰嗦，我们还大吵一架。我真的是一个不会信任对方的人吗？要有信任感，你需要在沟通中成为两个人1）能让别人信任你的人2）有能力信任别人的人。其实你不信任ta，不是ta的原因，而是你的原因。ta打扫不干净ta打扫不积极ta眼里没活事实是：ta打扫的不像我一样干净ta做不到像我一样积极ta眼里不像我一样有活我们总从我们的视角来出发，就很难相信别人，因为我们没有办法把别人变成和自己一样的人。我们又不是行

先生事业心很重，总是在工作，跟他在一块，经常觉得自己被忽视。时间久了，两个人感情越来越淡。为什么丈夫对这个家付出很多，为什么太太还是觉得归属感不够。“我都这样了，你还想要我怎么样”“我到底哪里不好，你为什么出轨”“跟我没话说，跟外面的人有话说是吧”美剧生活大爆炸，互相回答36个问题，对视4分钟，可以让任意两个人一见钟情。亚瑟·阿伦三十六问 的本质未来聊天的共同文本强制共度2个小时深层次的共享与激发不知道聊什么，用亚瑟阿伦36问。归属感的满足是双向的。上面.

阿兰德波顿-“你越不喜欢一个人，你越能够信心百倍轻而易举的吸引他，强烈的欲望使人丧失了爱情游戏中一种不必可少的漫不经心，你如被人吸引，就会产生自卑情绪，因为我们总是想把最完美的品质赋予我们深爱的人”case：现在和老公一说话就吵架，基本不说话，互相指责对方不关心自己，一个看孩子，一个上班。为什么时间一长，我们要么像仇人，要么像陌生人。亲密关系中，如果太爱对方，就会失去对方。太自我，不够爱，两个人不亲密。爱 自我如何让对方感受到，他是一个独立的人，他也有自己的想法，他...

我总是不能拒绝他的需求，其实事后想想，经常会觉得很过分，但只要他又提出要求，我还是无法拒绝。有时候，我们不是在满足对方，而是藉由满足对方这个举动，来满足内心匮乏的自己。人生剧本大强和小丽同居一年，但大强越来越无法忍受小丽卫生习惯，头发堵下水道。两人爆发剧烈争吵。每个人有自己人生的一个剧本，每个人的自我都是过往人生的总和。大强之所以介意浴室这件事情，是因为家里兄弟姐妹比较多，总是觉得自己需求不被理解不被满足。小丽双亲总是命令她做各种事，她比较抵触。每个人都依循着过往他的人生经历的方

亲密关系中短期问题：冲突，争吵，协商，聊天。长期问题：习惯，模式，环境，信念长期部分：为什么提出需求会形成上海？安全感为什么不足以支撑这次沟通。长期问题，不能通过一次沟通就解决。长期问题是一个反复练习的结果。亲密关系是用来解决问题的，亲密关系是用来解决什么问题？如下死亡 毕业、退休、有限性（生育繁衍）孤独 不合群，落伍，独面世界自由 迷茫，选择恐惧，不确定性。无意义 缺乏反馈，迷失，失去动力。中国人面对问题以家庭为单位。具体：现在每天加班，老了呢？闺蜜结婚生子

忽视自己是逃避，忽视对方也是逃避。故事：理发师抱怨老婆不换空调。 你有没有问过她，为什么不愿意换。“谁知道她怎么想的”你承认对方的独特性，就不用做任何改变。叙述测试！你讲述经历里的别人有ta的想法吗？如何把对方从一个活生生的人变成ta就是那样的人1）贴标签你们女人就是喜欢这样你们女人就是喜欢在双十一买东西。直男果然没有审美。贴标签就是一个笼子，把对方困住。2）下结论我就知道你永远不会改。算了，跟你说了也没用。你跟你老公沟通过了，算了，说了ta也不会听，说了

为什么我对象跟别人在一起很理性很讲道理，回家跟我经常吵架？未必是他欺负你，还可能是因为，在ta眼里，你是那个可以让他偶尔放松一下最亲近的人。不是你的错，不是ta的错，是模式不匹配。我们和伴侣在亲密关系中可能会扮演什么角色：家长 说教者。批评者，灌输外界标准（总是指责不满提出建议解决方案 ）要染头发。“我妈会骂你的”“你得身份染头发合适吗”成人 面对现实，只是理性地处理接受到的信息你打算去哪染，我朋友染过头发，可以参考。小孩 非理性，情绪化的，脆弱的，天真的，好奇的.

表达情绪 怎么说出感受却不伤人？老公明明之前答应好了做家务，但晚上加完班回去发现对方在玩游戏。常见回答“你怎么总是让我生气？”“跟你说了多少次了？”“我和你一起打扫好不好”“忍着，一句话不说，生闷气”（对方os：我又干什么了，不就说过两次吗?他发现不了，还问你为什么莫名其妙的发脾气）（我怎么生气你都没发现吗，我已经生了一晚上气了）为什么明明ta做错了，我却要受罪？----因为你不知道该拿自己的情绪怎么办？不懂得表达情绪，伤害的只有自己1、情绪聚焦老公不做家务，心里一阵无名之火，你

第一章 认知1.1认知自己 主动性：觉察自我的力量相信自己的改变，可以带来他人的改变，可以带来互动模式的改变。任何沟通问题中，我们都拥有主动权。任何一段关系，都不是由对方决定的。闺蜜的男朋友又穷又脾气大，但就是不分手。如果是她主动选择了一分手，继续和这样一个人在一起，她可以得到什么？ 亲密关系中，我们究竟可以得到什么？不分手，就可以不当感情中的坏人。一切不得已，都是我想要。（所有的抱怨和委屈，都是因为你在这段关系中还收获了其他的）凭什么每次让步的都是我？ 有时候不是TA这么对