1. - ¿Eres una Bruja?

"Sé la primera en tu cuadra en asombrar a tus amigos". Catálogo de la Johnson Smith Company,
1929.

Estamos viviendo en el único período de la historia en el que se considera elegante ser una
bruja. Dada esta aceptación pública completa, se desarrolla una comprensible tendencia
hacia el modismo. La etiqueta alguna vez estigmatizante de "bruja" se ha convertido en un
título de intriga positiva y ha alcanzado un estatus nunca antes realizado.

Pero esto marca una transición considerable en la imagen de la bruja. Las advertencias
bíblicas contra las brujas eran tales que significaban tortura y muerte para cualquiera
acusado de la herejía de la brujería. La Edad Media fue el peor período de la historia para
que una persona fuera acusada de brujería. Sin embargo, la única similitud con la bruja de
hoy es la apariencia glamorosa que algunas de las mujeres condenadas en los juicios de
brujas poseían. Es bastante obvio a partir de los cargos presentados contra muchas chicas
inocentes que su único crimen era ser sexualmente atractivas.

La mayoría de las bellezas que sufrieron a manos de los inquisidores fueron atormentadas
porque se negaron a ceder a las personas adecuadas o cedieron demasiado rápido a las
incorrectas. Muchos hombres que deseaban a esas mujeres se sentían tan culpables que
las denunciarían por miedo a caer en desgracia ante los ojos de Dios. Por supuesto, las
brujas más exitosas generalmente estaban durmiendo con los inquisidores y ni siquiera se
consideraba que fueran brujas. Aunque pudieran tener éxito, nunca podían enorgullecerse
abiertamente de sus hechicerías, porque hacerlo significaría una muerte segura.

Siglos después, la imagen de la bruja fue sostenida exclusivamente por la anciana, que
podría no haber temido el arresto o la persecución, pero ciertamente no era el tipo de
persona invitada a fiestas de cóctel. Solo los feos, grotescos, solitarios e desagradables
llevaban el nombre de "bruja". Esta tradición era tan fuerte que ser llamado "bruja" era un
insulto hace apenas unos pocos años. Ahora, innumerables mujeres están presumiendo
coquetamente de ser brujas. De hecho, una de las razones por las que decidí escribir este
libro fue la prevalencia de lo que el sociólogo Marcello Truzzi se refiere como la "Nueva
Bruja"1. Con tantas brujas deambulando por la Tierra, ¿cómo se pueden distinguir las
verdaderas de las falsas? ¡Es como si todos los que alguna vez se quitaron una astilla del
dedo anduvieran proclamándose cirujanos! Seguramente debe haber un medio para definir
y mantener los estándares de la brujería. Concedido, no hay universidades acreditadas que
otorguen títulos en encantamientos. Incluso si hubiera lugares de aprendizaje así, que
pronto podría haber, el mismo problema de demostrar el propio valor permanecería como
con cualquier curso de artes liberales. El estudiante de arte que se gradúa de la universidad
con honores generalmente puede conseguir una buena posición comercial o docente al salir
de la escuela, pero no necesariamente puede pintar mejor que un artista que nunca ha
estado cerca de una clase de arte pero aún posee la más alta capacidad artística.

1
Marcello Truzzi, The Occult Revival as Popular Culture: Some Random Observations on the Old and
the Nouveau Witch
En cualquier actividad que trate el talento como un factor importante para el éxito, la
acreditación académica u oficial es de importancia secundaria. Lo que es de primordial
importancia es el resultado que se obtiene a través del uso del medio y cómo es recibido
por aquellos a quienes está dirigido. Los pedigríes son de importancia cuestionable cuando
el perro está durmiendo mientras el ladrón se lleva la plata. Tampoco ayudan en tu defensa
legal cuando el cartero es mordido. Del mismo modo, es inútil tener una abuela que leía
hojas de té y un ascendente de Escorpio en tu carta astral, si no puedes conseguir un novio,
mantener un esposo, conseguir un trabajo o evitar un embarazo.

La credencial más común utilizada por las brujas modernas es la habilidad heredada,
seguida de cerca por los "adecuados" signos astrológicos. Nombres y números de
nacimiento de naturaleza adecuada se utilizan a menudo como testimonio de la habilidad de
una bruja, y una suposición exagerada de poderes de E.S.P. sostiene las ilusiones de
habilidades mágicas de muchos aspirantes a brujas. Otras afirmaciones de fama incluyen
marcas de nacimiento y manchas discretas que pueden ser utilizadas como evidencia de
una "marca de bruja", condiciones inusuales al nacer, como la presencia de un "velo", y las
siempre presentes revelaciones de lectores "dotados" mayores y más sabios (¡y más
astutos!), cuyo stock-in-trade extremadamente rentable es decirles a las jóvenes acerca de
sus poderes mágicos latentes.

Con todas estas razones aparentemente sólidas proclamando el derecho a la brujería, ¡no
es de extrañar que haya tantas brujas hoy en día! Entonces, ¿cuál es la definición de una
verdadera bruja? No veo ninguna razón para descartar fácilmente la imagen de brujas de
películas y televisión, porque creo que cualquier imagen popular que sea más halagadora
debe ser utilizada y sostenida siempre que sea posible. La gente creerá lo que quiera creer,
y la imagen actual de una bruja es la más intrigante y glamorosa que ha aparecido hasta
ahora. El hecho de que cada chica que se llama a sí misma bruja no pueda hacer las cosas
que las brujas hacen en los programas de televisión no significa que no deba aprovechar la
suposición del público de que puede hacerlo.

Seguro, hay muchos que ven a la bruja como miembro de una religión antigua y pagana,
más preocupada por sus creencias que por sus poderes. Sin importar cuántas palabras
hayan escrito los portavoces de las "brujas blancas", sin embargo, es evidente que al
público le gusta que sus brujas se ajusten a una imagen bastante estandarizada, y esto es
lo que es:

1. La bruja es una mujer. A los hombres se les llama hechiceros.

2. La bruja es generalmente una anciana miserable y fea con verrugas en la nariz o
una chica extremadamente sexy.
3. La bruja ha hecho un pacto con el Diablo y a través de rituales dedicados a él
obtiene su poder.
4. A menudo es bendecida con un patrimonio familiar de hechicería en una forma u
otra.
5. Tiene el poder de conseguir lo que quiere.
6. Tiene la habilidad de nublar la mente de los hombres y convertirlos en tontos
sonrientes.
7. Destruye a sus rivales mediante el uso de maldiciones, lanzadas sin piedad.
 8. Tiene una capacidad intuitiva que le permite evaluar a una persona dada o una
situación antes de proceder.
9. Tiene un familiar en forma de mascota.
10. Conoce fórmulas para varias pociones que da a los caballeros visitantes. En estas
cualidades se encontrará una imagen compuesta de la bruja moderna, ya sea
hermosa o fea.

Ahora, exploremos cada ingrediente y veamos qué tan precisa puede ser realmente esta
descripción... Y cómo puedes convertirte en una bruja en esta imagen...

1. La bruja es una mujer. Bueno, eres una mujer, ¡así que aquí no hay problema!
2. La bruja es o bien una anciana miserable con verrugas en la nariz o una chica
extremadamente sexy. ¿Eres fea? Si es así, calificas. Si no eres lo suficientemente
fea como para hacer que la gente te mire fijamente, entonces puedes ser una chica
extremadamente sexy. Solo tendrás que sacrificar algunas nociones arraigadas y
violar algunos tabúes... lo que nos lleva a
3. La bruja ha hecho un pacto con el Diablo y a través de rituales dedicados a Él
obtiene su poder. Para ser una bruja exitosa, uno tiene que hacer un pacto con el
Diablo, al menos simbólicamente. Ella debe reconocer su herencia terrenal y darse
cuenta de que está trabajando en ese nivel en todo momento. Debe adorar el
elemento luciferino del orgullo dentro de ella, sabiendo muy bien que es su ego
honesto el que la impulsa a aprender las artes del encantamiento en primer lugar.
También debe darse cuenta de que se ha convertido en una bruja. Una realización
fuerte y no hipócrita de este factor, ocasionalmente reflexionada, es un ritual potente
en sí mismo.
4. A menudo es bendecida con un patrimonio familiar de hechicería en una forma u
otra. Todos heredamos algo de nuestros antepasados que se puede aplicar como un
legado exitoso. Si tus padres eran atractivos, es posible que hayas heredado su
aspecto. Si eran feos, es posible que tengas una apariencia temible (a veces
amablemente referida por amigos o parientes como "distintiva").2 Alguien en la línea
podría haber tenido un talento particular en música o arte que hayas recibido.
Incluso si no sabes quiénes fueron tus padres, aún heredarás cualidades que corren
concurrentes con la hechicería competente, pero sin quedar atrapado en legados
estereotipados pero inútiles.
5. Tiene el poder de conseguir lo que quiere. A través del equilibrio adecuado, la
disposición a adaptarse temporalmente a ciertas situaciones (llamadas
groseramente "prostituirse" o "venderse") y un poco de paciencia, ¡muchas son
brujas sin siquiera saberlo!
6. Tiene la capacidad de nublar las mentes de los hombres y convertirlos en tontos
sonrientes. Si tienes el coraje de seguir los consejos contenidos en esto, esta
debería ser la parte más fácil.
7. Destruye a sus rivales mediante el uso de maldiciones, lanzadas sin piedad. La
única forma en que una maldición puede ser lanzada es sin piedad, y el poder de la

2
El Dr. Sandor Feldman (ver bibliografía) relata la siguiente anécdota: Mientras dos hombres caminaban, uno de
ellos llamó la atención del otro sobre un niño pequeño que venía en dirección opuesta. El niño tenía una cabeza
enormemente distorsionada. Tenía hidrocefalia. El primer hombre dijo, "mi hijo". El primero, tratando de salvar la
situación, agregó apresuradamente, "Le queda bien".
 maldición es más efectivo. Si no sientes culpa por tener sentimientos de animosidad,
no hay razón por la cual no puedas lanzar una maldición y hacer que funcione.
8. Tiene una capacidad intuitiva que le permite evaluar a una persona o situación antes
de proceder más. Aquellos que no pueden poner el dedo en las razones por las que
sienten lo que sienten hacia ciertas personas o situaciones, pero aún así son
guiados por tales sentimientos, lo llaman "intuición". Lamentablemente, en
demasiados casos, la intuición resulta ser incorrecta. Cuando dejamos de depender
de la intuición mal concebida y combinamos el pensamiento intuitivo con ciertas
fórmulas conscientes de reconocimiento, podemos literalmente estar "un salto por
delante" de lo que está por suceder.
9. Tiene un familiar en forma de mascota. Un animal, ave, serpiente, pez o incluso
planta que "no cuenta cuentos" es un ingrediente esencial para las condiciones de
vida de funcionamiento suave de la bruja exitosa.
10. Conoce fórmulas para varias mezclas que da a los caballeros visitantes. Bueno, si
aún no lo has adivinado, esto significa que si no sabes cocinar, más te vale aprender
(excepto en el caso del muy masculino que se especializaría en hombres orientados
a la cocina). Habilidades comunes son esenciales.

El Mito de la "Bruja Blanca"

Aparte de los trucos de la bruja de películas o televisión, generalmente logrados con

técnicas especiales, no hay razón por la que cualquier chica que se lo proponga y aprenda
los métodos adecuados no pueda convertirse en una bruja de pleno derecho de acuerdo
con la concepción popular. Solo aquellos que no conocen los medios para el éxito o son
demasiado tercos para usarlos, una vez que se les ha dicho, persistirán en definirse a sí
mismos como brujas usando las definiciones santurronas de las llamadas "brujas blancas"
que trabajan "en beneficio de la humanidad". Siempre habrá quienes, deseando
furtivamente poder personal pero incapaces de hacer nada para obtenerlo, idearán sus
propias definiciones de cómo debe ser una bruja, asegurándose, por supuesto, de que su
definición encaje con ellos mismos.

La "bruja blanca"3 Es el subproducto de una aparición en Inglaterra de un interés en la

brujería fuera del terreno a un momento en que la brujería aún era técnicamente ilegal. Con
el fin de perseguir la "artesanía" sin acoso y persecución, los portavoces de la brujería
intentaron legitimar y justificar lo que estaban haciendo proclamando la existencia de la
brujería "blanca". Se afirmaba que la brujería "blanca" era simplemente una creencia en la
religión de los antiguos sabios, o "wicca". El uso de hierbas, amuletos y hechizos de
curación solo se empleaba con fines beneficiosos.

Se suponía que las brujas peligrosas eran las "brujas negras". Estas supuestamente eran
malvadas en sus actividades y adoraban a Satanás. El hecho de que las brujas "buenas" o
"blancas" emplearán un dios cornudo en sus ceremonias se justificaba porque "¡no
representa al Diablo!"

3
El término "brujería blanca" fue utilizado por primera vez por William Seabrook en su libro,
Witchcraft, its Power in the World Today.
Por supuesto, nadie admitía practicar ceremonias de brujería de ningún tipo. Cualquier cosa
asociada con la brujería se perseguía en nombre de "estudio" o "investigación". Este fue el
clima en Inglaterra entre 1936 y 1951. Con la derogación de las leyes de brujería en
Inglaterra en 1951, todas las brujas subterráneas comenzaron a salir a la superficie, y a
medida que sus ojos se acostumbraban a la luz de la legalidad repentina, se aventuraron.
No acostumbradas a tal libertad y cargadas con el estigma de la ilegalidad, gritaban
"brujería blanca" aún más fuerte que antes, como si esperaran en cualquier momento ser
atrapadas por un anzuelo herético.

Por esta época, el interés en lo oculto se estaba volviendo popular en los EE. UU., por lo
que naturalmente la atención se centró en las Islas Británicas con su rica herencia en todos
los asuntos fantasmales y fantásticos. Como era de esperar, las brujas inglesas recién
surgidas vieron los EE. UU. como un terreno fértil para el reconocimiento seguro de su
"brujería". Concurrente con las primeras escrituras de la posguerra de Inglaterra llegaron los
primeros diplomáticos de la brujería, y Estados Unidos estaba más que curioso. Sin tener
otra literatura que Margaret Murray, Montague Summers y Dennis Wheatley para leer, se
asumió que las nuevas revelaciones de Gerald Gardiner y sus seguidores eran lo más
auténtico disponible.

"La bruja blanca" se convirtió en un término definitivo, y miles que no tocarían la práctica de
la brujería ni con una escoba de tres metros encontraron una oportunidad redentora de la
conciencia para seguir el "arte" usando las nuevas reglas del juego. Independientemente de
lo que estas personas quieran creer, la imagen de la bruja había sido estigmatizada durante
siglos. Todas las brujas se consideraban agentes del Diablo, antagónicas a las enseñanzas
bíblicas y una parte directa del lado oscuro de la naturaleza. Como siempre hay una
perspectiva relativa sobre lo que es bueno y lo que es malo, una vez que la brujería emergió
de su estado de "todo mal" en territorio neutral, se produjo una diferenciación. Los justos,
por supuesto, siempre llevarán el manto de "bueno", "luz blanca", "espiritual" y diferentes
tonos de santidad.

Se podría hacer una analogía en relación a las brujas "blancas" y "negras". Supongamos
que durante siglos se hubiera llamado "asesinato a gran escala" a la guerra y a los hombres
que luchaban se les llamara "asesinos". Un día se decidió que había algo noble y digno en
esta antigua actividad de asesinato a gran escala. Todos los asesinos, bañados en la luz de
su recién encontrada legitimidad, comenzaron a llamarse a sí mismos "buenos asesinos".
Las tropas enemigas, por supuesto, eran los "malos asesinos". El estigma de la palabra
"asesino" aún persistía, pero al menos los buenos asesinos se sentían un poco más
cómodos. Ahora, tal vez estos asesinos siempre tuvieron una razón bastante legítima para
entrar en batalla. Tal vez lograron salvar su patria de lo que la amenazaba. Incluso podrían
haber tenido entre ellos a un erudito que había rastreado el origen de la palabra "asesinato"
hasta una antigua palabra que significaba "madre".

Pero el hecho seguía siendo que "asesinato" seguía siendo un término negativo en la mente
del público. Entonces, en lugar de simplemente deleitarse en su aceptación posterior por
parte del público, sus culpas, causadas por años de estigma, necesitaron que colocaran la
palabra "bueno" delante de "asesino" como una especie de auto-reaseguro de que estaban
haciendo lo correcto. Cuando una chica se convierte en una "bruja blanca", sabes que o se
está engañando a sí misma o tiene mucho que aprender.
Escena de la droga

Otro de los autoconvencidos más comúnmente empleados en el mundo de la brujería es la

escena de las drogas. Después de una experiencia formidablemente productiva bajo la
influencia de una droga alucinógena, a menudo se produce una profunda suposición de lo
místico o del poder.

La suposición está, por supuesto, limitada únicamente al usuario de la droga, ¡pero que
nadie intente disuadirla de su realidad químicamente producida! Si alguien ha buscado
poder mágico o sabiduría mística y ha experimentado un encantamiento extremadamente
sólido a través del uso de la droga, lo más probable es que no busque más. Sin embargo, si
explora nuevas facetas del ocultismo, ninguna experiencia será comparable a la que la
droga ha proporcionado, por lo tanto, la droga se convertirá en el dispositivo generador de
criterios para su autoasumida destreza.

Permíteme afirmar categóricamente en este punto que las drogas son antitéticas a la
práctica de la magia, ya que tienden a disociar al usuario de la realidad, aunque muchas
veces él mismo se crea más cercano. Es cierto que muchas drogas expanden la conciencia,
pero al hacerlo, dificultan mucho que una persona pueda ser selectiva en sus pensamientos
y motivaciones. En la magia, es imperativo que uno pueda reducir su conciencia variada a
un deseo convincente hacia el cual se realiza un ritual. Cuando el uso de drogas ha
permitido que la mente se desborde con tales rasgos "estrechos de miras", algo muy
significativo se pierde.

La bruja ideal debe ser capaz de tener un propósito único, cuando sea necesario, y la
terquedad de miras tiene su lugar justo en la cámara ritual4 donde la emoción obstinada
debe prevalecer. Cualquier sustancia o dispositivo que produzca un estado de somnolencia
química niega tal cualidad de "estar alerta". En realidad, cuanto más alerta esté alguien
cuando entra en la cámara ritual, mejor. Con una falta de obstáculos, viene una falta de
respuesta emocional fuerte a las situaciones mismas que a menudo son necesarias para
generar la fuerza necesaria para lanzar tu hechizo. El tipo "libre", soñador, "persona
hermosa" a menudo es la primera en llamarse a sí misma bruja, pero en realidad es la
antítesis de lo real.

Podría argumentarse que está bien usar drogas, pero no al lanzar hechizos. Esto es como
comentar sobre el problema del alcoholismo diciendo que está bien beber, pero no cuando
se conduce. Hay muchas personas que son malos conductores y nunca tocan una gota, y,
por otro lado, muchos cuyas vidas son arruinadas por el alcohol que viajan en autobuses.
Los efectos de las drogas en la bruja solo son definibles por el éxito mostrado por una bruja
fuera de su grupo de pares orientado a las drogas.

Un fenómeno común en la actualidad es la prevalencia de "brujas" involucradas en la

escena de las drogas. La destreza afirmada por tales aspirantes a hechiceras se centra en
sus actividades dentro del grupo y no en el mundo exterior. Una bruja de este tipo se me

4
He ampliado sobre los mecanismos de la cámara ritual y su importancia mágica como dispositivo de
aislamiento en mi Biblia Satánica.
acercó recientemente, diciendo que acababa de realizar un gran trabajo mágico. Parece
que condujo su auto por la autopista después de tomar una dosis bastante grande de LSD.
Sintiéndose muy "mágica", cruzó seis carriles de tráfico en sentido contrario con suficiente
"poder mágico" para detener cada uno de los autos a gran velocidad. Estaba totalmente
convencida de que sus habilidades como bruja eran responsables de su inmunidad. Cuando
le dije que su seguridad había sido asegurada por los reflejos rápidos y los frenos eficientes
de los otros conductores, entró por un oído y salió por el otro.

Otra "bruja" joven había estado en una reunión social donde se usaba marihuana en
conjunción con varias drogas. Mi informante afirmó enfáticamente que durante el transcurso
de las actividades de la noche había visto a alguien que brillaba con una "aura radiante" de
tal manera que se acercó a él con la intención "mágica" de encender su "porro" desde su
"radiante" figura. Juró que cuando sostenía su cigarrillo de marihuana frente a su rostro,
milagrosamente cobraba vida. Ahora, he escuchado todos los viejos chistes sobre un
borracho encendiendo su cigarrillo desde el brillo de la nariz del otro borracho, pero nunca
pensé que escucharía su paralelo contemporáneo contado con seriedad y como un relato
portentosamente serio de los poderes de la brujería.

Lo confuso de todo esto es que ahora vivimos en un clima de popularidad oculta donde
tales experiencias no se relegan a las salas de instituciones mentales. Para aquellos cuyo
desequilibrio mental es inducido por las drogas e incluso temporal, existe un entorno fértil
para tales "milagros" periódicos. Solo es un pequeño paso hacia el uso de tales
experiencias "mágicas" como un pedigrí de brujería.

Combina los efectos de las drogas con la búsqueda de una religión para reemplazar a
aquella que nunca ha tenido mucho significado, y llegarás a una necesidad de creer, que es
fortalecida por milagros fácilmente obtenibles que pueden finalmente satisfacer esa
necesidad. De ahí que una fe inquebrantable en la magia pueda ser fabricada fácilmente, tal
como lo lograron los chamanes de sociedades primitivas, pero no una proficiencia en la
práctica de la magia.

Si planeas ser una bruja exitosa, la fe ayuda, pero se necesita mucho más. Sin embargo, si
no planeas practicar la brujería sino solo creer en ella, usa todas las drogas que desees.

La Bruja Casada versus la Bruja Soltera

Se podría suponer que para ser una bruja, uno funcionaría mejor en una capacidad no
casada. Después de todo, ¿quién ha oído hablar de una bruja que estuviera casada, antes
de que cierto programa de televisión llegara a existir? No es así, afirman todas las reglas de
la brujería. No hay razón por la cual una bruja exitosa no pueda estar casada; algunas de
las encantadoras más seductoras tienen esposos e hijos bien educados.

Aparte de la seguridad que un matrimonio sólido puede proporcionar, es obvio que una
mujer casada ejerce una fascinación mucho mayor que su hermana soltera. La razón de
esto es la Ley de lo Prohibido, que se discutirá más adelante y es, después de todo, la
razón por la que estás leyendo este libro.
A menos que una bruja quiera atraer a través de la imagen virginal, cuanto más
"experimentada" parezca, más deseable se vuelve. Muy pocos hombres se sentirán
atraídos por la virginidad en una mujer, excepto como un estímulo para el ego. El concepto
de virginidad como un valor deseable es viable cuando se piensa en el amor sagrado y el
romance duradero. Sin embargo, el hombre promedio es un animal primero y un romántico
en segundo lugar. Por esta razón, siempre será tentado por la mujer a la que considera de
fácil virtud. Si una mujer es de fácil virtud o no, no es importante al establecer los requisitos
para la brujería. Lo importante reside en la esperanza, la suposición, la promesa de
disponibilidad sexual y experiencia.

Si se puede asumir que la mujer soltera ha tenido relaciones sexuales, ¡entonces la mujer
casada seguramente debe saber cómo es! Es precisamente esta "publicidad" de su
conocimiento sexual lo que le da a la bruja casada un cierto atractivo que a menudo falta en
la bruja soltera. Dado que hoy en día hay muy pocas vírgenes, podemos prácticamente
olvidar la atracción que tal bruja podría ejercer. Incluso los adornos de virgen que se usan
en la brujería, como los colores blanco y rosa en la vestimenta, deben combinarse con
ciertos trucos sugestivos que llevarán a la impresión de que quien los lleva está
sexualmente disponible.

Los dioses fértiles de los paganos fueron todos transformados, con un nombre u otro, en
mujeres escarlatas, brujas y diablesas por los buenos cristianos, que deseaban dejar claro
que la castidad era una virtud. Por lo tanto, se asumió que cualquier mujer que emanara
sexualidad era del Diablo. Por lo tanto, el sexo y el Diablo deben extenderse para
ejemplificar a la bruja también.

Durante siglos, hemos asociado a la chica soltera con la castidad y a la mujer casada,
divorciada o viuda con el conocimiento carnal. Tales asociaciones no abandonarán
fácilmente el flujo principal del inconsciente. Todas las travesuras tradicionales de bodas
están dirigidas hacia un objetivo común, y es la proclamación descarada de que la joven
recatada con el vestido blanco encaje pronto estará saltando en el abandono sexual. ¡No es
de extrañar que la expresión "novia sonrojada" fuera una vez una descripción tan acertada!
Las miradas lascivas de aquellos que observaban a la joven mientras se bajaba del cupé
Ford polvoriento con el letrero de "Recién Casados" y la cuerda de latas de hojalata tenían
que producir un rostro colorado, ¡lo que, por supuesto, solo añadía aún más al efecto
lascivo! Era como si la pobre chica llevara un cartel que decía "¡He estado teniendo
relaciones sexuales!"

Ahora que nuestras normas sociales han cambiado radicalmente, tales fenómenos han
disminuido, pero su residuo ciertamente persiste. Por esta razón, la mujer casada, o aquella
que ha estado casada, posee un atractivo sensual sobre la bruja soltera. Las desventajas
de estar casada son obvias. Una bruja soltera es más libre para participar en
encantamientos orientados al éxito, mientras que la bruja casada debe tener cuidado. La
bruja con un esposo que sea agradable o esté fuera de la competencia puede, por
supuesto, usar su brujería para fines sexuales. La sirena que está contenta con su esposo,
en el sentido sexual, pero tiene ambiciones profesionales tiene un vasto campo de
oportunidades en el que puede emplear sus poderes. La bruja que, como la última
mencionada, está satisfecha sexualmente con su esposo pero no inclinada hacia una
carrera para ella misma, puede convertirse en la legendaria hechicera detrás del trono de su
esposo, el rey. De esta manera, puede hechizar a aquellos a quienes su esposo no podría
alcanzar emocionalmente. Entonces, ves, el matrimonio no es un obstáculo para la brujería.
De hecho, hay ejemplos que se mostrarán más adelante en este libro de cómo realmente es
beneficioso decir que estás casada, incluso si no lo estás.

Probablemente la mayor desventaja de la bruja soltera es la a menudo encontrada

"vibración de desesperación" que emite. No importa cuán complaciente y complaciente
pueda parecer en su papel de soltera, todavía lleva el estigma subyacente de la mujer que
"no ha podido conseguir un hombre". El estigma que una vez se asoció con la brujería se ha
invertido en intriga, pero la única inversión sexualmente positiva del "síndrome de solterona"
es la reciente racionalización de ser una "swinger". Es prudente que la bruja soltera que
tenga más de veinte años adopte esta imagen, independientemente de su tipo de
personalidad, si tiene la apariencia para hacerlo.

Elije una imagen

Ya sea que una bruja esté casada o soltera, debe descubrir la imagen que representa de manera
más natural y sin esfuerzo como una especie de "base de operaciones".

Todos tienen un contraparte estereotipado que aparece ya sea en una película, programa
de televisión, novela, tira cómica u otra forma de medios populares. Te debes a ti misma
montar en la ola de la imagen visual establecida que más se asemeje a ti. Vemos este juego
cada vez que una personalidad femenina popular es emulada por multitudes de mujeres,
que pueden encontrar similitud en su propia apariencia, por pequeña que sea. La bruja
sabia siempre capitaliza la tipificación física que se ha establecido para ella o elige una en la
que sienta que puede sumergirse. Hay un viejo dicho, "Si tienes el nombre del Diablo,
deberías jugar el juego del Diablo", y si las personas constantemente te dan pistas sobre tu
imagen adecuada al decirte a quién o a qué te pareces, tómalo desde ahí.

Si eres delgada, con cabello negro como el cuervo y ojos oscuros, y tu rostro es bastante
largo y angular, debes capitalizar el tema vampiro y hacer todo lo posible para insinuar esa
imagen. Si encuentras que la gente siempre quiere ayudarte y toma una actitud protectora
hacia ti, utiliza una apariencia y actitud ingenua e inocente a tu favor. Si tienes un aspecto
"malvado" y atraes a hombres sumisos, ¡entonces haz todo lo posible por parecer más
malvada! Sé un verdadero tipo de látigo y cuero. Si estás envejeciendo y tienes una nariz
como una papa con un cuerpo que coincide, no te hagas ilusiones pensando que un vacío
facial y perder cuarenta libras te convertirá en una seductora.

En su lugar, ¡consíguete un par de gatos, llena tu casa de objetos extraños, aprende a hacer
galletas y haz saber que eres una bruja! Pronto tendrás más amigos varones valiosos de los
que habrías tenido en tu intento carente de personalidad de rejuvenecimiento. Si eres
verdaderamente grotesca, con una cara que detendría diez relojes y una voz como un
claxon, ¡convirtiéndote en una verdadera bruja-monstruo y diviértete asustando a la gente!

En muchos casos, los estereotipos se basan en rasgos de personalidad muy reales que son
relevantes para la apariencia presentada. En consecuencia, una bruja que elige una imagen
que sea más propicia para su apariencia preestablecida es probable que se encuentre
deleitándose en un papel muy cómodo. Esto no significa que una bruja deba pasar por la
vida jugando solo un papel simplemente porque ha sido estereotipada en él. Todo depende
de tu habilidad actoral, especialmente cuando se trata de maquillaje y gestos faciales.
Cualquier bruja exitosa debe ser una buena actriz.

Desafortunadamente, muchas aspirantes a brujas que se consideran buenas actrices

terminan interpretando todos los papeles equivocados. El papel que es más atractivo es a
menudo el que está representado por el lado "interno" o "oculto" de la propia naturaleza.
Vemos esto todo el tiempo en el tipo grande, dominante y glamoroso de "Amazonas" que
intenta actuar como una niña recatada e ingenua, ¡especialmente cuando está borracha!
También observamos esto en la criatura de aspecto frágil, indefenso y de ojos grandes, que
siempre parece estar gritando más fuerte y provocando más problemas. Estos son ejemplos
comunes de brujas no exitosas cuya falta de oportunidad radica en su negativa a
"retroalimentar", aunque sea temporalmente, lo que su apariencia implica. Son contrapartes
vivientes del viejo cliché, "Para verla pensarías que era... ¡pero espera a que abra la boca!"

Es cierto, hay momentos en los que le sirve bien a una bruja desarmar a su presa actuando
completamente diferente a lo que se espera de ella, pero estos son casos especializados
que se discutirán más adelante en este libro. La regla general es convertirse en un "paquete
completo", permitiendo así que la persona a la que estás hechizando piense que te ha
entendido por completo. Puede parecer un poco desalentador para aquellos que han
asumido que un tipo "brujesco" siempre debe parecer enigmático, pero he observado que
las brujas más frustradas y no exitosas son aquellas que trabajan en la ambigüedad en
lugar de "encasillarse". El único tipo de bruja que puede salirse con la suya con una imagen
enigmática es la "femme fatale" que tiene una apariencia naturalmente extraña o inusual.
No hace falta decir que el tipo que generalmente intenta la imagen más misteriosa es el que
tiene un aspecto menos misterioso para empezar.

Elige una imagen que vaya mejor con tu apariencia externa y aprovecha al máximo todo lo
que ha ocurrido antes para establecer aún más esa imagen. No hay nada malo en ser
encasillado si puedes hacer que funcione para ti.

"Habilidad" Natural versus "Adquirida"

En cuanto a la habilidad "natural" o "inhibida" se refiere, la única ventaja verdaderamente

inherente que una chica puede poseer es su apariencia. La apariencia lo es todo, a pesar
de las ilusiones en contrario. Una chica naturalmente guapa tiene el mejor requisito posible
para el encantamiento. Esto no significa que una chica común o incluso poco atractiva no
pueda ser una bruja exitosa; simplemente implica que si una chica es bonita, no tiene que
esforzarse tanto. Sin embargo, esto puede ser la perdición de muchas chicas hermosas, ya
que la chica común tiene que aprender a compensar su falta de belleza desarrollando otros
talentos. Las chicas más hermosas rara vez son las protagonistas de cualquier espectáculo,
sino que están relegadas al coro. Esto se debe simplemente a que la chica bonita se relaja,
está acostumbrada a salir adelante con su apariencia y se aprovecha de lo que viene, y,
como suele ser el caso, ¡termina siendo más aprovechada!

La chica menos atractiva, que depende de su astucia, astucia, glamour artificial y

determinación, inevitablemente acaba en el centro de atención. Cada vez que se ha podido
dar una descripción precisa de hechiceras famosas y legendarias a lo largo de la historia,
estas mujeres resultan ser algo ligeramente diferente a los estándares estereotipados de
belleza, y en muchos casos, eran francamente poco atractivas.

Si tienes el tipo de apariencia que hace que los hombres se detengan en seco, ten cuidado
con la tendencia a avanzar en el camino de la brujería basándote únicamente en tu signo
astrológico, la última revelación del Ouija y un colgante de cuello. Es muy probable que
pases la mayor parte de tu vida hablando sobre lo buena bruja que eres, teniendo muchos
oyentes masculinos con los ojos como platos y logrando absolutamente nada más que un
romance ocasional en la cama con algún chico que va a hacer "grandes cosas" por ti.
Puedes estar segura de que te van a hacer proposiciones en todas partes, ¡no porque
poseas un poder mágico sino simplemente porque eres una chica atractiva!

Naturalmente, una mujer atractiva encontrará puertas abiertas para ella que sus hermanas
más desaliñadas deben pagar a precio de oro para ingresar. Cada chica bonita está
acostumbrada a recibir favores, y si somos honestos al reconocer las leyes satánicas de la
indulgencia, es comprensible que ella reciba favores. Después de todo, por su mera
existencia, está aportando belleza de naturaleza visual a la vida de quien la observa, el tipo
de belleza que, si va acompañada de una corriente subyacente de excitación sexual,
duplica la reacción de placer. En cierto sentido, está dando, sin siquiera intentarlo. Mientras
que cualquier cosa agradable constituye una indulgencia, el espectador de la chica bonita
será indulgente. No es de extrañar, entonces, que reaccione conscientemente teniendo que
hacer algo por la chica.

Este factor de atracción física, entonces, es muy importante en el hechizo. Si es posible

satisfacer a cualquiera que te mire con un regalo que obvie una recompensa, debes
hacerlo. En la brujería práctica, primero debes captar la atención por tu apariencia. Luego,
debes ser capaz de crear un atractivo. Si no puedes atraer al espectador para que haga lo
que deseas, debes asustarlo para que lo haga. Cubriremos ese aspecto en un capítulo
posterior. Ahora nos concentraremos en la importancia de una apariencia agradable.

Dado que la vida es una propuesta de dar y recibir, debemos jugar el juego como tal; pero,
como sabes, a menudo hay mucho más "recibir" que "dar". Cuando una chica bonita "da"
simplemente por ser una chica bonita, posteriormente "recibe" cuando el pequeño favor es
otorgado por el hombre amable. En su mente a menudo limitada, asume que su hechizo
está completo, sin darse cuenta de que ahora le toca dar por segunda vez. Completamente
desprevenida debido a la autosatisfacción generada por su conquista temporal, luego se
encuentra en una situación donde el "hombre amable" la aprovecha despiadadamente.

Debe tenerse en cuenta que el elemento del atractivo sexual no depende de un rostro y
cuerpo perfectos, para que muchos de mis lectores no se sientan a la altura cuando se trata
de la perfección física. El ingrediente relativo de lo que constituye una chica bonita se ve de
muchas formas. Mientras que la belleza está en el ojo del espectador, debemos averiguar
un poco sobre el espectador y sus gustos particulares.

Los estándares universalmente aceptados de belleza se basan en ciertas curvas,

proporciones métricas y contornos. Estos son los estándares que constituyen la chica
"naturalmente bonita". A través de la modificación, usando maquillaje, ropa, dispositivos
fetichistas, etc., una chica que es menos que "perfecta" a veces puede "perfeccionar" la
belleza natural.

Ah, sí, una última regla antes de entrar en las fórmulas: NUNCA OLVIDES QUE ERES UNA
MUJER, Y LOS MAYORES PODERES QUE PUEDES UTILIZAR COMO BRUJA
DEPENDEN POR COMPLETO DE TU PROPIA AUTORREALIZACIÓN DE QUE, AL SER
UNA MUJER, ERES DIFERENTE DE UN HOMBRE Y ESA DIFERENCIA DEBE SER
EXPLOTADA. El grado en que explotes tu feminidad siempre debe estar en un equilibrio
perfecto con la falta de feminidad del hombre que has elegido hechizar. ¿Cómo sabrás este
equilibrio? El próximo capítulo te lo mostrará.

2. Conocerte a ti misma y a los demás

El "Tú" Real

Para analizar o evaluar adecuadamente a una persona que planeas hechizar, es

imprescindible que entiendas ciertas reglas. Para los fines de la brujería, se debe concebir a
cada persona teniendo dos personalidades: la que todos ven y la que lleva dentro de sí. En
realidad, estas dos personalidades se pueden dividir en tres capas: la capa exterior es la
"cubierta" por la cual otros a menudo "juzgan el libro", y la capa interior, sin embargo, que es
tristemente descuidada, siempre está allí y siempre es aparente. La razón por la que no se
nota fácilmente es porque es demasiado evidente como para ver el bosque por los árboles.
Esta tercera personalidad representa el núcleo interno, la "reversión al tipo", y es un reflejo
directo de la caracterización que se ve en la superficie, o primera capa.

Por lo tanto, consideremos que la primera y tercera capas son las mismas, con una gran
capa de relleno entre ellas que forma la segunda. Esta segunda capa es el "otro lado" de
nuestra naturaleza, la mujer dentro del hombre, el alter ego, el "lado oscuro" de nuestra
naturaleza, etc. También es parte de la personalidad que debes aprender a reconocer en
cada persona que planeas hechizar. La Figura 1 muestra a lo que se puede asemejar, por
ejemplo, en un hombre bajo y gordo.

Como puedes ver en el diagrama, la capa número dos toma la forma de una mujer alta,
delgada y de caderas estrechas. Si nuestro hombre bajo y gordo tuviera un mejor amigo,
sería otro hombre alto y delgado con una personalidad totalmente diferente a la suya. Ponle
una peluca y un vestido a la amiga delgada y alta, y obtendrás una buena idea de cómo
será la esposa o novia del hombre gordo.

¿Alguna vez has notado cómo el mejor amigo de un hombre siempre será su opuesto en
apariencia? ¿Las mujeres que siempre has tenido como mejores amigas han sido opuestas
a tu propia apariencia, verdad? Si eres extremadamente bonita, tu mejor amiga siempre fue
aquella a la que te encontraste tratando de convencer a otros de que aceptaran como
hermosa aunque no pudieran verlo. Si eres un tipo activo, atraerás a personas tranquilas. Si
eres tranquila, te sentirás atraída por tipos enérgicos. En resumen, la razón por la que los
opuestos se atraen es porque necesitamos esos opuestos para completarnos.
Por muy mal que necesitemos este opuesto de nosotros mismos, siempre habrá una victoria
de dos a uno para la personalidad exterior e interior, es decir, las capas uno y tres de
nuestra personalidad.

Este gran desequilibrio, al que llamaré el "Yo Mayoritario", es el que siempre prevalecerá
cuando las cosas estén difíciles. Este es el "retorno al tipo" y la apariencia, personalidad y la
impresión general que presentamos a los demás a primera vista. Para resumir esto, AL
TRATAR CON HOMBRES Y MUJERES COMO REGLA GENERAL PUEDES JUZGAR UN
LIBRO POR SU CUBIERTA.

Sin embargo, en la práctica de la brujería, debes apelar a la necesidad del otro de expresar
y ejercitar la segunda capa de su personalidad. Este es el lado de su naturaleza que rara
vez se satisface y, por lo tanto, siempre tiene hambre. Una antigua frase, una vez popular
en círculos del submundo, es: "Trata a una mujer fácil como a una dama y a una dama
como a una mujer fácil". Esto está muy bien y puede considerarse una simplificación
profunda de lo que he estado diciendo, pero se detiene a la mitad de la fórmula, como han
descubierto muchos gigolós necesitados y reformadores altruistas.

La razón por la que esta vulgaridad es solo medio cierta es porque, en última instancia, la
dama recuperará su decoro y se volverá empalagosamente indignada, y la mujer fácil será
descubierta en una de las habitaciones de arriba lejos del resto de los elegantes festejantes,
con su vestido Dior subido hasta las caderas, un invitado encima y otros dos esperando
afuera de la puerta.

Una variante completa del cliché anterior para que las brujas recuerden es: "Trata a un
vagabundo como a un príncipe y a un príncipe como a un vagabundo, a un niño pequeño
como a un hombre grande y a un hombre grande como a un niño pequeño, a un profesor
como a un boxeador y a un boxeador como a un profesor; pero nunca dejes que el
vagabundo olvide que es un vagabundo, el príncipe, un príncipe, el niño pequeño, sigue
siendo un niño pequeño, etc.". Cuando comiences tu hechizo, siempre aborda a tu objetivo
con su segundo o "Yo Minoritario" en mente.

Esto significa que puedes acercarte a él como un "outsider", que lo tratará de la manera que
su Yo Minoritario anhela, ¡o puedes ser su Yo Minoritario en forma femenina!

Volviendo a nuestra fórmula anterior, en lugar de tratar al vagabundo como a un príncipe y

preocuparte por mantener su ego a su nivel adecuado para el control, deja que su Yo
Mayoritario siga como está y aparece como una princesa. Si tu sujeto es un capitán de
industria, un destacado financiero, un influyente editor
de periódicos, debes actuar como una empleada
doméstica, una chica de mostrador, una bailarina en
el coro. Si es un tipo inseguro que tiene un trabajo de
oficina poco importante, preséntate como una mujer
de negocios eficiente y da la impresión de que todo
gira en torno a ti en la oficina. Si tu objetivo es un
académico altamente intelectual, preséntate como
una yegua algo atrevida y llamativa, con más corazón
que cerebro. Si resulta ser un verdadero alegre, con
trajes de seda italianos y una libreta de direcciones abultada, aparenta ser una bibliotecaria
intrigada, pero ingenua, de una pequeña ciudad. ¿Comprendes la idea? Ese Yo Minoritario,
que debes representar, no se detiene en los tipos de personalidad, sino que se observa
fácilmente en la misma fisonomía y movimientos de tu objetivo.

Para ser una bruja exitosa, debes aprender a reconocer estas cosas, pero primero debes
conocerte a ti misma.

Para que puedas conocerte a ti misma y a los demás también, debemos establecer una
guía. He ideado un sistema de análisis de caracteres, utilizando los mejores elementos de
muchas fuentes. Investigadores como Sheldon y Kretschmer han ayudado mucho con sus
clasificaciones de tipos de cuerpo y personalidad. Sheldon definió la fisonomía humana en
tres categorías básicas: Ectomorfo, o delgado, cerebral y recto; Mesomorfo, o en forma de
cuña, práctico y de hombros anchos; y Endomorfo, o regordete, sociable y de caderas
anchas.

A partir de estas clasificaciones básicas, Sheldon definió literalmente cientos de

subclasificaciones, todas variantes de los tres tipos. Kretschmer utilizó la misma tipificación
fundamental, aunque los llamó "Leptosómico", "Atlético" y "Picnico".

El método que he utilizado para la conveniencia a lo largo de este libro lo llamo "El
Sintetizador de Personalidad LaVey". Estudiando las áreas casi ilimitadas del
comportamiento humano y las correspondencias, he llegado a ciertas abstracciones de la
personalidad humana. Además de los investigadores mencionados anteriormente, he
observado a la mayoría de mis "sujetos" en su hábitat natural. Mis conclusiones se han
obtenido, no como un psicólogo o sociólogo acreditado, sino más bien como un defensor del
Diablo, que ha pasado la mayor parte de su vida profesional en salas de conciertos, bares,
trabajo policial, carnavales, entrenamiento de animales salvajes, fotografía, hipnosis clínica,
caza de fantasmas, espectáculos de burlesque, parques de diversiones, estudios de arte,
reuniones de avivamiento, promoviendo la causa del satanismo, ¡y simplemente mirando!

He llevado a cabo lo que los sociólogos podrían llamar un "proyecto de investigación no

financiado". Gran parte de lo que he sintetizado en mis a veces dispersas búsquedas
parecerá absolutamente loco, ridículo y escandaloso para muchos lectores. Mucho se basa
en la evaluación científica de otros. Quizás incluso más se condenará por carecer de una
"base científica conocida o acreditada". Bien. Todo lo que sé es que funciona. Y si funciona,
no lo critico. Si algunas de mis "teorías locas" que lees en este libro funcionan para ti, estás
adelante en el juego. Solo las presento por lo que he encontrado que pueden hacer cuando
se aplican.

El Sintetizador de Personalidad de LaVey

Cada tipo humano tiene sus rasgos de personalidad correspondientes y, como puedes ver,
ocupa una posición en el círculo que se asemeja a los números en el reloj. Con el fin de
simplificar las cosas, utilizaremos este sistema de numeración de reloj al referirnos a los
tipos que discutiremos a lo largo de este libro. (Consulta las hojas finales del libro para ver
un diagrama del sintetizador). Por lo tanto, si se menciona un "tipo de las dos en punto",
sabrás que la persona se encuentra a medio camino entre un tipo mesomorfo y uno
ectomorfo. No estoy adhiriéndome completamente al sistema de tipificación de Kretschmer
y Sheldon, porque hacerlo eliminaría muchas de las oportunidades de análisis rápido y fácil
que este método permitirá.

Antes de avanzar, la regla más importante en el uso de este método de análisis debe ser
declarada: el elemento demoníaco en todos se manifiesta en su elección de pareja. UNA
VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO A LA PERSONA QUE DESEAS HECHIZAR EN EL
GRÁFICO, DEBES HACER TODO LO POSIBLE PARA REPRESENTAR A LA PERSONA
QUE ESTÁ DIRECTAMENTE OPUESTA A TU OBJETIVO.

Puedes probar la autenticidad del gráfico simplemente observando a las personas que
conoces y su elección de pareja. Dondequiera que encuentres una relación difícil entre dos
personas, especialmente de sexos opuestos, notarás que están cerca en el gráfico en lugar
de opuestas entre sí. Las clasificaciones que se pueden definir están limitadas solo por la
miopía de la bruja. Utilizando este sistema de tipificación, se puede decir más sobre una
persona dada que con cualquier otro método jamás ideado.

Las doce en punto representan la contraparte masculina pura a las seis en punto
femeninas. Dado que estos tipos pueden asemejarse a Adán y Eva, el sátiro y la ninfa, etc.,
muy pocas personas se encontrarán justo en esos puntos. Como se verá, no juzgaremos
tanto por tres clasificaciones básicas, sino por graduaciones más cercanas relacionadas con
las cuatro cuartas partes del círculo: doce, tres, seis y nueve. Estos cuatro puntos tienen
afinidades de personalidad con los elementos de fuego, agua y tierra, y sus colores: rojo,
azul, verde y amarillo.5

Al utilizar esta síntesis, uno encontrará que cuanto más se use, más estrictamente se verán
elementos relacionados de la personalidad que corren de manera simultánea con cada tipo
en el reloj.

Tipos Predominantemente Masculinos en Cuerpos Femeninos y

Viceversa

Si has nacido mujer y te encuentras en el extremo superior del reloj, indica que eres
dominante en tu naturaleza y tu "Núcleo" toma la forma de un hombre en lugar de una
mujer. Aquí es donde nos encontramos con un problema si permitimos que exista. La misma
situación, en sentido contrario, ocurre en hombres que caen en la mitad inferior extrema del
reloj. Digamos que la mitad superior representa el Núcleo masculino "ideal", mientras que la
mitad inferior representa el Núcleo "ideal" en una mujer. Así, las tres capas de personalidad
en una mujer de las doce en punto se verían como en la Figura 2.

Para simplificar las cosas, podemos decir que la mujer de las

doce en punto buscará (o más bien será buscada por) un
hombre de las seis en punto, e inevitablemente terminará con

5
La forma de reloj se ha utilizado de manera efectiva en muchas áreas donde se requiere una
graduación de naturaleza continua. Al igual que la rueda de colores, que emplearemos en conjunción
con ella, el reloj permite graduaciones sutiles pero fácilmente reconocibles.
uno, quiera él o no. El hecho de que todavía lleve consigo un cuerpo de mujer exige una
búsqueda aún mayor de un hombre que sea más fuerte que ella, para que realmente pueda
"sentirse como una mujer". Naturalmente, esto es un pedido bastante grande para llenar, ya
que ella ya ocupa una posición de las doce en punto en el reloj.

Si una mujer de las doce en punto, acostumbrada a hombres pasivos que se deshacen en
adulaciones por ella, elige a un hombre extremadamente dominante, uno que sea aún más
dominante que ella, no puede esperar que dicho hombre se enamore de ella, a pesar de sus
necesidades temporales de un hombre así, ¡porque para que esa necesidad temporal de
pasividad se cumpla, el hombre dominante la rechazaría por naturaleza!
Luego, la chica de las doce en punto se queja y llora porque el hombre más dominante que
ella no está correspondiendo su amor apasionado. A menudo es
demasiado tonta para darse cuenta de que su rechazo mismo
indica su dominación sobre ella, sin la cual no podría haber
atracción hacia él en primer lugar. Así, ella ya no dependería de su
hombre más fuerte, sino que tomaría el control de la situación,
como es su estándar habitual al tratar con sus pretendientes
jadeantes. Sin embargo, si puede apartarse temporalmente de sus
deseos ciegos y darse cuenta de que sus necesidades de "sufrir"
corren concurrentes con el rechazo que experimenta de su objeto
de amor "brutal" e "insensible", entonces, y solo entonces, se
convertirá en alguien que se conoce a sí misma.

El paralelo a esta situación es el hombre de las seis en punto (ver

Figura 3), que secretamente desea a una mujer a la que pueda
mandar. Cuando finalmente encuentra una mujer sumisa, es tan
parecida a él en personalidad y tipo físico que no puede
entusiasmarse por ella, sino que sigue anhelando dominar a la
"chica de sus sueños", que, como podrían sospechar, es de un tipo
totalmente desprevenido para ver cualidades dominantes en ese hombre. Por el contrario,
su "chica ideal" siempre será esa mujer más dominante que lo tiene cautivo, no un tipo que
sea idéntico a él, ¡pero aún más sumiso! Luego se encuentra enredado y esclavizado, como
de costumbre, por el tipo de mujer que lamenta no poder mandar. Poco sabe este hombre
que no se da cuenta de que su patrón mismo es dominar a una mujer, y cuando esa mujer
deja de dominarlo, ¡automáticamente se inclinará hacia una nueva ama que pueda!

Aquí hemos discutido dos tipos de seres humanos que, por lo general, desconocen su
verdadera naturaleza y pasan la vida quejándose de su amor no correspondido,
invariablemente a nadie más que a aquellos individuos que se convierten en los objetos a
veces desdeñosos de sus deseos. Desafortunadamente, si sus aullidos son lo
suficientemente largos y fuertes, y sus objetos de amor son lo suficientemente amables,
aunque dominantes por naturaleza, se desarrolla un fenómeno muy curioso. El objeto de
amor dominante, al intentar "mantener la paz" y desviar graves traumas por parte de su
pretendiente, ¡se convierte literalmente en un vampiro por la persona "más débil"! Así, se
convierte en una situación en la que el maestro se encuentra rápidamente convirtiéndose en
el esclavo, ¡pero sin los beneficios de tal acuerdo, ya que el "esclavo" recién desarrollado no
ha basado su elección de un "amo" en ninguna atracción sexual o mental natural!
Temperamento

Volviendo al reloj del sintetizador a medida que comenzamos a la una en punto,

encontramos a la persona que es dominante por naturaleza, didáctica y con una mente
inquisitiva, volviéndose aún más mental a medida que se acerca a las dos en punto. Sin
embargo, con dos, algunas de las afabilidades sociales disminuyen, y para el momento en
que se llega a las tres, encontramos una inclinación hacia la altivez y el cinismo. Estas
personas son las menos agradables cuando se trata de aceptar algo tal como se presenta y
rara vez son "involucradas". Como son pensadoras, en lugar de hacedoras, hay pocos
absolutos en sus vidas. En consecuencia, estos tipos de las tres y las cuatro en punto son
los más místicos y abstractos en sus pensamientos. Sin embargo, si su elemento
demoníaco se permite expresarse, a través de un vehículo no humano, como la poesía, la
música, el arte, se pueden lograr grandes obras a menudo más que con cualquier otro
método jamás concebido, y el típico "intelectual" es un puro cuatro en punto.

Los tipos de las cinco en punto son menos abstractos y más prácticos, y tienen la cualidad
de poder perseverar en las cosas siempre y cuando no se vuelvan demasiado difíciles. Por
esta razón, son adecuados para roles de oficina y trabajos administrativos. Constantes y
confiables, tienen la flexibilidad necesaria para seguir adelante día tras día. Aún más
consistente es la persona de las seis en punto. De hecho, es el más consistente en el reloj.
La devoción a la causa y al deber es la marca distintiva del tipo de las seis en punto, y se
enorgullece mucho de su puntualidad. Estos son los hombres que se quedan en un trabajo
durante tanto tiempo que todo en la empresa depende de su presencia. Estas son las
mujeres que se quedan con esposos que otras mujeres en el reloj descartarían. Si un
hombre de las seis en punto se aparta de su esposa, puedes estar seguro de que es culpa
de otra mujer, invariablemente una del extremo superior del reloj.

Las personas de las siete en punto conservan muchas de las cualidades de los seis, pero
con una inclinación social mayor, y para el momento en que llegamos a las ocho, el énfasis
está en hacer en lugar de pensar. Los tipos de las ocho y las nueve en punto tienen poco
uso para el debate minucioso y es probable que interpongan un comentario humorístico
cuando las cosas se ponen demasiado serias.

Los ochos y nueves más agradables y sociables ceden algunas de estas cualidades al tipo
de las diez en punto, pero todavía tienen la supremacía. Para el momento en que se llega a
las diez, el temperamento asertivo de la mitad superior del reloj se pone en marcha. La
necesidad de dominación se presenta, y la afabilidad a menudo se sacrifica. El tipo de las
diez en punto no tiene uso para los "intelectuales", pero irónicamente su mejor amigo
probablemente sea un tipo de las cuatro en punto ligeramente pálido, cuya introspección es
"pasada por alto" por el de las diez en punto. Del mismo modo, su esposa probablemente
sea una chica de las cuatro en punto, no muy doméstica y delgada, que piensa por él.

Los tipos de las once en punto son los "hombres duros" estereotipados cuyas naturalezas
autoritarias solo son superadas por los de las doce en punto, que deben ser el jefe en lo que
sea que hagan, ya sea constantemente o al menos periódicamente. Por lo tanto, las
posiciones de autoridad son ocupadas por los de las doce en punto que, debido a su
necesidad de ser notados, siempre son los pioneros en cualquier nueva empresa. Lo que
quiera que comiencen, depende de los buenos hombres de las seis en punto mantenerlo en
funcionamiento.

Tono de piel y carne

En lo que respecta al tono de piel y la textura de la carne, el tono más firme y denso se
encuentra entre las diez y las dos en punto. A medida que avanzamos hacia las tres,
encontramos una mayor translucidez de la piel y el desarrollo muscular sinuoso cubierto por
carne más suave. A medida que bajamos hacia las cinco, encontramos, aumentando con
las seis y siete, la carne de malvavisco extremadamente suave que se caracteriza en las
mujeres por pequeños bultos y hoyuelos en las nalgas y los muslos incluso cuando son
jóvenes. Al avanzar hacia las ocho en punto, encontramos la carne más resiliente y elástica.

A medida que llegamos a las nueve en punto, las cualidades de "oso de peluche" se
endurecen a las diez en punto, y nos encontramos de vuelta donde comenzamos,
observando a chicas con piel firme y a menudo senos enormes. Es la chica de esta
categoría, de caderas delgadas y senos grandes (aparentemente inalcanzable pero
irresistible para una gran cantidad de hombres), la que con mayor frecuencia se ve en el
centro de una cierta revista masculina que no es particularmente conocida por las
inclinaciones sexuales complacientes de sus empleadas.

Propiedades Generales
Comenzando a las doce, encontramos hombros y espalda anchos, una caja torácica
grande, pero no necesariamente senos grandes en las mujeres. Si los senos son grandes,
el pecho también lo será. En una mujer que mida 5'8", uno puede encontrar un busto de
cuarenta y dos pulgadas con una copa "B", mientras que la chica de las tres en punto podría
tener un busto de treinta y cinco pulgadas con una copa "D". Esto se debe a que la
estructura básica de la mujer de las doce en punto es en forma de cuña, mientras que la de
las tres en punto se endereza. Caderas delgadas se verán tanto en hombres como en
mujeres de esta categoría, de hecho, las más delgadas en el reloj.

Siguiendo la forma de cuña, las proporciones se desequilibrarán en la mitad superior del

cuerpo, por lo que si la persona está sentada, siempre parecerá más alta de lo que es.
Vistos desde la cintura hacia abajo, siempre parecerán más bajos. A menudo tienen torso
muy largo y piernas cortas. La razón por la cual es fácil asumir que son tipos atléticos es
porque (especialmente en los hombres) tienen la facilidad de siempre poder contraer el
estómago y parecer como si hubieran estado haciendo ejercicio muy rigurosamente. En
realidad, la mayoría de los atletas reales caen en las posiciones de las dos a las cuatro y de
las ocho a las diez, dependiendo de su elección de deporte.

A la derecha de las doce, encontramos que el pecho se vuelve más estrecho pero igual de
profundo. A la izquierda de las doce, el pecho se vuelve más superficial pero a veces más
ancho. Si las personas de las doce en punto ganan peso, se mostrará primero en el torso en
lugar de en las piernas, el aumento de peso se manifiesta en el vientre y la región glútea
pero no es fácilmente perceptible excepto de perfil.
A medida que avanzamos hacia la una en punto, y el pecho se estrecha, para el momento
en que se llega a las tres, el torso se ha acortado proporcionalmente y las piernas se han
alargado. El campo del modelaje de moda se basa en esta categoría, ya que las mujeres
que la ocupan son casi rectas con una ligera tendencia a ser más delgadas abajo que
arriba. El peso no se gana fácilmente, y el temperamento nervioso quema calorías
rápidamente. Si se gana o se pierde peso, se notará de inmediato en el rostro, y unos pocos
kilos hacen la diferencia entre una apariencia hundida y demacrada o una apariencia
hinchada.

El tipo de las cuatro en punto prácticamente no tiene cintura y, si es alto, es el tradicional

alfiler. Los tipos de las cuatro en punto bajos, si tienen alguna inclinación hacia la
corpulencia en años posteriores, se asemejan a pequeños troncos de árbol gorditos. Los
hombres de las tres y cuatro en punto que deseen desarrollar su físico deben participar en
un riguroso régimen de desarrollo muscular. Probablemente nunca engordarán mucho, pero
ciertamente deben trabajar para ganar peso y debe ser en forma de músculo. Si se quieren
ensanchar los hombros, agrandar el pecho, desarrollar los bíceps, debe ser a través del
ejercicio en esas áreas particulares, ya que la estructura en sí no es propicia para tal
agrandamiento. De ahí la compensación del estigma del "débil de noventa y siete libras" a
menudo resulta en algún desarrollo muscular grotesco que se asemeja a apéndices inflados
como globos. La naturaleza solitaria de la mayoría de las personas de las tres y cuatro en
punto ciertamente es propicia para las horas necesarias que se pasan en gimnasios, en
tablas de equilibrio, corriendo, remando, en bicicleta, etc.

A medida que llegamos a la parte inferior del reloj, el peso comienza a desarrollarse sin
esfuerzo, y a las cinco en punto se debe tener cuidado de mantener el peso bajo control. En
este punto del reloj, los verticales delgados se han abultado en los lados formando una
elipse con la forma ideal Lunar o Venusiana en la posición de las seis en punto. Hombros
estrechos, caderas y muslos anchos, piernas largas y torso corto caracterizan el tipo
perfecto de las seis en punto. Si las sirenas vivieran, todas serían de las seis en punto, ya
que son tan sinónimas con la cualidad fluida de las seis como las doce lo son con el fuego.

Con forma de cangrejo, el tipo de las seis en punto es plano y ancho, el abdomen y las
nalgas a menudo desproporcionadamente planas en comparación con el ancho de la zona
pélvica. Los astrólogos estarían rápidos en llamar a este el tipo puro de Cáncer. El primer
lugar donde se gana peso y el último lugar donde se pierde es en los muslos superiores
exteriores. Incluso con exceso de peso, sin embargo, la cintura todavía se puede encoger
desproporcionadamente debido a la tendencia natural hacia la planicie abdominal, que es
un remanente de los tipos de las cuatro en punto como alfiler, o si prefieres verlo desde la
otra dirección, una pérdida de relleno de los tipos de las ocho en punto como salchicha. A
medida que se acerca la siete en punto, vemos un poco más sobresaliendo de la parte
trasera y el vientre, y para las ocho en punto,

el torso se ha engrosado, la cintura se ha alargado, las piernas se han acortado, hasta que
vemos nuestro "oso de peluche" de las nueve en punto. Su cuerpo sólido generalmente se
acompaña de un rostro inclinado hacia la redondez. De hecho, las personas de las ocho y
nueve en punto siempre disfrutarán de su comida y deberán luchar para mantenerse
delgadas. Ganan peso en las piernas, el torso, en realidad, ¡casi en todas partes! Y el último
lugar donde perderán peso será en la cara. Si un hombre jovial y redondo tipo ocho y
media, de 250 libras a 140 libras, su rostro apenas cambiaría, aunque ahora se parecería a
un chupetín.

El sólido y robusto fullback a menudo es un tipo de las nueve en punto, y si puede evitar
comer su propia comida cuando abra su restaurante después de su retiro del fútbol, todavía
podría lucir bien a los cincuenta años. Las chicas de las ocho y nueve en punto son el tipo
que Kretschmer solía glorificar como los tipos pícnico de la "mujer real". Las más
"terrenales", sociales, PTA, Kewpie doll, con caderas redondas, senos redondos, trasero
redondo, en resumen, redondas por todas partes, encajan en esta clasificación. Hace años,
la revista Esquire publicó un edificante artículo atestiguando el hecho de que "Los pícnico
son más divertidos".

Para cuando llegamos a las diez en punto, las caderas se han estilizado, los hombros se
han ensanchado, las piernas se han acortado y la princesa Playboy aparece en el horizonte
con su contraparte, King Kong, sosteniéndola en sus brazos.

Inclinaciones Sexuales

La mujer más propensa a actividades lésbicas estereotipadas es la de las doce en punto. El

hombre más probable de encajar en la imagen establecida del homosexual es el de las seis
en punto. Sin embargo, todos los tipos tienen sus contrapartes homosexuales respectivas.
Esto simplemente implica que una mujer de las doce y un hombre de las seis son ideales
para el intercambio sexual y a menudo son transsexuales. Cuando se realiza una operación
de cambio de sexo, es más completa y exitosa en estas personas.

Los imitadores femeninos profesionales de las seis en punto son la norma, mientras que el
travesti "closet queen" generalmente aparece en las prácticas secretas del camionero de las
once en punto o el ídolo de cine de las doce en punto, ¡quien no podría lucir más ridículo en
su vestido de cóctel con lentejuelas y tacones de aguja!

Las personas más receptivas sexualmente se encuentran entre las cinco y las nueve en
punto. Las más agresivas en sus impulsos sexuales están entre las nueve y la una. Estos
también son los más abiertamente exhibicionistas de manera flagrante y premeditada.
Debido a su naturaleza social, quieren ser notados más que los demás en el reloj.

Los tipos menos sensuales están entre la una y las cinco en punto. Las prostitutas más
exitosas (y frígidas) son las de una y dos en punto. La persona más propensa a tener
relaciones sexuales para la iluminación espiritual, la protesta o no tenerlas en absoluto está
en las tres o cuatro en punto. Aquí encontramos al típico hippie, con ropa cuidadosamente
elegida para ocultar completamente la figura o hacerla lo menos atractiva posible para todos
excepto para los que están en el mismo grupo de pares. Los antiguos tipos de beatnik y
bohemios mayores siempre han buscado encontrar el último estilo en arpillera, excedentes
de guerra, mantas indias, etc. para su vestimenta. Los hombres de este grupo son los que
menos se preocupan por la atracción sexual a través de la ropa; sin embargo,
comprensiblemente, las personas que caen en esta categoría serán las primeras en mostrar
su "libertad" quitándose toda la ropa.
El setenta y cinco por ciento de las personas que ves en revistas nudistas o en imágenes de
chicas que muestran de manera indecorosa los genitales expuestos están en esta sección
del reloj. Cuando la persona de las cinco a las nueve en punto está expuesta es porque está
borracha y no sabe que sus pantalones están abiertos. La mujer en el grupo de las cinco a
las nueve parece siempre tener una manera de exponerse sin realmente intentarlo y son
expertas en el arte cubierto por el capítulo "Secretos de la Exposición Indecente".

Para simplificar las cosas, todo se reduce a esto: cuando se trata de sexo, los de las nueve
a la una lo hacen porque quieren, los de la una a las cinco lo hacen por un propósito y los
de las cinco a las nueve lo hacen porque no pueden evitarlo.

Aquí hay algunos consejos adicionales: el hombre que es el típico asistente a convenciones
y que busca a chicas a cambio de dinero es del tipo de las ocho o nueve en punto y
generalmente es el mejor vendedor. Naturalmente, las chicas que lo complacerán serán
profesionales de los grupos de las dos o tres en punto, a menos que encuentre una
prostituta "social" del grupo de las diez en punto. Por supuesto, no será tan atractiva como
alguien más cercano a su propio tipo. Como último recurso, el gerente de ventas visitante
incluso podría tomar a una ama de casa de las siete en punto, que está fuera de Madison,
Wisconsin visitando a su hermana. Ella se está quedando en el mismo hotel que él y, no lo
suficientemente cansada como para ir a dormir, entró en el salón del cóctel mientras pasaba
por el vestíbulo. Después de tomar una copa, estaba en camino de perder sus inhibiciones.
Al día siguiente, ella se sintió terriblemente avergonzada de sí misma, y él sintió que estaba
bien, ¡pero podría haberlo hecho mejor!

El hecho de que la chica de las cinco a las nueve en punto sea la más sumisa sexualmente
le da a los tipos de las seis y siete en punto con piernas largas el mejor movimiento de
cadera giratorio.

Las bailarinas, que están en un plano más estético, se acercan más a las cinco en punto.
Los espasmos rígidos y contorsionados en los que participan los bailarines "modernos"
están ejemplificados por los tipos de las tres y cuatro en punto. Su falta de sexualidad carnal
se muestra en sus movimientos de baile, que, siguiendo la influencia del "aire", son de natur

aleza voladora. El cuerpo permanece relativamente inmóvil, mientras que los brazos y las
piernas se agitan, a veces se asemejan a intentos de volar, a veces a empujar al "atacante",
a veces parecen un protesta violenta y siempre implican un "huir hacia la libertad".

Contrasta esto con las formas de baile erótico tomadas por los otros bailarines de piernas
largas que ocupan la mitad inferior del reloj. Si los de las tres y cuatro quieren repeler los
avances sexuales y volar, no es así con los de las ocho y nueve. Estos gusanos terrestres y
ondulados estarán inclinados a mantener sus brazos cerca del cuerpo, limitar sus patadas
de piernas y girar sus cuerpos como locos. Los movimientos de brazos y manos implicarán
un "atraer" y "aferrar", y siguiendo la influencia de la "tierra", el bailarín a menudo se
asemejará a una marmota "cavando".

Debido a que las personas de las seis en punto son las de piernas más largas y
comprenden un compromiso de "natación" entre el vuelo de las cuatro y la excavación de
las ocho, a menudo robarán el espectáculo. Las formas de danza femenina sexualmente
interpretativas más "perfectas" han sido las que mejor han realizado las personas de las
seis en punto a lo largo de los años. El hula hawaiano y la danza nautch o "del vientre" del
Cercano Oriente son ejemplos primordiales. Los exponentes más competentes que he visto
de la escuela de danza de falda de hierba y címbalos de dedos, así como la destreza de
empujar y mover, han sido casi "puros" de las seis en punto.

Cuando subimos a la mitad superior del reloj, encontramos que el espíritu está dispuesto
pero la carne es débil, cuando se trata de formas de baile como las conocemos. Estar en la
mitad "masculina" del círculo da más habilidad para pavonearse en lugar de bailar. Es por
esta razón que las majorettes de tambor suelen ser de las diez y las once en punto, que
hacen un gran trabajo con un bastón y "démosle una gran mano a la señorita". Cuando una
de ellas se cansa del salón del grange y va a la ciudad para conseguir un trabajo bailando
en un club de topless (¡como a menudo hacen estos tipos de pechos grandes!),
invariablemente es mucho más apreciada por sus pechos que por sus movimientos. La
bruja de las doce en punto haría bien en quedarse fuera de la pista de baile, pero limitar sus
movimientos rítmicos a rutinas de sacerdotisa de la jungla, donde sus pieles de leopardo y
látigo serán apreciados.

Los peores bailarines naturales (que generalmente son lo suficientemente sabios como para
no intentarlo) son los de inclinación cerebral, cortas patas y antisociales de la una y las dos
en punto.

Por cierto, cuanto más arriba estés en el reloj, más difícil será lidiar con tus períodos.
Además, estarás más influenciado negativamente por la luna llena. Cuanto más bajo estés
en el reloj, mejor funcionarás durante una luna llena.

Sentido del Humor

Los grados y tipos de humor están en gran medida gobernados por la posición que uno
ocupa en nuestro reloj. Aquellos con el sentido del humor más desarrollado se encuentran
en el sector de las ocho a las diez en punto. Estas personas pueden realmente disfrutar de
una situación divertida sin analizarla. Los tipos más serios y sin sentido del humor son los
de las dos a las cuatro en punto. Cada vez que vemos a un comediante que utiliza la
comedia como vehículo para crítica social amarga, cae en esta clasificación. Las audiencias
más receptivas son los tipos de las cinco a las nueve. Los de las nueve a la una deben
poder identificarse con el intérprete antes de poder apreciarlo. Y los de las uno a las cinco
pasan más tiempo analizando lo que tienen delante que experimentándolo. Casi todos los
críticos son tipos de las uno a las cinco. Equipos de comedia famosos como Laurel y Hardy,
Abbott y Costello, etc., generalmente son relaciones de dos/ocho o tres/nueve.

Uso de Alcohol y Drogas

En lo que respecta al alcohol, los de las ocho a las diez consumen más y mantienen los
bares en funcionamiento. A los de las once y las doce les gusta, pero la mayoría puede
tomarlo o dejarlo. Los tipos de las uno y las dos son los más propensos a abstenerse del
alcohol o a beber solo por razones profesionales. Sin embargo, la mayoría de los
alcohólicos caen en el grupo de las ocho a la uno. Los de las tres son propensos a las
drogas, y el mayor porcentaje de abusadores de drogas son los tipos de las tres y las cuatro
en punto, así como los mayores bebedores son los primeros mencionados de las ocho a las
diez.

Curiosamente, si y cuando un tipo de las cuatro en punto bebe, será vino barato, debido a
sus connotaciones "poéticas". Si el de las diez en punto se siente "atrevido", fumará un
poco de marihuana, porque, siendo un tipo básicamente social, elegirá una droga social. Si
las destilerías de bourbon dependieran de los tipos de las cuatro en punto y los vendedores
de LSD tuvieran que sobrevivir con los tipos de las diez en punto, ambos quebrarían de la
noche a la mañana.

Las personas en la parte inferior del reloj pueden soportarlo, pero una vez que lo han
tomado, les resulta difícil dejarlo, en lo que respecta al alcohol. En estos tipos más relajados
y constantes, unas pocas copas desencadenarán una pérdida a menudo bienvenida de
inhibiciones más fácilmente que en cualquier otra categoría. Estos son los tipos
normalmente consistentes y confiables, que toman una copa de más y terminan peleando,
quitándose la ropa o mojándose los pantalones.

La regla más importante a recordar, en lo que respecta al alcohol, es que cualquier forma en
que se tome tendrá el efecto de sacar a la superficie las cualidades de lo Demoníaco. Así,
un tipo normalmente alegre de las nueve en punto, cuando está borracho, se volverá una
persona sombría, hosca y cínica. El tipo técnico y seco de las tres en punto se convertirá en
una especie de desarrollo detenido de la vida de la fiesta, que incluso podría cantar una
canción vulgar que aprendió en la escuela secundaria. El tipo asertivo y enérgico de las
doce en punto se volverá sentimental, nostálgico, llorón por errores juveniles y romance
perdido e incluso podría llorar en su buen whiskey. El empleado de banco de las cinco en
punto revivirá la playa en Anzio; y el de las ocho en punto, que generalmente rebota como
una pelota de goma, se encontrará en una esquina oscura, morosamente serio por lo que
siente que es su falta de logros y cómo la gente no sabe por lo que está pasando. Cuando
ese fundamentalista de antaño acuñó el término "demonio del ron", ¡nunca supo cuán
acertado estaba!

Profesiones y Ocupaciones

Las personas en el lado izquierdo del reloj, de las seis a las doce, son tipos "sociales".
Aquellos en el lado opuesto son "no sociales" por naturaleza. Por lo tanto, las posiciones en
las que otras personas están involucradas como parte esencial de la ocupación son
ocupadas por los de las seis a las doce. Los roles técnicos, intelectuales y clínicos son
ocupados por los de las doce a las seis.

En cuanto a la personalidad, el reloj se puede dividir por la mitad, con personas de

"corazón" a la izquierda y personas de "cabeza" a la derecha. Por supuesto, el mismo tipo
de trabajo puede ser desempeñado por cualquiera de los diferentes tipos en el reloj. Sin
embargo, nos preocupa la incidencia de personas de ciertos tipos para ciertas ocupaciones,
y cómo una persona que fracasa en su trabajo a menudo está en una profesión totalmente
ajena a su tipificación.
Un ejemplo de esto es el vendedor de las tres y media que teme encontrarse con personas
y secretamente espera que la venta no se concrete después de criticar sutilmente su
producto al cliente en primer lugar. Su traje arrugado parece (y es) la cosa más
insignificante de su guardarropa y sus zapatos marrones aburridos nunca han sido
lustrados. Aquí está un hombre que debería trabajar en una planta electrónica soldando
resistencias, para que pueda volver a casa cada noche y escribir más en su obra de teatro,
que tiene "mucho comentario social", o al menos ir al café y hablar de su obra. Por
supuesto, el extremo exitoso de este tipo probablemente será un exitoso escritor de obras
vanguardistas.

Puede haber muchas subcategorías dentro de la misma profesión. En medicina, por

ejemplo, los psiquiatras caerán en el grupo de las dos a las cuatro, los administradores de
hospitales en el cinco o seis, los técnicos de laboratorio en el tres a cinco y los cirujanos de
uno a tres (el tipo que todas las pequeñas de las ocho en punto quieren casarse). Las
enfermeras que se preocupan por sus pacientes (¡a veces demasiado!) son de seis a ocho,
mientras que las viejas duras que no toleran tonterías son de once a uno. Los amables
viejos médicos generales y la mayoría de los pediatras son de las ocho a las once, y los
ginecólogos suelen ser de las ocho en punto. El de las doce en punto está representado en
el médico de cabello gris en las sienes, de trato amable, que se especializa en
enfermedades de los ricos.

Los abogados defensores suelen ser de las nueve a las once, mientras que los fiscales son
idealmente de las dos en punto. La mayoría de los abogados que se convierten en jueces
son de las once a la una, con la combinación ideal de simpatía, análisis y liderazgo
simbólico al mediodía.

Cuanto más bajo estés en el círculo, más compatible serás con tu propia clasificación, por
ejemplo, los de las seis en punto se llevan bien con otros de las seis en punto. Muy
raramente, sin embargo, un líder de las doce en punto podrá tolerar a otro líder de las doce
en punto durante mucho tiempo. Es por eso que un líder de las doce en punto puede
emplear a un líder de las seis en punto como tablero de resonancia para otros a quienes
desea influir. Esta es una práctica común en campañas políticas planificadas, donde el
candidato de las doce en punto emplea a muchos directores de campaña de las seis en
punto sabiendo que serán idealmente adecuados para moverse entre las masas de posibles
electores. Un aspecto muy importante a considerar es la aceptación natural del líder de la
campaña de las seis en punto por parte del posible elector de las doce en punto, quien
podría alienarse fácilmente del candidato de las doce en punto si lo conociera en un nivel
personal. En resumen, el líder de las seis en punto será aceptado de manera más universal
ya que no representa una amenaza para el ego de nadie. Por lo tanto, es indispensable
para cualquier líder de las doce en punto que desee llegar a la mayoría de las personas.

En consecuencia, los mejores portavoces para otra persona siempre son aquellos
directamente opuestos en el reloj. Los mejores gerentes de otras personas son siempre los
de las seis y las siete en punto. Los "fans" caen en el grupo de las cinco a las nueve, siendo
naturalmente las audiencias más receptivas. Los mejores vendedores son los de las ocho a
las diez, siempre que haya un beneficio propio y financiero. La mayoría de los trabajadores
de cuello azul y obreros también están en la categoría de las ocho a las diez, con los
militares profesionales y los mejores soldados de carrera dentro del grupo de las diez a las
doce. Los policías de las diez a las doce. La imagen autoritaria del policía atrae a muchos
tipos de las doce en punto, pero la mayoría está más cerca de las diez en punto.6 Luego, el
ejército, al igual que la profesión médica, tiene sus diversas clasificaciones internas.
Podemos observar estas variantes en cualquier ocupación o profesión que abarque varias
habilidades diferentes dentro de un solo campo. La música es un ejemplo llamativo de esto.

Las modas para ciertos instrumentos musicales producirán músicos y devotos de todas las
categorías en el reloj, la mayoría de los cuales exhiben grados dudosos de habilidad. Por lo
general, sin embargo, cuando siguen riéndose mucho después de que te sientes al piano,
abandonas cualquier carrera que pudieras haber imaginado.

Suponiendo que no todos pueden ser Paderewski, Segovia, Menuhin o Casals, debemos
considerar la fuerza emocional impulsora que produce grandes músicos. Se ha dicho que
un gran músico debe hacer el amor con su instrumento, cortejarlo como a una pareja y
sacar lo mejor que tiene para ofrecer. Este es el secreto de cualquier gran artista de
conciertos. El instrumento musical es un sustituto del objeto de deseo. El elemento
Demoníaco de cualquier músico se ejercerá en su instrumento musical. No es de extrañar
que los músicos profesionales ejerzan un fuerte atractivo sobre las mujeres. (Los músicos)
ya están "enamorados" y presentan un desafío atractivo.

Aquí están los instrumentos que corresponden a los números en nuestro reloj: 1. Corno
francés; 2. Saxofón; 3. Clarinete; 4. Arpa, guitarra; 5. Flauta, dulcémele; 6. Violín, viola,
violonchelo; 7. Oboe; 8. Piano; 9. Timbales; 10. Tambor de caja, tambor tom, etc .; 11.
Trompeta; 12. Órgano, trombón, tuba. Como puedes ver, los instrumentos están listados con
los más asertivos cerca de la parte superior y los más pasivos, fluidos y pastorales cerca de
la parte inferior. Ahora, la elección de un instrumento musical es muy parecida a la elección
de una mascota. Cuando uno no tiene otro amor, empleará una representación de su capa
Demoníaca en forma del instrumento musical al que "hará el amor". Esto siempre tomará la
forma del instrumento opuesto a su posición en el reloj. Sin embargo, si su elemento
Demoníaco se ejerce adecuadamente de otra manera, elegirá, como una especie de
"familiar", el instrumento más cercano a él en el reloj. De esta manera, llega al núcleo
mismo de su personalidad.

Una ilustración de todo este concepto es la siguiente: Hay dos excelentes violinistas
profesionales. El violinista "A" es soltero, de las doce en punto, cadera delgada, hombros
anchos, suave, en otras palabras, un típico estereotipo de un gitano de Hollywood, que
trabaja como serenata para los comensales en el "Bit of Transylvania", un restaurante con
atmósfera. Mientras Laszlo (porque así se llama) acaricia amorosamente las "zonas

6
Una observación interesante del autor es que la gran mayoría de los manifestantes idealistas que
participan en manifestaciones en el campus y sienten un profundo odio por la imagen de autoridad de
los policías son del tipo de las cuatro en punto, que son diametralmente opuestos en el reloj de los
oficiales de la unidad táctica que los golpean. Para los de las diez en punto, los manifestantes de las
cuatro en punto representan la cúspide de la insolencia descarada y la incitación a la no conformidad;
mientras que, para los manifestantes de las cuatro en punto, la policía representa la cúspide de la
ignorancia y la brutalidad totalitaria. Sin embargo, cuando uno reconoce ciertos factores, tales
acciones se asemejan más a un ejercicio de encuentro sado-masoquista. Como un oficial de policía
de las once en punto que era consciente de sí mismo y había participado en tales acciones, le dijo al
autor: "Nos están escupiendo y nos están llamando nombres y actuando como masoquistas, y
nosotros somos los sádicos que podemos ocuparnos de ellos".
erógenas" de su violín, las mujeres presentes lo miran con anhelo, su estroganof frío y
abandonado en el plato. "¡Por amor de Dios!", se queja el esposo, "¡cómete tu cena!" Las
palabras mueren sin ser escuchadas, sin embargo, todos los ojos femeninos están en
Laszlo haciendo el amor a su violín. Poco necesita Laszlo a esas mujeres en este momento,
ya que su corazón está ocupado.

El violinista "B" es George, un modesto seis en punto, bastante bajo, con una sonrisa
amigable y un enfoque diligente hacia su arte. George está felizmente casado con una
especie de doce en punto, que se asegura de que esté bien cuidado. Tiene un par de hijos
jóvenes, que son su gran orgullo, y ocupa una posición respetable como director de
conciertos en una gran orquesta sinfónica. Tiene su elemento Demoníaco indulgente, por lo
que su violín es su "familiar", el verdadero Núcleo de su personalidad.

En términos ocupacionales, las personas más retiradas son los investigadores académicos,
críticos, técnicos, funcionarios públicos, profesores universitarios y receptores de cheques
de bienestar, que todos caen en la posición de las tres a las cinco. La mayoría de los
artesanos que realizan operaciones delicadas o intrincadas caen en el grupo del uno al tres;
sin embargo, a veces vemos el mismo fenómeno en lo que respecta al músico que está
enamorado de su instrumento. Típico de esto es el pequeño inventor de las ocho en punto
que está "casado" con su laboratorio. En la pintura y la escultura, vemos esta dicotomía
Demoníaca evidente con bastante frecuencia. En estos casos, la situación es fácil de
detectar, porque hay evidencia visual de ella en el producto del artista.

Adjuntos más naturales de su tipo básico, pero aún así cortejaba la electrónica,
destacándose brillantemente. Después de muchos años de entregarse a sus búsquedas
Demoníacas, comenzó a salir con chicas, ¿y cuál fue el medio que utilizó para conocer a
sus compañeras femeninas? ¡Un servicio de citas electrónicamente computarizado! De esta
manera, podría mantener a su "amante" electrónica, pero también relacionarse con "otras
mujeres" con su aprobación, ya que ella era instrumental en proporcionarle a sus amantes.
No hace falta decir que todas las chicas con las que las computadoras lo emparejaron eran
de las tres en punto.

Una buena prueba para la tipificación de la personalidad, si la persona que es tu sujeto tiene
alguna habilidad para el dibujo, es la siguiente: Pídele a tu sujeto que dibuje una imagen de
una mujer, asumiendo que tu sujeto es un hombre. El resultado que veas será la Capa
Demoníaca de su personalidad, a partir de la cual puedes tomar tu pauta, si deseas
hechizarlo. Los artistas y escultores de todo tipo muestran su lado Demoníaco más
fácilmente. Si algunos de ustedes recuerdan los dibujos de chicas que solían hacer cuando
estaban en su adolescencia, recordarán cómo la chica en la que dibujaron su peinado o
maquillaje favorito siempre lucía como les hubiera gustado lucir, ¡que siempre es como una
chica opuesta a ustedes en el reloj!

Deportes, Atletismo, Dolores y Molestias

Los deportes que involucran trabajo en equipo son jugados por aquellos en el lado izquierdo
del reloj, excepto los boxeadores, que suelen estar alrededor de las once. Los luchadores,
por otro lado, pueden ser de las doce, ya que debido a la naturaleza de la mayoría de las
luchas actuales, ambos luchadores "ganarán", ¡y un de las doce no puede soportar perder!
Por esta razón, el de las doce, a quien Kretschmer llamó de manera engañosa el tipo
"atlético", es el menos propenso a participar en cualquier tipo de deporte competitivo. Sin
embargo, si el de las doce puede ser el único o el intérprete estelar, sobresale.

Así como hay más directores de orquesta de las doce que de cualquier otro tipo, también
encontrarás similitudes en el mundo deportivo y atlético. Todos los famosos levantadores de
pesas (no los culturistas de las tres y cuatro mencionados anteriormente) eran de las doce.7
El talón de Aquiles en el caso del de las doce es la columna vertebral inferior. Todos esos
famosos hombres fuertes tenían que usar protectores bajo sus túnicas de piel de leopardo
para evitar que sus sacroiliacas actuaran. La razón de esto y la razón por la que la mayoría
de los hombres en el grupo de las diez a las dos tienen problemas de espalda es porque
nunca estuvieron destinados a caminar sobre dos patas como los demás. Sus torsos largos
y piernas cortas no están equipados para tales travesuras de animales entrenados.
Las personas de piernas largas en la parte inferior del reloj nunca tienen tales problemas, ya
que sus cuerpos son relativamente pequeños para las grandes piernas que los llevan. Su
punto débil suele ser los pies y los tobillos, especialmente en los de las cinco a las siete.
Siendo como sirenas, delfines u otros no acostumbrados a caminar sobre sus aletas
traseras, estas personas son excelentes cuando se trata de moverse, pero mantienen a los
podólogos ocupados.

Los de las seis son los más cómodos en el agua y, por lo tanto, a menudo son nadadores
expertos. Se pensaría que los alpinistas son de las doce, pero generalmente son de los dos
y tres intelectuales con el deseo de dejar atrás el mundo inferior y entrar en el aire
enrarecido. El de las doce pionero debe tener una audiencia, y generalmente la escalada en
montaña es demasiado solitaria para sus necesidades de ego. Las exploraciones también
son más de los tipos dos y tres, que a menudo limitan su compañía humana de todos
modos.

En los deportes, el árbitro o entrenador ideal es el de las seis, que, al igual que el juez de
las doce, tiene el equilibrio emocional/analítico necesario pero debe dar el espectáculo real
a los demás. El público observará al director de orquesta, pero rara vez los espectadores de
deportes se emocionarán por el árbitro. La mayoría de los árbitros y entrenadores
manifiestan su capa Demoníaca en los participantes del deporte.

Los jugadores de béisbol suelen ser de las nueve a las once, que pueden mantener su peso
bajo. Los jugadores de fútbol americano abarcan todo el espectro de las ocho a las once,
según la posición en la que jueguen. Siempre recuerda que, cuanto más abajo en el reloj,
mejor corredor, ya que las piernas son más largas. En el fútbol, se aplica el mismo
agrupamiento que con el fútbol americano. Del uno al tres, encontramos jugadores de tenis
y balonmano, y saltadores de pértiga, saltadores de longitud (que vuelan), cama elástica,
corredores de pista y, sorprendentemente, jugadores de baloncesto ± son de los tipos tres y
cuatro.

7
Artistas únicos de circo, como malabaristas destacados, látigo-crackeadores, bolas humanas de
cañón, equilibristas de dedos, entrenadores de animales salvajes y artistas de trapecio
(generalmente "atrapadores"), son notoriamente tipos de las doce en punto.
Los corredores de automóviles caen en diferentes grupos. Los pilotos de automóviles
deportivos suelen ser de los 2 tipos, mientras que los pilotos de autos de carrera, hot rods y
callejeros son de los tipos diez y once. Los trabajos grandes de Indianápolis suelen ser
conducidos por los de las once y, naturalmente, cuando nadie más está en la carrera (como
una prueba en un lago salado de un auto especialmente construido), como podrías esperar,
probablemente lo conducirá a las doce.

Los jinetes de carreras de caballos suelen ser de los tipos uno en punto en una escala
reducida, y un ejemplo maravilloso del caballo siendo su "familiar", en lugar de su dueño, es
el del jinete de carreras de caballos, cuya identidad se funde con la del caballo durante la
carrera. Los de las doce en punto pueden ser domadores de leones y tigres, o incluso
tiradores, donde se disparan armas de fuego con precisión o se lanza el cuchillo o la flecha.
Los de las doce en punto suelen ser excelentes en las artes y oficios que requieren
precisión, como joyería y relojería, también son buenos en profesiones que requieren
análisis detallado, como la contabilidad y la auditoría.

El baloncesto es una situación extrañamente paradójica, ya que para encontrar a las

personas más adecuadas físicamente (altas, bastante flexibles, piernas largas para correr,
movimientos rápidos y violentos de los brazos), se crean a medida para los de las cuatro en
punto. Sin embargo, los de las cuatro en punto no son competitivos en lo más mínimo y son
solitarios por naturaleza. Por lo tanto, muchos jugadores de baloncesto son "empujados"
hacia el deporte por padres o amigos (ellos mismos), que sienten que cada niño debe tener
algún tipo de deporte. ¿Podría ser por esto que los árbitros de baloncesto tienen que hacer
más incitaciones, correr y gritar que los jugadores a menudo morosos y poco sociales?

¿Eres Pasivo o Dominante por Naturaleza?

A estas alturas, probablemente tienes una idea bastante clara de tu posición en "El
Sintetizador de Personalidad de LaVey". Ahora, consideremos tu posición relativa como una
hechicera.Cuando asumas el papel de bruja, es importante recordar que estás actuando en
una capacidad últimamente dominante, aunque por naturaleza eres pasiva. Cada mujer es
esencialmente pasiva, pero solo en lo que respecta a sus funciones biológicas. Muchas
mujeres, especialmente aquellas que tienden a ser depredadoras, tienen impulsos
decididamente masculinos. La mayor amenaza para cualquier hombre es la que ataca su
ego en forma femenina. El ego masculino más agresivo se permite permanecer intacto. Una
vez que un hombre ha sido encantado por una bruja, no debería poder resistirse a cumplir
sus deseos.

Cuanto más seguro sexualmente es un hombre, menos probable es que sea sexualmente
agresivo. Esta es una regla que todas las brujas deben aprender bien. Uno de los primeros
signos de la necesidad de ser dominado por una mujer se muestra en el hombre
excesivamente agresivo, en términos sexuales. Podemos comparar esto con el
reconocimiento equivocado de que el sádico sería el hombre que insulta y provoca a otros,
mientras que el masoquista se sienta calladamente sin ofender a nadie. En realidad, la
persona que atormenta a otros al menor pretexto es el masoquista, porque secretamente
desea ser castigado por su comportamiento grosero y ofensivo y hace lo que puede para
provocar tal retribución. Este es el hombre excesivamente agresivo, que manosea a todas
las mujeres que se le acercan y podría ser descrito vulgarmente como un "tocador de
traseros".

Este tipo de hombre rara vez recibe su merecido por parte de una verdadera bruja, porque
las mujeres instintivamente lo consideran dominante y agresivo, cuando en realidad, está
clamando por ser dominado. Su comportamiento agresivo es más un desafío para pelear
que para hacer el amor, y vemos que su tipo es el que más sufre en el reino animal donde
los tiros se llaman con mayor precisión. Si quieres un hombre que puedas dominar
fácilmente, este es un tipo ideal para acechar, ya que caerá en tus manos sin siquiera
intentarlo. Todo lo que se necesita hacer es actuar lo más descaradamente e insultante
posible y caerá perdidamente enamorado de ti. Sin embargo, si cedes a sus primeros
avances y no le das una bofetada simbólica en la cara (que es lo que él quiere), habrá
tenido la satisfacción no recompensada de deshonrar a otra "mujer tonta", lo que sostendrá
su desilusión en las mujeres y frustrará su búsqueda de una mujer a la que pueda
"respetar". Lo que realmente significa cuando se refiere a una mujer a la que puede
"respetar" es una mujer que es más dura que él.

Si eres una mujer dominante hacia el exterior, probablemente estés acostumbrada a que
este tipo se acerque y te preguntes por qué, justo cuando crees que has encontrado un
hombre realmente dominante que puede hacerte sentir como una criatura indefensa, resulta
ser otro niño pequeño que te sujeta como su niñera. La mujer sumisa nunca se decepciona
demasiado por este tipo, porque generalmente cede ante él antes de que él tenga la
oportunidad de mostrar sus verdaderos colores. Sin embargo, ella nunca obtendrá ninguna
recompensa de él, ya que no puede sentir "respeto" por su pareja sumisa. Para aquellos de
ustedes que son brujas pasivas, es importante que esperen un poco para ver qué tan
dominante es en realidad. Si muestra interés en ti y trata de seducirte y te niegas, si es
verdaderamente dominante por naturaleza y seguro de sí mismo, se irá con otra persona
que sienta que está mutuamente interesada y así se complacerá de manera muy egoísta.
Este es el hombre por el que vale la pena lanzar un hechizo, ya que es verdaderamente
independiente y complementará tu naturaleza pasiva.

Luego, es tu turno de actuar como la agresora y, como un pensamiento posterior, aceptar

sus avances. Has hecho el importante movimiento sumiso que satisface su naturaleza
dominante, pero genuinamente no le has permitido pensar que eres fácil de vencer. Sin
embargo, si el hombre que pensaste que era dominante se vuelve más frenético después
de que hayas rechazado sus avances, ¡olvídalo! Terminarás con un pretendiente llorón que
sofocará tus posibilidades de encontrar al hombre que realmente necesitas.

El hombre sexualmente sobre-agresivo puede ser fácilmente capturado por la mujer

naturalmente dominante, que puede acumular un campamento de esclavos completo
simplemente permitiéndose aparecer en la escena luciendo los accesorios del "fácil de
vencer" como cebo. Muchas brujas exitosas en sus carreras han adquirido a sus ayudantes
masculinos de esta manera. Por eso, muchas de las mejores posiciones en ventas y
gerencia ejecutiva son ocupadas por tales "tocadores de traseros", cuya combatividad
sexual está sublimada en el mundo de los negocios.
El Poder de Ciertos Nombres
Desde hace tiempo se considera de rigor que las brujas tengan nombres "mágicos". Las
razones de esto son variadas. Obviamente, muchas brujas no quieren que se conozcan sus
verdaderas identidades, por lo que un nombre secreto usado solo en compañía de otras
brujas a menudo garantiza el anonimato, por si acaso una de las brujas menos discretas en
el aquelarre suelta el chisme.

No nos preocupamos en este libro por los nombres de brujas listados en "El Culto a la Bruja
en Europa Occidental" de Margaret Murray, ya que estos nombres (Margaret, Bridgit, Janet,
Isabel, Katherine, Ann, etc.) no nos dicen nada en lo que respecta a la influencia de ciertos
nombres. El testimonio que presentan radica en el hecho de que todos los nombres de
niñas se encuentran en las listas de los inquisidores. Durante los días de los juicios de
brujas, no importaba cuál fuera tu nombre. Cualquier nombre podía ser utilizado como
evidencia de brujería, así como cualquier pecas o marca podría considerarse una marca de
bruja.

Sin embargo, las brujas modernas parecen preferir nombres con un sonido exótico o
connotación demoníaca, y es más probable que te encuentres con brujas llamadas: Lilith,
Hécate, Astarte, Devilla, etc., que Nancys o Lindas. Mi experiencia me ha mostrado que las
Nancys y Lindas son a menudo las brujas más competentes, y por una muy buena razón.

Como he dicho anteriormente, lo más importante para cualquier hombre es su ego. Al tratar
con un hombre en la mitad superior de nuestro reloj, una bruja debe darse cuenta de que no
debe hacer nada para amenazar este ego. Sin embargo, al encantar a un hombre en la
mitad inferior del reloj, la bruja debe suplir y ser literalmente su ego; por lo tanto, aquí se
puede emplear un nombre "fuerte". Los hombres dominantes rara vez responderán
sexualmente a un nombre femenino fuerte, mientras que los hombres pasivos temblarán
emocionados al escucharlo. Por lo tanto, no culpes a nadie más que a ti misma si tu nombre
es Frankie, o Rita o Casey o Hilda y todo lo que atraes son hombres aduladores. No puedes
echar la culpa a tus padres, porque incluso si te dieron un nombre que no te queda bien, no
hay nada que te impida modificarlo o cambiarlo. Para presentar una imagen coherente,
debes usar un nombre que corresponda al papel que estás desempeñando. Si,
temporalmente, sales de tu imagen, recuerda modificar tu nombre en consecuencia.

Existen muchas concepciones erróneas bajo las cuales trabajan las brujas inexpertas. Por
ejemplo, si tu nombre es Roxanne y eres una bruja de las diez en punto, tu nombre está
bien, siempre y cuando limites tus encantamientos a hombres que estén más abajo en el
reloj que tú. Supongamos que quieras hechizar a un hombre de la una en punto. No será
fácil en primer lugar, y tendrás que hacer todo lo posible para presentarte en la imagen de
una mujer de las siete en punto. Esto significa que debes modificar ligeramente tu
apariencia, tu voz y tu nombre. Sí, escuchaste bien, tu nombre.

Pero siendo de las diez en punto, tu ego no te permitirá extraer un simple "Anne" de tu
nombre actual, permitiendo así que el hombre de la una en punto se sienta "en el
escenario", en lugar de tú misma. No, empiezas a pensar en nombres que son "suaves",
menos dominantes, menos amenazantes para el ego, porque alguien te ha hablado de este
libro. La próxima vez que veas a tu objetivo, decides usar tu fórmula recién descubierta y
soltarle algo así: "Sabes, mi nombre es Roxanne, pero las personas que me conocen bien
me llaman 'Gatita'". ¡Hablando de saltar de la sartén al fuego! Habrías pensado que "Gatita"
sería justo lo que necesitas con su pelaje suave y ronroneo, pero todavía la insinuación de
garras; ¡pero perdiste completamente el punto! ¡TENÍAS QUE PENSAR EN ALGO
"DIFERENTE"! Y al elegir algo diferente, ¡estás de nuevo con tu gran látigo amenazando su
ego! En su lugar, deberías haberle dicho algo como esto: "Sabes, mi nombre es realmente
Joanne, pero sonaba tan ordinario, que lo cambié. Pero a veces realmente me pregunto si
hice lo correcto".

Ha habido pocos estudios sobre el poder de ciertos nombres propios sobre sus dueños,
pero los pocos investigadores en el tema han descubierto algunos hallazgos sorprendentes,
pero fácilmente comprensibles. Lo que es igualmente importante que la frecuencia o rareza
de un nombre, en brujería, es su "dureza" o "suavidad" y connotaciones semánticas
inconscientes. Un nombre como "Roxanne" es un nombre "duro" debido al sonido "x" y su
connotación semántica con la palabra "rocas". Por lo tanto, es un excelente nombre para
una bruja de las doce en punto, pero totalmente antitético para un seis. Las consonantes
que constituyen sonidos "suaves", en lo que respecta a los nombres, son aquellas que
proyectan la lengua contra la parte posterior de los dientes o fruncen los labios. Las
consonantes "duros" son aquellas que no requieren que la boca esté cerrada o que se
emplee la punta de la lengua, sino más bien donde la glotis hace la mayor parte del trabajo,
como en los sonidos "k" y "g" duros.

Un nombre "dominante" no necesita ser uno con un sonido fuerte, sino que puede ser
cualquier cosa de naturaleza exótica, en otras palabras, cualquier cosa que "robe el
espectáculo". Las brujas que interpretan los roles de los tipos del cuatro al ocho harían bien
en evitar tales nombres, pero limitar su originalidad a cambios en la ortografía habitual en
lugar del sonido del nombre, por ejemplo, Jane=Jayne, Tammy=Tami, etc. Aquí hay algunos
ejemplos de nombres ideales para brujas de las diez a las dos en punto:

Abra Acacia Acantha Ardath Argenta Arachne Ludmilla Lunetta Lysandra

Adelpha Adora Agave Aida Atlanta Ava Azuri Mab Majesta Marvella
Alanna Allyn Alexandra Bathsheba Brunhilda Calista Mercedes Morgana Nadja
Alexis Alison Allegra Alpha Calypso Carmen Cassandra Nike Nyx Oona Omphale
Alura Alzena Fabia Fanchon Celeste Chandra Clorinda Ozora Palmyra Sibyl
Fleta Fortuna Freya Gail Cosma Crescent Crystal Sydney Sonya Sorcha Terry
Galatea Gemma Gillian Dagmar Dale Derelys Thalia Theda Tiberia Titania
Hecate Hera Hypatia Ilka Desiree Devilla Dexrtra Tracy Ultima Ulrika Urania
Ilona Imperia Isis Pandora Dorcas Eartha Elektra Valda Valerie Valkyrie
Perfidia Pyrena Quilla Eleanor Elysia Erika Isolde Vampyra Vanessa Velvet
Regina Rexana Rita Jinx Jocasta Karma Karla Veronica Vicki Volante
Rowena Roxanne Sabrina Kali Kelly Kevin Kim Wallis Winifred Wynne
Samantha Satania Scarlett Kimberly Kirstin Karma Xylona Yolanda Zandra
Selena Shelly Sherry Amber Leonore Leona Leslie Zara Zeena Zora Zyklonia
Amina Anatola Arabella Lexine Libby Lilith Lucretia

Naturalmente, si quieres ser realmente evidente, se puede usar un nombre claramente

masculino disfrazado de manera sutil, como Georgie, Frankie, Tommie, Bobby, Freddie,
Billy, etc. Ha sido durante mucho tiempo una predilección de las chicas jóvenes poner
sobrenombres a sus mejores amigas con variantes masculinas de nombres existentes, por
ejemplo, Winifred = Freddy en lugar del más femenino "Winnie". En casos donde el nombre
raíz era masculino, el sobrenombre será una reversión al nombre masculino original, como
en muchos de los mencionados anteriormente. Esto no es más que una manifestación
inconsciente del elemento Demoníaco.

Adele* Alice Alicia Angela Marylou Frances Melanie Peggy Jackie* Phyllis*
Anita Anne Annette Arlene Georgina* Melissa Gerry* Jane* Roberta* Jean*
Babette Barbara* Beth Maureen* Gwen Nancy Sandi* Jill Sheena Joan*
Beverly Blanche* Betty Helen* Pamela Irene* Pat Sheila* Joanne Shirley
Bridget Candy Dixie* Lois Carol Cathy Charlene Joyce* Susan Judy Tammy
Donna Loralee Doris Louise Charlotte* Cheryl Christine* Julie Vera* June Verna
Dorothy* Lynn Earline Cindy Claire* Clarice Karen* Vickie* Lana*
Margie Eileen Marilyn Claudia Cleo Connie* Virginia Lani Vivian* Lorna
Elaine* Marla Erin* Marlene Corinne Cynthia Carlene Wanda* Linda Wendy Liz
Eve* Marsha Evelyn Debbie Denise Diane Iris* Yvonne Lisa

Estos nombres han sido cuidadosamente elegidos, teniendo en cuenta todos los matices de
sonido. Cuando se muestra una variante de apodo de otro nombre, es porque la variante es
más efectiva para nuestros propósitos actuales que el nombre original. En algunos casos,
los cambios leves en un nombre, que lo harán más propicio para otra imagen, deberían ser
evidentes, por ejemplo, Marge o Margie pueden ser admirablemente "reforzados" mediante
un cambio a Margaret o Margo. Suavizar o endurecer la "g" hace una gran diferencia. Marge
termina con una "g" suave. Margie tiene una "g" suave seguida del diminutivo en el sonido
"ee", lo que añade una nota adicional de "indefensión" a la ya evidente falta de pretensiones
del nombre. Un nombre así nunca puede representar una amenaza para el ego de un
hombre en la parte superior del reloj. Sin embargo, Margaret tiene la "g" fuerte bajando
directamente como un mazo en el centro, seguida de un difícil de formar "ret".

Su Nombre

Se puede decir mucho acerca de un hombre por su nombre. Es sorprendente cuántas

personas se dan cuenta del impacto que un nombre puede tener en el éxito o el fracaso.
Los nombres son muy parecidos a la apariencia. Puedes tener lo que W. C. Fields llamaba
una "apelación eufónica" o un nombre con un sonido extremadamente feo y hacer que
funcione para ti. Si un nombre es indefinido, tiene sus ventajas, pero radican principalmente
en su elemento de camuflaje o coloración protectora.
Un hombre con un nombre como Gregory Belmont a menudo verá las ventajas de una
etiqueta tan agradable, mientras que un tipo llamado Phil Peckerdick podría tener
problemas si se lo permite. El hombre que realmente debe esforzarse más para salir
adelante es el "Bill Johnson", y los que tienen éxito a menudo son el mismo hombre pero "D.
William Johnson" o "Will Desmond Johnson" o "W. Desmond Johnson". Un hombre así
tendría más probabilidades de tener éxito, simplemente porque podría mantenerse alejado
de los comentarios ocasionales como: "¿Qué trata de dar con esa tontería de 'W. Desmond
Johnson'?" ¡Para una bruja decidida a hechizar a un hombre así, resultaría desastroso
presentarse con un nombre como "Zorita"! Sin embargo, al tratar con un hombre con un
nombre modesto, generalmente es seguro tener nombres más exóticos y su influencia en la
vida de una persona, aquí trataremos principalmente con nombres de pila y las diversas
formas que toman.

En América, es una norma emplear nombres de pila como una suposición de familiaridad,
por lo que la forma en que estos nombres se presentan da mucha indicación de la
personalidad de sus propietarios. El testimonio de la importancia del nombre de pila en la
cultura estadounidense contemporánea se puede ilustrar con la anécdota sobre el hombre
que se presentó ante el juez solicitando que se cambiara su nombre. "¿Cuál es su nombre
actual?", preguntó el juez. "Joe Schitz, su señoría", respondió el solicitante. "Bueno",
comentó el juez, "puedo entender fácilmente su deseo de tomar otro nombre. ¿Cuál es el
nuevo nombre que le gustaría asumir?" El hombre respondió: "Vincent Schitz, su Señoría".
Asombrado, el juez le preguntó por qué deseaba cambiar su nombre de esta manera.
"Bueno, su señoría", respondió el hombre, "cada vez que veo a alguien que conozco, me
gritan, 'Hola Joe, ¿qué sabes?'"

Decir que el nombre de un hombre es una extensión de su ego es cierto, y muchos hombres
usarán un nombre elegante como una cubierta para la falta de habilidad o logros.
Nuevamente, esto es muy parecido a la apariencia física en una chica. Si tienes el
conocimiento de la brujería aplicada, esa belleza puede ser invaluable, pero si estás bajo
información errónea, autoengaño y explotación, la buena apariencia puede ser una
maldición. No hay nada más ridículo que el familiar, autoengañado, falto de talento y
engreído hombre tipo doce en punto con un nombre elegante, presidiendo desde su
taburete habitual en la esquina del salón.

Igualmente común en nuestra sociedad es el aburrido oficinista de las cinco en punto con un
rostro que nadie notaría y un nombre que coincide, cuya importancia es tal que la empresa
prácticamente colapsaría si alguna vez se fuera. Una buena prueba de la naturaleza de un
hombre es si usa un apodo, y si es así, la imposición de ese apodo sobre otra posible
variante del mismo nombre raíz. Ejemplo de esto son las diversidades de tipos de
personalidad que llevan un nombre como "Charles", en relación a cualquier apodo, por
ejemplo, "Charlie", "Charley", "Chuck", "Chick", "Chazz" u otra variante extranjera que ha
sido otorgada por los padres, por ejemplo, "Karl", "Carl", "Carlos", "Carlo", "Karel", etc. Hay
ciertas connotaciones de personalidad en tales apodos y variantes extranjeras que se
presentan fácilmente al observador consciente.

Los "Charlie" suelen ser fáciles de tratar, "Chuck" es más asertivo, "Chick" tiende a ser
arrogante, y "Charles" es reservado y sofisticado. "Will" siempre tiene más profundidad que
"Bill", y "Willie" retiene una apariencia juvenil, mientras que "Billy" a menudo busca
problemas. "Carl" suele ser serio, y "Carlos" tiende a perseguir cualquier cosa con falda.
"Richard" es aficionado a los libros, mientras que "Rich" suele ser un poco presumido.
"Ricky" busca mujeres y "Rick" a menudo es un bravucón fanfarrón. Sin embargo, "Dick"
sigue predominando y se les encuentra merodeando, sin importar el tipo con el que estés
tratando. "Tom" suele ser bastante estable, pero "Tommy" es un bromista. "Bob" es
fácilmente hechizado, pero "Robbie" se imagina como un protagonista romántico, al igual
que "Steve", "Gary", "Lance", "Kirk" y otras etiquetas sexuales diversas. "Mike" es un tipo
versátil, mientras que "Michael" es serio y romántico.
Los extranjeros que mantienen sus nombres originales al venir a Estados Unidos son
mucho más testarudos y difíciles de hechizar que aquellos que adoptan de inmediato una
variante estadounidense de su nombre original. Mágicamente, retienen muy bien sus
nombres extranjeros, ya que el elemento de intriga siempre está presente. No debemos
olvidar que el significado de la palabra "exótico" es simplemente "extranjero". Cualquier
bruja que sea de tipo exótico desde el principio puede tener éxito con una variante
extranjera de su nombre. Un apuesto francés llamado Laurent Gautier no tendría sentido en
llamarse "Larry Walters", la versión anglicizada de su nombre. Del mismo modo, una
atractiva bruja de Irlanda llamada Sheena estaría loca si adoptara su variante
estadounidense popular, "Jane".

La Ley de la Atracción de los Opuestos

A estas alturas debería ser evidente que si deseas hechizar o encantar a un hombre, debes
representar una imagen diametralmente opuesta en el reloj en comparación con él.

Las únicas excepciones a la Ley de la Atracción de los Opuestos son en casos en los que
uno o ambos individuos involucrados aún no han madurado sexualmente, a pesar de estar
completamente preparados para el sexo físicamente. El proceso natural de selección
organiza las cosas para que dos personas de tipos físicos idénticos no se apareen y
terminen en unas pocas generaciones con el mismo problema que los perros de pedigrí
excesivo. Sin embargo, la historia nos muestra muchos ejemplos de cría inadecuada debido
a estándares impuestos de decoro o moda. No es que esté en contra de tales cosas; el
control genético no solo es una necesidad, sino también una certeza eventual. Pero no
vendrá en forma de aparear doce en punto con otros doce en punto ni seis en punto con
otros seis en punto. Así que si estás obsesionada con un lindo hermano mayor a las dos en
punto, no a un amante, es probable que seas muy joven. ¡Espera un par de años y tus
gustos cambiarán!

Aunque parezca obvio, la mayoría de las personas aún no son conscientes de la atracción
de los opuestos. Para parecer lo opuesto a tu objetivo, debes recurrir a muchas técnicas. Si
naturalmente te sientes atraída por él, es probable que tu elección física esté lo
suficientemente cerca. Sin embargo, si estás hechizando con propósitos ulteriores, a veces
deberás empezar a modificar tu apariencia desde lo básico: tu físico.

Pero primero, volvamos a la bruja que naturalmente se siente atraída por un hombre en
particular. Si es una mujer de las diez en punto, siendo básicamente una mujer,
secretamente deseará a un hombre más dominante que ella, lo que solo deja a los hombres
de las once y las doce en punto. Se sentirá atraída y, por lo tanto, obligará a los hombres
que están más abajo en el reloj que ella, ya que representan el elemento demoníaco dentro
de ella. Verás, debe sacar completamente el elemento demoníaco antes de poder reconocer
el Núcleo, así que aquí está lo que sucede: Atrae constantemente a hombres de las cuatro y
las cinco en punto con quienes juega, a veces disfrutando de la atención y la gratificación
del ego que le brindan, otras veces evitándolos con desdén como plagas.

Es bastante obvio que este tipo de mujer tiene su cuota de contrapartes demoníacas en
abundancia. Luego ve a un hombre, uno que es "diferente" de los demás y que no parece
estar lo más mínimo interesado en ella. Naturalmente, esta fortaleza de independencia saca
a relucir la niña pequeña en ella y la coloca en un rol diferente al que suele tener de
controladora. ¿Qué debe hacer para atraer a este hombre?

Primero, debe abandonar cualquier noción que pueda tener de "dominarlo" como ha podido
hacer con todos los demás. En el momento en que lo domine, perderá interés en él y
volverá a estar donde comenzó, buscando a un hombre que pueda servir como contraparte
del tercer ingrediente faltante de su personalidad: el hombre fuerte que se esconde bajo su
capa aparente femenina y su capa demoníaca masculina de las cuatro en punto. Al darse
cuenta de que ha encontrado un "maestro" temporal (y nunca puede ser otro que temporal),
debe sacar el máximo provecho de tal relación. Lo siguiente que debe hacer es mirarse en
el espejo, esa antigua herramienta del Diablo, y ver qué debe hacer para acercarse
físicamente al lugar en el reloj donde estaría la pareja "ideal" de él, aproximadamente a las
cinco o seis en punto.

Mientras está de pie, sus piernas son bastante delgadas, sus caderas están en forma, tiene
una cintura larga y senos bien desarrollados. Nunca ha tenido problemas para atraer a los
hombres, pero nunca parecen ser los que realmente quiere. En primer lugar, deberá
aumentar de peso en las caderas y los muslos, hacer algo para que su trasero parezca más
grande y sus senos parezcan más pequeños. ¡Herejía! ¿Quién en el mundo ha oído hablar
de engordar a propósito en las caderas? ¡Bueno, yo lo he hecho! Y he visto los resultados
positivos que se obtienen. ¿Dices que no puedes aumentar de peso en las piernas, que
todo va a los senos primero? Bueno, entonces, hay trucos que te harán parecer más grande
abajo y más pequeña arriba, que son familiares para la mayoría de las mujeres. El mayor
problema que tendrás con este consejo es convencerte de probarlo.

Las mujeres (especialmente en América) han sido lavadas el cerebro durante mucho tiempo
para pensar en la "delgadez", por lo que les resulta incomprensible que pueda haber
hombres cuerdos con otros estándares. La mayoría de las mujeres pueden aumentar de
peso en las piernas, caderas y muslos sin demasiado problema, pero luchan contra esta
locura aparente. Lo que es aún peor es que las brujas del tipo que la naturaleza pretendía
que tuvieran un poco de sobrepeso luchan constantemente contra su propio éxito al
adherirse a este tipo de tonterías. Así, muchas chicas de las siete y las ocho en punto se
someterán a dietas que las enferman, usarán ropa que oculte sus figuras y se han
convencido de que realmente se ven mejor de esa manera.

Cuando alguien quiere creer en algo, necesita poco estímulo, y lo que estas chicas no se
dan cuenta es que los únicos hombres que les darán más ánimo en sus nuevos roles
delgados son los hombres que están más cerca de su propio tipo en el reloj. Al menos la
mitad de las mujeres que leen este libro ocuparán posiciones en el reloj que son propicias
para aumentar de peso. Si resulta que eres una de ellas, permíteme felicitarte. Ya no
necesitas seguir hambrienta. A menos que tengas un encantamiento específico que
requiera ser de tipo delgado, aprovecha al máximo los bultos que tanto tiempo has odiado.
Los únicos hombres que atraerás serán aquellos que a ti te interesarían, y ¿qué tiene de
malo eso? Nunca olvides que la compulsión está a un paso de la atracción, y a quien
puedas atraer, ¡puedes compelir!
Sea cual sea el tipo físico con el que naturalmente te identifiques, representa lo demoníaco
en algún hombre, y si te apegas a tu tipo básico y te permites explotar todos sus atributos y
excentricidades, ¡evolucionarás en una bruja completa!

Por su Automóvil Lo Conoceréis

Hace varios años, Marshall McLuhan tocó ligeramente un aspecto llamativo de la cultura
estadounidense: el automóvil. El libro se llamó "La Novia Mecánica" y la víctima de su
ataque era un automóvil grande y entonces popular, repleto de símbolos sexuales evidentes
en forma de portillos y falos cromados. Varios años después, Vance Packard destapó todo
el tema con "Los Persuasores Ocultos", seguido por "Los Carros Insolentes" de John Keats.
Aunque estos dos escritores nos han brindado excelentes comentarios sobre el simbolismo
sexual del automóvil, todavía hay mucho por revelar sobre el análisis de personalidad
basado en el automóvil que uno conduce.

Los hombres estadounidenses se motivan a comprar ciertos autos debido a la necesidad de

extender su personalidad en los accesorios significativos que adquieren. Lo significativo que
sea cualquier accesorio tiene mucho que ver con el modus operandi de una bruja.

Para el hombre que se encuentra en la mitad superior de nuestro reloj, el automóvil es más
significativo como una afirmación de personalidad, o al menos eso parecería. A menudo
esto es cierto, pero veremos muchas contradicciones aparentes a tal generalización, y por
buenas razones. El automóvil es muy similar al ejemplo del instrumento musical
mencionado anteriormente. Se ha dicho que es una esposa o una amante, pero el antiguo
análisis basado en esposa/auto sedán, amante/conversible se quedó muy lejos de nuestro
enfoque actual.

Consideremos que el automóvil es una manifestación de lo demoníaco o del núcleo. Esta

base de operación será necesaria para que puedas definir mucho acerca de tu objetivo y
cuáles serán tus posibilidades de conquistarlo. Si el automóvil de un hombre también es su
objeto de deseo lujurioso, o demoníaco, será fácil de seducir lejos de su amante de laca o
se quedará con ella como fibra de vidrio, según su posición en el reloj. Si el demonio de un
hombre es atendido de otra manera, dejándolo con un automóvil como él, es posible que no
te necesite en absoluto, ¡pero al menos sabes que no competirás con un automóvil!

Vamos a empezar con la fórmula. Los tipos de autos enumerados son representativos de
los diversos números en nuestro reloj. Deben tenerse en cuenta ciertos factores al observar
el auto de una persona, como: ¿Es propio o prestado? ¿Es su elección o la de su esposa?
¿Se utiliza para un propósito específico que no sea el transporte personal (casa rodante,
vehículo multiuso, camioneta, camión de helados, niveladora, etc.)? ¿Es un remanente de
un matrimonio anterior o de un romance que se conserva por razones de conveniencia o
financieras? Todas estas son preguntas que deben tenerse en cuenta. Luego, se puede
comenzar a determinar:

● Una en punto: autos llamativos o extravagantes de naturaleza costosa, a menudo de

fabricación extranjera. El tipo de auto es más importante que la novedad del mismo.
 ● Dos en punto: autos deportivos de calidad de fabricación extranjera, pero no
ostentosos.
● Tres en punto: autos económicos importados, autos antiguos y de bajo precio de
fabricación estadounidense.
● Cuatro en punto: autos económicos importados, a menudo en mal estado, autos
antiguos de modelo bajo de fabricación estadounidense.
● Cinco en punto: autos estadounidenses de bajo precio más nuevos, autos
económicos extranjeros, compactos estadounidenses.
● Seis en punto: compactos estadounidenses y autos de modelo más reciente de bajo
precio.
● Siete en punto: compactos estadounidenses más elaborados, autos
estadounidenses de precio bajo a medio.
● Ocho en punto: autos estadounidenses de precio medio más nuevos o compactos
de "línea superior".
● Nueve en punto: autos estadounidenses de precio medio-alto, por lo general
modelos más nuevos.
● Diez en punto: autos estadounidenses más grandes, grandes autos deportivos
estadounidenses, compactos estadounidenses especiales o "calientes", todos
generalmente modelos más nuevos.
● Once en punto: autos estadounidenses grandes, a menudo modelos de lujo más
antiguos, autos deportivos grandes de lujo más antiguos.
● Doce en punto: autos garantizados para destacar, ya sea por su tamaño, lujo, etc.,
siempre y cuando haya una apariencia de importancia. Los hombres a las diez en
punto lavan y pulen sus autos más; los de las cuatro, los menos. Los hombres a las
once en punto cambian sus autos con más frecuencia, los de las cinco los
mantienen hasta que se desmoronan. Cada vez que veas a un hombre conduciendo
un auto que es antitético a su tipo, sabes que el auto representa su lado demoníaco,
su anhelo secreto.
Ejemplos de esto son los hippies desarreglados a las cuatro en punto que son dueños (por
protesta, creen ellos) de un Rolls Royce reluciente; el gerente de oficina regordete a las seis
en punto que conduce un Eldorado (mientras mastica un cigarro), etc.

Cómo algunas personas estúpidas piensan que eres lesbiana.

Tener los pies calientes y sudorosos.
No poder bañarte durante varios días.
Cómo algún pobre hombre que conoces está emocionado contigo.
Cómo debe ser divertido ser un hombre.
Cómo él sería una chica muy bonita.
Lo impactada y avergonzada que estabas al ver a un hombre exhibiéndose.
Exponerte accidentalmente a ti misma.
Orinarte accidentalmente en los pantalones.
Cortarte el cabello si es largo, dejarlo crecer o ponerte una peluca si es corto.

Al menos uno de estos temas está garantizado para provocar una respuesta obvia cuando
se introduce sutilmente en la conversación. Aquellos que carecen de significado para tu
objetivo serán pasados por alto, entrarán por un oído y saldrán por el otro o serán
rechazados con un encogimiento de hombros o un comentario casual. Es cuando ves (y los
ojos lo dicen) que él capta la señal y la devuelve con un interés sombrío o nervioso que
sabes que has dado en el blanco.

Una vez que sepas que has alcanzado con precisión ese punto, tendrás un arma mágica a
tu disposición que te servirá si todo lo demás falla. Incluso podrías terminar teniendo que
materializar tales fetiches si hechizar a tu objetivo es lo suficientemente importante para ti.
Es la vieja pregunta: ¿qué tan significativo es lograr lo que quieres? Puedes estar
completamente equivocada en cada atributo físico para su gusto, pero si él se excita con
una chica que se vista como una niñera y lo azote mientras él esté vestido como una niña
pequeña, y actúas como si te encantara hacerlo, te distanciarás de cualquier competencia
de otras chicas que solo tienen su apariencia y su posición adecuada como su contraparte
demoníaca para presentar.

Si te sientes demasiado avergonzada para emplear los buscadores de fetiches

mencionados anteriormente en relación contigo misma, siempre puedes introducirlos en la
conversación a través de una tercera persona. La forma en que los ojos se iluminan cuando
le cuentas sobre lo que le pasó a tu amiga o a otra mujer en la oficina te dejará saber que
estás en el camino correcto. Solo hay un problema con el uso de un relato en tercera
persona al buscar fetiches, y he visto que este problema ocurre muchas veces. Debes
recordar que estás tratando con compulsiones cuando exploras los fetiches, y el fetiche es
justo lo que implica el nombre: un dispositivo o situación que abruma por completo cualquier
otro estímulo sexual más selectivo. Si le cuentas a tu objetivo que tu mejor amiga es una
chica muy bonita, pero cuando se quita los zapatos mientras está escribiendo en la oficina,
tienes que abrir una ventana, ¡es posible que se ponga tan cachondo que todo en lo que
pueda pensar sea en conocer a tu amiga con los pies malolientes!

He descubierto que las mujeres que aparentemente "no tienen nada que ofrecer", pero
"hechizan" a un hombre lejos de una esposa perpleja, que no puede entender qué tipo de
poder tiene la "otra mujer" sobre su esposo, a menudo están utilizando la compulsión
fetichista. Una bruja sabia debe saber que si el fetiche al que está atendiendo es uno que el
hombre no revelaría fácilmente a otros, tiene poco temor de la competencia de otros. Las
prostitutas profesionales son muy cuidadosas en divulgar los "pedidos especiales" de
buenos clientes a otras chicas si las recompensas financieras por tales servicios son
sustanciales. Y por lo general son sustanciales, ya que la actividad fetichista exige (y
obtiene) las tarifas más altas en la profesión. TODO HOMBRE ES UN FETICHISTA.
SIMPLEMENTE DEBES DESCUBRIR SU FETICHE.

3. E.S.P.: Proyección Extra Sensual

En los últimos años, ha habido una creciente inclinación a interpretar cualquier percepción
humana que no pueda explicarse fácilmente como E.S.P. o Percepción Extra Sensorial. Por
supuesto, incluso en los círculos más educados se admite que los animales tienen esta
facultad. En lugar de admitir que los animales tienen uso completo de uno o más de los
llamados cinco sentidos, se les atribuye un sexto sentido, lo que llamamos E.S.P. Pero creo
que la mayoría de las cosas que se atribuyen a E.S.P., o un sexto sentido, no son más que
manifestaciones inconscientes de nuestros cinco sentidos existentes: la vista, el oído, el
olfato, el gusto y el tacto. La razón por la que no se aprenden las técnicas para utilizar estos
cinco sentidos en el grado que explicaría gran parte de las tonterías del sexto sentido es
porque hacerlo significaría admitir que los animales tienen algo que nosotros no tenemos y
que podrían enseñarnos algunas cosas.

El hombre no puede convencerse del todo de aprender de los animales, porque ha sido
lavado el cerebro para pensar que es algo especial, un tipo superior de ser. No puede
golpear su pecho y jugar a ser un dios, porque eso está reservado para el tipo de arriba, y
no puede aprender del reino animal, porque supuestamente está emancipado de él. Si algo
llega y no puede explicarlo, le pregunta a alguien más, y si todavía no hay explicaciones
satisfactorias, busca a sus dioses. Si la fe en sus dioses antiguos disminuye, debido a
dudas en su mente sobre la validez de su religión, ya no puede llamar "milagros" a los
sucesos extraños. Pero su ego no le permitirá perder el poco respeto propio que ha
adquirido, retrocediendo hacia el animalismo de alguna manera, forma o forma, incluso si
significa que podría aprender algo. Entonces, piensa en un nuevo término "científico" que se
alejará de la terminología religiosa de "milagros", que recientemente lo ha dejado tan
desencantado. Aún sabe poco más de lo que alguna vez supo, pero se siente mejor porque
piensa que está en el camino correcto, no depende de sus viejos dioses y no trafica con el
Diablo, que representa los elementos "inferiores" del hombre.

En esta sección consideraremos estos aspectos "inferiores" de nuestro desarrollo, las

conciencias animales que han sido tan descuidadas que erróneamente las llamamos
"E.S.P.", o "sexto sentido", o "vibraciones simpáticas". No estoy intentando decir que las
comunicaciones telepáticas no existen. Ciertamente existen. Es solo que la persona
promedio que arroja el término E.S.P. tan fácilmente a menudo lo confunde con lo que uno
podría llamar mejor "H.S.P." o Percepción Sensorial Agudizada, lo que simplemente significa
que recibimos impresiones a través de nuestros cinco sentidos existentes que no
reconocemos como provenientes de estas agencias.

No podemos simplemente decir que no nos gusta alguien porque huele mal si no percibimos
un olor lo suficientemente fuerte como para reconocerlo conscientemente. Sin embargo,
reaccionaremos a nuestro H.S.P. Si conocemos a alguien que tiene una leve y casi
imperceptible mueca en los labios y una mirada hostil en los ojos, es posible que ni siquiera
lo reconozcamos conscientemente, pero nuestra naturaleza animal, o H.S.P., transmitirá el
mensaje a nuestro cerebro de que este hombre no es bueno, basando nuestro juicio en
muchos más factores de los que podríamos imaginar que nos han influenciado.

El tono de voz de alguien mientras habla puede estar en contradicción directa con la
aceptación emocional de la persona a la que se dirige, o un sonido en una habitación podría
tener una frecuencia que cause ansiedad a todos los presentes.

En este volumen nos preocupan los hechizos, y eso significa la aceptación o el rechazo de
ciertas cosas por parte de otro que permitirá a la bruja alcanzar sus objetivos. Todo el
mecanismo de aceptación o rechazo puede ser controlado si uno aprende el uso adecuado
de H.S.P. La forma más efectiva de hacer que alguien haga lo que quieres es hacer que él
piense que es por su propia voluntad. No puedes ordenar a las personas que hagan lo que
deseas de ellas en todo momento, pero puedes establecer y organizar señales sensoriales
para que automáticamente hagan tu voluntad. Los siguientes capítulos tratarán sobre los
CINCO sentidos y cómo la bruja puede emplearlos en su beneficio.
Las Pupilas de Sus Ojos como Medida del Éxito

Otro de los viejos trucos de los adivinos de feria, tahúres y estafadores es la habilidad de
leer la respuesta emocional de una persona a través de sus ojos. Todos tenemos esta
capacidad en mayor o menor medida, pero pocos la reconocen, y aún menos la emplean
conscientemente.

El Dr. Eckhard Hess de la Universidad de Chicago formuló la ciencia de la pupilometría

como resultado de sus investigaciones sobre este tema en 1960. Básicamente, el principio
es el siguiente: cuando una persona se enfrenta a algo o alguien que encuentra aprobación,
las pupilas de los ojos se agrandarán. Cuando se registra la desaprobación, las pupilas se
contraerán. Por sutiles que sean los movimientos, aún se pueden detectar, y es probable
que basemos gran parte de nuestra aprobación o desaprobación de los demás en su
respuesta visual hacia nosotros. Cuando se presenta a otra persona cuyas pupilas de
repente se agrandan, es una reacción inconsciente de nuestra parte aceptarlo. Si las
pupilas se cierran firmemente al encontrarse con la misma persona, percibiremos que algo
no está del todo bien con él y estaremos en guardia o incluso hostiles.

Solía haber una serie de clichés como: "una verdadera revelación", "dale el ojo", "una
verdadera visión", etc., y la creencia en el mal de ojo ha persistido hasta hoy. El ojo como
extensión del cerebro se verifica por los cambios en el tamaño de la pupila que ocurren
cuando se estimulan otros de los sentidos. La antigua idea del amor a primera vista se basa
en los componentes cubiertos en este libro, en particular la respuesta desencadenada por la
apariencia de los ojos. Si se da la proverbial "luz verde" con los ojos, es una señal segura
de que las pupilas serán notablemente más grandes de lo que normalmente serían.

Dos personas sentadas en la oscuridad de un restaurante íntimo, mirándose a través de la

mesa, con solo una vela para iluminación, es un estereotipo romántico. Los ojos de ambas
personas reaccionan al entorno tenue, por lo que las pupilas se expanden. Si a esto le
agregamos la luz idealmente romántica de la vela parpadeante, ambas personas se verán
involucradas en una aceptación artificial mutua, especialmente si se agrega una botella de
vino. Las sesiones junto al fuego en refugios de esquí también podrían mencionarse aquí.
Guillaume de Salluste, un poeta francés, se refirió a los ojos como las "ventanas del alma".

No se necesita una gran cantidad de movimiento ocular para que incluso la persona menos
consciente se dé cuenta de que algo anda mal con otra persona, cuando los ojos se
estrechan, ocurre un cambio o la mirada se vuelve errática. Hay pruebas reales que se
pueden idear que te darán una buena idea de dónde te encuentras en términos de brujería
con el sujeto que has elegido para tu hechizo. Primero, si notas que sus pupilas se han
agrandado, sabes que vas por buen camino.

Una buena prueba de lo que le gusta ver en una mujer se puede realizar utilizando una
revista (un álbum de recortes es en realidad lo mejor) con una chica diferente en cada
página. Se necesita un poco de astucia para que una chica tenga un álbum de fotos de
otras chicas por ahí sin que surjan dudas sobre tus intenciones sexuales, pero dicho álbum
de recortes se puede crear con recortes de revistas supuestamente con fines de proyecto
para una clase de maquillaje o peinado a la que asististe, etc.

Deja este portafolio donde esté seguro de que lo alcanzarán y donde puedas observar sus
reacciones desde un punto de vista cercano. Mientras hojea el libro casualmente, observa
un cambio en sus pupilas, y también nota si se pasa más tiempo en una imagen y recuerda
la que obtuvo la luz verde. La chica a la que más reacciona te dará alguna indicación de lo
que le atrae.

Deberían estar representados al menos veinte tipos diferentes, todos vistiendo ropa. Si usas
imágenes de desnudos o chicas escasamente vestidas, es probable que su reacción se
base en algo que no podrás cambiar fácilmente, o si es muy puro, sus pupilas serán del
tamaño de monedas de plata con cada página que gire. Equivalente a esto, será inútil tener
una variedad de chicas vestidas con una o dos atuendos grotescos (pupilas se contraen) o
extremadamente sugerentes (pupilas se agrandan).

Aleister Crowley, el ocultista y poeta inglés, escribió en su "Himno a Pan": "Dame la señal
del ojo abierto, el token erecto del muslo espinoso." Esta "señal del ojo abierto" sirvió como
una señal de apareamiento mucho antes de que la preocupación erudita del hombre por
tales asuntos existiera, así que podrías utilizarla al máximo provecho.

Otro truco que una bruja debe conocer es cómo hacer que sus pupilas parezcan más
grandes, motivando así a su víctima a sucumbir a su hechizo. Las chicas miopes son más
exitosas que otras al encantar con sus ojos, porque la tensión ejercida al tratar de ver sin
sus gafas (que generalmente se quitan cuando intentan causar su impresión más
seductora) dilata automáticamente las pupilas y da la apariencia del signo de alto. Además,
debido a la dificultad para ver, estas chicas deben fijar su mirada con más intensidad en su
objetivo, lo que aumenta el efecto de hacer que el hombre piense que ella está invitando su
atención.

Si no eres miope pero deseas agrandar tus pupilas con un cierto grado de control mientras
miras a tu víctima, aquí tienes cómo hacerlo: Mira directamente hacia, como si estuvieras
mirando directamente a sus ojos, pero en lugar de enfocar tus ojos en los suyos, elige un
área pequeña como la esquina de su ojo, una pestaña, un poro, e intenta estudiarlo
intensamente. Este ejercicio agrandará tus pupilas un poquito más de lo necesario para
lograr el truco.

Por otro lado, si deseas parecer una bruja dominante y despiadada, y puedes ver que tu
presa responderá a una ama de látigo, debes aprender a desarrollar una mirada dura e
impasible que lo dejará temblando de anticipación temible. En lugar de enfocarte en un área
pequeña, míralo directamente como si estuvieras mirando directamente a sus ojos, pero ni
siquiera mires sus ojos o su rostro. Finge que ni siquiera está ahí (esto debería ser fácil) y
permite que tus ojos capten toda la luz y los reflejos de toda el área en la que te encuentras,
utilizando tu visión periférica (las cosas que apenas percibes en los límites exteriores de tu
visión a cada lado de tu cabeza). Cuanta más área puedas percibir, más luz atacará los
ojos, haciendo que las pupilas se contraigan. Esto dará el efecto de mirar directamente a
través de la persona, lo cual, de alguna manera, estás haciendo. No te dejes engañar por la
antigua noción de que una mirada "penetrante" es la que indica maestría. El único tipo de
mirada que denota tal poder sobre los demás es la que parece decir: "No te necesito tanto
como tú me necesitas", y esa es la mirada fría y transparente que acabo de describir.

La mirada "ven aquí" de la bruja que parece implicar deseos lujuriosos no debe confundirse
con una mirada "con autoridad". Cuando la pupila está completamente abierta, transmite la
promesa de abandono sexual en una mujer al hombre que es el receptor. También implica el
deseo ansioso de un hombre hacia la mujer a la que mira de esta manera. Cuando te
enfrentas a un hombre que no te mira a los ojos, generalmente significa que está
preocupado por otras cosas y no está interesado en ti, no que sea demasiado "débil" para
enfrentar tu mirada. Si puedes mantener la mirada de la otra persona, incluso después de
haber apartado la tuya, lo tendrás hechizado.

Las brujas exitosas elegirán a los candidatos más probables en una habitación y luego les
darán individualmente la señal del ojo abierto el tiempo suficiente para agudizar sus
respectivos apetitos por el placer que parece prometer. Cuando un hombre es "fijado" por su
mirada, pasa a otro. Ella sabe cuándo ha fascinado a su víctima por la forma en que sigue
mirándola después de haber contraído sus pupilas y luego haber apartado la vista. La mera
acción de reducir el tamaño de sus pupilas es como recoger el cebo después de que el pez
ha mordido. Ella le da a cada hombre la idea de que ella lo quiere, simplemente mediante el
uso de sus ojos, luego lo atrae diciendo con la mirada: "No te necesito a menos que tengas
algo especial que ofrecer". Si él no tiene nada más, él mismo es lo que tiene, ¡y pasará el
resto de la noche entregándose!

El rostro y la cabeza lucen más seductores cuando se giran y se inclinan de la manera

adecuada. Mucho en cómo posicionas tu cabeza depende del tipo de hombre que estás
hechizando. Teniendo en cuenta las reglas que acabas de aprender sobre el tamaño de tus
pupilas, procederemos. Si eres un tipo dominante que está hechizando a un hombre pasivo,
la mirada más seductora también debe ser audaz. Esto se logra mejor colocando la parte
frontal de tu rostro en línea direct

a con él, para que ambos lados de tu rostro sean igualmente visibles cuando te mire. Tu
cabeza debe estar inclinada ligeramente hacia arriba, de modo que parezcas estar
mirándolo ligeramente desde arriba. No trates de parecer Theda Bara y bajar la cabeza para
mirar por debajo de tus cejas. Esto solo se ve raro, no dominante.

Las únicas brujas que deberían recurrir a la mirada de vampiro son aquellas que parecen
vampiros, y eso significa más extrañas que bonitas. La mirada de vampiro se logra
inclinando ligeramente el cuello y la cabeza hacia adelante, con la cabeza inclinada hacia
abajo y la mirada que sale oscuramente desde las cejas fruncidas.

Si deseas mantener tu mirada dominante y sientes que debes bajar la cabeza, asegúrate de
que tu cuello y cabeza estén bien hacia atrás en tus hombros. Luego, manteniendo el cuello
hacia atrás, inclina la cabeza hacia abajo, cuidando que tu cuello no se desplace hacia
adelante. Descubrirás que tu cabeza no está realmente baja, por lo que estás mirando por
debajo de tus cejas, sino que está casi nivelada. Simplemente parece que está más
inclinada de lo que está debido a que el cuello se mantiene bien hacia atrás en los hombros.
Si eres un tipo pasivo o estás interpretando un papel pasivo, debes usar tu acción pupilar de
la misma manera que se describió anteriormente, pero posiciona tu cabeza de manera
diferente. Recuerda, se supone que eres la chica que no puede evitarlo, no agresiva, un
poco furtiva, pero decididamente traviesa. A diferencia de la otra bruja que domina a su
hombre, debes dejar que él piense que está aprovechándose de ti y que no puedes hacer
mucho al respecto. ¡Pequeño sabe él!

Así como la chica audaz mirará directamente a su objetivo, tú también debes hacerlo, pero
tu cabeza y rostro deben apuntar en una dirección ligeramente diferente. En lugar de mirarlo
de frente, debes girar la cabeza un poco hacia un lado, inclinándola ligeramente hacia
abajo, y luego mirarlo. Un lado de tu rostro debe predominar en una vista de tres cuartos.
Tus ojos deben mostrar mucho blanco de un lado. Esto tiene una connotación de inocencia
con ojos abiertos, pero el ángulo de la cabeza agrega una cualidad pícara.

Si utilizas cualquiera de los viejos recursos habituales como parpadear los párpados, mover
las pestañas u otras poses melodramáticas, asegúrate de que no haya inconsistencias en tu
apariencia básica. No hay nada más ridículo que una bruja grandota y exuberante a las
once de la noche agitando sus pestañas, mientras que una chica muy pequeña a veces
puede salirse con la suya con tales trucos.

Al enfrentar a tu presa, no cometas el error de usar gafas de sol pensando que te verás más
intrigante. La razón por la que los tiburones del póker a menudo usan gafas oscuras o
viseras en los ojos es generalmente para que otros jugadores no noten ningún cambio
traicionero en los ojos si tienen una mano excepcionalmente buena. Un jugador de póker a
menudo puede engañar con una mala mano aumentando su apuesta, pero es probable que
las pupilas de dicho jugador estén contraídas, mientras que si la mano fuera realmente
buena, la mejor "cara de póker" del mundo no ayudaría mucho si las pupilas estuvieran
dilatadas por la emoción. En la brujería, tus ojos son un arma poderosa, así que no los
amordaces con gafas de sol. Úsalas todo lo que quieras bajo el sol o en casos en los que
no quieras que tus ojos traicionen tus verdaderos sentimientos, pero quítatelas cuando
entres en acción.

Por cierto, no olvidemos que hay hombres que se excitan con chicas que usan gafas, y a
pesar del viejo dicho, sí hacen intentos románticos. El estereotipo de la intelectual con
anteojos ha sido criticado muchas veces por empresas ópticas y optometristas cuyo negocio
es vender gafas. Sin embargo, algunas brujas pueden capitalizar una imagen intelectual y
estar agradecidas por sus gafas. El típico hombre de las nueve o diez de la noche se sentirá
atraído automáticamente por una mujer de tipo cerebral de las tres o cuatro de la tarde. Este
tipo de hombre generalmente necesita a una pensadora, incluso como mejor amiga, por lo
que el par de gafas que puedas estar usando bien podría ser un activo fetichista.

Una última palabra sobre los ojos: el hecho de que el ojo sea el transmisor más flagrante de
situaciones que motivan sexualmente al cerebro puede atestiguarse por los tabúes
religiosos y supersticiosos que lo involucran. Ningún otro órgano ha estado tan
estrechamente vinculado con los genitales como el ojo. Si puedes leer los ojos de una
persona, están más desnudos ante ti que si les quitaras la ropa.
Sonido

La voz de una bruja debe ser coherente con su apariencia. La inconsistencia en la voz es
una de las causas más comunes de fracaso en aspirantes a brujas. Es una cosa ser
inconsistente en ideales, temas de conversación, actitudes, etc. Estas son las
inconsistencias que simplemente dicen que eres "diferente" de todos los demás, no el tipo
que será captado automáticamente por la otra persona como las señales equivocadas para
tu tipo de personalidad básica.

No se trata simplemente de lo que dices, sino de cómo lo dices, lo que cuenta en la brujería.
¿Alguna vez has notado cómo las chicas con los cuerpos más grandes a menudo tienen las
voces más pequeñas, y viceversa, las mujeres más pequeñas suelen tener las voces más
fuertes? Por supuesto, este fenómeno es más notable en los extremos, pero entonces, es la
naturaleza extrema de tales casos lo que los hace notables en primer lugar. La intensidad
de la voz en relación con el tamaño de la persona es secundaria, ya que generalmente está
controlada por la emoción. El tono es el factor importante a considerar al establecer tu
imagen adecuada como una bruja completa.

Uno de los elementos esenciales de la comedia es la inconsistencia. Si un hombre se sienta

para tocar la tuba y suena un piccolo, es ridículo. Del mismo modo, el hombre pequeño con
voz de megáfono parece inapropiado. Sin embargo, vemos a mujeres pequeñas,
rechonchas, que emergen con voces roncas y pseudosofisticadas de femme fatale; tipos
delgados y estéticos con voces chillonas y nasales; Amazonas grandes con voces
chirriantes; muñecas Dresden petite con graznidos roncos, ¡todos desajustados!

Si eres alta, agresiva, pelirroja y con una estructura ósea prominente, debes cultivar una voz
grande y redondeada, entonces tu voz debe ser más suave y con un tono más alto. No
exageres, sin embargo, ya que solo se requiere un ligero aumento o disminución de tu tono
normal para marcar toda la diferencia del mundo. Las mujeres asertivas y dominantes
pueden salirse con la suya usando acentos regionales y extranjeros mucho más fácilmente
que las brujas en la mitad inferior de nuestro reloj sintetizador. Cuanto más alto estés en la
parte superior del reloj, más adecuados serán los dialectos, acentos, características de
habla extrañas o inusuales, etc. Cuanto más abajo estés en el reloj, más rentable será el
habla plebeya, coloquial, folklórica o infantil.

En cuanto a lo que dices, las personas en la franja de once en adelante pueden decir
prácticamente cualquier cosa, y mientras más digan, mejor. Aquellas en la franja de dos a
cuatro deben hablar con sentido y pueden ser tan frescas y cínicas como sea posible.
Aquellas en la franja de cinco a siete deberían hablar poco y estar de acuerdo mucho, y las
de ocho a diez deben ser moderadas en la cantidad de palabras utilizadas y tener un
sentido del humor. Permíteme darte un par de ejemplos de brujas que he conocido y cómo
un simple cambio en sus patrones de habla las convirtió en brujas completas.

Bruja A es una chica modesta de rostro redondo en sus veinte años, con cabello castaño y
rasgos bastante bonitos, aproximadamente las ocho y media en nuestro reloj. Queriendo ser
una verdadera bruja y viendo todos los programas nocturnos en la televisión como guía,
adquirió una voz sensual y ronca. Su conversación estaba
 empapada de ambigüedades y misterio esotérico, y se imaginaba como un enigma
bastante relleno. Todo comenzó a empeorar a medida que se volvía más bruja, y si el
fracaso era algún criterio, lo había logrado. Cuando me consultó para orientación y
entrenamiento, mi secretaria pensó que Katherine Hepburn estaba al teléfono. Su caso fue
fácil. Todo lo que tenía que hacer era aprender a reír, subir el tono de su voz medio tono,
hacer un comentario ocasionalmente divertido (o al menos intentarlo), deshacerse de los
vestidos negros elegantes y aprender a "decir lo que quieres decir y decir lo que quieres
decir". Después de unas dos semanas de práctica, las cosas empezaron a mejorar, y ella
continuó con una verdadera brujería.

Bruja B es una bomba sexual con busto prominente, en sus veinte años, con cabello. Mide
1,73 m con piernas y caderas delgadas y el tipo de expansión del pecho que provoca
comentarios y silbidos donde quiera que vaya. Tiene un rostro extremadamente sensual
para complementarlo. Es un tipo perfecto de las once en punto, mucha mujer, con una
personalidad saliente y alegre, y está felizmente casada con un respetado oficial naval.
Cuando vino a mí en busca de entrenamiento en las artes oscuras, tenía una voz pequeña y
infantil con todas las inflexiones de Shirley Temple, Jane Withers, Wee Bonnie Baker y Betty
Boop todas juntas.

En realidad, una chica intelectual, sonaba como si no tuviera un cerebro en la cabeza y solo
pudiera ser aceptada por su apariencia.

Profundizando en su pasado, resultó que cuando era una niña en Nueva York, las estrellas
infantiles estaban de moda, el vodevil todavía estaba presente, las películas estaban en su
apogeo y Hollywood estaba al final del arcoíris. La mamá de nuestra bruja estaba segura de
que su pequeña muñeca le daría a todos esos otros niños una buena competencia y
terminaría con su nombre en luces. Después de una larga sucesión de audiciones, agentes,
espectáculos amateurs, revisiones infantiles, reverencias, cortesías, bailes de claqué, girar
bastones, rodar los ojos, por no mencionar sentarse en el regazo de cada productor de
Broadway, nuestra bruja había desarrollado la voz que emitiría desde sus cuerdas vocales
durante muchos años por venir. A diferencia de la bruja A, ella tenía el humor, el encanto y
la apariencia abundante para mantenerla feliz hasta que decidió que faltaba algo, algo que
tal vez fácilmente podía ser brujería, ya que desde hace mucho tiempo se sentía fascinada
por la hechicería y la magia.

Después de hablar con ella, quedó claro que podía hablar en otras voces e
inteligentemente. Todo lo que necesitaba, respaldada por su entrenamiento dramático
infantil, era un poco de estímulo y el papel adecuado para interpretar. Había pasado
suficiente tiempo en Inglaterra para imitar todo tipo de patrones de habla regional, desde
Manchester hasta Brighton. Decidimos que lo más importante que necesitaba era una
nueva voz; así que lentamente al principio, tan sutil como para ser casi imperceptible,
empezó a caer en su mejor dialecto de Hampstead. En un plazo de dos meses, su voz era
un tono completo más grave, su acento estaba establecido y estaba tomando las decisiones
de una manera que sorprendía a ella misma más que a nadie. Ahora su papel se establecía
en perfecta armonía con su verdadero tipo, digno de aparecer en cualquier novela de Ian
Fleming.
La pregunta que escucho ahora es: "¿Cómo puedo posiblemente cambiar mi voz cuando
todos me conocen tal como soy?" Hay varios métodos que puedes emplear. El más fácil,
por supuesto, es simplemente cambiar ligeramente tu tono y nadie lo notará, pero te
divertirás viendo su cambio en respuesta a ti. Si eres del tipo que se beneficiaría de un
acento, pero no puedes llevarlo a cabo de manera efectiva, ni siquiera lo intentes, ya que
podría empeorar las cosas. Si puedes llevar bien un dialecto, no te preocupes por lo que
pensarán tus amigos. Comiénzalo como una broma, luego úsalo tan a menudo que se
convierta en parte de ti. ¡Cualquier cosa que no pueda o no quiera ganar aceptación si se
presenta en serio SIEMPRE será aceptada si se presenta adecuadamente como una
broma!

Aquellos con sentido del humor responderán riendo. Aquellos desprovistos de humor solo
aparecerán como gruñones. Aquellos a quienes realmente les agradas y no envidian tu
éxito o felicidad entenderán si se les explica tu técnica. Si las cosas no van como te gustaría
y cambias tu patrón de habla y tus pocos "amigos" dicen que "les gustabas más como eras",
¡puedes asumir que eso significa que les gusta verte limitado y que no llegues a ninguna
parte rápidamente! Esto se aplica a todos los cambios que este libro pueda provocar en tu
apariencia y personalidad que te otorgarán nuevos poderes de encantamiento.

Los resultados reales de tu nueva voz serán más evidentes entre las personas que no te
conocen. Curiosamente, un cambio de voz es la modificación más difícil de tu imagen que
puedes lograr, porque requiere mucho valor. Bien podría ser el cambio que necesitas para
perfeccionar tu imagen. En cuanto al vocabulario, lo peor que puedes hacer es adoptar una
manera sofisticada de hablar y usar gramática atroz y una mala pronunciación. Esto es tan
absurdo como las inconsistencias mencionadas anteriormente en tono, en relación con el
tamaño. Innumerables rutinas cómicas han utilizado el personaje de la mujer que intenta ser
culta y mete la pata cada vez que abre la boca. La diferencia entre usar la comedia como un
arma mágica o ser ridiculizado por otros está en la autoconciencia del individuo. En un caso,
piensan que están riendo contigo, pero la broma está en ellos, como mi consejo sobre los
acentos. En el segundo caso, se ríen de ti, sabes que se ríen de ti, pero tus motivos
ulteriores te darán la última y más fuerte risa. En el tercer caso, se están riendo de ti, ¡y tú ni
siquiera lo sabes! Obviamente, este último caso es el que debe evitarse.

La predominancia de muchas "brujas" hippies que no saben nada sobre la manipulación de

los demás, y mucho menos sobre las fuerzas que los rodean, ha dado lugar a la suposición
por parte de muchos de estos aspirantes a brujas de que algunos términos astrológicos
selectos más un vocabulario de diez palabras es el patrón de habla oficial para la magia y el
misticismo. Estas pobres almas, que a menudo están convencidas de que tienen la
"fórmula", detienen sus mantras solo lo suficiente para pronunciar profundidades tales como
"genial", "wow", "oh wow", "pesado", "sí", "claro", "increíble", más algunas obscenidades
selectas que desde hace mucho tiempo han perdido cualquier impacto. No me
malinterpretes, la jerga siempre ha sido y siempre será el lenguaje del pueblo, pero triste es
aquel cuyo vocabulario se reduce al uso de solo expresiones coloquiales y eso en muy
pocas ocasiones.

Siempre habrá aquellos que, en su búsqueda colectiva de identidad, emplean solo las
expresiones populares más trilladas. Tuvimos a las "flappers" cuyo habla se limitaba a "¡Oh,
tú chico!", "¡adivina qué número!", "¡el pijama del gato!", etc., pero no afirmaron ningún
poder mágico, solo la petaca, la alegría rápida, la actitud del diablo que se preocupa tanto
por F. Scott Fitzgerald. Tampoco los "gatos hep" con los trajes "zoot" y las formas onduladas
y los pliegues profesaron ninguna conciencia mágica mientras estaban "en la onda".

Si quieres que tus brujerías funcionen, evita el uso excesivo de tales expresiones como si
fueran una plaga, ya que desajustan los engranajes de cualquier imagen de personalidad
básica y tipo que poseas de manera verdaderamente perjudicial. Por supuesto, si tu brujería
se centra en un grupo como el mencionado anteriormente, entonces debes emplear tales
expresiones como un medio para ganar aceptación. Si alguna vez una bruja se me acerca,
dilata sus pupilas y dice: "Con un hey nonnie nonnie y un hotcha cha", ¡seguro que captará
mi atención!

La música es uno de los medios más seguros para encantar a alguien, y no hay duda de
que la música es el lenguaje universal. Una bruja astuta puede encantar a un hombre con el
que ni siquiera puede hablar, si puede tocar (aunque sea mal) o cantar música que sea
análoga a la de su país. A través de la elección adecuada de la música, se pueden
trascender todas las barreras de idioma, culturales, económicas o étnicas que de otro modo
podrían ser factores limitantes.

Desafortunadamente, la mayoría de las personas piensan que esto significa "Me amarás si
te toco mi tipo de música, y te apreciaré por la tuya". Elimina esas ideas estúpidas de tu
cabeza. Esta suposición es como esperar que todos piensen que tu bebé es tan bonito
como tú cada vez que muestras una foto de tu hijo. Muy pocos bebés son feos, y muy pocos
tipos de música que podrías tocar no atraerían a nadie. Pero uno de los errores más
grandes y comunes que una bruja puede cometer es asumir que la música que le gusta más
será igualmente apreciada por el hombre que desea encantar.

El hecho de que el gusto de alguien por la música resida en el Núcleo de su personalidad

da crédito a la afirmación de que el alma de una nación reside en su música, ¡no en la tuya!
Si le tocas tu tipo de música, estás tocando lo que representa tu verdadera personalidad,
pero no la suya. Si él ejerce su elemento demoníaco en su forma musical correspondiente,
en lugar de en una mujer, estarás en la misma posición que la mujer en el restaurante
escuchando al violinista mencionado en un capítulo anterior. Simplemente serás otro
instrumento agregado al conjunto en el disco, un compañero "fan" que agrega al disfrute de
su verdadero amor: ¡el tipo de música que es solo un sustituto de ti! Por lo tanto, debes
ocupar el lugar de tu contraparte musical. La única forma de hacerlo es distraerlo
musicalmente con el tipo opuesto de música a aquel que representas mientras te acercas
para "cazar". Esto es como sacar a su antigua amiga de la casa para tener espacio para
operar.

Lo que es mucho más importante considerar que el tipo de música al que una persona
responderá, es el tipo de respuesta en sí, en relación con los tipos de personalidad. En
cuanto a la respuesta musical, he dividido nuestro reloj sintetizador en estas características
básicas: Once a uno: motivacional; dos a cuatro: intelectual; cinco a siete: participativo;
ocho a diez: social.

Si quieres complacer a una persona, ayuda a enfatizar el tipo de música que estaría más
cerca de su posición en el reloj. Una fuerte melodía y ritmo son necesarios para encantar a
aquellos a la izquierda, con el ritmo teniendo prioridad sobre la melodía a las nueve en
punto. El ritmo para estos tipos sociales es más importante que la melodía si uno de los dos
debe sacrificarse. La música es compañía; el ritmo constante, como el parloteo. Esto va de
la mano con el elemento tierra que encontramos a las nueve en punto. Siendo los más
sociales, la música representa la compañía más para estas personas que para cualquier
otro, por lo tanto, los tipos de ocho a diez en punto son los más propensos a tener sus
radios de auto encendidos todo el tiempo. Del mismo modo, estas personas, al igual que los
opuestos a las tres en punto, son menos distraídos por la música. Los tipos de nueve en
punto necesitan música para la compañía, pero es más probable que realicen otras
actividades mientras escuchan. Incluso mientras hacen el amor, estos tipos tendrán la radio
encendida sin ninguna distracción.

Los tipos de dos a cuatro a veces escuchan música mientras realizan otras actividades,
pero no por compañía, como los de ocho a diez. Los de dos a cuatro aprecian y estudian la
música en lugar de responder a ella. El aspecto mental del lado derecho del reloj se
encarga de eso. Es por eso que les gusta la música con un matiz matemático, como Bach y
Brubeck, mientras que la influencia fluida comienza alrededor de las cuatro en punto, con un
énfasis en baladas y canciones folclóricas cuando se llega a las cinco. Siendo de naturaleza
esotérica, como resultado del elemento aire, la mayoría de los seguidores de la música
experimental y formas vanguardistas se encontrarán a las tres y cuatro en punto. Los
críticos de música caen en la categoría de dos a cuatro, como cabría esperar.

Los once a uno y los cinco a siete están compelidos a escuchar música y están
directamente influenciados por ella en mayor medida. Estos son los tipos que no pueden
escuchar música sin responder y rara vez podrán realizar otras actividades mientras se
reproduce música sin prestar atención a la música. La gran diferencia entre estos dos tipos
opuestos es la siguiente: el cinco a siete está envuelto en la música y se convierte en un
medio y reactivo ante ella, mientras que los once a uno también son arrastrados por la
música, ¡pero son movidos a la acción por ella! No esperes inflamar sexualmente a estos
tipos a través de la música, ya que les distraerá de cualquier cosa que tengas en mente.

La calidad, más que la cantidad, es más importante para las seis en punto, mientras que lo
contrario es cierto para las doce. Un buen ejemplo de esto sería una marcha de Sousa, que
podría ser disfrutada y reaccionada de igual manera por los once a uno o los cinco a siete.
Las doce en punto preferirían escuchar la marcha tocada con énfasis en el volumen y, por lo
tanto, podrían apreciar escucharla un poco desafinada en un órgano de banda de feria en
mal estado, siempre y cuando fuera fuerte. La marcha luego se utilizaría como un
mecanismo de activación para poner en marcha el espectáculo (las doce en punto) en lugar
de como una experiencia completa como en el caso de las seis en punto. Esta es la razón
por la cual al escuchar música, las seis en punto bailarán y las doce en punto saldrán y
harán algo como resultado de ella. Las nueve en punto lo necesitarán, y las tres en punto lo
analizarán.

El baile solía ser uno de los usos más prácticos de la música en la brujería. Ahora que el
contacto físico al bailar se ha convertido en algo del pasado, hemos vuelto a una forma más
antigua, en la que cada persona baila individualmente, ya sea para su propia expresión o
para el entretenimiento de otra persona. Los elementos sociales del baile se destacan por la
cantidad de personas que están bailando en un área o habitación en lugar del contacto
físico entre los bailarines. Sin embargo, esto no debería ser un problema para la bruja, ya
que la mayoría de los hombres son voyeristas y se estimularán mucho más al ver a una
mujer moverse de manera sugerente que al bailar con ella. Las excepciones a esta regla
son los bailes que están designados para enfatizar el contacto con las zonas erógenas, y
solo se puede confiar en que el día pronto llegará en que el baile entre parejas regrese.
Antes de que ocurra tal pasatiempo, sin embargo, un nuevo y epicúreo conjunto de
encantamientos sexuales que solía ser. No obstante, no olvides que la música que motiva a
las personas a bailar contiene los mismos ritmos que motivan los músculos y tendones del
cuerpo a fornicar. El baile horizontal siempre será popular y los intervalos de sonido que los
humanos llaman música han ayudado a mantener esa popularidad. Como dijo una vez un
clérigo de la antigua escuela, "El Diablo siempre ha tenido las mejores melodías".

Cuando pensamos en música, rara vez pensamos en términos de la voz normal al hablar,
como tal. Sin embargo, la personalidad básica de cada uno tiene su propio ritmo, y ese
ritmo se ejemplifica por la cadencia y el tempo normales de la voz. Si alguien está en
marcha alta todo el tiempo, probablemente notes cómo se muestra en su forma de hablar.
Uno de los trucos más grandes de la manipulación humana es poder ajustar la velocidad de
tu voz (y la relación de tono e inflexión) para que coincida con la de la persona con la que
estás hablando. Debes poder aprender el arte de la imitación lo suficientemente bien como
para poder adoptar un eco sutil, casi imperceptible, de la voz de la otra persona.

Para hacer esto, comienzas la conversación con la otra persona en tu voz normal, que
debe, por supuesto, ser coherente con tu tipo básico, como discutimos anteriormente. Hasta
ese punto, entonces, se ha establecido y tu imagen, tal como deseas que tu presa la defina,
es exactamente lo que su elemento demoníaco requiere. En los primeros minutos de la
conversación, permites que tu voz, ritmo e inflexión se fusionen ligeramente con las suyas.
Ni siquiera notará esto si eres lo suficientemente gradual. Acompaña tu conversación con
ligeras inclinaciones de cabeza, indicando que estás de acuerdo con él. Si es un
aguafiestas y muestra ciertas maneras que lo marcan como pesimista, no asientas con la
cabeza mientras hablas. Este tipo quiere a alguien con quien pueda compadecerse y
generalmente niega con la cabeza de lado a lado incluso cuando cuenta algo maravilloso
que sucedió. Si te encuentras con este tipo, niega con la cabeza también mientras hablas,
dejándolo pensar que ha conocido a un compañero perdedor.

Dentro de cinco minutos de conversación, deberías haber establecido completamente la

misma frecuencia de habla. Entonces has realizado una maniobra mágica muy potente. Ya
no hay dos personas hablando, sino solo una. Tu presa ahora está hablando como una
persona completa, usando tanto su yo Aparente como su yo Demoníaco. Le has dado su
voz Demoníaca al aparecer en la apariencia de ti misma pero hablando como él. Tendrá
poca disposición a contradecir lo que le sugieras, ya que ahora es el único que está
hablando y su ego, la cristalización de su verdadero yo, su personalidad básica, el Diablo
que envió al Demonio que representas y la cosa que inevitablemente debe ser servida, ¡no
le permitirá hablar en contra de sí mismo! No puede estar en desacuerdo con lo que dices,
porque hacerlo en este momento significaría estar en desacuerdo consigo mismo. Se
encontrará diciendo cosas que tú quieras que diga y pensando que son sus propias ideas.
No olvides inclinar ligeramente la cabeza en intervalos regulares, excepto cuando estés con
un pesimista. No olvides que la sugerencia más efectiva puede presentarse en forma de
una pregunta acompañada de un movimiento de cabeza.
Si estás tratando con uno de los aguafiestas mencionados anteriormente, mantén tu voz
bajando al final de cada frase y sigue moviendo esa cabeza. Haz que sienta que eres la
única persona en la Tierra que entiende lo mal que está todo. Recuerda, si él no vio en ti las
características opuestas a las que estás proyectando ahora cuando te enfrentó por primera
vez, no estaría encantado contigo ahora. Después de haber mantenido tu lamento mutuo y
tu cabeza moviéndose y has llegado al punto en tu conversación donde piensas que es
sabio interponer lo que deseas de este hombre, tu siguiente paso es elevar ligeramente el
tono de tu voz mientras le entregas tu carta forzada. Mientras hablas esta vez, asientes con
la cabeza en lugar de moverla de un lado a otro. Refuerza tu punto en dos o tres frases,
todo el tiempo asintiendo casi imperceptiblemente y hablando con entusiasmo en tu voz.
Luego, regresa de inmediato al papel que estabas interpretando, tu voz bajando, tu cabeza
moviéndose, tus hombros listos y todo excepto las toallas de llanto.

Has insertado tu sugerencia en su mente de tal manera que nunca podrá sacarla. Si no
sigue tu sugerencia de inmediato, lo perseguirá hasta que lo haga. Lo agarraste cuando sus
defensas estaban bajas, y la puerta a su inconsciente estaba completamente abierta
cuando arrojaste tu deseo, todo perfectamente empaquetado. Cuanto antes haga tu
mandato, mejor, porque esa es la única forma en que alguna vez lo sacará de su cabeza.

Usa tu voz. Es una de tus mejores armas mágicas. Si lo haces, pronto descubrirás que no
todos los ventrílocuos mantienen la boca cerrada mientras hablan.

Sobre la Importancia de los Olores

"Oh, Nariz, ¡cómo me has engañado!"

Entiendo que este es un tema algo delicado, pero es uno de los sentidos en particular que
las mujeres han descuidado más usar, y por lo tanto es más poderoso para la bruja que lo
utiliza.

De los cinco sentidos, el sentido del olfato es el más descuidado. Un olor evocará un estado
de conciencia completo de manera más exhaustiva que cualquier otra forma de
comunicación. Ninguna otra forma de estímulo sensorial ha estado tan envuelta en culpa,
desinformación y definición contradictoria como lo están las cosas que olemos. La paradoja
de la perfumería se erige como el ejemplo más fragante de las decepciones olfativas
realizadas en nombre de la elegancia y el buen gusto.

Como bruja, deberías aprender algunos principios básicos de encantamiento a través de los
olores. En primer lugar, NO TE DESHAGAS DE TUS OLORES NATURALES DE
SEDUCCIÓN. No importa cuánto lavado de cerebro se haya realizado para hacer que
ciertos olores corporales sean indeseables. Millones de años han asegurado que tales
aromas nunca serán rechazados de manera negativa. Las brujas más exitosas son aquellas
que huelen a mujeres. Esto no significa que no debas bañarte o lavar tu ropa interior, pero
uno puede exagerar un miedo a "ofender" hasta un punto que anula cualquier oportunidad
de éxito. Esta obsesión por frotar la suciedad (y con ella el pecado) es un subproducto del
tipo de puritanismo y calvinismo que desafía todas las leyes de la naturaleza.
Incluso los hugonotes tenían un himno que equiparaba los olores corporales con el pecado,
llamado "Todos Huelen menos Jesús". No hay duda de que para muchas mujeres, una
barra de jabón ha reemplazado al confesionario.

Las mujeres que son hábiles y prestan estricta atención a la higiene personal tienen éxito a
pesar de sus hábitos, no debido a ellos. Por lo general, en tales casos se trata de grupos
establecidos: negocios, sociales, profesionales, donde ya se ha ganado aceptación. Luego,
por protocolo y decoro, se mantiene una higiene rigurosa para perpetuar el estatus. En el
reino animal, este fenómeno se ilustraría con los animales más olorosos alcanzando
estatus, y una vez que han obtenido una posición favorita, olfateándose mutuamente
críticamente para ver quién huele peor.

No somos diferentes. Cuando conocemos a una persona a la que respondemos

favorablemente, invariablemente nos huele bien, aunque no reconozcamos
conscientemente ningún olor. Si hay un olor atractivo presente, generalmente es uno que
sería considerado repugnante, vergonzoso o repelente si se conociera su origen. Si el olor
que nos atrae es en forma de perfume o colonia, generalmente está hecho de olores
sexuales y feromonas emitidas por castores (castóreo), gatos (civeta), ballenas (ámbar
gris), ratas almizcleras (MuscZibata), ciervos y cabras (almizcle), y numerosas plantas y
flores cuyos olores, no debemos olvidar, están destinados por la naturaleza a atraer con
fines de supervivencia y polinización.

Es inconcebible pensar que los seres humanos podrían ser las únicas criaturas sin olores
sexuales atractivos, sin embargo, los olores que provienen de las partes sexuales son
considerados anatema por una gran mayoría de ellos. Se gastan millones de dólares cada
año en sustancias que eliminarán cualquier rastro de olor humano "ofensivo", y se gastan
millones más en comprar los olores sexuales embotellados de animales, para reemplazar el
perfume eliminado y astringentemente removido que es el más embrujador de todos.

Las mujeres también encuentran los olores masculinos tremendamente atractivos. Algunas
mujeres, por ejemplo, se excitan con los hombres sudorosos. De hecho, muchos bailarines
folklóricos realizan un gesto en el que una bufanda sostenida bajo la axila durante el baile
se agita alrededor de la pareja del hombre.

Encuentro irónico que la ciencia de la perfumería se haya desarrollado en días en que tales
extractos se aplicaban además de los olores naturales del cuerpo. Muchos perfumes se
empleaban debido a la falta de saneamiento e higiene, lo que requería que los olores
fuertes fueran cubiertos con olores más fuertes. A medida que la ropa se volvió más
voluminosa y elaborada, las personas sudaban más, y las secreciones acumuladas que la
falta de baño dejaba fermentar hacían que los perfumes fueran muy deseables en círculos
educados.

Si todos anduvieran con una excesiva cantidad de ropa y seis meses entre baños, sería
bastante incómodo en una habitación llena. La razón principal del malestar, sin embargo, no
sería debido al olor de las personas en la habitación a las que estarías atraído sexualmente.
Serían todos los demás presentes que no fueran de tu tipo, los que harían que tal reunión
fuera una experiencia muy poco gratificante.
¿Quién o qué constituiría a aquellos que no serían de tu tipo? Generalmente, asumiendo
que tienes inclinaciones heterosexuales, miembros de tu mismo sexo. Esta es la razón por
la que prácticamente todas las mujeres heterosexuales se preocupan por la higiene
personal. No te emocionas, solo te sientes repelido, cuando hueles los olores femeninos de
otra mujer, ¡y demonios si quieres oler así también! Sin embargo, a los hombres y lesbianas
les encanta ese aroma. Pero otras mujeres heterosexuales y hombres con inclinaciones
homosexuales lo encuentran repugnante.

Si pudieras retratar el elemento demoníaco dentro de ti, responderías favorablemente a tu

propio olor como lo haría un hombre.

Tu perfume incorporado debería ser una mezcla perfecta de sustancias ácidas y alcalinas
generadas por las secreciones de las glándulas de Bartholin, la transpiración y la orina. La
naturaleza te ha construido de tal manera que deja pliegues de carne en los lugares
adecuados para asegurar una mezcla de las tres sustancias recién mencionadas. Si dudas
de lo que digo, ten en cuenta el hecho de que el artículo más común de la ropa femenina
que se utiliza como un sustituto fetichista son las bragas, y el ritual que acompaña a la
adquisición de las mismas consiste invariablemente en olfatear la entrepierna, realizado de
manera epicúrea. No te dejes llevar a pensar que es el fragante aroma del jabón perfumado
o el saquito en el cajón de tu tocador lo que hace que tus prendas íntimas sean atractivas.
Son atractivas a pesar de las especias y la lavanda, no debido a ellas. Los perfumes deben
usarse sobre los olores existentes, no en lugar de ellos; y el perfume que elijas debe
resaltar tu propio olor, no descuidarlo.

Algunas de ustedes pueden haber notado que los hombres parecen rodearte más cuando
tienes tu período. Sin duda, tal situación ha resultado perturbadora para muchas de
ustedes, ya que sienten que es un momento inoportuno para involucrarse realmente,
especialmente en lo que respecta al sexo. Aquí nuevamente, debemos depender del reino
animal para nuestro conocimiento. La hembra de la especie es siempre más atractiva para
el macho cuando está en celo, lo que corresponde en ciertas formas al ciclo menstrual
mensual en una mujer. Los cambios que ocurren en tu sistema en este momento son tales
que el olor sexual normal está altamente intensificado y, debido a esto, se propaga más. Es
por eso que se ha hecho tanto alboroto sobre ofender en este momento del mes, pero
¿realmente estás ofendiendo?

Es cierto, algunas mujeres tienen un olor que puede causar un rechazo muy decidido
durante su ciclo menstrual, pero esto se debe a que: (a) se mezcla con otros olores que son
incompatibles (ciertos alimentos, tabaco, etc.); (b) no se han tomado medidas higiénicas,

en cuanto al cambio regular de tampones o almohadillas; (c) un olor menstrual

naturalmente excesivo. (Desde hace mucho tiempo es parte de la sabiduría popular que las
morenas tienen un olor natural más fuerte que las rubias). Las dos últimas razones se
relacionan con la intensidad del olor en lugar del olor en sí; y no puedo enfatizar lo suficiente
que cualquier olor, si es lo suficientemente fuerte, se vuelve desagradable.

Los aromas más agradables, cuando se intensifican lo suficiente, se vuelven nocivos; y

viceversa, muchos de los aromas más atractivos son olores reducidos u objetables de
alguna otra manera. El olor menstrual básico no es ofensivo. ¡Es solo su sobre-intensidad lo
que lo hace así! El aroma real que se emite en este momento es el afrodisíaco más potente
que una mujer puede usar si se usa correctamente.

Muchos encantamientos de brujas antiguas requieren el uso de sangre menstrual,

invariablemente junto con otros ingredientes considerados necesarios. Las pociones
mágicas, ungüentos e incluso los encantamientos suelen contener solo uno o dos
ingredientes que realmente cuentan, pero varios otros que se agregan porque: (a) cuanto
más complicado sea algo, menos personas intentarán hacerlo incluso si las instrucciones
están disponibles; (b) los ingredientes innecesarios sirven para desviar a los no iniciados o
no iluminados de los ingredientes verdaderamente efectivos; (c) cuanto más difícil sea
hacerlo, más dependerá de los poderes de la bruja; (d) la credibilidad de la sustancia será
mayor, nadie cree en cosas que son demasiado simples de entender; (e) una bruja puede
cobrar una tarifa o precio más alto; (f) los originadores de la poción ni siquiera sabían que
de su desorden complicado solo uno o dos ingredientes estaban haciendo el truco.

A menos que el animal humano se considere la única excepción en la naturaleza,

teóricamente eres atractiva en lugar de ofensiva durante tu período. La única ofensa de la
que debes preocuparte es cuando tu aroma se vuelve abrumador o al tener que rechazar a
un hombre ardiente con quien te gustaría acostarte. Un truco ingenioso, utilizando tu ciclo
menstrual, requiere tomar un consejo de los fabricantes de perfume. Todas las sustancias
mencionadas anteriormente en este capítulo son las bases de aceites y aguas que se
consideran con un olor agradable. En cada caso, la sustancia original de la que se hace el
perfume es abrumadora en su olor. Solo cuando se reduce se aceptará un olor tan fuerte
como agradable.

Si tu período produce un aroma extra fuerte, que potencialmente tiene un tremendo poder
de atracción en términos de perfume, pero en un momento en el que no puedes hacer nada
al respecto de manera elegante, ¡guarda algo de ese aroma en una bolsa para perros y
guárdalo! Si puedes pensar en un nombre más romántico para una bolsita mágica que
contenga algo de tu sangre menstrual, adelante. El método que mis brujas han encontrado
más práctico es retener una toalla sanitaria o tampón que haya estado bien saturado y
cortarlo a un tamaño lo suficientemente pequeño como para que no sea obvio. Cúbrelo con
un material muy ligero con un tejido abierto para que el olor no se sofoque, pero que el
contenido no sea reconocible si se descubre. El producto terminado debe tener la forma de
una pequeña bolsa o amuleto de aproximadamente dos pulgadas cuadradas y cosido en la
parte superior.

Cuando salgas a enfrentar a tu objetivo, coloca tu saquito dentro de tu blusa o suéter, donde
el espacio entre tus senos lo ocultará y también proporcionará suficiente calor para activar
el aroma. No te preocupes por que el olor sea demasiado fuerte, ya que se reducirá
considerablemente desde la intensidad producida durante tu período, pero aún mantendrá
su efectividad. No esperes que te guste lo que huelas si el olor llega a tus fosas nasales.
Cuando el resto de tu cuerpo no está experimentando tales exhalaciones, no estarás
sintonizada con el olor como lo estarías durante tu período. Además, la proximidad cercana
de tu área de los senos a tu nariz hará que parezca un olor más fuerte de lo que realmente
es. Si realmente te molesta, coloca un pequeño toque de Vick en cada fosa nasal y no
olerás nada, y la ligera traza de alcanfor a veces incluso aumenta la efectividad. Si alguien
te pregunta qué es, si se ve, diles que es una antigua bolsa mágica de brujería que contiene
hierbas y polvos poderosos. A veces, es una buena idea agregar una cuerda de cuero, una
cuerda o una cadena delgada que permita que la bolsita se use alrededor del cuello,
siempre que tu ropa la cubra.

Aquí hay algunos otros consejos útiles para atraer con el olor: Evalúa tu uso de olores
corporales según la ocasión y el entorno en el que estarás operando. Si vas a estar rodeada
solo de otras mujeres, y es entre ellas que debes pasar la inspección, mantente pura y (ugh)
fresca. Sin embargo, si vas a estar en compañía de hombres, deja que el perfume efectivo
que te dio la naturaleza haga sus maravillas. Me horroriza la forma en que una mujer olerá a
varios olores como alimentos fuertes, cigarrillos, licores, etc., pero mantendrá una
preocupación fanática por su higiene personal en lo que respecta a los olores sexuales. Por
supuesto, la literatura de patología sexual hace muchas referencias a hombres que se
deleitan en todo tipo de olores fuertes, exagerados y anormales.

Además de la fragancia natural de tus genitales, ciertos otros olores se pueden emplear
para seducir subliminalmente a un hombre. Una de las esencias más efectivas de este tipo
es la gasolina. Cuando se usa en combinación con otros olores, te sorprenderán sus
resultados. La gasolina se emplea mejor donde su olor puede ser sutilmente llevado a la
habitación en la que estás lanzando tu hechizo. No debería poder detectarse fuertemente,
sino casi imperceptiblemente. La hierba y las malas hierbas secas, el bálsamo, el eucalipto,
el pino, la goma también son muy estimulantes para los hombres. La orina es otro olor que
solo ha sido eludido erótica mente por el animal humano, y hay más hombres que se
estimulan con el olor de la orina de los que jamás lo admitirán. El olor a chocolate
seguramente atraerá a los niños hacia ti si estás enseñando o trabajando con ellos. Para un
niño, nadie puede oler tan bien como la persona que huele a dulce.

Probablemente te estés preguntando por qué no he mencionado olores específicos que son
bien conocidos como perfumes, ya que te gustan muchos de los aceites y fragancias de
naturaleza exótica y elegante. Después de todo, has estado usando perfumes toda tu vida y
seguramente tienes tus favoritos. Ahí tienes la respuesta a tu pregunta. No nos preocupan
aquí tus favoritos, sino lo que embrujará a la otra persona. Hemos hecho nuestro círculo
completo desde donde comenzamos al principio de este capítulo, y esta regla está segura:
LOS OLORES QUE MÁS TE GUSTAN A TI MISMA SON INSIGNIFICANTES. LOS
OLORES QUE MENOS TE GUSTAN SON LOS OLORES QUE EL HOMBRE QUE
REPRESENTA TU VOLUNTAD DEMONÍACA PREFERIRÁN MÁS. Esos maravillosos y
exóticos aromas: Bergamota, Jazmín, Narciso, Tuberose, Heliotropo, Frangipani, Ylang
ylang, Sándalo, Azafrán, Lila y todas las exquisitas creaciones de los perfumistas más finos
del mundo son en gran parte manifestaciones de la vanidad del usuario en lugar de
herramientas del oficio de la bruja. El mismo perfume que eliges como tu favorito huele bien
para ti, y si un hombre lo eligió para ti, es porque le gustó a él. ¿Alguna vez un hombre te ha
regalado una botella cara de perfume? ¿Puedes decir honestamente que el perfume que te
regaló era el tipo que habrías elegido tú misma? ¿O fue usado una vez y luego guardado en
el cajón? Tal vez él sabía lo que te gustaba, porque se lo dijiste, y te lo compró, pero
¿realmente lo prefirió a otros o lo compró simplemente porque sabía que te gustaría?
¿Quién estaba encantando a quién con el perfume? Piensa en estas preguntas y verás que
el perfume es el dulce que más disfruta el consumidor.
Antes fue de moda que todos los caballeros de importancia usaran perfume. No hay razón
por la cual los hombres no puedan usar los mismos perfumes que las mujeres si les gusta el
aroma. A diferencia de las diferencias entre la ropa de hombres y mujeres, el perfume ha
sido utilizado tanto por hombres como por mujeres a lo largo de la historia, y no fue hasta
finales del siglo XVIII que su uso entre los hombres disminuyó. Ahora parece evidente un
resurgimiento del uso masculino del perfume, lo cual es bueno. Las mujeres son más
influenciadas por el perfume que los hombres de todos modos. Tal vez si los hombres usan
más, las mujeres usarán menos, ya que podrán oler sus favoritos en sus amantes y
esposos, poniendo así sus propias glándulas olfativas a trabajar en lugar de las de algún
castor.

Gusto

Cuando un niño huele algo que le gusta, su impulso natural es probarlo. Esto también se
aplica a los adultos humanos, a pesar de las represiones. Simplemente es una represión de
algún tipo lo que impide a un adulto seguir su deseo de probar un objeto que huele
agradable. La mayoría de las represiones son las que se enseñan, algunas sabiamente,
otras por ignorancia.

Nos abstendemos de tomar sustancias venenosas porque alguien nos ha hablado de las
consecuencias. La vieja bruja que adormecía a su víctima hasta la indefensión a través de
una poción o elixir era muy parecida al envenenador clásico, que se aseguraba de que la
sustancia a beber fuera, de hecho, agradable al gusto. Cuando la misma bruja era llamada
a realizar algún servicio milagroso, sabía que se necesitaría lo contrario y se aseguraba de
que la bebida que le daba a su cliente fuera nociva y amarga. Si algo no fuera difícil de
tomar, su cliente asumiría que su efecto sería inútil. Este capítulo tratará sobre tu objetivo en
lugar de tu cliente. Por lo tanto, lo que emplees para tu hechizo debe ser de fácil ingestión.

El primer requisito para cualquier bruja de cuatro a nueve en el reloj de nuestro sintetizador
es que aprenda a cocinar. Las brujas que están en la categoría de diez a tres en nuestro
reloj de sintetizador no necesitan saber cómo, a menos que estén desempeñando el papel
de otro tipo. Sus talentos deben estar en las pócimas, y es más importante que un tipo
dominante de bruja sea capaz de hacer una buena bebida que cocinar.

Al tratar con alimentos, una bruja debe darse cuenta de que se puede decir mucho sobre un
hombre por sus hábitos alimenticios. Una vez que se conocen sus gustos, se pueden
satisfacer sus preferencias alimenticias. Aunque es cierto que se llega al corazón de un
hombre a través de su estómago, es más importante que se le den los alimentos correctos,
en relación con su personalidad, que los que a ti te parezcan más apetitosos. Al igual que
con la perfumería, los alimentos que más te gusten no son necesariamente los que a él le
gustarán más. Muchas brujas pobres han trabajado duro sobre un caldero caliente,
preparando lo que consideran la comida más deliciosa del mundo, solo para que no sea
apreciada. Lo que es aún peor, es pasar mucho tiempo en una comida, verlo comer con
aparente entusiasmo y luego notar un enfriamiento decidido la próxima vez que lo veas. Lo
que esto a menudo significa es que él dijo que le gustaba la comida para ser educado. Es
muy probable que haya más razones por las que se largó que tu cocina sola, pero la
elección incorrecta de alimentos podría haber sido el empujón que necesitaba para alejarse.
Si hubieras servido la comida perfecta, podrías haber tenido otra oportunidad, y la próxima
vez su estado de ánimo podría haber sido propicio para tu éxito.

La única vez que encontrarás a un hombre con un gusto en la comida idéntico al tuyo será
cuando hayas encontrado a un hombre a quien le guste exactamente el tipo opuesto de
chica a lo que eres. He visto a muchas brujas aspirantes preparar una comida que es
exactamente del gusto de su invitado usando su propio gusto como medida. Estas brujas
están terriblemente satisfechas cuando sus amigos caballeros devoran hasta la última miga
y luego preguntan cuándo será la próxima cena. Equivocadamente, la bruja piensa que ha
encontrado a un hombre que realmente aprecia la buena comida, de acuerdo con lo que ella
considera que debe ser la buena comida. Poco se da cuenta de cuán bien ha tenido éxito
como chef, pero ha fallado como bruja, hasta que despierta a la brutal realidad de que está
alrededor solo por la comida, no por ella, y no le interesa en lo más mínimo nada más que lo
que ella puede suministrarle en términos de indulgencias no románticas. Estos comilones no
pueden interesarse románticamente, porque mientras hayas elegido el menú según tu gusto
personal, y les guste lo que has seleccionado, ¡tienes al hombre equivocado! Estos son
casos en los que el ego de la bruja puede realmente interponerse, y las chicas que
presumen más sobre su forma especial de preparar un plato en particular a menudo pueden
ser identificadas como las que fallan en cuanto a brujería. Hasta que puedas aprender lo
que le gusta, ¡no cometas un error al darle lo que te gusta!

He ideado una prueba agradable mediante la cual se puede determinar si una persona es
dominante o pasiva por naturaleza. La llamo "La Prueba de Aliño de Ensalada de LaVey".
No importa qué tipo de comida se sirva, el plato de ensalada puede permitir la elección
personal si se sirve un tipo básico de ensalada y se ofrecen varios tipos de aderezos. O si
estás cenando fuera, solo hay unos pocos aderezos fundamentales disponibles en la
mayoría de los restaurantes, y de estos (francés, ruso, mil islas, roquefort, queso azul,
aceite y vinagre) bien podrías descubrir más sobre el carácter de una persona de lo que
jamás pensarías posible.

Los hombres que son arquetipos dominantes y masculinos prefieren aderezos dulces, como
el francés, ruso, mil islas, al igual que las mujeres que son arquetipos dominantes o latentes
o lesbianas practicantes. Las mujeres que son arquetipos pasivos, sumisos y femeninos
prefieren el roquefort, queso azul y aceite y vinagre, al igual que los hombres pasivos o
latentes o homosexuales activos. Rara vez a los niños pequeños les gustan las ensaladas a
menos que se aplique un aderezo dulce.

El sabor del aderezo dulce, con su sabor a menta, tomate, picante (además del hecho de
que se usa con mayor frecuencia cuando se incorpora mariscos en la ensalada) se asemeja
al olor de las partes sexuales de una mujer y, por lo tanto, es agradable para el hombre
arquetípico. Por otro lado, el aroma y el sabor de los fuertes Roquefort, queso azul, ace

ite y vinagre, etc., es similar al olor escrotal masculino y reminiscente de un casillero lleno
de suspensorios muy usados. Esto naturalmente es subliminalmente atractivo para las
mujeres predominantemente heterosexuales, los hombres pasivos y los hombres con
tendencias homosexuales. Si un chef en un restaurante tiene un aderezo especial, no solo
dirá mucho sobre sus inclinaciones sexuales, sino que a menudo servirá para clasificar la
administración del restaurante. Por supuesto, hay muchas personas a las que les gustan
todo tipo de aderezos, pero generalmente hay una ligera preferencia en una dirección.

Mucho se puede discernir del tipo de dulces o pasteles que le gustan a un hombre. Los
tipos dominantes, indulgentes y codiciosos como el caramelo, el pastel y las galletas con
textura suave, ¡sin nueces! Les pueden encantar las nueces, pero por sí solas, no
mezcladas con alimentos de textura suave. A estos tipos indulgentes no les gusta tener que
trabajar mientras comen y las obstrucciones en su comida los distraen de su placer.
Atacarán con gusto un filete, pero se rebelarán cuando algo como las nueces venga a
romper la tranquilidad de un cucurucho de helado. Estos tipos tienen menos problemas en
la vida, ya que no permitirán fácilmente que se desarrollen.

Los hombres sumisos, que a menudo están acostumbrados a la abstinencia sexual, les
gustan los alimentos con textura rugosa y prefieren galletas, caramelos y pasteles con
nueces, alimentos saludables, alimentos que son muy suaves o extremadamente picantes,
fuertes o agrios. En otras palabras, estos tipos deben o bien no obtener un placer y sabor
definidos de los alimentos (abstinencia) o someterse a su fuerza. ¡Este es tu indicio de que
quieren ser dominados por ti!

Gingerbread Man y Pociones de Amor

Un hombre dominante pedirá su bistec poco cocido. Uno que esté dispuesto a atender
todas tus necesidades pedirá su bistec término medio o bien cocido. El hombre
verdaderamente dominante comerá el glaseado y dejará de lado el pastel, aunque no
parezca algo muy "macho" hacer. El hombre más propenso a concederte lo que quieras
comerá el pastel después de raspar el glaseado.

En los viejos tiempos, las brujas solían tener gran confianza en una efigie comestible de la
persona que deseaban encantar. Incluso las confecciones festivas como los bollos de cruz
caliente tenían un significado sexual que no se habla en la escuela dominical. De ahí nació
el hombre de jengibre. El jengibre siempre se ha considerado un ingrediente importante de
las pócimas de amor, y una poción de amor debería llamarse correctamente una poción de
"deseo". Si el jengibre funciona o no como un afrodisíaco, cuando se horneaba un hombre
de jengibre, se ponía una gran cantidad de ceremonia en la preparación de la suculenta
delicia.

En primer lugar, se suponía que era el amante propuesto de la bruja que lo preparaba o del
cliente de la bruja. La mayoría de estas galletas en forma de hombre se hacían para el uso
de chicas enamoradas, por una bruja mayor y experimentada, que era sabia en las
costumbres del mundo. El procedimiento general consistía en que la chica se desvistiera y
se acostara en un largo banco de madera, como probablemente se encontraría en una
cocina. Con su cliente acostada boca arriba, la bruja procuraba una tabla de
aproximadamente un pie cuadrado y la colocaba sobre los genitales de la chica. Luego,
colocaba una pequeña estufa de hierro, similar a un hibachi japonés, sobre la tabla y la
avivaba. Formando la pequeña figura con la masa y colocándola sobre las brasas ardientes,
la cubría y comenzaba a cantar.
Mientras hablaba, mencionaba los deseos que llenarían al hombre que estaba
representado, las cosas que le gustaría hacer, el estado exagerado de su miembro y el
deseo ardiente de la chica en el banco. Diciéndole a la joven que el calor de sus lomos y su
ingle debía fusionarse con las brasas ardientes, instigaba a la chica con sugerencias
eróticas hasta que se alcanzaba un clímax. A veces, el orgasmo era asistido por la bruja,
que a menudo era una lesbiana que encontraba que acariciar los senos de su cliente era un
trabajo agradable; o ocasionalmente, un asistente "demonio" aparecería para ayudar,
disfrazado de un viejo sucio local.8 Sabiendo el tiempo necesario para hornear la galleta y
calibrándolo en consecuencia, la bruja retiraba el brasero y la tabla de la mujer ya agotada y
producía el producto terminado.

Envolviendo cuidadosamente con algunas incantaciones más, la bruja vestía a su cliente y

la enviaba en su camino. La joven debía presentar la galleta a su joven tan pronto como
fuera posible, mientras aún estuviera fresca, luego sentarse y esperar los resultados. Se
hizo tan común que cuando un chico recibía un hombre de jengibre, sabía lo que estaba
pasando y, más a menudo que no, aprovechaba al máximo la oportunidad. Es muy probable
que creyera en la brujería en primer lugar y que el conocimiento de que un hechizo había
sido tejido sobre él no podía pasarse por alto. Combina esto con la confianza de la bruja
cuando ofrecía su galleta picante y puedes ver fácilmente por qué tales encantamientos rara
vez fallaban.

La tradición de las galletas de novia está directamente relacionada con el uso de un pastel
con el propósito de infundir deseo sexual en un nuevo esposo; y cualquier chica que hornee
delicias para un hombre que le guste está manteniendo viva una antigua costumbre de
brujas.

El término "mujer de galletas" es sinónimo de "bruja". La asociación de comestibles con el

deseo sexual siempre hará que la ingestión de ciertos alimentos o bebidas sea el atajo más
deseable para el romance en la mente popular. Cuando se corrió la voz sobre el Jardín del
Edén, solo ayudó a propagar creencias que habían existido durante miles de años. En
consecuencia, se supone que las pócimas de amor son el stock en el comercio de la
hechicera.

Como se mencionó anteriormente, la función de una supuesta poción de amor es solo la de

un afrodisíaco. Cada día recibo varias cartas de personas que piensan que una buena
poción de amor resolverá todos sus problemas románticos. En el mejor de los casos, todo lo
que una poción de amor puede lograr es estimulación sexual. Cualquier amor duradero que
se desarrolle no será inducido por la poción, sino por la persona. Muchas de las antiguas
recetas para estas bebidas no eran más que instrucciones en la preparación de licores
similares a muchos que ahora están disponibles en el mercado. Las "pócimas de amor"
disponibles comercialmente son:

Advokaat: un licor de huevo y brandy.

8
En aquellos días, si una chica había sido educada adecuadamente en temas teológicos, habría
aprendido todo sobre varios demonios, incluido el temido íncubo. Cosas como los orgasmos se
definían automáticamente como posesión demoníaca, por lo que una bruja siempre podía producir un
demonio "real" en tales circunstancias. Si ocurría un orgasmo en circunstancias sagradas, era un
éxtasis.
Chartreuse: un licor francés que supuestamente contiene 130 hierbas y especias diferentes
en su fórmula secreta.
Crème de Noyaux: licor con sabor a almendra hecho a partir de semillas trituradas de
albaricoques, cerezas, duraznos y ciruelas, con un sabor a piel de naranja y una base de
brandy.
Drambuie: un licor con base de whisky escocés de malta, con sabor a especias y miel.
Goldwasser: un licor de especias que contiene fragmentos reales de pan de oro,
considerado desde hace mucho tiempo tanto productor de virilidad como curativo.
Kümmel: un licor alemán hecho de alcaravea y otras semillas.
May Wine: vino blanco dulce con sabor a milenrama.
Metaxa: un oscuro licor griego resinado y dulce con base de brandy.
Mezcal: un licor mexicano, más fuerte que el tequila, pero también destilado del jugo
fermentado del cactus maguey. La variedad tradicional hecha en Oaxaca tiene un gusano
del cactus flotando en cada botella, lo que atestigua su autenticidad.
Parfait Amour: un licor con sabor a violeta a menudo vendido como poción de amor.
Ginebra de endrinas: un licor hecho a partir de la baya de endrinas (endrino), un ingrediente
antiguo comúnmente utilizado para pócimas de amor.
Vermut: un vino que contiene la mayoría de las hierbas y cortezas de antiguas pócimas de
amor y que es bien conocido por todos. El nombre se originó a partir del ajenjo, uno de sus
ingredientes originales, llamado "Wermut" en alemán, que significa "esencia de hombre".

Si quieres ahorrar mucho tiempo, simplemente ve y compra uno de los licores mencionados
anteriormente. Cada uno contiene ingredientes que desde hace mucho tiempo se
consideran esenciales para las pócimas de amor, y algunos son idénticos a las
preparaciones que alguna vez se dispensaron como tales. Para aquellos de ustedes que
quieren hacer los suyos propios, aquí hay algunas recetas bien probadas:

Jarabe de Priapo:
Media onza de flores de estoequia; veinticinco bayas de mirto; dos tercios de onza de anís;
dos tercios de onza de zanahorias silvestres; media onza de flores de azafrán; cincuenta
dátiles secos; cuatro yemas de huevo; y una pinta de agua pura de manantial.

Calentar en un recipiente de barro bien sellado durante veinticinco minutos.

Retirar del fuego, filtrar a través de un paño y cuando esté tibio, añadir: dos onzas de miel
pura. Dejar macerar veinticuatro horas, agitando el recipiente tres o cuatro veces, pasar por
un tamiz. Sirve una o dos cucharaditas por la noche.
Pousse-l’Amour (Licor del Amor):
Prepara en una copa de vino: un cuarto de copa de Marrasquino; añade la yema de un
huevo; un cuarto de copa de madeira y de Crème de Cacao; un cuarto de copa de brandy.
Sirve sin mezclar, cuidando de dejar la yema de huevo entera.

Vino de Genciana:
Ralla una onza de raíz de genciana y deja macerar durante veinticuatro horas en tres pintas
y media de brandy; añade un poco de vino tinto, sella el recipiente, déjalo al sol durante
ocho días, filtra bien.

Vino de l'Amour:
Toma una quinta parte de vino blanco de mesa e incorpora las siguientes sustancias: dos
vainas de vainilla, una onza de corteza de canela, una onza de ginseng y una onza de
ruibarbo. Deja macerar durante dos semanas, revolviendo a diario, luego filtra y sirve.

Hipocras Afrodisíaco:
Una onza de corteza de canela triturada, una onza de jengibre, un tercio de onza de clavo
de olor, dos libras y un cuarto de azúcar granulada blanca y una pinta y tres cuartos de vino
tinto de mesa.

Deja macerar estos ingredientes durante cinco días, cuela todo a través de un paño y vierte
el vino a través de un embudo. Para consumir, vierte una onza de la mezcla en el vino que
se bebe habitualmente.

Licor de Amor Abisinio:

Prepara en una copa: dos terrones de azúcar, cuatro gotas de Curacao, una copa de vino
de Oporto tinto. Llena la copa con agua y caliéntala casi hasta hervir. Sirve con una rodaja
de limón perforada con cuatro clavos y un poco de nuez moscada rallada.

Eliser Satanique:
Toma una quinta parte de vodka, viértela en una jarra e incorpora lo siguiente: un frasco de
dos onzas de café instantáneo, preparado con un cuarto de agua que haya sido llevada a
ebullición, una vaina de vainilla, media onza de raíz de mandrágora, una pequeña lata de
semillas de sésamo y una libra de azúcar granulada.

Deja macerar estos ingredientes durante un mes, revolviendo a diario, pero manteniendo la
jarra tapada. Cuela y sirve.

Si estás teniendo una fiesta y quieres un ponche fácil de hacer que sea consumido
copiosamente por aquellos que ni siquiera beben y que tenga un efecto decididamente
astuto, he usado esto con gran ventaja durante muchos años:

Jugo de Duende:
Mezcla un quinto de ron, un quinto de vodka, una lata grande de bebida de piña y pomelo
(preparada bajo muchas marcas), una pequeña lata de concentrado de jugo de naranja
congelado, diluido según las instrucciones del envase; y cuatro onzas de granadina.

Producirás una bebida tan potente como la más exótica de las mezclas polinesias. Sirve con
hielo y muchos aperitivos salados.

Cualquier cosa que hagas, no cometas el error de pensar que una poción de amor
funcionará cuando todo lo demás haya fallado. Si esperas encontrar un elixir mágico que te
permita tener a quien quieras sin mover un dedo para ayudar, ¡olvídalo! Hay extractos
hormonales que pueden hacer maravillas, pero requieren considerablemente más
conocimiento para su uso de lo que parece a simple vista.

Cuando emplees cualquier tipo de afrodisíaco, deben considerarse muchos factores,

principalmente los efectos secundarios y las variantes de personalidad. Saber todo sobre
pócimas de amor pero nada sobre las personas puede llevar a una situación muy similar a
la anécdota clásica sobre el hombre que nunca tuvo éxito con las mujeres, quien un día
paseó accidentalmente por una calle estrecha en una sección antigua de la ciudad, un área
que ni siquiera sabía que existía. Al notar una pequeña tienda, con las ventanas tan
polvorientas y sucias que era casi imposible ver más allá, se detuvo para mirar dentro. Lo
que vio lo intrigó: todo tipo de viales de vidrio, frascos tapados, pájaros rellenos, relojes
maltratados, etc. Al intentar abrir la puerta, la encontró bastante fácil de abrir y, al entrar, fue
recibido por el estereotipado hombrecito de cabello gris detrás del mostrador, casi como si
lo estuviera esperando.

Entonces, entrando en materia, el mago (porque esa era su profesión) le dijo al hombre que
tenía justo lo que necesitaba, a lo que el hombre respondió que lo que necesitaba era una
buena poción de amor y dudaba que la encontraría allí o en cualquier otro lugar. El mago
luego informó al hombre que sí, en efecto, tenía una poción de amor y una buena. Al
preguntar el precio de tal rara mercancía, se le informó al hombre que era solo un dólar y
cuarenta y nueve centavos. Dijo que tomaría una, esperó mientras el mago salía hacia atrás
para buscarla.

Esa siguiente noche, el hombre tuvo la oportunidad de probar su elixir. Para su sorpresa,
funcionó y la chica con la que estaba prácticamente lo violó en el acto. Bueno, ¿qué crees
que hizo el hombre? ¡Tienes razón! Fue directamente a la tienda del viejo mago a la
mañana siguiente, y era tan temprano que la tienda ni siquiera estaba abierta. Un pequeño
letrero escrito a lápiz en la puerta le informaba que si no había nadie en la tienda, debía
tocar el timbre de arriba, ya que ahí era donde vivía el propietario. Al hacerlo, fue admitido
cordialmente por el anciano y luego vio una vista que lo distrajo de su recién adquirida
satisfacción. ¡El viejo vivía en esplendor!

Por donde su mirada caía, el hombre veía mobiliario increíblemente valioso y hermosas
obras de arte, y la decoración del lugar estaba en el gusto más extravagante pero elegante
imaginable. Comentando sobre lo bonito que era el lugar, el hombre recobró la compostura
y anunció que había pasado para recoger algunas de esas pociones de amor. Conforme a
la venta, los dos se trasladaron a la tienda, donde el mago produjo seis dosis más.

Pasó un mes y el hombre apareció nuevamente en la tienda del mago. Esta vez estaba
desgastado, demacrado, pálido y encorvado. Sus ojos estaban inyectados en sangre y
tensos. El mago lo estaba esperando. El hombre se había involucrado con muchas mujeres,
siete para ser exactos. Todas proporcionadas por la poción de amor del mago. ¡Ahora no
podía deshacerse de ellas! ¡Habían complicado su vida más allá de toda creencia! Incluso
temía por su seguridad. El mago sabía lo que el hombre tenía en mente. Era muy sabio. Le
dijo al hombre que tenía una poción que haría que esas chicas olvidaran que incluso existía.
Supuso que el hombre deseaba siete dosis y acertó.

Pensando si tendría suficiente dinero para cubrir la compra, el hombre muy aliviado
preguntó cuánto costaría en total. El mago sumó mentalmente el precio, ya que no requería
una gran contabilidad. Siete dosis, a cinco mil dólares por dosis, sumaban treinta y cinco mil
dólares. Conmocionado, el hombre dijo que pensaba que era excesivamente caro y permitió
que tendría que vender su casa para reunir ese tipo de dinero. Luego le preguntó al mago
por qué sus pociones de amor eran tan baratas, pero el antídoto tan caro, a lo que el mago
solo comentó: "¡Cómo crees que obtengo todas esas cosas bonitas de arriba!"
Tacto

"Y sus manos son ataduras para atar; porque cuando ponen sus manos sobre una criatura para
embrujarla, entonces con la ayuda del Diablo realizan su diseño". --Malleus Maleficarum

La suavidad de la piel, al igual que el perfume adecuado y la higiene de perfumería, es una

preocupación casi exclusivamente femenina. Los hombres, siendo los animales que son,
rara vez se preocupan mucho por si la piel de una chica es suave como la de un bebé o no.
A menos que un hombre esté atraído de manera fetichista por la piel suave, siempre
preferirá a una mujer que represente su elemento demoníaco, incluso si su piel no es
perfecta. Ciertamente, muy pocos hombres aprecian la piel gruesa y áspera en una mujer,
pero la chica promedio tiene mucho más de qué preocuparse, en lo que respecta a su poder
de bruja, que su piel. La obsesión por la piel suave es un vestigio de los días en que las
mujeres respetadas eran aquellas que nunca usaban sus manos, y la piel suave era una
marca de gentileza.

No me malinterpretes, creo que es una ventaja decidida para una bruja tener la piel
razonablemente suave. Simplemente encuentro que es mágicamente insensato rendir
homenaje a tu feminidad a través de tu piel y renunciar completamente a ella en otras
formas más importantes. Una mujer usará galones de loción cada año para suavizar sus
manos, rostro, brazos y piernas, mientras mantiene su peso en una figura esquelética que
prácticamente dejará perforaciones y moretones en un hombre que haga el amor con ella.
A pesar de lo que te digan los anuncios, no a todos los hombres les gusta la piel cremosa
en una chica. Los hombres que encontrarás cerca de las doce en el reloj biológico
generalmente tienen una predilección por la piel suave, la carne suave y, sí, incluso la
flacidez. Los hombres de las seis, sin embargo, prefieren a sus mujeres musculosas, firmes
y a veces incluso con piel rugosa.

Saca una lección de estos tipos extremos. Si a un hombre le gusta la piel extra suave y
translúcida, es probable que no le gustes si estás delgada, mientras que si le gustan las
chicas con una figura masculina, no le importará si tu piel está un poco castigada por el
clima. La consistencia de tu carne es mucho más importante que la delicadeza de tu piel. Lo
que hace que la piel sea agradable al tacto para los hombres es la carne que yace debajo
de ella.

Hay cuatro tipos básicos de carne, y cada tipo corresponde a una posición en el reloj del
sintetizador. Estos tipos básicos son: las tres en punto: fibrosa; las seis en punto: flácida; las
nueve en punto: elástica; y las doce en punto: dura. Cuanto más viejo se vuelve un hombre,
más le gustan los extremos de su tipo demoníaco. Comienza siendo un niño, le gustan las
chicas que son casi duplicados femeninos de su yo aparente. Luego, de repente, se
enamorará de una chica que es exactamente lo opuesto a todas las que le han gustado
antes. En este momento es cuando ha alcanzado la verdadera madurez sexual. Ya no se
siente atraído por chicas que son "hermanas", sino por esos tipos que nunca podría esperar
encontrar en su familia inmediata.

La misma madurez sexual selectiva se puede ver en las chicas, cuando una sucesión de
novios de la infancia del tipo análogo a la chica es seguida por el gran amor que está
representado por un tipo completamente diferente: el demoníaco. A menudo vemos casos
en los que una chica se casa con su novio de la escuela secundaria y varios años después
el matrimonio se desmorona cuando la mujer conoce a un hombre que es completamente lo
opuesto a su esposo. La razón de este tipo de sucesos y también el fracaso común de los
romances de la infancia que luego se convierten en malos matrimonios debería ser obvia.
En casos como estos, se notará una diferencia decidida en el tono de la carne entre la
esposa y la otra mujer.

Las primeras manifestaciones de un cambio de apariencia / demoníaco se ven en el cabello

y la tez. El chico al que siempre le han gustado las chicas rubias y de piel clara se
establecerá con una morena de piel oliva. La chica que solo ha salido con chicos de cabello
y ojos oscuros de repente se tomará en serio a uno de piel clara y cabello rubio.

Así como estas variantes de carne y tez son observables en un entorno blanco, también
serán fácilmente discernibles en una cultura oriental o dentro de la comunidad negra. Todas
las reglas de análisis de personalidad en este libro se aplican tanto a las personas negras
como a las blancas. Las mismas diferencias sutiles existen en todas las razas. Solo hace
falta abrir los ojos para observarlas. El viejo cliché de que "todos los ________ (llene el
espacio en blanco con la raza o nacionalidad que sea apropiada para la conversación) se
ven iguales para mí" solo se puede aplicar cuando uno es prejuicioso en el verdadero
sentido de la palabra. Donde uno no quiere ver la diferencia en los tipos dentro de un grupo
étnico dado, las personas que componen ese grupo ciertamente "se verán todas iguales".
Un insecto, preguntado por otro insecto, para describir lo que fue lo que casi los aplasta,
podría responder que era una persona. Al preguntarle que detalle más, probablemente
dejaría el tema con un "¿cómo voy a saberlo? ¡Todas las personas se ven iguales para mí!"

Si a un hombre le gusta una figura firme y juvenil cuando tiene veinticinco años, para
cuando tenga cuarenta, no le importarán algunos músculos y tendones que se noten, de
hecho, secretamente le gustarán. Si, en sus años más jóvenes de adultez, le gustan las
chicas tipo muñeca, para cuando tenga veinte años, se regocijará con tus muslos abultados
y pequeños rollos de grasa. Si no te admite estas cosas, es solo porque teme que lo
consideres "extraño".

Nada puede desconcertar más inconscientemente a un hombre que una musculatura y un

tono de carne que son antitéticos a su tipo demoníaco. Por eso, la ropa es una bendición,
ya que te permite camuflar una gran parte de tu apariencia real. Cuánto o poco de tu carne
debe mostrarse, y en qué condiciones, se explicará más adelante en el libro. Si a un hombre
le gustan las mujeres tostadas y firmes, nada lo repelerá más que un cuerpo lindo y
regordete con piel lechosa. Lo verá solo como "enfermizamente flácido". Por otro lado, el
hombre que prefiere que su mujer esté hecha de malvaviscos y gelatina encontrará poca
estimulación en una chica que "se siente como un chico".

Por supuesto, hay términos medios felices, estás pensando. Sí, hay compromisos entre los
extremos, pero no te esfuerces demasiado por ser "perfecta" gastando todo tu tiempo
tonificando tu carne y piel. Las llamadas chicas perfectas son las que asustan a los hombres
porque no son ni una cosa ni la otra. El viejo dicho realmente se aplica cuando aconseja: "Si
tratas de complacer a todos, a menudo terminas complaciendo a nadie".
La importancia de la comunicación táctil es más importante para las mujeres que para los
hombres. El interés sexual y romántico de un hombre se genera principalmente a través del
sentido de la vista, seguido del olfato y el oído, con el tacto y el gusto al final. Es interesante
observar que las mujeres ponen mucho menos énfasis en la apariencia masculina; su olor,
voz y tacto a veces son incluso más importantes que su apariencia. Las brujas no deben
cometer el error de pensar que masajear a un hombre lo excitará, a menos que sea una
manipulación real del órgano sexual. La mayoría de las mujeres responden fuertemente al
masaje, por lo tanto, piensan que un hombre también lo hará. Los hombres que responden
sexualmente a un masaje corporal son aquellos cuyo núcleo es el de una mujer. Los
hombres heterosexuales a quienes les gusta el masaje corporal inevitablemente se sienten
estimulados por pensamientos de actividad lesbiana entre mujeres y encuentran a las
lesbianas muy atractivas. Los hombres homosexuales casi siempre se estimulan con un
masaje corporal al igual que casi todas las mujeres.

En lugar de concentrarte en acariciar realmente a un hombre para enamorarlo, permítele

pensar que está saliendo con algo. Organiza que tu cuerpo toque el suyo de una manera
que pueda parecer accidental, o si te sientes atrevida, usa el viejo truco de tocar los pies o
las piernas debajo de la mesa. Este tipo de acción, por cursi que parezca, es infinitamente
más estimulante para un hombre que acariciar con las manos. Es parcialmente debido a la
intimidad de tener contacto entre partes del cuerpo que normalmente solo se tocarían
durante la actividad sexual. Incluso mientras bailan, las piernas y los pies rara vez se tocan.
El contacto social con las manos entre personas del mismo sexo u opuesto ocurre
regularmente en la vida cotidiana, por lo que la mano pierde una gran parte de su potencial
como arma mágica.

Para una mujer, el énfasis está en el placer que recibe a través de las maniobras táctiles de
los demás. Para un hombre, el énfasis erótico está en la estimulación que obtiene al sentir.
A las mujeres les gusta que las toquen. A los hombres les gusta tocar. No inviertas el
procedimiento, a menos que uses tus pies o piernas para el contacto.

Siempre hay masoquistas a quienes les encanta una chica que les dé un buen puñetazo. A
menudo son los tipos que mencioné antes que actúan de manera más sexualmente
agresiva, pero en realidad están pidiendo una bofetada en la cara o un puñetazo en la boca.
Las luchas son lo suyo, y la bruja debe usar mucho contacto físico con ellos y tratarlos como
la combinación de madre exigente y enfermera que anhelan. Debido a que estos tipos de
hombres a menudo son los más estables en el mundo de los negocios y las finanzas, a
menudo son buenos partidos para la bruja que es hábil con sus manos y lo suficientemente
agresiva como para usarlas. Las expertas en judo y karate siempre son tremendamente
atractivas para estos hombres, y las masajistas también se encuentran atendiendo a tales
tipos.

Dondequiera que encuentres clases sobre tocar y sentir, que parecen ser populares ahora
bajo una variedad de nombres esotéricos, los encontrarás poblados por personas que están
a un paso de los bares sin camisa y los Clubes Playboy a los que desprecian por ser de
"mira pero no toques". En el caso de estas academias sensoriales, el estándar de conducta
es "siente pero no hagas". Debido a que los hombres intelectuales o pseudo-intelectuales
podrían ser atraídos por acariciar y pellizcar de manera académica, no esperes ver mucho
más que tipos de dos a cinco en punto, tanto hombres como mujeres, atacando sus
inhibiciones en tu Centro local de Iluminación Táctil. Sin embargo, la persona que dirige el
espectáculo a menudo será un bisexual socialmente sociable de ocho a diez en punto, a
quien le gusta ver a los de diez a dos tocarse mutuamente. Los hombres en el rango de las
ocho a las diez en punto responderán a un enfoque clínico del sexo, ya que sus
contrapartes demoníacas se encuentran en el lado intelectual del reloj.

El último truco táctil de la bruja que es descarada ha sido siempre alcanzar y tocar el pene
de un hombre, incluso si está vestido. Tal táctica requiere muchos nervios, pero es tan
descaradamente escandalosa que garantizará resultados. No agarres ni sujetes, sino coloca
sutílmente tu mano sobre él. Si eres elegante (¡sí, eso es lo que marca la diferencia!), no
podrá ofenderse, solo sentirse halagado, fascinado o tremendamente estimulado. Los
hombres no son criaturas sutiles en ningún sentido, como saben las brujas más exitosas.

4. La Apariencia Lo Es Todo

No Tienes que Ser Fea

"Ella sale de su cabaña, vestida con una prenda áspera, descalza, el cabello suelto y fluyendo hasta
sus hombros". --Ovidio

La cita que acabas de leer podría llamarse la "Maldición de Ovidio". Es una aflicción común
en las brujas que sienten que deben adherirse a la descripción del satírico romano, cuya
descripción irónica se ha aceptado como de rigueur.

Si tienes buena apariencia y quieres ser una bruja, entonces debes aprovechar tu belleza
en cada oportunidad. Muy pocas mujeres realmente se dan cuenta de cuánto énfasis pone
un hombre en la apariencia. No tienes que ser llamativa para captar la atención visual. A
pesar del sonido de tu voz, tu aroma o la textura de tu piel, tu apariencia debe llamar la
atención. Si realmente eres fea, debes capitalizar tu grotesquismo.

La chica verdaderamente fea tiene a los demás en desventaja, porque en lugar de herir sus
sentimientos, harán cosas por ella por culpa. Si eres poco atractiva y ligera de corazón y
llamas la atención de los demás, pensarán que eres un buen deporte, hablarán sobre lo
lamentable que es eso a tus espaldas e intentarán evitar parecer condescendientes en tu
presencia al no hacer nada especial por ti. Si tienes un aspecto extraño y actúas como si en
realidad no lo creyeras así, tratando de parecerte lo más posible a los demás, seguirán
hablando a tus espaldas, pero un poco más cruelmente. Cuando estés en su presencia, su
culpa por haberlo hecho, combinada con el miedo a debilitar tu confianza aparente, los
llevará a ser extremadamente condescendientes. Ninguno de estos patrones realmente te
gana respeto, sino solo simpatía.

El respeto basado en el logro solo puede ser dado por aquellos que son humildes, sabios y
dignos de respeto por sí mismos. De aquellos que han logrado poco o nada y están
hambrientos de ego e inseguros, el respeto solo se puede ganar a través del miedo. Si tu
apariencia es genuinamente grotesca, los dos ingredientes que debes poseer para ganar
respeto son el logro y la impresionante. A través del logro, ganarás respeto de aquellos que
son justos. Con tu impresionante, ganarás respeto de aquellos que son de mente estrecha.
Durante siglos, las personas deformes y poco atractivas fueron consideradas engendros del
Diablo. Aprendí la fórmula actual trabajando en ferias, donde llegué a conocer y amar a las
personas del espectáculo lateral: las "anomalías humanas" o "personas extrañas", como se
les llama. La desaparición del espectáculo lateral ha dejado un vacío que los psicólogos
podrían estudiar. Parece que el sentimiento público y la culpa de exhibir a personas
deformes causaron la desaparición de esta institución.9

Nadie nunca consultó a los intérpretes mismos, sin embargo, sobre sus sentimientos al
respecto. "No deberían ser explotados". Se decía que era "cruel", "de mal gusto", "sádico".
Así que los espectáculos laterales cerraron y los fenómenos se convirtieron en "personas
desafortunadas que tenían derecho a vivir como cualquier otra"; en lugar de ser pagados
mientras la gente los miraba, podían entrar a los supermercados con su sobrina normal,
como cualquier otra persona, y la gente se empujaba entre sí, hacía doble toma y corría por
el pasillo para llamar a su amigo, y hacía exactamente lo mismo que veinte años antes
habrían pagado por hacer y habrían hecho abiertamente, no en secreto.

Digo que si estás de alguna manera más allá de la ayuda de las técnicas de
embellecimiento, toma el nombre del Diablo y juega el juego del Diablo y déjale saber a la
gente, porque eres la bruja que Ovidio presentó al mundo. Aprende una habilidad. Pinta,
toca, esculpe, escribe, dibuja, lee, para que aquellos que importan te respeten porque eres
extraña, sabia y capaz. Deja que se conozca tu estatus como bruja, no de manera
santurrona, como una bruja "buena" o una bruja "blanca", sino como una bruja
estereotipada, que ha tomado sus lecciones directamente del Diablo mismo.

Viste los colores que sean consistentes con tu tipo en el sintetizador. Haz todo lo demás de
acuerdo a tu tipo. Entonces serás perfecta, pero de aspecto extraño, y eso confundirá a los
demás. Serás escandalosa, porque todo en ti encajará, a pesar de tu fealdad; y con tu toque
de poderes secretos, los de mente estrecha te temerán, y deberían hacerlo, porque si
sigues este consejo, tendrás esos poderes.

Si eres lo suficientemente bonita como para atraer a los hombres en absoluto, podrás
aprovechar las fórmulas contenidas en estos capítulos sobre el glamour. Una de las
preguntas más comunes hechas por los estudiantes de brujería, al dejar algunos de los
trucos que siguen, es "¿Por qué tengo que hacer eso? ¡Ya tengo suficiente atención!" Mi
respuesta a eso es: una bruja nunca puede tener demasiada atención, y si tienes un
excedente, no solo tendrás más víctimas entre las cuales elegir, sino también un exceso de
poder de lujuria potente que se vierte en ti. Discutiré el significado de "poder de lujuria" más
adelante.

Otra pregunta que se hace con frecuencia es "Si hago todas estas cosas escandalosas que
dices, ¿qué tipo de hombres voy a atraer?" La respuesta a esto es ¡todos los tipos! Si tus
objeciones para utilizar algunos de los métodos que te digo se basan en tu miedo de que el
único tipo de hombres que responderán a ti sea el peor tipo, saca esa idea de tu cabeza.

9
Curiosamente, casi todos los intérpretes de espectáculos laterales que pudieron, adquirieron una
habilidad o utilizaron un talento en conjunto con el obvio poder de atracción de su apariencia,
combinando así el logro con la impresionante.
Una chica bonita será abordada dondequiera que vaya, y lo mejor o lo peor en los hombres,
según tu definición, se verá influenciado por el entorno en el que operes.

Si eres una bruja sexy, utilizando todos los accesorios de escandalosidad, y entras a un bar
en la peor parte de la ciudad, todos los vagabundos, buscavidas y borrachos te mirarán
boquiabiertos, y pensarás: "¡Ese Anton LaVey está loco! ¡Mira qué tipo de personajes
atraigo cuando actúo así!" Sin embargo, intenta ir a una elegante fiesta de cóctel de la
misma manera, y tendrás a todas las mujeres mirándote mal y a todos los hombres
apiñándose a tu alrededor. Asiste a una convención de negocios y ten hombres agrupados
a tu alrededor; y preséntate en la cena del comité de planificación del Cuatro de Julio y
serás la favorita de cada Elk, Moose, Odd Fellow, Legionario y Veterano de Guerras
Extranjeras.

Lo que estoy tratando de decir es que robarás el espectáculo, y el tipo de hombres que
atraigas dependerá del tipo de teatro en el que estés trabajando. No olvides que el atractivo
sexual es un atractivo universal y no se limita a ciertos niveles económicos o culturales. Si
las diosas del cine se preocuparan solo por atraer a hombres más finos y exclusivos, nunca
llegarían a ninguna parte. Esto no significa que tengan que acostarse con cada tipo que las
mire en la pantalla, ni mucho menos hablarles. Es solo que si utilizas ciertos trucos que
crearán compulsión en suficientes personas, pronto podrás ver el rostro correcto en la
multitud, y el viejo dicho "A los que tienen, se les da" cobrará un nuevo significado.

Un estigma muy devastador que puede enfrentar cualquier bruja es el miedo a ser "falsa". Si
tienes miedo de que te consideren falsa, seguramente fracasarás. No importa lo que hagas
para parecer lo contrario, si tienes éxito en algo, siempre habrá la acusación de falsedad en
tu contra por parte de aquellos que o bien no pueden soportar tu éxito, no tienen el valor de
hacer lo que estás haciendo o desearían haberlo pensado primero. Si te mantienes dentro
de los límites de la propiedad pública (¡y la mayoría de las tácticas escandalosas lo son!),
realizas tus tareas o responsabilidades de manera eficiente y eres civil y cortés, te
sorprenderían las cosas que puedes hacer en tu apariencia.

La bruja siempre ha sido una rebelde, pero no de una manera que pueda ser estereotipada.
Sus acciones y apariencia son mucho menos conformes que el cabello más salvaje, la ropa
más sucia, la indumentaria descombinada y el arte corporal más extremo del hippie más
estereotipado y extravagante. Sin embargo, con sus violaciones sutiles de los tabúes, la
bruja, en toda su no conformidad, ¡no puede ser etiquetada como no conformista!

Esta paradoja misma es una de las razones de su poder. ¡Es, pero no es! Es una mujer
completa, una perfecta encapsulación de su tipo de sintetizador, pero desafía a las vacas
sagradas ante las cuales las otras mujeres se arrodillan. Veamos cómo lo hace.

Maquillaje: Coloración Proyectiva

Con qué frecuencia nos encontramos con el hombre que tiene un ataque cuando su esposa
usa maquillaje glamoroso y ropa reveladora, ¡pero se emocionará mucho cuando vea a otra
mujer haciendo lo mismo! Este no es un fenómeno aislado y es especialmente común en
hombres que han sido criados en un grupo étnico que todavía valora mucho a una esposa
como madre, cocinera, ama de casa, enfermera y propiedad, ¡pero no como mujer! Todas
ustedes, chicas, que defienden un "aspecto natural" y reniegan del maquillaje, están
jugando directamente en manos de estos hombres, y si tienen "suerte", podrían terminar
con uno, ¡y también podrían terminar siendo una persona sin personalidad!

Pueden estar seguras de que aparecerán como un material de esposa bueno y seguro, que
se queda en casa, y él tendrá el máximo respeto por usted, como lo tendría por una
cocinera fiel, ¡pero no le respetará por el activo más importante que toda mujer que tiene los
medios para emplearlo: su apariencia! La vanidad no solo mantiene joven a una mujer, sino
que también le da algo por lo que vivir, y si terminas con un hombre que sofoca este impulso
femenino básico, pero que mira los efectos en otras mujeres, podría estar quitándote años
de vida.

Esto no significa que debas seguir cada nueva moda en un intento por mantener una
apariencia juvenil. Simplemente significa que debes aparecer de una manera con la que
puedas identificarte con la sensualidad en algún momento de tu vida, ¡porque eso es lo que
realmente cuenta! La mujer en sus sesenta años, con su sombrero divertido con cerezas,
sus mejillas sonrojadas, corsé de acorazado y nariz empolvada de blanco, debe ser
admirada, porque se está sosteniendo a sí misma a través de lo que considera una
expresión de glamour.

Si piensas que un lápiz labial rojo oscuro restará valor a tus ojos (c), ¡estás loca! ¿Qué tiene
de malo mostrar uno de los puntos más erógenos de tu cuerpo, si puedes salirte con la
tuya? Porque eso es lo que representa tu boca. Seguro que no te preocupas de que tu
minifalda reste valor a tus ojos, ni de que tu busto de cuarenta y dos pulgadas, ¿verdad?
Esas cosas son distracciones mucho mayores que una boca carmesí. Si llevas suficiente
maquillaje de ojos, tendrás una doble amenaza a tu favor, ya que el observador sentirá la
tentación tanto de tus ojos como de tu boca. Un par expresivo de labios con una exposición
ocasionalmente provocadora de la lengua puede enloquecer a un hombre, y entre tal
bombardeo de ojos/boca, puede ser reducido a plastilina.

La boca a menudo puede ser una distracción valiosa de la nariz. Si tienes una nariz que
consideras imperfecta, lo mejor que puedes hacer es esconderla entre una tentadora boca
escarlata y un par de ojos invitadores.

En cuanto a que el lápiz labial rojo brillante te haga parecer mayor (d), si alguna vez te
pusiste el lápiz labial de tu madre cuando tenías seis años, sabías entonces que te hacía
ver mayor. El florecimiento mismo de la sensualidad que promovió ese acto fue suficiente
para crear una impresión duradera, que se mantuvo hasta hoy. Los niños pequeños eligen
invariablemente el color rojo primero y cuanto más rojo mejor. Cuando quisiste ponerte el
lápiz labial de tu madre, seguramente elegiste el color más brillante que tenía, ya que
serviría mejor como compensación excesiva por tus años jóvenes, te haría ver mucho
mayor. Por lo tanto, ahora relacionas el lápiz labial con un fuerte contraste con tu piel y con
un proceso de envejecimiento artificial.

Combina esto con el elemento de "disponibilidad" y "baratija" que connota el lápiz labial rojo
brillante. Una mujer que está "disponible" suele ser una que tiene "experiencia", y aquí
nuevamente podemos equiparar fácilmente "experiencia" con "edad". No te preocupes por
eso, porque a menos que un hombre se haya puesto el lápiz labial de su madre cuando
tenía seis años, en un intento por parecer mayor, no tendrá la misma asociación que tú.

En cuanto a estar "fuera de moda", el único momento en que una bruja estará
completamente "a la moda" es cuando existan suficientes mujeres influyentes que apliquen
el principio de vestimenta y maquillaje establecido en este libro. La "mujer pintada" ha sido
el símbolo sexual a lo largo de la historia, así que no temas usar esa "pintura de guerra". La
verdadera bruja siempre ha sido una "mujer escarlata", a pesar de la imagen popular de la
anciana. Sea cual sea tu decisión sobre el maquillaje, evita lo grotesco a menos que ya
seas francamente poco agraciada desde el principio. ¡El maquillaje debe utilizarse para
exagerar tus encantos, no para camuflarlos!

Además del aspecto vampírico, otra razón irrefutable para usar lápiz labial rojo es que se
ajusta a la imagen clásica de la verdadera belleza. A lo largo de las edades, ciertas cosas
siempre se han considerado signos de una mujer naturalmente hermosa, como curvas
suaves y redondeadas; manos delicadas, cabello brillante, pies pequeños y... ¡labios rojos!
La razón por la que no te estoy instruyendo sobre cómo aplicar maquillaje de ojos es porque
esta área no necesita exploración, ya que el estilo actual es usar cualquier tipo de
maquillaje de ojos que elijas y tanto como quieras sin que se te considere como una chica
fácil. En lo que respecta a los ojos, la única área que ha sido un poco descuidada en los
últimos años son las cejas. Esta es una de las características más expresivas de tu rostro,
así que no pierdas la oportunidad de utilizar esta característica muy útil, pasándola por alto
por preferir lo que consideras más importante, los propios ojos. Haz que tus cejas estén tan
definidas como sea posible. Si eres rubia, usa un lápiz de cejas marrón oscuro o negro y no
temas parecer "antinatural".

Tu Pelo

El color y el estilo de tu cabello deben ser consistentes con tu imagen. Los hombres
dominantes generalmente responden al cabello largo, los hombres pasivos al cabello corto.
Si tienes el cabello largo, recogerlo te hará parecer más dominante. Si tienes el cabello
corto, compra un postizo cuando quieras embrujar a un hombre dominante. Las brujas de
cabello oscuro son más atractivas para los hombres pasivos que las rubias, que siempre se
consideran más suaves. Muchos de los símbolos sexuales más famosos han sido rubias de
las doce en punto (la difunta Jayne Mansfield fue un ejemplo perfecto), cuyo gran atractivo
radicaba en una cara de bebé con cabello engañosamente rubio, como se esperaría ver en
una chica de las seis en punto, descansando sobre un cuerpo de las doce en punto, de
caderas delgadas, cintura larga y busto prominente.

Al tratar con las personas, no se puede juzgar por la cara, sino solo por la figura. La forma
de la cara, sin embargo, debería tener mucho que ver con el estilo y el color del cabello que
elijas. El estilo del cabello, más que cualquier otra cosa, excepto la ropa, es el medio más
efectivo para que una bruja modifique de manera segura su tipo básico o aparente. Hay
ciertos estereotipos con los que toda bruja competente debería familiarizarse. Estos servirán
como base para elegir el estilo de cabello adecuado para el embrujamiento específico que
tienes en mente.
La naturaleza de una rubia se detecta en gran medida por la forma en que se lleva el
cabello, así que no pienses que simplemente convertirte en rubia hará el truco. Todo
depende del tipo de imagen rubia que presentes. Si tus rasgos son suaves y tu cabello es
rubio, transmitirás una apariencia virginal e inocente, especialmente si tu piel tiene un tono
rosado. Si eres grande, tu tono de piel firme, con una estructura ósea bien definida, y tienes
el mismo cabello rubio que la última chica, puedes adoptar un aspecto estilo Brunilda. Si tu
cabello es demasiado grueso para la imagen de Valkiria, lo mejor para ti serán roles
exóticos como el de una diosa de la jungla. Si tu rostro es simplemente normal, con rasgos
agradables y regulares, una peluca rubia platino con mucho maquillaje contrastante te
convertirá en una auténtica bomba rubia. En la mayoría de los casos, ¡solo se necesita
coraje! Un trabajo rubio ceniza un tanto alborotado, posiblemente con reflejos, con un rostro
redondeado y los ojos y la boca de bruja adecuados, será justo lo que necesitas para posar
como una ama de casa aburrida en busca de emoción, aunque no estés casada.

Recuerda, si no puedes presentar la imagen que deseas con tu propio cabello, las pelucas
son el recurso a emplear. Las primeras impresiones son duraderas, y tu apariencia es la
parte más grande de cualquier primera impresión que causes. Quiero enfatizar que tu
imagen como bruja debe ser sinónimo de encanto, seducción y fascinación, lo que en
conjunto equivale al glamour. No tienes ni siquiera que considerar ir a la cama con alguien a
quien embrujes. Simplemente eres una proveedora de fantasía, una fantasía en la mente de
la persona a la que embrujas, y si puedes darle a un hombre una buena fantasía, habrás
tenido éxito en lanzar tu hechizo.

Una de las principales quejas sobre usar una peluca es que debes tener cuidado de que no
se desplace cuando estás en la cama. Supongo que la mayoría de las mujeres que leen
este libro quieren embrujar. No te voy a decir cómo hacer el amor ni tampoco promover la
promiscuidad, porque cualquier chica puede volverse popular si se acuesta con todos los
chicos que la encuentran atractiva. Un tonto y su dinero se hacen populares rápidamente, y
una chica que siente que debe llegar a todo para ser aceptada cae en la misma categoría.

Ten sexo con quien quieras y tan seguido como desees, pero no sientas que tienes que
usar el sexo indiscriminadamente para ser una bruja completa. Algunas de las brujas más
competentes que conozco tienen un solo hombre y están perfectamente satisfechas con él,
pero aprovechan la insensatez de otros hombres que no pueden aceptar el hecho de que tal
relación sea posible.

Volviendo a tu gloria suprema, la chica promedio estadounidense ha sido estereotipada

como alguien con cabello castaño y un nombre como Betty o Sue. La chica tradicional de al
lado tiene un gran atractivo y siempre lo tendrá, así que no subestimes el cabello castaño.
El castaño tiene la ventaja de ser una buena base desde la cual partir. Estilizado de manera
suave, siempre dará una sensación de seguridad que algunos de los mejores hombres
necesitan de una mujer. Apilado alto, el cabello castaño te dará un aspecto más eficiente.
Debido a que este es el color de los valores humanos, encajarás en las actividades sociales
con menos problemas y atraerás a la persona que podría ser más antisocial en presencia
de una rubia o pelirroja. Hay hombres a los que no les gustan las rubias y muchos a los que
les gustan aún menos las pelirrojas.
Muchos hombres consideran que las chicas de pelo negro son demasiado exóticas o se
cansan fácilmente de ello. Un poco de pelo negro azabache da para mucho si un hombre lo
ve como una novedad, y hay muchas culturas en las que simplemente no hay muchas otras
opciones. Hay tantos tonos diferentes de castaño, desde melaza o arce hasta caoba
profundo, que una variedad infinita de colores está disponible para la morena con varios
enjuagues y tintes.

La bruja de pelo negro es el estereotipo más frecuente, y si realmente planeas promocionar

tu oficio, el pelo negro es lo mejor. No importa lo que se haga para disipar las viejas
representaciones de las brujas, hay miles de años de publicidad prepagada para la bruja de
pelo negro. Pregunta a cualquier niño que describa a una bruja y, a pesar de los programas
de televisión, es muy probable que te diga que tiene el pelo negro. Los ángeles semánticos
y religiosos están bien establecidos, así que si tienes cabello negro y quieres embrujar, ten
esto en cuenta. ¿Alguna vez has visto un buen hada en un cuento que no tuviera cabello
rubio? ¿O una santa? ¿O una heroína? No muchas, apostaría, sin embargo,
inevitablemente, la mujer malvada, la bruja, la femme fatale, la vampiresa, la directora de
matronas, la decana de chicas o la espía femenina ¡tienen pelo negro! Por supuesto,
siempre está Blancanieves. Si tu rostro es dulce e inocente, con piel pálida y translúcida y
tienes ojos de cervatillo suaves (¡no pueden ser ni un poco malvados!), entonces observa
qué puedes hacer con esa imagen. Pero ten en cuenta que Blancanieves se relacionaba
con algunos hombres muy extraños.

Las chicas de cabello negro tienen un atractivo abrumador para los hombres masoquistas,
superado solo por las pelirrojas. Las mujeres pelirrojas son las "enfants terribles" de la
brujería. Si una chica tiene cabello castaño rojizo, puede pasar por morena, pero aún
llamarse pelirroja si la situación lo requiere. Del mismo modo, una pelirroja fresa puede
atribuirse el cabello rojo si le es ventajoso. Pero la bruja de cabello rojo ardiente mejor sea
algo especial, o su aspecto ardiente se interpondrá en su camino. No es fácil mantener la
imagen que se requiere de la pelirroja. En consecuencia, muchas chicas que no son
pelirrojas naturales no pueden mantenerlo por mucho tiempo una vez que se han teñido el
cabello de rojo. Probablemente este sea el único color de cabello en el que uno debe haber
nacido o ser una excelente actriz de tiempo completo para lucirlo. Como se supone que las
pelirrojas son temperamentales, esta profecía autocumplida se asegura de que lo sean.

La imagen de una pelirroja está hecha para ella, así que no hay otro papel que pueda
desempeñar. Las pelirrojas son brujas naturales, porque literalmente han sido forzadas a
adoptar un tipo totalmente consistente. Por lo general, la pelirroja tímida y retraída ha tenido
pecas y cabello rojo zanahoria desde el nacimiento. Estas chicas a veces no pueden
cumplir con la imagen ardiente de pelirroja y a veces tiñen su cabello para atenuar el rojo.
Por otro lado, he visto casos en los que las chicas introvertidas obtuvieron la vitalidad que
les faltaba tiñéndose el cabello de rojo.

La principal desventaja del cabello rojo es el hecho de que la mayoría de los hombres lo
aman o lo odian, no hay término medio. La posibilidad de alejar al hombre correcto es más
un riesgo que con otros colores. Pero fetichísticamente, el cabello rojo ocupa un lugar alto
en la lista de compulsiones, y aquel que sienta atracción por él será tu esclavo. A los
masoquistas les encantan las pelirrojas, especialmente si eres activa hasta altas horas de la
noche. Muchos hombres creen que las pelirrojas son más sensuales y apasionadas que
otras mujeres. Esta suposición ha restado valor a las verdaderas cualidades de muchas
pelirrojas, cuyos pretendientes se sienten descontentos cuando descubren que no es una
especie de acróbata sexual, lujuriosa y obsesionada por el sexo, sino solo una mujer
apasionada y receptiva. En cuanto a la apariencia, las pelirrojas generan más conjeturas
que cualquier otro color, ¡y una linda pelirroja con piel blanca y muchas pecas puede
destacar como una seductora y encantadora perdida!

Si perteneces a un grupo étnico predominantemente de personas de pelo negro, no

cometas el error de pensar que estas reglas no se aplican a ti. La única razón por la que
muchas personas negras, orientales, latinas, etc., no modifican artificialmente el color de su
cabello es porque sienten que sería "incorrecto" hacerlo. Esta falta de objetividad también
se puede observar en los escandinavos, que tienen un gran orgullo en su cabello rubio, pero
cuya apariencia podría ser más efectiva, en muchos casos, oscureciendo su cabello. Siento
simpatía por las brujas que tienen ascendencia negra o latina y que les gustaría tener
cabello rojo o rubio pero sienten que "simplemente no pueden". Puedes hacer lo que te dé
la gana con tu apariencia, si al hacerlo crearás una imagen que te llevará a mayores
poderes de encantamiento.

Invariablemente, en algún punto del camino de la hechicería, te encontrarás "vendiendo" la

idea de alguien sobre cómo debes lucir. Si a tu querida abuelita le gusta tu cabello castaño
suave y quieres ser rubia, no te atreves a teñirte el cabello, o estarás "desertando" a tu
abuela. Si tu cabello es rojo y como un estropajo, y todos piensan que eres una gran amiga
de una chica irlandesa, igual que la Pequeña Huérfana Annie, es posible que quieras
ponerte una peluca negra y elegante sobre esa herencia tan fina, ¡pero serás un "desertor"
para todas las personas que has conocido en el baile de los Caballeros de Colón. Si eres
negra y detienes el tráfico con tus movimientos felinos y te verías aún más exótica con el
cabello rubio, ¡hazlo!

El orgullo en lo que eres no significa que debas aplastar tu vanidad femenina. En los últimos
años, Japón se ha llenado de brujas rubias sexys, que simplemente decidieron que les
gustaba el cabello rubio. Sus ancestros y otras personas modificaron el color del cabello de
manera artificial. Se hizo en el antiguo Egipto, Babilonia, India, China, Persia, etc., y muchas
tribus de África y el Pacífico Sur lo han practicado. Teñirse y decolorarse el cabello también
fue practicado por muchas tribus indígenas en América Central y del Sur y por nativos de
Nueva Zelanda y Australia. Los nórdicos teñían su cabello rubio de negro, se ponían pieles
de oso y salían como berserkers o los originales hombres lobo. Así que, sin importar lo que
hagas con tu cabello, no estás haciendo ninguna modificación nueva, históricamente
hablando.

Un pecado imperdonable en el maquillaje de una bruja es tener la manía de que cada

cabello esté en su lugar. Ningún hombre va a pensar que eres algo más que intocable si
pareces el papel, y no hay un método más seguro para decir "no tocar" que parecer que tu
cabello está moldeado en plástico. La mayoría de los peluqueros estarán de acuerdo en que
algunos cabellos fuera de lugar de la manera correcta pueden sumar en lugar de restar a un
peinado atractivo. Si has conocido a suficientes hombres, sabrás de la obsesión que
muchos tienen por despeinar el cabello de una mujer. La idea es que parezca que ha estado
haciendo el amor, y a los hombres no les gustan las mujeres castas (a menos, por
supuesto, que sean su madre, hija, hermana... o esposa). Cualquier cosa que haga que una
mujer parezca un poco desgastada, excitará a un hombre, así que desordena ese cabello
en consecuencia. Esto significa que tu cabello debe estar peinado, aunque realmente sea
efectivo cuando está ligeramente desordenado. Si vas por ahí con cabellos despeinados
parecerá como si no te importara en absoluto, mientras que si parece que eres una dama
que se preocupa por su apariencia, pero que su peinado está un poco alborotado, ¡eso es
otra historia!

En el capítulo anterior sobre la búsqueda de fetiches, recordarás que mencioné el cabello

largo. Mechones excesivamente largos representan uno de los fetiches más comúnmente
encontrados, por lo que toda bruja bien provista debería tener un mechón de cabello largo
en su bolsa de trucos. Habrá uno que se enamore de ti en cada habitación, y no será difícil
de identificar, ya que sus ojos te mostrarán que has dado en el clavo con tu melena de
Dama Godiva. Y sí, hay algunos chicos a los que les gusta tanto el cabello corto en una
mujer que te preguntarías por qué se molestarían siquiera. Por lo general, estos tipos
estarían mejor con un buen compañero de habitación masculino, pero golpearían a
cualquiera que osara sugerir tal cosa. Si necesitas mantener a un hombre encantado así,
mantener un corte de pelo de recluta no es tan malo como solía ser, gracias a la magia de
las pelucas.

Tu Capa Interna
En nuestra sociedad, el vello debajo del brazo es un tabú que pocas otras culturas
comparten. En muchos países, la ausencia de adorno en las axilas se considera
decididamente poco femenino. La obsesión de los estadounidenses por la higiene de las
axilas es considerada ridícula por la mayoría de los pueblos del mundo. La razón principal
de que exista dicho tabú en los Estados Unidos es porque la axila nunca ha sido
considerada una zona erógena.

Al igual que la nuca del cuello en las culturas orientales, la axila ocupa una posición
destacada en el gusto europeo. Es fácil entender por qué, cuando se considera que el
hueco debajo del brazo es una hendidura, similar solo a otra en el cuerpo en apariencia; y al
igual que la hendidura entre las piernas, normalmente se mantiene cerrada y está cubierta
de pelo. Muchos cuentos antiguos describen cómo se puede medir la profundidad de la
parte sexual de una mujer por el tamaño de su axila. La idea completa parece tan absurda
para la mayoría de los investigadores que nadie se ha molestado en explorar la axila en
busca de algún grado de significado sexual.

Los hombres que se excitan con una axila peluda generalmente no quedan impresionados
por su "naturalidad", sino más bien por su "repugnancia". Por cada hombre al que le guste
la piel suave y sin vello de las mujeres, siempre hay aquellos a quienes les gustan un poco
más hirsutas.10

Cualquier violación de un tabú resulta sexualmente atractiva para la mayoría de los

hombres. No esperes escuchar la verdad de los hombres sobre sus gustos secretos. La
mayoría nunca lo dirá. Tendrás que descubrirlo por ti misma si no crees lo que te digo. La

10
Se supone que las mujeres con una abundancia de vello corporal y facial son más sexualmente
activas, porque su nivel de hormonas masculinas es mucho más alto, lo que produce impulsos
sexuales más fuertes.
mayoría de los hombres franceses, italianos, españoles y griegos prefieren una profusión de
vello en las axilas, y cuanto más denso, mejor.
Un artículo especial que se ha producido en Japón durante muchos años y que se
encuentra en catálogos antiguos de implementos y ayudas sexuales bajo el nombre de "flor
nocturna" no es más que un parche de cabello diseñado para cubrir el área púbica.
Obviamente, donde hay una falta de vello púbico, un peluquín como este puede añadir un
gran estímulo erótico. Por otro lado, donde normalmente se ve vello púbico, el afeitado de la
zona se considera la máxima atracción.
La cantidad de vello en las axilas o en el área púbica, depende de la situación o el entorno
en el que vaya a ocurrir tu hechizo. El vello en las axilas no necesita ser como un arbusto
espinoso, pero un pequeño "sombreado" a las cinco en punto nunca hará daño en términos
de brujería. Tu decisión en tales asuntos requiere un conocimiento profundo de la Ley de lo
Prohibido tal como se aplica a tu cultura.
El vello púbico o la falta del mismo puede ser una decisión delicada. Mantener tus partes
íntimas afeitadas es un trabajo real, y si pasas algunos días sin hacerlo, la picazón puede
volverte loca. Sin embargo, hay muchos hombres que se excitan enormemente con los
órganos sexuales sin pelo. La mayor ventaja de la falta de vello púbico se manifiesta
cuando no hay ninguna cubierta en la zona, como en el caso de modelos desnudas, etc.
Bajo circunstancias normales, sin embargo, un follaje bien desarrollado puede usarse con
gran ventaja.

Hace varios años, asistí a un evento anual en San Francisco, que se lleva a cabo en un
hermoso bosque y está dedicado a la búsqueda de las artes fotográficas. Abundan las
exhibiciones de trabajos de numerosos fotógrafos, y uno de los puntos destacados del día
es una sesión de fotos con chicas bonitas en trajes de baño para modelos. Debo agregar
que este es el concurso tradicional donde se elige a Miss San Francisco, quien
posteriormente tiene la oportunidad de ser Miss California y, con suerte, Miss América.

En ese momento, era fotógrafo de la policía y tenía algunas fotos de tipo "interés humano"
en exhibición y no estaba interesado en absoluto en perder mi tiempo tomando fotos de
chicas bonitas. Pero, debido a toda la conmoción cerca del escenario donde las chicas se
estaban preparando para la evaluación preliminar, me obligué a tomar un interés objetivo.
Las concursantes eran radiantes y encantadoras, y a Bert Parks le habría encantado cada
una. Sus nuevos trajes de baño, generosamente donados por comerciantes de buen
corazón, acentuaban sus encantos juveniles; y fotógrafos de todas las formas y tamaños
estaban agrupados en el borde del escenario al aire libre, haciendo clic frenéticamente con
sus obturadores.

Noté que una joven bien proporcionada estaba recibiendo más atención que el resto, así
que me acerqué para examinarla más detenidamente. Era una criatura encantadora, con
cabello rubio miel y llevaba un traje de baño negro de una pieza que contrastaba
notablemente con su piel de durazno y crema. ¡Ah, sí! Y unos pocos mechones de cabello
púbico de un tono rubio miel más oscuro asomando a cada lado de la "V" entre sus muslos.
La pobre chica no se había afeitado lo suficiente y no pensó que se notara, pero a todos
esos caballeros amables con sus cámaras no les importaba. De hecho, no creo que ninguno
quisiera arruinarle el día diciéndole, lo cual fue bastante caballeroso en estos tiempos.
La chica con el follaje más popular en el parque no ganó nada, excepto la atención
exclusiva de muchos hombres y una carga completa de poder de bruja. Desde entonces, he
sabido que el vello púbico, al igual que todos los demás aspectos de la Ley de lo Prohibido,
siempre es efectivo cuando no se supone que se vea. Piensa en eso la próxima vez que
saques la cuchilla o el removedor de vello la noche antes de ir al lago o a la playa, o la tarde
antes de la fiesta de disfraces a la que asistirás como stripper o bailarina de can can.

La Ley de lo Prohibido

La razón por la que siempre ha habido una fascinación por la brujería y la hechicería es
porque consistentemente se ha considerado tabú. Tu primer deber como bruja es tu
apariencia. Los hombres son todos voyeuristas, y la mayoría de lo que les atrae se basa en
lo que ven. Lo que ven en ti, como bruja, debe ser fascinante, y nada es tan fascinante
como aquello que no está destinado a ser visto.

¿Alguna vez has notado cómo la gente sale corriendo de sus autos cuando hay un
accidente automovilístico y se paran alrededor para mirar a las víctimas? ¿Por qué? No es
solo porque sean sádicos o estén saciando su sed de sangre o incluso porque deseen
sorprenderse. Generalmente es por curiosidad, y ¿por qué esta curiosidad por algo que
podría darles pesadillas (o hacer que sean conductores más cuidadosos)? Simplemente
porque algo está sucediendo que está fuera de contexto con sus vidas cotidianas, algo que
es real, pero no algo por lo que puedan pagar unos cuantos dólares para ver cuando
quieran. En resumen, algo está sucediendo que no debería. Está ocurriendo un evento que
es ajeno a la forma en que debería lucir una escena recta y adecuada en la carretera.
No te gustaría estar tendido en el pavimento con todos mirándote. Por lo tanto,
inconscientemente sientes vergüenza por las personas heridas, pero no piensas en ellas en
ese aspecto ni analizas por qué miras en absoluto. Avancemos hacia otra escena, porque la
que acabamos de discutir, aunque todavía es una manifestación directa de la Ley de lo
Prohibido.

La escena es un lugar nocturno que presenta bailarinas en topless. Las mesas frente al
escenario bajo están llenas de solteros y parejas que observan a las bailarinas de pecho
descubierto sacudirse espasmódicamente al ritmo de la música que es demasiado alta para
hablar. La decoración es llamativa, las luces no particularmente tenues y el bar está lleno de
personas que no pueden acercarse más o que no quieren. Entre las personas en el bar se
sienta un hombre y su joven esposa bonita, que está sentada en su taburete de bar de una
manera que revela más de sus piernas de lo que parece que ella se da cuenta. Ella no lleva
una minifalda sino un vestido que normalmente llega a unos tres centímetros por encima de
sus rodillas, en realidad bastante conservador según los estándares de hoy. Muchas otras
mujeres que están presentes llevan faldas mini y micro, pero nadie las está notando. La
chica en el bar lleva una alianza de bodas, por lo que es obvio que está casada. Sus
piernas bien formadas están cubiertas con medias de tono beige comunes, con las partes
superiores regulares, sostenidas por un sencillo cinturón blanco de ligas. Lleva tacones
altos clásicos y negros de tres pulgadas, en una habitación llena de toscos zapatos de tacón
cuadrado a la moda. Incluso las bailarinas en topless llevan el look Frankenstein en el
calzado mientras agitan sus globos colgantes y empujan sus vulvas, que solo están
cubiertas por una pequeña tira de cinta adhesiva. Sin embargo, la joven dama en el bar
tiene su propia audiencia, ya que varios hombres aburridos que han estado cuidadosamente
cuidando sus bebidas miran furtivamente en su dirección.

¿Qué ven que es tan impactante? ¿Qué tipo de actuación lasciva atrae su atención lejos de
las bailarinas en el escenario? ¿Qué los hace mirar de reojo en dirección al bar, mientras
sus esposas y citas, que los arrastraron hasta aquí, están recogiendo atentamente algunos
consejos (¡o eso creen!) sobre la excitación de las chicas en el escenario?

Te diré qué es lo que ven esos chicos de mente sucia. ¡Ven debajo del vestido de una dama
agradable! Ven a una mujer real. Su rostro es bonito y adecuado, pero provocativo, y su
cabello está arreglado de manera ordenada. Su vestido se ha subido por debajo de ella, por
lo que la parte posterior de sus muslos desnudos por encima de los bordes de sus medias
está en contacto directo con el taburete del bar. Sostiene su bolso en su regazo, que
también está cubierto por su vestido, por lo que parece como si pensara que sus piernas
están correctamente cubiertas. En realidad, se puede seguir (si sus ojos son buenos) una
de las correas de liga hasta donde se vea desaparecer tenue bajo lo que seguramente
deben ser sus braguitas. "¡Imagínate!" sus mentes de niños pequeños se despiertan, y
vuelven a sus habitaciones cuando tenían trece años: "¡Puedes ver hasta sus bragas!" De
repente, la voz al 86% del maestro de ceremonias los saca de su ensoñación y están de
vuelta en la realidad. ¡Candy Bumpstead está a punto de presentar sus cuarenta y cuatro
Magnum gemelos, y echa un vistazo a esos pezones!

Ahora desglosemos la fórmula, los resultados de lo que acabamos de presenciar. En primer

lugar, la chica en el bar estaba fuera de contexto con el resto del "espectáculo", no era parte
del show. Era una mujer casada, o al menos con alguien más, por lo tanto, estaba
disponible al menos para el hombre con el que estaba, y no parecía casta, y todos los que
la miraron sintieron que estaban obteniendo algo, incluso si solo era una buena mirada que
pertenecía a otra persona. Esa es la Fruta Prohibida #1. No llevaba una falda destinada a
revelar tanta pierna (Fruta Prohibida #2). Llevaba medias con bordes, que las faldas deben
cubrir (Fruta Prohibida #3). Estaba revelando su ropa interior (Fruta Prohibida #4), que era
de color blanco reglamentario y no algo llamativo que cualquier chica pudiera pensar que es
lindo mostrar (Fruta Prohibida #5), por lo que convencía a los espectadores de que era una
exposición accidental, más que intencional (Fruta Prohibida #6) Los hombres que miraban
furtivamente deberían haber estado observando la acción en el escenario, en lugar de mirar
al otro lado de la habitación, ya que se considera grosero e impoluto voltear en cualquier
teatro y mirar a otros mientras la actuación está en progreso (Fruta Prohibida #7).

Combina todos estos factores con el poder compulsivo de la E.C.I. (Inercia de Cristalización
Erótica) de cada hombre, que de manera fetichista se aseguró de que la mujer en el bar
robara el espectáculo a las bailarinas en el escenario. Agrega el dispositivo de liberación
emocional del licor, por leve que sea el efecto o diluidas las bebidas, y tendrás nueve
buenas razones por las cuales esa chica sentada en el bar con su esposo era la bruja más
poderosa en el lugar. A través de su empleo, consciente o no, de la Ley de lo Prohibido, ella
robó el espectáculo. Recuerda, ¡NADA ES TAN FASCINANTE COMO AQUELLO QUE NO
DEBERÍA SER VISTO!

Cuando se trata de embrujarlos a todos, los hombres son chicos traviesos en el fondo.
Cuando los primeros sentimientos sexuales y la posterior experimentación ocurrieron en la
vida de un hombre, estaba actuando en la capacidad de un chico travieso en el noventa y
nueve por ciento de todos los casos, y no me importa quién pueda estar en desacuerdo.
Podemos hablar hasta quedar roncos sobre las bellezas del amor y la majestuosidad de la
realización sexual, y estoy de acuerdo en que estas cosas pueden suceder en la vida de un
hombre. ¡Pero cuando un chico se convierte en un hombre, está acompañado de
pensamientos lascivos! Esto es tan seguro y cierto como el romance idílico que siempre
sopla como una suave y tierna brisa mientras una niña se convierte en mujer.

El despertar sexual de un chico es lujurioso, lascivo y libidinoso, y su emergencia romántica

es un amanecer agridulce y él está cachondo con uno y angustiado con el otro; y una bruja
completa sabrá que existe una gran diferencia entre los dos. Por eso debes apelar al deseo
dentro de un hombre con artimañas impías. Puede mentir y decir que no tiene
pensamientos de vicios secretos o placeres furtivos, y puede retirarse a monasterios para
vencer sus deseos, pero estarán ahí, siempre estarán ahí y encerrarlos hará que rujan aún
más fuerte.

Secretos de la Exposición Indecente

Al aprender cómo emplear adecuadamente la Ley de lo Prohibido, debes darte cuenta de

que tú, como mujer, eres ideal para tales tácticas. Un hombre está limitado por sus estilos
de ropa y, aunque pudiera, encontraría que las mujeres no son los voyeurs que él es,
principalmente debido al enfoque romántico de la mujer hacia el sexo en comparación con
el papel del hombre como espectador.

Si un hombre se expone al desabrocharse el pantalón desde detrás de un arbusto o en una

puerta o en el metro, ha proclamado silenciosamente que es un exhibicionista, un
pervertido, un viejo cochino. Ciertamente será arrestado si continúa haciéndolo el tiempo
suficiente y se considerará un problema social. Si el mismo hombre desea quitarse toda su
ropa, como una forma de protesta, como vemos que sucede en grupos radicales, podría
salirse con la suya, pero aún así debe llevar consigo el estigma del marginado, el fenómeno
social. Siempre puede unirse a un campamento nudista, pero si sus objetivos son sexuales,
es mejor que olvide esa idea, ya que sería expulsado al primer signo de erección. Si hay
una "playa libre" cercana, puede divertirse desnudo, pero como en el caso del nudismo de
protesta social y los campamentos nudistas, debe llegar hasta el final, etiquetándose así
mismo como un rebelde.

La mujer no tiene tales problemas, ya que sus posibles caminos de exposición indecente
son generalmente aquellos que le permitirán seguir siendo parte de la sociedad establecida.
Una bruja inteligente nunca carecerá de oportunidades adecuadas para exponerse. Sin
embargo, simplemente exponerse no es suficiente. Para poder compelir y fascinar, debes
emplear la Ley de lo Prohibido. El mayor obstáculo a superar al aplicar este principio es el
temor a la vergüenza. Hay dos formas de hacerlo, cada una dependiendo de tu tipo de
personalidad. Si tienes piel gruesa y no eres naturalmente tímida, probablemente ya eres
una exhibicionista de todos modos, por lo que el conocimiento constante de lo que tus
trucos recién descubiertos están causando en las mentes de tus presas debería darte la
confianza necesaria para superar el miedo a la vergüenza. Si eres tímida y vergonzosa por
naturaleza, ¡la mejor manera de lidiar con este miedo a la vergüenza es ni siquiera
intentarlo!

Notarás que enfatizo el "miedo" a la vergüenza, en lugar de la vergüenza en sí. Esto se

debe a que la idea no es evitar la vergüenza, sino entretenerla. Si esto suena loco,
considera el mecanismo mismo de la vergüenza y podrás ver su virtud. Cuando estás
avergonzada, te ruborizas: los vasos sanguíneos de tu cara y cuello se dilatan para dejar
entrar más sangre, de manera similar al camaleón, que cambia de color cuando se siente
amenazado para poder mezclarse con su entorno y no ser visto. Este es nuestro retroceso
natural a la coloración protectora. Probablemente nunca te has dado cuenta del significado
de esta forma de camuflaje cuando has hecho el comentario al contar una situación
embarazosa: "Podría haberme metido en un agujero" o "Sentí como si pudiera haberme
metido en el mobiliario." "Esconder el rostro por vergüenza" es una expresión que da un
testimonio elocuente de la coloración protectora natural que el rubor intenta suministrar.

Ahora bien, el tipo de situación que se genera cuando nos avergonzamos y posteriormente
nos ruborizamos es el factor mismo que producirá una reversión total de la sobrecarga de
adrenalina que en momentos de shock y estrés emocional hará que nuestras caras se
vuelvan más blancas. Cuanto más necesitamos defendernos, más blanco nos ponemos.
Cuanto más necesitamos "huir" o nos enfrentamos a un sentimiento de impotencia, más
rojos nos ponemos. Si una situación causará una reacción agresiva o defensiva (blanqueo
de la cara) o una reacción de retirada y sumisión (rubor) depende de si la situación requiere
pelear u ocultarse.

Los animales que son luchadores dependen de sus garras y colmillos para sobrevivir. Los
animales que son escondedores dependen de poder meterse en un agujero o trepar a un
árbol. Al establecer situaciones premeditadas de vergüenza, no estás luchando contra la
naturaleza. Estás empleando astutamente lo que normalmente podrían ser reacciones
desagradables de manera natural hacia un fin positivo.
En la práctica de la magia ceremonial y uno de sus ingredientes principales, la
comunicación telepática, uno debe aumentar su adrenalina para enviar o perfeccionar su
sumisión para recibir. Llámalo como quieras, así es como funciona. Cuando te colocas en
una situación embarazosa, te vuelves sumisa a tu entorno, ¡o no te sonrojarías! Tu aura
misma se convierte en una de conciencia de que todos te están mirando, dirigiendo su
interés hacia ti y, en el caso de una situación sexualmente estimulante, dirigiendo su
energía hacia ti. Tú, ellos, te conviertes en el imán, la llama, el receptáculo psíquico de toda
la energía de lujuria de tus espectadores. El hecho de que estás forzando y acelerando una
forma intensa de sumisión autoconsciente producirá lo que horas de meditación no lograrían
hacer en lo que respecta a tus poderes de atracción magnética.

A través de tu uso de la Ley de lo Prohibido, has presentado visualmente una imagen que
artificialmente hará tu "proyección" por ti. Tu apariencia servirá como la fuerza saliente que
atrapará a tu presa, como un pescador arroja su cebo. La autoconciencia de tu vergüenza
atraerá tu línea.

Encontramos el mismo fenómeno ocurre de manera negativa cuando la típica "víctima"

camina por la calle. Las víctimas, ya sean de violadores o estafadores, a menudo atraen a
sus atacantes, no porque inconscientemente quieran ser atacadas, como a menudo se
asume, sino por su intenso miedo al ataque, lo que los hace receptores ideales. El hombre
que camina por la calle oscura con una pistola en el bolsillo esperando que algún matón lo
intente asaltar probablemente nunca encontrará uno. Tampoco lo hará la chica con el
cinturón negro de Judo. Contrariamente a la suposición habitual de que cuando buscas
problemas, los encuentras, estos tipos no están buscando tanto como están preparados
defensivamente. El borracho que está lo suficientemente ebrio como para no importarle, la
dulce anciana paseando por el parque, el amante de la naturaleza ingenuo explorando en
los lugares más probables de asesinato a veces son atacados, pero las probabilidades
están de su lado de que seguirán paseando sin sufrir daño.

Es la chica que tiene miedo, la que emana el aroma del miedo, la que quiere esconderse,
huir, meterse en un agujero, la que ha sido educada con historias de hombres que la atacan
o que busca deliberadamente asustarse o encontrar emociones fuertes mientras se
emociona con su propia audacia, estas son las "víctimas". Se puede aprender una gran
lección de este tipo de fenómeno, y la misma fuerza básica de atracción se puede utilizar a
tu favor y bajo tu control a través del uso del magnetismo sexual femenino como resultado
de la vergüenza.

Ahora definamos la diferencia entre el tipo de vergüenza que emplearás y aquella que
descartarás, aunque cualquier tipo de vergüenza te haga sentir como si estuvieras a merced
de los demás. Las ideas y pensamientos van desde nuestro cerebro a varias partes de
nuestro cuerpo a través del sistema nervioso autónomo. Las vergüenzas que debes evocar
deben estar directamente relacionadas con la estimulación sexual en tu espectador.

Si estás trabajando y cometes un error grave en tu contabilidad que se descubre justo

después de que te has jactado de lo buena que eres como administradora de oficina, te
pasearás con la cara roja el resto del día. Pero es muy poco probable que encuentres a
algún chico en la oficina que pueda relacionar tus cálculos erróneos con su deseo sexual a
menos que se excite con secuencias de dígitos. El hecho de que estés avergonzada se
manifiesta en tu rostro escarlata y tal vez un nudo en el estómago y calor en los oídos. Tu
sistema nervioso autónomo no ha enviado tus manifestaciones de vergüenza a zonas
erógenas de tu cuerpo, porque no hay nada de naturaleza sexual, que sepas, involucrado.

Supongamos, sin embargo, que el elástico se rompe y tus bragas caen alrededor de tus
tobillos (un tema popular para imágenes de pin-up). O cuando descubres que el techo de tu
edificio no era tan apartado como pensabas cuando abriste los ojos después de un breve
cabeceo sobre el libro de bolsillo que estabas leyendo y viste a los dos hombres que se
habían acercado a arreglar la antena de TV a diez pies de distancia y obviamente sin
prestar atención a su trabajo. O cuando te excediste en la fiesta de la oficina y hiciste un
número de striptease que no recuerdas del todo, pero nadie te dejará olvidar. No puedes
imaginar cómo pudiste haber hecho ese tipo de cosa, pero cada vez que ves a ciertos
hombres que estuvieron presentes y piensas en cuánto de ti vieron...

Los tres casos de vergüenza que mencioné tienen una cosa en común: involucraron
elementos sexuales que proporcionaron placer a quienes los vieron. Nadie obtiene placer
erótico al ver a una persona enfermarse en un restaurante, aunque la situación pueda ser
muy embarazosa para la persona con dolor de barriga. Por el contrario, la chica bonita cuya
falda es alzada por una ráfaga de viento deleita a todos los hombres presentes, y cuanto
más roja se pone su cara, más placer les brinda.

Una mujer que se da cuenta de las implicaciones de una situación embarazosa agradable
seguirá estando igual de avergonzada, pero su sistema nervioso autónomo, el que
comunica desde el cerebro a varias partes del cuerpo, la hará responder en sus zonas
erógenas. Cuando sabes que estás excitando a un hombre, tú también puedes sentir una
respuesta sexual en el conocimiento de lo que estás haciendo.

Cualquier cosa que puedas hacer para provocar una vergüenza (sumisión) de naturaleza
sexual provocativa hará que emanes el aroma mismo que puede excitar a hombres y
animales. No te preocupes, ya que nadie te atacará en un lugar público o en una reunión
educada, pero el impulso subconsciente aún estará allí.

¿Cómo provocas intencionalmente la vergüenza? Es fácil. ¡Simplemente haz algo que no te

sentirías bien haciendo! Asegúrate de que sea algo que daría estimulación sexual a alguien
más. Si tienes diez vestidos y no puedes decidir cuál ponerte, elige aquel que sea un poco
demasiado corto o ajustado, de alguna manera revelador, para que te sientas cohibida
mientras lo llevas puesto. ¿Dices que te sientes barata? ¡Genial! Recuerda, "barata" es solo
otro término para "disponible", y toda bruja exitosa sabe que está disponible, pero no para
cualquiera, y rara vez sale barato.

5. La Mejor Amiga de la Bruja, La Peor Enemiga de la Bruja: la

Moda

Las mujeres siempre consideran que lo que está fuera de moda en ese momento es
incómodo o feo. Por ejemplo, la mayor objeción al uso de medias de nailon es la
"incomodidad" en comparación con las pantimedias. Cuando se produce cualquier cambio
nuevo en los estilos de ropa, automáticamente se tilda al estilo antiguo como incómodo, y
las mujeres se preguntan cómo pudieron haber usado prendas tan torturadoras.

Las pantimedias no son más que pantalones glorificados. Cuando las mujeres tenían que
usar corsés, calzones y numerosas enaguas, no se sentirían bien sin ellos. Los corsés
brindaban el "soporte" que significaba seguridad, y solo podían vestirse con el tipo de
atuendos que hacían sentir a una mujer como tal.

Más tarde, cuando llegó la "emancipación" de los encajes, las ballenas y las bragas
pesadas, las damas se sintieron "libres" con sus blusas y camisolas, y solo llevaban "merry
widows" debajo de sus "step-ins". Las medias de seda eran la moda, y qué alivio eran en
comparación con esas pesadas cosas de algodón y lisle. De hecho, algunas jóvenes
"atrevidas" incluso prescindieron de los largos tirantes que sostenían sus medias y
enrollaron sus medias sobre bandas elásticas. No consideraban que eso podría cortarles la
circulación en las piernas, solo les importaba la sensación de libertad que les
proporcionaba.

Cuando aparecieron los fajas de caucho, las mujeres se regocijaron de poder tener el
soporte sin la carga de un corsé; y los ligeros y calzones eran muy audaces cuando las
mujeres respetables llevaban ropa interior con al menos una pulgada de pierna sobre sus
capullos elasticizados. Ya sea que llevaras tus medias enrolladas o suspendidas, tenías que
asegurarte de que tus costuras estuvieran rectas, pero la chica que recibía las miradas por
ser un poco descuidada era la que tenía las costuras torcidas.

Las mujeres eran mujeres, y lo sabían muy bien y se regocijaban de no usar pantalones
como los pobres hombres. Como mujer, tenías el privilegio de usar un vestido con un
mínimo de prendas interiores para cuando comenzó la Segunda Guerra Mundial, y el sostén
te convertía en una "chica de suéter" y "brindaba el soporte saludable que necesitaban tus
pechos" al mismo tiempo. No muchos años antes, tu busto tenía que balancearse, porque
ninguna "flapper" respetable llevaba algo debajo de la parte superior de su vestido, a
excepción, quizás, de una fina camisola. Qué maravilla era el sostén con su saludable alivio
de todos los aterradores artículos que leías diciendo cómo estabas desgastando el tejido de
tus senos al ir sin soporte. Ahora, las nietas de esas chicas están igualmente convencidas
de que no llevar sostén es lo único natural y saludable que hacer.
Cuando las mujeres comenzaron a trabajar en las industrias de guerra, no podían llevar sus
encajes femeninos y no se podía esperar que mantuvieran sus costuras rectas mientras
remachaban en una pared de un barco. Entonces, debido a la escasez de mano de obra en
la guerra, la transición a los pantalones para mujeres se produjo fácilmente. Una nueva
prenda en el guardarropa de cada mujer había llegado a su propio lugar.

Los hombres ya no eran pobres tontos que tenían que estar todos abrochados en esos
pantalones incómodos, solo los escoceses y los soldados griegos afortunados podían
dejarse llevar. La perspectiva cambió en cuanto a los pantalones, y las mujeres los llevaban,
no por necesidad, sino por elección. Los pantalones capri eran cómodos. Además, no tenías
que preocuparte de que algún hombre terrible mirara debajo de tu vestido mientras bañabas
al perro y eras libre de trepar todos los árboles que quisieras.

Pero algo se perdió en el trato. El bebé se fue por el desagüe con el agua del baño. Las
oportunidades, el reconocimiento y el respeto que se estaban volviendo posibles para las
mujeres con más que ofrecer que sus atributos biológicos fue un cambio realmente
admirable. Lamentablemente, no se detuvo en la emancipación psíquica y social. Los
adornos de desfeminización tuvieron que salir de manera sutil e insidiosa, garantizando
convencer a las mujeres de que estaban haciendo lo correcto. Se formularon nuevos
estándares de no-belleza por aquellas mujeres que no podían cumplir con los estándares
antiguos o por hombres que odiaban a las mujeres debido a lo que podría llamarse "envidia
vaginal". Estas mujeres feas y hombres sin vagina no necesitaban ninguna "conspiración
secreta". La amargura ardiente que bullía en su interior era suficiente.

No confundas a estos propulsores de asexualización con el homosexual que ama las

imágenes de los arquetipos de su propio sexo que busca. La lesbiana "macho", que
preferiría ser un hombre, hace todo lo posible por parecerse a un hombre y se siente atraída
por el tipo más "femenino" de chicas. Una lesbiana "femme" se siente atraída por otra
lesbiana dominante, que sabe por qué a menudo prefiere los estilos masculinos. Un hombre
homosexual se siente atraído por otros hombres y solo quiere ver a las mujeres con ropa
poco femenina si no tiene éxito en sus encuentros homosexuales.
Los transexuales y travestis, benditos sean, están más cerca que nadie de reconocer por
completo el elemento demoníaco dentro de ellos. Estas personas que, debido a que
realmente admiran y reconocen las cualidades sensuales del sexo opuesto, no harían nada
para desalentar cualquier adorno que agregue a la diferencia. Es por eso que los travestis y
transexuales a menudo son considerados como "mejores mujeres que las mujeres".
Emplean todos los dispositivos de sobrecompensación y a menudo logran verse más
convincentes.

Pero luego, no todos los que desean cambiar de sexo pueden ser como Christine
Jorgensen, incluso aunque, como dice la Srta. Jorgensen, "Podría ser tan común como una
rinoplastia". Se necesita una gran dosis de autoconocimiento y valentía para conocerse tan
bien como para decidir convertir la Propia Mayoría en el cuerpo que representa, si ese
cuerpo resulta ser lo opuesto a lo que llevas puesto.

Los diseñadores de moda, hay que entenderlo, están en el negocio para ganar dinero. No
hay nada de malo en eso, y las mujeres que son lo suficientemente ingenuas como para
seguir ciegamente las últimas tendencias, ya sean favorecedoras o no, desean que les
quiten su dinero. No veo nada malo en tratar de ganar dinero de cualquier manera legal que
puedan encontrar, y la mayoría de las mujeres han dejado muy claro que están mucho más
preocupadas por lo que es elegante que por lo que se ve mejor.

Solía haber un lema, popular entre los antiguos vendedores de medicinas patentadas,
cuyos remedios eran buenos para tantas dolencias que si te deshacías de una,
seguramente habría un síntoma presente de otra dolencia que el elixir milagroso podría
curar. El dicho decía: "No puedes ganar dinero con un paciente sano. Mantenlos enfermos".
Esta política se aplica a la industria de la moda en el sentido de que no puedes vender ropa
a una mujer que tiene un armario lleno. ¿Y cómo logras que una chica renuncie a sus
prendas favoritas? Dile que la hacen ver fea, que es precisamente lo que sientes si usas
estilos pasados de moda.

Así como al hipocondríaco se le debe decir que está enfermo, la mujer que tiene algo que le
falta en su vida debe culpar a su infelicidad en algo que no sean sus propias deficiencias,
por lo que la moda y los estilos de ropa actuales se convierten tanto en su dispositivo de
rechazo ("¡No tengo nada que ponerme!") como en su salvación. Este tipo de mujer que
está elegantemente vestida se ha comprado una forma de seguridad que le dará confianza
sin necesidad de belleza, inteligencia, talento, habilidad o respeto real de los demás.

Alegraos de que existan tantas mujeres así, ya que hacen que vuestro papel de bruja sea
mucho más fácil. Sin importar cuán fanáticas sean las seguidoras de la moda en su
apariencia actualizada, nunca han aprendido que no puedes luchar contra la naturaleza, y
existen ciertos estándares de belleza femenina que trascienden todos los cambios en los
estilos de ropa.

Para practicar la magia, debes seguir las leyes naturales, no violarlas. Ciertas curvas son
propicias para la coherencia en la apariencia de una mujer, cualquier mujer. Cualquier cosa
que viole estas formas disminuye la imagen femenina que una mujer debe mantener si
quiere tener éxito en los hechizos. Por ejemplo, una mujer no fue diseñada para verse recta
de arriba a abajo, sin embargo, muchos estilos fomentan esta apariencia y los diseñadores
la defienden. Las llamadas "protuberancias" que una mujer evita en sí misma son el
principio femenino en una forma curvilínea. Las líneas rectas o cóncavas están fuera para el
guardarropa de una bruja a menos que quieras atraer a un hombre cuya Propia Mayoría sea
la de una mujer y él no lo sepa.

Básicamente, hay tres patrones de moda: las configuraciones rectas, cóncavas y

naturalmente convexas y femeninas. El primer patrón se viste con prendas angulares que
no enfatizan, sino que disminuyen las dimensiones curvas sinónimas de la mujer. Hay una
sugerencia de que podrían no serlo. Esta chica parece decir: "Tal vez sí, tal vez no". Esta es
una forma ideal para utilizar si tienes un torso totalmente recto, pero sería más efectiva si
tomaras un consejo del miriñaque antiguo y rellenaras un poco tus caderas para poder
proyectar una imagen convexa.

El patrón cóncavo es completamente opuesto a la forma ideal, aunque la mayoría de mis

lectores la encontrarán más compatible con su visión. Naturalmente, la encontrarías más
atractiva desde el punto de vista de una mujer, porque es antitética a tus Propias Mayorías.
Parece un chico con el pelo largo, y sus ropas probablemente hayan sido diseñadas por un
hombre a quien le gustan los chicos o por una mujer que resintió la feminidad en las
mujeres. Cada extremidad de su atuendo es como una espina, totalmente opuesto a las
dimensiones táctiles que deberías buscar. Es como si estuviera diciendo: "No me toques".
El cerebro humano responde a lo que los ojos ven, sin importar lo que diga la boca, y el
inconsciente colectivo nos dice: "Esta no es una mujer". También nos dice que hay algo
antagonista a la aceptación sexual, así como las espinas en una rosa bonita nos dicen que
sería mejor tener cuidado de no agarrarla.

Líneas rectas, ángulos de todo tipo, patrones de rayos en zigzag, diseños de dientes de
sierra, todas dimensiones y conceptos masculinos, te robarán tu feminidad. No deberían
emplearse a menos que el hombre al que estás embrujando sea de naturaleza
extremadamente sumisa. La razón por la que las guardianas de prisión, las superespías
mortales y las heroínas de ciencia ficción siempre atraen tanto a los homosexuales latentes
es porque la actitud formidable de "no me tomo mierda de ningún hombre" que estas
mujeres proyectan se refuerza con sus túnicas cortadas severamente, cuero tachonado y
trajes de comando de tantalio de una pieza con unidades de control de comportamiento en
cada coraza.

Una chica vestida con el último patrón puede que no te atraiga y no debería hacerlo a
menos que seas una lesbiana "macho" o un hombre consciente de sí mismo. Ella es una
serie de curvas, o mejor aún, círculos. Círculos, círculos por todas partes, todos
correspondientes entre sí: círculos para los senos, hombros, muslos, pantorrillas, brazos,
abdomen, incluso el área de la garganta. Círculos dentro de círculos, los mismos círculos
que todo artista y dibujante aprenden que son el fundamento del retrato de una mujer. ¿Y
los diseñadores de moda realmente piensan que pueden crear un acto que siga este?

Esa es la razón por la cual la configuración convexa siempre prevalecerá, que la moda y el
estilo se condenen, a menos que los estándares de belleza se inviertan y distorsionen tanto
que una mujer "mujer" ya no se considere deseable sino fea y "¡Quítate de mi camino,
maldito!" se convierta en el nuevo llamado no-mateo de la mujer del futuro. Sin embargo,
creo que esto no sucederá, mientras haya brujas reales en el exterior y suficientes mujeres
subterráneas que se deleiten en ser mujeres, las viejas reglas del juego se aplicarán, y el
tipo convexo siempre ganará.

Ella tiene, en sus dimensiones curvas, una cualidad táctil que le dice a la visión de un
hombre: "Abrázame, acaríciame, estrújame, siénteme, tócame, abrázame, en resumen,
pruébame para ver si encajo." Para que algo sea táctil, debe ser placentero al tacto, pero
primero debe invitarte a tocarlo. ¿Cómo lo hace? Conformándose en sus superficies a las
partes internas de tus manos. Después de todo, sientes con tus dedos, y cuanto más
superficie de tus dedos pueda acomodarse a la vez, más inclinado estarás a tocar algo. Si
una superficie tiene una naturaleza que parece como si toda tu mano encajara "justo", las
probabilidades son buenas, a menos que haya un letrero de "No tocar" junto a él, lo harás.
Incluso si hay un letrero que te prohíbe tocar el objeto táctil, si es lo suficientemente
atractivo, de todos modos lo tocarás. Solo ve a cualquier museo o galería de arte y verás
muchas pruebas de lo que estoy diciendo. Las líneas convexas crean la impresión táctil de
tal objeto, excepto, por supuesto, siendo otra mujer, tus inhibiciones, si nada más, prohibirán
tal respuesta.

Ves a otra mujer como algo demasiado familiar para ti, demasiado parecido a lo que llevas
contigo en el cuerpo esculpido de tu propio ser. Puedes sentirte a ti misma cuando quieras
(¡y probablemente lo haces!). ¿Por qué querrías sentir otra pieza táctil de escultura tan
similar a ti misma? Un hombre, en cambio, sería diferente: ángulos, líneas rectas,
redondeadas pero rectas, táctiles pero rectas. Seguramente te gusta sentir esos objetos de
arte convexos que llenan la mano, pero no el objeto de arte que te resulta más familiar que
cualquier otro: tu propio cuerpo.

Esa es la razón por la que no te gusta el último patrón. Porque también respondes a la Ley
de lo Prohibido, y en efecto, el césped siempre es más verde al otro lado de la cerca. Pero
esperemos que ahora puedas entender por qué un hombre heterosexual con un sentido del
tacto funcional respondería al estímulo visual proporcionado por él.

Sin duda, el gran premio para los diseñadores de moda en el mundo de la brujería debe ir al
Sr. Frederick, de "Frederick's of Hollywood". Los estilos perdurables ofrecidos por esta
cadena de tiendas son los únicos resistentes en el mundo de la moda.

Sin ningún cambio periódico de estilo de naturaleza drástica, "Frederick's" ha demostrado

más allá de toda duda que se puede ganar dinero en la ropa de mujer, ¡vendiendo prendas
que hacen que las mujeres luzcan sexualmente atractivas! A pesar de que para muchas
mujeres, "Frederick's" se ha convertido en algo así como una broma, la broma es para ellas,
porque son precisamente esas mujeres las que son el blanco de la mayor broma en el
ámbito de la ropa.

Aunque algunas telas y colores de "Frederick's" son decididamente llamativos, las líneas
adecuadas casi siempre están presentes. Casi descaradamente antagonista a cualquier
intento de desfeminización, "Frederick's" también ofrece tales detalles como almohadillas
para caderas y piernas, falacias en diversos grados de exuberancia, tacones extra altos,
caídas extra largas y otras golosinas garantizadas para reservarle un lugar al Sr. Frederick
ante el pelotón de fusilamiento, incluso si las liberacionistas femeninas llegan al poder.
Si bien "Frederick's" vende cierta cantidad de prendas llamadas "elegantes", es evidente
que estas son simplemente una concesión a las mujeres que piensan que están comprando
algo sexy si lo sacan de una tienda de "Frederick's", pero no quieren violar ningún tabú de
vestimenta. Es por esta razón que las medias pantimedias, los vestidos sin forma y la
mayoría de los otros accesorios de desexualización se pueden encontrar entre los
sujetadores inflables, los tacones de aguja y los vestidos ajustados al cuerpo.

Los hombres que odian a las mujeres y las mujeres que odian a los hombres conforman la
mayor parte de la industria de la moda. Agradéceles por eliminar a posibles rivales que se
dejan engañar.

Encantadoras caricaturas

Independientemente de los intentos realizados por la industria de la moda para imponer

estilos cuestionables a las mujeres, siempre habrá ciertos estándares de sensualidad que
prevalecerán. No importa cuán pesados se vuelvan los zapatos o cuán sin forma se vuelvan
los vestidos, el guardarropa básico de la bruja seguirá siendo el mismo.

Me parece asombroso que las mujeres vivan por la atención que reciben de los hombres y,
sin embargo, busquen en las páginas de las revistas femeninas los estilos para emplear en
sus encantamientos. Si una bruja es sabia, consultará las revistas masculinas para obtener
sus indicaciones de estilo. No tendrá que comprar muchas de esas revistas, ya que la
repetición se instalará en una etapa temprana. Cuando mires una revista masculina para ver
qué está vistiendo la bruja perenne, no estudies el póster central grande ni los ensayos
fotográficos elegantes. Lo más probable es que solo veas bikinis, tangas o ninguna ropa en
absoluto. En su lugar, busca caricaturas. Sí, las caricaturas, especialmente las que están
hacia el final de la revista. La razón de esto es porque las caricaturas muestran chicas
involucradas en situaciones cotidianas, en su mayoría, y como tales, están vestidas. ¡Pero
cómo están vestidas!

Invariablemente, estarán vestidas con el atuendo de bruja estándar, y no me refiero a una

capa negra y un sombrero puntiagudo. Llevarán un vestido bastante escaso que parece
unas dos tallas demasiado pequeño y tan delgado que las líneas del cuerpo y a veces la
ropa interior son visibles. La figura siempre estará plenamente desarrollada, una especie de
masa de círculos, por así decirlo. El rostro siempre será vivaz, exótico o provocativo. ¡Los
zapatos estarán tan cerca como el caricaturista pueda llegar a una representación precisa
de un tacón de aguja, y si la chica no tiene las piernas desnudas, llevará medias con las
partes superiores y ligas visibles!

Parece que estos maestros de la exageración, los caricaturistas, saben lo que siempre
llamará la atención. Pueden cambiar el corte de un traje de hombre de un año a otro, ¡pero
la apariencia básica de las chicas curvilíneas nunca! Hay muchas publicaciones dedicadas
únicamente al arte del dibujo animado. Dentro de los confines mágicos de sus portadas,
encontrarás las creaciones de mil Frankensteins, todas hechas a medida, no dependientes
de que el modelo correcto posa para el fotógrafo correcto con su idea equivocada de qué
llevar para su sesión de fotos. Tampoco encontrarás ninguna mujer en los dibujos animados
que sea menos bonita de lo que el artista es capaz de dibujar.
Es cierto, muchas revistas "girlie" presentan fotos de modelos luciendo algunos de los
accesorios de la bruja, pero rara vez se alcanzará la perfección. Esto se debe en gran parte
al hecho de que el fotógrafo a menudo intenta estar "actualizado" más que el caricaturista,
ya que no está limitado a un estilo de dibujo en particular que, una vez perfeccionado, es
más fácil de seguir. El fotógrafo puede hacer mucho, pero aún está limitado por los
caprichos de su modelo, en la medida en que él mismo no quiera imponer estilos de
vestimenta que puedan hacer que lo consideren un tipo raro. Cuando un caricaturista dibuja
a sus mujeres, sin embargo, él es el Pigmalión, el Creador, y ninguna vergüenza debe
entrar en su mente ni ninguna inhibición debe sofocar su arte. Por lo tanto, crea a la bruja
eterna, la cortesana perenne, la meretriz omnipresente, de la manera en que su
inconsciente artístico le dice que es como una verdadera mujer debería lucir.

Por supuesto, la palabra que ejemplifica un dibujo animado es "exageración". Tomemos una
pista muy útil de esta palabra en la búsqueda de la brujería práctica. El secreto del atractivo
de la hechicera de dibujos animados radica en la sobreexplotación. Sus pechos no son
simplemente grandes. Son inmensos. Son globos distendidos que amenazan con romper la
tela que los envuelve o peligrosas proyecciones hacia afuera. ¡Y los pezones! ¡No es solo
una terminación sutil del pecho, sino un crecimiento del tamaño de una aceituna grande y
madura! Sus caderas son como bolsas de silla de motocicleta y su cintura debe tener solo
dieciséis pulgadas. Sus glúteos se parecen a un par de balones de baloncesto hiperinflados
y sus rasgos son los de un bebé de dos años. En resumen, un monstruo, si tal criatura
pudiera existir realmente.

Afortunadamente, nuestras mentes están acostumbradas a discernir tres dimensiones, por

lo que tales grotesqueries no son necesarias para una apariencia sexy, ya que la chica en el
dibujo animado existe solo en dos dimensiones. Por lo tanto, debe tener un poco más a su
favor para compensar la otra. Sin embargo, aquí estamos principalmente preocupados por
su estilo de vestir. Las proporciones deben variar, dependiendo del número de dimensiones
que se vean, para que las observaciones finales parezcan estandarizadas.

El estilo no necesita tal manipulación óptica, sin embargo, cuando se representa de manera
gráfica. Un vestido ajustado es un vestido ajustado, ya sea que se vea en papel o en
persona. Del mismo modo, una liga es una liga, un tacón alto es un tipo de zapato y un
vistazo a las braguitas no es una rosa, y estoy seguro de que Gertrude Stein, que tenía sus
propios intereses en ambos, estaría de acuerdo. El uniforme de la bruja del tipo sexual se
verá en la ropa que usan los habitantes del dibujo animado de un solo panel y, en algunos
casos, en las tiras cómicas. Sin embargo, no cuentes con las tiras cómicas como guía, ya
que sus creadores se enorgullecen de mantener estándares de vestimenta, especialmente
en los últimos años. Por supuesto, la vestimenta de Blondie probablemente nunca cambiará
mucho, ni la de Olive Oyl, y Orphan Annie no es muy confiable en cuanto a la brujería.

Medias versus pantimedias

¡Tira tus pantimedias y olvídate de ellos! Son una maldición perpetrada contra las mujeres
por personas que preferirían que no fueras mujer. Las pantimedias no son más que
cinturones de castidad de tela que aseguran a quien las lleva que nadie va a ver nada que
no deban. Ahí van veinte puntos de la Ley de lo Prohibido directo al desagüe.

El hombre que mira fijamente a una chica que lleva pantimedias sabe que solo puede ver
tanto, nada más. Nunca hay la esperanza de que pueda olvidar el dobladillo de su falda lo
suficiente como para dar un destello de muslo desnudo. "Nunca te preocupes por esos feos
huecos donde tu muslo sobresale (ugh) entre tu faja y tus medias", cacarean los anuncios,
lavando el cerebro de las mujeres en un autoengaño sensual. "No más herrajes
antiestéticos arruinando las líneas elegantes de los estilos actuales", susurran los heraldos
de la desfeminización. "Destierra todos los broches, clips y correas, para que luzcas tan
suave como puedas", parlotean los comerciantes de la masculinidad desubicada.

Las pantimedias no son nada nuevas. Jacques Leotard, un acróbata de circo del siglo XIX,
lucía genial con ellas. Incluso tenía algunas con tops cosidos. De hecho, él dio su nombre a
la prenda que usaban los artistas de ballet y los trapecistas. ¿Y sabes por qué se usaban
leotards, mallas y pre-pantimedias? Porque poco más se usaba y en aras de la propiedad,
la carne desnuda debía cubrirse. Eso fue hace setenta y cinco años, y las mallas se usaban
como un tipo especializado de prenda tanto por hombres como por mujeres, quienes,
después de que terminaba la actuación, volvían a su respectiva ropa de niño y niña.

No voy a usar mucho espacio en un sermón sobre la desexualización del hombre

estadounidense y la desfeminización de la mujer estadounidense. Muchos investigadores
competentes, psicólogos, sociólogos y sexólogos han observado el fenómeno. Sin embargo,
las últimas personas en darse cuenta de que están siendo engañadas siempre son las
personas. Así que en lugar de tratar de cambiar las cosas, solo diré que el campo está
ampliamente abierto para una bruja que siga mis fórmulas, gracias a esas maravillosas
personas con sus pantimedias y dietas de inanición y trajes saltarines con lentejuelas de
cromo y zapatos de pie de club que han eliminado a la mayoría de la competencia.

Las pantimedias de manera enfática le hacen saber a un hombre que no puede tener
acceso a los órganos sexuales de una mujer, aunque cuenta la historia que un caballero
estaba haciendo el amor enérgicamente a su amiga y notó que con cada nueva embestida,
ella reaccionaba rizando violentamente los dedos de los pies. Después de llamar su
atención sobre su única aberración, se le informó que había olvidado quitarse las
pantimedias. Esta historia no está muy lejos de la verdad, ya que algunas mujeres ahora
llevan sus capas de seguridad de nailon debajo de pantysuits y pantalones cortos e incluso
a la cama, de una manera similar a los viejos agricultores que solían coser su ropa interior
de lana después de la cosecha y se la quitaban después del primer deshielo de primavera.

Deshazte de esas pantimedias. Solo los hombres más desesperados las tolerarán. Usa
medias con tops de al menos dos pulgadas de ancho, sujetas por un liguero o una faja,
según cuánta carne exuberante debas mostrar.

Si estás intentando hechizar a un hombre de cuatro a nueve en punto, las medias negras o
tonos más oscuros son justo lo que necesitas, sujetas por un liguero negro o una faja de
pantie larga que tienda a hacer que tus muslos se vean firmes pero aún permita que un
poco de carne desnuda se asome. Si estás trabajando en hombres en el rango de diez a
tres en punto, usa medias beige, color canela y tonos bronceados suspendidos por un
liguero blanco o rosado o una faja bastante corta que permita que mucho muslo se hinche.
Si tus correas de liguero están un poco deshilachadas, mejor aún. ¡Él pensará que está
viendo algo que realmente no debería! Una corrección con un alfiler en una correa de
liguero también puede resultar muy atractiva. Otro truco para recordar es la carrera en la
media. A los hombres de cuatro a nueve no les gustará mucho, pero la mayoría de los de
diez a tres encontrarán una carrera en una media muy atractiva, ¡siempre que no sea en su
propia esposa!
Por supuesto, no puedes usar faldas a ocho pulgadas por encima de tus rodillas si vas a
usar medias que se detienen a siete pulgadas por encima de tus rodillas. Y no debes usar el
tipo de medias que llegan hasta tu entrepierna, ya que estarías derrotando todo el propósito
de usarlas. Si tus medias terminan a mitad de camino de tu muslo, tienes mucho espacio
para jugar con la Ley de lo Prohibido. Si el dobladillo está a dos o tres pulgadas por encima
de la rodilla, puedes controlar la cantidad de pierna que muestras con una destreza
sorprendente.

Si es necesario, puedes ser recatada y correcta sin indicar lo que hay más allá del dobladillo
de tu falda, ya que está bien doblado bajo tus piernas que están cerradas juntas. Puedes
cruzar las piernas, permitiendo que el mínimo destello de muslo desnudo asome sobre la
parte superior de tus medias, o puedes organizar una exhibición descarada de muslo, lo que
garantizará la ira de cualquier otra mujer presente, especialmente aquellas que llevan faldas
mucho más cortas que la tuya.

Puedes usar la técnica de no saber que algo está mal mientras una pequeña área de tu
muslo se expone "accidentalmente" de una manera que no es una cuestión de cuánto se
revela, sino más bien de cuán alto.
Las medias, los ligueros y las faldas con suficiente margen de longitud te brindan las
herramientas mágicas para trabajar con la Ley de lo Prohibido en la brujería. He
demostrado la validez de mis fórmulas muchas veces enviando a mis brujas "al campo",
donde hay hombres que rinden homenaje a todas las últimas modas, niegan los principios
que establecí, pero aún salivan cuando suena la campana, cuando se enfrentan realmente
a una chica que emplea estas técnicas. Siempre recuerda que un buen par de medias de
toda la vida será el mejor amigo que una bruja haya tenido jamás.

El Tacón Alto

Otro ejemplo flagrante de la hipocresía generada por los cambios de moda es la paradoja
de hoy correcto, mañana equivocado del zapato de tacón alto. En la década de 1890, las
mujeres llevaban zapatos y botas de botones altos que llegaban hasta la mitad de la pierna.
A medida que el siglo XX les otorgaba a las mujeres el derecho al voto, también les quitaba
su calzado de cuero pesado y les daba el tacón francés, el tacón cubano, la plataforma, el
zapato de plataforma y el spring-o-lator, todos zapatos de tacón alto o moderadamente alto.

Una especie de obsolescencia se manifestó a lo largo de los períodos respectivos de

aceptación de todos los tipos de zapatos que mencioné. Al igual que con la situación de la
ropa interior, lo que se racionalizaba como "cómodo" un año, se consideraba "doloroso" e
"insalubre" al siguiente.
Cuando las mujeres llevaban el tacón francés después de la Primera Guerra Mundial, se
consideraba la cúspide de la sensualidad con su pequeño tacón en forma de cáliz de vino.
También se consideraba un gran alivio en comparación con las incómodas botas de la era
anterior con sus gruesos tacones que carecían de gracia. Bastante pronto, solo las mujeres
mayores llevaban zapatos con tacones gruesos. El delgado tacón alto había llegado para
quedarse.

Unos años después, cuando los tacones se habían vuelto aún más altos, un zapato más
grueso y pesado tuvo una corta popularidad. En gran medida inspirado por la imagen del
amante latino y la inmensa popularidad del tango, rumba y otros bailes, el tacón cubano de
principios de los años treinta se adelgazó; y fuera de los zapatos de novedad como el
wedgie, para 1940 todas las mujeres que tenían estilo llevaban tacones altos. El antiguo
grito de "emancipación" se alzó, y muchas mujeres agradecieron que el zapato elegante,
femenino y ligero hubiera llegado.

Recuerdos del tiempo de la abuela, cuando los zapatos de botón alto con tacones bajos
estaban de moda, hacían que cada mujer estuviera agradecida de no tener que llevar tales
monstruosidades. Tacones gruesos y toscos eran usados por mujeres mayores y con fines
ortopédicos, y las botas eran para montar a caballo. Este ideal básico continuó durante
muchos años, y las piernas de las mujeres nunca se vieron tan bien... hasta que se decidió
que se veían demasiado bien para los odiadores de mujeres y los feos feos, así que de
vuelta al tablero de dibujo antiguo.

Los pantalones para mujeres ya habían ganado aceptación unánime con pedal pushers,
pantalones de torero, capris, etc., recorriendo sus cursos. Todo lo que se necesitaba para
deshacerse del tacón alto era comenzar acortándolo para que la persona que lo llevaba
pareciera estar de pie en lodo blando. Las mujeres aceptaron ciegamente el nuevo tacón de
una y una media pulgada como sensato y lo racionalizaron diciendo que era cómodo incluso
en sesiones de pie todo el día.

Luego vinieron las botas y, aunque algunas de las primeras tenían tacones de aguja, pronto
desaparecieron en "favor" de tacones más bajos y gruesos. En poco tiempo, el círculo
completo se completó con mujeres llevando botas de tacón bajo, que se elevaban por
encima de sus rodillas en muchos casos.

Ahora los esclavos de la moda estaban vitoreando una nueva era de comodidad, mientras
bebían sus escoceses y aguas en sus ajustadas botas Gay-Nineties y pantalones largos
(panty hose). Dieron pocos elogios por los "horribles, incómodos" tacones de aguja que
unas pocas décadas antes habían sido aclamados como libertad de los zapatos "pesados,
sudorosos, restrictivos, insalubres y engorrosos" de la década de 1890, que solo "criaban
gérmenes, provocaban juanetes y no hacían nada por las piernas de una chica".

Ahora, mientras algunos de ustedes leen esto, usando sus zapatos toscos tipo Li'l Abner, se
preguntan cómo su mamá pudo haber caminado con esos terribles tacones de aguja. Fue
fácil, brujas, fue fácil. Qué triste es que a las mujeres nunca se les haya enseñado las
razones del atractivo del tacón alto, me refiero al tacón de aguja de tres pulgadas, no al de
dos pulgadas, pulgada y media o una pulgada "alto". Tampoco me refiero al tacón grueso,
por alto que sea, que se parece más que nada a una empuñadura de una pistola 45
automática.

A pesar de la reciente propaganda en sentido contrario, los tacones altos no están extintos.
Toma cualquier revista de hombres y echa un vistazo a los dibujos animados de chicas
sexys y encontrarás que el tacón alto está tan de moda como siempre. Los dibujos
animados siguen siendo exageraciones de la realidad, y la bruja competente debe ser
constantemente consciente de la importancia de la exageración empleada de manera
adecuada. En el lanzamiento de hechizos, la exageración de las imágenes elegidas es
necesaria para que las emociones se exciten al máximo. Los fetiches sexuales no son más
que exageraciones de lo que se consideraría normalidad. Por esta razón, es fácil pasar todo
el tema de los tacones altos como un simple dispositivo para la actividad fetichista. Incluso
si este fuera el caso, se supondría que los tacones altos deberían ser una prenda de vestir
universal, basando su popularidad en un fetiche tan comúnmente encontrado.

Pero, ¿por qué el tacón alto, tan prevalente como símbolo sexual, es sinónimo de
feminidad? Las razones son muchas. Primero, el tacón de aguja de tres pulgadas forma una
distintiva curva "S" desde la parte superior del tacón hasta el punto donde el tacón toca el
suelo. Esta curva "S" es una curva tradicional de belleza, la curva serpentiforme de misterio,
la epítome del contorno fluido y femenino. Ningún otro estilo de calzado es tan flagrante en
la representación de esta configuración emocionalmente placentera.

Ahora, algo muy mágico sucede cuando el pie se coloca dentro de los zapatos de tacón alto
y la persona se pone de pie. La parte posterior de la pantorrilla se proyecta en una
exageración de su plano normal, creando otra curva "S" directamente encima de la formada
por el zapato. Otra exageración se forma por encima de la rodilla, donde encontramos las
nalgas proyectadas, junto con las caderas y los muslos, y formando un tercer "S", este
comenzando donde la cintura se ajusta, abultándose para las caderas y las nalgas y
retrocediendo a medida que se acerca la rodilla. Uno podría llamar a esto una trinidad muy
impía, ya que seguramente será la base de mucha tentación.

Una de esas curvas parabólicas es suficiente como un dispositivo empleado para la

atracción positiva, pero cuando se usan tres de esas curvas "S", una encima de la otra, el
ataque es demasiado poderoso como para ser ignorado. Nadie es inmune a estas
geometrías cuando se les enfrenta. Ya sea que se vea en el cuello del cisne, mientras se
desliza por el lago, o en la elegancia de la barra landau, sujeta en la parte trasera del
compartimento de pasajeros de un vehículo, o en la misteriosamente convincente belleza de
la estructura de la montaña rusa, la curva "S" siempre captará la atención.

Hasta aquí, el efecto del tacón alto cuando quien lo lleva está de pie. Cuando el efecto
realmente devastador del tacón alto se manifiesta es cuando la persona comienza a
caminar. ¡Es prácticamente imposible caminar con tacones altos sin que las caderas y la
pelvis reaccionen de manera exagerada! Cualquier chica que haya intentado caminar con
tacones altos sin mover sus caderas debería saber que el efecto resultante es tan ridículo
que desafía la descripción. El hecho de que la forma de caminar se vuelva antinatural solo
se aplica en comparación con el tipo de caminar producido sin tacones altos. Una vez que
se ponen los tacones altos en los pies, cualquier intento de caminar sin balancear el trasero
se vuelve antinatural. En resumen, ¡ni siquiera es necesario intentar caminar de manera
sexy con tacones altos, sale naturalmente!

El tacón alto siempre está de moda, al menos en cuanto al atractivo emocional que genera.
Como dispositivo para separar a los sexos, parece ser la única prenda de vestir usada por
mujeres que los hombres no han podido incorporar en sus guardarropas. Es cierto que los
zapatos de hombre han sido diseñados en el estilo semi-alto, pero con un tacón grueso del
tipo que las mujeres solían llevar cuando los tacones cubanos estaban de moda. Es muy
improbable que los hombres alguna vez adopten tacones de aguja de tres pulgadas.
Mientras dicho calzado esté restringido a las mujeres, la mujer que se mantiene firme en su
exclusividad de ser mujer siempre tendrá tal "insignia de oficina" a su disposición.

Sin importar cuán extremas sean las diferencias entre hombres y mujeres en términos de
moda, si un hombre desea usar tacones altos de mujer, deberá reconocer sus tendencias
travestis, lo que en sí mismo sería una muestra refrescante de honestidad. Los hombres
pueden vestirse como mujeres, en todos los sentidos, siempre y cuando la ropa que usen
sea comprada en tiendas de hombres. Esto libera al hombre feminizado de la situación y
elimina el estigma que acompaña al uso de la ropa de mujer. Mientras un hombre pueda
entrar en una tienda de moda para hombres y comprar un conjunto que haya visto en la
última edición de Playboy o Esquire, no debe temer que alguien lo llame "drag queen". Sin
embargo, si encuentra atractivo usar tacones altos de mujer, no tiene más opción que
enfrentar las miradas cuestionadoras de todos los que lo vean, por decir lo menos.

Debe tenerse en cuenta una cosa, y es que cualquier cosa que parezca extravagante puede
neutralizar la fuerza potente que proporciona la exageración. Un buen ejemplo de esto es el
estilo de tacón alto que se ve en revistas y dibujos animados destinados a satisfacer
necesidades puramente fetichistas. A menudo, los estilos grotescos presentan tacones de
cinco pulgadas o más, algunos incluso llegan a la ridícula altura de nueve o diez pulgadas.
Estos zapatos especialmente fabricados carecen de la curva "S", y, para permitir que quien
los use pueda estar de pie, y mucho menos caminar, es necesario construir las suelas de
manera que el zapato se parezca a un dispositivo ortopédico correctivo en lugar de una
prenda de cal

zado.

El tipo de tacón alto más infalible para que la bruja lo use es el clásico zapato de tacón de
tres pulgadas, en el material o color que mejor se adapte a la ocasión. Las variaciones
incluyen la bomba abierta de punta —una imagen ligeramente más traviesa y cedente con
solo una insinuación de lascivia. Luego, por supuesto, está la spring-o-lator sin espalda o,
como solía llamarse, el "mule". Solo las mujeres más "atrevidas", "baratas" y "suelas" usan
este tipo de tacón, o así afirmarían las mujeres hostiles. Es cierto que el diseño mismo de la
spring-o-lator sugiere un zapato destinado a usarse mientras se está acostado en lugar de
caminando. El elemento del tacón alto definitivamente se enfatiza mientras el zapato en sí
se minimiza, lo que desafía la premisa de que es el efecto lo que cuenta, no el aspecto
utilitario. Por esta razón, la spring-o-lator debe considerarse la más "autoconsciente" de la
familia de los tacones altos. Por eso, solo las brujas más "de piel gruesa" pueden sentirse
cómodas usando este estilo de zapato.
Me parece encantador que las niñas pequeñas, que aún no han aprendido a negar su
género, se deleiten en usar los tacones altos de su mamá, incluso aunque mamá ya no los
use más. Tan fuerte es esta compulsión en estas pequeñas brujas que un sabio fabricante
de juguetes ha producido un zapato de "vestir" para niñas, que es una réplica de la
"desactualizada" spring-o-lator y viene completo con "elegantes clips plateados y una joya
roja". Y no olvides que todas las muñecas "damiselas", como "Barbie", tienen una selección
de zapatos de tacón alto entre los que nuestras pequeñas hechiceras pueden elegir para
combinar con cualquier atuendo en el guardarropa de la muñeca, mientras que las muñecas
tipo niña vienen con zapatos planos. Para las aspirantes a brujas que intentan mantenerse
en mi lado bueno diciendo que "les encantaría usar tacones altos", pero no pueden porque
"les duele los pies", tengo una respuesta lista. Les digo: "¡es fácil, de hecho, es un juego de
niños!"

A los niños pequeños también les fascinan los tacones altos, probablemente porque saben
que es una prenda de vestir que no se les permite usar y está reservada para las niñas.

La regla que toda bruja debe recordar con respecto a los tacones altos es: No es lo que está
de moda, sino lo que es sensualmente atractivo lo que cuenta; y el tacón alto no puede ser
otra cosa que atractivo, ya que representa la línea natural de belleza, combinada con el
movimiento pélvico que es la misma danza de la vida. Deja que la industria de la moda
discuta hasta quedar azul en la cara. Es posible que las personas no sepan lo que les gusta
cuando lo ven, pero definitivamente responden a ello. Y, después de todo, en la brujería,
eso es lo que cuenta.

Sobre Prostitutas y Pentagramas

Algunas de las mejores brujas son prostitutas. ¡Es su trabajo atraer a los hombres! No solo
aprenden los pequeños detalles que otras mujeres nunca ven en los hombres, sino que
deben ser capaces de vestirse, actuar y pensar fuera de su papel natural.

Desafortunadamente, muchas prostitutas de la actualidad han abandonado sus uniformes y

han seguido la moda, y no hay nada tan deprimente como una prostituta elegante. Por
supuesto, las chicas que usan panty hose, campanas y zapatos de combate no pueden
entender por qué no son buscadas tanto como sus hermanas de tacones altos, con medias
ajustadas y faldas ajustadas. Y puedes estar seguro de que las chicas que saben lo que la
mayoría de los hombres prefieren no van a decírselo.

El "uniforme" de la prostituta es prácticamente poco diferente al uniforme de la bruja

completa. Los vestidos deben ser lo suficientemente ajustados, si son rectos, para permitir
que las líneas de la ropa interior sean débilmente perceptibles a través del material. Los
vestidos con faldas amplias deben ceñirse en la cintura tanto como sea posible con un
cinturón. Los vestidos rectos también se pueden usar con un cinturón ancho. A menos que
seas particularmente delgada, el cinturón nunca debe ser más claro que el color básico del
vestido y generalmente debe ser mucho más oscuro.

Evita los vestidos con línea imperio, a pesar de tu pasión por ellos. Violan tu verdadera línea
de cintura, si tienes una, ¡y solo deben ser usados por aquellos que son gordos en el área
del abdomen! Todas las líneas de dobladillo deben estar a no más de cuatro ni menos de
una pulgada por encima de la rodilla. Los cinturones también deben usarse con faldas y
blusas o faldas y suéteres. El mejor escote es siempre en forma de "V", pero se pueden
usar variaciones discretas. Evita los cuellos de barco enormes. Rompen tu simetría
curvilínea y te hacen parecer un faro. Si no puedes usar tacones, entonces usa zapatos
planos o sandalias clásicas. Evita los zapatos novedosos a menos que tus pies estén tan
deformados que quieras distraer de ellos al llamar la atención sobre la extrañeza del zapato.

Elige patrones uniformes o colores sólidos (más información sobre los colores
próximamente). Los trajes están bien, si revelan la figura, ajustados en la cintura y con una
falda recta. Las blusas campesinas son estándar. Los estampados florales siempre son
buenos, al igual que los lunares, cuadros, rayas, etc. Evita los estampados de "camuflaje" a
menos que tu figura sea tan mala que los necesites. Esto también se aplica a los
estampados psicodélicos salvajes. Estos patrones fueron diseñados bajo la influencia del
ácido y ponen el énfasis en la tela del vestido en lugar de en lo que está adentro.

Usa un sostén, ¡a menos que tu prenda sea lo suficientemente delgada como para que sea
evid

ente que no lo llevas! De lo contrario, tus pezones no se verán, ¿y cuál es el punto de no

usar sostén si no se ven? Tienes que mostrar un poco de pecho o algún pezón. Un suéter
abultado, sin sostén, no muestra ninguno de los dos. Si eres de las que tienen busto
grande, ignora amablemente lo que acabo de decir.

Usa un vestido de deslizamiento o una enagua si lo deseas, pero mantenlo simple y

sencillo, sin capas de volantes que se interpongan cuando te sientes para que tus piernas
estén ocultas.

Las bragas deben ser de color blanco o rosa (o, si debes usar unas nuevas durante un
encantamiento, un color llamado "blanco roto" es bueno, ya que parece un poco sucio), si
es de cuatro a diez en punto; negro si estás en el extremo superior del sintetizador, entre las
diez y las cuatro en punto. Las prendas interiores deben verse como si no hubieras
planeado que alguien las viera; entonces parecen más prohibidas. Si usas prendas
interiores extravagantes, con todo tipo de bordados, encajes, flecos, etc., parece que estás
dando un espectáculo a todos, y eso es lo único que se puede esperar, un espectáculo.
Quieres dar la impresión de que eres auténtica, no una animadora, y nada excita más a un
hombre que pensar que está viendo algo que no planeabas que viera. Saca las viejas
bragas que no querrías llevar en un accidente, y no puedes equivocarte.

A veces, otras mujeres que critican a tus espaldas pueden hacerte un gran favor
simplemente porque están trabajando bajo las ilusiones y tonterías que han sido
proporcionadas por los que odian el sexo en general y los que odian a las mujeres en
particular.

Un ejemplo divertido de tal suceso es la historia de Cenicienta en la vida real que sigue:
Todo sucedió en una gran firma de seguros en San Francisco. Contrataron a una chica
nueva en una oficina con varias mujeres y dos hombres solteros. Era soltera, con un rostro
bonito y tenía justo el suficiente sobrepeso para realzar su figura básicamente buena.
Un día, poco después de unirse, mientras intentaba alcanzar algo que se había caído detrás
de un archivador, y en el proceso de sus inesperadas acrobacias, reveló mucho más de lo
que las otras mujeres consideraron apropiado. Fue horrible, y los hombres de mente
maliciosa naturalmente se burlaron de ello. No fue tanto la exposición, ya que las faldas
cortas habían estado de moda durante bastante tiempo. Las otras mujeres ni siquiera
pudieron quejarse del hecho de que la recién llegada llevaba medias regulares en lugar de
panty hose, aunque les hubiera gustado. El cargo finalmente presentado contra la
transgresora de la tranquilidad de la oficina se basó en la higiene y se basó en el hecho de
que la Srta. "X" llevaba un pantie-girdle que estaba bastante sucio en una zona crucial. Las
luces fluorescentes de la oficina la iluminaron como en una filmación para un comercial de
televisión de un corsé vivo.

Para el día siguiente, la campaña de rumores estaba en pleno apogeo y sonaba más como
una actualización de un comercial de jabón. "¿Viste el fajador que llevaba puesto?"
"Deberías haber visto el fajador de esa chica. ¡Qué asqueroso!" "Apuesto a que su ropa
interior se mantiene en pie por sí sola", y otros elogios coloridos, fueron cantados a viva voz
por todas las arpías presentes. No pasó mucho tiempo antes de que la noticia se extendiera
a otras oficinas en el edificio y el interés comenzara a crecer con respecto a esta "chica en
la siguiente oficina con la ropa interior sucia". Lentamente, de manera furtiva y astuta, los
hombres comenzaron a inventar excusas para hablar con la chica, hombres que ni siquiera
trabajaban en la misma oficina.

De hecho, la chica fue posteriormente contratada por el gerente regional de otra firma en el
mismo edificio y colocada en una nueva sucursal en un suburbio cercano como
recepcionista. Su salario casi se duplicó y, hasta la fecha de esta escritura, todavía está
rechazando las propuestas de matrimonio de su jefe, aunque dice que cederá pronto. La
moraleja de esta historia real es: ¡Nunca subestimes el poder de un fajador sucio!

La ropa usada siempre es más sexy que la ropa nueva y fresca, ya sea en mezclilla azul,
Levi's o vestidos de cóctel. Esto no significa ropa andrajosa y sucia, sino ropa "usada".
Conozco hombres que enloquecieron por una correa de sostén sucia que se revelaba a
través de la abertura de la manga. Digan que estoy chiflada si quieren, pero estos son los
trucos, y son trucos potentes. No te preocupes si tus bragas se mojan un poco. Cuanto más
húmedas estén, más les gustarán a los hombres.

Un símbolo sexual muy famoso en películas de mi conocimiento solía permitirse que le

gotease lo suficiente como para que apareciera una pequeña mancha húmeda en la parte
posterior de su falda, insinuando a todos los hombres tontos que la veían que estaba tan
emocionada que no podía controlarse. Tal vez lo estaba. En cualquier caso, ciertamente
logró la reacción deseada.

Otros trucos sigilosos que son auténticos detonantes para muchos hombres son las
"lágrimas" o roturas "desconocidas" en las costuras de la falda que revelarán un vistazo a la
ropa interior. Una cremallera bien manipulada también puede hacer maravillas. Cuando una
buena señora mayor te llame aparte y te diga que tienes la cremallera desabrochada en la
parte de atrás, sonroja un poco más, agradécele mientras te abrochas frenéticamente y
espera unos minutos hasta que se haya ido, luego baja la cremallera de nuevo, esperando
no encontrarte con ella de nuevo.
Si tienes que usar pantalones, los mismos trucos de roturas "accidentales" y cremalleras
desviadas pueden aplicarse. Especialmente efectiva es una costura abierta en la parte
superior del muslo interno o en cualquier lugar a lo largo de la costura de la entrepierna
hasta la cinturilla en la parte de atrás. Al usar blusas sin mangas, considera no solo las
oportunidades para un espectáculo a través de una abertura de brazo extra ancha, sino
también el papel que puede desempeñar tu axila en el encanto visual.

Accesorios

Olvídate de los sombreros que parecen números de campaña de la Guerra Boer, modelos
de la policía secreta soviética, Anzac y lictores romanos, por no mencionar los képis de la
Legión Extranjera Francesa. Terminarás volviendo a la imagen del traje de salto cromado.
En su lugar, prueba con un número coqueto o un amplio estilo marinero, y observa la
reacción. Los guantes son otro accesorio que puede aumentar tu atractivo.

El mejor tipo de joyería suele ser el más simple. Los llamativos diamantes de imitación
están bien si tienes un tipo de personalidad dominante. De lo contrario, son apropiados
collares, pulseras y aretes de buen gusto, incluso cursis. A menos que seas un tipo exótico,

evita los pendientes enormes y los brazos llenos de pulseras. Del mismo modo, los
colgantes de diez libras y los metros de cuentas y collares te harán parecer menos una
bruja completa y más una completa tonta.

La joyería que uses debe mejorar tu apariencia, sirviendo como tinsel o adorno en el pastel,
no como una colección de museo ambulante, donde los adornos tienen su propio significado
obvio que los convertirá en el punto de interés en lugar de tú. Edith Head, una de las pocas
diseñadoras cuyas creaciones podrían ser usadas por una bruja completa, sostiene que
solo si un elogio se dirige a lo encantadora que te ves, en lugar de qué hermoso vestido
llevas puesto, puedes sentirte verdaderamente halagada. En esto estoy de acuerdo con la
mayoría de los notables en el campo de la moda. La ropa, las joyas y otros accesorios
deben complementarte, no eclipsarte. Si te opacan, se pierde todo el punto. La única
excepción a esto sería si no tienes nada que realzar, ¡lo que es cierto para la gran cantidad
de seguidores fanáticos de la moda! Si tienes un colgante pequeño y elegante o un anillo o
pulsera que tiene un significado particular para ti, úsalo siempre que no reste importancia al
resto de ti.

En cuanto a los amuletos, usa solo uno a la vez, y con buen gusto, para que parezca una
pieza funcional de joyería. Las aspirantes a brujas son notorias por cargar con tanto equipo
en forma de amuletos y talismanes que es una suerte que realmente no vuelen en escobas,
ya que nunca despegarían de la pista.

Las brujas a las que he entrenado personalmente usan un pequeño amuleto redondo con el
símbolo del Diablo, una estrella de cinco puntas invertida con la cabeza del Sabbatic y
caracteres hebreos alrededor del perímetro del círculo deletreando el nombre "Leviatán",
otra manifestación del nombre de Satanás. Por supuesto, hay momentos en los que es más
factible ocultar tal talismán y limitar tu joyería al uso de perlas o joyas de fantasía. Si eres
ingeniosa (o rica), es sorprendente lo que se puede lograr. Sin embargo, conozco brujas
que han tenido el amuleto mencionado anteriormente hecho en diamantes, rubíes y otras
sustancias preciosas para que, a primera vista, no sea interpretado como un amuleto.

Solo recuerda, tu habilidad como bruja no tiene nada que ver con la cantidad de libras de
amuletos que uses. El único propósito de un amuleto es servir como recordatorio de lo que
deseas o representas. Un amuleto puede, por lo tanto, darte una conciencia constante de tu
papel, pero la conciencia constante de tu papel no logrará nada a menos que tengas los
dispositivos y acciones necesarios para respaldarlo.

Claves de color para las brujas

Este capítulo no intentará decir, a través de la antigua escuela de adivinación, qué significan
ciertas preferencias de color en las personas. El reloj del sintetizador se encargará del color
y la personalidad de manera que permita las gradaciones más sutiles en ambos. Si insistes
en leer sobre cómo las personas a las que les gusta el rojo son atrevidas, las que les gusta
el negro son mórbidas, las amantes del amarillo son intelectuales, etc., etc., cómprate una
copia del querido y viejo "Libro de sueños y oráculos de la vieja gitana Schloker" o algo así.
No importa cuán competente seas en la elección de tu ropa, el color incorrecto puede
disminuir el impacto de tu hechizo. Tu dispositivo más útil para elegir los colores adecuados
es la rueda de colores.

Comenzando con el rojo a las doce en punto, los colores correspondientes de cada tipo de
personalidad rodean el sintetizador. Si deseas cautivar a un hombre, encuentra su posición
en el círculo y elige el color exactamente opuesto para usar. Hay algunas reglas simples
que te servirán bien si se observan. El color que un hombre menos probablemente usaría
en sí mismo es el color al que responderá mejor en una mujer. El color que una mujer odia
más en sí misma es el color que le gustará en un hombre. Esta fórmula es tan simple de
emplear que no requiere un estudio complicado de la psicología del color, aunque los
investigadores modernos, como Faber Birren, han contribuido mucho hacia una
comprensión completa del tema.

Si te ves bien de rojo, es posible que no te guste usar ese color, sino que prefieras el verde.
Al decidir el color adecuado o las combinaciones de colores, a menudo te encontrarás con
situaciones donde el último color que elegirías usar puede ser el mejor para el papel que
desempeñarás. La diferencia vasta en tu tipo aparente que un simple cambio de tu elección
de color habitual puede producir es verdaderamente notable. Por supuesto, tu tono de piel y
color de cabello deben tenerse en cuenta. Si tienes un cutis rosado, el morado es el peor
color posible para ti, y si tu piel tiene un tono amarillento, mantente alejada de los verdes.

Si en realidad no eres gorda, los colores claros siempre son más sexys que los oscuros, ya
que muestran más los contornos de tu cuerpo. La mayoría de las brujas cometen el error de
asumir que el negro es el estándar para toda la ropa. El negro puede ser muy efectivo, pero
debe usarse con discreción. El color rosa siempre seguro que hará magia, ya que es el
color de la intimidad femenina. Del mismo modo, el blanco siempre es bueno para una bruja
que tenga dudas sobre el mejor color. Si se usan ropas blancas de manera seductora, a
menudo robarán el espectáculo a todos los demás colores. La estimulación erótica que
muchos hombres obtienen de las enfermeras proviene del hecho de que el uniforme de una
enfermera suele revelar la figura, es muy sólido en su diseño básico y es blanco. Incluso los
uniformes azul pálido y verde que usan las enfermeras tienen las cinturas donde deberían
estar, un acabado suave (y por lo tanto táctil) y una línea ajustada. Si las enfermeras y las
camareras reciben más atención de los hombres es solo porque a menudo son las únicas
mujeres que usan ropa que las hace parecer mujeres.

Los colores brillantes de cualquier tipo son los mejores para las brujas de un tipo de
personalidad más dominante, aunque, como con un teñido de pelo rojo, un vestido de
colores llamativos en una chica que generalmente es de temperamento suave a menudo
hará maravillas para cambiar su personalidad. Cuando usas colores llamativos,
automáticamente te colocas en una posición para atraer a hombres de la mitad inferior del
reloj del sintetizador. Cuando te vistes con colores pasteles, colores apagados o atenuados,
atraerás a los hombres de la mitad superior del reloj.

Debido al hecho de que, en lo que respecta a su ECI (Inercia de Cristalización Erótica), los
hombres aún son niños pequeños, a menudo elegirán el rojo brillante como preferencia.
Cada bruja que no sea una auténtica gordita debería tener al menos un vestido rojo
brillante, ya sea que lo tolere o no. También uno rosa y uno blanco. Si tienes estas bases,
nunca tendrás que preocuparte por no tener nada que ponerte en términos de brujería.
Luego, si deseas volverte misteriosa, siempre puedes usar negro, pero no digas que no te lo
advertí cuando descubras que los vestidos negros no lograron lo que los vestidos rosados,
blancos o rojos sí lograron. Por supuesto, si tienes sobrepeso, el negro es lo mejor. Es una
pena que ciertos colores casi seguramente roben el espectáculo, pero ser realista es una
gran parte de ser una bruja completa.

No pienses ni por un momento, sin embargo, que el color de tu vestido es más importante
que la Ley de lo Prohibido. Las compulsiones sexuales invariablemente prevalecerán si hay
un concurso en juego. No te engañes pensando que al ponerse un mini vestido escarlata
sobre tus pantimedias y zapatos gruesos serás competencia para una chica de aspecto
igual que está usando "la fórmula" y lleva puesto un traje beige. El color es importante, pero
debe emplearse como un solo ingrediente, no como un arma mágica única.

Probablemente te preguntes dónde encajan los marrones y grises en la rueda de colores.

Los marrones, beiges, ocres, etc., son todas variantes de los amarillos, dorados, amarillos
anaranjados y naranjas que conforman la sección "tierra" del reloj y son armoniosos con
todos los colores del lado izquierdo. Por ejemplo, todo, desde el verde a las seis en punto
hasta el rojo a las doce en punto, puede mezclarse con los marrones y seguir siendo
compatible en términos de color. Intenta mezclar violeta o azul, desde el otro lado, y
obtendrás

un desastre horrible. La misma fórmula se aplica al gris en el lado derecho del reloj. Todos
los colores en esta sección son compatibles con el gris desde el rojo hasta el verde. Agrega
azul al gris y funciona bien. Del mismo modo, el verde o el violeta. Solo intenta mezclar
amarillo o naranja con gris y verás los resultados terribles.
Quienes ocupan una posición de las seis o las doce en punto pueden fácilmente ir en
ambas direcciones; sin embargo, ni los grises ni los marrones serán tan efectivos como en
aquellos que están más a la extrema izquierda o derecha del círculo.

Una buena pista sobre la posición de un hombre en el sintetizador puede ser dada por el
color que elige en su ropa. Si usa corbata, aquella que parezca ser su favorita debería
indicarte que uses el color directamente opuesto en la rueda de colores.

Muchas brujas piensan que para caer bien a un hombre ayuda usar conjuntos a juego y
nada podría ser más mal aconsejado. Las chicas que compran un suéter rojo para que haga
juego con la camisa roja de sus novios convierten todo el asunto en un ring de los gemelos
Bobbsey y sin saberlo fomentan una relación platónica. Me han venido muchas brujas en
ciernes para que les dé instrucción vistiendo conjuntos negros ceñidos, asumiendo que me
impresionarán, porque tal vez me han visto en un programa de televisión o en una revista
vistiendo negro. Aprecio su consideración, pero me apresuro a informarles que un hombre
que anda siempre vistiendo ropa negra, por elección propia, preferiría ver a mujeres
vistiendo colores claros o pasteles.

La mayoría de los hombres de negocios que deben usar trajes negros o grises, sin
embargo, responden mejor a las chicas con colores llamativos y brillantes. Esto ilustra por
qué las preferencias subjetivas/objetivas deben ser tenidas en cuenta en la elección de los
colores de la ropa de una persona. Por ejemplo, una persona que usa mucho negro
objetivamente, como un camarero, sacerdote, músico, artista de conciertos, etc., no puede
ser categorizada con precisión, pero alguien que viste negro porque le encanta es otra
historia. He descubierto que las personas que prefieren vestir negro en realidad favorecen el
color rojo, pero se abstienen de usarlo porque a menudo son introvertidas. El hombre que
viste ropa negra por elección propia rara vez responderá a colores llamativos en una mujer,
pero el que viste negro por necesidad puede ser juzgado por el color de su auto.

A menos que no tuviera elección en el asunto, el color de su auto te dirá mucho.

Nuevamente, solo consulta el sintetizador y aparece en el color opuesto al de su auto. Si su
auto es de un color apagado o poco llamativo o uno de los colores "prácticos", como verde
claro, azul pálido, beige o marrón claro, necesita una mujer vistosa, así que deslúmbralo
con tu color. Si su automóvil es de color rojo brillante, negro, blanco o algún color exótico,
no pienses que necesitas competir y usar tus colores más fuertes. Hay una buena razón
para esto. Si su auto representa la elección de color de su yo aparente, quiere que su mujer
sea lo opuesto. Si su auto representa a su yo demoníaco, entonces hará falta mucho más
que un vestido carmesí para alejarlo de su amante de fibra de vidrio roja. ¡No importa qué,
es mala brujería vestirse del color de su auto!

Los mismos factores se aplican en cuanto a las viviendas. Puede verse bien en las películas
ver a una chica en su habitación completamente blanca, vistiendo de blanco, pero no
funciona así y está limitado a fotos de publicidad. Ningún hombre quiere verse abrumado
por la habitación que lo rodea cuando intenta avanzar con una mujer. Y tener la habitación
en colores idénticos a los que lleva puesto su ocupante hace justamente eso. Prácticamente
le grita, "¡Mejor debes agradarme también!" o como una chaperona, "¿Qué crees que vas a
hacer con nosotras?".
Cuando la decoración de una habitación en el color correcto es un problema, la habitación
ideal de brujería sería una con paredes giratorias o cambiables de diferentes colores. Si se
quiere realmente explorar los efectos potenciales que el color puede producir, la oportunidad
y la facilidad para cambios rápidos deben estar presentes, lo cual a menudo es más fácil
decirlo que hacerlo. El medio más sencillo para lograr tales modificaciones de color es a
través del uso de la iluminación. Un pequeño foco contra la base de una pared, montado en
un soporte que sostenga filtros de colores removibles, es el arreglo ideal. Luego, si quieres
una pared azul una noche, puedes cambiarla a rosa la siguiente.

A pesar de lo que puedas pensar, el negro es un color ideal para el antro de iniquidad de
una bruja, ya que se pueden usar accesorios de cualquier color, se puede vestir de
cualquier color y serás la protagonista en todo momento. El negro es ilimitado en sus
perspectivas y una habitación pequeña puede perder cualquier cualidad restrict

iva que pudiera tener si se pintara de otro color. Solía pensarse que una habitación negra
sería restrictiva, deprimente y mórbida, pero si hay puntos destacados de cualquier tipo en
muebles, arte, alfombras y cortinas, no puedes equivocarte con paredes negras.

Además de su adaptabilidad para la decoración, una habitación negra es la más relajante

cuando las luces están apagadas y está totalmente libre de distracciones cuando quieres
leer o trabajar; por no mencionar que hace una cámara ceremonial ideal para tus rituales
mágicos.

Otro consejo: la alfombra roja ha demostrado ser la más propicia para mantener a las
personas en una habitación, así que no la uses si quieres un rápido cambio de visitantes. La
gente naturalmente se detiene en la alfombra roja y los restaurantes y bares que quieren
mantener sus lugares llenos han encontrado que es de gran ayuda. He descubierto que una
habitación con paredes y techo negros y una brillante alfombra roja hará que la gente pierda
completamente la noción del tiempo, especialmente si la habitación es bastante larga y
estrecha.

Si quieres usar paredes con espejos en tu habitación, ten mucho cuidado de no tener más
de una pared cubierta de ellos. Sabes cuán distractivos pueden ser los espejos en una
peluquería cuando una pared con espejo está frente a otra, especialmente si una pared está
ligeramente desalineada de la otra. Con ciertos colores y las desviaciones adecuadas en la
ubicación de los espejos, los crímenes más horribles y la locura furiosa pueden ocurrir, y no
quieres ser el perdedor en tales casos.

Bruja bitch

La virtud es su propio castigo: las "chicas buenas" pierden, y una de las señales más
seguras de la potencial destreza en la brujería es la incapacidad para llevarse bien con
otras mujeres.
Esto no significa que no debas saber cómo llevarse bien con miembros de tu propio sexo,
ya que una bruja exitosa puede hacerlo. Simplemente implica que seguramente te
encontrarás con desaprobación de muchas mujeres cuando no estés tratando
intencionalmente de ganar su aprobación.
Si te preocupas por impresionar a las mujeres (que, por supuesto, no aman nada más que
saber que te importa lo que piensan) eso automáticamente te coloca a su merced. Fuera de
un grupo admitidamente homosexual, todos los círculos sociales compuestos
exclusivamente por hombres o mujeres sirven como retiros en lugar de impulsos. Para un
grupo de exitosos hombres de negocios, una organización exclusivamente masculina puede
servir como un retiro o terreno de contrato para metas comerciales adicionales. En muchos
sentidos, esto tiene sentido. Pero para las mujeres (que dependen en un noventa y nueve
por ciento, para bien o para mal, del apoyo de los hombres) congregarse buscando la
aprobación mutua es, en el mejor de los casos, una conmiseración, en el peor, una ilusión
devastadora del ego y en todo momento indica que algo falta en términos de realización
erótica o emocional.

Toda bruja necesita una amiga, al igual que cualquier otra persona, pero ¡a menos que
puedas ser la líder en un grupo de mujeres, olvídalo! Ninguna otra chica te guiará hacia el
camino del éxito a menos que haya algo en ello para ella: románticamente, financieramente
o vicariamente; y en ese sentido, tampoco lo harán muchos hombres. Al menos al
complacer a un hombre, posees ese pequeño "algo diferente" que marca toda la diferencia:
¡la representación de su yo demoníaco!

He encontrado que las brujas más competentes son aquellas que prefieren la compañía de
hombres en lugar de la de mujeres. Estoy seguro de que todos los que leen esto han
perdido oportunidades en algún momento simplemente porque solo se preocuparon por su
responsabilidad hacia otra chica. Es muy probable que esa otra chica haya planeado y
tramado con mucho cuidado cualquier movimiento que condujera a tu fracaso romántico o
doméstico, y sin embargo, nunca fue vista como una villana por nadie más. Si reflexionas
sobre tu propia situación personal, la otra chica involucrada era alguien que no tenía las
mismas ventajas que tú.

Tal vez ella estaba soltera y tú estabas casada, y te envidiaba por tu matrimonio bien
llevado o tu apuesto esposo. O posiblemente ella estaba casada con un hombre rudo
mientras tu esposo era un premio. Tal vez fue una envidia económica o inflamada por tus
talentos o conocimientos, ¿quizás tu apariencia? "Espera un momento", dices, "la mujer a la
que tengo en mente era muy atractiva y debería lucir así. ¡No podría ser eso!" No olvides lo
que has leído antes en este libro. ¡Tus estándares de belleza femenina no cuentan!
Naturalmente, pensarás que una chica es genial si se parece a cómo te gustaría lucir, y con
toda probabilidad será todo lo contrario de tu tipo.

La peor enemiga de una chica siempre es aquella que es del mismo tipo físico que ella, con
ligeras modificaciones, y su mejor amiga es lo opuesto a ella. Si eres alta, con un rostro
angular, tu mejor amiga será baja con un rostro redondo. Si tienes piel clara con ojos azules,
tu mejor amiga tendrá piel oliva y ojos oscuros. Estos no son simplificaciones exageradas
sino ejemplos excelentes. La similitud en la apariencia entre tú y tu peor enemiga es un
factor importante en la capacidad que una bruja puede tener para predecir a aquellos que
deben ser vigilados. Por lo tanto, hay dos tipos de mujeres a las que debes tener cuidado y
que te quitarán lo que tienes o al menos arruinarán tu felicidad si les dan la más mínima
oportunidad. La primera es la chica que se asemeja físicamente a ti pero no es tan bonita.
La segunda es aquella que es completamente opuesta en apariencia pero no es tan bonita.
Si parece que me contradigo, considera esto: es bastante fácil emitir un juicio sobre una
chica que se parece a tu hermana, encontrando todo tipo de defectos en su apariencia. Por
esta razón, rara vez se hace una evaluación física objetiva de una mujer que se asemeje de
alguna manera a la persona que está emitiendo el juicio. Dos chicas de apariencia idéntica
seguramente encontrarán muchos defectos en el maquillaje físico de la otra que faltarían en
quien está hablando. Por lo tanto, el viejo cliché debe ser considerado antes de emitir un
juicio negativo: ¿qué tiene ella que me falta en cuanto a apariencia? Si no puedes encontrar
nada, entonces verás que no representa una amenaza real, sino alguien que quisiera serlo.

En cuanto a otras mujeres de tipos totalmente opuestos, ocurre lo contrario cuando se trata
de evaluar la belleza. Si una chica que se parece a ti inevitablemente recibe una evaluación
no objetiva y crítica, tu opuesta femenina recibirá elogios por su buena apariencia, incluso si
le falta atractivo. Aquí es donde reside la amenaza latente. Debido a que tu opuesta, y a
menudo mejor amiga, se ve en una luz no amenazante,

estás dispuesta a atribuirle un grado de belleza que a menudo le falta. Mientras les cuentas
a los demás sobre su belleza, ellos escuchan, y miran y posiblemente no quedan
impresionados, y ella lo sabe, pero tú, ¡tonta, amable y virtuosa cosa que eres, no! La
resentimiento crece y, a partir de él, aunque esté profundamente enterrado, surgirán salidas
para él. Se urden pequeñas conspiraciones y pronto te encuentras cargando con un
auténtico vampiro psíquico, que te drenará de tu energía vital y llorará y se quejará (¡y no de
felicidad!) cada vez que algo bueno te suceda. Y tú, dulce, amable, virtuosa, comprensiva
cosa que eres, captas esas vibraciones, esos sentimientos de que algo está mal. Te
preocupas aún más por tu amiga y su bienestar, ya que para este momento es seguro que
ha desarrollado varios problemas.

Haz una pequeña prueba y dile a una "amiga" a la que sospeches de ser una rival sobre
algo maravilloso que acaba de suceder o está a punto de suceder, incluso si tienes que
inventarlo. Luego, observa cómo comienzan sus problemas. Observa cómo su enfermedad
se agrava o surgen problemas financieros de repente, o choca su automóvil o las amígdalas
de su hijo se infectan, ¡ahora mismo! Si muestra su mano después de tres pruebas de este
tipo, puedes estar seguro de que no la necesitas como amiga. He escrito en mi Biblia
Satánica: "Malditos tres veces son los débiles, cuya inseguridad los hace viles..." Y estos
tipos pueden ser muy viles, de hecho, pero esconden su maldad admirablemente. Todo esto
entra en la clasificación de resentimiento, y el resentimiento y la desaprobación van de la
mano.

Para ser una bruja ingeniosa, debes ser capaz de ver la maldad en otras mujeres por lo que
es, y luego, a tu manera, vencerlas en su propio juego. Debes aprender a ser una bruja aún
peor que ellas.

Es más difícil para muchas mujeres ser una perra que una bruja, y la chica agradable que a
todos les gusta generalmente acaba en el lado menos favorable a menos que ya haya
alcanzado una posición de verdadera seguridad. En el mundo empresarial, las mujeres más
exitosas son aquellas que han utilizado sus encantos femeninos para llegar a la cima, sin
realmente preocuparse por la aprobación de otras mujeres sino concentrándose en
embrujar a los hombres. Luego, una vez que han llegado a la cima, pueden encantar
fácilmente a otras mujeres. Se han vuelto lo suficientemente fuertes como para que otras
mujeres, al saber que están en una posición mucho menor, se abstengan de expresar su
envidia, se nieguen a entretenerla en primer lugar o, si son lo suficientemente estúpidas
para intentarlo, hagan el ridículo.

Las chicas buenas generalmente pierden en la mayoría de los casos. Una chica que es la
gran amiga de todas las demás chicas es un fastidio para la mayoría de los hombres. Nada
aburre más a un hombre que escuchar acerca de todas las maravillosas cualidades de las
amigas femeninas. Escuchar a una chica hablar sobre otros hombres puede enojar al
hombre, pero escuchar todo acerca de tus dulces y armoniosas amistades con otras
mujeres lo enfermará y aburrirá. Si comienzas a hablar sobre tus sentimientos hostiles hacia
otra mujer, sin embargo, sus oídos se pondrán alerta. A un hombre no le agradarás como
una perra si tu maldad está dirigida hacia él, ni la atenderá si pone en peligro su profesión o
los sentimientos de las personas por las que se preocupa. De lo contrario, por lo general, se
sentirá bastante excitado por tu maldad hacia otras mujeres.

Como prueba, expresa tu enojo por otra mujer (incluso si no existe) en presencia de un
hombre que conozcas, llamándola con todos los nombres posibles. Estará completamente
atento y probablemente te pedirá que describas la apariencia de tu enemiga. Describirás
que es construida de manera similar a ti y de una manera que transmita la idea de que es
atractiva sin que realmente lo digas. Tu oyente estará suministrado con fantasías vicarias,
asociaciones y proyecciones, cuya complejidad no necesita ser comprendida para ser
evocada.

Lo principal que demostrarás con su interés y atención es que ¡a los hombres les gustan las
perras! Los encuentran brillantes y estimulantes sexualmente, y no importa si eres
dominante o pasiva por naturaleza.

Aprovechando a los Hombres que Piensan que se Aprovechan de Ti

Mencioné antes en el libro que incluso el hombre más inútil puede ser empleado por una
bruja si no es por otra razón que para aumentar su poder. Si deseas o no atraer a hombres
indeseables con fines sexuales es tu asunto, ya que no solo puede ser arriesgado sino
también una molestia. Aún así, la energía psíquica que los pretendientes, los repugnantes y
los fastidiosos derraman hacia ti puede ser una fuente de poder fácilmente disponible. Si
estos tipos no tienen nada más que ofrecer, tienen su entusiasmo, que equivale a la forma
más desenfrenada de lujuria.

Comparémoslos con una bombilla de veinticinco vatios, lo suficientemente brillante como

para leer en una habitación pequeña pero difícilmente podría iluminar un estadio. El mundo
está lleno de estos tipos de veinticinco vatios, que realmente no tienen nada que ofrecer a
una chica, pero creen que tienen derecho a lo mejor. No harán nada para mejorar ellos
mismos y, incluso si quisieran, sus pequeños cerebros, emociones y límites de
responsabilidad de veinticinco vatios no podrían soportar la carga adicional. El filamento
simplemente se quemaría.

Cada vez que un hombre así tiene éxito en atraer a una mujer deseable, que podría
equivaler a unos cien vatios, no puede esperar "encender su bombilla" por sí solo. Puede
darle suficiente brillo para llevarla a casa, pero se necesitarán otros tres como él para
mantenerla feliz. Si es tan sabio como la mayoría de los hombres de veinticinco vatios, será
engañado por la mujer de sus fantasías y ni siquiera lo sabrá o saldrá y se meterá en peleas
por ella, lo cual le agrada mucho a ella. Si es una rara excepción que sabe que está limitado
a veinticinco vatios de potencia, la mantendrá por mucho más tiempo (incluso
permanentemente), dándose cuenta de que es mejor tener veinticinco por ciento de algo
bueno que cien por ciento de nada.

Esta misma analogía se aplica a las mujeres de baja potencia que desean a hombres de
alto voltaje. Un ejemplo es la chica del mostrador que toca el timbre de la estrella de cine y
prácticamente lo viola en su casa, para luego quejarse seis meses después de que el mal
actor es un falso asqueroso que hace el amor con una chica hasta que se cansa de ella y
luego la manda al diablo. En lugar de reflexionar sobre los cien vatios de potencia que el
actor le transmitió a su psique de veinticinco vatios y regocijarse por la experiencia, ella se
va asumiendo que le dio algo especial. De cierta manera, lo hizo, pero también lo hacen
millones de otras mujeres que se duermen con la foto del actor debajo de sus almohadas.
¡Y eso es precisamente por qué él tiene cien vatios y ella veinticinco!

Lo que tú, como bruja, acumulas en forma de poder de deseo de los demás te dará a su vez
un mayor poder magnético sobre los demás. Es por esto que, como dijo la bruja mientras
orinaba en el océano, "cada poquito ayuda". En algunos casos, el brillo de una persona de
mayor magnitud puede "contagiarse" a alguien de menor intensidad y causar un aumento
en el voltaje de la persona de baja potencia. Basta decir que, en tales casos, se emplea una
técnica mágica que supondría algo así como un trabajo de reconexión.

En la mayoría de las circunstancias, el tipo de hombre que no querrías conocer, que

prácticamente babea por ti y se convierte en una molestia y no entiende por qué no puede
tenerte, es un caso bastante desesperado. Podría comprar todos los cursos metafísicos
disponibles, quemar velas, estudiar las artes oscuras y reventar su cerebro de guisante
tratando de descubrir qué le pasa, sin darse cuenta de que tal vez necesite afeitarse o
limpiar la parte delantera de sus pantalones o algo más favorecedor que esa vieja chaqueta
rompevientos. Aleister Crowley solía decir que cada hombre y mujer es una estrella, lo cual
es muy cierto. Sin embargo, lo que a menudo no llegan a darse cuenta algunos de los
estudiosos ocultistas más involucrados es que las estrellas tienen diferentes magnitudes.

No te abstengas de mostrar tus encantos de bruja, pensando que ya recibes suficiente

atención. Cada hombre de veinticinco vatios que te vea y regrese a casa para masturbarse
contigo en mente está realizando sin saberlo un ritual mágico que, al menos por uno o dos
segundos, arrojará cada uno de sus veinticinco vatios de poder directamente a tu ser, y tú, a
su vez, te volverás aún más deseable. No importa que sea poco inteligente, grosero, tosco,
descuidado o de cualquier otra manera indeseable. Su voluntad completa, nacida de su
lujuria animal, está lanzando una pequeña carga en tu batería y, por lo tanto, haciéndola
más fuerte. Como mencioné anteriormente, las diosas del cine no se acuestan con los
hombres que realmente las mantienen en sus pedestales. No necesitan hacerlo.

Hay muchos hombres que pensarán que eres presa fácil solo porque hayas dejado escapar
que eres una bruja. De inmediato, te pedirán que "lo demuestres" o asumirán que estás lista
para violar algunos tabúes y acostarte directamente. O te pedirán que les leas la fortuna,
fingiendo un gran interés en lo oculto, y en consecuencia, siempre mencionarán la
astrología y la percepción extrasensorial en la conversación. Serán muy serios contigo y con
tu arte, asentirán entendiendo mientras describes hechizos y encantamientos. También te
sugerirán que los ayudes en su búsqueda de sabiduría esotérica y les enseñes los trucos.
Algunos te dirán que son brujos y la única opción es reunirse para algún tipo de ritual, es
decir, acostarse.

Cada bruja pronto aprende las mil y una aproximaciones del hombre que cree que está
sacando provecho de ella. Recuerda lo que te dije antes. Los hombres más frenéticos son
aquellos que quieren recibir una bofetada en la cara de una mujer a la que pueden
"respetar".

Así es como lo haces. Así es como puedes tener tu pastel y comértelo también. Tan pronto
como están tan empeñados en usar tu brujería como su dispositivo de seducción,
aprovecha la situación. Diles que sí, que puedes enseñarles todas esas cosas. Puedes
explicarles el tipo de magia en el que parecen estar tan interesados. Sí, incluso puedes
practicar magia sexual con ellos, estarías encantada de hacerlo. Mientras tanto, estás
aplicando la Ley de lo Prohibido, excitando a tu presa, haciendo que asienta con la cabeza
en acuerdo a todo lo que le dices. Por supuesto, en realidad no le cuentas nada de la magia
real. Sólo la vieja y trillada basura que él espera escuchar, sobre la raíz de tannis y High
John the Conqueror y tu círculo mágico en el que te encuentras, y cómo le diste a esa vieja
en la oficina un furúnculo en su trasero. Después de suficiente de esto, explícale que
sientes que tiene una gran cantidad de fuerza psíquica que te gustaría usar, pero que
requerirá algo de naturaleza sexual. En este punto, puedes estar segura de que todavía
estará contigo, y tú tampoco estarás mintiendo realmente.

Continúa, describiendo cómo la única forma en que puedes estar segura de su poder
latente es a través del uso de un ritual sexual especial de percepción extrasensorial.
Deberá, durante un período de un mes, cada vez que llegue la noche especificada de la
semana y a una hora precisa, encender una vela roja, colocarla sobre un trozo de
pergamino con tu nombre y durante una hora pensar en ti con todas sus fuerzas,
permitiéndose excitarse hasta el punto de un orgasmo.

Explícale que bajo ninguna circunstancia debe intentar contactarte en el ínterin o mostrará
su incapacidad para seguir las instrucciones que serán necesarias cuando "más tarde se
reúnan para un contacto más cercano", y tendrás que olvidar que alguna vez lo conociste.
Al final de un mes, le explicarás, le notificarás dónde debe encontrarte para recibir más
instrucciones. Por supuesto, seguirá tus instrucciones si está desesperado por ti. También te
proporcionará algo de energía de bruja como parte del trato. Y nunca lo llamarás. De hecho,
harás lo posible por olvidarte de él, asegurando así su fervor adicional.

Si solo está jugando y no le importas tanto, es probable que no se moleste en hacer lo que
le dices, pero entonces tampoco habría estado lo suficientemente compelido para hacerte
bien mágicamente, de todos modos, así que no pierdes nada. No dejes que tu conciencia te
moleste por tomar la energía mágica del pobre chico y ni siquiera pensar en él. Él habría
aceptado tus favores sexuales si hubiera tenido la oportunidad y muy probablemente habría
pensado que eras solo otra conquista.
Si vives en una ciudad donde todos se conocen entre sí y no puedes desaparecer, o si te
vuelves a encontrar con el tipo nuevamente, actúa muy decepcionada con él, diciéndole que
no recibiste absolutamente nada en cuanto a vibraciones, pero añadiendo que tal vez si lo
intenta más, mejorará. Si no se siente lo suficientemente insultado por todo esto, es porque
has colocado todo en una base oculta, exactamente la misma base en la que él se acercó a
ti por primera vez.

Si le dijeras a un hombre que se pierda, después de coquetear con él o mostrarle tus

encantos, simplemente te llamaría un término insultante, insinuando que eres una tentadora
de las partes sexuales de los hombres, y se iría enfadado. En este caso, no le estás
diciendo que se pierda, sino que se vaya a casa y se masturbe de tal manera que para que
se sienta ofendido, tendría que negar todo su previo "gran interés" en aprender lo que
podrías impartir sobre brujería. Su búsqueda significativa de los secretos ocultos quedaría
expuesta como una farsa. No tiene más opción que seguir tus instrucciones. Si, por alguna
casualidad, realmente está versado en las artes mágicas, no podrá ofenderse, ya que sabrá
que lo que le estás diciendo que haga es mágicamente válido y te acreditará con saber de
tu oficio.

Cómo y Cuándo Mentir

A menudo se ha dicho: "La verdad duele". Si la verdad fuera conocida por las personas en
lo que respecta a los porqués y las causas de sus propias acciones, muy pocas situaciones
se llevarían a cabo. La astucia y la habilidad de la bruja competente nunca serán objeto de
resentimiento, porque ella sabe cómo mimar, halagar y adular a su presa. Puedes decirle
cualquier cosa a cualquiera y lo aceptará, siempre y cuando venga acompañado de
suficiente adulación. Aunque lo que digas pueda ser absurdo, si puedes despertar el interés
sexual del hombre, él se adherirá a cualquier cosa que digas.

Lo único que detiene a las personas de hacer lo que les gustaría es la falta de una excusa.
La razón por la que la "brujería blanca" es tan atractiva para la gente es porque les da una
excusa para practicar las artes oscuras llamándolas "blancas". Si un hombre quiere ver
prostitutas y personajes sospechosos, pero mantener su respetabilidad, puede ser un
sociólogo. Si le gusta escuchar historias sórdidas, morbosas o picantes, puede ser un
sacerdote, un psiquiatra o un consejero. Si le gusta ver cadáveres, puede ser un
embalsamador; los genitales de las mujeres, un ginecólogo; los pies de las mujeres, un
vendedor de zapatos. Si le gusta comer, puede ser un chef. Si quiere ejercer poder sobre
otros, practicará la hipnotismo. Estoy seguro de que puedes proporcionar muchos otros
ejemplos.

Esto no significa que todos elijan una profesión o oficio simplemente para legitimar sus
fascinaciones y compulsiones. Sin embargo, hay muchos que lo hacen, y para ellos, los
salidas socialmente aceptables les permiten satisfacer sus pasiones. Tú, como bruja, debes
saber cómo permitir que los demás hagan lo que realmente quieren. No tienes que hacer
que la mayoría de las personas hagan lo que deseas. Solo encuentra una forma de hacer
que encaje en sus intereses naturales y luego proporciona una justificación.
Se han relacionado innumerables cuentos sobre ministros que se relacionaban con mujeres
de moral laxa para "salvarlas", y tantos chistes cuentan las hábiles sustituciones "sagradas"
en la nomenclatura para justificar actos sexuales. Para muchas personas, la hipnosis es una
salida para la gratificación erótica, ya que permite al sujeto participar en actos que
normalmente estarían reprimidos. Uno de los errores más comunes acerca de la hipnosis es
que el sujeto no participará en ningún acto que normalmente no haría. Si una chica con la
mente puesta en el sexo va a un hipnotista bastante deseable para su mordedura de uñas,
y el hipnotista la regresa a una encarnación previa, haciéndola convencer de que está en
una encarnación previa, ella se someterá sexualmente al hipnotista con gusto y sin culpa,
incluso si está casada en ese momento. El hipnotista solo necesita ponerla en una época de
la historia donde no estaría casada con su esposo actual, y todo estará bien. Todo lo que
necesitaba era una excusa a la cual pudiera darle importancia. Por supuesto, nunca podrá
cuestionar la creencia en la reencarnación, sin importar lo lógico que parezca el argumento
en contra. Hacerlo pondría en peligro su conciencia, así que la objetividad está fuera de
cuestión.

He visto muchos ejemplos de sentimientos sexuales interpretados como otros fenómenos.

Por ejemplo, cuando se ha establecido un patrón de fervor religioso acompañado de fuertes
sentimientos sexuales, el creyente nunca se permitirá a sí misma (porque este fenómeno es
más común en las mujeres) reconocer tales sentimientos por lo que realmente son. Mientras
experimente alegría o sufrimiento, agonía o éxtasis, a un nivel religioso, los orgasmos
pueden venir por docenas. Pero déjala en una posición en la que necesite reinterpretar sus
experiencias, y tendrás problemas.

Nunca quites una mentira conveniente. Si eliminas ciertas mentiras convencionales, te

odiarán por ello. La mayoría de las personas necesitan mentiras. Esta es una de las
razones más importantes por las cuales tú, como bruja, debes aprender a mentir cuando se
espera de ti. La consistencia de tu imagen depende de ello. Mientras sepas la verdad, eso
es lo único que importa.

Hay dos tipos de mentira. La primera es la mentira que la gente quiere escuchar. Si has
averiguado que tu presa espera escuchar ciertas cosas, debes decirle lo que quiere
escuchar, sin importar lo inverosímil o la falta de respaldo que puedas tener para lo que
dices. Encontrarás la necesidad de este tipo de mentira regularmente en la búsqueda de
fetiches y en tus relaciones públicas como bruja. El segundo tipo de mentira es aquella que
te dará crédito y reconocimiento, ya sea que los demás quieran escucharla o no. Este es el
tipo de mentira con la que debes tener cuidado. Este es el tipo de mentira que causa el
fracaso en casi todos los que la practican. Este es el tipo de fanfarroneo que coloca tu pie
firmemente en tu boca y hace que nadie te tome en serio después de conocerte.

Recuerda, una bruja inteligente puede que no sea tomada en serio al principio, pero más
tarde será vista con seriedad. El fracaso podría convencer a su audiencia de su
profundidad, al principio, pero pronto será expuesto como un tonto cuando su fachada falsa
desaparezca. ¿Y cómo se expone su falso frente de manera tan devastadora? Porque
nunca dominó el arte fino de la mentira.

Para dominar el arte de la mentira, primero debes dominar algunas otras cosas. El Gran
Impostor, Fred De Mara, siempre comandará un cierto grado de respeto, ¡porque en
realidad podía hacer las cosas por las que afirmaba tener un estatus legítimo! No hay nada
de malo en decir que cantaste en el Carnegie Hall y que podrías haber estado parado en la
puerta a medianoche tarareando unas cuantas notas, pero si abres la boca para cantar en
la próxima fiesta y suena horrible, acabas de, como dicen, arruinarlo. Sin embargo, si has
cantado el papel principal en tu producción local de ópera ligera cívica de Naughty Marietta
y fuiste aclamada como una cantante excepcionalmente talentosa, y estás en un evento
donde tu presa estará adecuadamente impresionada y posiblemente organice que vayas de
gira con un nuevo espectáculo importante, se necesita una mentira de Tipo II. Dile que has
cantado donde quieras, ante multitudes, etc., porque cuando te pida cantar, si puedes
respaldar tu pedigrí inventado con acción, esas mentiras mismas que contaste no serán
cuestionadas y valdrán la pena. Si no lo hubieras contado, es posible que nunca te hubiera
pedido que lo escucharas.

Si posteriormente se descubre que inventaste toda la historia, pero estás cumpliendo tu

papel como cantante, a las personas importantes no les importará en absoluto tu pequeña
farsa. Los únicos que se levantarán en armas, exigirán tu remoción (aunque secretamente
se regocijarán por tu exposición) serán aquellos que son tus inferiores en primer lugar. El
estudio, el trabajo duro, la perseverancia y la concienzudez deberían ser recompensados, y
si has hecho un gran esfuerzo para sobresalir en algo, úsalo como un dispositivo de
credibilidad. No cuentes mentiras sobre tus logros a menos que puedas demostrarlo si te
entregan las herramientas.

No le cuentes a la gente sobre el contrato de película que rechazaste, si tu apariencia no es

deslumbrante, sin esperar algunas miradas inquisitivas. Si eres una verdadera belleza y
dices lo mismo, es posible que no te crean, pero al menos pensarán: "¡Bueno, si no ha sido
descubierta por un director, seguro que debería serlo!" Si te proclamas una gran hechicera y
luego procedes a contarles a todos en la habitación todos tus problemas, ¡no eres una
bruja! Si te sientas para darle consejos a otra mujer sobre su situación doméstica y has
pasado por una sucesión de cuatro matrimonios fracasados, ¿realmente podrías esperar
que alguien le dé mucha validez a tus consejos? ¿Serías lo suficientemente tonta como
para aconsejar a una amiga sobre la crianza de sus hijos si tus tres hijos hubieran estado
viviendo con su abuela durante todo excepto un año de sus vidas?
Las mentiras de autoengrandecimiento siempre deben ser coherentes con tus habilidades
reales. No las utilices a menos que puedas respaldarlas con acciones. Si quieres mentir,
tendrás más que suficiente práctica con personas que exigen que les mientas para que no
se ofendan sus propias interpretaciones, ilusiones, preconcepciones y moralismos. De esta
manera, podrás mentir con un corazón ligero, sabiendo que estás siendo amable con los
demás y brindándoles oportunidades para hacer cosas y pensar cosas que ansían. Es lo
único humano que hacer.
Miente y brinda placer. Miente y tranquiliza conciencias. Miente y suministra alimento para el
ego que la verdad rara vez puede proporcionar. Miente y conviértete en un héroe, porque
las mentiras populares siempre ganarán votos. Miente, pero no te engañes a ti misma con
tus mentiras, no vaya a ser que pierdas el control, ya que quien pierde el control sobre sus
propias motivaciones nunca puede progresar hacia una proficiencia en la brujería.
Aprende a ser tonta.

Se ha dicho que un burro nunca debe ser enviado a la universidad, porque a nadie le gustan
los listillos. Muy pocos hombres aprecian a una mujer que afirma su inteligencia, y la bruja
realmente inteligente demostrará cuán inteligente es en lugar de darle un mero servicio a su
destreza mental a través del uso de un vocabulario impresionante. Por supuesto, nada aleja
más a un hombre que una mujer completamente tonta, excepto una cuyo discurso esté lleno
de expresiones altamente técnicas, analíticas y clínicas cuando no son necesarias.

Innumerables caracterizaciones cómicas se han basado en la mujer pseudo-intelectual,

pero aún así hay muchas de ellas entre nosotros. Con estos tipos, las palabras se
convierten en un sustituto del atractivo sexual, ya que estas mujeres odian el hecho de
haber nacido mujeres y quieren ser aceptadas sobre la base de algo distinto a la feminidad.
No hay nada de malo en esto, siempre y cuando no haya un deseo de practicar brujería
aplicada, ya que el sexo, el sentimiento o la maravilla deben acompañar tal búsqueda.

El intelectualismo por sí mismo rara vez tiene cabida en el patrón de comportamiento de la

bruja, a menos que uno pueda combinarlo hábilmente con temas de sexo y maravilla. Esto
produciría una glamorosa dama loca científica, vistiendo una bata de laboratorio escueta y
trabajando en medio del entorno y el equipo del taller de Frankenstein. Se esperaría que tal
mujer fuera altamente articulada, ya que sería consistente con su imagen. Sin duda,
encontraría muchos hombres que se someterían gustosamente a sus "experimentos".
Debería ser obvio que en tal caso, incluso el pseudo-intelectualismo es adecuado, ya que
es parte del juego.

Si te inclinas a poner la verbosidad por encima de tus atributos físicos, debes aprender a
actuar tonta, especialmente si tus atributos físicos son generosos. Cuando digo tonta,
¡quiero decir tonta! La sobrecompensación es el único medio que se puede emplear para
devolver artificialmente una situación desequilibrada a un punto de equilibrio central. Esta es
una ley que se aplica en todas las fases de la magia. Si eres una maniática de usar
palabras difíciles, tendrás que forzarte a ti misma a controlar tu discurso. No te preocupes
de que te hagas el ridículo, incluso si lanzas algunos comentarios genuinamente ignorantes.
Si todo lo demás falla, podrías intentar mascar chicle. Es bastante difícil ser intelectual con
la boca llena de chicle.

La que está en aprietos es la que no es muy brillante en primer lugar y trata de ser una
seductora linda pero tonta. ¡Simplemente está empeorando una situación que ya es mala!
La chica que es realmente inteligente siempre puede permitirse actuar menos inteligente;
pero la chica que trata de actuar y hablar de manera intelectual pero que carece de sentido
común siempre fracasará. Cualquier belleza tonta puede aprender un montón de palabras
complicadas, pero estar perdida cuando se trata de pensar por sí misma. Esas personas
son idiotas educadas, y si pudieran encogerse y pegarles plumas, superarían a los loros sin
lugar a dudas.

A los hombres les gusta que las mujeres sean inteligentes, pero nunca te engañes ni por un
minuto creyendo que puedes usar un enfoque totalmente intelectual como un arma mágica
para embrujar a un hombre. Sus primeros pensamientos siempre se basarán en tu
apariencia. Una vez que lo hayas deslumbrado, puedes permitirle darse cuenta de que
también eres inteligente. Luego, él pensará que ha encontrado el premio gordo cuando te
conoció.

La inteligencia siempre es de importancia secundaria para hechizar a los hombres, aunque

debería ser evidente eventualmente para cualquier hombre que sea inteligente. A ninguna
chica le gusta que la consideren estúpida, pero hay una gran diferencia entre la verdadera
estupidez y una sensata moderación en el uso de un intelectualismo excesivo y
grandilocuente. Si consideras que esta moderación prudente del uso innecesario de la
verbosidad técnica y académica es estupidez, ¡entonces más te vale estudiar la estupidez y
aprenderla bien!

Cómo Encantar a un Hombre Casado

Al embrujar a un hombre casado, lo más importante a considerar es su posible culpa al

entrar en una relación contigo. La mayoría de los hombres tienen mucha culpa, aunque rara
vez lo admitan ni siquiera para sí mismos. Para evitar el problema de la conciencia, es
necesario aplicar ciertas reglas de brujería. Debes considerar tu propósito al embrujarlo.
¿Estás enamorada de él? ¿Estás buscando al hombre adecuado y sientes que lo has
encontrado en él? ¿Te atrae principalmente por un impulso sexual? ¿Estás interesada
principalmente en él como compañero de juegos? ¿Quieres casarte? ¿Estás buscando un
"sugar daddy"? Todas estas preguntas deben ser consideradas.

Si estás enamorada, o crees que lo estás, y tienes el matrimonio en mente, entonces él

debe estar insatisfecho en gran medida con su matrimonio actual, aunque tal vez sea
agradable, todavía no lo llena. Si puedes ver los indicios de una situación así, tienes una
oportunidad de éxito. Sin embargo, nunca cometas el error de basarte en lo que él te dice.
Basa tu análisis de su situación marital en la información que puedas obtener de otras
fuentes, ya que invariablemente te dirá que todo es sombrío si quiere llevarte a la cama lo
suficientemente mal.

Si te atrae principalmente porque tienes deseos de su cuerpo, la seducción es pan comido.

Un compañero de juegos casado suele ser el tipo más seguro, ¡y siempre tienes el
conocimiento de que debe ser deseable para alguien más o de lo contrario no estaría
casado! Si tus motivaciones son principalmente sexuales, mucho se puede predecir sobre
su deseabilidad al observar a su esposa. Si ella carece tristemente de atributos femeninos y
es aburrida, tonta, poco atractiva y sin personalidad, probablemente él no sea mucho mejor
una vez que lo conozcas. Si una pareja, que se siente atraída mutuamente al principio como
resultado de naturalezas opuestas, vive junta por algún tiempo, cada uno está destinado a
adquirir cualidades y rasgos del otro. Si su esposa carece por completo de cualquier
cualidad, probablemente él también lo haga, a menos que, como se mencionó
anteriormente, sea una incompatibilidad.

Sin embargo, al buscar un amante, no te concentres en hombres a los que debas "rescatar",
sino en aquellos que han dejado en claro que pueden tener a una mujer deseable pero que
podrían querer probar lo que tienes para ofrecer como un complemento a lo que ya tienen.
Recuerda, es mejor compartir algo bueno que tener que comerse todo un pastel si está
mohoso.

Si estás buscando un "sugar daddy", los hombres casados suelen ser tu mejor opción, ya
que su necesidad inconsciente de calmar su culpa los hará mucho más generosos que el
hombre soltero, que no solo carece del "hábito" de la obligación y la responsabilidad hacia
una mujer, sino que a menudo hace todo lo posible por evitarlo, de ahí su estado civil
soltero. Es un hecho que el hombre con responsabilidades luchará más por evitarlas. El
soltero empedernido quiere la diversión del matrimonio, pero no la responsabilidad.

Cuando hablo de matrimonio, me refiero a la "convivencia comprometida", donde dos

personas viven juntas como si fueran marido y mujer, incluso si no ha tenido lugar un
matrimonio formal. Esto es un factor muy importante a considerar a la luz de las costumbres
sociales actuales. Cualquier matrimonio es tan válido como su solidez, y si todo lo que te
interesa es un certificado y has elegido a un hombre que ya está casado como medio para
obtenerlo, más te vale olvidarlo. Las probabilidades están en tu contra y es mejor que
busques tu diploma con hombres solteros como tus objetivos.

Todavía hay muchas opciones de especímenes selectos que han sido tan anestesiados por
enjambres de mujeres desfeminizadas que parecen sexualmente disfuncionales. El uso
adecuado de la Ley de lo Prohibido a menudo despertará pensamientos lujuriosos en
hombres a los que podrías pensar que "no les importa", lo que los sacará de su letargo. Si
el matrimonio formalizado está en primer lugar en tu mente, este tipo de hombre soltero es
el mejor, ya que no ha tenido mucha experiencia evitando a las mujeres con intenciones
nupciales, principalmente porque no se ha permitido mostrar el más mínimo interés
romántico en las esclavas estériles de la moda que se han acercado a él.

Independientemente de cuáles sean tus motivaciones, el primer truco que debes aprender
al embrujar a un hombre casado es hacer que él piense que tú también estás casada. Esto
lo aliviará de gran parte de esa culpa inconsciente de relacionarse contigo, en primer lugar.
Cómprate un anillo de boda barato o un juego de compromiso/matrimonio. Estos se
obtienen fácilmente en tiendas de diez centavos. Asegúrate de tener fotos de tus hijos en tu
bolso también. Por supuesto, si realmente estás casada, ya tendrás estos accesorios.
Asegúrate de que las fotos de "tus hijos" se ajusten a tu imagen. Utiliza las fotos de tus
sobrinos o primos.

Cuanto más convincente puedas ser como una mujer casada hambrienta de amor y
frustrada, más fácil será. Aliviarás su conciencia por un lado y aplicarás la Ley de lo
Prohibido por el otro. A ningún hombre casado le gusta escuchar acerca de lo maravilloso
que es tu "esposo", así que lleva al extremo el papel de la esposa incomprendida. Como
alternativa, puedes usar la historia de que tu esposo es un buen tipo pero que tiene sus
actividades secundarias, así que te permite tener las tuyas.

Sin embargo, hagas lo que hagas, no hagas que parezca que tu esposo es un hombre
patéticamente dedicado que te está esperando, que lo está engañando. Los hombres tienen
una forma de sentir lástima por ese tipo, probablemente porque a menudo pueden
identificarse con ellos, y descubrirás que no estará tan dispuesto a involucrarse si significa
contribuir al dolor de "un tipo tan agradable". En realidad, estos "buenos tipos" a menudo
obtienen un gran placer sexual al ver a sus esposas coquetear con otros hombres mientras
ellos se quedan en casa leyendo los cómics. Sin embargo, tu objetivo no lo verá de esa
manera, si le golpeas con la historia del "pobre tipo en casa".

En su lugar, presenta a tu esposo como un tipo agradable pero un mujeriego, o como un

imbécil insensible que sale con los amigos, se queda hasta tarde en la oficina, te insulta
frente a tus amigos, ni siquiera te besa, gasta su salario, no le importa cuando intentas lucir
bien para él y solo le importa si no llegas a casa a tiempo para prepararle la cena.

En cuanto a tu apariencia, intenta ver a su esposa. Si es evidente que ella es, o al menos
alguna vez fue, su tipo físico ideal, tienes una base sólida sobre la cual establecer tu
apariencia. Toma los factores físicos de la apariencia de su esposa que sean posibles de
imitar para ti y supéralos. Si su esposa es delgada, adelgaza un poco más que ella. Si está
rellenita, sube de peso. Si es tranquila, sé tranquila. No creas que al mostrarle algo que su
esposa no es, necesariamente se entusiasmará. La mayoría de las veces, solo se sentirá
incómodo a tu alrededor porque eres demasiado diferente.

Un hombre realmente no quiere lo opuesto de su esposa en otra mujer. El hecho de que ella
sea otra mujer es usualmente variedad suficiente. Cualquier similitud con su esposa lo hará
sentirse más cómodo con la sensación de que te conoce mucho más tiempo de lo que en
realidad es. Existe una cierta vicariedad que un hombre casado a menudo siente al saber
que la mujer aparentemente casada con la que está coqueteando bien podría ser su propia
esposa. Él sabe que no es su esposa, pero el hecho de que también podría serlo actúa
como un alivio de conciencia para sus propias acciones.

Muchas chicas solteras que quieren cautivar a sus jefes casados encontrarán imposible
interpretar el papel de una mujer casada, ya que su verdadero estado será conocido por sus
empleadores. Si eres una de estas, no te desesperes, ya que tienes una buena oportunidad
de emplear una constante lluvia de adulación, construyendo así su ego lo suficiente para
compensar la culpa que podría sentir al conocerte mejor. Dado que estás en una posición
para estar cerca de él durante ocho horas al día, cinco días a la semana, ya tienes un
monopolio sobre él en comparación con su esposa. No importa cuán dedicada pueda ser
ella, él todavía te ve más a ti.
Si él es un jefe de oficina, impresiona en él tus sentimientos de que debería ser el gran jefe.
Si es el gran jefe, dile cuánta responsabilidad tiene trabajando con otros que parecen
carecer del sentido de responsabilidad que deberían tener. Hazle sentir que solo a través de
su fortaleza y comprensión benévola las cosas siguen en marcha. Convéncelo de que
quieres ayudarlo, y no es solo porque es un trabajo. Sé sexy, pero humilde. Mantén la
humildad en todo momento. No juegues el papel de la experta en eficiencia que tiene todas
las respuestas y que conoce su negocio mejor que él. Si ese es el caso, él debería ser
quien lo descubra y solicite tu consejo. Si lo has halagado lo suficiente, él acudirá a ti en
busca de consejo; pero debes demostrar humildad en todo momento.

En lugar de criticar a otras mujeres en la oficina, sé más humilde que ellas, muestra respeto
por sus posiciones si tienen antigüedad, pero haz un mejor trabajo. En resumen, no inicies
fricciones en la oficina que hagan su trabajo más difícil. Tu trabajo es hacer que su día
transcurra sin problemas, ¡para que no desee estar en casa con su esposa en lugar de estar
en el trabajo contigo! ¡Descubrirás que no tendrás que criticar a las demás mujeres, él lo
hará por ti! Empezará a hacer comparaciones y sentirá que deberías tener antigüedad sobre
ellas. Habrás inflado su viejo ego como un dirigible Goodyear, y cuanto más grande es el
ego de un hombre, menos culpa sentirá por pasar un buen rato. Sobre todo, al cautivar a un
hombre casado, despoja de tanta culpa como sea posible, manteniendo suficiente
vicariedad para darle sabor a tu relación.

Si tu aventura va a ser duradera o sientes que tienes un buen candidato para el divorcio y el
nuevo matrimonio, ten mucho cuidado al revelar la noticia de que en realidad no estás
casada. Si simplemente quieres mantener una relación significativa pero no casada, por lo
general no importará, porque una vez que hayas establecido tu posición, la verdad puede
salir a la luz con respecto a tu estado civil. Sin embargo, el noventa por ciento de los
hombres casados ​se alejará rápidamente de la idea de dejar a su esposa actual para
adquirir una nueva, a menos que esté claro que la esposa actual no es para ellos.

Cualquier mujer soltera que se involucre con un hombre que ha estado casado durante
muchos años, con hijos a quienes ama, tiene pocas posibilidades de romper el matrimonio.
Está engañada si cree que la respuesta radica en lanzar una maldición sobre su esposa,
para que muera y deje el camino libre para un nuevo matrimonio. He visto tantos ejemplos
de este tipo de situación que me sorprendo por su prevalencia.

La historia típica es la mujer soltera en sus treinta años, que nunca se ha casado y está
desesperadamente enamorada de un hombre que es varios años mayor. El objeto de su
amor ha estado casado con la misma mujer durante veinte años o más, con hijos y
posiblemente nietos. Nuestra seductora en ciernes a menudo ha permanecido virgen hasta
bien entrada en sus veintes o treintas y tal vez incluso ha tenido su primera aventura con el
hombre con el que ahora desea casarse. Invariablemente, la esposa del hombre casado es
tan estable como cualquier mujer puede ser que haya estado casada con el mismo hombre
durante tanto tiempo. En otras palabras, ¡la pareja casada se conoce bastante bien! El
glamour se ha asentado, pero existe un fuerte vínculo.

¿Qué debe hacer la señorita Desesperada? ¿Cómo logrará que su amado insensible
abandone a la mujer que le resulta anatema? Lo primero que se le ocurre es deshacerse de
la esposa. Si tan solo algo pudiera pasarle a la vieja bruja. (Por supuesto, la "vieja bruja"
nunca fue una "joven bruja" cuando estaba en sus veinte y treinta, como su rival soltera
durante tantos años; y si hay algo más patético que una vieja bruja, ¡es una joven bruja!)
Naturalmente, el asesinato no es la respuesta, aunque puedes estar seguro de que la idea
ha cruzado la mente de la señorita Desesperada. ¡UNA MALDICIÓN! ¡Esa es la respuesta!
Maldice a la esposa para que se muera, y todo estará de color de rosa.

Si la señorita Desesperada buscara mi ayuda en el asunto, le diría que se concentre en

obtener más pasión del hombre y deje de pensar en maldecir a una mujer que no ha hecho
más que crear un buen hogar para un hombre y sus hijos durante muchos años.
Recomendaría un hechizo de amor para mantener una relación satisfactoria entre ella y el
hombre del que afirma tener un amor ardiente. ¡No! Nada de eso. La señorita Desesperada
no quiere ese tipo de relación. Quiere deshacerse de la Señora. Luego quiere casarse. En
este momento, el cristal se vuelve claro. La señorita Desesperada no está enamorada del
hombre. Si lo estuviera, no le importaría si su esposa estuviera viva o no, siempre y cuando
pudiera asegurarse de muchos años de romance y seguridad (porque en la mayoría de
estos casos, el marido lleno de culpa estaría dispuesto a apoyar económicamente a la
novia, y es "bastante extraño" cuántos de estos casos involucran a hombres acomodados).

En pocas palabras, la señorita Desesperada ha mostrado sus cartas. Ha estado tratando de

convencerlo de que abandone a su esposa (lo peor que se puede hacer), aumentando así
su culpa por estar con ella bajo las sábanas. Incluso si la Señora le hiciera un favor a la
señorita Desesperada y muriera amablemente, se desarrollaría un fenómeno que casi
parecería justicia poética. El esposo enlutado sufriría terriblemente por la pérdida de su
querida esposa y compañera. Atormentado por la culpa por todos los deslices que ha tenido
con la señorita Desesperada, evitaría verla. Contrario al papel en el que a ella le gustaría
estar —un amor devoto que lo apoyó y que ahora sería necesario para alguien que
finalmente podría disfrutar de ella—, la señorita Desesperada ahora se encuentra como un
paria, una mujer escarlata que deseaba la muerte de su querida esposa.

Pasados seis meses, el viudo solitario es consolado por sus hijos, se va a Europa o a su
cabaña en el lago, se sumerge en su negocio y... ¡conoce a una dulce jovencita en algún
momento del camino! Un soplo de frescura es ella, esta cosa bonita de diecinueve o veinte
años; de hecho, mucho como su esposa era cuando la conoció. Y con ternura y gracia la
toma, porque ella realmente lo ama, no solo por lástima, sino por respeto; y se casan y sus
hijos están un poco perplejos, pero felices de que él esté feliz.

Por eso nunca lanzaría una maldición en tales circunstancias, aunque no tengo reparos
cuando los malvados claman por ser destruidos. Si eres una de las muchas señoritas
Desesperadas, considera cuán real es tu amor por él. ¿Realmente lo quieres por elección
propia? ¿O tu orgullo está en grave peligro de destrucción, porque no puedes permitirte
perder lo que llegó demasiado poco y demasiado tarde? El orgullo es algo maravilloso, pero
debe ser ejercitado correctamente, como cualquier otra cosa, y la mojigatería no es el mejor
ejercicio, ya que a menudo atrofia más de lo que fortalece.

Cediendo

Las mujeres asumen que son las máximas romanticistas. Sienten que cualquier hombre al
que se sometan sexualmente seguramente será olvidado en lo que respecta a cualquier
romance duradero. Se piensa que si un hombre va a ser conquistado, una chica debe
mantenerlo en espera hasta que se haya comprometido. Este tipo común de
comportamiento victoriano todavía parece servir como el estándar.

La falacia de tal forma inhibidora de conducta se puede descubrir fácilmente por cualquier
bruja dispuesta a experimentar objetivamente. En realidad, es el hombre quien planea
cuidadosamente su campaña para atrapar a la mujer de su elección, y cuando esa mujer
finalmente responde a sus maniobras, su ego no le permitirá descartar fácilmente aquello
por lo que ha trabajado tan arduamente. La mujer que piensa que perderá fácilmente a un
hombre a quien ha inspirado a perseguirla descubrirá en realidad que tiene que esforzarse
por rechazarlo, la mayoría de las veces.

La forma más segura de perder a un hombre al que has hechizado, sea usando el sexo o de
otra manera, es preocuparte por ello. No es el acto de sumisión sexual lo que hace que un
hombre te deje, sino la desesperación que proyectas al temor de perderlo. Prácticamente
todos los casos de rechazo directo que he encontrado son engendrados por mujeres que
solo tienen a sí mismas para culpar. Estas chicas ponen a un hombre en un papel defensivo
por haber "arruinado" su vida, que incluso aquellos que de otra manera podrían haber
vendido sus almas por las mujeres en cuestión terminan escabulléndose mientras pueden.

¿Por qué tantas mujeres juegan el juego de "Si vas a jugar conmigo, tiene que ser para
siempre"? Simplemente porque han sido lavadas el cerebro con moralidades dudosas y
preferirían quedarse con un hombre que resulta ser un completo fracaso y retener su
"honor", en lugar de darse cuenta de que para un hombre el sexo no necesariamente
significa "amor". El pronóstico romántico masculino es exactamente lo contrario al femenino,
y cada bruja debería aprender bien esta regla.

La mayoría de las mujeres deben sentir primero movimientos "románticos", que, si son lo
suficientemente intensos, pueden llevar a encuentros sexuales. Sin embargo, en los
hombres, los amores más duraderos comienzan con la actividad sexual. Si un hombre tiene
la oportunidad de "omitir la tontería" y liberarse sexualmente con una mujer a la que desea,
poco después de conocerla, cualquier sentimiento real de amor romántico que pueda existir
posteriormente podrá verse bajo su verdadera luz. Los anhelos idílicos del joven que no
exige sexo de su amada rara vez resultarán en una relación madura y duradera.

Los hombres pueden ser atrapados usando el sexo como arma. Se hace todos los días. Sin
embargo, muy pocos romances o matrimonios significativos y duraderos se han logrado
como resultado de una negación deliberada del sexo de cortejo. Es cierto que algunos han
tenido éxito a pesar de la negación sexual, pero casi nunca por causa de ella.

Si una mujer puede liberarse de la desesperación que a menudo siente por un hombre al
que se ha entregado, su propio orgullo lo prohibirá rechazar apresuradamente lo que
considera su conquista, a menos que sea uno de los tipos mencionados anteriormente que
solo respetan a una mujer que le da patadas en la ingle, que "gana su respeto". Si este es el
tipo de hombre que quieres, debes hacer algo más que simplemente negarle sexualmente,
sin embargo. Debes tratarlo literalmente como un gusano.

La Locura de Tratar de Cautivar a un Homosexual Consciente de Sí

Mismo

No tendrás que hacer demasiado para cautivar a un homosexual que está firmemente
establecido en relaciones exclusivamente masculinas, ¡excepto tratarlo de la manera menos
sexual posible! En este caso, me refiero a "cautivar" en el sentido de hacerse amiga,
influenciar e ingratiarse, ¡no seducir! Y en esas áreas, procederías de manera muy similar a
como lo harías al tratar con otras mujeres, lo cual se explicará un poco más adelante.

Si quieres seducir a un hombre homosexual bien ajustado (y hay muchos), lo más probable
es que termines siendo una gran tonta. Algunas chicas simplemente no pueden entender
que hay hombres que no sucumbirán a sus encantos, sin importar lo que hagan para
tentarlos.
He conocido a brujas en potencia que se han fijado en un hombre guapo que saben que es
homosexual, lo atienden, cocinan para él, lo llenan de besos, entre otras cosas, todo en
vano. En realidad, tales trucos frenéticos no son más que intentos de "reformar" al
homosexual, generalmente realizados por chicas que son lesbianas pero no lo saben. En su
incertidumbre sexual, ven el cuerpo de un hombre, pero un hombre no agresivo y "seguro",
que no está a punto de "superar" su propia necesidad de dominar la situación. Por lo tanto,
ella es la "violadora", actuando contra un hombre que es impotente para resistirse. Solo hay
un problema. No tiene nada para poner dentro de él, y él no tiene el entusiasmo necesario
para lograr la erección necesaria para "elogiarla" como a una mujer ni nada más que
repulsión ante la idea de realizarle sexo oral, ya que las chicas simplemente no son lo suyo.

Todo el asunto termina en una frustración total. Por lo que realmente le gustaría hacer, no
tiene el equipo sexual adecuado. Si tuviera ese equipo, sería otro hombre y todo estaría
bien. El hecho de que no lo sea la motiva

inconscientemente a desear "reformarlo" para "desquitarse". Una experiencia tan

profundamente frustrante puede llevar a una verdadera "cruzada", en la que ningún
homosexual elegible esté a salvo de sus enormes dosis de hermosura si cruza su camino.
Si tienes algún interés en alguno de esos "hermosos" hombres gay, sería mejor que
estudiaras todo el espectro del mundo gay. ¡Y mientras lo haces, indaga un poco en ti
misma!

La Bruja Lesbiana

Las lesbianas a menudo son brujas muy capaces, ya que pueden atraer a los hombres,
hechizarlos y lograr lo que sea que deseen sin permitirse involucrarse emocionalmente con
ellos. Si una lesbiana tiene la astucia para emplear los dispositivos externos más flagrantes
de la bruja heterosexual sin recurrir a la ropa y estilos de cabello que la delaten, puede
llegar al máximo de encantamiento.

Debido a cómo está construida, todavía puede usar su cuerpo como cualquier otra mujer si
surge la necesidad. No depende de una erección para funcionar sexualmente, lo cual es la
trampa del hombre homosexual que puede ser requerido para desempeñar un papel
heterosexual. La lesbiana descubrirá que los hombres que están más naturalmente atraídos
hacia ella ocuparán la mitad inferior del reloj del sintetizador. Por lo tanto, debido a que a
menudo es deseada como una hembra dominante, no se espera que sucumba sexualmente
con facilidad.

Otro factor a favor de la bruja lesbiana es el hecho de que el lesbianismo se ha convertido

en un fetiche cada vez más popular, y si un hombre se excita con las lesbianas, ¡no importa
mucho cómo te veas ni nada más! Encontrarás un tipo de fenómeno que ocurre como
mencioné en la sección anterior, pero con los sexos invertidos. El amante lesbiano
masculino suele ser un homosexual que no lo sabe; pero a diferencia de la amante
femenina de homosexuales masculinos, que no es consciente de sus tendencias lesbianas,
el amante masculino de lesbianas tiene mucho "mejor" trato por parte de su amada.
Cualquier sufrimiento de su parte es bienvenido, y la astuta bruja lesbiana siempre tendrá
esto en cuenta. Él no quiere ganar realmente, sino ser colocado a tu merced, y cuanto más
desagradable actúes hacia un hombre amante de lesbianas, más frenético se pondrá. Estos
hombres son la excepción a la regla de ser desagradable con los hombres. Puedes
insultarlos sin piedad y les encantará, y si comienzan a ponerse hoscos, solo es necesario
una palabra alegre de tu parte. Si eres lesbiana, aprovecha al máximo la compulsión que a
menudo encontrarás si tu detector de fetiches lo descubre.

Las lesbianas, al igual que las pelirrojas, suelen ser amadas u odiadas, y este es uno de los
peligros de la bruja lesbiana si muestra sus cartas ante alguien que odie a las lesbianas y a
quien quiera cautivar. Es por esta razón que debes pasar rápidamente a una imagen
aparentemente heterosexual, si tu detector de fetiches no obtiene la reacción violentamente
positiva que obtendrá si está obsesionado con las lesbianas.

Otro peligro, y uno mucho más grave, es la perspectiva de una reacción emocional hacia la
novia o esposa del hombre al que te propusiste hechizar. Esto a menudo puede
desencadenar un resentimiento inconsciente hacia la misma persona a la que deseas
encantar, y por mucho que lo intentes, esas viejas vibraciones se manifestarán de manera
clara y fuerte, señalando al hombre que es mejor que mantenga sus ojos en ti y no porque
te encuentre atractiva. Si este tipo de situación ocurre en relación con uno de los hombres
amantes de lesbianas mencionados anteriormente, no es tan malo, ¡y quién sabe, incluso
podrías desarrollar un trío! Pero si tu objetivo es uno de esos otros tipos y sientes interés
por su dama, tus posibilidades son tan escasas como una hamburguesa de diecinueve
centavos.

En cuanto a tus actividades dentro del "grupo", se aplican las mismas reglas de clasificación
de personalidad que con la clasificación masculina/femenina. Solo encuentra tu posición en
el sintetizador y procede con la evaluación relativa que corresponda a la otra chica.

Gestos, Manierismos, Hábitos de Aseo y Tretas Varias

Un exceso de desarrollo masculino se manifiesta en cualquier cosa simbólicamente

agresiva. Por lo tanto, el hombre dominante se suena la nariz y el hombre femenino o
pasivo se suena suavemente o inhala. A través de los gestos de la nariz y sus funciones se
puede decir mucho. El rasgo masculino es el de la eyaculación, el femenino el de absorber:
el pene en contraposición a la vagina.

Cuanto más masculino es uno, más inclinado está a soplar por las fosas nasales. Los
hombres usan más pañuelos para sonarse la nariz que las mujeres por esta razón. Una
mujer predominantemente "femenina" usa un pañuelo principalmente para secarse y solo se
suena la nariz si tiene un resfriado grave y luego infrecuentemente. Una mujer puede
derramar lágrimas profusamente, pero su hombre debe decirle que se suene la nariz, ya
que se sonará hasta que se le ofrezca un pañuelo.

El término "lloriquear" ha estado asociado durante mucho tiempo con la debilidad, y el

ocasional error, "sexo más débil", aplicado a las mujeres, viene a la mente de inmediato. En
realidad, la "resistencia pasiva" requerida para retener los desechos corporales requiere
más control, más contención y, por lo tanto, más trabajo que el rasgo masculino de
expulsión o eyaculación de excreta.
Cuanto más rasgos masculinos tenga una mujer, más se suena la nariz. Un hombre
femenino se suena suavemente y rara vez usa un pañuelo. Esto no tiene nada que ver con
la homosexualidad, sino con los principios masculinos/femeninos y cómo se equilibran en el
individuo. La retención de líquidos corporales es un rasgo femenino. Esto incluye retener el
moco nasal, las heces, la orina, cualquier cosa que involucre llevar o soportar desechos
corporales. El estreñimiento es más común en las mujeres que en los hombres, y durante el
embarazo, con su factor añadido de retención, el estreñimiento se convierte en un problema
aún más frecuente.

Observa los hábitos de baño de un hombre. ¿Se asegura de aliviarse inmediatamente antes
de acostarse o emprender una situación en la que se avecine retención y malestar
posterior? ¿Va al baño aunque aún no sea absolutamente necesario "por si acaso" tuviera
que ir un rato después? Si es así, sus rasgos de "retención-femeninos" son minoritarios.

Todos los aspectos de "retener" representan un "deber" de la mujer. Un ejemplo común de

esto es la mujer que retendrá su orina hasta el punto de incontinencia inminente,
apresurándose de repente al baño justo a tiempo para evitar mojarse. Un desarrollo
adicional de este fenómeno es la mujer que, posiblemente ebria, se ha vuelto incontinente y
al hacerlo pierde su sentido de "deber" y se convierte en presa sexual fácil para el primer
hombre que se acerque. La incontinencia de orina durante la excitación sexual intensa ha
resultado embarazosa para muchas mujeres, pero es completamente comprensible cuando
se consideran los paralelismos en el acto de primero retener y luego ceder al abandono
sexual con su subsiguiente "liberación del deber".

Mientras estamos en el tema de contrapartes masculinas/femeninas, consideremos los

hábitos básicos de sentarse. Un hombre con una abundancia de rasgos masculinos "hará
espacio" para sus genitales en cada oportunidad y, por lo tanto, se sentará con las piernas
separadas, extendidas o un tobillo descansando sobre la otra rodilla, etc. La mujer con una
feminidad predominante también tenderá a sentarse de esta manera. El hombre con una
composición básicamente femenina se sentará con las piernas juntas, y si las cruza, los
genitales estarán apretados entre ellas (hacia adentro) y una rodilla descansará firmemente
sobre la otra.

Usando una variante de un ejemplo anterior, la exposición poco femenina del área de la
entrepierna, ya sea accidental o intencional, por parte de una mujer normalmente femenina
es una inclinación hacia el abandono sexual. Cada vez que veas a un hombre sentado con
las piernas cruzadas firmemente, una sobre la otra, puedes estar seguro de que se está
"protegiendo a sí mismo", muy posiblemente resiente a las mujeres (por razones obvias) y si
es externamente heterosexual, limita sus aventuras románticas al burdel más cercano. Rara
vez podrás cambiar a este tipo de hombre, ya que inconscientemente está protegiendo su
"virginidad" y probablemente seguirá siendo un niño pequeño cuando se trata de sexo, y
solo realizará funciones sexuales conscientemente para "ser uno de los compañeros". En
realidad, considera que las chicas son "cosas para nenas", sin darse cuenta de sus propias
manifestaciones afeminadas. Este tipo se puede ver en el espectro desde el Casper
Milquetoast, que inconscientemente odia a las mujeres, hasta Clark Kent en Superman.
En cuanto a tus propios hábitos al sentarte, olvida por completo cualquier entrenamiento de
la escuela de modales que te hayan dado que te dice que te sientes con las piernas juntas y
los pies ordenadamente debajo de la silla. Te verán como una mojigata. Cruzar las piernas
en el tobillo y sentarse con ellas en un ángulo dará una apariencia clínicamente desdeñosa
que siempre atrae a los hombres masoquistas. A menos que quieras parecer tanto asustada
como frígida, no te sientes con las piernas presionadas fuertemente juntas y las manos en
los muslos. Si lo haces, podrías atar una cuerda alrededor de tus rodillas mientras lo haces.
Cruzar las piernas en la rodilla, descansando una sobre la otra y entrelazándolas como un
pretzel es definitivamente un "encanto" para muchos hombres, al igual que cruzar las
piernas en las rodillas y balancear la pierna cruzada mientras hablas. Cuando te enfrentes a
tu presa mientras estás sentada con las piernas cruzadas, asegúrate de estar en un ligero
ángulo y no directamente frente a él. También ayuda sentarse con las piernas cruzadas a
inclinar las caderas, sentándote en una mejilla más que en la otra, con la cadera más
cercana a él más alta que la otra.

Cuando juegues al juego de ser maliciosa, no olvides que poner los brazos en jarras
mientras estás sentada y especialmente mientras estás de pie siempre se verá sexy para un
hombre. En esta postura, las manos se colocan en las caderas, ya sea abiertas o haciendo
un puño, y las piernas se presionan firmemente contra el suelo y ligeramente separadas.
Una posición alternativa para las piernas es con una pierna adelante, doblada en la rodilla,
mientras que la otra está rígida, lanzando una cadera hacia atrás y hacia un lado. Una
buena figura se puede mostrar muy ventajosamente con las manos en las caderas, pero no
exageres y asegúrate de que esté acompañado del comportamiento y el diálogo adecuados.

Usa tu lengua como medio de expresión. Es mucho más estimulante para un hombre ver
ocasionalmente la punta de la lengua asomando que toda la boca llena de un veinte por
ciento menos de caries. Debido a que la lengua normalmente está oculta, al igual que los
genitales, su exposición en una chica bonita es algo muy estimulante de contemplar.

Ciertos movimientos en el transcurso de las actividades cotidianas se pueden emplear

fácilmente como dispositivos de hechizo. Un acto simple como bajarse de un automóvil es
un buen ejemplo. Una chica puede seguir todas las reglas prescritas de conducta adecuada
cuando sale de su asiento en el automóvil, manteniendo un firme agarre en el dobladillo de
su falda, con las piernas bien juntas mientras trata cuidadosamente de liberarse de una
manera que recuerda a Harry Houdini escapando de un bote de leche cerrado con candado.
O puede obtener más provecho de la Ley de lo Prohibido de lo que podría obtener de su
lápiz labial. Todo lo que se necesita es la audiencia correcta, y estarás a la par de la chica
en el club sin camiseta que discutimos antes. Te asegurarás de darle a algún pobre
(afortunado) hombre una visión que permanecerá con él y te asegurará un poder de bruja
adicional.

Después de abrir la puerta del automóvil para salir, saca las piernas como lo harías
normalmente, con un tirón superficial de tu dobladillo para establecer el hecho de que eres
correcta y para proporcionar un terreno fértil para la Ley de lo Prohibido. Luego, cuando
estés casi lista para ponerte de pie, "recuerda de repente" que dejaste las llaves en el
encendido o el bolso en el asiento. Para tener una oportunidad más larga, puedes usar el
truco de "recordar de repente" la necesidad de encontrar algo en tu bolso o en un paquete
que casi olvidaste quitar. Revolver entre varios paquetes en el asiento junto a ti es ideal.
Mantén la puerta del automóvil abierta, "olvidándote" de todo eso, mientras giras
rápidamente para atender tu paquete casi olvidado en el asiento. Con una pierna afuera del
automóvil, jala la otra hacia adentro mientras giras el cuerpo. Si maniobras correctamente y
empleas el movimiento adecuado del cuerpo, ¡ese buen hombre que intenta meter la
bicicleta en la parte trasera de su camioneta familiar verá tus bragas mejor de lo que tu
esposo ha visto en los últimos cinco años!

Después de haber terminado la tarea en el asiento junto a ti que ha absorbido tan

completamente tu interés durante los últimos segundos, enderézate en tu asiento para
volver a bajar del automóvil. Cuando notes hacia dónde se ha deslizado tu falda, actúa muy
preocupada y tira rápidamente y avergonzada de ella hacia abajo tanto como puedas,
manteniendo las piernas juntas, por supuesto. Oh sí, en interés de la conducción segura, no
se recomienda practicar esto en autopistas o donde haya un flujo intenso de tráfico.

Si tienes niños pequeños, al cuidar de tus niños pequeños mientras juegan, tienes docenas
de oportunidades para emplear la Ley de lo Prohibido, y las implicaciones psicológicas de
mirar debajo de la falda de una mamá bonita son demasiado obvias para siquiera
mencionarlas.

Un poco menos freudiano, pero igualmente efectivo, son los perritos que necesitan mucho
desenredo y atención cuando están paseando. Un poodle juguetón al final de una correa es
bueno para más subidas y bajadas que un juego de etiquetas agachadas. Los perritos
grandes también pueden tener ventajas, cuando se trata de hacer un espectáculo de una
chica perfectamente respetable. Tengo un doberman grande que tiene la tendencia de
meter su gran nariz debajo de los vestidos de las mujeres y levantarlos; y aunque lo creas o
no, ¡no le enseñé a hacer tal cosa!

Por supuesto, está el viejo truco de dejar caer tus compras y tener que recogerlas. Esto es
similar al hechizo automovilístico, en el sentido de que te permite comenzar con una
posición absolutamente irreprochable de escuela de modelaje, que puede desarrollarse, al
girar para recoger todas las cosas, en un verdadero abridor de ojos para cualquier hombre
presente. Conozco a una bruja que puede dejar caer las compras de manera que caigan en
formación perfecta. Cuando era una niña pequeña, era la campeona de las canicas en su
cuadra, sin darse cuenta de que eso la llevaría a cosas más grandes.

Desde que las mujeres comenzaron a usar pantalones, una de las mejores instituciones
para aprender la Ley de lo Prohibido, el carnaval y el parque de diversiones, prácticamente
ha desaparecido. Las diversas atracciones brindaban oportunidades para que las damas
adecuadas expusieran sus encantos de una manera mucho mejor que saltar sobre una silla
y gritar: "¡Eek!, ¡un ratón!", mientras levantaban la falda. A medida que una chica era girada,
golpeada, girada, volteada de cabeza y en todas las demás direcciones, el conocimiento de
muchos de los trucos de este capítulo era innecesario ya que las máquinas lo hacían todo
por ti. La casa de los espejos proporcionaba toboganes, barriles, caballos de balancín y la
música que se convertiría en el himno de la Ley de lo Prohibido: el sonido del aire
comprimido al atravesar lo que se llama en el lenguaje de los carnavales, el "agujero de
aire". Steeplechase Park en Coney Island tenía una sección especial de asientos para
espectadores donde se sentaban y veían cómo los vestidos de las chicas volaban. Los
gritos agudos y los chillidos desenfrenados de las mujeres cuya ropa interior era revelada
por la explosión de aire eran las canciones de las Sirenas para los numerosos voyeurs que
venían temprano, encontraban un buen lugar y se quedaban hasta tarde.

Cuando trabajaba en parques de diversiones y carnavales, no me sorprendía ver la

compulsión que este espectáculo producía en los hombres, que se quedaban más tiempo
frente al agujero de aire que frente a las "profesionales" que temblaban y se movían en la
plataforma del espectáculo de chicas y llevaban considerablemente menos ropa. Sin
embargo, lo que realmente me fascinaba eran las mujeres que pasaban por la casa de los
espejos con sus acompañantes, chillando fuertemente cada vez que un chorro de aire
levantaba sus faldas, actuando todo el tiempo como si desearan nunca haberse sometido a
tales indignidades. De vez en cuando, la siguiente noche volvería, con un hombre diferente,
o tal vez sola y tal vez vestida un poco más sexy, con su maquillaje un poco más pesado, y
pasaría por la misma "prueba" que había tenido la noche anterior.

Otra cosa que me impresionó fue cómo las mujeres que estaban siendo atacadas por ese
aparentemente abrasador chorro de llamas del infierno a menudo se volvían indefensas,
inmóviles. Me recuerdan a nada más que a un ciervo atrapado en un foco que sabe que
está completamente expuesto, pero no se mueve en su fascinación por la situación. Uno
pensaría que el sonido era el silbido de miles de serpientes o una catarata o el torbellino,
juzgando por su efecto en algunas de las chicas. Ahora los científicos tienen un nombre
para ese tipo de ruido. Lo llaman "ruido blanco".

7. Medios de Adivinación

Cómo Predecir el Futuro sin Experiencia Previa

Cada bruja debería ser capaz de mantenerse firme cuando se trata de la adivinación, la
lectura del futuro y la aplicación popular de las Artes Oscuras. Desafortunadamente, se
invierte demasiado tiempo en estudiar el ocultismo y se gasta muy poca energía en
aprender el lado práctico del comportamiento humano. Aquella aspirante a bruja que piensa
que se convertirá en una maga prodigiosa estudiando cartas o mapas astrales haría bien en
dedicar un poco más de tiempo a estudiar a las personas, para no caer víctima de su propia
necedad.

Para conocer lo suficiente sobre el hombre como para manipularlo, debemos ser
conscientes de las fuerzas que lo motivan, y resulta cada vez más evidente que las ciencias
psíquicas se han convertido en una formidable fuerza motivadora, llegando incluso a
reemplazar a las religiones tradicionales en muchas ocasiones. Notarás que trato las
ciencias psíquicas como un factor motivador en el comportamiento del hombre. Con esto,
no quiero insinuar que las "fuerzas" psíquicas están trabajando impulsando al hombre a
hacer su voluntad. Sin embargo, sí quiero decir que las técnicas de las artes adivinatorias
individuales no son más que dispositivos de distracción que la bruja competente puede usar
según su criterio.

Comencemos con el medio de adivinación más popular: la astrología. ¿Por qué la

astrología? ¿Qué ha asegurado su popularidad? Pierde su continuidad cuando se intenta
correlacionar sus hallazgos con el sintetizador, que parece encajar perfectamente con todo
en el rango de personalidades Aparente/Demoníaca/Principal, por sutil que sea la
gradación. Los astrólogos argumentarán que su arte no es, ni fue nunca, destinado a
clasificar a los seres humanos, sino simplemente a relacionar los eventos con los
movimientos de los cuerpos celestes.

Mi respuesta a esto es que las personas crean los eventos, y si el sistema solar no tiene
ningún impacto en las actividades de las personas, entonces muchas revistas de astrología
se venden bajo falsas pretensiones a millones de personas que creen, en mayor o menor
medida, lo que leen. Antes de intentar entender la astrología o cualquier otra de las artes
ocultas, uno debería preguntarse "¿Por qué?" Por lo general, la respuesta será: "Porque
quiero aprender lo que otros no han aprendido".

A continuación, automáticamente se asume que para aprender lo que otros no saben

completamente, uno debe estudiar lo que no se conoce por completo o al menos lo que está
envuelto en misterio. Nuevamente, la Ley de lo Prohibido entra en acción. La suposición
siempre es que si hay algo importante que descubrir, requerirá una búsqueda larga, ardua y
esotérica. En realidad, todos los grandes descubrimientos se hacen cuando se tropiezan
prácticamente, se encuentran por casualidad y se "descubren" de manera accidental. A
pesar de toda la evidencia física de los medios de descubrimiento no esotéricos en la esfera
mundana de nuestra existencia, los buscadores de descubrimientos mágicos y ocultos
siguen negándose a voltear la piedra que yace a sus pies para observar lo que podría
ocultarse debajo. Es demasiado simple. Y la manía por lo prohibido no lo permite.

El error más grande que una bruja puede cometer es pensar que para aceptar y practicar la
fuerza conocida como "magia" será necesario estudiar grandes cantidades de literatura
oculta. La razón por la cual existen tan pocos magos competentes es porque la mayoría de
las personas que buscan sabiduría mágica se acercan desde el punto de vista de un
ocultista. La razón principal de esto es porque lo prohibido siempre es más divertido, y lo
desconocido es tan prohibido como se puede obtener, o de lo contrario no sería
desconocido.

Cualquiera puede abrir un libro sobre la historia de Roma, cómo hacer fuegos artificiales,
arreglos florales, anatomía humana, el efecto de la música en el nacionalismo ruso o por
qué las personas se suicidan. "¿Qué demonios importa por qué las personas se suicidan o
cómo se comportan las personas en campamentos nudistas?", piensa la aspirante a bruja o
hechicero. "¡Ese tipo de libro no me va a decir nada que yo quiera saber sobre el
lanzamiento de hechizos!" Los simples hechos del asunto son que tal material de estudio es
demasiado accesible, demasiado mundano, demasiado cercano al hogar y, por lo tanto, no
solo resulta poco interesante, sino que también se asume que carece de valor desde un
punto de vista mágico.

Existen algunos temas válidos que son perseguidos por estudiosos ocultistas, pero
lamentablemente son muy pocos. Un ejemplo es el análisis de la escritura a mano. Sin
embargo, si muchos analistas de escritura a mano descartaran las ciencias ocultas como
complemento de la grafología, serían mucho más capaces. En lugar de aprender los
detalles finos de la astrología, la numerología, la quiromancia, etc., pensando que son una
extensión valiosa de la grafología, es mucho más sabio moverse en la otra dirección,
alejándose de los discursos esotéricos.
Bueno, un estudio de las estrellas y su relación con los asuntos humanos es tan esotérico
como se puede llegar, por lo que mucha gente siente que es un lugar ideal para comenzar.
Pero, ¿por qué no empezar por el hombre y trabajar hacia afuera utilizando lo que
conocemos mejor como base? El astrólogo estudia cuerpos celestes muy distantes y luego
intenta correlacionar las actividades humanas, el comportamiento y la apariencia física con
los planetas lejanos.

¿Por qué no comenzar con el hombre, el fenómeno mejor conocido y más fácilmente
observable? El hombre es lo único en nuestro universo conocido con lo que podemos
identificarnos irrevocablemente. Por lo tanto, no es correcto suponer que toda evaluación de
tipos de personalidad y comportamiento debe evolucionar a partir del estudio del propio
hombre? No sabemos cómo se sienten otras cosas en nuestro sistema solar. Sabemos
cómo se siente el hombre, pero ¿queremos admitir tener sentimientos? Yo digo que no, así
que los exteriorizamos en cada oportunidad, incluso en lo que respecta a nuestros estudios
sobre nosotros mismos, como la astrología. En lugar de tipificar el universo conocido,
utilizando nosotros mismos como base de operaciones, con gradaciones cuidadosamente
seleccionadas, buscamos descubrir la naturaleza de nosotros mismos a través de ejemplos
distantes.

¿Puede el hombre realmente llegar a conocerse a sí mismo? ¡Yo digo que sí! Pero primero
debe estudiarse a sí mismo y a otros de su especie. E incluso antes de estudiarse a sí
mismo, debe empezar pequeño. Debe estudiar a los animales que caminan en cuatro patas,
y luego avanzar hacia los paralelos que puede encontrar en sí mismo. Por eso me he
basado tanto en nuestro sintetizador, porque mide al hombre y sus inclinaciones; y una vez
que este tema se conoce bien, las cosas más grandes comienzan a tomar forma. A veces
estas revelaciones aparecen de manera aterradora, otras veces con alegría, pero siempre
acompañadas por esa emoción única que viene con el descubrimiento.

Cuando se consideran las razones, es fácil entender por qué la astrología se ha convertido
en la más popular de todas las ciencias adivinatorias. Por supuesto, una bruja sabia "cree"
en la astrología, ¡porque sabe que casi todos los demás también lo hacen! Si suficiente
gente cree en algo, entonces el manipulador exitoso encontrará una manera de aprovechar
tal creencia. Queramos o no, así es como es. Si la bruja competente sabe hacia dónde
supuestamente llevarán las estrellas a una persona, puede estar esperando, la primera en
la fila.

La creencia en la astrología por parte de los demás es una de las mejores armas mágicas
en las que cualquier bruja puede confiar. Incluso el más escéptico disfrutará y aceptará
emocionalmente lo que la astrología tiene que decirles, porque cualquier cosa relacionada
con uno mismo siempre es más interesante de escuchar que cualquier otra cosa. En lugar
de contarles todos los métodos de

usar la astrología, les diré por qué deberían emplearla. Hay numerosos libros disponibles
sobre el tema, tan simples o tan intrincados como deseen en sus enseñanzas. Si aprenden
a lanzar horóscopos, asumiendo así el papel de vidente astrológico, se encontrarán
capaces de establecer y organizar profecías autocumplidas con un grado notable de
certeza.
¡Las estrellas pueden no afectar a nadie en absoluto, pero la astrología afecta a todos! Aquí
hay algunas razones por las que:

1. Se basa en un principio "científico": el sistema solar, las matemáticas, el tiempo, la

biología, la endocrinología y quien sabe qué más, están incorporados en la
astrología.
2. Es un constante impulso al ego.
3. Es esotérica. Es lo suficientemente fácil, en su moda de horóscopo diario, para que
cualquier persona, incluso de mente más simple, lo comprenda; sin embargo,
permitirá a aquellos que desean profundizar en su teología la oportunidad de un
estudio interminable.
4. Es un tema de conversación socialmente aceptable que permitirá que el chisme
tenga un terreno fértil en el que las personas puedan hablar de otros de manera
analítica bajo el pretexto de "estudiarlos" astrológicamente. Esto se hace de manera
muy similar a como algunos psicólogos, trabajadores sociales, consejeros
matrimoniales, sexólogos, etc., "estudiarán" a sus clientes o pacientes, en secreto
por razones más prurientes que clínicas, excepto que el entusiasta de la astrología
no necesita credenciales para hacer lo mismo. Tampoco lo hace un bartender, pero
luego no reclama conocimiento de naturaleza esotérica.
5. Es una forma de iniciar y mantener conversaciones mucho más deslumbrante que
cualquier otra religión popular, ya que se basa en el ego. Se encontrarán pocos
oyentes en una reunión social si se acercan a la persona que desean conocer con
"¿Qué has hecho últimamente para complacer a Jesús?" o "¿Dónde fuiste
bautizado?" Por otro lado, "¿Bajo qué signo naciste?" o "Debes ser un Escorpio", es
casi seguro que obtendrá una respuesta.
6. Es "segura" en el sentido de que es compatible con otras religiones. Uno puede ir a
la iglesia los domingos después de leer su horóscopo diario sin temor a una
reprimenda incluso suave.
7. Permite a las personas liberarse de tener que tomar sus propias decisiones. Casi
todos los astrólogos han dicho que las estrellas impulsan en lugar de obligar. Esto
significa que, a diferencia de otros dioses de otras religiones (porque eso es lo que
la astrología se ha convertido para muchos), no hay un Jehová inflexible, látigo en
mano y rostro severo, sino una guía bastante benigna del sistema solar que permite
la modificación humana para aquellos que están "conscientes". Ciertamente, una
manera mucho más relajada de tener que alguien o algo más tome decisiones por ti
y guíe tu destino.
8. Es flexible en su aplicación. No hay absolutos. Su ambigüedad hace que sea difícil
desacreditar por completo su mensaje. Los hallazgos de un astrólogo siempre
pueden ser contradichos por otro, el segundo astrólogo teniendo en cuenta otros
factores que el primero pasó por alto.
9. Ha existido el tiempo suficiente para grabarse en el inconsciente colectivo, por lo que
incluso si pudiéramos ignorarlo, es probable que algunos de nuestros antepasados
no pudieran.
10. ganar sustancia señalando la luna y su obvia influencia, y anunciando que si la luna
puede influir en las mareas, el comportamiento, etc., entonces también los planetas,
las estrellas, etc., pueden influir de manera similar en las situaciones terrestres. Este
es el truco muy exitoso utilizado por los magos en el escenario; si se puede empujar
 una espada a través de un objeto previamente inspeccionado que descansa dentro
de un gabinete, y después se retira el objeto y se muestra que ha sido atravesado
por la espada, se asume que la linda chica que luego entra en el gabinete será
completamente empalada por la sucesión de numerosas espadas además de la
primera. No debemos olvidar que en algún momento se proclamó que la luna
contenía ejércitos lunares, extrañas embarcaciones navegando en mares lunares e
incluso estaba hecha de queso verde, mientras que los mismos "expertos" también
conocían las sutiles influencias de los planetas distantes sobre la Tierra.
11. Puede parecer válido en el sentido de que las personas actúan de la manera en que
sus signos astrológicos implican que deben hacerlo. Es un buen caso de que la cola
menea la doctrina, los planetas no tienen nada que hacer más que proporcionar una
justificación para la doctrina de la astrología: la doctrina actúa como el factor de
control, ¡no las estrellas!

"Lectura en Frío" y "Estudiando al Blanco"

La lectura en frío es el antiguo método de los carnavales para predecir el futuro, que no
difiere mucho del método "psíquico" para predecir el futuro, excepto que es más preciso y
elimina la mayoría de los elementos de autoengaño de la adivinadora misma. Como una
bruja ingeniosa, deberías ser capaz de predecir el futuro según el sistema que elijas
emplear. Puedes ser una lectora y profetisa "dotada" sin experiencia previa. Es simple. Todo
lo que necesitas son algunas pistas simples sobre la naturaleza humana y un buen
dispositivo de credibilidad. Contrariamente a la gran estafa planteada por varios estafadores
en la astrología, la lectura de tarot y cosas por el estilo, no importa en lo más mínimo qué
medio uses en tus lecturas. En realidad, será en tu propia intuición en lo que realmente
dependerás. Los videntes más exitosos suelen ser aquellos que tienen menos conocimiento
del ocultismo.

Tú también puedes predecir los acontecimientos futuros en las vidas de tus amigos
simplemente aplicando una fórmula fácil de aprender. Primero, si no tienes reputación como
vidente o profetisa, ¡debes obtener un dispositivo que sí la tenga! Esto compensará tu falta
de habilidad como una bruja o hechicero convincente. A este dispositivo lo llamaremos el
"factor de credibilidad". A veces se le conoce en la magia satánica como el
"convencimiento". Existen muchos de estos convencedores, como la quiromancia, las cartas
del tarot, las hojas de té, las bolas de cristal, la astrología, la numerología, etc.

Después de que hayas elegido el convencedor que vas a usar, debes pasar suficiente
tiempo familiarizándote con los conceptos básicos de tu dispositivo. Esto es más importante
en el caso de la astrología, la numerología y el tarot que en el caso de la quiromancia, la
adivinación con cristales, el tablero Ouija11 y otros factores de credibilidad menos
involucrados. Es por razones de simplificación que recomiendo los convencedores menos
complejos para los principiantes.

11
El tablero Ouija, debido a su gran popularidad y facilidad de uso, será ideal como convencedor.
Simplemente mueve la planchette para que responda de manera más favorable a tu lectura. Si el
tablero dice que es así, debe serlo.
El siguiente paso es decidir si vas a utilizar tus nuevos poderes en tus amigos y conocidos o
si vas a confinar tus maravillas a desconocidos y amigos recién encontrados. Si es un
círculo de amigos establecidos a los que deseas mistificar, debes decirles que has estado
estudiando con una bruja o hechicero, a quien no puedes nombrar, pero que recientemente
te ha conferido gran sabiduría. Esto dará sustancia a tu supuesto nuevo conocimiento
cuando se combine con el convencedor que has elegido al añadir al convencedor otro factor
de credibilidad: la experiencia, no la tuya en este caso, sino la de otra persona.

Si tu adivinación ha de ser proporcionada a desconocidos completos o amigos recién

conocidos, entonces es pan comido. Solo necesitas colgar tu letrero como una lectora o
psíquica "dotada", ¡que ha estado en ello toda tu vida! Si tus sujetos consisten en ambos
tipos, entonces utiliza ambos métodos respectivamente, pero no confundas tus señales ni a
tus sujetos.

Ahora, supongamos que estás "leyendo" a tu primer sujeto. Posiblemente estás usando una
bola de cristal, o en su lugar, una mesa llena de cartas del tarot podría estar extendida ante
ti. Cualquiera que sea el convencedor que uses debe ser el punto central, el objeto de
concentración intensa, el factor más importante en tu lectura. Nunca debe parecer que estás
estudiando a la persona que está sentada frente a ti, aunque lo estés. Después de todo, ¡no
les estás diciendo nada, las cartas lo están haciendo!

Es un hecho brutalmente difícil que los humanos no tendrán fe en otro ser humano que no
tenga credenciales, y esas tontas hojas de té en la taza dan más credibilidad a lo que dices
que cualquier cantidad de verdadera intuición que puedas tener.

Después de haber mirado atentamente la palma de su mano, o lo que sea, luego levantas la
vista hacia sus ojos, tomas una respiración profunda y te preparas torpemente para darle la
primera revelación profunda. ¿Qué será esta primera gran proclamación? Simple. Lo mismo
que la mayoría de las declaraciones que estarás haciendo durante toda la lectura o al
menos la mitad de la lectura. Le dices algo bueno acerca de sí mismo, algo que quiere
escuchar. ¡Esto abre la puerta de la aceptación emocional, por lo que inmediatamente se
convierte en tu amigo! Por lo tanto, estará inclinado a creer cualquier cosa que le digas,
porque cree tan firmemente en lo que has comenzado con cosas agradables acerca de él
mismo.

Después de decirle algunas cosas agradables, frunce el ceño y pon una expresión
preocupada en tus ojos. Ahora le lanzas el discurso de las "fuerzas malignas". Dile que algo
malo ha sucedido, está sucediendo o va a suceder. Si le dices que algo malo ha sucedido y
que ciertas fuerzas están actuando en su contra, estará más agradecido que nunca cuando
impliques que tú eres la persona que ha sido elegida para ayudarlo. Se irá pensando que
finalmente ha conocido a alguien que "entiende" su problema.

Si quieres jugar a ser la bruja malvada, puedes decirle que algo malo está a punto de
suceder o va a suceder en el futuro lejano. Es probable que tu sugerencia se cumpla, ¡y lo
que sugieres en realidad sucederá, una verdadera profecía! Ya ha aceptado tus palabras
como agradables de escuchar, por lo que el subconsciente está ampliamente abierto a la
sugerencia cuando le lanzas una "maldición", que en realidad lo es. Sin embargo, no seas
un verdadero villano y lo dejes solo con miseria por delante. Asegúrate de que siempre haya
una "salida" para el percance que predices. Dile que todo se resolverá y que las cosas
saldrán bien. Los adivinos pueden ser terriblemente peligrosos, porque al predecir una
fortuna "mala", pueden hacer que sucedan cosas malas que de otro modo no ocurrirían.

Los lectores más exitosos hacen que lo bueno supere lo malo en sus lecturas, y tú también
deberías hacerlo, ¡si no es por otra razón que para mantener a tus sujetos como amigos! Lo
que realmente les dices no es tan importante como lo bien que los halagas, incluso
haciendo que sus defectos sean halagadores, como: "Mucha gente piensa en ti como algo
irritable, pero solo pareces así porque has ayudado a las personas tanto que te han pateado
a cambio, que se te ha vuelto difícil andar con una gran sonrisa". Usando esta técnica, será
innecesario decirles a tus sujetos cualquier información real sobre ellos mismos, ya que
ellos leerán toda clase de "precisión" en tu lectura solo a partir de los auténticos fragmentos
que podrías haber dicho y que han recogido fuera de contexto.

Cualquier cosa que hagas, ¡no descuides tu convencedor por mucho tiempo! Ese mazo de
cartas, palma alineada, cadena de números, fecha de nacimiento o bola de cristal es tu
pasaporte al éxito. Después de desarrollar una reputación de tener grandes poderes
psíquicos, podrás depender menos y menos del convencedor, ya que tus "poderes"
personales se convertirán en el convencedor.

A menudo se ha dicho que el dispositivo utilizado por el lector solo actúa como un medio
para desviar los pensamientos conscientes del lector y, de esa manera, abrir el
subconsciente para que pueda "captar" el mensaje no expresado de su sujeto. Esto
ciertamente es cierto, pero deja la mitad de la historia sin contar. La otra mitad es la
desviación de la duda en el sujeto hacia una creencia total como resultado de la credibilidad
del convencedor. Aquí tienes un pequeño secreto satánico. Si usas este método "diabólico"
de la adivinación, este medio aparentemente "falso", sin autoengaño sabiendo muy bien lo
que estás haciendo, ¡te sorprenderás y tal vez incluso asustarás por las cosas
sorprendentemente precisas que vendrán a tu mente! Pruébalo y verás.12

Profecía

Cualquiera que sea consciente de lo que está sucediendo ahora y también de lo que ha
sucedido en el pasado puede predecir razonablemente lo que ocurrirá en el futuro. Esto, por
supuesto, se aplica tanto a los asuntos mundiales como a los eventos en una escala mucho
más pequeña. Estar en sintonía con el mundo que te rodea es todo lo que es necesario

12
Esta técnica de enviar al cliente fuera del local de la adivina con más problemas de los que entró,
se llama "estudiando al blanco". Los adivinos sin escrúpulos que se especializan en esta técnica
suelen ganar su mayor dinero con las velas y amuletos que se venden como medidas de protección
contra las mismas "fuerzas malignas" que ellos han proporcionado. Sin embargo, a menudo no se
puede culpar al adivino por este tipo de acción, ya que muchos "clientes" se molestarán muchosi no
se les habla de las "fuerzas" que actúan en su contra. Insistirán en que "se hará algo" por el adivino,
quien, para agregar credibilidad tangible a la dependencia del cliente, lo llenará con suficientes velas
para aplanar convincentemente su billetera. Encontrarás que el discurso de las "fuerzas malignas"
siempre funcionará con aquellos que no son muy capaces como individuos. Realmente harás un gran
favor a tu presa si él o ella es algo perdedor al emplear este dispositivo. Al decirle que tiene fuerzas
trabajando en su contra, ya sean humanas o de otro tipo, lo estás sacando del aprieto. Le das una
razón para no tener éxito y, por lo tanto, eres el mejor amigo que ha encontrado en mucho tiempo.
Una vez más, encontramos que el calmante del ego funciona como un encanto.
para predecir lo que sucederá a continuación. El único obstáculo es: ¿cuántas personas
están realmente sintonizadas con el mundo que les rodea?
Uno debe estar en contacto con la realidad en todo momento para predecir con éxito el
futuro. La única otra alternativa es fingirlo. Hay varios buenos métodos para simular
predicciones. Te sorprendería la forma en que algunos de los videntes más famosos llegan
a sus conclusiones. La forma más fácil de hacerlo es usar dos conjuntos de predicciones.
Esto es especialmente simple si dependes de los servicios de noticias para difundir tus
profecías.

Supongamos que das una gran profecía anual, revelando todos los eventos importantes que
ocurrirán en el próximo año. Tus proclamaciones aparecen en cientos o incluso miles de
periódicos. Bueno, algunos periódicos podrían recibir un conjunto de predicciones para
imprimir, obteniendo el artículo de un servicio de noticias, mientras que otros periódicos
reciben un conjunto totalmente diferente de predicciones, enviadas por otro servicio de
noticias. Cada uno de los dos conjuntos de predicciones es completamente diferente, pero
toca los mismos temas. Los millones de personas que leen el conjunto de predicciones que
resultan ser precisas seguramente recordarán los milagrosos trabajos de quien haya sido el
profeta cuyas palabras leyeron a principios de año.

Una de las mejores técnicas antiguas de carnaval para la predicción es anunciar al ganador
de una elección en una ciudad o condado, luego anunciar al candidato opositor como
ganador en el siguiente condado donde se presenta el espectáculo. Puedes ver fácilmente
cómo el vidente está destinado a tener razón, ¡al menos la mitad del tiempo! Es en las
ciudades donde ha hecho la predicción correcta que en la siguiente temporada recuerda a
todas las personas su predicción precisa en caso de que puedan haberla olvidado. De esta
manera, es fácil construir una sólida reputación como profeta.

Solo se necesita una predicción profundamente precisa para empezar en el camino hacia la
fama, y si haces cien predicciones, probablemente diez de ellas resultarán correctas. Esto
es especialmente cierto cuando se aplica a nacimientos, matrimonios, divorcios, muertes,
etc., que involucran a figuras públicas de gran magnitud. Por supuesto, si puedes hacer que
otra persona cuente tus maravillosas predicciones, especialmente si esa persona resulta ser
un comentarista, escritor o periodista bien establecido, ¡lo tienes hecho!

Lo único que encuentro desagradable en muchas personas en el negocio de la predicción

es su actitud santurrona, apoyándose en la respetabilidad de la religión y usándola para
darse una imagen más santa que tú. Si estos tipos pudieran liberarse de las culpas
inspiradas por las advertencias bíblicas contra la práctica de la adivinación, no tendrían que
compensar excesivamente de manera tan afectada para "expiar su pecado" de hacer
predicciones. Esto se aplica a todos los adivinos, médiums, psíquicos, seudo-místicos y
magos, etc., que tienen que colgar las paredes de sus salas de consulta con santos de
yeso, pronunciar pláticas sobre el gran don que Dios les ha dado y, en general, cubrir su
Arte Oscuro con una hipócrita luz blanca. Estas personas están jugando el juego del Diablo,
pero se niegan a usar el nombre del Diablo, ¡y su hipocresía seguramente molestará al viejo
Príncipe de las Tinieblas!
8. Magia Ceremonial

Magia Sexual sin Santurronería

Hemos cubierto el espectro de lo que la bruja bien vestida debería usar, pero ¿qué hay de la
hechicera bien desvestida? Aquí debemos regresar a los principios elementales de la Ley
de lo Prohibido. La simple desnudez en sí misma generalmente no es tan estimulante como
un vistazo a lo prohibido. Andar sin blusa no logrará nada a menos que irradies la sensación
de vergüenza que podría traer.

Coloca a una modelo desnuda en una plataforma en una clase de arte, a alguien que hace
ese tipo de cosas todos los días, y solo los hombres más inexpertos encontrarán alguna
estimulación erótica presente. Los tipos que van a museos y se masturban frente a un
Tiziano o Renoir cuando nadie mira están en vías de extinción. Hoy en día se necesita
mucho más que la desnudez para lograr estimulación sensual.

Los clubes de topless se vuelven aburridos porque las bailarinas están indiferentes acerca
de su exposición. No pueden irradiar la poderosa magia que viene con la vergüenza,
aunque las primeras cinco veces podrían haberlo hecho (lo que podría haber sido la razón
por la que obtuvieron el trabajo en primer lugar). El mayor éxito de las actuaciones
"amateur" de strip-tease y topless atestigua el hecho de que los hombres quieren ver a una
secretaria, maestra o esposa de otro tipo cualquier día. Aunque la mayoría de los concursos
"amateur" de topless están arreglados, con chicas obviamente experimentadas haciendo el
espectáculo, la audiencia quiere creer que las concursantes son todas damas terriblemente
traviesas, aprensivas y avergonzadas. La chica que dice "nunca podría hacer eso" es la que
causaría la mayor sensación si hiciera un strip-tease o apareciera en una fiesta con un
vestido sin blusa. Su cara roja aseguraría su éxito en lugar del tamaño o la forma de sus
senos.

Una de las cosas más agotadoras mágicamente que pueden suceder, pero que la mayoría
de las brujas seguramente creerían que está a su favor, es que la chica que no cree que
alguna vez podría quitarse la ropa o ir sin blusa frente a los demás descubra que después
de "el impacto inicial pasó después de unos minutos, no pareció tan mal". El verdadero
secreto, por supuesto, es mantener tu autoconciencia, dándote cuenta de que es un factor
positivo.

Cuando te adaptas a una situación que sería sexualmente provocativa para otros y te
vuelves indiferente, has cortado literalmente tu atracción magnética. Las diosas del glamour
más exitosas y verdaderamente carismáticas nunca se vuelven indiferentes ni carecen de
autoconciencia de su sexualidad.

La mayoría de las mujeres conocen el viejo truco de desabotonar uno de los botones del
medio de una blusa para que parezca que se desabrochó accidentalmente. Esto siempre es
bueno para un vistazo furtivo a lo que yace debajo mientras te mueves. Al utilizar la Ley de
lo Prohibido, puedes hacer que muchas de las cosas que haces parezcan como si no fueras
consciente de que están sucediendo. Así, estarás utilizando una doble amenaza mediante
tu elección adecuada y propicia de prendas de vestir y también por tu aparente falta de
conocimiento de tu exposición.

Se presentan tantas oportunidades que se podría escribir un volumen entero sobre el tema;
y los turn ons más efectivos nunca parecerán puestas en escena. Estos son "ejercicios" que
debes practicar que te permitirán desarrollar una hiperconciencia de tu propia sexualidad
mientras te mantienes a salvo de cualquier estigma de rechazo social. En lugar de llamar a
estos "ejercicios de vergüenza", prefiero etiquetarlos exactamente como están destinados a
ser: Rituales Mágicos.

Se ha afirmado que todas las mujeres son exhibicionistas hasta cierto punto. La emoción
que cualquier mujer sana obtiene cuando sabe que está excitando a un hombre deseable es
lo más natural del mundo. Hasta ahora, he intentado aclarar muchos de los conceptos
erróneos sobre lo que excita y desanima a los hombres. Mis hallazgos son el resultado de
muchas horas de escuchar las experiencias de mujeres cuyo negocio es complacer a los
hombres y hacer que regresen por más. Además de las prostitutas, hay diez veces más
mujeres "promedio" que me han contado historias en gran confidencia que inevitablemente
creen que cada una de ellas o los hombres que describen se encuentran en una luz
singularmente extravagante. Cuando escuchas suficientes de tales experiencias
"singulares", se hace evidente que no son tan singulares después de todo y solo son
consideradas así por el individuo.

Lo único que debes darte cuenta al realizar pequeños rituales de autoconciencia sexual es
el valor positivo de tal experiencia. No hay duda de que puede haber un placer secreto
conectado con cada ejercicio. Sin embargo, lo importante es que conviertas la experiencia
en un ritual. Para ser una bruja poderosa, debes aprender el significado del ritual en su
sentido más mágico.

Un ritual es un acto o serie de actos que se llevan a cabo con completa y total conciencia de
las propias acciones, planes, sentimientos y propósito. Todos los rituales no tienen lugar en
una cámara especialmente diseñada, como verás. Si quieres ser una bruja, es mejor que
aprendas las tres dimensiones antes de preocuparte por la cuarta. La única forma de
comenzar es tomar conciencia de tu propia existencia, ¡superconciencia! Luego, de la
manera que parecerá más sutil y no esotérica, haz que otros que aumenten tu poder de
bruja sean conscientes de tu existencia.

Dado que su energía sexual es energía mágica potencial y la naturaleza pretendía que se
sintieran atraídos por ti, los hombres son tu mejor fuente de poder de bruja. Por lo tanto,
mediante tu propia autoconciencia sexual, puedes atraer este poder de los hombres que
solo necesitan estar dentro de tu campo magnético. Recuerda, el propósito de un ritual
como el que estoy a punto de describir no es elegir hombres, sino producir en ti misma una
carga acelerada de autoconciencia sexual.
Mientras realizas tu ritual, mantén la mayor conciencia posible de que estás haciendo algo
travieso, prohibido, posiblemente incluso desagradable. Este no es el momento de tratar de
limpiar tu psique con pensamientos de romper inhibiciones y culpas falsas. ¡Este es el
momento de convertir culpas e inhibiciones infundadas en una ventaja! Permítete sentirte
tan cohibida como puedas. Puede que descubras que algunos rituales son más subjetivos
que otros y consisten en situaciones de las que solo tú eres consciente. Naturalmente, estos
te proporcionarán una gran estimulación sexual a ti misma, pero no a los demás. La
principal ventaja de tales rituales es generar una autoconciencia sexual de manera
altamente intensificada, infinitamente más que simplemente estar desnuda frente al espejo y
recitar como practican algunas brujas. Aquí tienes un trabajo mágico que cualquier chica
puede realizar sin más equipo que su propio cuerpo, un espejo y su ropa normal.

Indudablemente, algunas de ustedes ya han probado esto, ya que entra en la misma

categoría que desvestirse frente a una ventana con la persiana levantada, pero es
decididamente más seguro y mucho más estimulante. Aplica tu maquillaje de manera que
sientas que luces lo más seductora posible. Arregla tu cabello de manera atractiva. Quita
toda tu ropa y ponte el par de tacones altos más sexy que tengas. Ahora estás
glamurosamente vestida en tus extremidades más altas y bajas, de pies a cabeza. Si
deseas agregar un toque extra, ponte algunos de tus accesorios favoritos: sombrero,
guantes, joyas. Ahora estás lista. Mírate bien en un espejo de cuerpo entero, visualizando lo
que ves como exactamente cómo los hombres pronto te estarán mirando. Ve a tu armario y
toma tu abrigo, solo tu abrigo y póntelo y abotónalo. Ahora sal.

Ve a donde haya gente, especialmente hombres.

Si estás conduciendo, detente en una estación de servicio para usar el baño, para que los
empleados puedan verte. Entra en un puesto de periódicos a comprar un paquete de
cigarrillos, donde los hombres están jugando en las máquinas de pinball. Camina por ahí.
Acércate a hombres que están reparando calles o trabajadores de construcción y pide
direcciones. En todo momento, considérate completamente desnuda. Imagina que cada
hombre que encuentres y que te mire está estudiando cada contorno de tu cuerpo delicioso
y maduro, saboreando la vista de tus pezones y escrutando la sombra entre tus piernas.

Recuerda, no necesitas hablar con nadie a menos que quieras. Si te sientes atrevida, entra
en un bar y toma una copa. Si es factible, cuando estés en un lugar que estás seguro está
temporalmente desierto, como cuando estás sola en un ascensor, un museo o una galería
de arte, un pasillo de hotel o motel, etc., abre tu abrigo por completo y párate desnuda,
acariciándote por un momento si lo deseas. Camina hasta que hayas agotado casi todo el
tiempo que has asignado para tu ritual, luego regresa a casa.

Tan pronto como entres en tu habitación, quítate el abrigo y párate frente al espejo. Imagina
que te ves como un hombre deseable te vería, quizás alguien a quien encontraste durante
tu paseo. Mírate desde el cuerpo imaginario de un hombre, permitiéndote sentirte tan
excitada sexualmente como podrías estar si fueras un hombre. Mientras contemplas tu
reflejo en el espejo, visualízate en uno de los lugares donde estuviste antes de regresar a
casa. Imagina que eres uno de los hombres que te miraban y cómo debió sentirse al poder
verte tal como te ves ahora (pues debes asumir que él podría verte desnuda).

¿No te veías absolutamente impactante, tu cuerpo encantador completamente expuesto

mientras te exhibías vergonzosamente? Siente como si tuvieras una respuesta sexual
masculina mientras estudias tu reflejo: no eres tú misma mientras te encuentras frente al
espejo. Tu reflejo es realmente tú. El cuerpo que sientes a tu alrededor es el de un hombre
guapo, terriblemente excitado y emocionado por la escandalosa exhibición del sensual
cuerpo desnudo de la chica que se está exponiendo. Permítete llegar a un pico tan alto de
excitación sexual como sea posible, masturbándote hasta llegar al clímax, intentando
sentirte como el hombre se sentiría al ver a la chica (tú) realizar tal acto en público.

Cuando te veas abrumada por tus respuestas sensuales, cierra los ojos, cae al suelo,
agítate en un frenesí desenfrenado o haz lo que sea que contribuya al orgasmo más
intenso. Ahora es un momento muy importante desde un punto de vista mágico. Mientras
estás descendiendo de tu clímax, dite a ti misma: "¡Soy una bruja; tengo poder sobre los
hombres! - ¡Soy una bruja; tengo poder sobre los hombres!" Repite esto una y otra vez,
mientras tu clímax disminuye. Sigue diciéndotelo a ti misma, moviendo tus labios y hablando
tan alto o suavemente o inaudiblemente como lo permitan las condiciones.

Luego, o bien ponte tu ropa y sigue tus actividades normales como si nada hubiera
sucedido, o si es tarde, deslízate en la cama y duérmete. La primera vez que realices este
ritual, es posible que quieras ir con calma, y simplemente caminar alrededor de la manzana
o ir a la lavandería, posiblemente pasando solo unos minutos en público. Sin embargo,
descubrirás que al menos una hora es lo mejor. Después del primer ritual, deberías notar un
aumento inmediato en tus poderes de atracción, y sabrás que estás acumulando un
verdadero poder de bruja.

Este ritual es realmente discreto y es prácticamente infalible en lo que respecta a tu

seguridad personal, siempre y cuando no vayas vagando por áreas de mala reputación o
abras tu abrigo de manera indiscriminada sin sentido.

La mecánica real del ritual descrito sirve para crear muchos ingredientes vitalmente
importantes para tu éxito como bruja. El énfasis en el poder de los fuertes contrastes se
suministra por el hecho de que estás "vestida" en todas las áreas fácilmente visibles de tu
cuerpo, mientras que estás completamente desnuda debajo de tu abrigo. El mismo
elemento está presente en la incongruencia de mezclarse con personas vestidas mientras
tú estás desnuda en un entorno no escenificado. Si esto no te provoca una sensación de
autoconciencia13, nunca llegarás a ser una bruja, ya que careces de la respuesta emocional
de las personas en las que estarías trabajando tu magia. Si eres tan ajena a las respuestas
emocionales de los demás, te recomendaría que dejes de intentar ser una bruja o que
tomes algunas lecciones de un marciano o venusiano que haya aprendido a "pasar".

La Ley de lo Prohibido se practica subjetivamente en tu constante conciencia de tu

comportamiento escandaloso. Cualquier vergüenza que desarrolles al caminar por ahí te
hará ser notada por hombres que normalmente no te prestarían atención simplemente
porque estás irradiando "esa sensación", no porque alguien realmente sepa que estás
desnuda. Exponerte momentáneamente por completo, como en un ascensor, etc., te dará
una emoción adicional al saber que estás saliéndote con la tuya, añadiendo así a tu
acumulación de logros secretos y poder subsiguiente. Aunque tu mente objetiva podría no

13
Como ocurre con muchos términos de uso común, el significado literal de "autoconciencia" a
menudo se olvida, mientras que el uso popular, por ejemplo, incómodo, avergonzado, etc., es lo que
más frecuentemente viene a la mente cuando se usa el término. En el contexto de la autoconciencia
ritualista, tengo la intención de implicar tanto el significado literal o semántico: consciente de ti misma,
hiperconsciente de tus propias sensaciones y ser, como el popular: la vergüenza que sientes como
resultado de la conciencia de otra persona sobre ti en una situación particular.
considerar tal acto como un logro, en tu estado altamente cargado, ¡subconscientemente
quedará registrado como tal!

Cuando regreses a casa después de tu paseo, comienzas un ejercicio en circuito de ego,

permitiendo que tanto tus elementos Aparentes como Demoníacos se manifiesten. El espejo
ha sido utilizado durante mucho tiempo para fines mágicos, aunque pocos practicantes
realmente se dan cuenta del fantástico potencial y las innumerables aplicaciones de las
superficies reflectantes. Durante el período de detumescencia, tu autoafirmación retendrá su
sustancia, ya que tu mente y tu cuerpo se están relajando y abriendo, como un abismo
bostezante que espera sugerencias. Este es el momento en que una mujer quiere que le
digan que es amada más que en cualquier otro momento, porque el refuerzo a su psique
que trae tal admisión vale mil abrazos y besos en cualquier otro momento. Cuando te dices
a ti misma exactamente lo que eres en este punto y que tienes poder sobre los hombres,
estás logrando mucho más que un simple ejercicio de pensamiento positivo.

Cuando reanudes tus actividades normales después de vestirte, has cerrado

simbólicamente tu cámara ritual detrás de ti, aislando así tu acto anterior y convirtiéndolo en
un ritual en el sentido más verdadero de la palabra. La combinación de todos los elementos
que hemos discutido no puede evitar tener un efecto acumulativo en la conciencia que
tienes de tus propios poderes de seducción y el aura que te rodeará.14

Lanzando un Hechizo

Antes de considerar el lanzamiento de hechizos, debes ser totalmente consciente de ti

misma como un auténtico dinamo de deseo. No puedes ser indecisa cuando intentas lanzar
un hechizo o maldición. Debes saber lo que deseas y estar completamente preparada para
aprovecharlo cuando te llegue.

La magia depende de una respuesta emocional en lugar de un enfoque intelectual. Cuando

estás lanzando un hechizo, debes estar dispuesta a dejar de lado todas las represiones
emocionales e inhibiciones. Por eso, el lanzamiento de un hechizo se realiza mejor en la
intimidad de tu hogar o en un lugar donde puedas estar sola. Los rituales en grupo rara vez
son tan efectivos para el lanzamiento real de una maldición o encanto, a menos que cada
uno de los participantes simpatice plenamente con lo que la ceremonia pretende lograr. De
lo contrario, los rituales en grupo se emplean mejor como declaraciones de fe, dedicación y
homenaje a las Fuerzas Oscuras, de manera similar a un servicio religioso, pero a
diferentes dioses. No es necesario ser satánico para disfrutar de un altar desnudo, pero al
parecer ayuda si eres hombre. Sin embargo, no hay duda de que la solemnidad y la
asombrosidad gótica de una buena Misa Satánica calentarían el corazón de Barnabas
Collins.

Para tus ceremonias personales necesitarás privacidad, una buena imaginación, cierta
habilidad creativa y el momento adecuado. En cuanto al tiempo, siempre es mejor atacar a

14
Este es el tipo de ritual que bien podría ser practicado por chicas y mujeres adictas al hurto en tiendas, ya que
se sabe que dicho comportamiento a menudo tiene una naturaleza sexual. La emoción y el logro subsiguiente
de robar un artículo innecesario o sin valor sirven para acumular una especie de destreza secreta. En la
formación de futuras brujas, he descubierto que muchas chicas que han tenido compulsiones para robar, una
vez que siguen esta "prescripción" ritualista, pierden todo deseo de robar.
tu víctima mientras duerme, al estilo de un vampiro. La razón por la que tantas brujas y
hechiceros tradicionales son nocturnos es porque es el mejor momento para hacer ese
trabajo sucio. Cuando una persona está dormida, sus defensas están bajas, su
subconsciente está activo y su cerebro está receptivo a cualquier impulso fuerte que puedas
enviarle. El estado ideal para la bruja que está "enviando" es uno de emoción altamente
cargada, mientras que la mejor condición para el receptor es estar lo más pasivo y dormido
posible. Si es necesario, toma una siesta y despiértate en las primeras horas de la
madrugada para realizar tu hechizo.

Hay muchas formas de maldecir a un enemigo utilizando los poderes de la magia

ceremonial, pero la principal diferencia entre todas ellas radica en el dispositivo empleado
para aproximar o imitar a la víctima. Fotos, imágenes, modelos de cera o arcilla, entre otras
cosas, pueden ser creados de tu víctima prevista, pero el dispositivo que recomendaría es
una muñeca hecha a mano similar en construcción a las utilizadas en la práctica de la
magia vudú. La muñeca vudú se ha vuelto sinónimo de maldición, y si no es por otra razón
que esta asociación preexistente, debería utilizarse tal efigie.

La importancia de hacer tu propia muñeca vudú no puede minimizarse, ya que la energía

creativa que inviertas en confeccionarla definitivamente aumentará la efectividad de tu ritual.
La adherencia al método prescrito para hacer la muñeca requiere que uses material simple
para el exterior y rellenes el interior con plumas o algodón. A pesar de lo que puedas
escuchar en sentido contrario, el mejor color es el color básico de la piel de la víctima.
Puedes hacer una muñeca muy efectiva con un par de calcetines nuevos, que son
fácilmente obtenibles. ¡IMPORTANTE!: No uses material que hayas usado para
confeccionar la muñeca ni utilices material de ropa que haya sido usada por alguien a quien
aprecias.

Usa uno de los calcetines, dividiendo la parte del tobillo a la mitad hasta el talón, para el
cuerpo de la muñeca. Llena el calcetín de plumas hasta llegar a la parte posterior del talón
donde termina la hendidura que acabas de hacer. Ahora cose la hendidura para que las dos
mitades formen las piernas. Rellena cada pierna con plumas y cose los extremos, formando
los pies. A continuación, toma un trozo de hilo y átalo firmemente alrededor del dedo del pie
del calcetín, aproximadamente a dos pulgadas del extremo, formando el cuello que separa
la cabeza del torso. Si has hecho todo esto correctamente, la punta del calcetín debería
formar la cabeza, la parte del pie se convertirá en el cuerpo y la parte del tobillo o la sección
de la pierna del calcetín se transformará en las dos piernas. El segundo calcetín ahora se
puede cortar y utilizar para hacer los dos brazos de la muñeca, que después de ser
rellenados con plumas, se cosen al cuerpo.

La muñeca debe coserse a mano para obtener los mejores resultados, ya que una máquina
de coser para un objeto tan pequeño seguramente eliminará el toque personal que
proporcionas con la costura manual. ¡Cada puntada debe hacerse con un tierno y odioso
amor, pensando en tu enemigo con cada empuje de la aguja!

A continuación, debes proveer a la cabeza de la muñeca con el rostro de tu enemigo o al

menos una semejanza razonable. Si tienes talento para el dibujo, puedes dibujar una
imagen, recortarla y pegarla o pegarla en la cabeza de la muñeca. Si tienes la suerte de
tener una fotografía de tu enemigo, mucho mejor, especialmente si, al recortarla, la foto
encajará en el lugar donde debería estar el rostro.

Ahora la muñeca debe ser vestida. Si puedes obtener una prenda o una parte de la ropa de
tu enemigo, utilízala, ya que añadirá a la imagen. Ayuda vestir a la muñeca de una manera
que se asemeje al estilo de la persona a maldecir, en cuanto al color, material, etc. Si la
víctima tiene un hábito particular, como llevar un bastón, paraguas o maletín, o utiliza un
cierto tipo de herramienta regularmente, debe incorporarse en la muñeca colocando una
miniatura del instrumento en la mano. Para cuando hayas terminado, la muñeca debe ser
una representación vívida, cuidadosamente construida, de tu enemigo.

Deja la muñeca terminada a un lado durante veinticuatro horas, si es posible en un lugar

donde no puedas evitar verla. Esto permitirá que la anticipación de lo que estás a punto de
hacer se intensifique por la ira que genera enfrentarte a tu enemigo.

Después de haber transcurrido veinticuatro horas, se ha desarrollado suficiente presencia

en la muñeca. Ten tus alfileres o clavos listos para clavar en la muñeca. Se recomienda usar
clavos en lugar de alfileres, pero también se pueden utilizar otros instrumentos, como
cuchillos, dagas, picos de hielo, etc. Es prudente averiguar los "puntos débiles" de la víctima
en cuanto a la salud. La razón de esto es que la maldición funcionará mucho mejor y más
rápido si se sabe que la víctima ha tenido problemas estomacales y los clavos se introducen
en la zona del estómago de la muñeca. Si la persona a maldecir es conocida por sufrir
migrañas, concéntrate en los clavos en la cabeza de la muñeca. Si hay antecedentes de
artritis o dolores articulares, clava los clavos donde estarían las rodillas, los codos, la
columna vertebral, los hombros, las muñecas y las caderas. Cuando introduzcas los clavos
en la muñeca, hazlo con gran deliberación, sintiendo como si cada giro y pinchazo
realmente estuviera penetrando en el cuerpo de tu víctima. Usa tantos clavos como quieras
hasta que hayas liberado todo el odio de tu sistema.

Una vez hecho esto, guarda la muñeca en un lugar donde esté fuera de la vista y, con
suerte, fuera de la mente. Es mejor realizar este ritual en completa privacidad, ya que es un
asunto serio.

Si se hace correctamente, no es necesario que tu víctima tenga ningún conocimiento de tu

maldición. Si no se obtienen resultados, no es porque la magia no funcione. Una razón
podría residir en el hecho de que tu víctima realmente no merece tal tratamiento y ¡tú eres el
malhechor! Es mejor evaluar completamente y de manera honesta una situación antes de
lanzar indiscriminadamente una maldición. La mejor protección contra cualquier maldición
es la admiración y el amor que te otorgan los demás.

Otra razón por la que a veces una maldición falla es la ansiedad. Si te quedas sentada
esperando nerviosa a que tu víctima se caiga y se rompa una pierna después de realizar tu
ritual, es poco probable que suceda algo. Entonces, una vez que hayas realizado tu ritual,
satisface la idea de que has llevado a cabo un trabajo poderoso y bien planificado y ten
confianza en que funcionará. Luego, simplemente siéntate y espera los resultados, sin
pensar continuamente en cuándo y cómo sucederá.
Una tercera y muy importante razón para el fracaso es la culpa. La persona que lanza la
maldición no debe sentir ninguna conciencia culpable por haber realizado el ritual, o la
aprehensión resultante por lo que ha hecho seguramente la consumirá mientras su víctima
pretendida sale impune. Por eso, las brujas "blancas" estúpidamente dicen que si maldices
a alguien, te volverá tres veces peor. Si eres tan santurrona que tienes que impresionar a
los demás de que eres una bruja "blanca" (buena), es seguro que sentirías tanta culpa
después de lanzar una maldición que rebotaría y te perjudicaría.

Sin embargo, algo es seguro: incluso si tu víctima pretendida está protegida de tu maldición
y no resulta herida, habrás liberado mucha ansiedad y hostilidad de tu sistema y podrás
llevar a cabo tus actividades cotidianas con mucha más facilidad. Si todos estuvieran
clavando alfileres en muñecas en lugar de irritar a los demás, conducir de manera
imprudente, provocar peleas e insultar a sus amigos, las cosas podrían funcionar mucho
mejor.

El odio puede ser algo bueno, si se dirige correctamente y se admite honestamente. Sin
embargo, cuando el odio se guarda, y se intenta convertirlo en amor, sigue siendo odio,
¡solo que con un recubrimiento de azúcar! Luego, en lugar de poder salir de una vez por
todas, ese odio simplemente se queda allí, saliendo en forma disfrazada, con malicia
empalagosa o actos irracionales.

Cómo Protegerte de la Maldición de Otra Bruja

No hay necesidad de temer la maldición de otra persona a menos que seas una víctima
merecedora. Naturalmente, nadie se consideraría una víctima merecedora, al igual que la
llamada bruja "blanca" no cree que practica la magia con fines distintos a los "buenos". Por
eso, a menudo es más sabio suponer que incluso si estamos ocupados con nuestros
propios asuntos y no molestamos a nadie, alguien nos odiará, tarde o temprano.

Hay personas que se ofenderán sin importar lo que hagas para complacerlas, y si saben
cómo lanzar una maldición, lo harán. Estas son las personas verdaderamente miserables
que generalmente son víctimas de una maldición mucho peor que cualquier cosa que
puedan lanzarte. Suponiendo que eres una víctima no merecedora de tal persona sin
escrúpulos, tu temor hacia esa persona o su maldición a menudo es suficiente para hacer
que la vida sea miserable para ti. Esto es especialmente cierto en el caso de personas
extremadamente sensibles que podrían ser víctimas de maldiciones. Si tus temores de ser
maldecida por tal persona son lo suficientemente graves como para afectar tu vida
cotidiana, entonces, en efecto, estás siendo maldita.

Para protegerte de una maldición o del miedo a una maldición, debes enfrentarlo de frente,
confrontándolo con algo más que una simple defensa. En este caso, el mejor medio de
defensa es el ataque, y la única forma de demostrarte a ti misma que eres más fuerte que la
maldición es consumir literalmente tu miedo en lugar de ser consumida por él. Un antiguo y
secreto método para hacer esto es fabricar una semejanza de la persona que te ha
maldecido con alguna sustancia comestible si sabes quién es esa persona. Puedes usar
una fruta o una verdura tallada en forma de la persona o hornear una galleta después de
haber moldeado la masa para que represente al maldecidor o bruja.
El origen del hombre de jengibre, como se describe en un capítulo anterior, es simplemente
la

proyección de una semejanza del hombre que la bruja desea esclavizar y, después de
comerlo, obtener el control sobre él. Haz tu semejanza de la persona que te ha maldecido lo
más realista posible, considerando el material con el que tengas que trabajar.

Después de haber completado la semejanza, colócala en una habitación oscurecida sobre

una mesa con solo una vela blanca iluminándola desde atrás. Luego siéntate o párate
directamente frente a donde hayas colocado tu tallado o pastel, sintiendo tanto miedo
intenso como sea posible. Permite que tus pensamientos se centren en lo que tu agresor ha
utilizado para atormentarte. Tiembla y agítate de miedo. Saca todo de tu sistema de una
vez. Luego, digamos, en palabras de este estilo: "Está bien, maldita desgraciada, has tenido
tu pequeña maldición... ¡ahora es mi turno de mostrarte mi poder sobre ti!" Avanza
lentamente hacia la semejanza como un tigre acechando a su presa. Levanta la
representación de manera deliberada y metódica, estudiándola con gran desprecio y
desdén.
Toquéala con los dedos mientras la sostienes, casi sintiendo que se retuerce en tu mano.
Pellizca, retuerce y atormenta, imaginándola como tu víctima, ahora indefensa y muda.
Lame tus labios de manera siniestra. Háblale insultantemente, llámala por su nombre.
Atormenta y tortura, sabiendo que recientemente ha estado haciendo lo mismo contigo.
Luego, lentamente y con un placer demoníaco, ¡muerde la cabeza! Másticala a conciencia,
chasquea tus labios y trágatela. Luego procede a morder los brazos, las piernas y termina
con el cuerpo.

Cuando hayas terminado, lame las migajas de tus labios, límpiate la boca, apaga la vela y
sal de la habitación. Una variante interesante de este procedimiento es escupir los pedazos
que muerdes, después de haber masticado cada pedazo a conciencia. ¡Reúne los pedazos
que has escupido y tíralos al inodoro! Por supuesto, si te comes la semejanza, terminará allí
de todos modos, pero tu sistema podría beneficiarse de alguna parte de ella.

Elige el medio que sea más emocionalmente atractivo para ti.

Cómo Convertirte en una Súcubo y Atacar al Hombre de Tu Elección Mientras Duerme

Una súcubo es un malvado demonio femenino que visita a los hombres por la noche y,
mientras duermen, tiene relaciones sexuales con ellos. Un hombre sabe que ha sido
atacado por una súcubo cuando se despierta por la mañana y su camisa de dormir está
rígida por el semen seco. Es probable que pase todo el día siguiente con pensamientos
lascivos en su mente, generalmente sobre una mujer, cuya apariencia fue la imagen tomada
por la súcubo que lo atacó.

Si es un buen hombre y santo, no dejará pasar esto sin atención. Buscará a su sacerdote,
contándole su experiencia de pesadilla y presentándole su camisón rígido como prueba.
Describirá el sueño que acompañó a su monstruosa visitación, recordando lo mejor que
pueda los detalles de su encuentro. El sacerdote, un hombre sabio, entenderá, ya que sabe
que tal mal existe y ha escuchado muchos relatos similares e inspeccionado muchas
camisolas con semen incrustado. El hecho de que muchas de las súcubos que se le
describen coincidan con los rostros y cuerpos de algunas mujeres del pueblo también le
preocupa no poco, como debería serlo. Algo debe hacerse.

Se hizo mucho, durante varios siglos. Ahora, finalmente es seguro convertirse en una
súcubo e ingresar a los sueños del hombre que deseas. Todo lo que necesitas es una
imagen indeleble de sus atributos físicos en tu mente, un deseo ardiente, un lugar para
trabajarlo y ¡algo de ayuda de otros hombres!

Elige un momento en el que haya estado dormido durante al menos cuatro horas. Ejerce tu
sensualidad yendo antes de una manera que excite a otros hombres, incluso si es solo
visualmente, empleando la Ley de lo Prohibido y las Virtudes de la Vergüenza. No dependas
únicamente de tu fuerte deseo por el hombre que deseas convocar, ya que por sí solo no es
suficiente. Es importante que generes la energía del deseo de otros hombres, ya que a
través de sus fantasías sexuales contigo esta noche, suministrarán el equilibrio adecuado,
el circuito completo de la energía mágica necesaria.

Entra en tu habitación a la hora prescrita y comienza a masturbarte. Si puedes forzar su

imagen en tu mente en el momento exacto del clímax, es muy probable que él reciba tu
visita. Si un hombre que está masturbándose con tu imagen en su mente o que está
teniendo relaciones sexuales contigo llega al clímax, y en ese momento visualizas al objeto
de tu deseo y tú misma alcanzas el clímax pensando en tu presa, seguramente lo
alcanzarás mientras duerme.

Si lo deseas, añade algunas invocaciones o quema algo de incienso o velas para hacer que
tu encanto sea más "mágico". Las mujeres son románticas; y después de todo, las brujas
son mujeres, por lo que siempre serán populares algunos dispositivos. En cuanto a los
accesorios, cualquier cosa que te haga sentir como una bruja, que está lanzando un
hechizo poderoso, hará que tu magia sea más fuerte. Si el hombre que has visitado no
viene a ti, es solo porque necesita ser convocado, no porque no estés en su mente.

Como súcubo, el propósito de tu trabajo es entrar en su mente y cuerpo mientras duerme,

aunque tales cosas a menudo prohíben el sueño y lo hacen quedarse despierto con un
nudo en el plexo solar. Una vez que lo hayas visitado de esta manera y hayas hecho que
su mente piense en ti, debes convocarlo.

La razón por la que los hechizos de deseo rara vez funcionan para las brujas en ciernes es
porque la víctima no ha sido ablandada adecuadamente antes del ritual, que en realidad es
una convocatoria. Para la convocatoria real, se pueden emplear muchos rituales. Aquí
tienes un ejemplo.

Unos días después de tu visita como súcubo, o incluso al día siguiente si estás ansiosa,
realiza el ritual como se describe en el capítulo sobre "Magia Sexual". En lugar de imaginar
la excitación de los hombres con los que te has encontrado durante tu "salida", mientras te
paras frente al espejo, imagínate a ti misma como el hombre que deseas convocar y háblale
desde el espejo. Mientras está en tu cuerpo, él te oirá ordenarle que venga hacia ti. Hazlo lo
más convincente que puedas, utilizando el mismo procedimiento y alcanzando el clímax de
la misma manera que lo harías si estuvieras practicando este ritual como un
"fortalecimiento" en lugar de una convocatoria.
Realiza el ritual de la súcubo y la convocatoria tan a menudo como sientas el deseo. Si
perseveras, tu "amante de ensueño" se convertirá en una realidad física. Sin embargo, a
menos que aprendas bien la magia "menor" contenida aquí, no tienes derecho a quejarte si
tu convocatoria es de corta duración. Siempre recuerda, hay mucha más magia en la
brujería de la que ocurre durante una ceremonia.

Sobre Elegir un Familiar o un Demonio

Cada bruja debería tener un familiar o un demonio. Si tienes una mascota de cualquier tipo
que dependa totalmente de ti, es más protección de los pensamientos destructivos de los
demás de lo que puedas imaginar. El amor es dependencia, y una criatura que depende de
ti podría ser el ingrediente que te falta para protegerte.

No necesitas temer que tu familiar o demonio revele ninguna historia sobre tus actividades,
ni complicará tu vida cargándote con sus problemas, excepto esperar comida y cuidado. Al
elegir una mascota, se debe tener cuidado para determinar si ocupará el papel de tu
personalidad demoníaca o central. Si representa tu Yo Demoníaco, será exactamente lo
opuesto a ti mismo. Algunas combinaciones de este tipo se definen fácilmente, como la
chica delgada con cabello brillante y rasgos delicados con el bulldog o la tortuga; el hombre
corpulento con los galgos o la mujer excesivamente grande con el Chihuahua. Ejemplos de
manifestaciones de la personalidad central en un familiar se observan en la mujer parlante
con la casa llena de canarios, el tipo que le gusta el aire libre con el setter irlandés y el tipo
exótico con el ocelote.

Al elegir un familiar, asegúrate de que actuará como una extensión de tu personalidad

Aparente/ Central. Con esta elección, podrás intensificar la fuerza de tu personalidad
existente, mediante la adición de la energía mágica de otra criatura, que ya está cerca de ti.
Si estás satisfecho con lo que eres, quién eres y lo que puedes hacer, entonces elige este
tipo de familiar. Sin embargo, si quieres modificar tu personalidad, temperarla o mutarla de
alguna otra manera, la elección de una mascota demoníaca (que es lo más parecido en
apariencia que jamás imaginarás a un demonio real) es tu mejor apuesta.

Cuando las personas se parecen a sus mascotas, su relación es definitivamente la de

bruja/familiar. El resultado mágico final de tal relación es un estado licántropo, donde la
persona se convierte en el animal y el animal se convierte en la persona. En la
manifestación teórica de este fenómeno, la psique de la persona inactiva, a menudo
durmiendo, deambula en el exterior dentro del animal y los actos son realizados por el
animal con o sin dirección humana.

Cuando las personas son extremos opuestos de sus mascotas, la mascota no debe ser
manipulada, acariciada o abrazada por nadie que no sea su dueño. A diferencia del dueño
del familiar, que prospera cuando la gente alaba a su mascota (¡porque indirectamente
están elogiándola a ella!), el dueño del demonio hace que la gente mantenga su distancia.
Revisemos los tipos que acabamos de observar bajo esta perspectiva. La chica semejante a
una sílfide estará muy protegida, no vaya a ser que alguien intente manipular a su valioso
bulldog, incluso si él está resoplando de entusiasmo. El hombre corpulento con sus galgos
advertirá a quienes se acerquen demasiado que pueden morder, y la dama rechoncha
tendrá un ataque si alguien mete su dedo demasiado cerca de la nariz de su pequeño
querido.

Por otro lado, la mujer charlatana de los pájaros te atrapará en su sala de estar hasta que
tengas la oportunidad de comunicarte personalmente con cada uno de sus canarios y
escuchar las sutilezas en la voz de cada uno. El hombre con el setter mantendrá la corte
durante horas hablando de los méritos de su perro, mientras disfruta cuando le acarician las
orejas. Y la chica con el traje de lamé dorado seguramente tendrá una demanda, porque
deja que todos acaricien a su ocelote.

Sea cual sea tu elección, familiar o demonio, el amor y la devoción que engendre te llevarán
a través de muchas situaciones mágicas. Y no pienses que el gato es el único animal que
puede proporcionar tal poder. He tenido gatos toda mi vida, tanto grandes como pequeños,
y los quiero mucho; pero también he tenido perros, serpientes, iguanas, cocodrilos, conejos,
un carpincho y una tarántula llamada Bruno, que murió de vejez, y me dieron más de lo que
puedo recompensar.

9. Relaciones Públicas para Brujas

Como bruja practicante, debes decidir si quieres hacerlo público o si deseas realizar tus
maravillas mientras la gente piensa en ti como una mujer pero no como una bruja. Hay
ventajas y desventajas en cada enfoque.

Las desventajas son las siguientes: Si te autodenominas bruja, entonces tus movimientos
serán sospechosos y tus motivaciones serán analizadas. Te involucrarás en muchas más
actividades secundarias, como leer el futuro, hacer predicciones, dar consejos a amigos y
ser invitada a fiestas para cantar por tu cena. Los reporteros locales y columnistas te
pedirán entrevistas, una vez que descubran que hay una bruja "real" en la ciudad.

Si eliges mantener en secreto tu poder de bruja, perderás parte de la gratificación del ego
que se obtiene al dar a conocer tus actividades ocultas a los demás. Tendrás que tragarte tu
firmeza cuando te veas obligada a escuchar a otras mujeres, y tal vez mucho menos
dotadas mágicamente, presumir de sus habilidades de bruja. A menudo serás condenada
simplemente como una "perra", en lugar de una bruja por tus acciones. Si fueras conocida
como bruja, se podría esperar y aceptar más fácilmente cualquier violación de tabúes.

Si se consideran las ventajas de cada enfoque de la brujería, la bruja que se autoproclama

tiene la oportunidad de brillar bajo la luz de un tema inmensamente popular. Será el centro
de atención donde quiera que vaya, y su ego estará bien alimentado. Muchos hombres se
acercarán a ella como algún tipo de mujeriega sexualmente promiscua que está poseída por
el Diablo, así que si el sexo es lo que busca, tendrá cada oportunidad al alcance de la
mano. Si le gusta hablar, este es su mejor enfoque, ya que se espera que dé una
conferencia sobre las Artes Oscuras dondequiera que vaya. A menos que seas una buena
oradora, todavía es posible anunciar el hecho de que eres bruja, pero tus acciones deberán
hablar más fuerte que tus palabras. Las brujas más torpes e incompetentes son las que
tienen los altavoces más grandes, y les guste o no, a menudo tendrás que tocar un segundo
violín temporal ante ellas. No te preocupes por que presenten una amenaza para tus
planes, ya que generalmente se queman después de que su conocimiento de lo oculto se
agota, dejándolas con poco o ningún conocimiento del mundo real que las rodea.

Si, como bruja autoproclamada, te piden dar una entrevista a un reportero o periodista,
asegúrate de que sea auténtico. Ahora hay más personas "investigando" la brujería de lo
que imaginas, pero entonces solo exhibe tu letrero y te darás cuenta rápidamente. La
mayoría de las personas que quieren entrevistarte solo lo están usando como excusa para
sus propios intereses impúdicos y rara vez una entrevista dada a uno de estos tipos
aparecerá en la prensa. Si estás segura de que el
reportero que te está entrevistando es legítimo, cuéntale lo que quiere saber, siempre y
cuando no viole ningún secreto que sería mejor guardar para ti.

Cualquier cosa que hagas, no recurras a la vieja artimaña de actuar como si no quisieras
comunicarte con la explicación de que las brujas no quieren publicidad o que no puedes dar
una entrevista porque todas las brujas quieren estar solas, o cualquier otra de las
nauseabundas hipocresías que expresan tantas brujas "públicas". Si no quieres publicidad,
no le digas a la gente que eres bruja. En caso de que no te des cuenta,
la bruja se ha convertido en una celebridad menor y debes esperar que la gente curiosa se
acerque a ti si has proclamado tu brujería.

La mayoría de las brujas autoproclamadas asumen que está bien hablar de sus habilidades
ocultas en una fiesta de cóctel o reunión vecinal, pero nunca donde quizás miles de
personas lo sepan. Las razones de este fenómeno son demasiado obvias para un psicólogo
o sociólogo. La bruja del vecindario puede sentir seguridad en su propio mundo, sabiendo
todas las respuestas que debe saber y manteniendo sus Artes Oscuras confinadas a su
grupo de pares, donde puede salir o retirarse según le plazca. Una vez que ha asumido un
riesgo y ha sido reconocida como bruja por multitudes de personas, de repente está en el
escenario y sabe que es mejor que ofrezca un buen espectáculo o su nombre será
vilipendiado.

La hostilidad de muchas brujas "subterráneas" hacia las brujas "públicas", como Sybil Leek,
Louise Huebner, y otras, no se basa tanto en diferencias de opinión oculta como en el
resentimiento de que las brujas públicas están haciendo lo que ellas (las brujas
subterráneas) les gustaría hacer, si tuvieran la oportunidad. Con la bruja de las fiestas de
cóctel, el miedo al fracaso juega un papel importante en la reticencia a hacerse famosa. Las
brujas que proclaman en voz alta su destreza ante todos los que están cerca, pero se
vuelven muy reticentes a hablar cuando un entrevistador intenta obtener material para una
historia, son muy parecidas al cliente habitual en el bar que canta, y mal, las mismas dos o
tres canciones todas las noches, para pesar del camarero, los clientes y especialmente el
pianista, cuya desagradable tarea es acompañar a la "gran voz".

Si se hace un anuncio grandioso sobre el espectáculo que espera a los clientes durante una
noche, se da un preámbulo de los logros vocales del "cantante", se proyecta un foco sobre
él mientras está sentado, se coloca un micrófono frente a él y se hace un aplauso, es
probable que el cantante desaparezca y nunca se le vea de nuevo. Si alguna vez quieres
que una persona incompetente deje de hacer algo, simplemente ponla en un escenario.

Otra señal reveladora de la bruja incompetente que es común solo para aquellos que dan a
conocer su arte es la rutina de "no puedo hacerlo por dinero". Encontrarás muchas brujas
en ciernes que proclaman con nobleza su desprecio por la compensación mundana por sus
servicios, son como la persona que puede desempeñarse bien mientras no le paguen por
ello, pero cuando se le ofrece la oportunidad de hacer lo mismo a cambio de dinero, se
negará.

La razón de este tipo de comportamiento es que la persona que no cobra por un servicio
pone a la otra persona en una posición de deuda, permitiendo así al que da dar las órdenes.
El receptor debe ser amable con el que da y no esperar demasiado.

Si estás a punto de predecir el futuro de alguien y precedes tu lectura con la información de

que no puedes cobrar dinero por tus servicios, ya que tu "don" entonces se convertiría en
comercial, no tienes por qué preocuparte, ya que lo que digas será un favor. Siempre es
más difícil tener éxito en los negocios y obtener ganancias que regalar cosas. Ciertamente,
esto no significa que debas cobrar por tus servicios como bruja, pero si lo haces, al menos
se asumirá que tus habilidades son mayores.

La única razón por la que menciono todo esto es porque la bruja admitida se enfrentará a
personas que buscan su ayuda para todo tipo de problemas. Si accedes a ayudar a
aquellos que buscan tu ayuda, no tendrás tiempo para tus propios encantamientos. La
mayor ventaja de ser una bruja desconocida es la oportunidad de actuar por ti misma, sin
que te drenen energía mágica vital personas que esperan que trabajes en su nombre. La
bruja reconocida públicamente está plagada de estas solicitudes. Si actúa un poco
caritativa, todos aquellos que conozca la vampirizarán, pidiéndole que trabaje encantos para
ellos. Si decide capitalizar sus recién descubiertos talentos, pensando que ganará un poco
de dinero extra para lujos, y cobra una pequeña tarifa, se espera que produzca un milagro
de dos dólares, ¡completo con garantía de devolución de dinero!

La mejor manera de manejar estos problemas si otros te conocen como bruja es, en primer
lugar, ¡no hagas magia para otros! Instrúyelos o enséñales, si es necesario, pero a menos
que realmente puedas sentir simpatía y compasión por la otra persona, ¡no emprendas un
ritual mágico en su nombre! El noventa por ciento del éxito de cualquier ceremonia mágica
se basa en el deseo y la emoción genuina del practicante, y si tu amiga puede generar lo
suficiente de ello para lo que quiere, deja que aprenda a hacer su propia magia. Si no puede
emocionarse lo suficiente por lo que le gustaría que obtuvieras para ella, ¡no tiene derecho
a tenerlo en primer lugar!

Lee el futuro de tus amigos, haz predicciones por docenas y sé conocida como la chica que
conoce los verdaderos secretos, pero no te dejes drenar tu energía mágica vital por alguien
que es demasiado perezoso para aprender a hacerlo ella misma. Si alguien te dice que no
puede practicar la brujería porque es incompatible con su religión, pero aún así quiere que
uses el poder del "Diablo" para ayudarla, díle que rece a su dios, quien sea que sea, ¡pero
que no espere rechazar a Satanás con una mano y esperar un gran beneficio de él con la
otra! Estos hipócritas suelen ser el tipo que no sería buen cristiano, porque no tienen fe en
la oración, ni el Diablo los querría porque se niegan a comprometerse.

Si te enorgulleces de ser una bruja completa y no te importa quién lo sepa, ¡bravo! Sin
duda, te pedirán que expliques tu brujería a aquellos que estén genuinamente interesados.
Si te abordan de manera legítima y te piden una declaración que pueda aparecer en el aire
o en la prensa, sé amable y brinda cualquier tipo de entrevista que la sinceridad del
periodista requiera. Si es un grosero, trátalo con una gran cantidad de información errónea,
tan descabellada que será evidente para cualquiera con inteligencia que lo estás tomando el
pelo. Si tu entrevistador es objetivo y sincero en su enfoque, trátalo de la misma manera,
con cortesía, evitando cualquier santurronería mencionada anteriormente acerca de "las
brujas no quieren publicidad". Si eres antagonista a la publicidad, ni siquiera te pongas en
una situación orientada a la publicidad donde tengas que decirlo.

Vemos demasiados de estos tipos "tímidos ante la publicidad" siendo entrevistados, y es

seguro asumir que nadie tuvo que amarrarlos y amordazarlos para llevarlos al estudio de
televisión o apuntarles con un arma en la cabeza para hacer que abrieran la puerta al
reportero.

Debes esperar encontrarte con burlones. Si vale la pena molestarse con ellos, simplemente
evalúalos según su posición en el sintetizador, usa un poco de la Ley de lo Prohibido,
halágales un poco y los tendrás comiendo de tu mano. Las personas a menudo se burlan
porque no entienden. Si se burlan y no saben nada sobre lo que constituye la magia y la
brujería, sabes que es porque no entienden. Aquellos que comprenden un tema y aún se
burlan pueden tener algo valioso que decir, pero aquel que ignora el tema y se burla es
como el campesino que vio la jirafa y dijo: "No existe tal animal". Los burladores son
siempre los más fáciles de embrujar, al igual que son los blancos más fáciles en el terreno
del carnaval, una vez que aprendes cómo manejarlos. Solo recuerda la línea en Drácula,
donde el profesor Van Helsing dice: "El poder del vampiro radica en que nadie cree en él".15

Cómo Romper la Noticia

¿Cómo les cuentas a tu familia, amigos y conocidos que eres una bruja? Comienza
bromeando. Muy pocas personas se enojarán si piensan que no estás siendo seria, a
menos que tengan una mentalidad de la Edad Media en su pensamiento, y ten en cuenta
que todavía hay algunos así. Sin embargo, la mayoría te aceptará como bruja, siempre y
cuando mantengas un tono ligero al respecto. Será lo suficientemente fácil detectar a
aquellos que quieren tomarte más en serio y posteriormente les puedas admitir tu
sinceridad.

No tendrás problemas con los hombres, por regla general, pero las mujeres deben ser
tratadas con cuidado, especialmente las madres y suegras. Solo porque dije antes en el
libro que una bruja potencialmente completa suele tener dificultades para llevarse bien con
las mujeres, no quise decir que no debería ser capaz de llevarse bien con ellas si fuera

15
Inexacto, esto no fue tomado de Drácula, esto es un dicho sobre que el Diablo es poderoso porque
nadie cree que existe.
necesario. Si puedes cautivar a otra mujer, puedes cautivar a su hombre y a veces eso
puede ser necesario.

Si te encuentras en una situación en la que el esposo de otra mujer indica que está
fuertemente atraído por ti y deseas mantenerlos a ambos como amigos, se necesita un
grado de tacto. Este es un acontecimiento demasiado común, que puede convertirse en un
enredo decididamente pegajoso. Definitivamente hay momentos en los que no conviene
intentar cautivar al esposo de otra mujer, especialmente en lo que parece ser una amistad
extremadamente gratificante entre parejas.

Sería injusto que tú tuvieras que reprimir tus encantos para mantener la armonía, pero
cualquier muestra de seducción de tu parte puede dar a la relación más platónica un indicio
de intenciones más carnales.

Muchas personas casadas harán todo lo posible para fomentar una relación ilícita para su
cónyuge, que, pensando que son fieles, evitan conscientemente cualquier encuentro de
este tipo que sus parejas puedan provocar. Ojalá tuviera un dólar por cada vez que me he
encontrado con tal situación.

El esposo que encuentra estimulante la idea de que su esposa coquetee con otros hombres
es mucho más común de lo que uno pensaría. Este fenómeno ocurre con mayor frecuencia
en matrimonios de diez años o más. Considera esto: cuando tu esposo te deja "totalmente
expuesta" a la seducción, no significa que ya no te ame, ¡sino que está actuando
vicariamente a través de su lado Demoníaco en tu cuerpo!

Antes de considerar cómo no cautivar al esposo de otra mujer, primero considera, si estás
casada, si tu esposo consciente o inconscientemente realmente quiere que cautives al otro
chico. Sin embargo, no aceptes fácilmente una respuesta honesta, aunque le preguntes
directamente a tu esposo. Pocos hombres quieren admitir una traición

planificada de ese tipo, si están inclinados a hacerlo. Hay quienes se vuelven swingers, que
realmente no obtienen mucho de sus aventuras con otras mujeres, simplemente como una
excusa y aliento para que sus esposas se relacionen con otros hombres, lo que les produce
mucha más satisfacción erótica que sus propias relaciones. Si tienes un esposo así,
recuerda: ¡él está poniendo su lado Demoníaco en tu cuerpo y, por lo tanto, asume que tu
respuesta sexual es tan superficial como la suya! Cuando lo hagas con otro hombre, no
hagas el papel de amor y flores, sino limítate a lo que él quiere ver: una pareja obsesionada
sexualmente y caliente. Si exige escuchar los detalles sórdidos, como muchos hacen,
cuéntale exactamente lo que le gustaría escuchar, sabiendo sus predilecciones, fetiches,
etc., como lo haces. No dejes que piense que estás enamorada de alguien que no sea él, ni
indiques que no puedes enfriarte una vez que tus deseos se hayan cumplido.

Si ves que es imperativo mantener alejado al esposo de otra mujer, lo mejor que puedes
hacer, en lugar de reprimir tu encanto, es pasar más tiempo ganándote el favor de la esposa
y menos con el esposo. Convéncela tanto de que no podrías preocuparte menos por su
esposo, que casi sentirá tristeza por estar casada con un tipo tan poco atractivo. Si haces
esto lo suficientemente bien, elogiando a su esposo por todas sus cualidades, pero dejando
en claro que es sexualmente poco apetitoso, descubrirás que ella será la que se sienta
herida en su lado Demoníaco por tu rechazo a su esposo. Entonces, mientras el esposo se
impacienta por ti, ella se encontrará casi animándote a que despliegues tu encanto de una
manera que te sorprenderá. Será como si ella quisiera asegurarse de que su esposo pueda
atraerte, al hacer que parezca que estás coqueteando con su esposo. A ninguna mujer le
gusta pensar que nadie más quiere a su esposo, pero su orgullo insiste en que ella tenga el
control en cuanto a cuándo, cómo y dónde.

La fórmula, por lo tanto, es concentrarse en hacer amistad con la esposa, reconociendo los
muchos atributos no sexuales del esposo, actuar como si no te interesara en lo más mínimo
algo más que una relación platónica, ¡y pronto tendrás a la esposa más posesiva
prácticamente arrojando a su esposo hacia ti! El asunto no es: Cómo no cautivar al esposo
de otra mujer, sino: ¡Cómo cautivar al esposo de otra mujer y hacer que ella ame cada
minuto de ello!
La bruja verdaderamente exitosa es la mujer de la que has escuchado hablar por otras
mujeres, que dicen de buen humor (y justo delante de sus esposos avergonzados):
"Deberías conocerla, qué encanto, ¡y lo que Frank aquí no haría para tener un romance con
ella!"

Las mejores brujas son aquellas que han tenido que pasar por la vida llevándose bien con
las mujeres y luego, habiendo aprendido bien esa lección, comienzan a aprender los trucos
de este libro. ¡La bruja que puede cautivar a los hombres pero se desmorona si se enfrenta
a un grupo de mujeres no puede llamarse a sí misma una bruja completa! Para la mayoría
de ustedes, las mujeres encantadoras deben ser pan comido. Probablemente se hayan
concentrado en ello toda su vida sin darse cuenta. Si surge la ocasión en la que debas
ganarte el favor de otra persona de tu mismo sexo, solo asegúrate de no presentar ninguna
competencia aparente, pon temporalmente la Ley de lo Prohibido debajo de la alfombra y
saca tus prendas más asexuadas. No puedes perder, a menos que ella sea lesbiana o un
tipo disfrazado.

Explicarles a tus hijos no es difícil, sin necesidad de ser deshonesto. Los niños pequeños
siempre están fascinados por lo extraño, lo fantástico y lo mágico, y tener una mamá que es
la personificación de todo eso es realmente maravilloso. Los niños pequeños no necesitan
que les enseñen a aceptar la magia en la vida. Saben que existe. Ya son brujas y magos.
Solo volverás a unirte a ellos.

Cuando la lluvia golpea suavemente las ventanas, puedes hablarles sobre tu práctica de la
brujería, adornando la crudeza de la manipulación con las leyendas de hadas que nunca
morirán, y ellos serán tus guías mientras surcas el viento nocturno.

¿Qué hay de aquellos que leen estas palabras y se llevan consigo estos secretos? ¿Qué
pasa si el mundo carnal se tambalea con brujas completas ejerciendo su arte? ¿Quiénes
serían entonces su presa? No temas. No puedes luchar contra la naturaleza y ganar,
aunque parecería transicionalmente así. Incluso los hombres que leen este libro y piensan
que conocen todos los trucos seguirán cayendo, como siempre lo han hecho.

No puedes borrar millones de años de respuesta humana simplemente sabiendo por qué
haces las cosas que haces. No si se refieren a las Reglas de la Persecución. Las religiones
e ideologías vendrán y se irán, y los Juegos comenzarán y terminarán, pero la naturaleza
básica del hombre seguirá siendo la misma. Sin embargo, solo a través de entenderse a sí
mismo podrá abrazar y valorar al demonio dentro de él. Entonces podrá deleitarse en su
naturaleza y sentirse feliz, avanzando hacia la Solución Final.