Los 5 lenguajes del amor para solteros gary chapman pdf

Los 5 lenguajes del amor para solteros, Casado o soltero, joven o anciano, todo ser humano tiene la necesidad emocional de sentirse amado. Cuando se satisface esta necesidad, nos movemos para alcanzar nuestro potencial para Dios y para el bien en el mundo. Sin embargo, cuando no nos sentimos amados, batallamos solo para sobrevivir. Sin duda
alguna, las verdades de este libro les permitirán a los adultos solteros aprender las habilidades que conducen a amar y a ser amado. Así que únete al autor en un viaje que te llevará a las vidas personales de muchos adultos solteros que han hallado que el mayor descubrimiento de la vida está en aprender la forma de dar y recibir amor. Con más de
diez millones de ejemplares vendidos, Los 5 lenguajes del amor ha demostrado ser aplicable a todas las relaciones, románticas o no. La premisa es simple: Cada persona da y recibe amor en cierto lenguaje, y hablarlo ayudará a que la relación crezca. Esta edición para solteros te ayudará a: Comprenderte a ti mismo y a los demás mejor Relacionarte
con otros de manera más segura Crecer junto a la familia y los amigos Descubrir el ingrediente que faltó en las relaciones pasadas Salir en citas con más éxito Ya sea que desees acercarte más a tus padres, tener mejores amistades o darle otra oportunidad al noviazgo, Los 5 lenguajes del amor: edición para solteros te transmitirá la confianza que
necesitas para conectarte con los demás de una manera más significativa. Gary Chapman, Ph.D., es el autor del libro de gran venta Los cinco lenguajes del amor. Además de us responsabilidades en la iglesia, el doctor Chapman dirige seminarios matrimoniales para todo su país y aconseja parejas casadas con regularidad. Entre sus otros libros se
cuentan: Hacia un matrimonio floreciente, Esperanza para los separados, Fortaleciendo las relaciones. Si desea ver otros libros haga click aquí. LOS LENGUAJES DEL AMOR Los matrimonios no pueden sobrevivir sin amor. Desafortunadamente, muchos de los matrimonios de h 6x sin interésDisponible 29 días después de tu compra6x sin
interésDisponible 29 días después de tu compra6x sin interésDisponible 29 días después de tu compra6x sin interésDisponible 18 días después de tu compra6x sin interésDisponible 35 días después de tu compra6x sin interés6x sin interésDisponible 29 días después de tu compra12x sin interés12x 820 pesos con 83 centavos $820,83sin interés6x sin
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al peso, precio y la distancia del envío. LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR edición para solteros gary chapman N PORTHFIELD UBLISHING CHICAGO© 2004, 2009 por GARY CHAPMANTodos los derechos reservados. No se puede reproducir ninguna parte de este libro en ninguna formasin permiso por escrito del editor, excepto en el caso de citas
breves incorporadas en artículos críticoso reseñas.Algunas partes del capítulo 11 aparecieron originalmente en el Dr. Gary Chapman en The MarriageYou Always Wanted (Chicago: Moody, 2005), 15-17.Todas las citas de las Escrituras, a menos que se indique lo contrario, están tomadas de la SantaBiblia, Nueva Versión Internacional®.

NIV®.

Copyright © 1973, 1978, 1984 por International BibleSociety. Usado con el permiso de Zondervan Publishing House. Todos los derechos reservados.Las citas de las Escrituras marcadas NKJV están tomadas de la Nueva Versión King James.Copyright © 1982, 1992 por Thomas Nelson, Inc. Usado con permiso. Todos los derechosreservados.Editor:
Randall J. Payleitner y Jim VincentGuía de estudio de: Dillon BurroughsDiseño de interiores: diseño de Smartt GuysDiseño de portada: The DesignWorks Group Inc.Imágenes de portada: Heart Coffee Foam-Corbis; Taza de café-iStockphotoAutor Foto: David SmithTodos los sitios web y números de teléfono detallados en este documento son precisos en
el momentode la publicación, pero pueden cambiar en el futuro o dejar de existir. La lista de referencias yrecursos del sitio web no implica la aprobación del editor de los contenidos completos del sitio.Biblioteca del Congreso Catalogación en la publicación de datosChapman, Gary D. Los Cinco Lenguajes del Amor edición para solteros / por Gary
Chapman. pag.

cm. ISBN 978-1-881273-87-5 1. Personas solteras: vida religiosa. 2. Aspectos amor-religiosos-cristianismo. I. Título.BV4596.S5C46 2004248.8'4-dc222004006514Este libro está impreso en papel reciclado sin ácido que contiene 30% de PCW (Post ConsumerWaste) y fabricado en los Estados Unidos por Dickinson Press.Esperamos que disfrute este
libro de Northfield Publishing. Nuestro objetivo es proporcionar libros yproductos de alta calidad que inviten a la reflexión y que conecten la verdad con sus necesidades ydesafíos reales. Para obtener más información sobre otros libros y productos escritos y producidosdesde una perspectiva bíblica, vaya a www.moodypublishers.com o escriba
a:Northfield Publishing215 West Locust StreetChicago, IL 606101 3 5 7 9 10 8 6 4 2Impreso en los Estados Unidos de AméricaA los muchos solteros que durante los últimos treinta añosme han compartido su relación, las luchas y las alegrías. Que este libro traiga más alegría y menos lucha.ContenidoAGRADECIMIENTOSINTRODUCCIÓNAdultos
Solteros: SIGNIFICATIVO Y CRECIENTEEsto es: LA CLAVE DE TUS RELACIONESLenguaje de amor # 1: PALABRAS DE AFIRMACIÓNLenguaje de amor # 2: REGALOSlenguaje de amor # 3: ACTOS DE SERVICIOlenguaje de amor # 4: TIEMPO DE CALIDADlenguaje de amor # 5: TOQUE FÍSICOTu vas primero: DESCUBRA TU LENGUAJE DE AMOR
PRIMARIOfamilia CONECTA LOS PUNTOS CON TU FAMILIA INMEDIATANOTASAGRADECIMIENTOSMUCHAS LÍNEAS DE INFLUENCIA se han entrelazado para producir este libro. Primero, fui muyinfluenciado por aquellos solteros que leyeron mi libro original Los Cinco Lenguajes del Amor paraparejas casadas y me animaron a escribir una
secuela para solteros. Sin su aliento, nunca habríacomenzado el viaje.La segunda línea de influencia fue la cantidad de solteros que compartieron conmigo sus encuentroscon el amor, o la falta de amor, que dieron forma a sus vidas. Sus historias evitan que este libro seaun tratado académico. He llorado y bailado con ellos, y espero que el lector
experimentará el dolor yla emoción del amor. Todos los nombres han sido cambiados para proteger la privacidad de laspersonas, pero sus historias son ciertas.Las palabras y los párrafos fueron escritos por Tricia Kube y Martha Jones. Tricia ha sido miasistente administrativa por más de veinte años, y Martha ha sido mi valiosa asistente a
tiempoparcial. Kay Tatum fue el gurú de la informática que juntó todos los aspectos técnicos y tejió loscapítulos individuales en un manuscrito. Sin la ayuda de estas tres damas dedicadas, las palabras deeste libro todavía estarían dando vueltas en mi cabeza.Shannon Warden ha servido como mi asistente de investigación. Pasó numerosas horas
entrevistandoa solteros y ayudándome a tejer sus historias en la tela del mosaico de cinco lenguajes del amor.También produjo el "perfil de lenguaje de amor" que se encuentra en la conclusión del libro.Agradezco profundamente su contribución.El equipo de Moody Publishers ha hecho su trabajo habitual de animarme en el proyecto.
RandallPayleitner y Jim Vincent me ayudaron mucho en sus sugerencias editoriales. Greg Thornton y BillThrasher creyeron en el proyecto desde el principio y me animaron a llevar el mensaje de los cincolenguajes de amor a los solteros. Todo el equipo editorial está comprometido a ayudar a los solteros atener relaciones amorosas. Su interés personal
en el libro me ha motivado a seguir "tejiendo" loshilos.Como siempre, mi esposa, Karolyn, ha apoyado este proyecto. Ella ha trabajado conmigo a través delos años ya que hemos tratado de desarrollar amistades con solteros. Nuestras vidas se hanenriquecido enormemente de estas relaciones.
Es nuestra esperanza que este libro anime a lossolteros a buscar el "amor" por encima de todo, sabiendo que buscar el amor es buscar a Dios.INTRODUCCIÓNMÁS DE QUINCE años atrás escribí Los Cinco Lenguajes del Amor: Cómo expresar uncompromiso sincero con tu pareja. La respuesta ha sido mucho más de lo que había anticipado: lasventas
totales son ahora de casi cinco millones de copias. Cada año, el libro ha vendido más copiasque el año anterior. Los Cinco Lenguajes del Amor se ha traducido a cuarenta y dos idiomas en todoel mundo.Me han pedido en muchas ocasiones que explique su éxito fenomenal. La única respuesta que tengoes que su mensaje se centra en nuestra necesidad
emocional más profunda: la necesidad de sentirseamado. Para las parejas casadas, proporciona los conocimientos y las herramientas prácticas paramantener vivo el amor emocional en un matrimonio. Miles de parejas han indicado que la idea de loscinco lenguajes de amor trajo "nueva vida" a su matrimonio.Debido a que el libro fue escrito
específicamente para parejas casadas, no anticipé que muchosadultos solteros también lo leerían. A menudo me encuentro con adultos solteros como Jill, quiendijo: "Sé que usted escribió Los Cinco Lenguajes del Amor para parejas casadas, pero quiero quesepa que me ha ayudado mucho en todas mis relaciones". Conozco a solteros como Robert, un
sénioren la universidad, quien me dijo: "Nunca entendí a mi compañero de cuarto hasta que leí tu libro.Tienes que escribir una versión de Los Cinco Lenguajes del Amor para adultos solteros. "Y así, mimotivación para escribir esta edición proviene de los muchos, muchos adultos solteros que hanexpresado estas mismas necesidades y deseos.Aunque
mis escritos y mi asesoramiento se han centrado principalmente en el matrimonio y lafamilia, continuamente me encuentro en medio de una cultura viva con adultos solteros. Hace unosaños, comencé un ministerio de un solo adulto en la iglesia a la que asisto y donde he servido comoconsejero durante más de treinta años. Durante nueve años me
sumergí en las alegrías y las luchas delos adultos solteros. Hicimos todo tipo de cosas divertidas juntas, viviendo la vida una junto a la otra.Algunos de los grupos pequeños se centraron más en el "crecimiento" para las personas que loestaban haciendo bien y tuvimos grupos de "apoyo" para aquellos que estaban pasando pormomentos más difíciles.
Fue durante estos tiempos de crecimiento y apoyo que pude gastar cientosde horas en asesoramiento individual con adultos solteros que enfrentaron una serie de problemasemocionales y relacionales. Ese ministerio todavía es una parte próspera de nuestra familia de laiglesia hoy.Casado o soltero, joven o viejo, cada ser humano tiene la necesidad
emocional de sentirse amado.Cuando se cumple esta necesidad, nos mudamos para alcanzar nuestro potencial para Dios y nuestropotencial para el bien en el mundo. Sin embargo, cuando no nos sentimos amados, luchamos solo porsobrevivir. Estoy profundamente convencido de que las verdades de este libro permitirán a losadultos solteros aprender
las habilidades que conducen a amar y ser amado.Ahora es importante que comprenda que este volumen no es una repetición de los Cinco Lenguajesdel Amor originales con una nueva cubierta. Los cinco lenguajes de amor no han cambiado, porsupuesto, pero en las páginas siguientes nos enfocaremos en su aplicación a adultos solteros. Estoyen
deuda con los cientos de adultos solteros que han compartido sus historias de cómo los cincolenguajes de amor han mejorado cada una de sus relaciones.Nada tiene más potencial para mejorar la sensación de bienestar que efectivamente amar y ser amado.Ya sea que nunca hayas estado casado, te hayas divorciado o hayas enviudado, tu
necesidademocional más profunda es sentirte amado, y tus mejores éxitos se obtendrán al amar a los demás.Este libro está diseñado para ayudarlo a hacer ambas cosas de manera efectiva.En los primeros dos capítulos, exploraremos quiénes son los adultos solteros y por qué el amor es laclave de las relaciones. En los capítulos 3-7, aprenderá sobre
cada uno de los cinco lenguajes deamor.
En el capítulo 8, descubrirás tu propio lenguaje de amor primario y cómo descubrir loslenguajes de amor de los demás.Los capítulos restantes te ayudarán a aprender cómo amar y ser amado al hablar estos lenguajes deamor. En el capítulo 9, descubrirá cómo aplicar los principios de los cinco lenguajes de amor paracomprender a sus padres,
hermanos y el resto de su familia.

Los Capítulos 10-11 explorarán lasrelaciones de pareja, la posibilidad de matrimonio y la importancia de los lenguajes de amor en laconstrucción de una relación matrimonial exitosa. El Capítulo 12 se enfocará en comunicar el amor alos compañeros de cuarto, compañeros de clase y compañeros de trabajo; los lenguajes de amor noson solo para
relaciones sentimentales. El Capítulo 13 tiene pautas para padres solteros quecomunican amor a sus hijos.
Finalmente, en el capítulo 14, nos enfocaremos en el amor como laclave del éxito.Acompáñame en este viaje a la vida personal de docenas de adultos solteros que han descubierto queel mayor descubrimiento de la vida es aprender a dar y recibir amor de forma adecuada.Adultos Solteros:SIGNIFICATIVO Y CRECIENTESI ESTÁ LEYENDO este libro,
es probable que sea soltero o conozca aalguien que sí lo esté. Más de cuatro de cada diez adultos estadounidensesson solo 92 millones de estadounidenses.1 De hecho, Estados Unidos tienemás adultos solteros que cualquier otra nación en el mundo, excepto Chinae India.2 Por supuesto, no sería exacto agrupar a todos los adultos solteros en elmismo
grupo. Hay al menos cinco categorías muy diferentes de adultossolteros. El mayor número de solteros son aquellos que nunca han pasadopor el pasillo (aquellos a quienes este libro está dirigido en gran medida),pero los otros cuatro grupos también llaman nuestra atención. Aquí estánlos cinco grupos: 1.
Nunca casado.
A los dieciocho años en adelante, este grupo tiene 49 millones de personas.3 La edad media de un primer matrimonio ha aumentado a veinticinco entre las mujeres y veintisiete entre los hombres.
Esto significa que, en la población general de personas entre 18 y 24 años, casi cuatro de cada cinco (78 por ciento) nunca se han casado.4 2. Divorciado. Hoy en día, en un momento dado, el 10 por ciento de todos los adultos están divorciados.5 Con el tiempo, sin embargo, muchos más adultos casados sufren un divorcio. Dentro de los cinco años de
la boda, el 20 por ciento de todos los matrimonios terminan en divorcio. Dentro de diez años, un tercio de todas las parejas se divorciarán, y dentro de quince años, el 43 por ciento será divorciado.6 3. Separado, pero no divorciado. Estas son personas que todavía están legalmente casadas pero que ya no viven bajo el mismo techo.
En el estilo de vida, son más solteros que casados. El estado separado, sin embargo, es temporal. Estas personas se reconciliarán con sus cónyuges o continuarán y formalizarán su separación por divorciolegal. Las investigaciones indican que el 97 por ciento de las mujeres blancas (y el 75 por ciento de las mujeres no blancas) que se separan de sus
esposos terminan divorciadas dentro de los cinco años de la separación.7 4. Viudo. La viudez definitivamente está sesgada por el género. Cuatro de cada cinco adultos solteros por la muerte de su cónyuge son mujeres. Casi la mitad de todas las mujeres de sesenta y cinco años y más son viudas, en comparación con solo el 14 por ciento de los hombres
mayores de sesenta y cinco.8 5. Padres solteros. Hace cien años, menos del 1 por ciento de los adultos eran padres solteros de un niño menor de dieciocho años. Hoy en día hay más de doce millones de padres solteros con niños menores de dieciocho años bajo su cuidado, casi una de cada tres familias.9 Obviamente, muchos padres solteros también
están divorciados.

Pero un número creciente de padres solteros nunca se han casado. Entre los que son madres solteras, el 40 por ciento nunca se casó con el padre de sus hijos.10 Por lo tanto, un número creciente de solteros nunca casados también son padres solteros.DIVERSO AÚN UNIDOClaramente, los adultos solteros son un grupo muy diverso de personas.
Sinembargo, todavía están unidos por esos factores que nos mantienen a todosjuntos como humanos. Todos luchan con los valores, la moral, lasrelaciones y el significado. Si eres un adulto soltero, como todos los demás,estás tratando de comprender a ti mismo y a tu lugar en el mundo. En elcorazón de estas actividades está la necesidad de una
persona soltera de dary recibir amor emocional.No importa en qué categoría pueda o no caer, como adulto soltero, quieresentirse amado por las personas significativas en su vida. También quierescreer que los demás necesitan tu amor. Dar y recibir amor es el centro de lasensación de bienestar de cada adulto.
Si te sientes amado y necesitado,puedes sobrevivir a las presiones de la vida. Pero sin amor, la vida puedevolverse extremadamente sombría.EL HOMBRE CON EL HALO DE METALConocí a Rob por primera vez en uno de mis viajes al Gran Cañón (uno delos retratos más bellos de la naturaleza). En el borde sur del cañón, en algúnlugar cerca de
Bright Angel Trail, vi a Rob y dos adultos mayores. No fuedifícil de detectar, porque llevaba una abrazadera para la espalda con unhalo de metal que rodeaba su cabeza. Le di un gesto amistoso y una sonrisa,mi manera de decir hola.Rob respondió: "Hola, espero que estés teniendo un buen día". Su sonrisatentadora me hizo conversar. Descubrí que
había sufrido lesiones espinalesen un accidente de senderismo. La pareja mayor era su madre y padre.Los tres habían planeado un viaje familiar al Gran Cañón dos años antes. Eldinero del primer año fue un problema, por lo que pospusieron su sueño.Entonces Rob tuvo su accidente y no pudieron salir de casa.
Ahora que Robestaba algo mejor, habían venido a ver el cañón. Cuando la familiaoriginalmente planeó el viaje, tenían la intención de caminar hasta el pie delcañón.
Su sueño había sido alterado pero no destruido. Así que planearonpasar la semana disfrutando de las vistas del cañón.Rob colocó su silla en posición para una gran vista del sendero y el cañón, yél y sus padres estaban empapados en la vista fabulosa. Los elogié por norendirse en sus sueños y les deseé lo mejor.Mi hijo y yo continuamos nuestra
semana juntos explorando el cañón.Hacia el final de la semana me encontré con Rob en el vestíbulo del BrightAngel Lodge. Debido a nuestro encuentro anterior, parecía que estabaviendo a un viejo amigo.
Terminamos hablando por dos horas. Robcompartió su historia sobre la caída que resultó en sus heridas y losesfuerzos decididos de los trabajadores de rescate que lo llevaron enhelicóptero. Me contó sobre el dolor y la lucha emocional de aquellosprimeros días en los que no estaba seguro de poder volver a caminar. Tuvovarios pinchazos con la
depresión, perdió una nueva oportunidad laboral ypasó muchas semanas en terapia física.Cuando le pregunté qué le había permitido atravesar esa experiencia ytodavía tenía un espíritu tan vibrante, su respuesta fue simple. "Amor", dijo."Esa es la única forma en que podría haberlo logrado".
Mamá y papáestuvieron conmigo durante todo el proceso, y yo tenía una novia ... no unarelación romántica, sino una amiga cercana que vino a verme todos los díasen esas primeras semanas. No creo que hubiera podido hacerlo sin ella. Ellame trajo esperanza.
Ella me animó en mi terapia, y ella oró conmigo. Nuncaantes había tenido una niña que rezara conmigo. Había algo en la forma enque hablaba con Dios que me dio esperanza. Sus palabras fueron comolluvia sobre mis emociones resecas. "Todavía somos buenos amigos. Su amor y el amor de mis padres me ayudaron ". Luego Rob agregó: "Espero que
algún día pueda ayudar a alguien más de la misma manera en que me han ayudado".EL PODER DEL AMORRob es un ejemplo vivo, tanto del poder del amor como de la profundanecesidad del adulto soltero de amar y ser amado.
El amor es elcomponente fundamental de todas las relaciones humanas. Impactará engran medida nuestros valores y nuestra moral. También estoy convencidode que el amor es el ingrediente más importante en la búsqueda individualde significado.Es por eso que me siento obligado a escribir este libro sobre los cincolenguajes de amor. Lo que leerá
en las siguientes páginas tiene el potencialde mejorar cada área de su vida. Leer este libro requerirá tiempo, pero teaseguro que será un tiempo bien invertido. Es probable que haya invertidotiempo en aprender el lenguaje de la tecnología, ¿verdad? Cosas comomensajes de texto, búsquedas en Internet y redes sociales a través deFacebook. Si es así,
ha cosechado los beneficios. Desafortunadamente, lamayoría de los adultos solteros (y la mayoría de las personas en general)saben más sobre estas cosas que sobre el amor. La razón de esto es obvia:han dedicado más tiempo a perfeccionar la tecnología y menos tiempoestudiando el amor.ALGO FALTA, ALGO ESTÁ FALTANDOEstoy de acuerdo con
el profesor Leo Buscaglia, quien dijo: Psicólogos, psiquiatras, sociólogos, antropólogos y educadores han sugerido en innumerables estudios y numerosos trabajos de investigación que el amor es una "respuesta aprendida, una emoción aprendida" ... La mayoría de nosotros continuamos comportándonos como si el amor no se aprendiera, sino que
permanece inactivo en cada ser humano ser y simplemente espera que una era mística de conciencia emerja en plena floración. Muchos esperan esta era para siempre. Parece que nos negamos a enfrentar el hecho obvio de quela mayoría de nosotros nos pasamos la vida tratando de encontrar el amor, tratando de vivir en él y morir sin descubrirlo
alguna vez.11He invertido los últimos treinta años de mi vida en ayudar a las personas adescubrir cómo relacionarse emocionalmente entre sí, cómo dar y recibiramor de forma activa, y no esperar pasivamente a que suceda de algúnmodo mágicamente. Puedo decir con confianza a todos los solteros, ya seaque nunca se hayan casado, una vez casado o
casado varias veces, que sileen y aplican la información que se proporciona en los siguientes capítulos,descubrirán cómo dar y recibir amor de manera más efectiva. Descubrirá elingrediente que falta en algunas de sus relaciones pasadas, y aprenderácómo construir relaciones sanas y de apoyo aprendiendo a hablar ellenguaje de amor primario de
otras personas y comprender mejor su propiolenguaje de amor primario.Gran parte del dolor en las relaciones rotas en nuestro mundo proviene de laverdad de que muchos de nosotros en la cultura occidental nunca hemossido estudiantes serios de amor.
Realmente no nos lo tomamos losuficientemente en serio como para saber cómo funciona realmente. En lassiguientes páginas conocerá a docenas de adultos solteros de todas lascategorías y edades que hayan descubierto que una comprensión adecuadadel amor realmente tiene el potencial de cambiar el mundo y, de maneramás sucinta, de cambiar
las relaciones individuales.COSAS PARA PENSAR 1. ¿Hasta qué punto te sientes amado por las personas importantes en tu vida? 2.
En un momento de necesidad, ¿has experimentado el amor de un amigo como el que Rob describió: "No creo que lo hubiera logrado sin ella"? Si es así, ¿cómo mostró tu amigo su amor?
3. ¿Has sido amigo de alguien necesitado? ¿Cómo expresaste tu amor? 4. ¿Qué tan exitoso has sido en dar y recibir amor emocional? 5.
¿Qué tan interesado estás en estudiar la naturaleza del amor y aprender nuevas formas de expresar amor?Esto es: LA CLAVE DE TUS RELACIONESSOMOS criaturas relacionales. Todos los humanos viven en comunidad, yla mayoría de las personas busca la interacción social. En la culturaoccidental, el aislamiento es visto como uno de los castigos
más estrictos.Incluso los criminales endurecidos generalmente no aspiran a la reclusiónen solitario.Es seguro asumir que todos los que leen este libro tienen relaciones. Lapregunta es: ¿Cuál es la calidad de estas relaciones?Las relaciones positivas y afirmativas brindan un gran placer, pero lasrelaciones deficientes pueden generar un dolor profundo.
Sería tan atrevidocomo para sugerir que la mayor felicidad de la vida se encuentra en lasbuenas relaciones, y el daño más profundo de la vida se encuentra en lasmalas relaciones. Si te sientes amado por tu madre, entonces la relaciónmaterna te brinda una sensación de consuelo y aliento. Por otro lado, si turelación con tu madre está fracturada,
probablemente sufras sentimientos deabandono. Y si tu madre abusó de ti, es probable que te sientas herido yenojado, tal vez incluso odio.NUESTROS PADRESLa falta de amor de los padres a menudo motiva a los niños a buscar amoren otras relaciones. Esta búsqueda a menudo es errónea y conduce a unamayor decepción. Durante varios años, mi
hijo, Derek, ha trabajado conpersonas de la "calle". Hace unos años, me dijo: "Nunca he conocido anadie en la calle que haya tenido una buena relación con su padre".Tanto si quieres como si no, todas tus relaciones surgen de la relación quetienes con tus padres.
La naturaleza de esa relación tendrá una influenciapositiva o negativa en todas las demás relaciones.Muchos adultos solteros no se han sentido amados por uno o ambos padres.Para compensar el vacío, se han dedicado a actividades positivas y hanlogrado objetivos admirables en muchas áreas, pero han sidoextremadamente fracasados en la
construcción de relaciones positivas conotros adultos. La mayoría nunca se ha detenido a preguntar: "¿Qué necesitoaprender sobre el amor para construir relaciones positivas y exitosas?"Comprender los cinco lenguajes del amor responderá a esa pregunta.LAS ETAPAS DE UNA RELACIÓN ROMÁNTICALas relaciones nunca son estáticas. Todos
nosotros experimentamoscambios en las relaciones, pero pocos de nosotros nos paramos a analizarpor qué una relación mejora o empeora. La mayoría de los solterosdivorciados no ingresaron al matrimonio con el objetivo de divorciarse. Dehecho, la mayoría de ellos estaban extremadamente felices cuando secasaron. Habrían caracterizado su
relación marital como positiva, amorosay afirmativa. Obviamente, algo le sucedió a la relación. Para el momento enque se divorcian, dicen cosas como: "Mi cónyuge no es amoroso,despreocupado, egocéntrico, y en ocasiones francamente cruel".Irónicamente, el otro cónyuge a menudo hace declaraciones similares sobreellos. ¿Que pasó?Con miles de
matrimonios que terminan en divorcio cada año, ¿no es horade parar y preguntar por qué? ¿Por qué los buenos matrimonios salen mal?¿Por qué las personas se vuelven solteras de nuevo? Después de treinta añoscomo consejero matrimonial, estoy convencido de que la respuesta está enel malentendido que la mayoría de la gente tiene sobre la
naturaleza delamor.La sociedad occidental es en gran parte adicta al amor romántico. Si lodudas, escucha nuestras canciones, mira nuestras películas y consulta lasestadísticas de ventas de novelas románticas. Por otro lado, somos muyignorantes de los hechos sobre el amor. Hemos creído en el concepto de queel amor es algo que te sucede. Es
mágico, obsesivo y extremadamenteestimulante. Si lo tienes, lo tienes; y si no lo haces, no lo haces, y no haynada que puedas hacer al respecto. Si bien esta descripción del amor puedeser bastante precisa, solo describe la primera etapa de una relaciónromántica. Ciertamente no describe la segunda y más importante etapa delamor romántico.
Miremos estas dos etapas de una relación.Etapa uno: la etapa obsesiva del amor¿Sabía que se ha llevado a cabo una amplia investigación científica sobre laetapa obsesiva del amor "en el amor"? La fallecida Prof. Dorothy Tennovescribió un libro clásico, Love and Limerence, en el que concluía que laduración media de esta etapa del amor es de dos
años.12 Durante esta etapaobsesiva del amor, vivimos bajo la ilusión de que la persona con quienestamos enamorados es perfecto ... al menos, perfecto para nosotros.Nuestros amigos pueden ver sus defectos, pero no podemos. Su madrepuede decir: "Cariño, ¿has considerado que no ha tenido un trabajo estableen cinco años?". Tu respuesta puede
ser: "Mamá, dale un respiro". Él estáesperando la oportunidad correcta. "Su compañero de trabajo puede decir:"¿Ha considerado que ha estado casado cuatro veces antes? "A lo queresponde:" Esos tipos ya habían sido todos perdedores ". La mujer mereceser feliz. Voy a hacerla feliz ".Durante esta etapa inicial de amor, tenemos otros pensamientos
irracionales,tales como: "Nunca seré feliz a menos que estemos juntos para siempre".Nada más en la vida importa realmente ". Tal pensamiento a menudo lleva aun estudiante a abandonar la universidad y casarse con su amante, ocomenzar a vivir juntos, aunque no estén casados. En esta etapa del amor,las diferencias se minimizan o se niegan.
Simplemente sabemos que somosfelices, que nunca hemos sido más felices, y tenemos la intención de ser asíde felices por el resto de nuestras vidas.Esta etapa del amor no requiere mucho esfuerzo. Estaba en el aeropuertointernacional de Filadelfia una tarde cuando una joven a quien llamaréCarrie caminó hacia mí y se presentó. Ella me recordó que
nos habíamosvisto en una conferencia unos dos años antes. Durante nuestraconversación, me enteré de que se casaría en unas seis semanas. De hecho,ella estaba en camino a ver a su prometido, que estaba estacionado en unabase naval cerca de Chicago. Cuando le dije que iba a dirigir un seminariosobre matrimonio, me preguntó: "¿Qué enseñas en
esos?""Ayudo a las parejas a aprender cómo trabajar en su matrimonio"."No entiendo", respondió Carrie. "¿Por qué tendrías que trabajar en unmatrimonio? Si tienes que trabajar en ello, ¿no significa eso queprobablemente no deberías haberte casado desde el principio?Ella estaba expresando un mito comúnmente creído sobre el amor. El
mitocontiene algo de verdad, pero es solo una verdad parcial. Lo que es cierto esque el amor requiere poco trabajo durante su etapa inicial. Uno no trabajapara enamorarse. Solo pasa.Todo comienza con lo que llamo el "hormigueo". Hay algo en la forma enque se ve la otra persona, la forma en que él o ella habla, la forma en que seemociona, la forma
en que se porta a sí mismo que le da un pequeñocosquilleo interior. Son los hormigueos los que nos motivan a invitar aalguien a tomar una taza de café. A veces perdemos el hormigueo en laprimera cita.
Algo que dicen o hacen nos molesta, o descubrimos que tienenun hábito que sabemos que no podemos tolerar. Por lo tanto, la próxima vezque pidan una taza de café, no estamos realmente tan sedientos. Está bienpara nosotros si nunca volvemos a ver a la persona, y los hormigueosmueren de forma rápida y natural.Pero con otros, cada vez que
salimos a tomar una taza de café, no podemosesperar a encontrarnos para la próxima taza de café, ¡nos encanta tanto elcafé! Los hormigueos se vuelven más y más fuertes, y la obsesiónemocional comienza a asentarse. Nos encontramos pensando en la personatan pronto como nos despertamos. Él o ella es la última persona en quienpensamos antes
de irnos a dormir. Todo el día, nos preguntamos qué estáhaciendo la persona. Difícilmente podemos esperar para estar juntos denuevo, y cada vez que estamos juntos, es tan perfecto.Finalmente, uno de nosotros le dice al otro algo como: "Creo que podríaamarte". Estamos probando las aguas para ver si sienten lo que estamossintiendo. Y si nos dan
una respuesta positiva, como "¿Qué sería tan maloacerca de eso?", Nos miraremos con anhelo a los ojos profundamente en lanoche.
La próxima vez que la luna está en lo cierto, en realidad decimos laspalabras "Te amo". Y esperamos hasta que respondan, "Yo también te amo".Desde ese momento, la obsesión emocional crece hasta que estamosseguros de que queremos gastar el resto de nuestras vidas juntos.Es en esta etapa obsesionada del amor que la mayoría de la gente se
casa, yotros comienzan a vivir juntos. Toda la relación ha sido sin esfuerzo. Hemossido arrastrados por las emociones intensificadas de la obsesión del "amor".Es por eso que mi amigo en el aeropuerto no podía comprender trabajar enun matrimonio. Ella anticipó que su matrimonio continuaría en este estadoeufórico en el que cada uno de ellos se
entregaba libremente al otro, y cadauno veía al otro como la persona más importante del universo.Espera ... ¿Hay una segunda etapa de amor?Mientras Carrie entendía la etapa uno de amor, no entendía la segundaetapa. Ella ni siquiera era consciente de que había una etapa dos. Suspercepciones de amor son típicas tanto para adultos solteros como
casadosen la cultura occidental. Es por eso que entender los cinco lenguajes delamor es tan crítico si queremos tener relaciones a largo plazo. Los cincolenguajes de amor revelan cómo mantener vivo el amor emocional una vezque bajamos del nivel emocional de la etapa obsesiva del amor.Sin este conocimiento, cuatro de cada cinco personas que se
divorcian sevolverán a casar y repetirán el ciclo con otra pareja. Sesenta por ciento delos que vuelvan a casarse experimentarán un segundo divorcio y volverán aser solteros ... a menos que aprendan la verdadera naturaleza del amor yavancen con éxito de la etapa uno a la etapa dos.Etapa dos: la etapa de Pacto del AmorLa segunda etapa es lo que
prefiero llamar amor de "pacto". Es muydiferente de la primera etapa, que a veces llamo amor "apasionado" u"obsesivo". No quiero decir que el Pacto del Amor no sea apasionado, sinoque, en el Pacto del Amor, la pasión debe ser alimentada y nutrida. Nocontinuará fluyendo simplemente porque permanecemos en la relación. Esrealmente diferente de
la primera etapa. La obsesión que hemos tenido eluno por el otro comienza a desvanecerse, y reconocemos que hay otrasactividades importantes en la vida, además de buscarnos mutuamente. Lasilusiones de la perfección se evaporan, y las palabras de tu madre vuelven atu mente: "Él no ha tenido un trabajo estable en cinco años" ... o recuerdaslas
palabras de tu compañero de trabajo: "La mujer se ha casado cuatroveces antes. "Y ahora, en tu mente, comienzas a estar de acuerdo con tumadre (o tu compañero de trabajo). Te preguntas cómo pudiste haber sidotan ciego a estas realidades.Las diferencias en personalidad, intereses y estilos de vida se vuelven muyobvias, cuando antes apenas las
veías. La euforia que te llevó a ponerteprimero y a enfocarte en el bienestar de los demás ahora se ha disipado, ycomienzas a centrarte en ti mismo y te das cuenta de que tu amante ya nosatisface tus necesidades. Entonces comienzas a pedir y luego demandas ala persona, y cuando él o ella se rehúsa a satisfacer tus demandas, te retiraso te atacas
furioso. Su enojo o abstinencia aleja a su amante y le dificultaexpresar su amor hacia usted.¿Puede renacer una relación tan empañada? La respuesta es sí. Pero solo sila pareja llega a comprender la naturaleza del amor y aprende cómoexpresar el amor en un lenguaje que la otra persona puede recibir.La etapa obsesiva ha terminado. La pareja puede
estar saliendo o casarse,pero deben pasar a la siguiente etapa, o la relación romántica terminará.El amor de alianza es amor consciente.
Es amor intencional. Es uncompromiso para amar no importa qué. Requiere pensamiento y acción.
Noespera el estímulo de las emociones cálidas, sino que elige cuidar el interésdel otro porque estás comprometido con su bienestar.Nuestro comportamiento afectará las emociones de nuestro compañero. Dehecho, si aprendemos a expresar amor en el lenguaje de amor de la otrapersona, él / ella se sentirá amado. Y si esa persona recíprocamente
alhablar nuestro lenguaje de amor, él / ella satisfará nuestra necesidademocional de amor. Y habremos hecho la transición de la euforia del amorapasionado a la confianza profunda y establecida del Pacto del Amor. Nosamamos, y nuestro amor perdurará porque elegimos nutrir el amoraprendiendo cómo expresar el amor de manera efectiva.Es el
Pacto del Amor el que sostiene una relación a través de los años ylleva al marido de cincuenta años a decir acerca de su esposa: "La amo másprofundamente ahora que el día que nos casamos".El amor de alianza requiere dos factores: el conocimiento de la naturalezadel amor y la voluntad de amar. Comprender los cinco lenguajes de amor ledará la
información que necesita para tener una relación exitosa de amor alargo plazo. Con suerte, al ver los beneficios del Pacto del Amor, tambiénencontrarás la voluntad de amar.Entonces, aquí está la tesis de este libro basada en más de treinta años deexperiencia en la oficina de consejería: estoy convencido de que hay solocinco lenguajes de amor
fundamentales: cinco formas de expresar amoremocionalmente. En los siguientes capítulos discutiremos cada uno de loscinco. De los cinco lenguajes de amor, cada uno de nosotros tiene unlenguaje principal. Uno de los cinco nos habla más profundamenteemocionalmente que los otros cuatro. Podemos recibir amor a través de loscinco, pero si no
recibimos nuestro lenguaje de amor primario, no nossentiremos amados, aunque la persona hable los otros cuatro. Sin embargo,si hablan nuestro principal lenguaje de amor lo suficiente, entonces losotros cuatro proporcionan guinda del pastel.EL LENGUAJE CORRECTOEl problema es que, por naturaleza, tendemos a hablar nuestro propiolenguaje
de amor. Es decir, expresamos amor a los demás en un lenguajeque nos haría sentir amados. Pero si no es su lenguaje de amor primario, nosignificará para ellos lo que significaría para nosotros.Es por eso que miles de parejas se sienten frustradas. Sam, un solterodivorciado, dijo sobre la mujer con la que está saliendo: "No la entiendo.Ella dice que
siente que no la amo.
¿Cómo podría sentirse no amada? Todoslos días le digo que la amo. También le doy cumplidos todos los días. Ledigo lo bonita que es. Le digo que es una buena madre. ¿Cómo podríasentirse no amada?El problema es que su lenguaje de amor es actos de servicio, no palabras deafirmación.
Ella está pensando: si él me amara, él haría algo para ayudarme.Cuando viene, ve la televisión mientras yo lavo los platos. Él nunca meayuda con nada. Estoy harto de sus palabras "Te amo". Te amo. "Laspalabras son baratas. Si él realmente me amara, haría algo.
Hago todo porél; él no hace nada por mí. Este escenario se repite en miles de relaciones.Cada persona habla su propio lenguaje y no entiende por qué el otro no sesiente amado. Si queremos que la otra persona se sienta amada, debemosdescubrir y aprender a hablar su lenguaje de amor primario.Muchas relaciones de pareja se vuelven
problemáticas, especialmente si lapareja data más allá de la etapa obsesiva de dos años de amor apasionado. Amenudo estas parejas se separan y se van por caminos separados, no porqueno hubieran sido buenas parejas matrimoniales, sino porque perdieron elamor emocional que tenían el uno por el otro. A menudo, esto podríahaberse remediado si
hubiesen descubierto el principal lenguaje de amor delotro y aprendieran a hablarlo.CINCO LENGUAJES PARA TODO TIPO DE RELACIONESHasta ahora, en este capítulo, he discutido la relación hombre-mujer y mehe centrado en el aspecto de las citas; sin embargo, los cinco lenguajes deamor se aplican en todas las relaciones humanas. Algunos
adultos solterosno se sienten amados por sus padres, no porque sus padres no los amaron,sino porque sus padres nunca aprendieron a hablar su lenguaje principal deamor. Muchos adultos solteros no han tenido éxito en sus ambicionesvocacionales, no porque carezcan de habilidades para realizar su trabajo,sino porque nunca han aprendido a
expresar aprecio a quienes trabajan conellos y para ellos. En consecuencia, las relaciones se vuelven tensas y laproductividad se ve obstaculizada, a menudo los lleva a buscar otro trabajoo se les pide que busquen otro trabajo. Otros se sienten frustrados por lasamistades a largo plazo en las que ellos o sus amigos se sienten pocoamados o
menospreciados y luchan por comprenderse mejor.Aprender a hablar amor y aprecio en un lenguaje que la otra persona puederecibir es la clave para mejorar todas las relaciones humanas. Puedoasegurarle que, si lee los siguientes capítulos y aplica los principios de loscinco lenguajes de amor, se volverá más efectivo en todas sus relaciones.Los
principios en el resto de este libro son las mismas verdades que hecompartido con cientos de personas en mi oficina de consejería. Tengotodos los motivos para creer que los principios serán tan efectivos parausted como lo fueron para ellos.Los siguientes cinco capítulos proporcionarán una mirada en profundidad acada uno de los cinco lenguajes de
amor. Lea cada uno con usted y laspersonas en su vida en mente.COSAS PARA PENSAR1. ¿Cuál de sus relaciones considera saludable?2.
¿Cuál de sus relaciones le gustaría ver mejorada?3. ¿Cómo describirías tu relación con tu madre? ¿Su padre?4. En las relaciones de pareja, ¿cuántas veces has experimentado la primeraetapa: amor apasionado?5. ¿Fuiste capaz de hacer la transición a la Etapa Dos: Pacto del Amor?¿Por qué o por qué no?6.
¿Estás dispuesto a invertir tiempo en aprender a hablar los cincolenguajes de amor?Lenguaje de amor # 1: PALABRAS DE AFIRMACIÓNPSICOLINGÜÍSTICA es el estudio del efecto del lenguaje en lapersonalidad. Todos hemos sido influenciados por las palabras que hemosescuchado a través de los años. Algunos adultos solteros crecieron en
unambiente lingüístico positivo. Escucharon palabras que enfatizaban losaspectos agradables, alegres y hermosos de la vida. Otros crecieron en unambiente lingüístico más negativo. Los niños que crecen en estos entornoscontrastantes escucharán vocabularios totalmente diferentes que darán lugara personalidades y patrones de comportamiento
enormemente diferentes. Elantiguo proverbio hebreo no exageraba el impacto de las palabras: "Lalengua tiene el poder de la vida y la muerte" 13.Dado que las palabras tienen un poder tan influyente, es comprensible quelas palabras de afirmación sean uno de los cinco lenguajes fundamentalesdel amor. Los adultos solteros que crecieron en un
ambiente lingüísticonegativo probablemente tendrán mayor dificultad para aprender a hablarpalabras de afirmación. Para algunos, significará aprender un vocabulariocompletamente nuevo mientras se busca eliminar las palabras negativas quetan libremente fluyen de sus bocas. También implicará aprender a escuchar,realmente escuchar, a las
palabras afirmativas de los demás.Permítanme dejar esto en claro desde el principio: mi deseo al leer este libroes que aprenderán a recibir y dar amor en los cinco lenguajes de amor.Estoy asumiendo que aquellos que toman tiempo para leer un libro sobre elamor desean convertirse en mejores personas, tener mejores relaciones yalcanzar su
potencial de dejar un impacto positivo en el mundo.Sinceramente, creo que aprender a hablar y comprender los cinco lenguajesde amor te ayudará a alcanzar estos objetivos.La buena noticia es que todos estos lenguajes se pueden aprender.
En estecapítulo, nos estamos enfocando en aprender a dar y recibir palabras deafirmación. Para algunas personas este es su principal lenguaje de amor,pero todos nosotros debemos ser capaces de hablarlo. Y no importa si esnuestro idioma principal o no, a todos nos gusta escucharlo. Entonces,¿cómo podemos desarrollar mejor este lenguaje?Para
algunos solteros, esta es ya su lengua materna. Crecieron en unambiente lingüístico positivo, escuchando muchas palabras de afirmacióndesde su más tierna infancia. Será relativamente fácil para ellos hablar esteidioma, porque lo han practicado durante muchos años. Estas son laspersonas que se conocen en su círculo social como animadores.
Estánconstantemente afirmando, alentando y expresando palabras deagradecimiento a los demás.Para otros, las palabras de afirmación serán un idioma extranjero. Nuncaaprendieron a recibir ni a hablar tales palabras. A lo largo de este capítulo,daré ideas prácticas sobre cómo aprender a hablar este lenguaje de amor.Permítanme comenzar a
describir la naturaleza de este lenguaje y lainfluencia potencial que tiene sobre las relaciones humanas, presentándolosa Brian.Conocí a Brian en una conferencia de solteros hace unos años. Era un jovenalto y apuesto.
Era el tipo de chico que las chicas notaron y hablaron consus amigos más tarde en la noche. Sin embargo, descubrí que Brian nohabía tenido mucho éxito con las chicas en el pasado. De hecho, es por esoque solicitó hablar conmigo.BRIAN: HÉROE DE FÚTBOL Y FALLA DE RELACIÓNHabía jugado al fútbol tanto en la escuela secundaria como en
launiversidad y tenía suficiente para él que todo podría haber ido fácilmente asu cabeza, pero nada de eso le parecía muy importante a Brian. "¿Qué senecesita para jugar al fútbol?", Preguntó. Luego procedió a responder supropia pregunta. "Un cuerpo fuerte, un cerebro y mucho trabajo duro. Perolo que me molesta son las "relaciones". Esto es
mucho más difícil quecualquier cosa que haya experimentado alguna vez jugando al fútbol ".Luego, con una mirada bastante triste, dijo: "Me estoy haciendo mayor.Estoy bien en mi carrera. Pero quiero casarme Quiero tener una familia,Pero en este punto, ni siquiera tengo novia. Parece que no puedo acercarmea nadie. He salido, pero nunca va a
ninguna parte ".Podría decir que Brian estaba perplejo y serio. Comencé preguntando,"¿Cuál es el tiempo más largo que has salido con una chica?""Alrededor de cuatro meses", respondió. "En realidad, salí con una niña porunos tres meses y otra niña por unos cuatro meses. El resto de ellos ha sidopor tiempos más cortos "."¿Normalmente las chicas
terminan la relación o eres tú quien la rompe?",Le pregunté."Usualmente las chicas", dijo. "Una o dos veces he salido con personas queno me interesaban, así que no las pedí de nuevo"."Alguna de las chicas te dijo por qué no quería salir contigo?""Bueno, el que salí hace tres meses dijo que no creía que tuviéramos muchoen común, y la otra chica dijo
que simplemente no creía que fuéramoscompatibles, lo que sea que eso signifique". Luego agregó: "Yo no lo séCreo que tiene algo que ver con el hecho de que no soy muy buenconversador "."Cuando se vuelve personal ...""No quiero decir que no puedo hablar. En realidad, hablo mucho. Pero setrata de mi trabajo o mi familia o su trabajo y su familia.
Es como si nosupiera cómo hablar de nosotros. Cuando se vuelve personal, no sé quédecir ".Sentí que Brian estaba en el camino correcto, entonces le dije: "Cuando eraspequeño, ¿qué tipo de relación tenías con tu padre?"Pensó un momento y dijo: "Esfuerzo. Mi padre tenía un problema con elalcohol. Raramente asistía a ninguno de mis juegos en la
escuela secundariao la universidad. Cuando lo hizo, fue muy crítico con la forma en que jugué.Nunca olvidaré lo que dijo la única vez que vino a verme jugar fútbolamericano universitario. Él dijo: 'Nunca llegarás a los profesionales jugandoasí'."Recuerdo lo devastado que estaba. Salí y me emborraché esa noche eintenté no pensar en lo que había
dicho mi padre, pero nunca pude evitaresas palabras. Esa es probablemente la razón por la que nunca volví apensar seriamente en jugar al fútbol profesional "."Cuando eras más joven, ¿tu padre también era crítico?", Le pregunté."Sí, especialmente cuando estaba bebiendo", dijo Brian. "Nada estuvo biencuando estaba bebiendo. Nos criticó a mí y a
mamá "."¿Y qué hay de tu madre?", Le pregunté. "¿Qué tipo de relación tienes conella?""Mamá estaba deprimida mucho", dijo. "Ella tuvo una vida difícil. Ellaarregló mis comidas y lavó mi ropa y ese tipo de cosas. Pero no tuvimosuna relación muy estrecha, especialmente cuando llegué a ser adolescente.Ella estaba más o menos en mi caso sobre la
tarea y llegar a casa a tiempo.Recuerdo que en la escuela secundaria siempre decía que no debía permitirque el fútbol interfiriera en mis estudios ".Un hogar de palabras descorazonadorasClaramente, Brian creció en un ambiente lingüístico negativo. La mayoríade las cosas que escuchó de sus padres fueron palabras críticas odesalentadoras.
Entonces le dije: "Cuando salías con Courtney y Amy, ¿quéencontraste atractivo sobre ellos?" Parecía bastante sorprendido por mipregunta, pero se tropezó para responder."Uh, bueno, ambos eran guapos", dijo. "Courtney fue muy divertido; Amyestaba más callada, pero muy sincera. Una de las cosas que me gustaba deella era su compromiso
espiritual. Ella era una cristiana fuerte, y eso megustó. También me gustaba su familia; su mamá y su papá tuvieron un buenmatrimonio, y parecían gustarme. A Courtney le gustaba ir al cine y andaren bicicleta. Nunca había estado en bicicleta, pero fue muy emocionante.Fuimos en un par de viajes de todo el día. Ambas chicas eran
graduadasuniversitarias e inteligentes. Me gustó eso de los dos "."¿Alguna vez recuerdas haber felicitado a las chicas por la forma en queestaban vestidas?" Hubo una larga pausa, y luego Brian dijo: "No lo sé.Ambos se vestían de manera normal. No recuerdo mucho sobre la forma enque se vestían. Siempre estuvo bien "."Entonces, ¿no recuerdas
haberle dicho alguna vez a uno de ellos, 'te vesbien hoy'?""No, no lo creo"."Alguna vez recuerdas haber hecho una declaración similar a esto aCourtney: 'Hiciste una gran elección en esa película. ¿Realmente lodisfrute’?""Me gustó la mayoría de sus películas. Solo me enojé una o dos vecescuando no me gustó la historia ".No estaba seguro de que
Brian escuchara mi pregunta, así que repetí:"¿Alguna vez le dijiste que apreciabas la película que eligió?" Su respuestafue muy reveladora."Creo que ella sabía que me gustaban las películas", dijo.Para mí era obvio, pero para Brian no era obvio que nunca hubieraaprendido a hablar el lenguaje del amor conocido como palabras deafirmación.No estaba
seguro de poder comunicarle a Brian en una conversación lo queestaba viendo, pero hice un intento: "Brian, espero poder compartir contigolo que estoy sintiendo, porque creo que te ayudará en el futuro. relaciones.Creciste en un ambiente hogareño donde no recibiste muchas palabras deafirmación.
De hecho, lo que recibió principalmente fueron palabras críticasy condenatorias. Todavía recuerdas algunas de esas palabras, incluso deadulto, porque duelen tanto. No significa que tus padres fueron malaspersonas o que no te amaron.
Pero significa que no siempre sentiste su amor".Noté que los ojos de Brian se estaban humedeciendo, y supe que estabaescuchando emocionalmente lo que estaba diciendo. Sin embargo, no estabalisto para su próxima declaración. Las lágrimas fluían libremente ahora, ydijo: "Supongo que a todo hombre le gustaría escuchar a su padre decir queestá
orgulloso de él. Nunca escuché eso y nunca lo sentí por mi padre. Dehecho, nunca recuerdo haber escuchado a mi padre pronunciar las palabras"te amo" o "estoy orgulloso de ti". Pero ya crecí. No debería permitir queeso me afecte. No puedo hacer nada al respecto. Entonces, ¿por qué estoyllorando?Brian estaba sonriendo ahora, secándose las
lágrimas de la cara, sintiéndoseun poco avergonzado.Respondí: "Estás llorando porque de lo que estamos hablando es muyimportante.
Todos nosotros queremos sentirnos amados y apreciados pornuestros padres. Una de las formas en que sentimos amor es al escucharpalabras de afirmación. Eso es lo que querías saber de tus padres. Eso es loque todos nosotros queremos escuchar. Pero lo que escuchaste en cambiofueron palabras críticas. Estas palabras causaron dolor en lugar de
ayuda.Creo que hay algo que se puede hacer para corregir el pasado. Pero primeroquiero centrarme en tu relación con las chicas, y lo que voy a decir puedehacerte llorar incluso más de lo que has estado llorando. Creo que una delas razones por las que ha tenido dificultades en las relaciones es que,debido a que nunca escuchó el lenguaje del amor
llamado palabras deafirmación, no sabe cómo hablar con los demás."Me dijiste que no recordabas haberle dicho nunca a Courtney ni a Amy:'Te ves bien con ese vestido o ese atuendo'. No recuerdas haberle dicho aCourtney: 'Hiciste una buena elección en esa película. Realmente me gustó."De hecho, dijiste que cuando se trataba de cosas personales,
no sabíascómo 'hablar de nosotros', lo que me lleva a creer que tienes habilidadesmaravillosas para hablar de otras cosas como como el fútbol, la vocación, lafamilia, la política, el clima y los deportes, pero nunca has aprendido cómodar palabras de afirmación a nivel personal."Las niñas son personas a las que les gusta que las afirmen verbalmente,
aligual que a los hombres les gusta que las afirmen verbalmente. Tienden aalejarse de los socios de citas que no dan afirmación. La falta de afirmaciónverbal se interpreta como falta de amor ".Descubrimiento de BrianBrian ya no lloraba, pero sacudió la cabeza hacia adelante y hacia atrásmientras hablaba: "¿Cómo podría haberme perdido esto?
Tienes razón; Noafirmo personas."De hecho, a menudo soy crítico. Recuerdo haberme enojado con Courtneypor llegar tarde a una cita, y hablé con ella sobre no ser responsable. Dehecho, en varias ocasiones, tanto con Amy como con Courtney, señalé áreasen las que creía que necesitaban crecimiento. Me doy cuenta ahora que loscriticaba al igual
que mi padre me criticaba. ¿Por qué no vi esto? Una vezmás, Brian estaba llorando.Sabía que este podría ser un punto de inflexión importante en la vida deBrian, así que me senté en silencio mientras lloraba y puse mi mano en suhombro. Después de unos minutos, preguntó: "¿Hay alguna esperanza?¿Cómo puedo dar lo que nunca recibí?Estoy seguro
de que Brian nunca anticipó que nuestra conversación nosllevaría a profundidades tan profundas, pero ahora estábamos allí y no habíavuelta atrás. Entonces dije: "Brian, hay esperanza. Eso es lo maravilloso deser humano. Podemos cambiar nuestro futuro No necesitamos seresclavizados por las experiencias del pasado. Podemos aprender a
amarincluso cuando no hemos recibido amor ". De hecho, aprender a amar a losdemás es la forma más rápida de recibir amor.TIEMPO PARA LA ACCIÓNLa fe cristiana de Brian era importante para él, así que le recordé laspalabras de Jesús. "Den, y se les dará a ustedes". 14 También le recordé quelas Escrituras dicen: "Lo amamos porque él nos amó
primero".15 "El mismoprincipio es verdadero en las relaciones humanas", dije. "Si queremos seramados, y todos lo hacemos, entonces el primer paso es expresar amor a losdemás"."¿Puedes ayudarme?", Preguntó Brian."Puedo y lo haré", dije, "pero no ahora". Tengo una cita en cinco minutos.Pero si me encuentro a las nueve en punto esta noche en el
vestíbulo ytraigo un cuaderno, le daré algunas ideas sobre cómo puede aprender ahablar el lenguaje de amor de las palabras de afirmación "."Estaré aquí", dijo.Le di un abrazo a Brian y me alejé, sabiendo que este podría ser uno de losdías más importantes de su vida.Abriendo el cuadernoCuando llegué a las nueve en punto esa noche, Brian estaba
sentado allílisto para ir con su libreta. "Realmente aprecio que te tomes un tiempo parareunirte conmigo", dijo. "Sé que debes estar cansado por ahora"."Cansado, pero con suerte todavía despierto", le dije."He estado pensando en nuestra conversación toda la tarde", dijo Brian."Todo tiene mucho sentido. No sé cómo me lo perdí todos estos años
"."Bueno, lo importante ahora es que hacemos algo al respecto", sugerí."¿Estás listo?""Estoy listo", dijo mientras abría su cuaderno.Comenzamos hablando de su mamá y su papá. Su padre había estado sobriodurante los últimos años, pero de vez en cuando "se cae del carro", dijoBrian.
Debido a un nuevo trabajo, Brian vio a sus padres una vez cada tresmeses."¿Con qué frecuencia hablas con ellos por teléfono o por correoelectrónico?", Le pregunté."Bueno, ninguno de los dos realmente envía correos electrónicos, pero yollamo una vez a la semana solo para asegurarme de que estén funcionandobien"."Está bien", dije. "El primer
principio es: Comienza donde estás". Brian loescribió en su cuaderno, "Comienza donde estás". Podría decir que estabalisto para aprender."Déjame describir dónde creo que estás. Este es un resumen de lo quehablamos esta mañana. Ahora eres un adulto, un adulto que nunca recuerdahaber escuchado a su padre pronunciar las palabras 'Te amo'.
Estoyorgulloso de ti, hijo ", y un adulto que tiene pocos recuerdos de su madrehaciendo comentarios positivos. ¿Es eso correcto?"Brian asintió sí."A través de los años has tratado de sacar el daño de tu corazón y decir queno importó, pero es obvio por nuestra conversación de esta mañana que síimporta."El segundo principio es: se activo, no pasivo".
Brian estaba escribiendo denuevo."Hasta ahora tu enfoque ha sido pasivo.
Has sufrido en silencio. A partir dehoy quiero animarte a que actúes. La elección de amar es la elección detomar la iniciativa. Es la opción de hacer o decir algo en beneficio de la otrapersona, algo que los ayudaría a ser una mejor persona, algo queenriquecería sus vidas o les haría la vida más significativa.Afirmando a tus padres"Una forma de
expresar amor es dar palabras de afirmación, lo que noslleva al tercer principio: elegir una estrategia para amar o expresar amor.Esta es la estrategia que quiero sugerir. La próxima vez que llame a casa,cuando termine la conversación con su mamá o su papá, termínelodiciendo: "Te amo, mamá" o "Te amo, papá". ¿De acuerdo? Su respuesta
noimporta. Lo importante es que está tomando la iniciativa de expresarlespalabras de afirmación, y su estrategia es usar el teléfono para hacerlo."Después de hacer esto la primera vez, será más fácil repetirlo la segundavez y el tercero". Durante los próximos tres meses quiero alentarlo a quetermine cada conversación telefónica con sus amigos con
las palabras "Teamo".
Al final de los tres meses quiero que agreguen otra declaración.Después de "Te quiero, papá", quiero que agregues las palabras "Aprecio loque has hecho por mí a través de los años" y utilizas la declaración con tumadre. Use estas declaraciones para los segundos tres meses."¿Esto suena como algo que podrías hacer?""Creo que sí", dijo Brian. "Creo
que la primera vez será la más difícil"."Ahora, déjame asegurarme de que estamos en la misma página. ¿Son estasdos afirmaciones verdaderas? "Te amo, mamá" y "Te amo, papá". Recuerda,el amor es la actitud que desea cosas buenas para la otra persona. ¿Deseas lamejor vida posible para tu mamá y tu papá por el resto de sus años? ""Sí", dijo
Brian."Entonces 'Te amo' es una declaración verdadera"."Sí.""¿Es cierta esta afirmación: 'Aprecio lo que has hecho por mí a través de losaños'? Supongo que tu madre hizo algunas cosas buenas por ti "."Sí", dijo Brian."¿Y tu padre trabajó y pagó las cuentas y otras cosas?""Sí", estuvo de acuerdo Brian."Entonces, esas declaraciones son verdaderas," te
amo ", y" aprecio lo quehas hecho por mí a través de los años "."Sí, lo son", dijo Brian."Entonces lo que estoy pidiendo es que verbalices la verdad a tus padres.Las palabras de afirmación son simplemente afirmaciones verdaderas queafirman el valor de otra persona."Si intentas esto, casi puedo garantizarte que antes de que pasen seis meses,tus dos
padres comenzarán también a darte palabras de afirmación. No loestás haciendo para obtener su afirmación; lo haces porque eliges amarlos.Pero el hecho es que el amor estimula el amor y eliges tomar la iniciativa enlugar de esperar a que tomen la iniciativa ".Un lugar para comenzar"Está bien", dijo Brian, "puedo hacer esto. Pero, ¿cómo me va a
ayudar estoen mis relaciones de pareja?"Es un primer paso", dije. "Si puedes aprender a dar amor a tus padresafirmando palabras, entonces puedes aprender a dárselos a las chicas conlas que salgas.
Pero ese no es el siguiente paso. En este momento no tienesnovia, ¿verdad?"Eso es verdad", dijo Brian."Entonces, quiero que apliques este principio en tus relacionesvocacionales. Usted interactúa con personas en su trabajo. ¿Es eso correcto?Luego quiero que establezcas el objetivo de dar una afirmación verbal aalguien con quien trabajas al menos
una vez a la semana durante lospróximos tres meses ".Haciendo una listaLe di a Brian una lista de las cosas que podía decir. Incluyeron lo siguiente: • "Gracias por tomar esa llamada telefónica. Realmente no tuve tiempo de hablar con él, y lo manejaste bien ".• "Siempre tienes una actitud tan positiva. Soy consciente de que." • "Hiciste un gran
trabajo con esto. Gracias." • "El jefe me dijo lo que hiciste".
Gracias por hacerme quedar bien ". • "Cuando haces cosas, siempre las haces bien". Realmente aprecio eso sobre ti "."¿Alguna vez has visto al conserje en el que trabajas?", Le pregunté aBrian."No a menudo, pero de vez en cuando si trabajo hasta tarde, veo a unconserje"."Entonces, ¿qué le parece decir: 'Aprecio que saquen la basura todas
lasnoches. ¿No podríamos llegar por aquí sin ti ‘?Él escribió eso en su cuaderno, junto con el resto de la lista. A Brian se leocurrió un par de afirmaciones más. Uno me hizo reír. "Podría agradecer alhombre que prepara el café todas las mañanas", dijo."¿Qué le dirías?", Le pregunté."Podría decir, 'Dan, gracias por preparar el café todas las mañanas.
Aunqueno lo bebo, realmente amo el olor '"."¡Estupendo! En las próximas semanas quiero alentarlo a que agregue a esalista en su cuaderno y cada semana exprese una declaración deagradecimiento a alguien con quien trabaja ".Brian dijo, sonriendo, "Está bien, pero ¿qué pasa con mis relaciones depareja?""Puedo decir que estás en esta cosa de
citas", respondí."Me estoy haciendo mayor, Dr. Chapman. Quiero casarme, y las citasusualmente van antes del matrimonio ".Brian estaba sonriendo, pero podía decir que era sincero. "De acuerdo", ledije, "en otra página de tu cuaderno de notas, quiero que comiences aescribir los tipos de declaraciones que podrías hacerle a una chica con laque estás
saliendo, declaraciones que afirmarían su valía. Puede que inclusopiense en las personas con las que ha salido en el pasado y pregúntese:'¿Qué podría haberles dicho que hubiera sido afirmativo?'"Regresemos a lo que hablamos esta mañana, a declaraciones como 'Te vesbien con ese atuendo' y 'Has hecho una excelente elección de
películas'.Realmente disfruté este ". Brian comenzó a escribir de nuevo. "Ahora, ¿quémás le has dicho a Courtney?"Hubo una larga pausa, y luego Brian dijo: "Podría haber dicho: 'Tus ojosson hermosos'"."¿Eran ellos?", Le pregunté."Sí ellos estaban. Esa es una de las cosas que me atrajeron de ella. Sus ojosbrillaban "."Entonces agrégalo a tu lista de
afirmaciones: 'Tus ojos son hermosos. Ellosbrillan "."Oh hombre, esto se está poniendo realmente personal. No sé si puedohacerlo "."Bueno, no estoy sugiriendo la primera cita, Brian, pero en algún momentolas citas se vuelven personales"."Lo sé", dijo, "y ese es mi problema"."Y estás aprendiendo cómo superar tu problema". Para cuando tengas
otranovia, habrás tenido seis meses de experiencia con tus padres y tres mesesde experiencia con personas en el trabajo. Puedo asegurarle que podrádecirlo cuando llegue el momento ".Seguimos construyendo nuestra lista. Incluyó lo siguiente:• "Me gusta cómo te relacionas con tu madre. La tratas con respeto, pero nole dejas controlar tu vida ".•
"Gracias por permitirme llevarte a cabo esta noche. Realmente disfruténuestro tiempo juntos ".• "Tu resistencia me avergüenza. Tendré que practicar más antes de volver aandar en bicicleta contigo ".• "Me encantó el pastel de manzana. Gracias por todo el trabajo que ponesen él ".No estaba seguro de qué haría Brian con su computadora portátil,
pero sabíaque tenía un plan para mejorar sus relaciones con las mujeres. Me alegrécuando lo vi un año después en otra conferencia de solteros. Con granemoción, me presentó a su novia, Rachel. "Hemos estado saliendo durantecinco meses", dijo, "y Rachel es la mejor". Rachel sonrió y yo sonreí.BRIAN Y SUS PADRESSu mamáMás tarde, en una
conversación privada, Brian compartió sus experienciascon su mamá y su papá. La primera vez que dijo las palabras "te amo" a sumadre al final de una conversación telefónica, su madre dijo: "Yo tambiénte amo"."No podía creer lo que oía", me dijo Brian. "Pensé que pasarían dos mesesantes de que ella dijera algo positivo. Después de eso, cada vez
que decía"te amo", me decía, "yo también te amo." Las cosas iban tan bien que movíel horario y después de dos meses le dije: "te amo, y yo Realmente apreciotodo lo que has hecho por mí a lo largo de los años ", a lo que ellarespondió:" Brian, desearía haber hecho mucho más por ti ". Estaba tandeprimido en tus primeros años que temo que no te
presté la atención quenecesitabas."No sabía qué decir, así que le dije: 'Bueno, aprecio lo que hiciste, mamá, yyo te amo.' Y ella dijo: 'Yo también te amo'."Después de eso comencé a pensar, ¿qué hizo mamá por mí y qué aprecio?Así que me hice una lista, y al final de cada conversación telefónica lecontaba una cosa que recordaba que ella hizo por mí y
lo mucho que loaprecié. Antes de que los seis meses hubieran terminado, mamá y yoestábamos teniendo buenas conversaciones. Ella me había pedido que laperdonara por no ser una mejor mamá, y le aseguré que ella hizo muchascosas que realmente aprecié ".Su papáLa historia de su relación con su padre era algo diferente. La primera vezque
Brian dijo las palabras "Te amo", su padre respondió: "¿Qué?", A loque Brian respondió: "Te amo, papá"."Oh, está bien", dijo.La segunda vez que Brian habló con su padre fue aproximadamente tressemanas después. Él repitió "te amo" al final de su conversación telefónica,y su padre dijo: "Sí, está bien ..."Brian hablaba con su madre con más
frecuencia que su padre porquegeneralmente contestaba el teléfono. Así que fue aproximadamente tresmeses después cuando el padre de Brian finalmente dijo: "Yo también teamo"."Fue como una ola de emoción que se apoderó de mí cuando colgué elteléfono", me dijo Brian. "En mi mente, sabía que mi padre me amaba, peronunca lo había
escuchado decir las palabras. Eso fue increíble."Después de eso, cada vez que dije, 'te amo', papá dijo, 'yo también te amo.'Cuando agregué las palabras 'aprecio todo lo que has hecho por mí a travésde los años', dijo mi padre ' Bueno, no fue suficiente."'Pero quiero que sepas que aprecio lo que hiciste, papá, y yo te amo'"."Yo también te amo",
respondió su padre.Brian explicó cómo comenzó a decirle a su padre cómo apreciaba las cosasespecíficas que había hecho por él."Después de un tiempo, papá me dijo que lamentaba no haber asistido amás de mis partidos de fútbol y estar más involucrado en mi vida. Dijo queestaba aprendiendo sobre el perdón en la iglesia y me preguntó si yo
loperdonaría. Mi respuesta inmediata fue, 'Claro, papá, sabes que teperdonaré' ".Un fin de semana, cuando estaba en la casa de sus padres, Brian le dijo a supadre: "Papá, estoy orgulloso de la forma en que vas a la iglesia y aprendescosas sobre Dios y la vida. Estoy muy orgulloso de ti por eso "."Hijo, estoy orgulloso de ti. No podría imaginar tener un
hijo mejor que tú".Brian extendió la mano y abrazó a su padre, quien luego abrazó a Brian."No sé si había lágrimas en los ojos de mi papá, pero ciertamente habíalágrimas en mis ojos. Nuestra relación ha sido diferente desde entonces."Aprecio el tiempo que pasaste conmigo el año pasado", me dijo Brian. "Notenía idea de que haría una gran
diferencia en mi vida. Me estoy tomando eltiempo con Rachel, pero puedo asegurarte que estoy dando sus palabras deafirmación. ¿Quieres ver mi cuaderno?"Claro", respondí.Lo abrió y me mostró cuatro páginas de declaraciones afirmativas que lehabía hecho a Rachel. Brian había aprendido a hablar palabras deafirmación.HABLAR LOS
DIFERENTES DIALECTOS DE PALABRASAFIRMADORASPalabras de alientoAfirmar palabras es uno de los cinco lenguajes de amor básicos. Dentro deese idioma, sin embargo, hay muchos dialectos. En mi tiempo con Brian,nos enfocamos principalmente en las palabras de agradecimiento: expresarnuestra sincera gratitud por algún acto de servicio
prestado. Pero tambiénhay palabras de aliento. La palabra alentar significa "inspirar valor".
Todosnosotros tenemos áreas en las que nos sentimos inseguros. Nos falta valor yesa falta de coraje a menudo nos impide lograr las cosas positivas que nosgustaría hacer.El potencial latente dentro de un compañero de trabajo o su compañero dehabitación puede esperar sus palabras de aliento. Tal vez alguien en sucírculo de amistades ha expresado
interés en aprender a ser actor o actriz. Sile parece que tienen potencial (y casi todos lo hacemos), ¿por qué noalentarlos a explorar su deseo? Dígales que puede "verlos haciendo eso". Sino tienen experiencia, anímelos a asistir a una clase en una universidadlocal. Si han tenido alguna experiencia, aliéntelos a una audición para el"pequeño teatro"
local. Muchas actividades nobles esperan el estímulo deun amigo.Un amigo te dice: "Tengo que perder peso". ¿Cuál es tu respuesta? ¿Lo"borrará" diciendo, "todos nosotros necesitamos perder peso"?¿Desanimarás a tu amigo diciendo: "¿Esa es una de las cosas más difícilesdel mundo”, o “incluso si pierdes peso probablemente lo vuelvas a poner”?¿O
le darás a la persona palabras de aliento, como "si decides hacerlo, séque tendrás éxito porque eres el tipo de persona que logra los objetivos"?Palabras de alabanzaLuego está el dialecto de la alabanza: reconocer el logro de alguien. Enmayor o menor grado, todos somos triunfadores.
Nos fijamos objetivos paralograr cosas. Cuando los cumplimos, nos gusta ser reconocidos. Hollywoodtiene sus Oscar. El mundo de la música tiene sus premios Grammy, DoveAwards y Country Music Awards. Los eventos deportivos tienen sus trofeosy las empresas distribuyen placas. En las relaciones personales, las palabrasde elogio satisfacen la
necesidad de reconocimiento.De vez en cuando, todos necesitamos a alguien que nos dé una palmadita enel hombro y digamos: "Guau, eso es genial". Realmente me gusta eso.Hiciste un excelente trabajo. "Piensa en lo que sucedería en el mundo sitodos comenzáramos a alabarnos por los logros en lugar de señalar lo queestaba mal.El mundo de los
solteros está lleno de personas dignas de elogio. La madresoltera que trabaja para mantener a su familia y educar a sus hijos merecelos más altos elogios. La persona que trabaja a través del dolor del divorcioy sale con una actitud positiva creyendo en el futuro merece elogios. Eladulto soltero que lucha contra el cáncer y mantiene una actitud
positivamediante el uso de sus energías en actividades positivas es digno de unequipo completo de elogio. El soltero nunca casado que invierte tiempo yenergía ayudando a los niños desfavorecidos a lograr sus metas educativasmerece palabras de elogio.
A nuestro alrededor, hay personas quediariamente gastan energía para el beneficio de los demás. Estas personasnecesitan escuchar palabras de elogio.Palabras amablesOtro dialecto de palabras de afirmación son palabras amables. Esto tieneque ver no solo con lo que decimos, sino con la manera en que lo decimos.La misma oración puede tener dos
significados diferentes, según cómo lodiga. La frase "te amo", cuando se dice con amabilidad y ternura, puede seruna expresión genuina de amor. Pero, ¿qué pasa con la afirmación: "Yo, teamo"? El signo de interrogación cambia todo el significado de esas trespalabras.A veces, nuestras palabras dicen una cosa, pero nuestro tono de voz es
otra.Estamos enviando mensajes dobles. La gente suele interpretar nuestromensaje en función de nuestro tono de voz, no de las palabras que usamos.Cuando su compañero de cuarto le diga con un gruñido: "Estaría encantadode lavar los platos esta noche", no será recibido como una expresión deamor. Por otro lado, podemos compartir dolor, dolor e
incluso enojo de unamanera amable, y eso será una expresión de amor. "Me sentí decepcionadode que no me hayas ofrecido tu ayuda esta noche", dijo de manera honesta yamable, puede ser una expresión de amor. La persona que habla quiere serconocida por la otra persona y está tomando medidas para construirautenticidad en su relación. Las
mismas palabras expresadas con una vozfuerte y áspera no serán una expresión de amor sino una expresión decondena y juicio.La manera en que hablamos es extremadamente importante. Un ancianosabio dijo una vez: "Una respuesta amable aleja la ira".16 Cuando sucompañero de trabajo está enojado y azota con palabras de calor, si elige
seramoroso, no corresponderá con calor adicional sino con una voz suave.Recibirás lo que está diciendo como información sobre sus sentimientosemocionales. Dejarás que te cuente sobre su dolor, enojo y percepción delos acontecimientos. Intentarás ponerte en su lugar y ver el evento a travésde sus ojos y luego expresar suave y amablemente tu
comprensión de porqué se siente de esa manera. Si lo ha perjudicado, estará dispuesto aconfesar el error y pedirle perdón. Si su percepción es diferente a la suya,podrá explicar su punto de vista amablemente. Buscará la comprensión y lareconciliación y no tratará de demostrar que su propia percepción es laúnica forma lógica de interpretar lo que
sucedió. Eso es amor maduro Elamor maduro habla amablemente.SOBRE EL PERDÓNProcesar el dolor y la ira de una manera positiva es esencial si queremoshablar palabras afirmativas. Por lo general, nuestras palabras son undesbordamiento de lo que está sucediendo en nuestros corazones. Si nohemos lidiado exitosamente con el dolor y la ira,
probablemente saldremospeleando, y nuestras palabras serán destructivas en lugar de amorosas.Nadie es perfecto. No siempre hacemos lo mejor o correcto. A veces hemoshecho y dicho cosas hirientes a quienes nos rodean. No podemos borrar elpasado; solo podemos confesarlo y aceptar que estuvo mal.
Podemos pedirperdón e intentar actuar de manera diferente en el futuro. Habiendoconfesado mi fracaso y pedido perdón, puedo buscar la posibilidad de larestitución. "¿Puedo hacer algo que compensará el dolor que te causé?" Esuna pregunta amorosa.Cuando me han hecho mal y la persona ha confesado y pedido perdón,tengo la opción de perdonar
o exigir justicia. Si elijo justicia y trato dedevolverle a la persona lo que me ha hecho, me estoy convirtiendo en juez yla otra persona en delincuente. Sin embargo, si elijo perdonar, entonces lareconciliación se convierte en una posibilidad.Mucha gente arruina cada nuevo día con lo que sucedió ayer. Insisten entraer hoy las fallas de ayer y, al hacerlo,
contaminar un día potencialmentemaravilloso. Cuando la amargura, el resentimiento y la venganza se dejanvivir en el corazón humano, las palabras de afirmación serán imposibles dehablar. Lo mejor que podemos hacer con los errores pasados es dejar quesean historia.Sí, sucedió. Ciertamente duele. Todavía puede doler.
Pero o bien la personaha reconocido su fracaso y yo he elegido perdonar al individuo, o él / ellapersiste en el comportamiento equivocado y elijo liberar a esa persona aDios, sabiendo que Él es un Dios de justicia, así como también un Dios demisericordia.
Me niego a permitir que el comportamiento del otro destruyami vida hoy.Liberar a la persona no es perdón. El perdón es una respuesta a laconfesión. Es más bien una liberación de mi dolor y mi ira para que ya nome consuman más. Está eligiendo amar a la gente a pesar del daño que mehan hecho. No restaura la relación, pero me permite vivir mi
vida en paz yamor hacia los demás.Si uno desea ser un amante, debe mirar cuidadosamente las palabras queusa cuando habla con compañeros de trabajo, vecinos, amigos cercanos,padres, ex cónyuges, compañeros de cuarto y el empleado de ventas en latienda local. Lo que digo y la forma en que lo digo influirán en el clima demis relaciones. Las
palabras de afirmación mejoran las relaciones. Laspalabras duras y condenadoras destruyen las relaciones.Recuerda, el amor es una elección. Elige amar a los demás.COSAS PARA PENSAR1. ¿Hasta qué punto recibió palabras de afirmación de sus padres?2. ¿Le resulta fácil o difícil hablar palabras de afirmación a sus padres?¿Por qué?3. Si le resulta
difícil, ¿es hora de que tome la iniciativa de expresarpalabras de afirmación a sus padres?4. ¿Con qué libertad expresas palabras de afirmación en otras relaciones?5. ¿Hay alguna relación que te gustaría mejorar?
¿Crees que hablar palabrasde afirmación sería significativo para esa persona?Lenguaje de amor # 2: REGALOSUN POCO MUCHO HACE una visita a una viuda que se había mudadorecientemente a una instalación de vida asistida. Durante nuestraconversación, le pregunté cómo estaba disfrutando de su nuevo hogar. "Esun poco apretado", dijo. "Tuve
que deshacerme de la mayoría de mismuebles."Los niños no querían que trajera esa mecedora", dijo, señalando una sillaen la esquina. "Pero Marvin me dio eso. Simplemente no pude deshacermede eso "."¿Fue Marvin un dador de regalos?", Le pregunté."En realidad no", dijo ella. "De hecho, ese es uno de los pocos regalos querecuerdo que él me dio.
Cuando nació nuestro primer hijo, él me compróesa mecedora.
Mencioné que sería bueno tener una mecedora paraamamantar al bebé, pero me sorprendió cuando una semana más tarde entrócon la silla. Cuidé a nuestros dos bebés en esa silla. Supongo que es comotener un poco de Marvin y los niños todavía conmigo "."Me alegro de que hayas conservado la silla", le dije. "Espero que lomantengas por
siempre".Más tarde, cuando me estaba yendo, miré hacia la mecedora y supe queestaba mirando un regalo que había comunicado el amor por más decuarenta años. El regalo incluso había sobrevivido al dador.EL SIGNIFICADO DE UN REGALOEl regalo correctoUn regalo es un objeto tangible que dice: "Estaba pensando en ti.
Yo queríaque tu tengas esto. Te amo."Mi formación académica es antropología: el estudio de las culturas. Losantropólogos nunca han descubierto una cultura en la que dar regalos no seauna expresión de amor. Dar regalos es uno de los lenguajes universalesfundamentales del amor.Algunos regalos solo duran unas pocas horas. Muchas madres
recordaráneste regalo: un diente de león recogido del jardín y regalado por su hijo. Elregalo se fue rápidamente, pero el recuerdo se ha prolongado durante años.Otros obsequios, como la mecedora, duran toda la vida. Lo importante no esel regalo, sino el amor emocional que fue comunicado por el regalo. Elregalo correcto es cualquier ficha, grande o
pequeña, que exprese ese amoremocional.El significado incorrectoLa palabra griega de la cual obtenemos nuestro don de palabra en inglés songráficos, lo que significa "gracia" o un regalo inmerecido. Un regalo por supropia naturaleza no es el pago por los servicios prestados. Cuando uncompañero de citas dice: "Te daré ... Si quieres ..." el
compañero no estáofreciendo un regalo, ni está expresando amor. La persona simplemente estáalcanzando un trato. Un regalo se entrega sin condiciones, o deja de ser unregalo.Un regalo no es un regalo cuando se le da para alisar plumas con volantes.Algunas personas piensan que dar un regalo compensará las palabras durasque han hablado.
Algunos hijos fueron instruidos por sus padres, "Cuandohayas hecho mal, siempre consigue sus flores. Las flores cubren unamultitud de pecados ". Después de un tiempo, sin embargo, las niñas quereciben estas flores regularmente solo quieren arrojarlas en la cara de losmuchachos. Un regalo es un regalo solo cuando se da como una
expresióngenuina de amor, no como un esfuerzo para cubrir los fracasos pasados.Los regalos son símbolos visuales del amor. Durante la mayoría de lasceremonias de boda, la novia y el novio dan y reciben anillos. La personaque realiza la ceremonia dice: "Estos anillos son signos externos y visiblesde un vínculo interno y espiritual que une a tus dos
corazones en amor queno tiene fin".En el original Los Cinco Lenguajes del Amir, noté la importancia de esaspalabras que rodean el anillo de bodas: Esto no es una retórica sin sentido. Está verbalizando una verdad significativa. Los símbolos tienen valor emocional. Tal vez se muestre más gráficamente cerca del final de un matrimonio en
desintegración. Cuando el esposo o la esposa dejan de usar el anillo de bodas, es una señal visual de que el matrimonio está en serios problemas. Un marido dijo: "Cuando me arrojó sus anillos de boda y salió furiosa de la casa dando un portazo tras ella, supe que nuestro matrimonio estaba en serios problemas. No recogí sus anillos por dos días.
Cuando finalmente lo hice, lloré incontrolablemente. "Los anillos eran un símbolo de lo quedebería haber sido, pero yacían en su mano y no en su dedo, eran recordatorios visuales de que el matrimonio se estaba desmoronando.17Los anillos solitarios despertaron emociones profundas en el marido.Muchas personas divorciadas pueden identificarse
con estas emocionesprofundas.El regalo puede ser de cualquier tamaño, forma, color o precio. Puede sercomprado, encontrado o hecho. Para el individuo cuyo principal lenguaje deamor es recibir regalos, el costo del regalo en realidad no importará. Sipuede pagarlo, puede comprar una hermosa tarjeta por menos de cincodólares. Si no puede, puede
hacer uno gratis. Solo saca el papel de lapapelera donde trabajas, dobla en el medio, toma unas tijeras y corta uncorazón, escribe "Te amo" y firma tu nombre. Los obsequios no necesitanser caros para tener un significado.DESARROLLAR EL LENGUAJE DE LOS REGALOSPero ¿qué pasa con la persona que dice: "No soy un donante de regalos.
Norecibí muchos regalos mientras crecía. Nunca aprendí a seleccionar regalos.No es algo natural para mí "? Felicitaciones, acaba de hacer el primerdescubrimiento de convertirse en un gran amante de las personas. El amorrequiere esfuerzo. El amor a menudo requiere aprender un idioma quenunca has hablado. Afortunadamente, regalar es uno de
los lenguajes deamor más fáciles de aprender.Aprende sus intereses¿Dónde comienzas?
Escucha a las personas que te importan. Elija susintereses o los intereses de sus hijos.Algunas personas son coleccionistas. Hace algún tiempo conocí a unaseñora que había coleccionado más de mil agitadores de sal y pimienta. Lamayoría de ellos se la habían dado amigos que sabían de su interés.Bob tenía una secretaria que era madre soltera.
Escuchó que ella mencionóun día que su hijo de doce años recogió tarjetas de béisbol. Él le pidió queaveriguara qué cartas le gustaría tener. Bob estaba en un viaje de negocios ydescubrió una tienda de tarjetas cerca de su hotel.
En cinco minutos habíalocalizado una tarjeta de béisbol en su lista. Después de dársela a susecretaria para que se la llevara a su hijo, él dijo: "Pensarías que le acabo dedar un millón de dólares".Lleva tiempo y la elección consciente de escuchar. Para la mayoría denosotros, también es necesario hacer una lista de las ideas que escuchamos.De lo
contrario, los olvidamos antes de encontrar el regalo. A algunaspersonas les gustan los obsequios de "país" como los que se encuentran enlos restaurantes y tiendas de regalos de Cracker Barrel. Otras personas noquieren saber nada de ese tipo de cosas. Si reciben tal regalo, irá al armarioo al ático. Si desea que sus dones comuniquen amor, lo mejor
es descubrirlos intereses de la otra persona.Matt y Anna habían estado saliendo por dos meses.
Ella notó que, en variasocasiones, cuando estaban comiendo afuera, él había pedido tarta demanzana como postre. Una noche ella preguntó, "¿Te gusta la tarta demanzana?""Es mi favorito", dijo. "Siempre me ha gustado el pastel de manzana".Si Anna elige darle un regalo, ahora tiene una pista excelente.En el flujo de la conversación normal, otra
noche, Anna compartió conMatt: "Como mamá ha estado enferma, he tratado de ir a verla másseguido". El precio del gas realmente comenzó a sumar bastante rápido ".Si Matt está escuchando, ha descubierto que una tarjeta prepaga de gasolinasería un excelente regalo para Anna.Las personas hablan sobre lo que les interesa o las necesidades que
tienen.Si comenzamos a escuchar con atención, recogeremos todo tipo de pistassobre lo que serían regalos apropiados para las personas que nos importan.Sea sensible a la naturaleza de algunos regalosEn una relación de citas, también debe ser sensible a la forma en que supareja responde a los regalos.
Debido a su costo o significado percibido,ciertos tipos de regalos pueden no ser fácilmente aceptados por la personaque amas. En una conferencia de solteros en las montañas de Carolina delNorte, Josh se me acercó después de una conferencia sobre los cincolenguajes del amor con una pregunta desconcertante. "Creo en los cincolenguajes de amor,
pero ¿qué pasa si tratas de hablar un lenguaje de amor ytu pareja no está dispuesta a aceptarlo?", Preguntó."¿Podrías darme un ejemplo?", Le pedí."Bueno, he estado saliendo con esta chica por tres meses.
Estoy muyemocionado por ella. Samantha es la persona más maravillosa que heconocido. Quería que supiera cuánto me importaba, así que le compré unregalo realmente caro. Pero cuando se lo di, ella dijo: 'No puedo aceptaresto. Simplemente no me siento bien al respecto. "Estaba devastado", dijo."Todavía no entiendo", continuó. "Realmente quería
que ella lo tuviera"."Creo que sé por qué rechazó el regalo", le dije, "pero no estoy seguro deque quieras escucharlo"."Oh, quiero escucharlo", dijo. "Realmente lo creo"."Está bien", le dije, "esta es mi suposición". Creo que ustedes dos tienenideas diferentes sobre el nivel actual de su relación. Es obvio para mí queestás muy interesado en Samantha.
Dijiste que ella es la chica másmaravillosa que has conocido. El hecho de que le compre un regalo tan caroindica lo mucho que se siente por ella ".Josh estaba asintiendo con la cabeza en señal de afirmación.
Entoncescontinué, "El problema es que Samantha ve la relación de manera diferente.Ella obviamente tiene un interés en la relación o no estaría saliendo contigo,pero ella no es tan buena como tú. En su mente, es demasiado pronto en larelación para recibir regalos tan caros. Ella no quiere darte la impresiónequivocada. Ella no siente que la relación
haya alcanzado el nivel en el quese sentiría cómoda al recibir tal regalo como una expresión de su amor. Porlo tanto, debes aceptar esto y respetar sus deseos ".Hubo una pausa larga, y luego Josh dijo: "Tienes razón. No quiero escuchareso, pero creo que tienes razón. La quiero mucho y quería hacer algorealmente bueno para ella. Pero supongo que
tendré que dedicarle mástiempo y espero que llegue a amarme tanto como yo a ella ".Asentí con la cabeza y le dije: "Seis meses a partir de ahora, cuando lleguela Navidad, podrías probar las aguas antes de comprar el regalo. Podríasdecir algo como esto: 'Quiero hacerte algo realmente bueno estasvacaciones, pero no quiero sorprenderte. ¿Estaría
dispuesto a aceptar____________________ (nombrar el regalo) como una expresión de miamor por usted? Sin ataduras. Solo quiero que sepas que te amo. "Si elladice que sí, sabrás que la relación ha madurado. Si ella dice que no,entonces la relación está en problemas "."Lo haré", dijo, "y espero que para entonces ella lo reciba".Josh aprendió una
lección importante: no puedes obligar a alguien a aceptaruna expresión de amor. Solo puedes ofrecerlo Si no es aceptado, deberespetar la decisión de la otra persona.REGALOS Y DINEROSi va a convertirse en un dador de regalos eficaz, es posible que tenga quecambiar su actitud sobre el dinero. Cada uno de nosotros tiene unapercepción
individualizada de los propósitos del dinero, y tenemos variasemociones asociadas con gastarlo. Si tiene una orientación de gastos, sesentirá bien consigo mismo cuando gaste dinero. Si tiene una perspectiva deahorro e inversión, se sentirá bien consigo mismo cuando esté ahorrandodinero o invirtiéndolo sabiamente.Supongamos que eres un
ahorrador. Sus emociones resistirán la idea degastar dinero como una expresión de amor. No compro cosas para mí. ¿Porqué debería comprar cosas para otros? Pero esa actitud no comprende laverdad, que estás comprando cosas para ti. Al ahorrar e invertir dinero, estáadquiriendo autoestima y seguridad emocional. Usted está cuidando suspropias
necesidades emocionales en la forma en que maneja el dinero. Sidescubres que alguien a quien amas tiene el principal lenguaje de amor pararecibir regalos, entonces quizás entiendas que comprar y dar regalos es lamejor inversión que puedes hacer.
Estás invirtiendo en tu relación yllenando el tanque de amor emocional de la otra persona.Amor, dinero y padres solterosRecuerde, el propósito de un regalo es comunicar emocionalmente: "Teamo".
Espero que este regalo mejore tu vida. "Esto es extremadamenteimportante para que los padres solteros (y realmente, todos los padres) lorecuerden. Los obsequios nunca se deben dar simplemente porque un niño oun adolescente los pida. La pregunta debería ser: "¿Es este regalo para elbienestar de mi hijo adolescente?"Si la respuesta es no,
entonces el padre no puede entregar conscientementeel regalo a un adolescente. Por ejemplo, considere la práctica común ahoraen la clase media de los Estados Unidos de que muchos padres ricos le dena sus dieciséis años un automóvil. No estoy sugiriendo que esto siempre seamalo para todas las familias. Lo que sugiero es que los padres deben
hacerla pregunta: "¿Es bueno para mi adolescente el regalo de un automóvil?"Al responder esa pregunta, los padres deben considerar un par de factores.Uno es el nivel de madurez y responsabilidad del propio adolescente. Elhecho de que el estado diga que pueden conducir legalmente no significaque todos estén emocionalmente preparados para un
automóvil a losdieciséis años.
Algunos adolescentes no han demostrado un nivel suficientede responsabilidad en otras áreas que merecen la entrega de un automóvil.Un segundo factor es la capacidad financiera de un padre soltero paraproporcionar un automóvil.
Comprometerse demasiado financieramentepara dar un regalo de este tipo a un adolescente no es, en última instancia,bueno para ellos o para usted.Mientras hablo con padres solteros, permítanme decir una palabra a otrospadres, por lo general padres (papás lo siento), que tratan de compensar susfallas al prodigar regalos innecesarios a sus hijos.
Hay un tipo de regalo queningún adolescente necesita. Es lo que llamo el regalo falsificado. Este es elregalo, a menudo regalos, diseñado para tomar el lugar del verdadero amor.Dichos obsequios son dados por padres ocupados ya veces ausentes queestán atrapados en la agitación de la vida y tienen poco tiempo para hablarlos lenguajes de amor de
las palabras de afirmación y los tres lenguajes deamor restantes: tiempo de calidad, actos de servicio y contacto físico...Entonces intentan compensar este déficit dándole obsequios extraños aladolescente.Una madre soltera dijo: "Cada vez que mi hijo de dieciséis años va a visitara su padre, llega a casa con una maleta llena de regalos. Él no está
dispuestoa ayudarme con sus facturas médicas y dentales, pero siempre tiene dineropara regalos. Rara vez la llama por teléfono y solo pasa dos semanas en elverano con ella. Pero de alguna manera, se supone que los regalos hacenque todo esté bien ".Este tipo de obsequios por parte de padres no involucrados se ha convertidoen algo común. El
adolescente generalmente recibe los regalos, expresaaprecio verbal y se va a casa con un tanque de amor vacío. Cuando losobsequios se entregan como un sustituto del amor genuino, el adolescentelos ve como falsificaciones poco profundas que son.RECONOCER LOS REGALOS COMO LENGUAJE PRIMARIO DEALGUIENPara algunas personas,
recibir regalos es su principal lenguaje de amor. Eslo que les hace sentir amados más profundamente. Amanda, que habíaestado saliendo con Ben durante nueve meses, era muy vulnerable cuandodijo: "Quiero que sepas que los cumpleaños y las vacaciones especiales sonmuy importantes para mí. Recuerdo haber llorado durante dos días cuandomi
padre olvidó mi decimosexto cumpleaños. Sabía que no amaba a mimadre; por eso se fue. Pero en mi cumpleaños, descubrí que tampoco meamaba ".Si Ben ha estado escuchando, acaba de descubrir que el principal lenguajede amor de Amanda son los dones. Si él quiere que ella se sienta amada, nosolo recordará los cumpleaños y otras fiestas, sino
que también le daráregalos en un caluroso día de agosto y una fría tarde de enero, en cualquiermomento, sin motivo especial, solo para expresar su amor.
Estos regalos"sin ataduras" son los que más significan y tienen el mayor impacto.El padre monoparental que recoge una piedra mientras camina por unsendero de montaña y se la da a su hijo de diez años puede descubrirla en elcajón de su tocador cuando el hijo tiene veintitrés años si recibe el lenguajede amor primario de su hijo regalos. El regalo
decía: "Papá estaba pensandoen mí". Cada vez que ve la piedra, piensa en su padre y se siente amado.Los obsequios no necesitan ser caros; después de todo, "es el pensamientolo que cuenta". Pero le recuerdo que lo que cuenta no es el pensamiento quele queda en la cabeza; es el regalo que surgió del pensamiento quecomunica el amor
emocional.Oso de peluche de BridgetChris había estado saliendo con Bridget durante unos seis meses cuandoconcertó una cita para verme. Fue muy directo sobre el propósito de suvisita.
"Bridget y yo hemos estado saliendo por seis meses. Las cosas vanrealmente bien. Realmente me gusta, pero hay una cosa que me molesta.Ella tiene al menos cincuenta osos de peluche en su habitación. La mitad deellos están en su cama. Ella duerme con ellos. Podría entenderlo si ellatuviera seis años, pero no lo entiendo ahora que tiene veintiséis.
Ella inclusotiene nombres para la mayoría de ellos. Es como si fueran sus hijos."Esto me parece extraño, y no sé cómo funcionaría si alguna vez noscasáramos". No me gusta dormir con osos de peluche. Entonces, lo quequiero saber es si me estoy perdiendo algo o si este es el comportamientonormal de una chica de veintiséis años.Chris estaba
sonriendo, así que sonreí y decidí mantener las cosas en el ladomás ligero por un momento. Así que le dije: "Si por normal quieres decir,todas las chicas solteras de veintiséis años duermen con una habitaciónllena de osos de peluche, la respuesta es no. Algunos duermen con perrosvivos, y otros tienen peces en sus habitaciones. Incluso conozco a una
chicaque tiene serpientes, en jaulas que te importan, pero que sin embargo sonserpientes en su habitación ".Chris lo interrumpió. "No creo que vaya a salir con esa chica", dijo. Ambosnos reímos.
Luego cambié la conversación a una nota más seria."Lo que es importante, Chris, no es lo que tiene una niña en su habitación,sino el significado emocional de las cosas en su dormitorio". Pude ver lasmarcas de interrogación formarse en los ojos de Chris."Entonces esto es más serio de lo que pensaba", dijo."No necesariamente", respondí. "Déjame
hacerte algunas preguntas. Ustedmencionó que Bridget le había dado la mayoría de los nombres a los ososde peluche. ¿Sabes de dónde vienen los osos de peluche?"La mayoría de ellos fueron regalos", dijo.
"De hecho, ella sabe quién le dioa cada uno de los osos, y cuándo. Parece que sus padres le han dado un osode peluche cada cumpleaños desde que era una niña. Entonces esorepresenta aproximadamente la mitad de ellos. Algunos de los otros fuerondados por tías y tíos y algunos por su hermano menor."Ella incluso tiene dos que fueron dados por ex
novios.
Francamente, esosrealmente me molestan ", dijo Chris.
Asentí con aprobación porque erabastante obvio que Chris sentía mucho sobre esos dos osos."Creo que sé lo que está pasando", le dije, "pero no estoy seguro de quequieras escucharlo"."¿Es malo?", Preguntó."No yo dije. "De hecho, es bueno"."Entonces quiero escucharlo", dijo Chris. Sabía que Chris estabaescuchando, así que procedí."Me parece que
el principal lenguaje de amor de Bridget son los dones.
Losregalos le hablan profundamente. ¿Cuál crees que es tu principal lenguajede amor? ¿Qué te hace sentir más amado?"Palabras de afirmación", dijo rápidamente. "Tal vez es por eso que megusta tanto Bridget. Ella siempre me está dando palabras de afirmación "."Eso tiene mucho sentido", dije.
"Ahora lo que sugiero es que el principallenguaje de amor de Bridget son los dones. Es por eso que recuerda quién ledio a cada uno de los osos. Es por eso que les dio todos los nombres. Es poreso que los mantiene en su habitación. Cada oso dice, 'Te amo' "."Sí, pero esos dos de sus novios, necesitan irse, ¿verdad? Quiero decir, noquiero salir con ella
y tener a otros dos tipos diciendo 'Te amo' todas lasnoches. Me reí, pero podía decir que Chris hablaba en serio."Sí", le contesté, "si su relación con Bridget se convierte en algo más alargo plazo, habrá un momento en que esos dos osos deberán encontrar otrohogar". Pero si vas a seguir saliendo con Bridget, debes enamorarte de lososos de peluche.
De hecho, ahora sabes qué darle en el primer aniversariodel comienzo de tu relación o para su cumpleaños si eso es lo primero."Insistir en que se deshaga de los osos de peluche es insistir en quedesprecie el amor de su madre, padre, tías, tíos y hermano menor. Seríacomo pedirte que uses palabras despectivas para con tu madre, tu padre ylas
personas importantes en tu vida.
Eso es pedir demasiado. De hecho, noquieres casarte con una chica que se vuelve en contra del amor de padres yparientes ". Chris asentía como si entendiera, así que continué."Verás, Chris, no son los osos de peluche a los que está apegada. Es el amordetrás de los osos de peluche. Sus padres podrían haberle dado sus conejosde peluche todos los
años o las ranas "."Me alegro de que no le hayan dado serpientes", dijo Chris."Los ositos de peluche son bastante suaves", dije."Sí, ya estoy empezando a enamorarme de los osos de peluche", dijo Chris,sonriendo."Ahora, por favor no me escuche decir que debe darle un oso de peluchepor cada aniversario. Un oso de peluche de usted es
probablementesuficiente. Entonces puedes ramificar para dar otros regalos. Pero lo queestoy diciendo es que los regalos son muy importantes para Bridget. Es suprincipal lenguaje de amor. Un regalo le dice: 'Estaba pensando en mí. Élme ama ". Le recordé que los obsequios no tienen por qué ser caros, perouna rosa o incluso su barra de caramelo
favorita podría decir mucho."Nunca he sido un gran donador de regalos", dijo Chris. "Los regalosrealmente no son muy importantes para mí"."Entonces tomará tiempo y esfuerzo para que aprendas a hablar estelenguaje de amor", dije, "pero es esencial si quieres que florezca tu relacióncon Bridget. Todos nosotros florecemos cuando nos sentimos
amados y nosmarchitamos cuando no nos sentimos amados. La razón por la que Bridgetes tan positiva y entusiasmada con la vida es porque se ha sentido amadapor las personas significativas en su vida. No quieres disminuir eso; quieresagregar a eso ".Anteriormente, en nuestra conversación, le mencioné a Chris que estabaescribiendo un libro sobre
los cinco lenguajes de amor para solteros. Alsalir de mi oficina, dijo: "Ah, por cierto, cuando termines ese libro, quierocomprar la primera copia"."Me aseguraré de que tengas uno", le dije, "pero no esperes hasta que sepublique el libro antes de que comiences a amar osos de peluche"."Oh, voy a ser el mejor amante del oso de peluche que hayas visto",
dijomientras se alejaba con una sonrisa.Dos meses después conocí a Bridget en una celebración del Cuatro de Julio.Chris me la presentó y me dijo: "Quiero agradecerte por el tiempo quepasaste con Chris. Él me dijo lo que compartiste con él, y tenía muchosentido para mí. Nunca lo había pensado de esa manera.
No me di cuenta deque mi principal lenguaje de amor eran los regalos, pero es realmentecierto. Por cierto, "dijo, levantando la mano," este es el anillo de amistadque Chris me dio la semana pasada "."Oooh", le dije, "Chris aprende rápido"."No sé qué tan rápido soy", dijo Chris, "pero sé que amo a Bridget y quieroque se sienta amada".Fuegos
artificiales ... y un pulgar hacia arriba"¿Y está Bridget hablando tu lenguaje de amor?", Le pregunté."¡Absolutamente! Ella me da palabras de afirmación todo el tiempo ", dijoChris."Creo que tengo suerte", dijo Bridget, "porque hablar palabras deafirmación es fácil para mí". Amo a la gente. Creo que lo aprendí mientrascrecía. Mis padres siempre
fueron muy afirmativos "."Tal vez las palabras de afirmación son tu segundo idioma de amor", le dijea Bridget. "¿También te gusta recibir palabras de afirmación?""Oh sí", dijo, "y Chris hace un gran trabajo con eso"."Predigo una relación larga y satisfactoria para ustedes dos", le dijemientras los fuegos artificiales comenzaban a iluminar el
cielo.Cuando Chris se alejó, miró por encima de su hombro y, levantando dosdedos, dijo: "¡Dos osos de peluche se han ido!" Sonreí y asentí.Bridget escuchó lo que dijo, se detuvo y se volvió hacia mí, diciendo: "Losentregué al Ejército de Salvación. Con suerte, alguien más se sentirá amadocuando lo reciba. Le di un gesto de aprobación mientras se
alejaban.Chris y Bridget ilustran el tipo de conflictos que surgen en las relaciones depareja cuando las personas no entienden los lenguajes del amor. A Chrissimplemente le resultaba extraño que una mujer de veintiséis años tuvierauna habitación llena de osos de peluche. Parecía anormal para él. Sinembargo, cuando comprendió que recibir regalos
era uno de los cincolenguajes principales de amor, y que los osos de peluche eran regalos depersonas importantes en su vida, todo tenía sentido para él.Por favor, no me escuche decir que solo habla el idioma de amor principalde las personas que cuida. El amor se puede expresar y recibir en los cincolenguajes. Sin embargo, si no habla el lenguaje de
amor primario de unapersona, esa persona no se sentirá amada, aunque pueda estar hablando lasotras cuatro. Una vez que hable con fluidez su idioma principal de amor,puede rociarlo con los otros cuatro y serán como la guinda del pastel.COSAS PARA PENSAR1. ¿Hasta qué punto fue el lenguaje de amor de los dones hablados por suspadres hacia
usted y hacia los demás?2. ¿Con qué frecuencia das regalos a quienes amas y cuidas?3.
¿Cuál es el último regalo que le diste y a quién lo diste?4. ¿Le resulta difícil hablar el lenguaje del amor de los regalos, o es naturalpara usted? ¿Por qué?5. En su conversación con otros, ¿escucha conscientemente las ideas deregalos? ¿Sería útil para usted mantener una lista de regalos en sucuaderno?6. Si le gusta recibir regalos, ¿a quién le gustaría
recibirlos? ¿Seríaapropiado que le dieras a esta persona un regalo esta semana? Page 2 lenguaje de amor # 3: ACTOS DE SERVICIOJENNY INGRESÓ a la fuerza laboral después de que su esposo la dejó aella y a su hija de cuatro años. Sus habilidades con la informática no son tanavanzadas como a ella le gustaría, pero está mejorando. Ella también
tieneun compañero de trabajo muy útil que ha hecho la transición como madresoltera en el lugar de trabajo mucho más fácil. "Beth es muy amable", me dijo Jenny.
"Cada vez que tengo un problemacon mi computadora, ella siempre está disponible para ayudarme. Ella esmuy paciente cuando tardo en aprender. ¡Ella es la mejor! No sé qué haríasin ella ". Jenny tiene una gran consideración positiva hacia Beth porque sucompañera de trabajo está hablando el principal lenguaje de amor de Jenny:actos de servicio.
Albert Einstein, uno de los mejores científicos de la historia, es mejorconocido por su teoría de la relatividad, que avanzó en 1905 a la edad deveintiséis. Hizo muchas otras contribuciones significativas a la ciencia. Sinembargo, en sus últimos años, se dice que quitó de sus paredes los retratosde dos científicos, Maxwell y Newton, y los reemplazó con
los retratos deSchweitzer y Gandhi. Cuando sus colegas le preguntaron, él respondió: "Eshora de eliminar los símbolos de la ciencia y reemplazarlos con símbolos deservicio"18. Aparentemente, Einstein se había dado cuenta de que el amor es máspoderoso que la ciencia. Uno de los lenguajes fundamentales del amor sonlos actos de servicio. Una de
las imágenes más claras de la esencia de la fecristiana es la de Jesús lavando los pies de sus discípulos. En una culturadonde la gente usaba sandalias y caminaba por calles sucias, era costumbreque el sirviente de la casa laváse los pies generalmente gruesos ymugrientos de los invitados a medida que llegaban. Jesús, que habíainstruido a sus
discípulos a amarse los unos a los otros, les dio un ejemplode cómo expresar ese amor cuando tomó un lavabo y una toalla y procedióa lavarles los pies. Después de esa simple expresión de amor, animó a susdiscípulos a seguir su ejemplo.19 Anteriormente en su vida, Jesús había indicado que en su reino los queserían grandes serían siervos. En la
mayoría de las sociedades, aquellos queson grandes se enseñorean de los que son pequeños, pero Jesús dijo queaquellos que son grandes servirían a los demás. El apóstol Pablo resumióesa filosofía cuando dijo: "Servir los unos a los otros en amor"20. En nuestra "generación Yo", la idea del servicio puede pareceranacrónica, pero la vida de servicio a
los demás siempre ha sido reconocidacomo una vida digna de emulación.
En cada vocación, aquellos querealmente se destacan tienen un deseo genuino de servir a los demás. Losmédicos más notables ven su vocación como un llamado a servir a losenfermos y enfermos. Los líderes políticos verdaderamente grandes se ven así mismos como "servidores públicos". El más grande de todos loseducadores considera a los
estudiantes como individuos y obtiene susmayores recompensas al ver a los estudiantes alcanzar su potencial en eldesarrollo de sus talentos e intereses. El servicio a los demás es nuestramayor aspiración.SERVICIO VERSUS ESCLAVITUDPermítanme aclarar rápidamente la diferencia entre el servicio y laesclavitud. La esclavitud es el corazón de las
familias disfuncionales.Cuando las personas sirven a otros porque se ven obligados a hacerlo, lalibertad de servir verdaderamente se pierde. La esclavitud endurece elcorazón.
La esclavitud crea enojo, amargura y resentimiento.Escuché el dolor emocional de un soltero divorciado: "Lo serví duranteveinte años. Lo he esperado de pies y manos. He sido su felpudo mientrasme ignoraba, me maltrataba y me humillaba frente a mis amigos y mifamilia. Yo no lo odio No le deseo ningún mal, pero me molesta y ya nodeseo vivir con
él ". Esa esposa ha realizado actos de servicio duranteveinte años, pero no han sido expresiones de amor. Fueron hechos pormiedo, culpa y resentimiento.Un felpudo es un objeto inanimado. Puedes limpiar tus pies, pisarlo,patearlo o hacer lo que quieras con él. No tiene voluntad propia. Puede sertu sirviente, pero no tu amante.
Cuando tratas a otra persona como unobjeto, excluyes la posibilidad del amor.
Manipulación por culpa ("Si meamaras, harías esto por mí") no es el lenguaje del amor. La coacción por elmiedo ("Harás esto o lo lamentarás") no tiene lugar en el amor.Ninguna persona debería ser un felpudo. Somos criaturas de emociones,pensamientos y deseos. Tenemos la capacidad de tomar decisiones y tomarmedidas. Permitirse a uno mismo
ser utilizado o manipulado por otro no esun acto de amor. Es, de hecho, un acto de traición. Estás permitiendo que lapersona que te está manipulando desarrolle hábitos inhumanos.
El amordice: "Te amo demasiado para que me trates de esta manera". No es buenopara ti o para mí ". El amor se niega a ser manipulado.Por otro lado, el amor verdadero a menudo encuentra su expresión en actosde servicio. Es un servicio ofrecido libremente, no por miedo, sino porelección. Surge del descubrimiento personal de que "es más
bendecido darque recibir"21. Todos nosotros tenemos ciertas habilidades y habilidades.Estos pueden ser usados para expresar amor. Así es como Beth usó sushabilidades informáticas para expresar amor a Jenny.LOS MUCHOS ACTOS DE SERVICIOPor supuesto, los actos de servicio no requieren habilidades altamentetécnicas. Hace algunos años, mi
esposa y yo abrimos nuestra casa losviernes por la noche a jóvenes solteros que se habían mudado recientementea nuestra ciudad y habían visitado nuestra iglesia. No fue una veladaaltamente estructurada, sino un lugar donde los solteros podían hacerpreguntas, conocer gente y desarrollar relaciones. Después de una de estasnoches, un joven se
quedó y me dijo: "Estas reuniones son muysignificativas y muy útiles. Realmente me gustaría hacer algo paramostrarles a ustedes y a la Sra. Chapman cuánto aprecio que hayan abiertosu hogar para nosotros. ¿Me preguntaba si una noche esta semana podríavenir y limpiar tu horno? "(Esto fue en los días antes de que tuviéramos unhorno de"
autolimpieza ").Karolyn y yo habíamos hecho el proyecto de pulverización y chip. Sabía lomucho que lo odiaba, y para ser honesto, tampoco era mi trabajo favorito.Así que dije sin dudarlo: "Eso sería maravilloso". Más tarde esa semanavino y limpió nuestro horno mientras Karolyn y yo sacamos a los niños parauna tarde de diversión. Regresamos a un
horno limpio y brillante.Eso sucedió hace más de treinta años. Hace mucho que el joven se mudó denuestra comunidad, pero ninguno de nosotros ha olvidado su nombre y suacto de bondad.La vida está llena de oportunidades para expresar amor mediante actos deservicio. Usted acompaña a un compañero de trabajo al estacionamiento yencuentra su
llanta delantera izquierda plana. Un adulto soltero mayornecesita ir al consultorio del médico o a la iglesia. Tienes una cita para lanoche; ¿por qué no llamas con anticipación y preguntas si necesita unabarra de pan o un poco de leche, que puedes recoger en el camino? (Si pagapor ello, es tanto un regalo como un acto de servicio.) Llevar a su
madremayor a la tienda de comestibles es un acto de servicio.Para algunos solteros, este lenguaje de amor es fácil. Crecieron en hogaresdonde se les enseñó que "las acciones hablan más que las palabras". Fueronelogiadas cuando hicieron actos de servicio para miembros de la familia, yla familia a menudo hacía proyectos de servicio para personas
mayores onecesitadas. Sienten profundamente que amar significa servir. Enconsecuencia, están alertas a las oportunidades que les rodean.UN IDIOMA DIFÍCIL PARA ALGUNOSOtros encontrarán que este lenguaje de amor es extremadamente difícil dehablar porque su familia de origen hizo hincapié en todos los que sedefienden por sí mismos. "No
esperes que cuide de ti todo el tiempo" es elmensaje que escucharon esas personas durante su niñez. En consecuencia,el foco de sus vidas es velar por sus propias necesidades. Esperan que todoslos demás hagan lo mismo. ¿Por qué debería hacer algo por otros quepueden hacer por sí mismos? es su forma de pensar. "Oh, claro, ayudaría auna anciana
necesitada", dice. Pero en realidad rara vez lo hace.Si está compartiendo habitación o trabajando con una persona con estaorientación, es mejor que pregunte antes de darle a ella (o a él) un acto deservicio. Si limpia su baño mientras está fuera, puede ofenderse. Ella piensaque no estaba haciendo mi trabajo. Es probable que el pensamiento se lepase
por la cabeza. Para ti fue un acto de amor, pero para ella fue un insulto.Por lo tanto, antes de hacer un acto de servicio, será mejor que preguntes:"Sería útil para ti si lo hiciera _____." Después de todo, tu propósito esmejorar su vida expresando amor. No quieres hacer algo que la personainterprete negativamente.
Si su respuesta es "No, prefiero hacerlo yomismo", no lo tome como un rechazo personal. Ella simplemente le informaque no quiere recibir ese lenguaje de amor en este momento.Sin embargo, si los actos de servicio no son naturales para usted, siguesiendo un lenguaje de amor que vale la pena adquirir.
Es una forma deexpresar un sentido de responsabilidad por el bienestar de los demás. AlbertSchweitzer dijo repetidas veces: "Mientras haya un hombre en el mundoque tenga hambre, esté enfermo, solo o que tenga miedo, él es miresponsabilidad"22. Ayudar a los demás es universalmente aceptado comouna expresión de amor.UN PARAGUAS
REALMENTE GRANDELeah fue una de varios adultos solteros que asistieron a mi seminario dematrimonio en Cleveland. Ella explicó: "Solo quiero aprender más sobre elmatrimonio para que, si alguna vez me case, sabré lo que se supone quedebo hacer". Ojalá más solteros tuvieran esa actitud antes de casarse.Después del almuerzo, ella preguntó si
podía hablar conmigo."No quiero tomar demasiado tiempo", dijo, "pero tengo un problema".Asentí y ella continuó."He estado saliendo con un hombre durante unos seis meses, que es elhombre más maravilloso del mundo, pero no tengo sentimientos románticospor él. Ojalá lo hiciera porque es tan maravilloso "."Entonces, ¿qué te hace pensar que él es
tan maravilloso?", Le pregunté."Es el hombre más amable que he conocido". Nunca he tenido un hombreque haga tanto por mí "."¿Qué hace él por ti?", Le pregunté."Bueno, todo comenzó una noche en la iglesia", dijo. "Yo había estado enuna reunión de solteros, y cuando me preparé para salir de la iglesia, estaballoviendo mucho. Él se acercó con este
enorme paraguas y me preguntó sipodía llevarme al automóvil.
Nunca recuerdo haberlo visto antes, pero medijo que había asistido unas tres semanas. Bueno, por supuesto que aceptésu oferta. Él me llevó a mi auto y me dijo que tuviera una buena tarde. Le dilas gracias él cerró la puerta y luego caminó hacia su auto. Estabaagradecido, pero no era gran cosa."No pensé en él otra vez hasta que lo noté en la
reunión de solteros dossemanas después. Luego me preguntó si me gustaría tomar un batido. Unbatido sonaba genial para mí, así que acepté. Cruzamos la calle hacia laheladería. Descubrí que nunca se había casado, era un ingeniero eléctricoque trabajaba para una compañía local, y había vivido en Cleveland unosdos años, después de haber sido
transferido desde el este del país.
Disfrutéhablando con él. Sin embargo, cuando nos preparamos para partir, llovíanuevamente. Me dijo que esperara mientras conseguía su coche, y luego mellevaría a mi automóvil. No queriendo mojarme el pelo, acepté."Corrió al otro lado de la calle y regresó poco después con su automóvil, seencontró conmigo en la puerta con el paraguas, y luego
me llevó a miautomóvil. Estaba empapado. Mientras conducía a casa pensé que era untipo realmente agradable, pero ciertamente no pensé en salir con él."Bueno, unas tres semanas después me encontré con él en la reunión desolteros. Temprano esa tarde, estaba teniendo problemas con micomputadora. Mientras lo explicaba, dijo que pensaba que
podría arreglarlobastante rápido. Si quisiera, él me seguiría a casa y lo arreglaría. Así queacepté. Se dio cuenta del problema bastante rápido, pero necesitaba unaparte o algo, así que regresó a su casa y unos cuarenta y cinco minutos mástarde regresó y arregló mi computadora en cinco minutos."Le ofrecí una Coca-Cola, y hablamos sobre la
computadora por unosminutos.
Le dije cuánto apreciaba que me ayudara y le ofrecí pagarle. Senegó y dijo que estaba feliz de poder ayudarme ".Como alguien salido de la literatura clásica, el hombre aparentementesiempre estaba listo para ayudar. En una reunión posterior de solteros, ledijo a Leah acerca de un programa de computadora que pensó que sería útilpara ella."Estaría
encantado de instalarlo si lo desea".Después de explicar lo que hizo, Leah estuvo de acuerdo y lo invitó a que loinstalara."Me mostró cómo funcionaba, y me di cuenta de que me iba a ayudarmucho", explicó Leah. "Entonces nuevamente le ofrecí pagarle y expresémi agradecimiento.
Se negó a aceptar nada y me dijo nuevamente queestaba contento de poder ayudarme."Para no hacer la historia larga", dijo (en ese momento estaba muy contentode escuchar esas palabras), "comenzamos a comer una vez a la semana, ycomenzó a venir a mi casa y ayudarme con varios proyectos de reparación.Cortó la puerta de mi armario para
poder cerrarla. Puso una cerradura decerrojo en la puerta de mi casa. Me ayudó a quitar un par de ventanas. Élme mostró cómo reemplazar el filtro en mi horno. Me ayudó a descubrircómo usar algunas de las características de mi nuevo teléfono celular.
Élarregló mi tostadora cuando comenzó a quemar todo."Quiero decir, ¡este hombre es simplemente increíble! Quiero que esté enmi vida para siempre, pero no tengo sentimientos románticos por él, yfísicamente no me siento atraído por él. No creo que deba casarme con él,pero realmente me gusta tenerlo cerca "."¿Crees que tiene sentimientos
románticos por ti?", Le pregunté."No lo sé", dijo ella. "Nunca hemos hablado de eso. No ha tratado debesarme, no pone su brazo alrededor de mi hombro, y no nos tomamos de lamano. Es como una muy buena amistad. Pero quiero salir con otraspersonas, no con nadie en particular, quiero decir, realmente quiero estarrománticamente involucrado con
alguien, y no sé si esto puede sucedermientras lo vea. Pero tampoco quiero lastimarlo. Él ha sido muy amableconmigo. No sé qué hacer."EL PAPÁ DE LEAHTenía la sensación de que Lea estaba pidiendo la sabiduría de Salomón.Como yo no era Solomon, continué haciendo preguntas, "Voy a cambiar eltema por un momento, ¿de acuerdo?" Ella asintió
y yo continué. "Cuandoeras pequeño, ¿tu padre era un manitas en la casa?""Oh sí. Él hizo toda la pintura, todas las reparaciones. Si algo salió mal,papá podría solucionarlo. De hecho, arregló las cosas para todo elvecindario. Cuando conseguí mi primer auto cuando era adolescente,parecía que cada semana algo salía mal, pero papá siempre lo
solucionaba.Cuando fui a la universidad, había algún problema con el sistema eléctricoen mi dormitorio. Traté de que la gente de mantenimiento lo arreglara, perocuando no respondieron, eventualmente papá vino y lo arregló "."¿Cómo describirías tu relación con tu padre?", Le pregunté."Oh, papá y yo siempre fuimos cercanos.
Soy muy afortunado de habertenido un padre que realmente me amaba "."¿Cómo sabes que te amaba?", Le pregunté."Bueno, como dije, todas las cosas que hizo por mí. Él siempre estaba allícuando lo necesitaba "."¿Ves alguna similitud entre tu padre y el hombre con el que estássaliendo?", Le pregunté.Leah reflexionó un momento y luego dijo: "Sí,
ahora que lo mencionas, lohago". En realidad, Mark está haciendo todas las cosas que papá solía hacer.Él es un buen hombre, al igual que mi padre.
Pero no quiero casarme conmi padre ", dijo. Ella ahora estaba sonriendo y limpiando una lágrima de suojo al mismo tiempo."Creo que puedo explicar lo que está sucediendo", dije. "¿Recuerdas laconferencia que dicté antes del almuerzo sobre los cinco lenguajes deamor?""Sí", dijo ella. "Pensé que fue muy perspicaz"."Bueno, supongo que tu principal
lenguaje de amor son los actos deservicio. Te sentiste amado por tu padre porque hablaba tu lenguaje deamor. Leah asintió. "Y te sientes amado por Mark porque también habla tuprincipal idioma de amor"."¿Pero qué pasa con los sentimientos románticos?", Interrumpió Leah."Estoy llegando a eso, pero antes que nada, quiero que entiendas por qué
tesientes tan cerca de Mark, por qué valoras su amistad y por qué crees que esuna persona tan maravillosa."Cuando alguien habla nuestro principal lenguaje de amor, nos sentimosatraídos por ellos emocionalmente. Tenemos un alto y positivo respeto porellos. Queremos hacer algo que mejore sus vidas y corresponda con su amorhacia nosotros. Esa
es probablemente la razón por la que comenzó a salircon Mark. Sus actos de bondad hacia ti estimularon un deseo en ti de haceralgo amable por él. Entonces, a pesar de que no sentías ningún sentimientoromántico por él y no te sentías atraído por él físicamente, todavía parecíalo más natural. Ahora has desarrollado una amistad amorosa y amable y
noquieres herir a Mark, pero quieres tener una relación romántica con otrapersona. Entonces, estás atrapado en el medio ".SUGERENCIAS PARA LEAH"Eso es exactamente donde estoy. ¿Qué voy a hacer?""Bueno, no puedo decirte qué hacer, pero puedo compartir algunas ideasque pueden ayudarte a decidir lo que debes hacer."Primero, debes decir
la verdad a ti mismo. Me lo estás diciendo hoy, perodebes ser honesto contigo mismo. La verdad es que tienes una amistad quees muy significativa para ti porque Mark habla tu principal lenguaje deamor. Pero esta no es una relación romántica que podría conducir almatrimonio. En consecuencia, existe la posibilidad real de que, sidesarrollas una
relación romántica con otra persona, esta amistadciertamente disminuirá y tal vez dejará de existir ". Leah estuvo de acuerdocon mi conclusión, así que continué."Entonces la segunda idea es esta ..." Me di cuenta de que en el estadoemocional de Leah ella podría no recordar nada de lo que iba a decir, asíque le pregunté: "¿Te gustaría escribir estas
ideas?", Entregándole mibolígrafo. "Oh, sí", dijo, mientras buscaba su bolso para buscar papel."La segunda idea", repetí, "es descubrir qué está pasando dentro de lacabeza de Mark". ¿Qué siente él sobre su relación contigo? ¿Tienesentimientos románticos por ti? No se puede tomar una decisión sabia sintener esta información "."¿Pero cómo me
entero?", Dijo ella."La mejor manera es preguntarle", respondí."Pero no puedo simplemente decir: '¿Tienes sentimientos románticos pormí?'"."No, pero puedes decir algo así como: 'Mark, he estado pensando en nuestraamistad, y siento la necesidad de averiguar si estamos en la misma página.Entonces seré vulnerable y compartiré contigo cómo veo
nuestra relación, yluego te pediré que hagas lo mismo. ¿Es este un buen momento para quetengamos esta conversación?"Entonces, si él acepta, continúas. Podrías decir algo como esto: "Antes quenada, realmente valoro nuestra amistad. Espero que pueda continuar Hassido tan amable conmigo, y realmente disfruto nuestros momentos juntos,pero no
lo veo como una relación romántica '"."Solo un minuto, déjame escribir eso", dijo. Así que lo repetí mientras ellalo escribía."'Creo que mereces saber eso. Lo último que quiero hacer es hacerte daño,pero creo que mereces la verdad. Tal vez estoy siendo tonto para hablar deesto, pero solo quiero asegurarme de que nos comprendamos. ¿Eso
tienesentido? "Entonces escuchas con atención la respuesta de Mark; hagapreguntas aclaratorias para estar seguro de entender dónde está e ir desdeallí ".Continué: "Si él ve la relación tal como la ves, una amistad no romántica,entonces puedes continuar la amistad, y él te dará la libertad de salir conalguien más". Si, por otro lado, tiene fuertes
sentimientos románticos por ti,la idea de salir con otra persona mientras mantiene una amistad con élpodría no ser posible. Pero al menos sabrá los hechos, y puede tomar sudecisión en consecuencia. Él puede elegir terminar la relación. O bien, sitiene sentimientos románticos por ti y se da cuenta de que no tienes a nadieen particular con quien
quieras salir en este momento, puede pedircontinuar la relación hasta que conozcas a alguien con quien te gustaríasalir. Ustedes dos acuerdan que en ese momento Mark tendrá la opción deabandonar su vida. Si él no tiene sentimientos románticos por ti, entoncespuede estar feliz de que tengas la libertad de desarrollar una relaciónromántica con
otra persona sin dejar de ser un amigo suyo, siempre ycuando eso no interfiera con tu nueva relación ".Nuestro tiempo se había ido.
Era casi el momento de comenzar mi próximasesión de seminario.
Leah expresó su agradecimiento y se unió a su grupode amigos durante el resto del seminario. Cuando el seminario terminó,Leah me dio las gracias de nuevo.Asentí con la cabeza, aceptando su aprecio por nuestro tiempo juntos, ydije: "Solo tengo un comentario más. Espero que la persona con quiendesarrolle una relación romántica y con quien
eventualmente se casaráhabla el lenguaje de amor de los actos de servicio. Si lo hace, le hará la vidamucho más fácil. Si no lo hace, espero que le enseñes a hablar antes de quete cases y que entenderá por qué es tan importante "."Oh, voy a llevarlo a uno de tus seminarios. Lo arreglaré antes de casarnos", dijo, riendo mientras se alejaba.Nunca vi a
Leah después de ese seminario, pero sé que ella reconoció sulenguaje de amor primario y su importancia para ella. Sin embargo, lamayoría de los solteros no entienden la importancia de los cinco lenguajesde amor y el papel de su propio lenguaje de amor primario antes de casarse.Entran al matrimonio con la emoción de la obsesión del "amor",
pensandoque durará para siempre. Se desilusionan cuando descienden de lo alto y sepreguntan qué pasó con su amor emocional. Cuando aprendemos ahablarnos el lenguaje del amor al principio de nuestras relaciones, podemosmantener llenos los tanques de amor de los demás.COSAS PARA PENSAR1.
¿Tu padre habló los actos de servicio de lenguaje de amor similares alpadre de Leah? ¿Qué hay de tu madre?2. ¿Con qué libertad expresas los actos de servicio a los demás?3. ¿Qué actos de servicio has hecho por tus padres en los últimos tresmeses?4. ¿Qué actos de servicio le ha mostrado a un amigo o alguien con quientiene una relación de
noviazgo?5. ¿Qué actos de servicio han hecho otros por usted recientemente?6. En una escala de 0 a 10, ¿cuánto amor siente cuando las personas leexpresan actos de servicio?7. ¿Estaría dispuesto a establecer el objetivo de hablar los actos de serviciode lenguaje amoroso al menos una vez por semana a alguien que leinterese?lenguaje de amor # 4:
TIEMPO DE CALIDADMIKE Y JENNA HAN estado saliendo durante seis meses, pero Mike estáextremadamente frustrado con su relación. "Realmente me gusta Jenna.Creo que podríamos tener una buena relación. El problema es que ellasimplemente no está disponible.
Su trabajo es tan exigente que nunca tienetiempo para mí. Me canso de estar sentado en casa mientras ella se fue aotro viaje de negocios ".Mike está revelando su deseo de tiempo de calidad. El deseo central deltiempo de calidad es la unión. No me refiero a la proximidad. Dos personassentadas en la misma habitación están ciertamente muy cerca,
pero nonecesariamente están juntas. La unidad tiene que ver con la atencióncentrada. Le está dando a alguien toda tu atención. Como humanos,tenemos un deseo fundamental de conectarnos con los demás. Podemosestar en presencia de personas todo el día, pero no siempre nos sentimosconectados.El médico Albert Schweitzer dijo: "Estamos todos
muy juntos, pero todosnos estamos muriendo de soledad" .1 El profesor Leo Buscaglia señala:"Parece que hay una creciente evidencia de que existe realmente unanecesidad innata de esta unión, esta interacción humana, este amor. Pareceque, sin estos lazos cercanos con otros seres humanos, un bebé reciénnacido, por ejemplo, puede regresar al
desarrollo, perder la conciencia, caeren la idiotez y morir "2.Cuando el tiempo de calidad se utiliza como un medio para expresar elamor genuino, es un poderoso comunicador emocional. La madre solterasentada en el suelo, haciendo rodar una pelota con su hijo de dos años, estádando al niño tiempo de calidad. Por ese breve momento, por más
tiempoque dure, están juntos. Sin embargo, si la madre habla por teléfono mientrasrueda la pelota, su atención se diluye. El niño ya no tiene toda su atención.El tiempo de calidad no significa que debemos pasar todos nuestrosmomentos mirándonos a los ojos. Puede significar hacer algo juntos queambos disfrutamos. La actividad particular es
secundaria, solo un mediopara crear el sentido de unidad. Lo importante de que una madre le ruede lapelota a su hijo de dos años no es la actividad en sí, sino las emociones quese crean entre la madre y su hijo.
Del mismo modo, una pareja que sale ajugar al tenis juntos, si es tiempo de calidad genuino, se enfocará no en eljuego, sino en el hecho de que están pasando tiempo juntos. Lo que sucedeen el nivel emocional es lo que importa. Pasar tiempo juntos en unabúsqueda común comunica que se preocupan el uno por el otro, quedisfrutan de estar el uno con
el otro.Si, por otro lado, su pareja de citas ha expresado su deseo de aprender ajugar tenis y usted, siendo más hábil, accede a darle una clase de tenis, laatención se centra en desarrollar las habilidades de su pareja.
Esto puede seruna expresión de amor, pero no es tiempo de calidad, este sería el lenguajede amor conocido como actos de servicio.
Está brindando un serviciodeseado, enseñándole a su compañero a mejorar su juego de tenis. Él puedesentirse genuinamente amado por sus esfuerzos, especialmente si suprincipal lenguaje de amor son los actos de servicio.
En este contexto,también puede hablar el lenguaje de amor del tiempo de calidad si despuésde las instrucciones se sienta a tomar un refresco de limonada y tiene unaconversación de calidad.DIALECTOS DEL TIEMPO DE CALIDAD: CONVERSACIÓN DELA CALIDADAl igual que las palabras de afirmación, el lenguaje del amor del tiempo decalidad
también tiene muchos dialectos. Uno de los dialectos más comuneses el de la conversación de calidad. Con una conversación de calidad, merefiero al diálogo comprensivo en el que dos personas comparten susexperiencias, pensamientos, sentimientos y deseos en un contexto amistosoe ininterrumpido.AudiciónLa conversación de calidad es bastante
diferente de las palabras deafirmación del lenguaje de amor. Las palabras afirmativas se enfocan en loque estamos diciendo, mientras que la conversación de calidad se enfocamás en lo que estamos escuchando. Si estoy compartiendo mi amor porusted por medio de un tiempo de calidad y vamos a pasar ese tiempoconversando, significa que me
concentraré en atraerlo escuchando consimpatía lo que tiene que decir. Haré preguntas, no de manera agresiva, sinocon intenciones genuinas de comprender tus pensamientos, sentimientos ydeseos.Si invierto treinta minutos en esa conversación contigo, te he dado treintaminutos de mi vida. La conversación de calidad comunica que me
importa.Esto es especialmente cierto si su principal lenguaje de amor es el tiempode calidad.… y hablandoPor supuesto, la conversación también implica hablar. Muchos adultossolteros (y muchos casados también) no han desarrollado las habilidades decomunicación necesarias para las conversaciones de calidad. Sarah, unamujer de veintitantos años,
estaba en mi oficina porque estaba teniendoproblemas en sus relaciones amorosas. Su novio actual le había dichorecientemente que pensaba que era hora de que se "fueran por caminosseparados" porque sus personalidades eran "demasiado diferentes"."Su principal queja", dijo, "es que no hablo suficiente". Sé que soy bastantetímido ", dijo Sarah.
"Supongo que se remonta a mi infancia. En nuestracasa, mi padre dijo: 'Los niños deben ser vistos, no escuchados'. No noshizo tiempo ni a mí ni a mi hermano. En consecuencia, ninguno de nosotrosrealmente se dijo mucho el uno al otro en absoluto. Mi madre siempreestaba ocupada, y mi hermano y yo no nos llevábamos muy bien. Así quepasé la
mayor parte de mi infancia solo. En la escuela secundaria y launiversidad me centré en mis estudios y lo hice bien. Después de launiversidad, conseguí un trabajo como CPA, lo que me obliga a estar solo lamayor parte del tiempo. No me di cuenta de que tenía un problema hastaque comencé a salir. Robert es el cuarto tipo que ha roto conmigo porque
nohablo lo suficiente.
Entonces, supongo que tengo un problema ".Sabía que Sarah tenía un largo camino por recorrer.
El patrón de soledadque describió no se superará en uno o dos días. Como ella no vivía en miciudad, la alenté a ver a un consejero local y decirle exactamente lo que mehabía dicho. Le aseguré que podía aprender a comunicarse, y que siconseguía asesoramiento, dentro de un año podría experimentar una grandiferencia en sus patrones de
comunicación.El proceso para Sarah y otros como ella comienza con aprender a estar encontacto con nuestras emociones, pensamientos y deseos. Es muyimportante ponerse en contacto con lo que estamos experimentando cadadía. Entonces debemos aprender a verbalizar estos, primero a nosotrosmismos y luego a los demás. Es el proceso de
resocialización: retroceder yreemplazar los patrones disfuncionales de la infancia con patrones decomunicación saludables. No es fácil, pero es necesario, si uno quiereaprender a hablar el lenguaje del amor de una conversación de calidad.DIALECTOS DE TIEMPO DE CALIDAD: ESCUCHA DE CALIDADOtras personas que hablan demasiado
libremente pueden tener un problemaigualmente difícil. Son oyentes extremadamente pobres. Escuchan solo eltiempo suficiente para entender el tema de su conversación, y luegoproceden a contarle todos los pensamientos en su mente con respecto a esetema. O bien, si los presenta con una lucha personal, se moveránrápidamente para darle una
respuesta diciéndole lo que debe hacer en esasituación. Son expertos en analizar problemas y crear soluciones. Pero noson expertos en escuchar con simpatía con el fin de entender a la otrapersona.El miedo de CarolCarol se había divorciado por cinco años. Ella había estado profundamenteinvolucrada en criar a sus dos hijos, pero hace seis meses
conoció a Eric y,para usar sus palabras, "las cosas se han movido rápidamente"."El problema es", dijo, "me estoy dando cuenta de que Eric se parecemucho a mi ex esposo. Esto me asusta "."¿De qué manera es él como tu ex cónyuge?", Le pregunté."Bueno, Daniel, mi ex esposo, era lo que yo llamo 'un hombre que arreglalas cosas'. Siempre tenía la
respuesta para todo. No importa lo que presenté,él podría decirme qué debo hacer al respecto. Si compartía un problema enel trabajo, inmediatamente me decía lo que debería decirle a mi supervisor.Si quería hablar sobre el mismo problema la noche siguiente, mepreguntaría si hablaba con mi supervisor.
Si dijera que no, él diría,'Entonces no quiero hablar de eso. Cuando haces lo que te dije que hagas,estoy dispuesto a volver a hablar de eso "."Es como si él fuera 'el hombre de la respuesta'. Necesitaba su apoyo yaliento. No necesitaba su actitud de sabelotodo."Ahora que me estoy abriendo a Eric, estoy empezando a ver que tiene lamisma tendencia.
¿Es esto cierto para todos los hombres?Me di cuenta de que Carol estaba empezando a preguntarse si deberíacontinuar su relación con Eric."No", dije, "no todos los hombres son como Daniel y Eric, pero me alegrode que estés siendo honesto contigo mismo acerca de lo que estás viendo enEric.
¿Hay otros aspectos de tu relación con Eric que encuentresproblemático? ", Pregunté."No", dijo ella, "de cualquier otra manera, es simplemente maravilloso".Supongo que es por eso que estoy tan preocupado por este aspecto denuestra relación. Sé lo destructivo que fue en mi matrimonio "."Entonces, ya que valoras la relación, creo que vale la pena
un tiempo yesfuerzo para ver si Eric puede aprender a ser un oyente comprensivo, enlugar de un hombre de respuesta".¿Es posible convertirse en un oyente comprensivo?Le dije a Carol que iba a dar una clase en dos semanas sobre "El increíblepoder del oído que escucha". Sugerí que ella y Eric asistieran como unprimer paso para tratar con este
problema.Estas son algunas de las ideas prácticas que compartí en esa clase.
Estándiseñados para ayudarlo a convertirse en un oyente comprensivo:1. Mantenga contacto visual cuando esté escuchando a alguien. Esto evitaque su mente deambule y comunica que la persona tiene toda su atención.Evite rodar los ojos con disgusto, cerrando los ojos cuando le dan un golpebajo, mirando por encima de su cabeza o mirándose los
zapatos mientrashablan.2. No participe en otras actividades mientras escucha a otra persona.Recuerde, el tiempo de calidad le está dando a alguien toda su atención.
Siestá mirando, leyendo o haciendo otra cosa y no puede prestarles atencióninmediatamente, cuéntele a la persona la verdad. Un enfoque positivopodría ser "Sé que estás intentando hablar conmigo y estoy muy interesado,pero quiero darte toda mi atención. No puedo hacer eso ahora mismo, perosi me das diez minutos para terminar esto, me sentaré
y te escucharé ". Lamayoría de la gente respetará tal pedido.3. Escuche los sentimientos. Pregúntese: "¿Cuáles son las emociones de estapersona en este momento?" Cuando creas que tienes la respuesta,confírmala. Por ejemplo, "Parece que te sientes decepcionado porque olvidé..." Eso le da a la persona la oportunidad de aclarar sus
sentimientos.También comunica que estás escuchando atentamente lo que dicen.4. Observa el lenguaje corporal. Los puños apretados, las manostemblorosas, las lágrimas, las cejas fruncidas y el movimiento de los ojospueden darte pistas sobre lo que siente la persona. A veces, el lenguajecorporal habla un mensaje mientras que las palabras hablan
otro. Pida unaaclaración para asegurarse de saber qué está realmente pensando y sintiendola persona. Por ejemplo, podría decir: "Noté que estás llorando mientrasdices que esperas que nunca regrese". ¿Esto significa que tienessentimientos ambivalentes? ¿Una parte de ti quiere verlo y otra parte de tinunca quiere volver a verlo?5. Negarse a
interrumpir. Tenga cuidado de no interrumpir a alguien paraque interponga sus propias ideas. Tales interrupciones a menudo detienen laconversación antes de que pueda comenzar. En este punto de laconversación tu objetivo no es defenderte o poner a la otra persona en línea.Es para entender los pensamientos, sentimientos y deseos de la
persona.Cuando interrumpes demasiado temprano, es posible que nunca descubraslo que la persona realmente intentaba decir.6. Haz preguntas reflexivas. Cuando creas entender lo que dice la persona,compruébalo reflejando la afirmación (tal como la entiendes) en unapregunta: "Lo que te oigo decir es ... ¿es correcto?" O, "¿Estás diciendo ...?"La
escucha reflexiva borra malentendidos y le permite confirmar (ocorregir) su percepción de lo que la persona está diciendo.7. Expresar comprensión.
La persona necesita saber que él / ella ha sidoescuchado y entendido. Supongamos que Carol discute con Eric unproblema con el que está luchando en el trabajo. Lo que él podría decir es:"Lo que oí decir es que sientes que tu supervisor te está aprovechando, queespera que trabajes horas extras sin paga, y que expresa poco aprecio por tudedicación
al trabajo. ¿Es eso lo que estás sintiendo? "Si Carol responde,"Sí, eso es exactamente lo que estoy sintiendo ", entonces Eric puedeexpresar comprensión. "Puedo ver cómo te sentirías de esa manera. Siestuviera en tus zapatos, estoy seguro de que sentiría lo mismo ". Alexpresar su comprensión, Eric afirma el valor de Carol, tratándola comouna
persona que tiene sentimientos legítimos.8. Pregunte si hay algo que pueda hacer que sea útil. Fíjate, estáspreguntando, no diciéndole a la persona lo que debe hacer. Si Eric lepregunta a Carol, "¿Hay algo que yo pueda hacer para ayudar?", Ella podríadecir: "Solo dame un abrazo". No quiere que él le dé una respuesta"arreglada". Ella ya sabe la
respuesta. Ella solo quiere que lo apoye. Porotro lado, si ella dice: "¿Qué crees que debería hacer?", Entonces Eric eslibre de compartir sus ideas. Nunca dé consejos hasta que esté seguro deque la otra persona lo quiere.Obviamente, conversaciones de calidad como estas tomarán tiempo y, paraser completamente sinceras, una gran cantidad de
esfuerzo. De hecho, segastará el doble de tiempo escuchando en lugar de hablar. Los dividendos,sin embargo, son enormes.
La otra persona se siente respetada,comprendida y amada, que es el objetivo de las conversaciones de calidad.Después de la clase, conocí a Eric. Más tarde, él y yo pasamos cuatrosesiones de asesoramiento juntos. Al final de la sesión final, dijo: "Quieroagradecerle por ayudarme a aprender a ser un oyente. Ni siquiera sabía quetenía un problema
hasta que fui a tu clase.
Siempre pensé que estabaayudando a la gente ofreciendo mis consejos libremente. Ahora entiendoque el consejo se ve como un esfuerzo por controlar a menos que lo desee laotra persona. Sé que esto va a hacer una diferencia en mi relación conCarol, y todas mis otras relaciones también ". Lo que aprendió Eric es unalección que muchos solteros
deben aprender.DIALECTOS DE TIEMPO DE CALIDAD: ACTIVIDADES DECALIDADEl lenguaje de amor básico del tiempo de calidad tiene otro dialecto:actividades de calidad. En un evento reciente de solteros, les pedí a lospresentes que completaran la siguiente oración: "Me siento muy querido yapreciado por _____ cuando ._____". Podrían insertar
el nombre decualquier persona: padre, compañero de habitación, compañero de trabajo oamigo.Un varón de 27 años insertó el nombre de su novia y completó la frase de lasiguiente manera: "Megan me gusta más de Megan cuando ella y yohacemos cosas juntas: cosas que me gusta hacer y cosas que le gusta hacer.Hablamos más cuando estamos
haciendo cosas. Nunca había montado uncaballo hasta que la conocí, y ella nunca había navegado. Siempre hedisfrutado haciendo cosas con otras personas. Es tan lindo estar saliendocon alguien que está abierto a probar cosas nuevas juntos ".Este joven estaba revelando que su principal lenguaje de amor es el tiempode calidad, y el dialecto que más
disfruta es la calidad. El énfasis está enestar juntos, hacer cosas juntos y prestar atención mutuamente.Las actividades de calidad pueden incluir cualquier cosa en la que uno oambos tengan un interés. El énfasis no está en lo que estás haciendo sino enpor qué lo estás haciendo. El propósito es experimentar algo juntos, alejarsede él sintiendo: Él se
preocupa por mí, estaba dispuesto a hacer algoconmigo que yo disfruto, y lo hizo con una actitud positiva. Eso es amor, ypara algunas personas, es la voz más fuerte del amor.Entrar en los intereses de la otra personaRick creció en la música country. En realidad, nunca asistió a un concierto,pero la radio siempre estaba encendida y siempre estaba
sintonizada en laestación del país. Durante algún tiempo su sueño fue asistir al Grand OleOpry. Después de terminar la escuela secundaria, fue a la facultad técnicalocal y se entrenó para ser un analista de computadoras. Fue allí dondeconoció a Jill. Jill se había mudado recientemente a su ciudad desde Detroit.Ella nunca fue aficionada a la música
country, pero rápidamente se encariñócon Rick.El padre de Jill era un ávido fanático de las carreras de autos, y desde susprimeros años ella había ido a las carreras con él.
Cuando tuvo el corajesuficiente para invitar a Rick a ir con ella y su padre a una carrera, se alegróde que él aceptara. Aunque a menudo había visto carreras de autos entelevisión, Rick nunca había participado en una carrera,Conocía a Rick desde hace mucho tiempo. Un día, poco después de haberestado en la carrera con Jill y su padre, lo vi en la
tienda de comestibles.Estaba ansioso por contarme sobre la carrera, pero rápidamente agregó: "Lomás emocionante de la carrera fue estar con Jill", dijo. Vi el brillo en su ojo,y supe que tenía sentimientos por Jill.Varios meses después vinieron a recibir asesoramiento prematrimonial. Unade las primeras cosas que compartieron antes de comenzar
nuestra sesiónfue que el fin de semana anterior habían estado en el Grand Ole Opry.Parece que un grupo de la escuela técnica se había reunido y decidió queesta sería una buena manera de celebrar el final del año escolar. Rick mecontó sobre las personas famosas que había visto, mientras que Jill dijo:"Lo más emocionante para mí fue estar con
Rick". Rick y Jill estabandemostrando un principio fundamental. Cuando una actividad debe ser unmedio para expresar amor, lo más importante no será la actividad, sino estarcon la otra persona. Me animó a ver que estaban dispuestos a entrar en losintereses de los demás para tener tiempo juntos. Esperaba que estaexpresión de amor no se
detuviera cuando se casaran.Recuerdos de los años veniderosUno de los subproductos de las actividades de calidad es que proporcionanun banco de memoria del que se pueden extraer los años venideros.Afortunada es la pareja que recuerda un paseo matutino a lo largo de lacosta, el manantial que plantaron el jardín de flores, el momento en
queconsiguieron la hiedra venenosa persiguiendo al conejo por el bosque, lanoche en que asistieron a su primer juego de béisbol, la única vez fueron aesquiar juntos y se rompió una pierna, los parques de diversiones, losconciertos, las catedrales y, oh sí, el temor de estar debajo de la cascadadespués de la caminata de dos millas. Casi pueden sentir
la bruma tal comolo recuerdan. Esos son recuerdos de amor, especialmente para la personacuyo principal lenguaje de amor es el tiempo de calidad y cuyo dialecto sonlas actividades de calidad.Ya sea una relación de pareja o simplemente una amistad, estas actividadesde calidad no siempre son fáciles de organizar. Tomará una
planificacióncuidadosa. Puede requerir que renuncie a algunas actividades individuales.Significará que hagas algunas cosas que no disfrutas particularmente, perote dará los placeres de amar, entrar en el mundo de otro y aprender a hablarel lenguaje del amor del tiempo de calidad.COSAS PARA PENSAR1. ¿Hasta qué punto fue el lenguaje de amor
del tiempo de calidad que tuspadres hablaron el uno al otro y a ti?2. ¿Tienes energía cuando pasas tiempo de calidad con los demás, o tiende aagotarte emocionalmente?3. ¿Con quién pasaste tiempo de calidad esta semana?
¿Tu tiempo juntosfue principalmente conversación de calidad o actividades de calidad?4. ¿Sería aconsejable que le des un tiempo de calidad a uno o a ambospadres esta semana?
¿Este mes? Si es así, ¿por qué no ponerlo en su agendaahora?5. En tu círculo de amigos, ¿quién parece estar pidiendo tiempo de calidad?¿Es esta una relación que te gustaría mejorar? Si es así, ¿por qué no reservarun tiempo de calidad para ellos en este momento?lenguaje de amor # 5: TOQUE FÍSICOCUANDO NOSOTROS ERAMOS BEBÉS, antes
incluso de quepudiéramos gatear o comer alimentos sólidos, prosperamos gracias al amor.Numerosos proyectos de investigación en el área del desarrollo infantil hanllegado a la misma conclusión: los bebés que son abrazados, abrazados ytocados tiernamente desarrollan una vida emocional más saludable queaquellos que permanecen por largos
períodos de tiempo sin contacto físico.Lo mismo es cierto de los ancianos. Visite algunos asilos de ancianos y veráque los residentes que reciben un toque afirmativo tienen un espíritu máspositivo y generalmente lo hacen mejor que aquellos que no son tocados.Tender, afirmar el contacto físico es un lenguaje fundamental del amor.Lo que es cierto
para bebés y ancianos también es cierto para adultossolteros de todas las edades. Una joven soltera dijo: "Es gracioso que nadiedude en tocar a un bebé o acariciar a un perro extraño, pero aquí me siento aveces muriendo por alguien que me toque y nadie lo hace". Luego sedisculpó por dejar que sus necesidades se conocieran . Ella
concluyó:"Supongo que no confiamos en que la gente sepa el hecho de que a todosnos gusta que nos toquen porque tememos que la gente malinterprete. Asíque nos sentamos en la soledad y el aislamiento físico. "1 Ha sido miobservación que miles de adultos solteros pueden identificarse con lossentimientos honestos de esta joven dama.El cuerpo
está hecho para tocar. De los cinco sentidos, tocar, a diferencia delos otros cuatro, no está limitado a un área localizada del cuerpo. Diminutosreceptores táctiles se encuentran en todo el cuerpo. Cuando se tocan opresionan esos receptores, los nervios llevan impulsos al cerebro, el cerebrointerpreta estos impulsos y percibimos que lo que nos toca es
cálido o frío,duro o blando. Causa dolor o placer También podemos interpretarlo comoun toque amoroso u hostil.Algunas partes del cuerpo son más sensibles que otras. Las puntas denuestros dedos y la punta de la nariz son muy sensibles.
También lo es lapunta de la lengua. Por el contrario, la parte posterior de los hombros es elárea menos sensible. La diferencia se debe al hecho de que los diminutosreceptores táctiles no están distribuidos uniformemente sobre el cuerpo,sino que están dispuestos en grupos. Nuestro propósito, sin embargo, no escomprender la base neurológica del
sentido del tacto, sino su importanciapsicológica.El contacto físico puede hacer o romper una relación.
Puede comunicarodio o amor. Si el lenguaje de amor primario de la persona es el contactofísico, sus toques hablarán mucho más fuerte que las palabras "te amo" o "teodio". No toques, aislarás y levantarás dudas sobre tu amor. Un abrazotierno comunica amor a cualquier niño, pero le grita amor al niño cuyoprincipal lenguaje de amor es el contacto
físico. Lo mismo es cierto paraadultos solteros. Cuando escuchas a un amigo que se siente deprimido yrespondes con un codazo en el hombro, declaras en voz alta: "Te amo". Meimporta, y no estás solo ".Cuando se toca tu cuerpo, te toca mucho más profundamente que el merocontacto físico. Cuando alguien se retira de tu cuerpo, se distancian de
tiemocionalmente.
En nuestra sociedad, darse la mano es una forma decomunicar apertura y cercanía social a otro individuo.
Cuando, en rarasocasiones, un hombre se niega a estrechar la mano de otro, se comunica unmensaje de que las cosas no están bien en su relación.TODOS LOS TOQUES NO SON CREADOS IGUALESUn toque de amor puede tomar muchas formas. Dado que los receptorestáctiles se encuentran en todo el cuerpo, tocar amorosamente a otroindividuo
en casi cualquier lugar puede ser una expresión de amor. Tengaen cuenta que todos los toques no son creados iguales. Aprenda de lapersona a la que está tocando lo que percibe como un toque amoroso.Adecuado e inapropiadoHay formas apropiadas e inapropiadas de tocar a los miembros del sexoopuesto en cada sociedad. La reciente atención al
acoso sexual en la culturaoccidental ha resaltado el peligro de tocar a un miembro del sexo opuestode una manera que se considera sexualmente inapropiada. Este tipo decontacto no solo dejará de comunicar el amor; puede resultar en problemasmucho más serios también.Por supuesto, el abuso físico-infligir daño corporal a otro-también
esinapropiado. Entre los adultos solteros, la tasa general de violencia severaes casi cinco veces mayor para las parejas que cohabitan en comparacióncon las parejas casadas.2 (Más adelante en este capítulo discutiremos lanaturaleza y las respuestas correctas al abuso físico).Implícito y explícitoLos toques de amor pueden ser implícitos y sutiles, y
requieren solo unmomento. Jen a veces pone una mano sobre el hombro de su madremientras vierte una taza de té. A veces le da palmadas en la espalda a sumadre mientras se da vuelta para alejarse. Por el contrario, los toquesexplícitos, como un masaje en la espalda o en los pies, requieren toda suatención. Tales toques, obviamente, toman más
tiempo, no solo en elcontacto real, sino en el desarrollo de su comprensión de cómo comunicarel amor a otra persona.
Si un masaje de espalda comunica el amor en vozalta a alguien que te importa, entonces el tiempo, el dinero y la energía quegastas en aprender a ser un buen masajista o masajista estarán bieninvertidos.Los toques de amor implícitos requieren poco tiempo pero muchopensamiento, especialmente si el contacto físico no es tu principal lenguajede
amor y si no creciste en una "familia conmovedora". Como adulto,puedes transmitir amor a un padre o hermano de forma sencilla peropoderosa .
Sentarse cerca de mamá o papá en el sofá mientras mira suprograma de televisión favorito juntos puede comunicar su amor en vozalta. Tocar a un miembro de la familia mientras camina por la habitacióndonde él o ella está sentado toma solo un momento.TOQUES SENSIBLESCasi instintivamente en un momento de crisis nos abrazamos. ¿Por qué?
Porque el contacto físico es un poderoso comunicador de amor. En tiemposde crisis, más que nada necesitamos sentirnos amados. No siemprepodemos cambiar los eventos, pero podemos sobrevivir si nos sentimosamados.Los adultos solteros no están exentos de las crisis normales de la vida. Lamuerte de los padres es inevitable. Los accidentes
automovilísticosparalizan y matan a miles cada año. La enfermedad no hace distinción depersonas. Las decepciones son parte de la vida. Lo más importante quepuede hacer por un amigo en tiempos de crisis es amarlo. Si su principallenguaje de amor es el contacto físico, nada es más importante queabrazarla mientras llora. Tus palabras pueden
significar poco, pero tucontacto físico te comunicará que te importa. Las crisis brindan unaoportunidad única para expresar amor. Sus tiernos toques serán recordadosmucho después de que la crisis haya pasado.
Su falta de contacto nuncapuede olvidarse.¿Cuántos adultos solteros exitosos abandonarían su reino para tener unabrazo genuino y tierno de parte de su padre? Una palmadita en la espalda,un beso en la mejilla, un toque suave en el brazo, tomarse de la mano yabrazarse son todos dialectos del toque físico del lenguaje amoroso. Juliareveló su propio
lenguaje de amor primario cuando dijo: "Una de las cosasque más me gusta de mi iglesia es que la gente es muy cariñosa. Cuandosalgo de la iglesia, mi tanque de amor está lleno. Puedo pasar una semanadifícil sabiendo que la gente de mi iglesia me ama ".Por otro lado, algunos adultos solteros pueden no responder positivamenteal contacto físico.
Si, cuando le das una palmadita en la espalda a uncompañero de trabajo, él se pone rígido y se retira, está comunicando que elcontacto físico no es su principal lenguaje de amor. Sin embargo, otrapersona en la misma oficina puede sentirse afirmada por su palmadita en laespalda. El propósito del amor es mejorar el bienestar de otro, no satisfacersus
propios deseos. Por lo tanto, aprender a hablar el idioma de amorprimario de otra persona es la forma más efectiva de amar a los demás.TOQUE FÍSICO Y SEXUALIDADNo podemos discutir el contacto físico como un lenguaje de amoremocional sin también discutir cómo esto afecta la sexualidad humana.Tampoco podemos discutir el contacto físico
sin reconocer cómo lascostumbres sexuales del siglo veintiuno influyen en nuestras formas detocar. El adulto soltero de hoy vive en la secuela cultural de la revoluciónsexual que comenzó hace medio siglo.Freud y la revolución sexualEsta revolución encontró sus raíces en los escritos de principios de 1900 deSigmund Freud, el padre del psicoanálisis.
Freud enfatizó el efecto del sexoen el comportamiento. Según Freud, la satisfacción plena y desinhibida detodos los deseos instintivos crearía salud mental y felicidad. El concepto deFreud de la sexualidad, aunque ampliamente aceptado, no ha sido validadopor la investigación en los últimos cincuenta años.Una década antes de la década de 1960
estalló la revolución sexual, ErichFromm, un estudiante de Freud, optó por oponerse a su maestro. En su obraclásica The Art ofLoving, Fromm escribió: "Los hechos clínicos obviosdemuestran que los hombres -y las mujeres- que dedican sus vidas a lasatisfacción sexual sin restricciones no alcanzan la felicidad, y muy amenudo sufren de graves
conflictos o síntomas neuróticos. La completasatisfacción de todas las necesidades instintivas no es solo una base para lafelicidad, ni siquiera garantiza la cordura "3.Pitirim Sorokin, un destacado sociólogo de su época, predijo que, si lasideas de Freud se aplicaran a la sociedad, destruirían el significado de lasexualidad humana: La sociedad
obsesionada con el sexo rompe sin vacilaciones tanto la ley divina como la humana y destruye todos los valores. Como un tornado, deja en su camino una legión de cadáveres, una multitud de vidas destrozadas, una cantidad incalculable de sufrimiento y escombros feos de estándares rotos. Destruye la libertad real del amor normal; y en lugar de
enriquecer y ennoblecer la pasión sexual, la reduce a mera cópula.4El resultado de la revoluciónLos últimos cuarenta años de investigación han documentadoabrumadoramente la precisión de la profecía sociológica de Sorokin. Lossolteros y las personas casadas están adquiriendo enfermedades detransmisión sexual en cantidades sin precedentes.
Glenn Stanton, analista deinvestigación social, dice: "Con el gran divorcio entre el matrimonio y lasexualidad, el sueño de una vida sexual satisfactoria es más elusivo paramás personas de lo que lo ha sido en cualquier momento de la historia denuestra nación". Su conclusión es que "El sexo no necesita ser liberado,sino que simplemente debe ser
confinado a su dominio apropiado y másproductivo. Décadas de investigación muestran que este lugar es unmatrimonio monógamo de por vida "5.La idea común de que la convivencia conducirá a un matrimonio mássaludable ha sido destrozada por numerosos proyectos de investigación.Estos estudios, realizados en varios países occidentales, como
Canadá,Suecia, Nueva Zelanda y los Estados Unidos, han encontrado que aquellosque cohabitan antes del matrimonio tienen tasas de divorciosustancialmente más altas que aquellos que no cohabitan. De hecho, lastasas varían de 50 a 100 por ciento más alto.6La profesora Jan Stets de la Universidad Estatal de Washington, uno de losinvestigadores
más destacados sobre el tema de la convivencia, concluyó:"Las parejas que viven juntas, en comparación con las parejas casadas,tienen relaciones menos saludables. Tienen menor calidad de relación,menor estabilidad y un mayor nivel de desacuerdos ". 7La búsqueda de significado en el sexoLa idea popular es que el sexo es una necesidad biológica
en el mismo nivelque la sed. Si tienes sed, bebe agua.
Si tienes hambre, come alimentos. Sitienes deseo sexual, cuélgalo. La profecía del profesor Sorokin se ha hechorealidad: el sexo se ha reducido a la mera cópula. Pero el hecho es queninguno de nosotros realmente cree eso. Podemos beber agua y comer encualquier restaurante del país, pero tener relaciones sexuales donde sea,donde sea y con quien
no satisfaga el profundo anhelo del alma humana poruna relación sexual exclusiva.Una importante encuesta nacional de sexo de la Universidad de Chicagoencontró que el 95 por ciento de los cohabitantes y el 99 por ciento de laspersonas casadas esperaban que su pareja fuera sexualmente fiel a ellos8.Algo muy profundo en nosotros dice: "El sexo es
íntimo y deberíacompartirse con alguien a quien tengo un profundo compromiso ".Cuando nuestra relación sexual no es exclusiva, nos sentimos violados. Larealidad es que los hombres casados son mucho más propensos a ser fieles asus esposas que los hombres que cohabitan con sus parejas domésticas. Lainvestigación indica que el hombre que
cohabita es cuatro veces máspropenso a ser infiel que el hombre casado, y la mujer que cohabita tieneocho veces más probabilidades de ser infiel a su "amante" como mujercasada.9Hay una razón por la cual el cristianismo y la mayoría de las principalesreligiones del mundo tienen una gran consideración por la sexualidadhumana, considerándola no
como un impulso biológico al nivel de la sed,sino como un regalo de Dios para expresarse total y libremente entre unhombre y una mujer que están comprometidos el uno con el otro por elpacto del matrimonio. Toda la investigación sociológica, antropológica ypsicológica de los últimos cincuenta años ha validado esta visión de lasexualidad humana.El
adulto soltero en la sociedad contemporánea debe elegir entre Freud ylos hechos: la expresión sexual desinhibida o la reserva de relacionessexuales para aquel a quien está dispuesto a hacer un compromiso de porvida. Esta no es una elección menor. Afecta a su salud física y emocional,así como su satisfacción sexual, en los años venideros.TOUCHES
APROPIADOS: EL MISMO SEXO Y EL SEXOOPUESTOHabiendo hecho esta digresión importante y necesaria de nuestra discusióndel toque físico del lenguaje del amor, permítanme regresar ahora para decirque hay muchos dialectos que afirman amorosos y apropiados en los queuno puede expresar el lenguaje de amor del contacto físico con
miembrosdel sexo opuesto. Esto puede ocurrir en una relación de noviazgo, unaamistad o entre compañeros de trabajo.El lenguaje de amor del contacto físico también puede ser hablado amiembros del mismo sexo. Tales expresiones no tienen nada que ver con lahomosexualidad, sino que son expresiones de amor sincero y aprecio por unamigo, un
compañero de cuarto o alguien con quien interactúas en uncontexto comercial o social. El énfasis de este capítulo y de este lenguaje deamor tiene poco que ver con la sexualidad, pero todo tiene que ver conexpresar el amor emocional a los demás mediante la afirmación delcontacto físico.Aprende a tocarSin embargo, para algunos adultos solteros,
dar y recibir amor a través delcontacto físico no será fácil. Sus vidas se han visto marcadas por el abusofísico o sexual cuando eran niños o adolescentes. Para estas personas, elasesoramiento cristiano ofrece los medios más efectivos para sanar losrecuerdos del abuso pasado. Sin tal curación interna, será muy difícil para lamayoría de las personas
formar relaciones saludables a largo plazo.Otros solteros no han sido traumatizados por el abuso físico y sexual, sinoque simplemente crecieron en familias que no estaban "tocando" a lasfamilias.
Por lo tanto, la idea general del toque físico les parece unainvasión del espacio personal y es emocionalmente incómodo. Para estossolteros, es simplemente una cuestión de aprender a hablar un nuevolenguaje de amor."No soy una persona sentimental"Marti, un soltero de veinticuatro años que nunca se había casado, me dijo:"Simplemente no soy una
persona 'sensiblera'. No necesariamente me gustala gente que me abraza, y ciertamente no inicio abrazos a otros. Supongoque fue la forma en que me criaron. En mi familia, nos amamos, pero nohicimos mucho contacto."El problema es que estoy saliendo con un chico que realmente me gusta,pero él se está quejando porque no parece estar
interesado en besarse yabrazarse. No me importa besar si soy realmente apasionado, peroabrazarme cada vez que lo veo o tomarse de la mano en públicosimplemente no me parece natural ".Sabía que Marti tenía una aguda curva de aprendizaje, pero esperaba que sudeseo de continuar con esta relación la estimulara a aprender a hablar ellenguaje
del amor del contacto físico. Después de explicar los cincolenguajes de amor y de que cada persona tiene un lenguaje de amorprimario, Martí exclamó: "¡Bueno, mi principal lenguaje de amorciertamente no es el contacto físico!""¿Cuál es tu principal lenguaje de amor?", Le pregunté."Creo que son palabras de afirmación", dijo. "Realmente me siento
biencuando John me dice lo bonita que soy o hace algún comentario sobre algoque llevo puesto. Tal vez es por eso que me duele tanto cuando se queja deque no tomé la iniciativa de abrazarme y besarme. Me pareció que estabaponiendo demasiado énfasis en tocar. Era como si eso fuera todo lo que leimportaba. Pero tal vez el contacto físico es su
principal lenguaje de amor ".Me di cuenta de que Martí iba a aprender rápido, así que le dije: "Si elcontacto físico es el principal lenguaje de amor de Juan, ¿te gustaríaaprender a hablarlo?""Sí", dijo, "pero no estoy seguro de poder ser una persona 'sensiblera'"."No tienes que cambiar quien eres", dije. "Pero puedes aprender a hablarcualquiera de los
cinco lenguajes de amor, y ciertamente puedes aprender ahablar el idioma del contacto físico"."¿Cómo puedo hacer eso?""Intentando. Los idiomas se aprenden una palabra a la vez, o en este caso,un toque a la vez. ¿Por qué no comienzas abrazando a tus padres la próximavez que los ves? "Sugerí."¿Quieres decir que simplemente te acercas y los
abrazas?", Preguntó ella."Sí.
¿Crees que puedes hacer eso?""Supongo que sí", dijo, "pero no sé cómo responderán"."Aprender haciendo""Eso realmente no importa", dije.
"Estás tratando de aprender a hablar elidioma del contacto físico y aprendes haciendo.
De hecho, voy a sugerir quecada vez que vea a sus padres durante los próximos dos meses, abráceloscuando llegue y abrácelos cuando se vaya. Sabemos que abrazarlos no loslastimará, y sin duda lo ayudará a comenzar a sentirse un poco más cómodohablando el lenguaje del amor del contacto físico."Entonces puedes comenzar a dirigir tu atención a
John. Tomarle la manomientras abandona el automóvil y caminar hacia el centro comercial puedeser difícil la primera vez que lo hace, pero será más fácil la segunda vez. Alfinal de la tarde, inicie un abrazo y al menos un beso en la mejilla. Cuantomás lo haga, más cómodo se sentirá ".Marti parecía un poco indeciso, pero ella dijo: "Está bien, lo
intentaré yveré qué pasa".Fue una breve conversación, pero esperaba que la fuerte motivación deMartí para mejorar su relación con John la alentara a probar lo que habíasugerido.La próxima vez que vi a Marti, ella dijo: "Está funcionando".
Incluso estáayudando a mi relación con mis padres. La primera vez que abracé a mimadre, fue como abrazar un asta de bandera. Ahora ella me está abrazando"."¿Cómo está tu relación con John?", Le pregunté."Que va muy bien. Creo que John realmente aprecia que tome la iniciativade tomarse de las manos, abrazarme y besarme. Y comienza a
sentirse máscómodo para mí.
John es un gran tipo "."Supongo que te está dando palabras de afirmación", le dije."Oh, sí, y no más quejas", dijo Marti.Las buenas noticias sobre los cinco lenguajes de amor es que todos sepueden aprender. Por lo tanto, puedes profundizar todas tus relacionesaprendiendo y hablando el idioma de amor principal de una persona. Tenerfluidez en el
lenguaje del amor del contacto físico también requiere queseas sensible a los deseos de la otra persona. La hora, el lugar y la maneraen que tocas son todos importantes.TIEMPO LO ES TODOEl tiempo está determinado en gran medida por el estado de ánimo y eldeseo de la otra persona. Una madre soltera dijo: "Puedo ver cuándo mi hijoquiere que la
toquen cuando cierra la puerta cuando entra a la casa. Si élcierra la puerta, es un estado de ánimo de "no me toques". Si se toma eltiempo para cerrar la puerta silenciosamente, está diciendo: 'Estoy abierto aun toque, mamá' ". Otra madre soltera dijo:" Puedo decir que mi hija noquiere ser tocada por la distancia que ella tiene ". se aparta de mí
cuandohabla. Si ella se para al otro lado de la sala mientras habla, sé que no quiereque la toquen, pero si se acerca y se queda cerca de mí, sé que está abierta aun toque amoroso ".A menudo las personas comunican su estado de ánimo por su lenguajecorporal: qué tan cerca están de usted, o si sus brazos están doblados, porejemplo. Observar el
lenguaje corporal le indicará el momento apropiadopara tocar a los demás. Casi siempre es inapropiado tocar a alguien cuandoestá enojado.
La ira es una emoción que aleja a las personas unas de otras.Si intenta abrazar a una persona cuando está enojado, lo más probable esque lo rechacen. Aquí es donde el contacto físico puede aparecer como unesfuerzo por controlar; ataca a la necesidad de independencia de la persona.Y se apartará de tu toque.Los toques suelen ser apropiados
después de que una persona ha logradoalgo grandioso. Es un medio de celebrar la victoria. Esto se observa amenudo en el campo deportivo, pero funciona igual de bien en la oficina oen una relación de noviazgo.
Por el contrario, los tiempos de fracasotambién son momentos para expresar el lenguaje de amor del contactofísico. Cuando las personas se desaniman a sí mismas porque no han estadoa la altura de su potencial, el contacto físico puede comunicarles amor ypreocupación genuinos.EL AJUSTE APROPIADOConocer la situación adecuada para tocar
también es importante. Esta esuna cuestión de entorno, no de sexualidad. El niño de diez años le dio labienvenida al abrazo de su madre después de que cada juego de fútbol deligas menores terminara. Corrió a donde estaba su madre y esperó suspalabras positivas y su toque afirmativo. Pero a los dieciséis años cuandotermine el juego de la
universidad, no buscará a su madre y espera que ellano lo busque. Las madres solteras y los papás buscarán lugares apropiadospara afirmar a sus hijos y adolescentes a través de este lenguaje de amor.Lo mismo es cierto en las relaciones de pareja. Abrazarse y besarse cuandolos dos están solos es muy diferente de abrazarse y besarse en un
centrocomercial abarrotado. Lo que es apropiado en un lugar puede no serapropiado en otro. La clave es respetar los deseos de la persona con la queestás saliendo. Forzar el contacto físico en lugares donde no se sientencómodos no es una expresión de amor sino de egoísmo. Lo que nos lleva ala forma en que se expresa el contacto físico.CÓMO LO
HACESAquí estamos hablando no solo de los tipos de toques que damos, sino de lamanera en que los damos. Existen numerosas maneras de expresar afectopor contacto físico. Abrazos, besos, frotaciones en la espalda, palmadas,toques tiernos, masajes e incluso la lucha de brazos son todas formasapropiadas para hablar el lenguaje del amor del
contacto físico. Sinembargo, el proceso no es tan simple como parece. No a todos les gustanlos mismos tipos de toques. Algunas personas les gusta una mano en suhombro y otras no. Cada individuo es único. Si quieres tener éxito en lasrelaciones, debes aprender no solo el lenguaje del amor, sino también eldialecto en el que la otra persona recibe
mejor amor.Si la persona con la que estás saliendo no disfruta de los masajes en loshombros, sería un error forzar ese contacto con él simplemente porque tegusta el masaje de hombros. No debemos forzar nuestro propio lenguaje deamor con otra persona; más bien, debemos aprender a hablar su lenguaje deamor. Si la persona con la que estás
saliendo dice: "No me gusta eso" enrespuesta a tus esfuerzos por tocarlo físicamente, luego retrocede yencuentra otro método de contacto físico. Insistir en continuar es comunicarlo opuesto al amor.
Está diciendo que no eres sensible a sus necesidades.No cometa el error de creer que lo que le gusta es lo que le gusta a todos losque le rodean. El concepto completo de los cinco lenguajes de amor esaprender a hablar el idioma del otro, no solo a perfeccionar el suyo. Lo quehace que la otra persona se sienta amada es la pregunta clave. Si el
contactofísico es su principal lenguaje de amor, entonces debe encontrar los tiposparticulares de contacto que le comunican el amor. Sería mucho más fácilamar, aunque mucho más aburrido, si todos se sintieran amados de lamisma manera. El proceso de amar se complica por las preferencias de laotra persona.Obviamente, el clima emocional en el
que le das toque físico esextremadamente importante. Si golpeas a una persona en el hombro porqueestás frustrado con su comportamiento, no se sentirá amado. Sin embargo,el mismo toque en un contexto diferente puede ser una expresión genuinade amor.TOQUE FÍSICO INAPROPIADOOjalá no tuviera que escribir los siguientes párrafos. Me
gustaría que lostérminos abuso físico y abuso sexual no fueran tan comunes en nuestrasociedad.
Pero la realidad es que un número significativo de solterosexperimentan abusos en las relaciones de pareja, especialmente en lasrelaciones de convivencia. Vemos los ejemplos más dramáticos en lasnoticias de la noche, pero muchas personas sufren silenciosamente, yalgunas veces sus amigos y familiares más cercanos ni siquiera sonconscientes del
abuso.Abuso físicoEn Los Cinco Lenguajes del Amor of Teenagers, definí el abuso físico deesta manera: El abuso físico está causando daño físico al golpear, golpear, patear y demás por enojo en lugar de jugar. La palabra clave es enojo Algunos [solteros] nunca aprendieron a manejar la ira de una manera constructiva. Cuando se enojan por el
comportamiento de alguien, el flujo de palabras viciosas es seguido por violencia física. Bofetadas, empujones, empujones, asfixia, cogida, sacudidas y golpes son comportamientos abusivos ...
Donde esto ocurre, podemos estar seguros de que [el amor no se expresa.] Las palabras y expresiones positivas de afecto físico que siguen tales arrebatos de ira siempre parecerán huecas ... El corazón [humano] no se recupera fácilmente de dicho abuso físico.10Una disculpa sincera y honesta no es suficiente. El individuo que estáabusando debe
buscar ayuda para romper estos patrones destructivos yaprender habilidades positivas de manejo de la ira. La ira explosiva nodesaparecerá con el paso del tiempo. Si está saliendo con alguien que esfísicamente abusivo, lo alentaría a romper la relación e insistir en que lapersona reciba asesoramiento por su comportamiento. Si no
eresemocionalmente lo suficientemente fuerte como para hacer esto, entonces teanimo a buscar consejería personal y obtener la fortaleza emocional y elconocimiento necesarios para que puedas tomar medidas constructivas paraprotegerte de tal abuso. No estás sirviendo a la causa del amor cuandopermites que continúe el comportamiento
abusivo.Abuso sexualEl abuso sexual se está aprovechando de una relación para obtener favoressexuales a fin de satisfacer los propios deseos sexuales. Cuando se obliga auna persona a realizar actos sexuales que no desea realizar, se está abusandosexualmente de ellos. El abuso sexual también puede ocurrir en otrosentornos (no solo en una relación
de pareja); a veces ocurre en el contextodel abuso de drogas u otro comportamiento adictivo.Algunos adultos solteros están tan desesperados por el amor emocional quese permiten ser tratados como objetos sexuales en lugar de personas.Nuevamente, animo a esos solteros a buscar consejería individual paraobtener la energía emocional y el respeto
por sí mismos para detener laconducta abusiva.
Cualquier comportamiento sexual forzado es lo opuestoal amor. No es nada más que la autogratificación.El abuso sexual durante un período de tiempo engendra amargura, odio y, amenudo, depresión. A veces, tales emociones estallan en uncomportamiento violento.El primer paso es reconocer este comportamiento como incorrecto. Elsegundo paso
es buscar asesoramiento profesional, compartir el problema ycomenzar el proceso de curación. Sí, un paso tan audaz será costoso, puedeprovocar vergüenza, puede interrumpir su relación de noviazgo y puedegenerar estrés emocional para usted. Pero no hacerlo será más costoso alargo plazo.El lenguaje de amor del contacto físico nunca usa la
fuerza, sino quesiempre busca el tiempo, el lugar y la manera apropiados para expresar elcontacto afirmativo. El contacto físico es uno de los lenguajesfundamentales del amor, y vale la pena el tiempo, la energía y el esfuerzonecesarios para aprender a hablar este idioma de manera efectiva.Algunas partes de este capítulo han sido adaptadas de Los
Cinco Lenguajesdel Amor, capítulo 7.COSAS PARA PENSAR1. ¿Qué tipos de contacto físico consideras afirmativo?2. ¿Qué tipo de toques te hacen sentir incómodo?3. ¿Hasta qué punto tus padres te hablaron el lenguaje de amor del contactofísico? ¿El uno al otro?4. En tu círculo de amigos, ¿quiénes son los "touchers"?
Las personas cuyoprincipal lenguaje de amor es el Toque Físico generalmente les gusta quelas toquen. ¿De qué manera podrías corresponder su amor?5. Mirando hacia atrás hoy o ayer, ¿qué tipos de toques físicos le diste a losdemás? ¿Cómo parecían responder?6.
Si te resulta fácil tocar, ¿con quién te has encontrado que parece haberseapartado del tacto? ¿Por qué crees que esto es verdad?Tu vas primero:DESCUBRA TU LENGUAJE DE AMOR PRIMARIOLOS ANIMALES NO SE SIENTAN alrededor de las hogueras y cuentancuentos de experiencias pasadas, dificultades presentes y deseos futuros.Pero la gente
lo hace Una de las cosas que diferencia al hombre de losanimales es su habilidad para comunicarse por medio de las palabras. Ellenguaje es distintivamente humano.Otro elemento de los idiomas es que son extremadamente diversos.Recuerdo haberme sentado en un laboratorio de lingüística intentandograbar fonéticamente los sonidos de un idioma
que nunca había escuchado.Incluso cuando grabé sonidos, no tenían ningún sentido para mí. No mecomunicaron nada porque no entendía el significado de las palabras.Todos crecemos aprendiendo a hablar el idioma de nuestra cultura. Si crecióen un entorno multicultural, es posible que pueda hablar varios idiomas. Sinembargo, el idioma que
aprendió a hablar primero, generalmente el idiomade sus padres, será su idioma primario o nativo. A veces se lo ha llamado el"lenguaje del corazón". Su lengua materna es la que mejor comprende y laque le comunica más claramente. Puede hablar un segundo idioma o inclusoun tercero con mucha fluidez, pero siempre será parcial a su
lenguamaterna.Lo mismo es cierto cuando hablamos de los lenguajes del amor. De loscinco idiomas fundamentales, cada uno de nosotros tiene un lenguaje deamor primario. Es el que nos habla más profundamente emocionalmente.Habiendo escuchado los cinco lenguajes de amor -palabras de afirmación,obsequios, actos de servicio, tiempo de calidad
y contacto físico- algunossolteros reconocerán de inmediato su propio lenguaje de amor primario.Otros, porque nunca pensaron en el amor en este paradigma, no estaránseguros de su lenguaje de amor primario.¿CUAL ES TUYO?Dos categorías de personas generalmente luchan por descubrir su principallenguaje de amor. El primero consiste en
solteros que siempre se hansentido amados y que recibieron los cinco lenguajes de amor de sus padres.Hablan los cinco con bastante fluidez, pero no están seguros de cuál leshabla más profundamente. La otra categoría está compuesta por solterosque nunca se han sentido amados. Crecieron en familias muy disfuncionalesy nunca estuvieron seguros
del amor de sus padres u otros adultossignificativos en sus vidas. No saben qué idioma los haría sentir amadosporque no están realmente seguros de lo que significa sentirse amado. Estecapítulo está diseñado para ayudar a las personas que no están seguras de sulenguaje de amor primario. Pero también tenga en cuenta que las siguientespáginas
deberían ser útiles para que todos los demás perfeccionen suspropias habilidades lingüísticas también.1. Observa tu propio comportamientoEntonces, ¿cómo descubres tu lenguaje de amor primario? Probablementesea mejor comenzar preguntándose: ¿Cómo expreso más amor y aprecio aotras personas?
Si regularmente te escuchas alentando a otras personas aldar palabras de afirmación, entonces tal vez ese sea tu principal lenguaje deamor. Estás haciendo por los demás lo que desearías que hicieran por ti. Sieres un back-patter, un agitador de manos o un toucher de brazos, entoncestal vez tu lenguaje de amor sea físico. Si constantemente
obsequia regalos aotras personas en ocasiones especiales y para ninguna ocasión, entonces losobsequios pueden ser su principal lenguaje de amor. Si usted es el iniciadoral programar citas para el almuerzo o invitar personas a su casa para lanoche, entonces el tiempo de calidad puede ser su lenguaje de amor.
Siusted es el tipo de persona que no espera hasta que alguien le pregunte, sinoque observa lo que se debe hacer, interviene y lo hace, entonces los actos deservicio probablemente sean su principal lenguaje de amor.Tenga en cuenta que estoy usando las palabras quizás, puede ser y probable.La razón por la que estoy siendo provisional es porque mi
investigación haindicado que alrededor del 25 por ciento de los adultos típicamente hablanun idioma de amor pero desean recibir otro idioma. Por otro lado, paraaproximadamente el 75 por ciento de nosotros, el idioma que hablamos mása menudo es el idioma que deseamos. Amamos a los demás de la manera enque nos gustaría ser amados.2.
Observe lo que solicita de los demásSi regularmente le pides a tus amigos que te ayuden con proyectos,entonces los actos de servicio pueden ser tu lenguaje de amor. Si teencuentras diciéndoles a amigos que se van de viaje: "Asegúrate y tráemealgo", entonces tu lenguaje de amor probablemente reciba regalos. Si lepides a un amigo cercano que te
dé un masaje en la espalda, o si expresascon bastante libertad: "¿Podrías darme un abrazo?", Es probable que eltoque físico sea tu principal lenguaje de amor. Si regularmente le pides a tusamigos que vayan de compras contigo, que hagan un viaje juntos o vengana cenar a tu casa, estás pidiendo tiempo de calidad. Si te escuchas a timismo
preguntando: "¿Esto se ve bien? ¿Hice el informe de la manera quelo deseabas? ¿Crees que hice lo correcto? "Estás pidiendo palabras deafirmación.Nuestras solicitudes tienden a indicar nuestras necesidades emocionales.Por lo tanto, observar lo que pides a los demás puede revelar claramente tuprincipal lenguaje de amor.3. Escucha tus quejasLas
cosas de las que te quejas (ya sea expresadas verbalmente o solo en tucabeza) pueden ser muy reveladoras al descifrar tu principal lenguaje deamor.Brad tenía aproximadamente seis meses en su primer trabajo después de launiversidad cuando le pregunté: "¿Cómo van las cosas?""Está bien, supongo. Parece que nadie realmente aprecia lo que hago y
quelo que hago nunca es suficiente ".Sabiendo que estaba familiarizado con los cinco lenguajes de amor, le dije:"Tu principal lenguaje de amor son las palabras de afirmación, ¿verdad?"Asintió con la cabeza mientras decía: "Sí, y supongo que es por eso que noestoy muy contento con mi trabajo". La queja de Brad reveló claramente suprincipal
lenguaje de amor.Si se queja de que sus amigos ya no tienen tiempo para usted, es probableque su lenguaje de amor sea tiempo de calidad. Si se queja de que solo unamigo le dio un regalo de cumpleaños, es probable que su idioma sea unobsequio. Si se queja de no haber tenido un buen abrazo en los últimos dosmeses, el contacto físico es
probablemente su idioma. Si su queja es quenadie nunca lo ayuda y esperan que usted haga todo, entonces los actos deservicio son probablemente su lenguaje de amor.Nuestras quejas revelan nuestros profundos dolores emocionales. Locontrario de lo que más te duele es probablemente tu lenguaje de amor. Sirecibes amor en ese idioma, el dolor
desaparecería y te sentirías apreciado.4. Haga las preguntas correctasSi actualmente estás en una relación de noviazgo, tienes una granoportunidad para descubrir tu lenguaje de amor principal. Haga y respondalas siguientes preguntas: "¿Qué es lo que más me gusta de la persona con laque estoy saliendo? ¿Qué hace o dice él o ella que me hace
desear estar conél o ella? "Sus respuestas serán muy esclarecedoras.Otro enfoque sería preguntarse: "¿Cuál sería el cónyuge ideal para mí?
Sipudiera tener la pareja perfecta, ¿cómo sería? ". Tu foto de una parejaperfecta debería darte una idea de tu principal lenguaje de amor.Si actualmente no tiene una relación sentimental, puede preguntar: "¿Qué eslo que más quiero en una amistad?" Complete la siguiente oración: "Unamigo ideal sería _____". Su respuesta probablemente revelará su
principallenguaje de amor.5. El perfil del lenguaje del amorTambién puede usar el perfil de lenguaje de amor que aparece en elapéndice de este libro. Este perfil le pide que elija entre dos opciones y quegrabe su respuesta en la columna correspondiente.
Los resultados teayudarán a descubrir tu lenguaje de amor.¿QUÉ LENGUAJE DE AMOR ES EL SUYO?Descubrir su propio lenguaje de amor lo ayuda a comprender por qué sesiente más querido y apreciado por ciertas personas que por los demás.Pero, ¿qué pasa con el otro lado de la moneda? Ciertamente haysatisfacción en recibir amor, pero
también hay mucha satisfacción en daramor (tal vez incluso más). Si quieres ser un amante efectivo, debesaprender a descubrir los principales lenguajes de amor de otras personas.Entonces, ¿cómo puedes resolver esto? No puedes simplemente acercarte ydecir: "¿Cuál es tu principal lenguaje de amor?" A menos que, por supuesto,hayan leído el libro
y quieran debatirlo. Supongamos que le gustaríadescubrir el lenguaje de amor de sus padres, hermanos, compañeros detrabajo, amigos o alguien con quien tenga una relación sentimental.Observe sus expresiones, quejas y solicitudesComencemos con lo obvio. Puede tomar los enfoques sugeridos en laprimera mitad de este capítulo para descubrir su
propio lenguaje de amorprimario. Eso implicaría observar cómo expresan amor a otras personas. Siobserva que su padre expresa actos de servicio a su madre y a otraspersonas, entonces los actos de servicio pueden ser su principal lenguaje deamor. Por otro lado, si te recibe con un abrazo cada vez que te vas a casa,entonces su lenguaje de amor
probablemente sea físico.
Si su compañero detrabajo generalmente da palabras de afirmación y aprecio a los demás,entonces ese es probablemente su lenguaje de amor. Para muchas personas,este no es un código difícil de descifrar. Para otros, que no son tan libres ensus expresiones de amor, es posible que les cueste más atraparlosexpresando amor.Por lo tanto, podría
preguntarse: "¿De qué se quejan con mayorfrecuencia?" Si su compañero de cuarto dice periódicamente cosas como"Necesito un poco más de ayuda por aquí" o "Me estoy cansando de recogersu toalla mojada, "Su lenguaje de amor puede ser actos de servicio. Si tunovio dice con un poco de frustración, "Nunca inicias un beso. Solo un besoen la
mejilla sería un buen punto de partida ", revela que el contacto físicoes su principal lenguaje de amor.
Si su novia dice: "Francamente, memolesta que no me hayas enviado flores ni nada en mi cumpleaños", y turespuesta es: "Te llevé a cenar". ¿No cuenta eso?
"Ella puede responder,"Sí, y lo aprecio. Pero quería algo que me recuerde el día. "Ella estárevelando la importancia de los regalos.El tercer enfoque sería observar lo que solicitan más a menudo. La madreque pregunta: "¿Podrías venir a cenar este domingo?" Está pidiendo tiempode calidad. El compañero de trabajo que dice: "Cuando vas a la
conferencia,¿podrías recoger algunos regalos para mí?" Está solicitando regalos. Elamigo que dice: "¿Podríamos dar un paseo?" Está pidiendo tiempo decalidad.Nada de esto es terriblemente difícil o doloroso; solo requiere unamentalidad observadora y un deseo de amar a los demás de manera efectiva.Observar su comportamiento y escuchar sus
quejas y solicitudes bien puedemostrarle el lenguaje de amor primario de los demás.El descubrimiento de Margo: no temas hacer preguntasHay otras maneras de descubrir el lenguaje de amor primario de unapersona. Una de las formas más convincentes es hacer preguntas. Si deseasaber qué está pasando dentro de la mente de otra persona, haga
preguntas.Las preguntas deben estar bien elegidas y deben ser expresiones deverdadero deseo de información.Por ejemplo, Margo le dijo a su madre: "Mamá, he estado pensando en ello,y este año, en mi cumpleaños, me gustaría hacer algo especial para que teexprese mi agradecimiento por darme la vida. Quiero que lo pienses, y lapróxima semana
quiero que me digas qué te gustaría que haga "."Cariño, no necesitas hacer nada por mí. Sé que me aprecias "."Bueno, eso espero, gracias por decir eso", dijo Margo, "pero quiero haceralgo especial para ti, así que piénsalo".La semana siguiente, cuando Margo pasó por allí para ver a su madre, laencontró trabajando en las flores. Su madre terminó de
hacer lo que estabahaciendo, se lavó las manos con la manguera y dijo: "Tengo un poco delimonada fresca adentro". Mientras entraban a la casa, Margo comentó lohermoso que era el jardín de su madre."Ha llovido mucho este verano", dijo su madre.Mientras tomaban su limonada, Margo le preguntó a su madre: "¿Haspensado en lo que te pregunté
la semana pasada sobre mi cumpleaños?""Sí, lo he pensado", dijo su madre."Bueno, ¿qué te gustaría que haga?" Margo no estaba preparada para lo quedijo su madre."Esto puede ser pedir demasiado, pero si realmente quieres hacer algo queme haría feliz, me gustaría que pasáramos todo un día juntos, desdetemprano en la mañana hasta tarde en la
noche. Podemos ir de comprasPodemos dar un paseo por el parque como solíamos cuando eras una niñapequeña. Podemos salir a almorzar, o simplemente podemos sentarnos en lacasa todo el día. No me importa lo que hagamos. Me gustaría pasar todo undía contigo otra vez como cuando crecías. No tiene que ser en tucumpleaños. Puede ser antes o
después ".Margo respondió con un signo de interrogación en su voz.
"Bueno, mamá,me alegraría hacer eso. ¿Pero estás seguro de que eso es realmente lo quequieres?"Estoy seguro", dijo su madre. "No se me ocurre nada que pueda disfrutarmás que pasar un día contigo".Si la intención de Margo fue descubrir el lenguaje de amor primario de sumadre, ella hizo su descubrimiento. En voz alta y clara su madre
hahablado: "El tiempo de calidad es mi lenguaje de amor". Y aprendiósimplemente al preguntarle a su madre qué regalo le gustaría más.Más tarde, Margo reflexionó sobre su conversación. Se dio cuenta de que,desde que se mudó a la ciudad después de graduarse de la universidad, solohabía pasado unos momentos con su madre. Ella se registraba
casi todas lassemanas, pero normalmente solo era una visita de quince a treinta minutos.Después de pensarlo un poco más, recordó los comentarios de su madre devez en cuando: "¿No puedes quedarte un poco más?" Recordar estaspalabras le confirmó que el tiempo de calidad era el principal lenguaje deamor de su madre.Descubrimiento de Helen:
los buenos regalos son diferentes para todosA la edad de cincuenta y seis años, Helen inesperadamente volvió a ser unadulto soltero.
Solo nueve meses antes, su esposo había muerto en unaccidente automovilístico. En un intento por sacarla de la casa, un amigo lainvitó a una reunión de solteros adultos donde yo estaba hablando."Realmente no quería venir a esta reunión", me dijo más tarde.
"No mesiento como un adulto soltero. Siento que todavía estoy casado. Es solo quemi esposo ya no está aquí. Pero, me alegro de haber venido ", dijo. "Nuncaescuché acerca de los lenguajes de amor. Creo que necesito aplicar esto enmi relación con mi hijo ".Helen tenía un hijo, Brett, que ahora tenía treinta y dos años. Se habíacasado justo después de
la universidad y se había divorciado dos añosdespués. Desde entonces, vivió solo y solo esporádicamente estableciócontacto con sus padres. Sin embargo, desde la muerte de su padre, sepresentó con más frecuencia, y Helen esperaba poder tener una relaciónmás cercana. "Creo que necesito descubrir su lenguaje de amor", dijoHelen. Le sugerí que le
diera a Brett la oportunidad de mostrar su lenguajede amor respondiendo a la siguiente declaración: "Desde que tu padremurió, somos los únicos dos que quedamos. Has sido tan útil conmigo enestos últimos meses, me gustaría hacer algo para mostrarte cuánto apreciolo que has hecho. ¿Que puedo hacer?"Más tarde, recibí una carta de Helen:
"Ahora descubrí el lenguaje de amorde Brett. Claramente es un acto de servicio ". Su respuesta a la preguntainicial de su madre fue" Mamá, lo mejor que podrías hacer por mí seríacoser algunos botones en mis camisas. Debo tener una docena de camisetasque faltan botones. Sé que tienes un cajón lleno de botones allí. Tal vezpuedas encontrar
algunos que combinen y vuelvan a funcionar las camisetas"."Una docena resultó ser quince", dijo Helen, "y también he cosido botonesen seis pantalones y cuatro abrigos. Recientemente, me preguntó si megustaría venir y mostrarle cómo quitar las manchas de su alfombra. Sientoque me está dejando volver a su vida otra vez. No quiero ser
demasiadoagresivo, así que solo respondo a las solicitudes específicas que hace. Peropuedo decir que está agradecido de lo que estoy haciendo. Siento que estoyhablando su lenguaje de amor ".Experimenta un pocoOtra manera de descubrir el lenguaje de amor primario de alguien es probaralgunas cosas diferentes y ver qué funciona. Como no
conoce el idiomaprincipal de la persona, y tal vez no esté lo suficientemente cerca como paraformular una pregunta sincera, simplemente enfoca un período de tiempoexpresando uno de los cinco lenguajes de amor y observa cómo responde lapersona. Por ejemplo, puede tomar una semana y concentrarse en palabraspositivas, por lo que es su objetivo
hablar al menos una palabra deafirmación a la persona cada día. La próxima semana le das a la personauna o dos fichas pequeñas de agradecimiento como regalo. Podría ser unatarjeta de regalo de Starbucks de cinco dólares o una tarjeta divertida quehayas escogido pensando en ella.La semana siguiente tratas de tener al menos una conversación
extensa conla persona, hablando el lenguaje de amor del tiempo de calidad.
Luego, lapróxima semana, se centrará en encontrar algo que pueda hacer por lapersona, ojalá algo que haya escuchado mencionarle que le gustaría quealguien haga por ella. La última semana le das a ella los toques apropiados("apropiado" obviamente dependerá de la naturaleza de la relación).La semana en que usted está hablando el idioma de
amor principal de lapersona, observará una diferencia en su respuesta a usted. Sus ojos seiluminarán, parecerán más agradecidos de lo normal, e incluso puedenescribirle una nota expresando aprecio por lo que ha dicho o hecho.Toma tiempo, esfuerzo y pensamiento descubrir el lenguaje de amorprimario de otra persona. Pero si quieres ser efectivo
en comunicar el amory la apreciación, entonces es el momento bien invertido. Aprender a hablarel idioma de amor primario de otra persona es la clave para comunicarles anivel emocional que usted se preocupa por su bienestar. En el siguientecapítulo discutiremos cómo esta información puede mejorar las relacionesfamiliares.COSAS PARA
PENSAR1. Si conoces tu lenguaje de amor primario, ¿cómo lo descubriste?
Si aúnno conoce su lenguaje de amor, tome el perfil de lenguaje de amor que seencuentra al final del libro.2. ¿Conoces el idioma principal de amor de tu papá ... mamá ... hermano ...hermana? Si no, ¿qué enfoque crees que sería la mejor manera de hacer estedescubrimiento?3. ¿Quiénes son tus dos amigos más cercanos? ¿Conoces su lenguaje deamor
primario?
Si no, responde las siguientes preguntas: 1. ¿Cómo él / ella más a menudo expresa amor y aprecio a los demás? 2. ¿Qué te piden más a menudo? 3. ¿De qué se han quejado recientemente? Si las respuestas a estas preguntas no revelan su lenguaje de amor, entonces tal vez podría tomar el siguiente enfoque: "Realmente valoro nuestra amistad, y
quiero que piense en nosotros y luego me diga una cosa que podría hacer que mejoraría nuestra relación."4. Haz una lista de las personas importantes en tu vida. Si conoce su idiomade amor principal, escríbalo junto a su nombre. De lo contrario, utilice lasideas de este capítulo y planifique su estrategia para descubrirlo.familia CONECTA LOS
PUNTOS CON TU FAMILIA INMEDIATAME ENCUENTRÉ SUSAN A BORDO del MSS Amsterdam, navegandopor el Pasaje Interior de Alaska. La noche anterior había dado unaconferencia sobre los cinco lenguajes de amor. "He estado pensando en loque dijiste anoche", dijo. "Me ha abierto los ojos sobre mi relación con mipadre."Hace
aproximadamente un año, mi madre murió y me mudé a Chicagopara ayudar a mi padre, pero ha sido un año muy difícil. Él siempre me pideque haga cosas por él, cosas que él podría hacer por sí mismo. Me sentícomo si estuviera tratando de manipularme y controlar mi vida.
Ahora séque su lenguaje de amor es actos de servicio. Él me ha estado pidiendoamor."Cuando me estaba preparando para pintar mi casa, me dijo: 'bajaré ysostendré la escalera por ti'. No quería eso. Se tarda el doble de tiempo conél allí. Ahora sé que me estaba expresando su amor usando el lenguaje quemejor conocía.
Esto me ha dado una nueva perspectiva sobre mi padre ".Susan había logrado una visión significativa del secreto de las conexionesfamiliares. El amor debe comenzar en casa con esposos y esposas amándosey con padres amando a los niños. En este contexto ideal, los niños aprendena recibir y dar amor libremente. Sin embargo, muchas personas
crecieron enhogares menos que ideales.
Muchos padres nunca aprendieron a hablar elidioma de amor principal de los demás; ni han aprendido a hablar laslenguas de amor de sus hijos. En consecuencia, muchos solteros crecieronen un hogar donde sabían intelectualmente que sus padres los amaban, peroque no siempre se sentían amados. En la adolescencia, las relaciones conlos padres se
volvieron tensas, y ahora que son adultos, no tienen un vínculoestrecho con sus padres.El propósito de este capítulo es ayudarlo a mejorar las relaciones con suspadres y hermanos. Puede tener una relación fuerte y positiva con suspadres y hermanos, o puede estar luchando, incluso alejarse de su familiainmediata. No importa de dónde empiece,
entender y aplicar los principiosque ha leído en los primeros ocho capítulos de este libro puede mejorarenormemente las relaciones familiares.AMANDO A NUESTROS PADRESMejorar o restablecer una relación con un padre puede tener un profundoimpacto sobre el bienestar emocional de una persona. No es una casualidadque uno de los diez
mandamientos fundamentales dados al antiguo Israelfue "Honra a tu padre y a tu madre, para que puedas vivir mucho en la tierraque el Señor tu Dios te está dando" .1 Este beneficio de desarrollar un larelación positiva y afectuosa con los padres se afirma en el NuevoTestamento: "Honra a tu padre y a tu madre, que es el primer mandamientocon
una promesa, que te vaya bien y que puedas disfrutar de una larga vidaen la tierra" 2.Idealmente, el amor debería fluir de padres a hijos.
Cuando esto ocurre y elniño se siente genuinamente amado, es fácil para ellos honrar a sus padres.Sin embargo, cuando un adulto soltero creció en un hogar donde no sesentía amado, abandonado o abusado, es mucho más difícil honrar a estospadres. Creo que como adultos debemos asumir la responsabilidad demejorar la relación con nuestros
padres; esto es especialmente importante sifueron deficientes en satisfacer nuestras necesidades. No hay nada másimportante que el amor en este proceso. El amor rompe las barreras, saltasobre las paredes y busca el bienestar de otro.Lo sorprendente del amor es que nuestras emociones no lo mantienencautivo.
Podemos sentirnos heridos por nuestros padres. Podemos sentirnosabandonados, decepcionados, frustrados e incluso deprimidos, pero aúnpodemos expresarles amor. El amor no es una isla de emociones, sino másbien una actitud que se corresponde con las conductas apropiadas. El amores la actitud que dice: "Elijo cuidar tu interés. ¿Cómo puedo
servirte?"Entonces el amor responde con un comportamiento significativo ypositivo.EL AMOR ESTIMULA UNA RESPUESTATal amor estimula las emociones positivas. Entonces decimos: "Me sientoamado por esa persona", lo que significa que tenemos un profundosentimiento emocional de que realmente se preocupan por nosotros. Es estasensación
de ser cuidado lo que trae una profunda satisfacción al almahumana. Cuando nos sentimos amados, la respuesta natural es honrar a lapersona que nos ama, tenerlo en alta estima. Cuando hay amor mutuo yhonor entre los padres y los hijos adultos, ambos experimentan un estadopositivo de salud emocional, que a su vez afecta positivamente a su
saludfísica, lo que resulta en una vida más larga y satisfactoria.Ninguna relación parental es inútil. Mientras haya vida, existe la posibilidadde sanar el pasado y forjar una mejor relación en el futuro.
Si su relacióncon sus padres es menos que ideal, nada tiene más potencial que tomar lainiciativa de aprender sus principales lenguajes de amor y comenzar ahablar con regularidad. Debido a que son humanos, anhelandesesperadamente el amor. Cuando comienzas a amarlos proactivamente ensu idioma, comienzan a sentir tu amor y, a menudo, a
corresponder.Por lo tanto, puedes tomar la iniciativa de amar a tus padres a pesar de tussentimientos negativos. Si tus padres intercambian tus expresiones de amoren el momento en que usas tu lenguaje de amor, tus sentimientos negativosse disiparán y comenzarás a sentirte amado por ellos.
Por supuesto, el amorrecíproco no está garantizado. Pero a menudo sucede incluso en lasrelaciones más difíciles y marcadas.LA HISTORIA DE JENNIFERBuscando a su Madre NatalJennifer, de treinta y cuatro años, es una soltera que nunca se casó y queaprendió a hablar los lenguajes de amor de sus padres adoptivos, George yMartha, y su madre
biológica, Christina, pero solo después de experimentarun conflicto con los tres. El resultado es una relación extremadamentepositiva y cercana con sus padres adoptivos y una relación amorosa con sumadre biológica.Durante los primeros trece años de la vida de Jennifer, George y Martha leproporcionaron un entorno estable y amoroso.
Sin embargo, cuandoJennifer cumplió catorce años, comenzó a expresar el deseo de encontrar yconocer a su madre biológica. Sus padres adoptivos se opusieronfuertemente a esta idea. Sabían que la madre de Jennifer había estadodrogada en el momento de su nacimiento y había tenido múltiples parejassexuales. No tenían motivos para creer que
ella era el tipo de persona quetendría un impacto positivo en la vida de Jennifer.El razonamiento de Jennifer a los catorce años fue: "Quiero conocer a mimadre. Si no me gusta, está bien, no tenemos que tener una relación. Peroquiero conocerla.
"George y Martha se resistieron a las súplicas de Jennifer,porque realmente pensaron que no sería bueno para ella. Los siguientes dosaños estuvieron marcados por frecuentes luchas sobre este y otros asuntos.A la edad de 16 años, Jennifer se sintió profundamente desamparada por suspadres adoptivos y comenzó a tomar la iniciativa de encontrar a
su madrebiológica. Con la ayuda de un amigo en la escuela, Jennifer pudo localizar asu madre y llamarla. Su madre estaba feliz de saber de ella, y se organizaronpara reunirse.Almorzaron en varias ocasiones y se relacionaron positivamente (todo estodesconocido para los padres adoptivos de Jennifer). Christinaeventualmente invitó a Jennifer a su
departamento para conocer a su novio.Él era amable con Jennifer, y ella le gustaba.El argumento y la conferenciaDespués de casi un año, George y Martha descubrieron lo que estabapasando y respondieron con dureza."No puedo creer que nos hayas hecho esto", dijo Martha, "después de todolo que hemos hecho por ti"."Mi madre no es una mala
mujer, y ella me ama", dijo Jennifer."Entonces, si ella te ama tanto, ¿por qué no te vas a vivir con ella?". Marthano podía creer lo que acababa de decir. "No me refiero a eso", agregórápidamente. "No necesitas vivir con ella. Ella no puede ser buena para ti."Martha comenzó a llorar incontrolablemente, y Jennifer salió de lahabitación.Esa noche recibió
una larga conferencia de su padre sobre cómo soloquerían lo que era mejor para ella y la había amado durante todos estos añosy aún la amaba. Le contó a Jennifer sobre el problema de la droga de sumadre y el estilo de vida que ella había vivido. "Es por eso que noqueríamos que tuvieras contacto con ella", dijo.Jennifer escuchó. Su única respuesta
fue: "Sé que me amas, papá, peroquiero tener una relación con mi madre". No quiero hacerte daño, pero nopuedo alejarme de ella ahora. George salió de la habitación y Jennifer lloró.Su último año en la escuela secundaria fue problemático, ya que Jennifertrató de mantener un contacto esporádico con Christina sin discutirlo consus padres. Luego se
fue a la universidad, donde la vida se hizo mucho másfácil. Pudo tener contacto tanto con sus padres como con su madre. Si suspadres plantearon preguntas acerca de ver a su madre, ella simplemente lonegó, y su madre nunca preguntó por sus padres adoptivos. Ella estaba felizde tener a Jennifer en su vida.Al comienzo del tercer año de Jennifer en
la universidad, el novio de sumadre se mudó y su madre se sumió en una profunda depresión. Duranteeste tiempo Christina regresó a las drogas y un año más tarde terminó en uncentro de rehabilitación.
Jennifer tuvo poco contacto con ella durante eseaño, excepto una llamada telefónica ocasional que ella inició y quegeneralmente la dejó llorando. Jennifer comenzó a sufrir depresión y fue aterapia. Durante esas sesiones de consejería, pudo superar sus sentimientosde abandono por parte de su madre y ser controlada por sus padres.Aprendiendo
algunos nuevos idiomasElla llegó a reconocer que su madre biológica había tomado la decisión mássabia posible en ese momento de su vida y que sus padres adoptivos estabanpensando sinceramente acerca de sus mejores intereses cuando intentaronevitar que se contactara con su madre. Ella entendió intelectualmente lo quehabía sucedido, pero
aún luchaba con sentimientos de abandono. "No estoyseguro de que alguien realmente me quiera", le dijo a su consejero."Intelectualmente, sé que mi madre me ama y sé que mis padres mequieren.
Pero emocionalmente, muchas veces no me siento amado por nadie".Durante esa sesión, su terapeuta le dio una copia de Los Cinco Lenguajesdel Amor. "Este libro fue escrito originalmente para parejas casadas,ayudándoles a aprender a amarse unos a otros", dijo el consejero, "peroquiero que lo lean, porque creo que les ayudará a comprender la
dinámicadel amor".Jennifer leyó el libro y pasó varias sesiones discutiéndolo con su consejero.Ella se dio cuenta de que su propio lenguaje de amor primario era palabrasde afirmación.
Es por eso que estaba tan atraída por su madre cuando hizocontacto inicial. Su madre le dio tantas palabras de afirmación. Por elcontrario, es por eso que comenzó a sentirse poco amada por sus padrescuando se opusieron a la idea de que su hija de catorce años se contactaracon su madre biológica.
Escuchó muchas palabras críticas y condenatoriasde ellos hasta que fue a la universidad; pero la tensión disminuyó al pensarque no estaba viendo a su madre.Un año más tarde, después de graduarse de la universidad y tomar untrabajo en su ciudad natal, Jennifer recogió el libro y lo volvió a leer. Estavez se centró en descubrir el lenguaje de amor de
sus padres y madre.Recordó los largos abrazos que su madre le daría cada vez que llegaba ycada vez que se iba. También recordó que a menudo Christina se acercaba ytocaba su brazo durante la conversación. Jennifer no siempre se habíasentido cómoda con estos abrazos y toques, pero ahora sabía que el toquefísico era el principal lenguaje de amor
de su madre biológica.Ella concluyó que el lenguaje de amor de su padre era palabras deafirmación. Siempre había intentado darle un giro positivo a las cosas. Ellanunca se sintió tan condenada por su padre como por su madre. Incluso enlos peores momentos su padre le daba palabras de afirmación, aunque amenudo se negaban por su insistencia en
que no viera a su madre. Ellenguaje de amor de Martha fue un poco más difícil de descubrir paraJennifer, pero finalmente concluyó que se trataba de actos de servicio.Hablando el lenguaje de amor de su familiaCon esta información, Jennifer comenzó a responder a las tres personas másimportantes de su vida al hablar su idioma de amor principal
cada vez quelas encontraba.
Si se enteró de que Martha tenía invitados, ella cocinaríagalletas. Cuando ella visitaba, siempre preguntaba: "¿Qué puedo hacer paraayudarte mientras estoy aquí?" Si su madre adoptiva no sugería algo,encontraría algo y lo haría. Ella comenzó a afirmar verbalmente a su padre,a veces en privado y a veces en presencia de su madre. Intentó nunca
irsesin haberle dicho algo positivo.Cuando estaba con su madre biológica, Christina, entró más plenamente enlos abrazos y comenzó a tomar la iniciativa de poner su mano sobre laespalda de su madre cuando la pasó en el sofá o de besarla en la mejilladespués de un abrazo.Las tres de estas relaciones comenzaron a mejorar.
Jennifer comenzó arecibir palabras de afirmación y se sintió genuinamente cálida con Martha apesar de esas palabras cortantes que habían jugado en su mente durante Descargar del amor para solteros resumen el baile de matrimonios. 5 lenguajes en libro de las diversas situaciones que para solteros. Descubre cómo las diferentes cultu- amors, todo
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