Los padres también somos personas, por Michele Beach

Alguna vez has tenido uno de esos momentos en los que estabas tratando de ser el más
razonable y democrático padre posible, pero tu mente estaba gritando “… porque yo lo
digo, ¡por eso!”.  Tuve uno de esos momentos hace poco, cuando mi hijo de cinco años de
edad y yo estábamos en desacuerdo sobre dónde debía construir su fortaleza. Quería poner
mantas en la mesa de la cocina, pero pensé que el sótano sería un lugar mejor. Le dije que
yo pensaba que iba a entorpecer la cena, él respondió que podíamos comer en la sala de
estar sobre la mesa de café. Le dije que no, que no usábamos la sala de estar para eso, él
respondió recordándome que, de hecho, habíamos comido en la sala de estar para una
celebración  tan sólo unas semanas antes. Y fue entonces cuando empecé a sentirme
impaciente. ¿Por qué sus argumentos estaban tan bien pensados? ¿Por qué no basta con
seguir las reglas? ¿Por qué piensa que debería tener el derecho de estar aquí y discutir
conmigo acerca de esto? ¿Por qué es tan bueno cuestionando el statu quo? Ah… claro. Esto
es lo que yo quería que hiciera. De hecho lo animo a pensar por sí mismo, y ser él mismo, y
cuestionar la autoridad. Así que admití que él tenía un buen punto, y después de una buena
discusión finalmente decidí que construir una fortaleza en la cocina y luego moverla antes
de la cena era aceptable para los dos.

Interacciones de este tipo siempre me recuerdan que tratar de ser padres de

una manera democrática, como tratar de enseñar en una escuela
democrática, puede ser muy duro. Consume mucho tiempo, puede ser
emocionalmente agotador, y la sociedad, probablemente, no te va a dar una palmadita en
la espalda por formar a un activista. De hecho, es probable que recibas muchas preguntas
por el camino, tales como: “¿Cómo va a conseguir un trabajo si no puede obedecer las
reglas?” O “¿Cómo va a aprender matemáticas, si nadie lo hace?” Tú mismo incluso puedes
a veces hacerte algunas de estas preguntas. Y hasta donde yo sé, no hay un manual que le
dará todas las respuestas. Muchos padres, especialmente aquellos que han buscado la
educación democrática para sus hijos, están decididos a ser padres de una manera muy
determinada. Esto es muy noble, pero a veces puede causar que los padres se olviden de sí
mismos. Tú eres una parte importante del mundo de tu hijo, y para que toda la familia esté
feliz, tú debes estar feliz, también.

A veces es necesario recordar que los padres también tienen ideas, ¡e incluso
derechos! Al jugar con tus hijos, tú no debes sentirte obligado a jugar
exclusivamente con las normas de tu hijo, o dejarte siempre ganar, o jugar
solamente a sus juegos. Cuando los padres permiten que el juego sea demasiado
dirigido por el niño, el niño no recibe una imagen realista de cómo funciona el mundo. He
escuchado a muchos padres decir: “yo no creo que pueda jugar a la Princesa una vez más!”
Bueno, no tienes que hacerlo. Si tú le das a tu hijo la impresión de que alguien estará
siempre interesado en su juego y que le seguirá, va a resultar muy decepcionado cuando se
encuentre con compañeros que también están acostumbrados a salirse con la suya. Es
mucho más saludable para ti y tu niño si tú expresas tu opinión honestamente por lo
menos parte del tiempo, ya sea, “yo no quiero jugar hoy a princesas, pero voy a jugar a algo
más contigo” o ” Estoy feliz de jugar a princesas, pero yo quiero tener un turno para ser la
reina “, o simplemente “Realmente me gustaría fregar los platos, y luego voy a jugar en
cinco minutos.” Además de asegurarte que no tienes menos poder en la relación, tú estás
modelando formas de negociar y comprometerse que los niños recogen y serán capaces de
utilizar en su propio mundo social. Es asombroso escuchar a tu niño de cuatro años de
edad, decirle a su amiga, “bien, puedes ser la reina ahora y yo voy a ser la reina la próxima
vez” en lugar de salir corriendo gritando, ¡“nadie quiere jugar conmigo!”. Aprender a
adaptar su juego para incluir ideas de los demás es algo por lo que merece la pena soportar
la irritación momentánea que tu hijo puede mostrar cuando no juegas con sus normas.
Además, la experiencia del tiempo de juego puede llegar a ser más divertida para los dos.

Los padres también cometemos errores. Somos humanos también. Está bien, e
incluso puede ser beneficioso que tu hijo vea que te equivocas. Yo estaba tan orgullosa de
mi hija el otro día, cuando su maestra me dijo que ella le dijo, después de que se
equivocara en la letra de la canción en la sesión de la mañana, que “los errores son buenos
porque se necesita mucha práctica para conseguir hacer algo bien, y los adultos cometen
errores, también.”. Ser capaz de ver que un adulto ha cometido un error y aun así
consolarle, es un constructor maravilloso de confianza para un niño. Sabiendo que él no es
el único que se olvida la letra de una canción, o derrama una bebida por toda la mesa en la
cena le ayuda a darse cuenta de que convertirse en un “niño grande” no significa que él
tiene que saberlo todo o hacerlo todo a la perfección. Crecer puede ser una tarea muy
estresante, mientras los niños poco a poco se destetan lejos de ti hacia la independencia.
Así como expresar tus propias emociones puede ayudar a tu niño a expresar las suyas,
admitir tus errores te permitirá que tu hijo venga a ti con los suyos. Esto también puede
ayudar a disminuir la mentira, si el niño no tiene miedo de admitir un error. Además, te
permite modelar la conducta para rectificar la situación, ya sea diciendo “oops” y
reconduciendo, o incluso pidiendo perdón a otra persona. A la larga, se producen
contratiempos, y saber que eso es normal todavía es mucho más reconfortante que la
creencia de que los padres son infalibles, sólo se sienten traicionados cuando descubren
más tarde que esto no es realmente el caso.

Además de los pequeños errores, también puedes dejarles entrar en tus debilidades.
Si tú eres un malabarista malísimo, pero siempre has querido aprender (como mi marido),
ve a por ello. Que vean la caída de las bolas una y otra y otra vez. O si tú tienes un momento
especialmente difícil con una receta de cocina, deja que te ayuden a salir del paso
preparando una comida difícil. Si tú estás interesado, tú podrías incluso tomar una clase de
cocina para hacerles saber que no sólo los niños tienen cosas que aprender. Viendo los
adultos, y especialmente a sus propios padres, luchando con algo les ayudará a sentirse
menos indefensos cuando tratan de atar sus propios zapatos o andar en bicicleta. También
les permitirá ver que las cosas son más fáciles con la práctica. Estarán mucho más
motivados para la práctica del piano o una prueba para un equipo deportivo si están
experimentando el fracaso y el éxito contigo. Entender que los padres tienen fortalezas y
debilidades, también es mucho más saludable que creer que lo saben todo de forma
automática.

Otro ámbito de preocupación para los padres tiende a ser el tono de voz. He leído muchos
libros y escuchado los altavoces hablar sobre cómo debes recordar de hablar a tu hijo como
si fuera un amigo adulto. Esto supone que te impide levantar la voz o decir algo
irrespetuoso. Bueno, yo personalmente nunca he tenido un amigo adulto que me tirara del
pelo. Realmente no tengo idea de cómo iba a reaccionar si eso fuera así. Estoy bastante
segura, sin embargo, que no iba a responder con las más “bonitas palabras.” Al tratar de
estar siempre tranquilo y compasivo, es posible ir tan lejos que parezcas sobrehumano. Tú
no debes mantenerte a un nivel tan elevado que tus niños nunca lleguen a conocer tu
verdadero ser. Debe haber momentos en que tu niño te oiga llorar, y responderle en un
honesto “frustrado” tono de voz. ¿Cómo pueden nuestros niños sentirse seguros para
expresar sus propias emociones si nosotros no les mostramos nunca ninguna? ¿Cómo van
a saber que está bien tener una fuerte reacción a algo que les molesta? Esto no quiere decir
que debemos justificar cualquier arrebato que tengamos para afirmar que nos ayuda a
parecer humanos, pero no debemos sentir una culpa abrumadora, tampoco. Si el niño
rompiera tu plato favorito, a pesar de haber tenido cuidado, no sería razonable mostrar
algunas lágrimas. Si su amigo adulto hubiera hecho lo mismo, es posible que contuvieras
tus emociones un poco más, pero también es probable que ese amigo tenga una muy buena
idea de exactamente cómo nos sentíamos de todos modos. Por otra parte, ¿por qué no
mostramos nuestras emociones a nuestros buenos amigos? ¿Cuántas veces un amigo te
hizo daño de alguna manera, pero nunca le dijiste nada al respecto? No estoy tan seguro de
que tratar de hacer que mi relación con mis hijos se parezca a mis relaciones con mis
amigos sea el mejor objetivo. Espero tener una relación con mis hijos que sea lo más
abierta y honesto que sea razonable. Quiero que conozcan el verdadero yo, quiero que se
sientan seguros para expresarse conmigo, y quiero que entiendan que yo también tengo
sentimientos, necesidades y debilidades.

En última instancia, tenemos que recordar que el respeto de los derechos de

nuestros niños, sus necesidades y emociones, no significa que tengamos que sacrificar
las nuestra propias. Cada persona en la familia, no sólo cada niño, debiera ser tratado
como un ser humano. Si a un niño se le da demasiado poder en la relación no sólo esperará
que cada uno de sus deseos sean atendidos, sino que además él se sentirá inseguro. Una
maestra con la que trabajo, que es también una partera, nos contó una historia que me
recuerda la importancia de la balanza de poder en las relaciones con los niños. Explicó que
en su antigua línea de trabajo, aprendió que los recién nacidos pueden tener un nacimiento
menos traumático si se transfieren directamente a un entorno de agua para simular el
útero. Sin embargo, un grupo de parteras decidió aplicar esta técnica en su propia práctica,
pero se encontraron que en lugar de consolar a los bebés, parecía que les molestaba. Por
fin se dieron cuenta que faltaba un elemento esencial del medio ambiente del agua, el
recipiente era demasiado grande. Tan importante como el agua misma, fue el hecho de que
el recién nacido quería sentir los lados, al igual que tenía cuando estaba en el interior de su
madre. Esto sigue siendo cierto mientras que el niño crece, su “contenedor” ya no es físico,
pero el niño tiene que tener límites para sentirse seguro y protegido. Si al niño se le da
demasiado control, no hay nada que empuje hacia arriba en contra. Ellos necesitan la
familia “contenedor” para hacer retroceder cuando han ido demasiado lejos.

Así, el respeto a un niño no es lo mismo que el respeto a un adulto. La edad de

desarrollo del niño debe tenerse en cuenta en todo lo que haces. Del mismo modo que no
sería respetuoso dejar a un recién nacido forcejeando sin acompañarle físicamente
abrazándolo o envolviéndolo, no sería respetuoso esperar que un niño de dos años
determinara cuándo y dónde debe tomar una siesta. Del mismo modo, no sería respetuoso
para un niño de seis años de edad, pedirle que elija con cuál de los padres les gustaría vivir
en un caso de divorcio, sin tener una serie de otros factores en consideración. Sin embargo,
podría ser razonable hacer la misma pregunta a un adolescente maduro. Respeto no
significa tratar a todos por igual. Significa que vemos a cada persona, joven o viejo, por lo
que es. Y afortunadamente, esto debería ser más fácil que tratar de recordar un conjunto
de normas de crianza que tú necesitas para guiarte, o alguna fórmula que debes seguir. En
cambio, sólo tienes que ser tú mismo. Cometerás errores, tendrás estallidos emocionales, y
tu hijo no siempre estará de acuerdo contigo. Sin embargo, siempre y cuando te acuerdes
de respetar y perdonar a tu hijo y a ti mismo, tu hijo será capaz de hacer lo mismo.

Michele Beach es co-fundadora y directora de Patchwork School, en Louisville,

Colorado. Ella tiene un máster en Psicología de la Educación, así como licencia para
enseñanza infantil. La filosofía de la Escuela Patchwork se basa en la libertad, el reto, y las
relaciones, en el marco de una comunidad de aprendizaje. Estas ideas han evolucionado a
través de su investigación y experiencia con diferentes enfoques educativos, incluidos los
de Reggio Emilia y las escuelas libres.