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A mi Marcela.

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 UNAS PALABRAS AL INICIO
Esmados lectores, enen en sus manos (a menos que sean un robot o un
alien) un nuevo libro de Julito Cabello. Esta vez trabajé mucho más
(siempre digo lo mismo) y hasta quedé más flaco (ver dibujo). Para quienes
no hayan leído los seis libros anteriores, igual van a cachar algo, pero se les
recomienda comprarlos para que pueda ponerme un diente nuevo de
tanio.
En fin. Aquí vamos.

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 Buenos días, buenas tardes terrícolas. Buenas noches no, porque hago
tuto.
No sé por qué me tocó vivir en este mundo tan raro (mi palabra
favorita), pero me tocó no más. Parece que fregué.
Un mundo con gente que abre paquetes en internet y le pagan por eso
(what?), con comida que ene sellos que dicen que mejor no te la comas
(¿entonces qué hago?) y con muchos videos de guaguas que se caen y
gatos que tocan piano en internet (agú + miau).
Pero, lo peor de todo son los adultos (y las guaguas, cuando se hacen
caca).
¿Quién enende a los adultos, ah? ¿Por qué no vienen con
instrucciones, como las consolas de videojuegos? ¿Por qué se ponen a
dieta el primero de enero, cada año, y lo celebran con un asado bien
chancho? ¿Por qué se compran zapallas y buzo nuevo para hacer
“ejercicio”, que nunca hacen? ¿Ah, ah?
¿Ah? (Ya
(Ya lo había dicho, pero igual: ¿ah?)
Y en mi caso es peor, porque tengo DOS adultos en mi casa: mi papá,
Julio Cabello, y mi mamá, Rosa Parada. Tengo que reconocer que a veces se
portan bien y me dan desayuno, ordenan mis juguetes, me llevan al cine y
me secan la espalda (y me meten cotonitos en la oreja, que salen con un
puré tóxico café oscuro, aj), pero a veces… OMG. A veces andan todos
estresados y se duermen unas siestas po hibernación los fines de semana,
como si se estuvieran actualizando len-ta-men-te. Pero bueno, es lo que
nos tocó a los niños.

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 Y a propósito de niños, hay otros dos bajo el mismo techo Cabello.
Primero está mi hermano Beltrán, que cuando más chico se creyó niño–
hámster, después pato rockero y, finalmente, fue un ídolo mundial del
videojuego La invasión
invasión de las frutas
frutas ninjas mut
mutant
antes
es del espacio
espacio exterior). Y
exterior
también me rompe mis cómics (aunque cada vez menos, porque creció). Y
aparte de él, está la María, una guagua híper súper duper inteligente y
súper dotada que hasta sabe hablar
hablar,, pero que igual usa pañales (tóxica).
Mascotas no tenemos, porque se arrancarían de puro vernos. Además,
con mis papis basta y sobra (je).
Aparte, tenemos en la casa, pegadito a ella, un restaurante peruano
llamado El inka guatón. Y es nuestro (el restaurante, no los que trabajan
allí, porque eso sería esclavitud, ojo).

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 Fuera de este reality que es mi casa tengo un mejor amigo llamado
Aarón que solo dice hum (por eso llevamos años siendo amigos), y una
amiga llamada Andrea que me hace decir hum, porque me… cae muy bien
(y no molesten).
Los días pasan tranquilamente en mi hogar, hasta que siempre pasa algo
inesperado.
Aunque si siempre pasa algo inesperado, debiera decir que igual me lo
estaba esperando.
Oh. Ahora soy Cabello Filósofo.
¿Ser o no ser? ¿Exismos o no? ¿Hay que regar los cactus? ¿Por qué
cuesta tanto cortarse la uña chica de la pata? ¿Por qué el pichí sale tan
hediondo después de comer espárrago
espárragos?
s?
¿Ah?
Y ya me agoté.

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 1

UNA NOCHE OSCURÍSIMA

Todo paró una noche oscurísima y sin estrellas. Oscura como un Súper
8. De verdad. Brrrrr.
Nos estábamos subiendo todos a un par de taxis, porque íbamos a
celebrar. Mis papitos y mis hermanitos. La excusa era que mi papá, antes
críco de restaurantes y ahora escritor de libros para niños, había
terminado su nueva obra maestra: El ataque
ataque de súp
súper salami.
er salami

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 Antes había escrito un libro de recetas de cocina para niños, y después
uno de dragones legendarios escupe fuego, antes de crear a su nuevo
súper héroe, el único con sellos negros: porque era alto en colesterol y en
sodio. De verdad. Según mi papá, era su forma de educar a los niños para
que comieran de forma más saludable. Según yo, era bien raro su
heroísmo, porque sus némesis eran una lechuga mutante y un apio ninja.
Pero en fin.
Adultos…

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 Mi linda mamá, por su parte, había terminado de escribir su segundo
libro. Antes había hecho uno sobre la dictadura, perdón, la superioridad
(jura) de las plantas mujeres sobre las plantas hombres. Era de ciencia
ficción (broma). Y ahora su tema era el ausmo de los cactus (broma de
nuevo). Noooo. Era sobre cómo los cactus podrían salvar a la humanidad si
caían montones de bombas atómicas y tuviéramos que sobrevivir
chupando sangre de cactus.

Y esto no es broma. Qué chusto.

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 Durante meses mis papás se habían turnado en cuidarnos y en escribir.
Un día mi mamá desaparecía y comíamos pura pizza (yes!). Al día siguiente
mi papá se esfumaba y comíamos puro pasto (bu). Hasta que ambos
dejaron de traumarnos para el resto de nuestras vidas y les pusieron fin a
sus dos libros. Por eso la salida a comer, ¿ok?
Así fue como llegamos a un restaurante
restaurante vegetariano, porque cuando hay
carne en el plato a mi mamá le dan arcadas = vegetariana.

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 Se trataba de La sana zanahoria, donde afuera había como cien
bicicletas estacionadas (pura gente sana) y las chicas que atendían eran
flaquitas como ramitas, muy pestañudas y llenas de tatuajes
pachamámicos. Pero igual tenían algunos piercings bien agresos, como
para que todos supiéramos que podían pegar su patada voladora si había
que salvar a algún mono de un laboratorio. O sea, dulces pero duras.

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 Nos sentamos todos en una mesa bien grande y nos pasaron las cartas
en papel reciclado (obvio) donde ofrecían:
–Palitos de apio contento.
contento.
–Betarragas
–Betarragas crudas felices.
–Lechuga súper chascona (gallaaa).
(gallaaa).
Y un montón de cosas orgánicas, sin gluten (¿qué es eso? Suena a
alguien ahogándose), conscientes (¿pero no se supone que algo debe estar

inconsciente, o sea muerto, para comérselo?) y blablablá, y ya se me quitó

el hambre. Obvio que al Beltrán también, porque alro preguntó si no
tenían hamburguesas.

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 –Por supuesto -respondió la elfa bélica animalista que nos atendía-.
Tenemos hamburguesa de cochayuyo recogido bajo la luz lunar. Y de
garbanzoss guerreros mapuche pueblo originario.
garbanzo
A estas alturas, obviamente, mi papá se había puesto a toserf. Porque
por más amor que le tenga a mi mamá, esto de lo vegetariano no le gusta
mucho.
–Ya,
–Ya, Julio, calma -dijo mi mamita-. Yo voy a pedir los platos. Señorita,
traiga…
Y ahí se puso a hablar con la pestañuda en su lenguaje. ¡Y resultó!
Porque al final llegaron unos tallarines bien ricos con salsa para todos,
aunque ni nos dimos cuenta de que la carne era vegetal (¿de vaca de
árbol?). Así que todos felices a la italiana, y mi mamá con una ensalada de
hojas marcianas y la
l a María con su colado (orgánico, obvio).
Salvados.

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 Después de quedar llenitos, mi papá tosió antes de dar un anuncio.
–Esmada familiaf
familiaf,, finalmente hemos terminado nuestros libros. Y esta
vez los dos al mismo empo. Les damos las gracias por la paciencia (y nos
miró a los mini Cabello). Y por la otra paciencia que les viene, porque
además les aviso que mañana llega un alojado a la casa.
Ahí mi mamá se atrag
atragantó
antó hasta con las semillas de sésamo del postre.
–¿Un invitadof,
invitadof, Julio?

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 –Perdona por no haberte avisado antes, mi florecilla (patero
(patero).
). Es que mi
hermano recién me pidió ayuda, porque se viene de vuelta de España y no
ene dónde alojar. Pero serán solo unos días no más, lo juro.
Y aprovecharemos la sala de planchado, justo ahora que dejamos de
escribir allí.
–¿T
–¿ Tu hermano Rodrigo,
Rodrigo, el ar-s-ta?
ar-s-ta?
–Ese mismo.

O sea, ¿había un arsta en la familia?

Yo nunca había oído hablar de ese o.
¿Será reggaetonero?
reggaetonero? ¿Un DJ Cabello?
Se armó la fiesta. O no. Ya sabremos.

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 2

A POTO PELADO CABELLO

Ya íbamos todos de vuelta, pero antes de salir del restaurante les juraría
que vi a la alumna Vaca rumiando en una de las mesas. ¿Un plato de alfalfa?
Ja. Y en eso estaba meditando, con la María roncando en el auto, cuando
llegamos a nuestra casita. Y al momento de abrir la puerta, no hubo
necesidad de hacerlo, porque estaba abierta.
Y con la chapa rota.
Al entrar, se parecía a una post pijamada (pero sin el olor a pata).
Desorden total. Y el Beltrán, que andaba medio tutoso, se despertó de golpe
y comenzó a corretear por las piezas y a hacer el conteo de las bajas.

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 –Falta la tele, los dos compu
computadores,
tadores, las cconsolas
onsolas y el Blue-Ray
Blue-Ray.
Mi mamá siguió:
–Mis joyas, mi cámara de fotos y mi rropa.
opa.
Y mi papá:
–Mi disfraz de dragón, mis figuras de Dragonball de colección. ¡Y eran
Bandai! Y mi ropa. Hasta los calzoncillos me robaron. Pobrecitos, a lo mejor
no tenían con qué vesrse.
Ay, mi papá.

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 Para qué les digo que nuestros niveles de felicidad bajaron
supersónicamente a menos que cero. Es extraño que te roben, la dura.
Quedamos como post ataque zombi: felices de estar vivos, pero pensando
en cuándo iban a volver de nuevo por nuestros brains.
Poco a poco nos íbamos dando cuenta de otras cosas que faltaban (menos
la María, que puro roncaba, y que tenía su chupete puesto, lo único que
echaría de menos). Dábamos vueltas en silencio, haciendo el conteo de las
bajas, hasta que mi papá se pegó una palmada en la frente.
–¡Mi libro!
Entonces mi mami, muy solidaria ella, dijo lo mismo.
–¡Y mi libro! También
También estaba en el computador
computador..
–¿Y no los tenían en la nube? -pregunté, muy enterado de la modernidad
mundial modernosa.
Ambos dijeron “no”.
Oh, no-no. Meses de trabajo perdido, de ellos. Y de sufrimiento infanl
innecesario, el nuestro.

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 Pero faltaba algo más.
Como era fomingo, nuestro restaurante estaba cerrado. Aunque ahora
estaba abierto. A la fuerza.
Se habían llevado hasta la salsa huancaína.

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 Y también mi kétchup personal.

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 3

MALAS NOTICIAS, BU
Obviamente que mis papás llamaron a las fuerzas de la ley y el orden,
para contarles nuestra desgracia (ay, mi kétchup). Así conocimos al
sargento Rebolledo y a la teniente Monsalve. Uno era flaco y pálido, y la
otra chica y muy maquillada. Eran como un shinigami y una pitufa (mucha
tele, ya lo sé).

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 –¿Pueden decirnos de quién sospechan, señores?
–De alguien pobre, creo yoyo -dijo mi papá.
–Ah -dijo la pitufopolicía.
–¿Creen que podremos
podremos recuperar algo
algo?
? -dijo mi madre.
Ahí como que se miraron y juraría que se rieron, pero sin que se les
notara (muy profesionales ellos).
–Habrá que ver,
ver, señora -dijo Rebolledo.
Rebolledo.
–No hay que perder la esperanza
esperanza -dijo Monsalve.

Y ahí se largaron
recuperaríamos. Snif. a hacer una lista de todas esas cosas que jamás

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 Como no se habían robado el café, mis papitos se sentaron a tomar uno
en la cocina. Se los veía marchitos (lenguaje de mi mami, especialista en
flores).
–Voy
–Vo y a tener que reescribir mi libro de memoria, Rosa, porque tengo
que entregarlo a la editorial lo antes posible.
posibl e.
–Y yo también, por si te interesaba.
interesaba.
–Ay,, mi amor,
–Ay amor, no es que lo hhaya
aya olvidado, eso de tu libro, ¿de qué era tu
libro?
–Tan
–Tan solidario.
–No puedo evitarlo,
evitarlo, me educaron así.
Ahí mi mamá emió un gruñido nada de floral. Susto. Y mi papá
comenzaba a toser, como cada vez que se ponía nervioso.
–Pero no te
te preocupef,
preocupef, saldremos de estaf
estaf.
–Lo sé, pero el tema, Julio, es que ya no nos queda plata. Y no
tendremos el pago por los libros. Y no podemos abrir el restaurante,
porque lo dejaron pelado.

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 Oh no. Parece que tendremos que actuar en los semáforos haciendo de
mimos. Aunque si a la María la ensuciamos un poco, de más que nos
darían más monedas, ¿o no?
Y allí estábamos los Cabello muy deprimidos, mientras los señores de la
ley seguían haciendo la lista de todo lo que habíamos perdido. Hasta que
alguien apareció en la puerta y hasta sacaron sus revólveres de puro susto
al verlo.

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 –¡Arriba las manos! -dijeron a dúo.
–Ay,, ¿pero qué hice esta vez? -respondió un po flaco y con olor a
–Ay
pucho. De verdad olía a cenicero como a tres metros a la redonda.
–Idenquese (nuevamente
(nuevamente a dúo).
–Me llamo Rodrigo Cabello y vengo
vengo llegando de España.

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 Ahí mi papi sacó la voz.
–¡Hermanito! Llegaste
Llegaste antes.
–Sí. Es que a úlma hora me conseguí un vuelo como con ocho escalas
que salía más barato. Y antes. Y como no tenía minutos en el celular, no
alcancé a avisarte.
Entonces mi papá se acercó y lo abrazó. Juraría que al abrazarlo como
que le salió polvo.
–Las malas nocias no llegan solas -dijo (muy bajito)
bajito) mi mamá.

–¡Hola,
recibir Rosa,
a este cómo estás! ¿No tendrán por ahí algún traguito para
viajero?
Y no tenían, porque también se lo habían robado, ja.

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 4

MAÑANA DEL TERRORF

Como estábamos en una situación críca (y pobre), ese lunes no fuimos
al colegio con el Beltrán. Había que mantener a la familia unida (en la
pobreza), creo yo. Y así estábamos, tomando desayuno (puro pan con té,
pobre) y buscando soluciones a este problema.
–Tenemos
–Tenemos que hacer algof -dijo mi papá.
–Sí, genio -dijo mi mamá.

–Primero que nada, debemos reescribir

reescribir nuestros libros,
libros, ¿no?
–Y ¿dónde lo vamos a hacer,
hacer, si tu hermano está roncando en la pieza
que usamos para escribir? Además, no olvides que ya no tenemos
computadores.
–Ah, verdad. Entonces tendremos que escribirlos a mano. Y en cualquier
lugar.
–Ya.
–Ya. ¿Y
¿Y cuándo sería eso?
–A parr de ahora mismo.
mismo. Fighng!

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 Explicación ñoña:

Como mi papá consume todo po de mangas y también series coreanas,

se le ha pegado eso del Fighng!, que es la
l a versión oriental del ¡V
¡Vamos
amos que
se puede!
Explicación ñoña
–Sí, claro, Fighng!
Y en ese preciso instante mi hermanita María levantó su pequeño puño
y dijo:
–Fighng!

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 Awhl! A mis papás se les pusieron alro las pupilas gigantes, como de
mono animado. Y la María, cínica ella, porque ya sabe hablar
habl ar y no lo saben,
como que emió un gorgorito y se rio.
Bien sicóloga ella, porque les levantó el ánimo a mis papis. O a lo mejor
quería decir que estaba fighng con un tremendo mojón, porque de
inmediato el ambiente se puso termonuclear.
Mientras mi papá se la llevaba al baño (piedad), mi mamá como que se
quedó pensando en voz alta.
–A ver
ver.. Hay que poner orden en el jardín (es que así habla ella, florido).
Vamos a tener que buscar más pega para sobrevivir mientras tanto.
Y tenemos que reabrir el restaurante lo antes posible. Pero lo más
importante es ponernos súper ahorravos.

Justominuto,
medio en ese instante apareció
ya se había el otodos
cocinado Rodrigo
los en la cocina
huevos y, en menos de
del refrigerador, se
había tostado una marraqueta medio dura que quedaba, le había echado
medio pan de mantequilla y se había tragado casi un litro de leche.
–Uf.. Pero qué ham
–Uf hambre
bre tenía. ¿Les apr
aproblema
oblema que me sirva alguna cosita?

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 Si hubiera visto la cara de mi mami, que yo creo que ni intentó mirar, se
habría encontrado con UN problema.
Les juro que parecía un emoji de agujero negro.

Brrrrr.

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 5

SOLUCIONABERTOS

Al rato llegó a la cocina toda la gente de El inka guatón: los Bertos

(Edelberto, Gilberto, Norberto, Wilberto y Alberto) y la Laura y la Antonia,
las jefas del grupo. Y una de ellas fue la que puso orden porque estaban
súper inquietos, como perro en bote (me encanta esa metáfora, guau).
–Ya,
–Y a, silencio. Señora, ya revisamos el restaurante
restaurante y les faltó barrerlo no
más. Quedó entero vacío. Estos canallas…

–Ya,
–Ya, Laura, esperemos
esperemos que la policía recupere nuestras
nuestras cosas…
(Ahí se escuchó una risa entre los Bertos. Gente de poca fe).
–Ya,
–Ya, ok. Lo primero es ordenar y poner nuevas chapas y candados.
¿Conocen a alguien que pueda ayudarnos?

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 –Sí, dijo Berto 5, yo conozco
conozco a alguien, señora.
–Muy bien. Y díganme qué necesitan para volver a abrir el restaurante,
restaurante,
porque no podemos irnos a la quiebra.
–¿T
–¿Tan mal estamos, señora?
señora?
–Siendo sincera, sí. Lo único que nos queda son los ahorros para el
densta de los niños. Y para su universidad. El resto es pura deuda.
¿O sea mi mamá nos iba a dejar sin frenillos y con los dientes chuecos
para toda la vida? ¿Y no íbamos a poder estudiar al terminar el colegio?
Yes! Genial.

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 Pienso como niño, ¿ok? No esperen que sea “maduro”.
–Muy bien señora. Le diremos en una hora qué necesitamos para
funcionar. Y ustedes, Bertos, ¡a moverse! ¡¿Qué están esperando?!
–¡A su orden! -dijeron, y salieron ordenaditos en fila hacia el
restaurante.

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 Apenas desaparecieron, mi papá volvió con la María a la cocina. Mi
mamá le explicó lo que había pasado recién. Y mi papá, que no sabía que
nos quedaba tan poca plata (es que vive como en Urano), como que se
urgió.
–O sea, tendremos que conseguir
conseguir plata como sea. MeMe quedó claro.
–Yo
–Y o los puedo ayudar -dijo el o arsta
arsta con la boca
boca llena de migas.
–¿Y
–¿ Y cómo sería? -dijo mi
mi mamá, sin comprarle
comprarle nada.

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 –Bueno, puedo vender alguna de mis pinturas. Aunque tendría que
pintarlas primero, porque dejé todo lo que tenía, que era casi nada, en
España. Hasta se me quedó mi cenicero favorito. ¿Tendrían algo para
prestarme,
prestarm e, para comprar pinturas y pinceles, plis?
Buena tu ayuda, o.
¿Y cómo serán sus cuadros?
¿Tendrán olor a pucho también?

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 6

󰁗 󰁉 󰁎 󰁔 󰁅 󰁒  󰁉 󰁓  󰁃 󰁏 󰁍 󰁉 󰁎 󰁇

Durante la mañana la casa comenzó a parecerse a un casllo. Bueno, a

uno medio rasca, porque es una casa no más, pero le estaban poniendo
hartas rejas y unos candados como de medio kilo.
Mi mamá andaba dando órdenes a los amigos de los Bertos que
entraban y salían con sus herramientas. Entre medio había un par de
señores negros muy flacos y de peinado raro que hablaban en un idioma

intergalácco. Creo que los había visto trabajando en el edificio del frente.
Y no les entendía nadanadanada. Pero de repente mi mamá les hizo unas
preguntas y ellos se las respondieron.

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 ¿Mi mamá trabajó alguna vez en Star Trek?
–Mamita linda ¿hay algo que quieres decirme y que nunca me habías
dicho?
–Algo como qué.
–Que te abdujeron alguna vez.
vez.
–¿Que qué?
–Que alguna vez te llevaron
llevaron de paseo en un ovni. O que naciste en un
planeta con dos lunas, por ejemplo.

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 –No seas leso Julito.
Julito. ¿Es que me escuchaste
escuchaste hablar recién?
–Sí. Y vengo en son de paz, por
por si acaso.
–No seas tan ignorante.
ignorante. Fue en francés.
francés.
–O sea, ¿esa es la lengua diplomáca
diplomáca interplanetaria?
interplanetaria?
–No, nerd. Es que la gente de Hai habla un idioma que se llama creole,
que es una versión rara del francés. Y como yo aprendí ese idioma en el
colegio, ahora me sirvió.

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 –¿Y qué otros
otros idio
idiomas
mas hablas, mamá?
–Bueno: inglés, alemán, lan,
lan, serbio y esperanto.
esperanto.
–¿Y por
por qué no lo sabía?
–¿Quieres que te cuente
cuente un chiste en lan?
–Ya,
–Ya, entendí. Es porque soy tan egocéntrico que nunca se me ocurrió
que tuviste una vida antes de nosotros, tus hijos.
–¿Quiere pañuelitos el niñito llorón?
llorón?
Aaaaaahgr. ¿Por qué tengo una mamá que me está criando para cuando
los robots intenten eliminar a los humanos?
Es dura, pero igual la quiero. Aunque a veces duele, auch.

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 7

EN CONSTRUCCIÓN
Todo el día fue puro ruido, con sierras eléctricas y soldadoras que
raban chispas. La gente entraba y salía, hasta que Laura entró y le pasó a
mi mamá una lista.
Después de leerla, se le abrió la boca hasta que le crujió algo en la
mandíbula.
Quedó como difunta de la película El aro.

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 –Ay, ay
–Ay, ay,, ay
ay.. Qué caro todo, pero habrá que pagar no más. No podemos
dejarnos morir. Tengamos cerrado el restaurante solo por hoy. Déjame ir al
banco y te paso la plata.
–Muy bien, señora. Y hemos hablado entre nosotros y le cobrar
cobraremos
emos la
mitad del sueldo este mes.
–Ay, no. Bueno ya.
–Ay,
–Y estamos preparando un plan de negocios con nuestro contador y
nuestro abogado, para proponerle una sociedad.
–What?
–Es que tenemos nuestros ahorros y esta es una oportunidad de
mercado inmejorable para rentabilizar nuestro capital. Espero que le
parezca.

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 –Bueno ya. Yo no tengo ni contador ni abogado, pero feliz me junto con
ustedes a escuchar su propuesta.
–Muy bien. Me rero.
rero.
Mi mamá quedó como plasficada. Creo que le pasó algo parecido a lo
que a mí: no tenía idea de que la gente de El inka guatón tuviera una vida
afuera del restaurante.
Alro me imaginé a todos los Bertos adentro de una limosina, tomando
whisky y fumando puros.

Pero estarían muy apretados, porque son muchos.

Y eso pasaba por mi imaginación cuando mi papá entró a la cocina.
–Sabes, Rosa, tendremos que hacer algo urgente: se acabó el papel
higénico en el baño.
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–¿Y algo más, cariñito? (voz ir

–¿Y irónica).
ónica).
–Bueno, tenemos
tenemos que ponernos a escribir
escribir,, ¿no?
–Ah. Y ¿quién debiera ser el primero?
primero?
–Ehhhhhh. ¿Las damas primero? ¿O ¿O ese comentario
comentario es poco feminista?
feminista?
Tal vez un perro, con sus oídos supersónicos, habría podido escuchar
todos los crujidos de los dientes de mi mamá en ese instante. De más que
se le quebró hasta una tapadura.
–Tienes razón, Julio… escribe tú no más.

–Uf,, por un instante creí que estabas enojada. Qué alivio. Voy a ver si mi
–Uf
hermano me hace un huequito
hueq uito en la pieza para ponerme a escribir.
escribir.
–Y a propósito,
propósito, ¿dónde está el arsta?
arsta?
–Durmiendo. Es por esa cosa del cambio de hora.
hora.
–Pobrecito..
–Pobrecito
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–¿Cierto? Qué agotador

agotador eso de viajar tan lejos. Y ya:
ya: voy a verlo.
Julito Invesgador, muy escondido, siguió a su padre para ver esta
negociación entre hermanos.
Pero al final no alcanzaron a negociar nada, porque cuando mi papá
abrió la puerta le llegó una nube tufienta de humo que lo tuvo tosiendo
como una hora.
Un horrorf
h orrorf..
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HUM

Como yo andaba un poquito traumado, me comuniqué con mi amigo

Aarón. Es que estaba más cerca, porque la Andrea anda en Argenna
visitando a su papá. Aunque al final da lo mismo, porque esta cosa es por
internet, ¿no? Pero qué nerd que soy.

Julito: ¿Aaaaaarooooooón?
Aarón: ¿Sí?

Julito: Ayer entraron a robar a mi casa.

Se llevaron todo, menos al Beltrán y a la María .
Aarón: Qué pena.
Julito: No dejaron
nada en el restaurante.
restaurante.
Y lo peor de todo es que se llevaron los libros de mis papás.
Aarón: ¿Y no los tenían en la nube?
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Julito: Obvio que no. Son vejetes .

Aarón: Hum.
Julito: Opino
lo mismo.
Y te invitaría a mi casa para que veas el desastre, pero están poniendo
rejas y cadenas y candados y no vas a poder ni entrar.
entrar.
Aarón: Ah, bueno.
Julito: Tan emovo que eres.
Aarón: Hum.
Julito: Y
Ya,
a, me aburrí,
aburrí , porque necesito algo de empaa en este
momento.
Aarón: ¿Hum?
Julito: Ya, chao. Voy
Voy a buscar cariño en otra parte.
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Julito: ¿Andreaaaaaaaaa?
Andrea: Julitooooooooo.
Julito: ¿Qué tal Argenna, che?
Andrea: Bien. Hoy anduve en Bond Street, que es como el Portal Lyon y
el Eurocentro juntos.
Julito: ¿Y te hiciste un tatuaje de letra china?
Andrea: Pero qué rancio.Y
rancio.Y tampoco puedo, porque soy menor de edad.
Estuve conversando con la gente que andaba por allí.
Muy simpácos.
Julito: ¿Con unos punkis mechadeclavo, unos emos con el pelo
planchado, algún guatón trash y alguna vegana furiosa?
Andrea: Sí, con seres humanos, Julito.
No seas tan prejuicioso, hombre.
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Julito: Ay, bueno, pero no se enoje.

Andrea: Él poh, el Chavo del 8
Julito: No contabas con mi astucia.
Andrea: Fome fome, Chapulín.
Julito: Es que ando medio depre ·
Andrea: ¿De nuevo no exiss?
Julito: No, pero ayer entraron a robar a la casa y se llevaron todo todo.
Andrea: Ay, cuánto lo siento.
Julito: Y
Yo
o no puedo, porque se robaron hasta la sil
silla
la (yo “me siento”,
siento”, en
la silla, jajaja).
Andrea: Uf, parece que no se robaron tu sendo podrido del humor.
Qué pena. En fin, que tengo que ponerme algunas cosas que compré en
Bond Street. Nos vemos, Cabello.
Julito: Ya. Nos vemos.
Andrea: Chau.
Julito: Chau.
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LUNES DEL TERROR,

MARTES DEL HORROR
Ese lunes fue muy movido. Cada miembro de la familia, menos la María
y el o, iba descubriendo cosas que no se podían descubrir, porque se las
habían robado. Se habían llevado hasta mi Snorlax mascota. Y mi
sacapuntas emoji de mojón. Qué depresión.

Al restaurante
restaurante llegaban bolsas y bolsas de comida, y sartenes y ollas.
Y mi kétchup (yes!).
Los dos señores de Hai trabajaban muy serios.
Mi papá había logrado entrar a la pieza donde estaba mi o. Y se
escuchaban puras risas adentro. A lo mejor estaban recordando aventuras
fósiles de su infancia, cuando se arrancaban juntos de los velocirraptores.
Mi mamá seguía al mando desde la mesa de cocina, sacando cuentas
con una calculadora de Hello Kiy que no se habían llevado.
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–¿De dónde sacaste esa calculadora,

calculadora, mamá?
–Es mía. Si igual soy femenina, Julito.
Raro. Rosado y raro.
raro. Hasta me acordé de la Marilú rosada del colegio ¿En
qué cosas rosadas andará, ah?
Y mientras tanto la María nos miraba desde su corral y el Beltrán andaba
como en shock, dándose vueltas en silencio. Es que había perdido todas las
formas de conectarse con el mundo virtual y se encontró con una dura
realidad real donde Mario no existe.
Yo en cambio tenía celular, ja.
Y en eso se pasó este día muy laaargo.
En la noche mi mamá pidió pizzas. Las más baratas y en promoción, sin
palitos de ajo y sin bebida, porque estamos pobres. Y lo dejó muy en claro.
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–Familia, estas son las úlmas pizzas que pedimos, porque son muy
caras. A parr de ahora tenemos que ahorrar hasta el úlmo centavo.
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–En este país no existen loslos centavos

centavos -dijo mi papá.
–Ay,, Julio, ay.
–Ay ay. Y tú, deja un poco de pizza para el resto -le dijo a mi o,
que se estaba atragantando con un pedazo de un cuarto de pizza. -
¿Umpfs?

–Lo que te dije, Rodrigo. Masca y no tragues, que todos tenemos que
comer.
–Es que en España se come así.
–Ah, ya. Y a propósito,
propósito, ¿cuánto empo vas a estar con nosotros? -Oh,
mira por la ventana. Hay un extraño eclipse lunar.
–Rodrigo,, ¿cuánto empo te vas a quedar?
–Rodrigo
Oh, y un ovni está pasando por afuera.
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–Ro-dri-go.
–¿Qué, Rosa?
–¿Cuántos días te vas a quedar acá?
acá?
–Ese no es problema -dijo mi papá, que antes no estaba escuchando (él
sí que estaba en la nube)-. Porque donde comen cuatro, comen cinco.
–Pero apenas tenemos
tenemos para comer
comer,, Julio.
–Entonces, nos ponemos a dieta.
dieta.
–Eso. Buena idea -dijo el o.
–Humpf -gruñó mi mamá.
Y después nos fuimos a acostar todos protegidos por las nuevas rejas en
toda la casa.
Y como no se habían robado los uniformes, igual fuimos al colegio la
mañana siguiente.
Malditos ladrones.
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10

COLEGIO TRIBAL

Nadie durmió muy bien, menos la María y el o (que además roncaba).

Es que pensar en qué sería de nosotros, los Cabello, sin plata, es una dura
carga para un cerebro infanl como el mío.
De desayuno nos tomamos unos vasos de leche que habían escapado
del hambre del o, nos peinamos y nos fuimos en el transporte a San
Expedito, nuestro colegio.
Cuando llegamos, alro se sinó el olor a incienso en el colegio. Es que
después de la ranía de la directora Noelle, o Darth Noelle, y el retorno de
doña Lupe, la dire, todavía le estaban sacando las malas vibras al lugar. Y
como doña Lupe era hippie con plata (de esas que usan ojotas, pero de
cuero de reno albino del Himalaya, o sea CARAS), había inverdo en toda
clase de cuarzos y amuletos para “limpiar”
“limpiar ” el lugar
lugar..
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Entonces, en medio de ese smog tan sano, puf, nos fuimos a clases. El
Beltrán a su sala, y yo a la mía, donde me encontré con el Aarón, que ya
andaba pegado a la alumna Vaca,
Vaca, su nueva conquista.
–Oye Aarón, deja
deja de ser tan pegote con la VVaca.
aca.
–¿Hum?
–Eso. Basta. Vuélvet
Vuélvete
e vegetariano mejor
mejor,, para que te alejes de la Vaca. -
Aj, aj, cómo me río, hum. Y además, para que sepas, Sandra es ultra
vegana.
–Bueno, obvio,
obvio, si debe comer puro pasto no más.
–No seas vaca, Julito.
–¡Qué buena tu talla!
–Cambio y fuera, Cabello.
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Y me dio el tremendo filo. Mi amigo. Es que cada vez que anda

enamorado, lo pierdo un poco. Primero con la Marilú, que ahora anda en
las erras de Hello Kiy (no en un juego virtual, sino en Japón, donde la
inventaron), y ahora con esta ex traidora, ex mano derecha del imperio del

terror de la Noelle.
En fin. Habrá que estudiar un poco.
Zzzzzzzzz.
¿Ah, ya tocaron la campana para el recreo?
Pero tengo que limpiarme la baba primero, je.
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11

󰁃 󰁈 󰁁 - 󰁃 󰁈 󰁁 - 󰁃 󰁈 󰁁 󰁎 󰁇 󰁅 󰁓

Como ya no existe el kiosko del Moncho, como que uno se pierde en el

pao. Doña Lupe, en cambio, permió que una de sus amigas integrales
pusiera un puesto en que venden “cosas sanas”. Esto es: comida para
canarios humanos, todo po de pellets y unas galletas que parecen pan de
hobbit. Suuúper apetoso todo.
Mejor me voy a la biblioteca, a ver qué onda.
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–Hola, Anita María.

–¿Julito? ¿Qué te pasó? ¿Por qué estás aquí? ¿Alguien te está
persiguiendo para robarte las córneas?
–Mira cómo me río, ja-ja.
–Uf,, pero qué susto me diste. ¿Andas buscando un libro por milagro,
–Uf
perdón, por casualidad?
–Mira, sí. ¿Tienes
¿Tienes algún libro sobre zombis?
zombis?
–Hum, déjame pensar… Bueno, en la Biblia aparece el primer zombi de
la historia.
–Yaaaaa,
–Y aaaaa, anda.
–Sí pues. No seas ignorante. Es Lázaro,
Lázaro, que estaba muerto y vuelve a la
vida.
–¿Y
–¿ Y come cerebros?
cerebros?
–No lo dicen. Pero voy a invesg
invesgar
ar tu tema, oye. Y ¿qué has sabi
sabido
do de la
Andrea?
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–Allí está, en Argenna. Buscando su idendad.

–Mira tú.
Silencio incómodo.
¿De qué se habla en una biblioteca? ¿De puros libros?
Me agoté.
–Bueno ya. Me voyvoy a tomar un poco de air
aire.
e. Chau.
–Chau. Y si andas con empo libre, como siempre, je, puedes ir a visitar
al profe Guaquil, que está el fondo del pao ahora.
–¡¿Qué?! Pero
Pero si allí no hay enchufes par
para
a sus computador
computadoras.
as.

–Ahora no los
computadores. necesita,(awhl,
Mi Rodrigo porque
“mi”dejó todolelo
Rodrigo) relacionado
presentó con los
un proyecto a
la Directora y ahora es el profesor de culvos orgánicos.
–¿Eso se come?
–Sí pues, pequeño ignorante.
Alerta de bullying).
–¿Me dijiste ignorante?
ignorante?
–Nooooooo,, cómo se te ocurre Julitooooo. Eso sería bullying, mi
–Nooooooo
amorcito.
Ahí se escucharon unas risitas nerds al fondo de la biblioteca. Seguro
que eran esos ñoños de Cabezas y Mardones.
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La próxima vez grabo a la Anita y lo subo a la red. Lo juro.

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12

ORGÁNICO HÍPSTER
Entonces dirigí mis pequeños y copuchentos pasos hacia el fondo del
pao. Y allí estaba Guaiquil. O el nuevo Guaiquil, porque ahora estaba
vesdo con una jardinera de jeans y una camisa escocesa. También tenía
unos lentes nuevos, como cuadrados, y lo más raro de todo era su barba
de leñador, aunque estaba jardineando.
–Hola, profe.
profe.
–Ah, hola, Julito. ¿Qué te
te trae por acá?
–Es que soy copuchento. No, perdón, es que quería ver su célebre
huerto orgánico.
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–Ay, gracias. Estas plantas que ves tú aquí crecen con el abono del
–Ay,
amor.
What?Y ¿dónde quedó el Guaiquil tecno, puro y duro de antes, ah?
–Si te acercas más verás
verás mis rabanito
rabanitos,
s, mis tomat
tomates
es cherry y mis brócolis
brócolis
maravillosos. Y más acá mis hierbas aromácas, Julito. Un completo
universo vegetal.
–Ya,
–Ya, ok, profe.
profe. Pero
Pero,, ¿y sus celulares?
–Ah, no. En este momento de mi vida he redescubierto el encanto
encanto de las
cosas pequeñas. Nada de redes ni de vida virtual. Pura erra no más.
Y con libros de verdad, como los de mi Anita María.
Ah. Eso era. El amorsh.
–Oiga profe,
profe, per
pero,
o, ¿este
¿este cambio es parpara
a siempre?
–Si sigo siendo el mismo, Julito, solo
solo que mejorado.
mejorado.
No sé si mejorado, pero ahora sí se baña, ja. Por el amorsh,
seguramente.
–Pero como
como que se ve muy híps
hípster
ter,, prof
profe.
e.
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–Hípster… hum. La verdad es que cuando vengo al colegio sobre mi

bicicleta vintage con canasta, después de tomarme mi lae con leche de
soya, me han gritado eso. ¿Por
¿ Por qué será?
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–Porque se ve
ve hípster
hípster,, pues.
–Mira tú. A veces la mejor respuesta es la más sencilla. Eso, en ciencia,
se llama “La navaja de Ockham”. ¿Quieres que te lo explique?
–Uy,, me acaban de dar ganas de hacer pipí. Chao prof
–Uy profe.
e.

–Muy bien Julito, hay que saber escuchar al prpropio

opio cuerpo. Adiós.
Adiós.
Uf. Qué raro esto. Parece película de invasión extraterrestre en que
cambian a la gente mientras estestán
án dormidos. Y que luego son, pero no son.
Voy a preguntarle a la Anita María sobre libros de invasiones
extraterrestres. Y a ver si encontró algo de zombis.

Pero antes voy a hacer pipí, porque me dieron ganas de verdad ahora.
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13

Bibliotribus

–Oye, Anita, ¿encontrast

¿encontraste
e algo de zombis par
para
a culturizarme?
–Pero si no han pasado ni diez minutos, Julito.
–Pucha que eres lenta.
–Ju-li-to, no abuses de mi paciencia. Y ¿qué te pareció el huerto? -Verde.
-Verde.
Pero lo más raro fue el fashion emergency del profe. Como que se ve un
poquito fino, ¿no crees?
–Estás insinuando que se ve un poquito gay
gay,, Julito.
–Nooooooo,, ¿cómo se tte
–Nooooooo e ocurre?
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En ese mismo instante se escuchó una doble carraspera al fondo de la

biblioteca. Doble porque tanto Cabezas como Mardones parecían haberse
atragantado
atrag antado con una cucharada doble de Cola Cao.
–Perdón…
–…Julito
–¿Tienes
–¿Tienes algún problema…
–…con los gays?
gays?
Brrrrrrr. Alarma de “cuidado con lo que vayas a responder”.
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–Noooooo. ¿Por
¿Por qué?
–Porque nosotros
nosotros somos pololos, Cabello.
–Para que lo sepas.
–Y yo que pensaba que eran totalment
totalmente
e asexuados, mira tú. Como son
medio vulcanos (chiste de Star Trek)).
Trek)).
–Ja.
–Ja.
–Pero ¿los gay
gayss como que son más alegres? Porque gay significa alegre,
¿no?

–Eso es puro prejuicio,

prejuicio, Cabello.
–De más que ahora nos imaginas jugando con Barbies y bailando música
disco con poleras rosadas.
Ups. Parece que además leen la mente.
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Y ahí entró a opinar la Anita María:

–Ya pues Julito. Una cosa es que a veces parez
–Ya parezcas
cas bobo, pero otra es
serlo de frentón.
–Pero si no he dicho nada.
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–En tu caso, creo que es mejor que te quedes calladito, porque de más
que dices alguna lesera.
–¿Esa es tu opinión sobre mí?
–Y también es…
–…la nuestra.
–Pues debo deci
decirr a mi favor que ustedes también son muy prejuiciosos.
Me declaro ofendido y me rero. Bye, bye.
bye.
Uf.. Qué bueno que me echaron, porque de más que decía alguna lesera.
Uf
Es que tenían razón: soy entero leso.
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14

DORO, EL EXPLORADORO
Después de esa salida del clóset de Cabezas y Mardones quedé muy
pensavo.
Sí, tengo cerebro también.
Porque si la mayoría de la gente no es gay, ellos son una minoría. O sea,
son pocos. Pero eso no significa que no tengan derecho a ocupar un
espacio. Su espacio.
Debe ser MUY dicil ser disnto a la mayoría. Y además hay parte de esa
mayoría que odia a los gays. Es la pura verdad. Y creen que están
“enfermos” y que hay que “curarlos”. ¿Y qué habrán opinado los papás de
Cabezas y Mardones? O a lo mejor ni siquiera lo saben. O sea, puede que
ellos tengan que vivir en secreto su amor sin decirles “hola suegrita” o
“qué tal, suegrito”.
Duro. A lo mejor por eso no salen del clóset libremente. Ni de la
biblioteca, porque parece que vivieran allí.
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Y en esto estaba pensando muy pensavo cuando me encontré con la

Vaca y el Aarón comiéndose su verde colación (pura poesía en verso).
–Oye, Aarón, ¿así
¿así que te converste
converste en rumiante ttambién?
ambién?
–Julito Cabello (oh, nunca había usado mi nombre completo en toda
nuestra vida de amigos), déjame decirte que, al igual que Sandra, nunca
más comeré cadáveres de animales.

–¿Me estás diciendo que no apruebas mis sánguches de bistec?

–Hum.
Eso quiere decir que no, por siaca.
–Y quiero que tomes conciencia (oh, nunca lo había escuchado hablar
tanto. Susto) que los pobres animales han sido torturados en pequeñas
jaulas antes de ser asesinados para ser comidos. Por eso nunca más un
whooper).
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–Ni un cuarto de libra con

con queso, agregó su polola.
–Ya,
–Ya, ¿pero aros
aros de cebolla sí?, ¿
¿y
y las bebidas, ah?
–No estás entendiendo o no estás
estás queriendo entender,
entender, hum. Por un lado
es por salud, pero por otro es por políca.
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–¿Democracia para
para los pollos? Free
Free chi
chick
ckens
ens?
? ¿Puros pollos felices?
–Algo así, pero sin ironía Julito,
Julito, hum.
–Es que no se puede hablar
habl ar en serio congo tampoco, remató la Vaca. -
Pucha, de nuevo me están atacando por ser una mente libre.
–No te estamos (uh, Aarón
Aarón hablando en plural. Dangei) atacando. Es que
no nos respetas en nuestra opción vegana, hum.
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–Ya. Enendo. Ahora

–Ya. Ahora los tomaré muuuuuuy en serio.
En ese instante se pararon, me miraron como se mira a un insecto y se
fueron al fondo de la sala.
Parece que de nuevo me las patas.
O más bien las plantas de las patas, porque son veganos, ja.
Fome, lo sé.
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15

UNA TARDE PENSATIVA, HUM

En el trasporte de vuelta iba calladito (porque o si no iba a decir alguna
lesera, ¿no?). Si hasta el Beltrán me iba mirando. Es que debo haber tenido
una hermosa cara de filósofo, tal vez.
–Julito, ¿en qué piensas, hermano?
–En que el profe
profe Guaiquil es hípster y en que el Aarón se puso vegano.
Ah, y en que Cabezas y Mardones son gays.
–Ah. Que los dos primeros son parte de tribus urbanas y los otros dos
son parte de una minoría.
–¿T
–¿Tribus como de mapuche, picunche o pehuenche?
–Hermano, no. Es como
como la Director
Directora,
a, que es hippie.
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–¿Mapuche orgánica?
orgánica?
–Nooooo. Son agrupaciones para senr una pertenencia común, con sus
códigos y formas de vesr.
–¿Y
–¿Y tú cómo sabes eso,
eso, mojón chico?
–Mojón tu abuela. Ups, mejor que no, porque es la mía también. Lo que
pasa, hermano mío, es que estoy en busca de mi idendad. Y estuve
invesgando por internet, antes de que nos robaran el computador. Y
¿puedes prestarme tu celular para ver si hay un pokemón legendario por
acá?
–No-es-toy-vo-lan-do-ba-jo.
–No-es-toy -vo-lan-do-ba-jo.
–Era por si pasaba no más.
–Ya,
–Ya, enendo algo lo de tus tribus urbanas. ¿Y
¿Y a cuál pertenecerías tú?
–Por ahora solo soy un niño, aunque antes podrían haberme llamado
“niño rata”.
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–No me digas que tú te comiste

comiste el queso en lámina de las colaciones.
–No, idiota. Porque andaba pegado a las pantallas de la consola y del
compu y no quería ni salir a tomar la luz del sol. Si hasta me había puesto
pálido de tanto jugar videojuegos, ¿no te acuerdas?
–Verdad.
–Ver dad. Si apenas ibas al baño y te llevabas la comida a la pieza en una
bandeja.
–No me recuerdes ese pasado, que me avergüenz avergüenzo.o. Por eso ahora
quiero decidirme por un nuevo eslo. Algo más punk.
–What? ¿Te vas a peinar con mechas de clavo?
–No seas leso. No me dejarían entrar al colegio. A lo mejor seré un punk
por dentro.
–¿Y
–¿ Y por fuera un niñito buenito
buenito hijito de su mamita?

–Sabes Julito, no se puede hablar en serio congo.

congo. Cambio y fuera.
fuera.
Hasta mi hermanito me da el tremendo filo.
Y todo porque mí no entender eso de las tribus.
Jau.
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16

VACÍO COMO MI CASA

Hogar, dulce hogar. Seguro. Hogar, amargo hogar. Y vacío. Y lleno de
rejas, po Winter is coming. O Walking dead. Por suerte el restaurante ya
está funcionando, como si nada hubiera pasado, mientras nuestra casa
está más vacía que departamento piloto, pero con olor a pucho de
adivinen quién.
–Hola, hijos de mi hermano.
–Seguro que ni sabes cómo nos llamamos, o -lanzó el Beltrán (mojón
puntudo, oye).
–No sean así, pero si los tuve en mis brazos
brazos cuando er
eran
an unas cositas así.
–Ya,
–Ya, pero ¿cómo
¿cómo me llamo?
–Ya
–Ya no seas tan fijado en pequeños detalles.
–Di nuestros nombres.
nombres.
–Ehhhhhh, ¿Ramón y Quico?
–Esto no es El chavo
chavo del o cho.
ocho
–Ehhhhhh, ¿Phineas y Pherb?
–Frío, frío.
–¿Goku y Vegeta?
Vegeta?
–Ya,
–Ya, o, no te
te estreses. Somos Julito y Beltrán.
Beltrán.
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–Ah, sí, Luchito y Julián, lo tenía en la punta de la lengua.

–Y además de hediondo, es sordo.
sordo.
–¿Que estoy gordo?
gordo?
–Uf..
–Uf
Después de esta evidencia del tremendo amor de nuestro pariente, del
que antes ni sabíamos que exisa, nos fuimos cada uno a nuestras piezas.
A pensar y a escapar del olor a cenicero.
Y estaba yo pensavo sobre mi lecho (cama), divagando (dándole
vueltas) sobre eso de las tribus urbanas, cuando la Andrea apareció.
Virtualmente, nerds). Nada po Harry Poer.
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Andrea: Julito ¿cómo andan post robo?

Julito: Lo que se dice bien, no. Pero igual.
Andrea: ¿Y pillaron a los ladrones?
Julito: Sí.
Andrea: ¡¡¡No te creo!!!
Julito: No lo creas. Era menra. Ja.
Andrea: Julito, la verdad es que no sé qué te veo.
Julito: Mi belleza e inteligencia.
Andrea:No sé, Julito.
A lo mejor sería bueno que nos demos un empo.
Julito: ¿Qué?

Andrea: La verdad es que estoy en busca de mi idendad. Y a lo mejor

no te va a gustar lo que estoy encontrando en mi interior.
Julito: El Beltrán también está buscando en su interior.
Andrea: Viste. Hasta tu hermano chico es más evolucionado que vos.
Así que dejemos pasar
p asar un rato hasta que yo vuelva. Chau.

Julito: ¿Pero ahora qué dije?

Andrea: No eres tú, soy yo Julito. Bye.
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17

A LA MESA

Yo estaba mal. Primero había perdido la tele de mi pieza y ahora parte

de mi corazón (chulo, pero es la verdad). Y allí estaba, solo y penoso en mi
pieza, cuando se escuchó el llamado de la selva:
–¡A comer!
Un milagro. La pena se me quitó alro. Parece que la comida es
andepresiva ¿no?
Llegamos todos los Cabello a la mesa de la cocina y el o ya se estaba
comiendo las pizzas como si fuera tarea.
–Ya,
–Y a, Rodrigo -le dijo
di jo mi mamá mientras le palmeteaba la mano para que
soltara otro pedazo. Es para todos.
–Es que soy un admirador de tu cocina,
cocina, Rosa.
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–Mi cocina mis polainas. Son de las congeladas del supermercado y

estaban en oferta, así que puede que estén un poco hedionditas. Aunque
con tu olor a pucho ni se nota.
–Yo
–Y o las encuentro ferfectas
ferfectas -opinó
-opinó el o con la boca llena.
–Ya,
–Y a, saben qué, parece que no hay otra forma: ¡Ataquen, antes de que
se acabe!
Juraría que el Beltrán le dio
d io un pisotón al o, para que nos dejara algo.
En dos minutos no quedaba nada.
Y la María agarró su colado bien apretado, por si le había quedado algún
huequito en la guata al o.
Fue en ese instante que mi papá, tomando la palabra, como jefe de
familia, nos hizo un resumen de nuestra situación:
–Familia, estamos
estamos en la quiebra. He dicho.
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–Pero, Julio, no puedes decir eso aunque sea verdad.

–Pero, verdad.
–¿Prefieres
–¿Prefier es que le mienta a mis propios hijos, Rosa?
–Por lo menos puedes ponerle un poquito de maquillaje a la verdad. -
Ah. Bueno. Familia, estamos al borde de la quiebra. Pero daremos un paso
adelante.
–Argh. Ya,
Ya, mejor no sigas. Y ¿
¿cuál
cuál sería nuestro plan?
–Bueno, yo me encerraré a escribir, así q que
ue no me molesten con leseras
como pagar las cuentas y eso. Y ese es mi plan.
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–Oh, pero qué alivio.

–¿Cierto? Fácil y bonito. ¿Y tú, Rosa, cómo piensas ayudar
ayudar,, ah? -Bueno,
como no podré escribir mi libro hasta que termines el tuyo, me conseguí
un trabajo extra bien raro, pero que igual nos ayudará. El tema es cómo
nos ayudará tu hermano en estos días.
–He decidido crear unos maravillosos
maravillosos cuadros para
para ayudar
ayudar..
–¿Y
–¿ Y la plata para tus maravillosos
maravillosos materiales?
–Ah, me la prestó mimi maravilloso hermano.
hermano.
–¿Y
–¿ Y quién va a vender tus “maravillosos”
“maravillosos” cuadro
cuadros?
s?
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–Ah, no sé yo. Soy arsta.

arsta. No sé nada de eso de vender.
vender.

Si hubieran visto la mirada de mi mamá, era la de alguien que quería

converrr a su cuñado en una naturaleza muerta.
conver
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18

QUEBRADOS
Así que estábamos quebrados. Rotos. Sin monedas po Mario. Como si
un Bowser hubiera entrado a nuestra casa y se lo hubiera llevado todo (qué
chusto, hasta me lo imaginé). Con Rebolledo y Monsalve invesgando para
descubrir a los ladrones (mientras comen donas rosadas con chispitas del
Dunkin Donuts). Con un o pastel. Y la Andrea
And rea buscando en su interior
interior..
Se hizo un silencio del terror en la cocina, hasta que la María dijo
“Fighng!”.
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Y ahí se llenaron los ojos de lágrimas de mi mamá y hasta de mi papá. De

mi o, no.
–Ay,, familia, ya saldremos
–Ay saldremos de esta, dijo suspirando
suspirando mi madre.
–¿Y
–¿Y cuál es la pega que te conseguiste, madre mía? -pregunté inter
interesado
esado
(que no soy tan insensible, oiga).
–Es bien rara,
rara, pero en fin. Tengo
Tengo una amiga que trabaja en una empresa
de cosmécos y ella me la consiguió. Es para ponerles nombres nuevos a
los lápices labiales.
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–¿Que qué?
–Lápices labiales, Julito. Esos con los que se pintan la boca. Es que enen
unos nombres súper fantasiosos como “frulla otoñal” o “sandía jugosa”. Y
quieren que invente unos nuevos para unos nuevos colores.
–Pero qué pega
pega más rara.
rara.
–Sip, pero igual da plata. Ya inventé uno para maquillaje adolescente,
“rojo payaso sicópata”, y les encantó. Pero en fin, niños, los chicos y los
grandes a dormir que mañana será otro día.
–¿Ah? -dijo el o, que ya
ya estaba durmiendo post pizz
pizza.
a.
–Al tuto. ¡Ya!
¡Ya!
Y nos fuimos al tuto, menos yo. O sea, yo cero tuto, porque yo
necesitaba un consejo adulto sobre este tema de las tribus urbanas. Y
¿quién más urbano que el Moncho, que trabajaba en la cocina de nuestro
restaurante?
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–Hola, Moncho.
–Hola, Julito, ¿qué haces despierto a esta hor
hora?
a?
–Pensando.
–Huy.. Cuidado, no te vayas
–Huy vayas a acostumbrar
acostumbrar..
–¿Qué pasó hoy que todo el mundo me hace bullying), ah?
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–Perdón, perdón,
perdón, pequeño padawán. ¿Qué
¿Qué te trae por acá?
acá?
–Es que la Andrea me anduvo pateando.
pateando.

–¿Te anduvo pateando o te

–¿T te pateó?
–Hum.
–Ah, ya. ¿Y
¿Y por qué sería?
–Porque anda en un proceso
proceso de descubrir su yo inter
interior
ior..
–¿Y
–¿Y está escogiendo cuál sería su tribu urbana?
–¿En qué momento me perdí la serie que todos han estado viendo? -Es
que a veces eres un poquito egocéntrico,
egocéntrico, Julito.
–Grrrrr.. Basta ya. Y tú ¿qué sabes del tema?
–Grrrrr
–Ah, bueno, yo ya soy adulto. Y ya soy fome. Pero en mi juventurs fui

terrible de heavy metalero.

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–¿En serio?
–Mira.
Y se empezó a sacar la polera. ¡¡¡Horror!!! ¡¡¡Rollos de adulto y ombligo
lleno de décadas de pelusas!!!
Y en la espalda tenía un tatuaje gi-gan-te de un hombre calavera
horripilante.
–Yo
–Yo era fan
fan de Iron Maiden. Y este es Freddy
Freddy,, su mascota.
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–Pero Moncho,
Moncho, eso debe haber dolido mucho.
mucho.
–Sí, pero yo era heavymetalhardocore
heavymetalhardocoretrash,
trash, así que tuve que resisr no
más. Ahora ya ni voy a recitales, porque me canso alro y me duelen las
patas, pero en esa época iba a todos. Y andaba en moto también.
–Oye, pero,
pero, ¿y ese ttatuaje
atuaje chiquito que enes más abajo?
–Ah, ese es Totoro
Totoro..
–What?
–Es que igual soy erno Julito.
Awhl. Pero qué dulce es Monchito, oh.
Heavy dulce.
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19

UNA NOCHE OSCURA

Los adultos dicen que los niños crecemos cuando estamos dormidos.
Menra. Desperté igualito. Eso sí, después de ir al baño quedé más
livianito, ja.
Después de la ducha y de levantar mi toalla del suelo (segurito), me fui a
la cocina.
Y allí estaba mi mamá escribiendo en un cuaderno, muy análoga, o sea
no digital. Con la María sentada al lado tranquila como foto.
Y tomando café en una jarra como de un litro. Si hasta tenía las pupilas
dilatadas, del terror.
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–¿Holajulitocomoestás?
–¿Holajulitocomoestás?
Parece que estaba con sobredosis de café.
–Bien, mamita. ¿Y
¿Y tú?
–Aquinventandonombresdecosméc
–Aquinventandonom bresdecosmécos.
os.
–Ah, ¿me dirías algunos?
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–Bueno: “Cereza
“Cereza zombi” y “negro vampírico”
vampírico”.. Son para la nueva línea de
maquillajes dark.
–¿Y
–¿Y no te nca “calzoncillo
“calzoncillo de tr
troll”?
oll”?
–Ay,, Julito, ¿en qué momento
–Ay momento nos equivocamos
equivocamos congo?
–Ay perdón. Estaba
Estaba tratando de ccooperar
ooperar no más.
más.
–Mejor tómate la leche y agarra al Beltrán para ir al colegio. Y ¿has visto
a tu padre?
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–Parece que se meó a la cueva del o para

para escribir.
escribir.
–Uf,, por lo menos se ha tomado en serio lo de su libro. Ojalá que lo
–Uf
termine antes de que le dé cáncer al pulmón.
Y como si hubiera cachado que estábamos hablando de él, se
escucharon unas toses lejanas de mi padre escritor
escritor..

–Hola familia -dijo el Beltrán

Beltrán entrando a la co
cocina.
cina.
¿En qué momento creció esta cosa pequeña?
–¿T
–¿Todo bien, hijo? -le respondió mi madre, tratándolo
tratándolo como el sub
adulto en el que se ha transformado.
–Como para estar en medio de una situación familiar algo críca, todo
estable.
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–Qué bien. ¿Y qué has pensado de eso de las tribus urbanas de lo que
me hablaste?
–Estoy invesg
invesgando
ando en este momento
momento,, madre. Estoy pasando por un
período algo anárquico, pero ya tomaré una decisión.
¿En qué momento dejé de ser el hermano mayor en la familia, ah? -Y ya.
Julito, tenemos que irnos al colegio.
– OK, no seas tan responsable tampoco.
tampoco.
Cuando íbamos saliendo a la calle escuché a la María.
Fighng!
Ya, si me quedó claro.
Parece grito de mini reggaetón.
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20

EL MAPA DE MI VIDA

Beltrán punk, Moncho metalero, Guaiquil hípster, Aarón vegano, la Dire

hippie. ¿Cierto que suena como a elfos, gnomos, hobbits y trolls? ¿Estaré
viviendo en un mundo de fantasía fantásca irreal po Bilz y Pap y no me
había dado cuenta, ah? ¿Habrá que hacer las tareas y estudiar en ese
mundo mara
maravilloso?
villoso?
Ojalá que no, ja.
En eso estuve pensando (y en mi sánguche de jamón no vegano) cuando
entramos a la clase de Lenguaje. Y algo extraño había allí. Una profe nueva.
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–Esmado curso, soy su nueva prof profe

e de Lenguaje. Mi nombre es
Desbordes, de los Desbordes.
Ah, ¿de la tribu de los Desbordes? Esa no la conocía, vaya.
Se veía simpáca la profe, aunque era un poco chicoca y muy, pero muy
rubia. Y tenía el pelo muy, pero muy peinado. Parecía un My lilelile ponn
ponny
y
dorado.
–Esmados alumnos, estamos
estamos viviendo empos muy inter
interesantes.
esantes. Como
nunca antes, ustedes leen y escriben más que antes.
¿Qué? Parece que la profe sufrió una sobredosis de champú. ¿De verdad
cree eso?
–Sé que algunos no creen en eso que digo, pero es verdad. Hoy se
escriben miles de mensajes de texto y se lee mucho en las redes sociales.
Además que se ha producido un boom de libros escritos por sus nuevos
ídolos juveniles, los youtubers.
En ese instante se escuchó uno de los crujidos de muela más históricos
de la alumna Vaca.
–¿Alguien ene algo que opinar al respecto?
–Sí profesora
profesora -dijo la polola verde
verde del Aarón-. Creo que los
los youtubers son
unos oligofrénicos.
–¿Vieron
–¿V ieron que tenía razó
razón?
n? Por ejemplo, esta alumna ha ulizado una
palabra muy culta para decirles idiotas.
–Pero esa palabra es mía, porque esos oligofrénicos dicen puras
estupideces.

–No son estupideces, alumna mía. Es que ellos recurren a un lenguaje

libre y moderno, desprejuiciado y lleno de creavidad.
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–El otro día uno hizo una bomba con hidró

hidrógeno
geno líquido en su living.
–Ah, y además son muy creavos.
creavos. Si hasta enseñan ciencias también.
En ese momento las trillizas Arrese levantaron sus manos al mismo
empo, algo nunca visto en San Expedito.
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–Ah, qué maravilla es la democracia. Les comento que yo no fui elegida

por votación, así que se me callan, jóvenes. Y saquen sus cuadernos
porque les voy a dictar.
¿A dictar?
¿Será una dictadora?
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21

EN LA BIBLIODIVERSA

Estuvimos escribiendo montones de palabras que ni entendíamos.

Según la profe Desbordes, por úlmo se nos iban ib an a pegar en la mente igual.
Por “osmosis” dijo. ¿Eso se come?
Quedé con dolor de dedos y con las manos lacias. Apenas pude agarrar
el sánguche después. Como que se me caía. Una tortura.
Así que se me ocurrió ir a un lugar de tortura: la biblioteca.
–Anita, ¿averiguaste
¿averiguaste algo de mi encarg
encargo?
o?
–Saluda primero, roto.
roto.
–Hola, Anita ¿averiguaste
¿averiguaste lo mío?
–No. La verdad es que no hay mucha literatur
literatura a SERIA sobre tu tema.
Puras cosas ridículas en internet. Es que sabrás, pequeño Julito, que a
diferencia de los vampiros y los hombres lobo, los zombis son un invento
de las películas. Pura cultura pop.
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–¿En serio? ¿En broma?

broma?
–Para que aprendas, algo. Todo paró con la película La noche de los
muertos vivientes de George Romero, en 1968. Allí aparecen los primeros
zombis come gente, en blanco y negro, y caminando lento, no como los de
ahora.
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–Como que me siento disnto Anita, algo más culto. ¿Eso es volverse
inteligente?
–No sé si “inteligente” Julito. No creas en milagr
milagros
os tampoco.
–¡Bullying!
–Ya,
–Y a, OK, más inteligente.
inteligente.
–Y,, ¿enes algo sobre tribus urbanas, Anit
–Y Anita?
a?
–Eso lo puedo definir yo. Aunque también te lo puede explicar tu
hermano Beltrán, porque anduvo invesgando sobre eso el otro día por
acá.
–Ah, ya. Eso de grupos que buscan su propia idendad, con la ropa y su
música y todo eso.
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–Mira, parece que escuchas a tu hermanito.

hermanito.
–No tenía más remedio, si íbamos en el transporte. Y tú, Anita, ¿fuist
¿fuiste
e
de alguna tribu urbana cuando eras más joven?
–Me dijiste vieja.
–Ay.. No se puede hablar con las viejas parece.
–Ay

–Ju-li-to.
–Ya,
–Ya, te vuelvo a hacer la pregunta: antes en el empo, ¿fuiste de alguna
tribu urbana?
–Fui hippie. Usaba poncho y un bolso artesanal, tocaba charango y me
duchaba poco.
–¿Cómo la Directora,
Directora, doña Lupe?
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–Sin su plata. Pero se me pasó, porque me volví adulta y tuve que

vesrme más formal. Aunque igual sigo escuchando la misma música con
guitarra de palo y bombo, porque me acuerdo de esos empos de mi
juventud.
–Ah, enendo. ¿Y ustedes, Cabezas y Mardones, son de alguna tribu
urbana?
–Yo
–Y o soy trekkie.
–Y yo jedi.
–What? ¿Eso se come?
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–No, Cabello. Uno de nosotros es fan de Star Wars y el otro de Star

Trek).)
–De hecho nos conocimos en una convención
convención de nerds.
–Yo
–Y o iba disfrazado
disfrazado de Spock.
–Y yo de Boba Fe.
Fe.
–Pero supimos reconocernos
reconocernos bajo nuestros trajes como miembros de
una misma familia.
–Ah. Yo me los hubiera imaginado en una junta de seguidores de My
lile
lile ponn
ponnyy)
–Julito…
–Cabello…
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–Eres muy…
–…prejuicioso.
–Ups, perdón. Lo siento mucho. Es que a uno no le enseñan a tener
amigos gays.
–Primero que nada, no somos
somos amigos. Solo conocido
conocidos.
s.
–Y segundo, enes toda la razón.
razón.
–Pucha que son duros conmigo,
conmigo, oh.
–Es que el mundo nos ha obligado a serlo,
serlo, Cabello.
–Nuestra realidad
realidad no es como escoger una tribu urbana. Nacimos así.
–No es una opción.
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22

DE VUELTA A LA POBREZA

De vuelta al hogar seguía muy pensavo. El Beltrán también. Yo,

pensando en Cabezas y Mardones, que eran igual que los zombis, porque
no podían escoger ser zombis o no. Y Beltrán, seguramente pensando en
dónde estaba su pequeña idendad.
También iba pensando en la Andrea. Y me daba penita.
Cuando llegamos a la casa, estaban Rebolledo y Monsalve hablando con
mis papis.
–Entonces, ¿ustedes nos recomiendan que no nos hagamos ilusiones? -
decía mi mamá.
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–Ehhh, no fue eso lo que quisimos decir al recomendarles esas ofertas

de mulendas para comprar un computador y una tele nueva -estaba
diciendo el shinigami.
–Pero sí -remató la pitufa vesda
vesda de verde.
–Ay,, qué pena -dijo suspirando
–Ay suspirando mi papá-. O sea, chao nues
nuestros
tros libr
libros.
os.
–¿Y no los tenían en la nube? -dijo el Beltrán.
–No -dijeron mis
mis papis al mism
mismo o empo.
La nube, ¿se come eso?
Y ahí siguieron Rebolledo y Monsalve un rato, hasta que dijeron chaíto y
se fueron. Entonces hizo su entrada el o.
–Hola, familia,
familia, ¿y
¿ya
a es hora de co
comer?
mer?
–Uf.. Puro sabes dor
–Uf dormir
mir y comer
comer,, Rodrigo
Rodrigo..
–Y también ir al baño,
baño, Rosa.
–Aj. No quiero ni imaginarlo. Tengo
Tengo orejas de pescado, lal
lalalá.
alá.
–Ya,
–Ya, pero ¿qué hay para
para comer
comer,, para ir al baño después de dormir?
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–Tallarines con atún.

–Tallarines atún.
–Oh, qué exquisito.
exquisito. ¡Y el que termi
termina
na primero aayuda
yuda a los compañer
compañeros!os!
Y obviamente que el o, que puro aspira y ni masca la comida, terminó
ayudándonos a todos. ¡Tan ayudador él!
Después de lavar los platos, que igual estaban limpiecitos porque el o
los había langüeteado, entraron
entraron los Bertos y Laura y Antonia a la cocina.
–Señora -comenzó Antonia-, venimos a proponerle una idea para
nuestro emprendimiento. Le solicitamos que venga mañana a hacer una
degustación junto a don Julio, para que enenda mejor el concepto.
–¿Puedo ir yo también? -dijo
-dijo el colado del o.
–Bueno ya, pero dúchese antes,
antes, porque, o si no
no,, ni senrá el sabor
sabor por el
olor. ¿Alguna pregunta?