Para mis amigas que estuvieron ahí

cuando me hundí,
para mi madre que me dio todo ese amor
que un día me faltó,
para esa persona que hizo que todo esto pasara,
para ese amor que a su alma me dejó anclada.

Para ti Y.
 Diario

1. Te escribo todo lo que no te puedo decir

▫ 1/03/23
▫ 2/03/23

2. Te escribo para decirte que...

▫ 3/03/23
▫ 4/03/23
▫ (5/03/23 - 7/03/23)
▫ (8/03/23 - 12/03/23)

Poemas

3. “Por si algún día me faltas”

▫ (12/03/23 - 14/03/23)
▫ (15/03/23 - 17/03/23)
▫ 19/03/23

4. Cómo te explico algo que no logro ni

entender
▫ (20/03/23 - 21/03/23)
▫ (22/03/23 - 27/03/23)
▫ (28/03/23 - 29/03/23)
▫ (30/03/23 - 30/04/23)

5. Encontrando la manera de encontrarme/ te

▫ (01/05/23 - 10/05/23) …………… 127
▫ (16/05/23 - 26/05/23) ……………
▫ (02/06/23 - 08/06/23) ……………
▫ (10/06/23 - 19/06/23) ……………
 6. Saliendo de mi alma para caminar
▫ (08/07/23 - 26/07/23)
▫ (03/08/23 - 25/08/2023)

7. Epílogo

Te escribo todo lo que no te puedo decir

1/03/23

Te escribo para decirte que te quiero. Que has sido lo mejor que me ha
pasado nunca, siempre te lo he dicho y siempre te lo diré. Te escribo para
decirte que no puedo pasar página, que no puedo olvidarte. No puedo
olvidar las veces que me quedaba sentada mirando a la puerta, esperando
tu llegada. No puedo olvidar las veces que dormíamos juntos acurrucaditos
con nuestro calor, donde esas mañanas eran las que más feliz estaba. No
puedo olvidar tu carita hermosa cada vez que veíamos Castle o Top Gun.
Esos juegos en mi casa, el parchís, el Monopoly que tanto me gustaba. Las
veces que jugábamos a la Wii o incluso a la play. No puedo olvidar cómo
disfrutábamos fuera en el césped, haciendo volteretas, bailes soñados,
jugando al baloncesto, a las pelotas y raquetas e incluso al fútbol.
No puedo sacarte de mi mente, y mira que lo intento. Me duele el corazón,
el alma, cada vez que me levanto y pienso que ya no estás aquí, conmigo.
 No puedo concentrarme en estudiar porque eres lo único en lo que puedo
pensar. No puedo dormir, y mira que me encanta, pero me despierto por las
noches, a la madrugada, llorando, porque sueño contigo a cada rato,
porque nuestros recuerdos no se me van de la mente, porque quiero que
vuelvan, pero no puedo.

No puedo verte y no sentir nada, no puedo mirarte y no pensar en lo guapo

que estás, en las ganas que tengo de besarte, de abrazarte y de contarte
cómo me ha ido el día. No consigo tranquilizarme, no logro tener un día
bueno, porque cada 10 minutos me la paso llorando, extrañándote.

Me siento atada, siento que no puedo hacer todo lo que me encantaría

hacer, siento que tengo que regirme a hacer las cosas como deben de ser,
y no como quiero.
Siento que una parte de mí se ha ido, la que salía solo cuando estaba
contigo. Te siento lejos, cuando mi corazón solo quiere tenerte cerca.
¿Cómo le digo yo ahora a él, que tú no vas a volver, que no vas a ser tú
quien lo abrace y lo bese de nuevo? ¿Cómo me convenzo a mí misma de
que esto ha acabado?

Cuando en mi mente aún sigo pensando y deseando despertarme de esta

pesadilla. ¿Cómo dejar de acudir a un amigo a quien le contabas todo?

Te escribo para decirte que te echo de menos; que lo intento pero que aún
no puedo. Te escribo para decirte que poco a poco voy quitando tus cosas
de mi cuarto (tus medallas colgadas, nuestras fotos, tu pelota de vóley,
regalos, tus zapatillas, tu pijama...) lo que aún me sigue torturando de que
ya no estás aquí.

No entiendo qué pasó, cómo decidiste esto, en qué momento dejaste de

quererme y te rendiste de seguir conmigo.
Me martirizo pensando en las veces que me dijiste que siempre estarías
aquí, que nunca me dejarías, y que en ese caso solo eras tú el que perdía;
Pero admíteme decirte, que ahí te has equivocado.
 Puede que te consideres mal novio, que hayas hecho cosas que me han
hecho daño, pero eras mi apoyo, mi confidente, mi persona de locuras, mi
VERDADERO AMIGO. Así que, yo también lo he perdido todo.

No sé cómo te sientes, qué piensas de mí y si aún sientes algo por mí. No sé

si me echas de menos, si me extrañas o si alguna vez conseguiste soñar
conmigo. No sé si hueles el cojín que te regale y lo abrazas con la misma
fuerza que hago yo con tu peluche y chaqueta.

Sé que todos dicen que pasará, pero aquí estoy, escribiéndote una nota
que nunca te podre dar para sanar mi corazón de alguna forma. Los días
se me hacen eternos, las noches, las madrugadas, todo.
Se me han quitado las ganas de vivir, tú eras mi luz en este amargo curso,
pero ya solo ando a ciegas intentando hacerme brillar por mí misma.
Me siento perdida. No sé cómo seguir si solo estoy hundida, no sé cómo
levantarme de aquí, no sé cómo volver a ser yo.

Me duele el corazón, siento ansiedad y constantemente acelerada. Sé que

voy a poder con esto, pero me está matando.

Me gustaría pensar que después de todo el proceso estás ahí, y volvamos a

ser esos grandes amigos que siempre hemos sido, y bueno quién sabe hasta
dónde podemos llegar.

No se me quita de la cabeza esa frase que me dijiste de que “como pareja

no funcionamos”, me duele y me tortura. Yo sí lo creía, éramos personas
diferentes pero que nos complementábamos.

Y sí, puede que tuviésemos fallos, que la relación no fuese perfecta y tuviese
muchos errores, pero pienso que eso era porque nos faltaba mucho que
aprender. En una relación se aprende cada día, nos equivocamos a cada
minuto y es normal que se cambie cada segundo. La cosa es si has
encontrado a la persona dispuesta a estar a tu lado en esos momentos, en
lo que se aprendan, se comentan fallos y haya que cambiar. Yo sí estaba
dispuesta a estar, pero supongo que tú no llegaste a aguantarlo.
Por otra parte, esa esperanzadora que maldigo siempre, me acuerdo de la
otra frase que me dijiste que “volverías a conquistarme algún día” y aquí
sigo esperando a que eso pase, aunque a lo mejor a ti ya esa frase se te ha
olvidado.
***
Sí, sé que soy una persona maravillosa, me siento orgullosa de mí misma de
afrontar todo lo que he soportado a lo largo de mi vida, me siento
satisfecha, porque considero que he dado lo mejor de mí en esta relación.
Y puede que de vez en cuando tuviese mis prontos bipolares, fuese algo
impulsiva y borde cuando me enfado, pero si me necesitabas, yo era la
primera en estar ahí y quitarte la lágrima de esa cara, por mucho dolor que
me hicieses. Me he dado cuenta de lo buena persona que soy, y he
perdonado cosas que mucha gente no lo hubiera hecho. Intento verme
bonita cada día y decírmelo, para algún día llegar a creérmelo tanto como
me merezco. Sé que soy fuerte, y todo el mundo me lo dice, pero lo odio,
porque es un sufrimiento constante, y que muchas veces nunca se llega a
sanar.
Así que sí, esto me ha ayudado a mejorarme a mí misma, sigo en proceso y
me encanta seguir así. Me cuesta, pero es un objetivo que me anima y vale
la pena. Así que, de esta forma puedo darte las gracias, porque sin esto no
hubiese conseguido salir de mi dependencia nunca, ni valorarme toda
entera. Aunque contigo este camino ya lo estaban emprendiendo hace
tiempo, y la verdad que me estabas ayudando mucho, pero bueno.
***
Me torturo viéndote en las fotos, buscándote en las redes, imaginándome de
la mano al lado tuyo, cuando ya no es posible. Te busco entre mi galería,
con la esperanza de intentar llamarte telepáticamente, con la intención de
sanar algo que solo sangra al verte. Te veo en las fotos y eres perfecto, ese
rubio guapo que siempre soñé, deportista de élite, mi campeón, al que
acompaño a todos sus logros.

Contigo me sentía en una película; pero todas tienen fin, que lástima que
no pudo ser una de Marvel, que esas nunca acaban, tuvo que ser una de
 esas pequeñas y preciosas pelis de amor, y ojalá algún día haya segunda
parte de ella.

Ojalá algún día me escuches, ojalá algún día veas todo lo que te quería,
ojalá algún día esto cambie, podamos mejorar y sanarnos y comenzar una
nueva etapa juntos. Ojalá siempre estés a mi lado, y el destino nos vuelva
a poner en el camino, como siempre deseaba las estrellas.
Ojalá siempre sea la cheerleader de este defensa de fútbol americano.
Ojalá logremos cumplir nuestras metas y verlas a tu lado.
Ojalá tu amor hacia mí nunca cambie, porque el mío siempre te estará
esperando.

Me costó entender tus razones, y puede que algunas de ellas no tengan

explicación, pero ¿acaso todo lo tiene en la vida? todos somos libres de
sentirnos como nos sentimos, de expresarlo y de vivir donde queramos
hacerlo.
Así que, si no te apetecía ya estar ahí, te entiendo. Entiendo que ya el duelo
fuese duro, que la relación se estuviese poniendo tóxica o fea y que cada
vez hubiese más problemas. Entiendo que te des por vencido, que te rindas,
puesto que no todo el mundo está dispuesto a aguantar ciertas cosas. Te
entiendo. Yo a veces me sentía así. Pero yo soy diferente, yo lucho por
aquello que quiero, lucho y lucho, aunque sufra, si es lo que
verdaderamente quiero.

Pongo las armaduras que hagan falta y las espadas necesarias para
resolver todos los problemas que haya y solucionarlos. Pero tú no eres así,
y eso no te convierte en cobarde, por mucho dolor que ahora tenga dentro y
me cueste. Puedo decir incluso que eres muy valiente, y hay quien diría que
más que yo, porque puede que yo luche hasta el fin, pero tú eres capaz de
decir lo que sientes, de ver la realidad, de afrontarla, y de alejarte de una
persona a la que amabas sólo para no dañarla.

En algunos momentos incluso pensé que te alejabas por mí, y también por
ti está claro, pero te lo dije ese mismo día:
“me parece razonable que lo hagas, puesto que puede que sea lo mejor,
pero yo no puedo hacerlo”. Sin embargo, yo actuaba con el corazón y tú
supiste ver más allá, la realidad y coger el toro por los cuernos antes de
tiempo. Por eso mismo te considero valiente, incluso te admiro por ello.
 2/03/23

Sueño contigo, como si todo se hubiese solucionado, como si fuésemos

amigos de nuevo y me estuvieses conquistando. Es un quiero y no puedo.
No puedo ser yo esta vez la que dé el paso, no puedo dejarme llevar por mis
impulsos, por mi corazón. Esta vez te toca a ti, te toca extrañarme, darte
cuenta de lo que te importaba, de lo que me quieres. Esta vez no soy yo la
indecisa, eres tú. O quizás no, quizás sí lo sabes, pero soy yo la que no
quiere creérselo.

Sueño y pienso en el fin del mundo al ver las noticias de la tele, pero me
siento angustiada por no tenerte cerca, por no ser feliz al menos en el
último resquicio de vida.

Me pregunto cada día por qué lo hiciste, por qué llorabas, por qué te
frustraste. Me pregunto por qué sentías tanto si ya no sentías nada.

Supongo que, por mí, supongo que, por ti, supongo que para que esto no
cayese en manos equivocadas y acabásemos odiándonos.

Pero entonces, ¿ya está no? ya lo sabemos, ya se hizo, ya se pensó, ya

deberías haber vuelto. Ya al saberlo podemos curarnos individualmente,
egoístamente por una vez.
¿Pero entonces, te espero? ¿Sigo creyendo que después del proceso
volverás? ¿Sigo pensando que estarás ahí? cuando a lo mejor ya cojas a
alguien de tu mano.

¿Para qué sufrir? ¿Para qué esto? yo sí sabía que te quiero, yo sí sabía
mis sentimientos, y ahora tengo que comérmelos.

Tiemblo al verte, al ver cómo ya nada vuelve a ser como antes, al verte
reacio conmigo, al ver que nada ha mejorado. Escribo para tranquilizarme,
pero ni eso me ayuda en estos momentos.
 Creí que todo sería más fácil, que podría estar sin ti, que podría verte y
hacer como si nada hubiese pasado, pero no sé si tú también lo quieres. Me
muero por hablarte, por contarte mi vida, por explicarte lo que siento,
pero no sé si ya eso te interesa.

Me hago fuerte, valiente y me lanzo a hablarte, ¿pero y si eso no es lo que

tengo que hacer?
Siento que te has cansado de mí, siento que ya esto no es recíproco. No sé
qué he hecho mal para que estés así.

Consigo verte sonreír conmigo y eso me ilumina el alma, al menos sé que

algo he conseguido con todo esto. Sé que tengo que mirar primero en mí,
pero verte feliz aún sigue llenándome de maripositas.

Tengo el temor de que ya no me veas igual, que ya no me quieras, que me

veas y hayas perdido las ganas de besarme, de abrazarme, de estar
conmigo a cada rato. Yo aún no he perdido eso, y la incertidumbre me quita
el sueño.
Te quiero, sé que te quiero, que te he querido, y que todo ha sido real. El
sufrimiento que siento me lo demuestra, y cada día estoy más convencida
de ello.

Siento que te necesito, pero sé que eso no es real, sé que solo es un reflejo
iluso de mi dependencia. Pero no sé cómo desprenderme de ello.
¿Y si todo esto no sirve de nada? A lo mejor ya me has olvidado y yo como
una tonta extrañándote, a lo mejor fue todo una estrategia para comenzar
de nuevo bien, o quién sabe.

A lo mejor ya se acabó todo, quizás ya no vuelva a ser como antes; A lo

mejor me tengo que quedar con estos sentimientos reprimidos para
siempre, guardarme estas ganas de besarte por última vez, de dormir
contigo, de volver a nacer contigo. Quizás todo eso para ti ya murió.
 No sé si fue que me dejaste de querer de la misma manera, que se fue esa
ilusión del amor, no sé si es que nunca llegaste a sentir esas maripositas
como las sentí yo. No sé si es que con ser amigos te bastaba, no sé si
llegaste a conocer a alguien. No sé qué fue lo que cambió, y eso es lo que
hace que esté aquí escribiéndote. Intentando hallar la manera de
comprender qué pasó, de entenderte una última vez.

Cada día un poquito más fuerte, un poquito mejor, un poco más lejos de ti.
Me da miedo separarme de ti, aunque sé que es lo correcto. Me da miedo
odiarte y que ahora sea yo la que no te vea igual, me da miedo que ya
nunca más estés aquí, conmigo. Me da miedo que llegue el día en el que ya
me hayas olvidado, me da miedo que cojas de la mano a otra persona que
no sea yo, que la mires como me mirabas, y que lo nuestro solo se convierta
en un recuerdo pasado. Me da miedo que todo haya significado tan poco
para ti.
TE QUIERO, y puedo gritarlo por alma y pecho. Puedo decirlo a los
CUATRO VIENTOS y no me equivocaré.
Pero a lo mejor eso solo para ti no basta. Perdón si la culpa fue mía, si mis
demonios consiguieron vencer esto, si mis inseguridades llegaron a
plasmarse, si mi amor no lo supe expresar como verdaderamente lo sentía.

Escucho canciones para despejarme, para motivarme, para olvidarme de ti.

Pero qué maldición la mía, que eso solo hace que te recuerde más. Que
recuerde los numerosos viajes juntos en coche, donde todas esas horas
había que matarlas de alguna forma. Y la mejor manera que lo hacíamos
era cantar como si se nos fuese la vida en ello, hacer duetos, karaokes... En
algunos momentos, conseguí perder mi vergüenza, conseguí sentirme
arropada, conseguí encontrar ese vínculo que tanto deseaba, tu familia.

Me encantaría darles las gracias por todo aquello que hicieron por mí,
por siempre tratarme bien y contar conmigo para los planes. Me encantaría
que esa relación se hubiese afianzado más, que no hubiese acabado aquí.
Me encantaría tener una máquina del tiempo, y retroceder hacia el pasado,
donde nuestra relación era todo ilusión, todo nervios y alegría.
Me encantaría haberme advertido en esos momentos, que esto podría
haberse acabado. Me encantaría haber hecho este proceso mucho antes,
para que lo nuestro no se hubiese quemado.
Y es cierto, que no podemos construir una casa, en las ruinas quemadas
de otra. Necesitamos un nuevo terreno, necesitábamos un cambio. Pero
puede que para mí fuese pronto, puede que no lo tuviese bien interiorizado,
puede que ahora me esté volviendo más madura y fuerte. Puede que ahora
pueda ver todas las caras del dado.
Siento paz escribiéndote esto, me siento bien. Siento que, aunque no me lo
has pedido, te estoy mostrando mi parte más interna, mi yo más sensible,
cómo mi corazón te va escribiendo una carta. Sabes que nunca me ha
costado mostrar mis sentimientos, pero no sabía que podía reflejarlos tan
bien, en una simple nota.
Veo cómo va pasando, poco a poco el dolor va pasando. Te veo y se me
remueve todo, todo lo bueno y todo lo malo. Te veo y me da rabia, me da
rabia que no muestres los sentimientos tanto, me da rabia que parezca que
no te importa, me da rabia no verte como yo.

Siempre he sabido que eras así, y siempre me ha jodido porque parece que
no sientes; Pero yo sé que en el fondo sí. Yo sé que esto a ti también te
duele. Puede que no de la misma forma, puede que tú lo interiorizaras
antes, puede que simplemente no te guste mostrarlo, pueden haber pasado
muchas cosas, pero sé que te duele, te lo veo en la cara.

Lo que me pregunto es si ese dolor es más por ti o por mí. Puede que me
quieras tanto que ni siquiera te importa sufrir mientras yo no lo haga,
puede que simplemente te duela verme mal, ya que hemos sido personas
muy importantes el uno del otro. Da igual como sea, nunca voy a querer
que estés mal, nunca te voy a desear nada malo.
Te escribo y te voy superando poco a poco, pero sigo echando en falta un
amigo. Me siento incomprendida, porque no me hablas como me gustaría,
porque no estás del todo bien conmigo.
 Me cuesta comer, me cuesta tener apetito, me cuesta que me sigan
apeteciendo las cosas que me apetecían contigo. Pero voy cambiando,
poco a poco consigo comer más, consigo ponerme mejor.

No sé cómo tomarme esto, no sé a veces como expresarlo, no sé si todo lo

que hago está bien, no sé si te sirve de algo. No sé nada, pero aun así lo
sigo intentando. Sigo intentando brillar sola y reconocerte en la oscuridad.
Sigo intentando que no me afecte tanto, pero está claro que tampoco puedo
controlarlo todo. Intento que pase lo más rápido posible, pero cada cosa
tiene su tiempo, y a lo mejor por una vez, solo debo de tener paciencia,
porque todo volverá. El tiempo lo pone todo en su sitio.

Te escribo para decirte que duele, duele pensar que ya no me ves igual.
Que ya no seré tu niña nunca más. Pero toca aceptarlo, no puedo pretender
que todo el mundo sienta lo mismo que yo, aunque me duela.

Odio pensar, tener tiempo sola, hace que me lo replantee todo. Odio tener
estos altibajos, que hacen que esté en la luna y después vuelva a aterrizar
en la tierra. Odio que todo esto haya salido así.

Tengo que aceptar que yo no puedo cambiar nada, no soy ese relojero que
controla el universo ni un Dios todopoderoso, soy Miriam, y creo que con
eso me basta. Tengo que asumir que las cosas vienen y van, cambian,
evolucionan, al igual que las personas.

***
Sí, puede que ya no te tenga, pero me tengo a mi misma. Puede que todavía
no sea consciente de verlo, puede que la que esté escribiendo esto sea otra
persona dentro de mí,
puede que mañana me encuentre mejor y me coma el mundo, puede que sea
todo lo contrario. Al final, todo puede suceder, y nadie sabe qué pasará
mañana. Así que, ¿por qué me inquieta no saberlo? ¿por qué me preocupo
de algo que no sé si pasará? supongo que, para estar lista o preparada,
supongo que para no hacerme daño.
 ***

Intento ser más fuerte de lo que puedo, intento sobrellevar cosas que a lo
mejor no debo, intento soportarlo todo, pero al final esta niña acaba
rompiéndose de nuevo.

Pasará, sé que todo pasará, he pasado por muchas cosas, y me quedan

muchas por vivir y sufrir aún, pero cada piedra en la que te tropiezas te
parece un mundo, aunque después solo se convierta en un insignificante
grano de arena dentro de toda la playa.

Te escribo para decirte que siempre estaré aquí, que puede que necesite un
tiempo, que puede que me cueste asumirlo, que puede que en su momento
me negué a aceptarlo, pero ya no.

Ha sido una relación muy bonita, hemos vivido muchas cosas juntos,
hemos aprendido, hemos reído y llorado, hemos vivido una nueva
experiencia, y no me arrepiento de nada.

Me siento en una montaña rusa, mis emociones vienen y van, te extraño

como si te hubieras ido de mi vida para siempre, pero cómo saber en qué
extremo situarme si no sé qué es lo que sientes. Cómo concentrarme en
algo que no me importa verdaderamente, cómo no pensar en lo que me
agobia cada día.
Cómo no evitar sentirme frustrada al ver nuestros recuerdos recientes, al
vernos en Roma tan felices y pensar que solo han pasado dos semanas de
eso.
¿En qué momento cambió todo? ¿Por qué no dudaste en decírmelo?
Puede que tuvieras miedo de que lo que sintieras fuera verdad, puede que
quisieras seguir intentándolo y no pudiste, puede que simplemente no
estuvieras seguro, incluso puede que aún sigas sin estarlo. Pero me pilló
desprevenida, me pillas sin un colchón en el que tumbarme cuando te
 fueras, fue tan repentino que hace que aún no pueda verte de una
diferente manera.
Te quiero, y a veces solo me sale decirte eso, solo me sale recordártelo,
solo necesito saberlo. Te quiero como nunca he querido a nadie, te quiero
como los caracolitos a su saliva, te quiero como el mar a la arena, te
quiero una barbaridad, tanto que no puedo ni expresarlo.

Te escribo para decirte que sigo con esperanzas, de que todo cambie, de
que volvamos a ser uno, de que pueda contar contigo cuando lo necesite.
Que me quieras como siempre hiciste, que vuelvas a ser MI GRAN
AMIGO, mi chico especial.
 Te escribo para decirte que...

3/03/23
Te escribo para decirte que sueño contigo, que al parecer mi mente no te
quiere sacar, que a lo mejor todo lo que quiero es que vuelvas, que a lo
mejor simplemente no quiero estar más sin ti.
Te escribo para decirte que te extraño, que solo sueño en que volverás, en
que aún me sigues queriendo, en que esto solo ha sido una confusión, en
que ya te has aclarado, que ya sueñas en seguir conmigo.
No puedo quedarme ya aquí sentada, no puedo esperarte para siempre,
tengo miedo de que tardes en darte cuenta, de que en ese momento ya haya
sido tarde.
Busco en las redes cómo poder superarte, pero nada de eso me ayuda.
Puede que solo necesite tiempo, puede que tal vez tenga que pensar en mí
únicamente, puede que ya sepa cómo hacerlo pero que no quiero.
Te escribo para decirte que me entran ganas de contarte mis logros, de
cómo poco a poco lo voy superando, de cómo hago tantas cosas de las que
estarías orgulloso, pero ya solo puedo decírmelas a mí misma.
Sé que te duele, sé que aún te cuesta verme, sé que estar conmigo no te
resulta fácil, pero ¿Cómo sabes ocultarlo tan bien? ¿Cómo puede parecer
que no sientes nada, que no te afecta?
Ahora puedo cantar esas canciones que tanto me gustaban, ahora puedo
sentirlas, ahora sé lo que es que te rompan el corazón, ahora sé lo que es
vivir sin la persona a la que amas.
Me ignoras, aun habiéndote dicho lo que necesito, aun habiéndolo
intentado todo, como si nada te importase, como si ya no sirviera para
nada.
 Necesito una explicación, necesito asumirlo todo, necesito poder
superarte, necesito saber qué sientes, necesito saber si esto llevará a algo,
si puedo seguir teniendo esperanza o si finalmente tengo que matarlas.
Me quedo esperando a que me escribas, a que me hables, a que me
extrañes, pero no sé si todo eso es en vano. No sé si aun sigues con dudas,
si ya te aclaraste, si aun sigo en tu mente.
Ya no sé qué excusa poner para hablarte, para mostrarte atención, para
que cuentes conmigo. Te llevo en la mente, en el estuche, en el móvil, en el
corazón. ¿Cómo sacarte de todos esos lugares? ¿Cómo hacerlo sin que me
duela?
Te escribo para decirte que no puedo más, que soy una pedazo de
impaciente, que la incertidumbre no me deja tranquila, que necesito una
respuesta.
Puede que no sea la que yo quiero, puede que aún tú no lo sepas, pero
siento que es la hora, siento que es el momento de poder evolucionar,
siento que necesito saber si te sigo esperando o me despido ya, siento tanto
que al final no puedo expresarte nada.
No sé cómo escribirte, cómo dirigirme a ti, no sé ya como mirarte. No sé si
me debo seguir ilusionando si me sonríes o miras al mismo lado que yo, no
sé si tengo que dejar de ver ya nuestros puntos en común, si esta historia ya
se ha acabado.
No sé si debo centrarme en lo que nos diferencia, en lo que nos separó. No
sé si debo seguir preocupándome por ti, si puedo preguntarte cómo te ha
ido el día, si puedo ofrecerte mi ayuda para los estudios, no sé cómo tengo
que actuar, mi corazón ya no me guía.
Veo cómo te apartas, como poco a poco te alejas de mí. Puede que solo
quieras darme espacio, puede que tú también lo necesites, pero me mata.
Me mata que no me mires, que ya no cruces miradas conmigo, que hagas
como si no estuviese, que intentes borrarme de tu memoria. Me mata no
ser yo la que te produce una sonrisa en la cara, ahora solo veo desilusión.
Me mata que todo haya pasado tan rápido, que no te preocupes por mí, que
no me entiendas, o no me quieras comprender, que me vuelva insignificante
para ti.
Me matan los pensamientos, tu lejanía, tus fotos, tu presencia. Poco a poco
me estás matando, y me da miedo no volver a resurgir.

Empiezo a sentir más cosas que dolor, empiezo a desilusionarme, a perder

la esperanza, a frustrarme. Empiezo a darme cuenta de que has perdido el
interés, por mucho que no quiera creérmelo, por mucho que intentes
ocultarlo, es lo que yo siento. Ojalá me equivoque, ojalá esta nota acabe,
como señal de que ya estoy bien, como señal de que ya has vuelto.

Te pienso, y te veo en mi mente, cuánto daría por que fuese real, por que
estuvieses de verdad aquí, por poder tocarte, abrazarte y saber que no está
todo perdido.
Cada día que pasa siento más claro una respuesta, comienza a pesar una
opción más que la otra, comienzo a tener miedo de que se haga real.
Ya no puedo escribir tan fácilmente, ya no reconozco tanto mis
sentimientos, ya lo único que necesito es la respuesta, ya solo me queda
escucharte.
Supongo que, ya no necesito esperar, supongo que ya sé lo que viene,
supongo que ya entiendo lo que me quieres decir, supongo que todo ya se
acaba aquí.
Yo ya moví mi pieza, yo ya la cambié de sitio, yo ya lo di todo, solo me
queda esperar a que tú estés preparado para mover la tuya.
Y puede que no esté ahí, puede que haya pasado tiempo, o puede que sea la
semana que viene, en cualquier caso, ya nada de esto depende de mí, yo no
puedo controlar nada. Ahora solo te toca a ti, y saber eso me tranquiliza.
 4/03/23
Te escribo para decirte que sigo sin poder dormir, que tu pensamiento aún
me anda en la cabeza, que aún no soy capaz de olvidarte. Que te echo
mucho de menos, aunque el recordarte no sirva de nada. Que te apoyo
desde aquí, desde mi casa, porque no puedo irme más cerca, porque no
puedo hablarte. Que sé que lo harás lo mejor que puedas, que sé que lo
lograrás, que puede que hoy no sea tu día, o puede que el alejarte de mí te
haya venido bien. Que puede que no consigas estar orgulloso de ti, porque
te exiges mucho, pero te aseguro que, desde este lado de la valla, lo haces
genial, para mí eres un CAMPEÓN.
Que puede que deba olvidarme de ti, de tus competiciones, de tu horario,
de tu forma de saltar, pero no consigo hacerlo. No consigo despertarme
por las mañanas sin esperar un mensaje tuyo, no consigo dejar de pensar
que cada día será diferente, no consigo quitarme las ganas de verte, de
buscarte, aunque estés lejos; no consigo alejarme de ti.
Estábamos tan cerca de nuestro objetivo, que me duele que ya se haya roto.
¿Te acuerdas de las veces que me emparanoiaba pensando que alguien
vendría a matarme, que estaría esperándome debajo de la cama, o entre la
oscuridad? Ya nada de eso me atormenta, ahora me da igual quien haya
tras la puerta, ya ni mi propio miedo me mata, ya no encuentro nada a lo
que aferrarme más que a mí misma, ya no le encuentro el sentido a temer,
si mi mayor miedo ya se ha cumplido.

Me torturo pensando si me extrañas, si me añoras, si alguna vez te entran

ganas de hablarme. Me torturo viéndote en línea y que ya no sea conmigo,
que te acuestes a las 3 AM y ya no soy yo la causa, ya no es conmigo con
quién hablas a cada rato, ya no soy yo a la que acudes para tranquilizarte.

Pensaba que ayer se acababa todo, que esta nota no volvería a crecer, que
ayer al fin era el final. Pero aún no estoy preparada, aun duele, aun
necesito contarte cómo me siento.
Mi familia ya no sabe cómo animarme, cómo ayudarme, cómo quitarme
este dolor. Hasta mi perra te sigue esperando en la puerta, hasta a ella le
cuesta olvidarte; ella también te echa de menos. Se me pega a mí a cada
rato, a cada momento que puede, para darme amor, para darme cariño,
para que pare de llorar, para consolar a esta niña perdida.

Intento, lo intento una y otra vez con todas mis fuerzas, intento pensar en
mí, intento no darme esperanzas, intento ser realista, intento auto
convencerme, lo estoy intentando todo, pero aun así no basta.

Hoy te necesito ver, necesito estar ahí, en tu gran día, por si cumples tu
sueño, por si logras mejorar, por si de alguna manera mi apoyo te llega,
para darte fuerzas y recordarte que siempre estaré aquí.
Me he creado una cuenta en la liga, solo para poder verte, para poder
buscarte entre la gente. Me he llevado media hora buscando en internet,
cómo podía hacerlo, donde tenía que buscar y cuándo empezabas. Ya que
esas cosas no puedo preguntártelas ahora, porque no es el momento,
porque parece algo insignificante.

Porque tengo que convencerme que yo ya no puedo más, que yo sé que te

echo de menos, que yo sé que te quiero, que yo sé mis sentimientos. Que
ahora eres tú el que tienes el turno de hablar, que esta vez no puedo
quitártelo, no puedo adelantarme, no puedo seguir siendo yo la única que
hable.

Necesito que me muestres que me echas de menos, que piensas en mí, que
me quieres. Necesito saber que sigo en tu corazón, que aún no me he ido,
y que no quieres que me vaya. Necesito saber que no estoy sola en esto,
 que no soy la única que se siente así; Que no solo yo te sacaría de la
cárcel, aunque fuese lo último que haga, aunque quebrantase todas las
leyes, aunque perdiera mi trabajo y tiempo, que no soy la única que haría
lo que fuese por verte de nuevo.
Necesito saber que tú también estás, que tú también lo harías, que tú
también lo sientes igual.
Necesito saber tus sentimientos, a ver si ellos consiguen ilustrarme de lo
que pasa, a ver si son capaces de guiarme, a ver si puedo comprenderte al
fin, aunque sea por una última vez.

5/03/23
Te escribo para decirte que ya puedo, que ya puedo ser feliz sin ti, que ya
puedo hacer las cosas que tanto me gustaban, que ya puedo ser yo misma,
como nunca antes había sido.
Te escribo para decirte que ya poco a poco me he curado, que ya no
necesito tanto escribirte, que ya me he dado cuenta de lo que quiero, de
cómo lo quiero y de cuánto lo quiero.
Consigo ser feliz, consigo volver a tener ilusión, a tener ganas de vivir, de
hacer nuevas experiencias, de volverme a enamorar. Me he dado cuenta de
cómo soy en realidad, de cómo no quiero ser nunca más, de lo mucho que
valgo; De lo fuerte que soy, de la increíble persona en la que me estoy
convirtiendo hoy.
Ya consigo estudiar, consigo concentrarme, consigo volver a ver la vida
igual. ¿Pero sabes qué?
Que, a pesar de todo, sigo teniendo una cosa clara, que TE QUIERO, que
me encantaría volver a tenerte en mi vida, me encantaría volver a empezar
una nueva vida contigo;

Pero está vez donde seamos más conscientes, más maduros, y por mi parte
más independientes. Donde sepamos querernos como nunca, a pesar de que
no estemos a cada rato juntos; Donde nos incluyamos el uno al otro en
cada plan surgido, donde cada uno viva su vida, pero que finalmente ambas
se encuentren conectadas, como si fuesen amigas, como si se unieran en
un punto infinito.

6/03/23
Tengo miedo de tu respuesta, de que no salga como quiera, de que al fin ya
todo haya acabado. De que tenga que comenzar a olvidarte, a dejar de
sentir por ti, dejar de ilusionarme cada vez que me ves, que me miras y me
sonríes.
Dejar de pensar en tu maldita boquita, cuyos besos me curaban cualquier
mal que tuviese.
Deseo con todas mis fuerzas volver a intentarlo, deseo que al menos éste si
se pueda cumplir, deseo que se haga realidad esa relación bonita y sana
que siempre soñamos, que demos una segunda parte a esto, que las
segundas oportunidades sí que existan.
Te deseo, te quiero, y no hay nada que tenga más claro.
7/03/23
Ya no sé para qué te escribo, ya no sé para qué sirve esto, ya no sé cómo
afrontar esta situación, cómo volver a verte, cómo dejarte escapar.
Me enfado, me frustro, me agobio. Me agobio al no poder tener lo que
quiero, al no poder vivir como me gustaría, al no entenderte nunca. Me
enfado conmigo misma, por no saber olvidarte, por no entender que es el
fin, por seguir teniendo esperanzas aun sabiendo la respuesta, por haberme
enamorado tanto de ti.
Me frustro con la gente, al preguntarme cómo estoy, al no poder decir que
estoy del todo bien, al no poder estar como ellos. Me frustro, me cabreo,
pero todo sigue igual.
Nada cambia, nada va a cambiar, nada va a hacer que ese deseo se cumpla,
tendrá que morir pronto.

¿Qué es lo que tiene el amor que nunca lo he entendido? Que te atrapa, te

absorbe y te expulsa, así de rápido como una esponja al coger agua. Qué
tiene que nos atrae tanto, qué tiene que nos enamoramos de quienes no
debemos, de quienes no están hechos para nosotros, de quienes no nos
conviene.
Qué tiene que, aun sufriendo tanto, sigues extrañándolo, sigues
queriendo que vuelva, sigue iluminando tu vida. Qué manía de
enamorarte de alguien que ya no te quiere, que ya no te distingue entre la
multitud, que ya todo ha pasado para él.

¿Por qué no puedo darme cuenta de todo? ¿Por qué no puedo aceptar que
sin él estoy mejor? ¿Por qué mi corazón no lo ve de esa forma? ¿Por qué
siempre tener que ser racional, cuando la vida es mucho más bonita
siendo pasional, cuando la esperanza perdura más en tu corazón, cuando
las oportunidades no tienen límite, cuando el querer es lo más básico que
se puede hacer?

Te odio; Intento odiarte cada vez que te miro, pero es entonces cuando me
odio más a mí misma. Intento aceptarlo, pero nunca se me ha dado bien
asumir cosas, nunca se me dado bien olvidar. Olvidar que te quiero,
olvidar nuestras risas y abrazos, olvidar nuestras tonterías, nuestras
locuras, nuestros momentos juntos.
Soy la única que sufre, soy la única que llora, soy la única que lo intenta, o
así me siento siempre. ¿Cómo dejar de sufrir por algo que te importa?
 ¿Cómo olvidar a alguien que te importaba aún más? ¿Cómo conseguir
que todo afecte algo menos?
Te recuerdo, te recuerdo en mi mente, en mis sueños, en mis series. Te
recuerdo en cada parte de mi vida, te incluí tanto en ella que ahora siento
que me falta algo, que no está del todo completa.
El silencio me invade, no puedo estar a tu lado y: no hablarte, no
preguntarte cómo estás, no imaginarme que todo ha pasado, que ha sido un
mal recuerdo. No puedo no imaginarme que me quieres, que me echas de
menos, que quieres volver.
No puedo creer que toda esa ilusión se haya esfumado, que todo ese amor
ya haya desaparecido, que todo haya pasado tan rápido.
Te escribo para decirte que te echo de menos, que lo intento con todas mis
fuerzas, que lo deseo constantemente, pero que sigues sin volver. Que me
siento sola, siento que has arrancado un pedacito de mí, de mi corazón, de
mi vida.
Que he vuelto a ponerme mal, he vuelto a necesitar escribirte, he vuelto a
llorar como hacía antes.
Que no sé cuándo este sufrimiento se irá, que no sé cuándo mi ansiedad
cesará, no sé cuándo conseguiré desprenderme de ti.
Ojalá se te remuevan todos los recuerdos, te consigas acordar de mí, de lo
bien que lo pasábamos, de lo mucho que disfrutábamos creyéndonos ricos
en el hotel de tu madre, de los muchos bailes que practicábamos en las
dunas de los hoteles, de lo mucho que deseábamos que todo saliese bien.
Tengo mil sensaciones, mil sentimientos en la cabeza; Todas a flor de piel,
todas queriendo salir a la misma vez.
Siento ganas de verte, de abrazarte, de volver a construir algo, pero a lo
mejor es algo perdido, a lo mejor es algo en vano. Al hablarte me ilusiono,
no necesito ya ni tu sonrisa, solo imaginarme contigo, imaginar que saldrá
bien, ya con eso basta.
 Te quiero y no se me olvidará nunca, te quiero tanto que, si es lo que
quieres, te dejaré ir; Te quiero tanto que cuando me necesites siempre
estaré ahí; Te quiero de una forma que nunca llegaré a amar, que nunca
llegarás a sentir de nadie más.
Te quiero pequeño.

8/03/23

Hoy consigo verte. No puedo evitar ilusionarme cada vez que te veo, no
puedo evitar ponerme nerviosa al pensar que te tendré al lado; Pero ya
nada de eso vale, ya no puedo sentir esas cosas, ya no debo de sentirlas.
Me alegro al verte, aún me consigues poner feliz, aún tu sonrisa hace que
se ilumine la mía.
“Te quiero, pero no quiero" esa es la frase estrella del día, esa es la frase
que se me queda grabada, ese era el objetivo y se ha conseguido.

Consigo conformarme con ser tu amiga, sé que no puedo ser otra cosa, sé
que no es el momento, sé que ahora solo necesitamos tiempo. Pero con ser
tu amiga supongo que me basta, me hace muy feliz; Siento que todo ha sido
real entonces, que todo su esfuerzo tiene su recompensa, y qué mejor
premio que tenerte como mejor amigo, como mi gran apoyo, como lo que
siempre has sido.
Sé que ahora sólo me toca a mí, ahora solo me queda dejar de sentir.
Puede que sea el proceso más duro, pero tengo muchas fuerzas y ganas de
hacerlo;
Por estar bien, por que estemos bien, por que el dolor se vaya de una vez y
solo reine la alegría.
Sé que nunca conseguiremos ser solo amigos, sé que somo algo más
íntimo, algo más nuestro. Puede que seamos mejores amigos, o incluso un
 amor platónico. Y sí, puede que ya se intentó y no salió, puede que no
necesitemos más veces para saberlo, puede que con sufrir una vez basta.
Solo me quedo con los momentos bonitos a tu lado, con lo bien que lo
pasamos y lo bien que aún lo seguiremos haciendo. Ya se acabó todo, pero
aun así te sigo teniendo, a lo mejor no de la misma forma, pero sí de la
mejor. Sé que poco a poco lo conseguiré, tengo ganas de ello, me siento
más fuerte de hacerlo, ahora sí siento que cuando lo consiga, estarás ahí;
Siendo el mejor amigo del mundo.
Y solo me quedo con un deseo por lograr, con algo con lo que soñar, que
algún día podamos volverlo a intentar, pero que esta vez seas tú el que me
tenga que conquistar.
Te quiero mucho pequeño.

12/03/23

Hola, pensaba que ya no te iba a volver a escribir, pero vuelvo a no poder

dormir, a soñar contigo, a despertarme por las noches, esta vez agitada.
Vuelvo al principio.
Odio los fines de semana, se me hacen eternos, me siento sola, no puedo
parar de pensarte, no consigo dormir bien, no consigo alejarme.
Sufro al soñarte, al pensar que estarás aquí, pero nunca estás; Sufro al
imaginarte haciendo las cosas que tanto me gustaban, ahora con otras
personas cuando yo las quería hacer contigo; Sufro pensando que estás
bien, porque yo aún no consigo estarlo. Sufro al pensar que te veré en el
instituto y que no será nada igual a como estoy en casa, que me mirarás
como si no hubiese pasado nada, y que me picarás como si fuésemos dos
críos.
Y sé que fui yo lo que te pedí que no te distanciases de mí, pero hay días
que siento que no puedo. Que no podré volver a mirar tu carita, que no
podré dejar de sentir, que no podré alejarme nunca.
 No sé cómo se afronta esto, cómo olvidar a una persona a la que amas,
con la que te imaginabas un futuro, por la que hubieses dado la vida.
Cómo olvidar a una persona a la que nunca quisiste olvidar, cómo hacer
entender a mi corazón que no fue culpa nuestra, que no hicimos nada mal,
que eres tú el que te rendiste, que yo ya no puedo hacer nada.
¿Por qué no pudo ser todo más corto? ¿Por qué no pudo ser algo mutuo?
¿por qué me llegué a enamorar tanto de ti? Así no hubiese dolido tanto.
Siento ira al pensar que me dejaste por un par de botellas, por amigos que
no son amigos en verdad, por quedar cada fin de semana con ellos, por
hacer cosas que te gustaban hacer egoístamente. Siento que te quiero, y
bueno que te he querido; Más de lo que tú has llegado a sentir, porque yo
aun pasándomelo bien sigo recordándote, extrañándote, y deseando que
hubieses estado aquí a mi lado, que hubiésemos disfrutado juntos. Sin
embargo, tú no eres así, tú consigues olvidarme hasta en tus buenos
momentos.

Estabas sanando un corazón que no heriste tú, que lo cuidabas y lo

mimabas, pero finalmente acabaste haciéndole daño, acabaste
rompiéndolo más.
Ojalá te dieses cuenta de lo que perdiste, ojalá volvieses a buscar una
solución, ojalá que cuando pase ya no sea demasiado tarde.
***
Solo entiéndeme, imagina que te enamoras tanto de alguien que le
perdones hasta tu máxima decepción, hasta tu máximo dolor, y que un día;
Tras una tonta pelea, te deje sin explicaciones, sin querer solucionarlo,
como si hubieses hecho algo, como si no hubieses luchado y aguantado lo
suficiente, como si ya no hubiese vuelta atrás.
***
No te juzgo, yo también me cansé de los problemas, de los disgustos, de esa
mala racha. Pero ya te lo dije en su día, yo lucho por lo que quiero, yo no
me rindo, yo busco las soluciones donde nadie las ve;
Y tú lo solucionas todo yéndote, alejándote de todo como si así fuese a
solucionar algo, como si tú no estuvieses dispuesto a hacerlo.
 “Por si algún día me faltas”

12/03/23
Te dediqué esa y muchas canciones más, no sé si ahora te acordarás de
ellas, o si algún día las escuchabas para acordarte de mí, pero ésta siempre
fue mi favorita. Y ahora es como si estuviese recreándola, como si fuese yo
la que te estuviese haciendo una carta, guardándola en mi corazón, por si
algún día me faltas.
Nunca voy a entender eso de que cuando quieres mucho a una persona
debes de dejarla ir; NO. Si la quieres de verdad la cuidas como se merece,
la tratas aún mejor, y haces lo imposible para que nunca se vaya y esté a tu
lado, porque no todos los días se puede encontrar a alguien que merezca la
pena y que te haga sentir como en casa.

Pienso en tus abrazos a cada instante, necesitaría uno a cada rato en que
te pienso, en cada momento en el que siento que no puedo, cuando todo se
me hunde.
___
Pero debo parar de llamarte, debo parar de contar contigo;
Porque ya no eres como antes, porque ya no eres mi amigo.
Porque no puedo aferrarme a algo que no me quiere, a algo que no está;
Porque debo de aprender a estar sin ti, porque es hora de irse ya.
___
Tengo que dejar de hacer planes contigo, tengo que asumir que ya no estás,
que no volverás; Que ya solo estoy yo, que ya no te tengo. Me imagino
haciendo miles de cosas a tu lado, las cosas que me encantaría probar,
experiencias nuevas, viajes, deseos, pero no; tengo que borrarte de mi
mente,
 tengo que dejar de incluirte en mis planes, tengo que dejar de esperarte.
¿Por qué me hiciste eso? ¿Por qué no cambiaste? ¿Por qué no me cuidaste
como siempre prometías? ¿Por qué ya no existe nuestro para siempre?
Estoy harta de que mire para donde mire siempre estés tú, de que al
pensar en el pasado te recuerde, te extrañe en el presente y te sueñe en el
futuro.
___
Estoy harta de intentar olvidarte y no poder,
de sujetarte la mano para no caer,
de perderte y perderme a mí también.
___
Te escribo para decirte que no puedo, que el dolor me mata, que me está
consumiendo poco a poco; Que intento brillar, pero ya me voy quedando
sin pilas, que ya no tengo recarga.

Que la angustia que siento cada día me quita el sueño, que la ansiedad ya
se ha vuelto mi amiga, que la ilusión ya se perdió definitivamente, que la
ira es la única que me agarra de la mano ahora.
Te odio, comienzo a odiarte, comienzo a llorar por ello, a intentar
reprimirlo;
___
Pero te odio por todo el dolor que estoy sufriendo, por todo lo llorado,
porque no me lo merezco, porque no debería haber pasado.
___
Te odio por dejarme sola, por no apoyarme en el momento más duro de
mi familia, en el momento en el que necesitaba tu abrazo, en el que tú
eras mi único consuelo. Te odio por haberlo mandado todo a la mierda,
 por haberte cargado todos mis sueños, en los que tú eras el protagonista,
por habérmelo arrebatado todo.

Te odio por no haberme escuchado, porque no pensaste en mí, porque no

me incluiste en tu vida como yo siempre lo hice en la mía, porque nunca
conseguí ser tu prioridad. Te odio, pero no puedo dejar de quererte, no
puedo parar de extrañarte, no puedo olvidarte ni en mi soledad.
___
Ya no son nuestras risas las que se escuchan en mi casa,
ya nos tus cosquillas las que me quitan el aliento,
ahora solo hay dolor, solo escucho llantos y silencio,
la ansiedad es la que no me deja respirar,
ahora solo es tu recuerdo el que me hace no avanzar.
___
Siento un cúmulo de sensaciones que no me dejan ser feliz, un conjunto de
sentimientos que no sé cómo expulsar;
Que no me hacen ser yo, que me someten dentro de una burbuja, que en
cualquier momento puede explotar, que puede hacerme estallar.
Qué haces si te sientes como una bomba constantemente, si piensas que tus
sentimientos podrán contigo, te consumirán y vencerán. ¿Cómo escapar
de ellos? ¿Cómo lograr salir de ahí?
Siento que te has ido de mi vida por una niñatería, por probar algo nuevo,
por experimentar la soltería. Me duele pensar que es así, me duele creer
que seas tan inmaduro y poca cosa. Espero que en eso me equivoque,
espero que tú también lo hagas.
Al fin logro cambiarte de nombre, pasaste de mi amol, a mi pequeño y
ahora Yannis. Cada vez que lo veo me duele el corazoncito, me duele
pensar que todo haya acabado así, me duele pensar que ya no te merezco.
Siempre te he defendido ante todos, aunque de mi propia familia estuviese
hablando, siempre he creído que eres el hombre perfecto, que lo tenías
todo, que merecía la pena todo el sufrimiento y dolor, pero a lo mejor en
eso también me equivocaba.
A fin y al cabo a pesar de todo te echo de menos, siempre te echo de
menos, porque fuiste muy importante para mí, porque vivimos muchas
cosas juntos, porque mi vida se basaba en ti, porque todo lo que quería en
ella es a ti.

Te quiero, pero puede que ahora ya no solo baste, puede que poquito a
poco consiga transformar lo que siento, puede que sea más fuerte de lo
que creo, puede que tarde un tiempo, pero sé que conseguiré hacerlo
perfecto.

13/03/23
___
Obviamente te quiero,
obviamente me importas, pero ahora mismo yo voy primero,
ahora sí puedo caminar, aunque sea en el infierno.
Ya puedo pensar en mí,
 ya puedo anteponerme a ti.
Se fue todo a la mierda, no me querías bien,
no dabas tu 100 por 100.
___
No era en mí en quien pensabas a cada rato, así que, ¿para qué quedarme
en un sitio donde no me quieren, donde no me cuidan, ¿dónde se van antes
de luchar por mí, antes de perderme?
___

Sé que merezco algo mejor, sé que lo encontraré.

Si quieres ser tú adelante, pero yo allí no volveré.
___
Ya no te suplicaré más, ya no te pediré nada, con menospreciarme una vez
basta. Si algún día quieres volver, esto habrá que cambiar, tu tendrás que
dar y yo, prometo mejorar. Solo está en tu mano, solo tú sabes lo que
quieres, y solo tú puedes hacerlo, porque yo ya me rindo en esto.
Te extraño, jodidamente te extraño. Por mucho dolor y odio que sienta,
aún te extraño cómo venías por sorpresa a mi casa, nuestros abrazos,
nuestro amor.
No puedo sacarme de la mente nuestra última vez, si hubiese sabido que
ahí se acababa todo, que esa sería la última para siempre... supongo que
no podría haber hecho nada, supongo que no estaba en mi mano, pero aun
así te hubiese abrazado mucho más, te hubiese disfrutado, como ambos
queríamos, y haciendo nuestras últimas cosas juntos, como ambos
soñamos.
___
Al fin y al cabo, no hay vuelta atrás, no sirve de nada pensar en el ayer,
pero es algo que aún me cuesta entender.
 Sólo he sacado una cosa de esto;
Anteponer mi felicidad al resto,
a quererme, a valorarme, a entender que
“incluso en los peores días puede existir la alegría” (Beckett).
___
Cuando la ira se me va, vuelve la tristeza, vuelvo a tener ganas de tu
abrazo, de tu mensaje, de tu presencia en mi casa, vuelvo a extrañarte
como antes. Sé que es un proceso y que el tiempo lo curará todo, pero aún
duele, aún te extraño, aún te echo de menos.

Me pongo triste y te anhelo, te quiero y te extraño, te imagino aún a mi

lado; Me confundes con tu actitud, con tus actos, con tu forma de ser. Pero
ya se acabó todo ¿Por qué aún no se me queda claro del todo?
___
14/03/23

Siento ira y dolor, siento amor y también decepción, ¿cómo puedo sentir
todo eso por una misma persona? ¿Cómo puede haber cambiado todo
tanto?
Intento controlarme, intento que mis pensamientos no me controlen, pero
¿cómo hacer eso? Si son ellos quienes te guían, si son ellos quienes te
hacen vivir.
___
Me frustro al no entenderte,
al no conocer cómo te sientes,
 al no volver a tenerte.

Me frustro al pensar que me has olvidado tan rápido,

que no te importé tanto,
que ya hablas con otra,
que eres tan poca cosa.
___
Lloro, lloro al sentarme a tu lado; Al tener que guardarme todo lo que
siento por ti, al tener que aceptar que se acabó, que ya no volverás, que ya
todo ha terminado. Lloro al recordarte, al pensar en nosotros, en lo que
fuimos y lo que podríamos haber sido. Lloro al escuchar los consejos de la
gente, recordándome que me vaya, que ya no vale seguir luchando, que
deberías haber reaccionado y que no lo has hecho, haciéndome ver qué
tengo que avanzar ya, que ya es mi hora.
Pero después te veo; Te veo en tic, en francés, y todo se me viene abajo, ya
no sirve el papel que estoy interpretando, ya no sé actuar tan bien.

Ojalá todo hubiese cambiado, ojalá supiéramos lo mucho que nos

queremos, ojalá ambos hubiésemos querido solucionarlo, ojalá las
segundas oportunidades no solo sean un mero deseo del pasado.
No sé qué sentir, no sé qué expresar, cómo saber entonces lo que quiero si
ni siquiera sé pensar. ¿Cómo sentarme al lado de una persona, fingiendo
que nunca ha pasado nada, que todo está bien, que sigo siendo la misma
niña que sonreía, que sigo siendo yo; cuando ya nada de eso lo siento de
verdad?
Me torturo imaginándome en posibles escenarios, posibles llegadas, o
incluso posibles despedidas. Me torturo llorando con las mismas personas
que sienten lo mismo que yo, que lloraron por alguien como tú, que
también sentían que en el camino se había ido la luz. Que no sabían cómo
 actuar, cómo llevarlo, a quién acudir, para sanar una herida que no se
puede ver, que solo se podía sentir.

Ya no son tus te quiero los que invaden mi móvil, ya no son tus buenos días
los que me despiertan, ni tus buenas noches los que me quitan las
pesadillas, ya solo estoy yo, intentando coserme mi propio corazón.
Te quiero, y puede que aún tus recuerdos me ahoguen, puede que tus cosas
en mi casa me torturen y que tu pensamiento me mate, pero te quiero.

Y sé que ese odio que siento solo es una fase más, una fase que hay que
pasar, donde únicamente se refleja mi dolor, mi incomprensión, y donde te
culpo por ello, donde paso a quererme y a alejarme de alguna forma de ti,
de la manera que más rápida sé, de la manera que más rápida puedo.
Aún siento esperanzas de algún día encontrarnos, volver a intentarlo, de
una vez sanados aprender de nuestros engaños y problemas, y solucionar
aquello que en su día no pudimos.

Te extraño, extraño el no poder contarte lo que me pasa, cómo me siento,

cuánto me ayudaría hablar contigo, cuánto deseo que vuelvas, de empezar.
Extraño contarte mi día, extraño tus fotos en el gimnasio, extraño poder
contarte las cosas que me ilusionan.
Pero entonces, ¿debo regirme por mi dolor, o por mi fuerza? No sé si debo
hablarte, si debo ser tu amiga ahora y contarte todo esto, no sé si es mejor
odiarte para poder llegar a olvidarte. No sé qué tengo que hacer, no sé
cómo solucionarlo, cómo solucionarme y eso me mata.
Ojalá la luna vea todo lo que te quiero, ojalá me escuche esta vez, ojalá
me quite este sufrimiento, ojalá te haga entender, ojalá yo no te vuelva a
perder.
 15/03/23
Sueño contigo, como si algo se fuese a arreglar,
como si ya te diste cuenta de lo que se quedó atrás,
como si estuvieses dispuesto a cambiar.
Esos sueños me matan, hacen que viva una cosa que no es real,
una cosa que no sucede de verdad,
hace que me levante con esperanzas y ganas de verte,
con la ilusión de que ha pasado o pasará,
pero no, nada de eso vale ya.
___
Cómo le hago entender a mi cerebro que tiene que dejar de pensar en ti,
que el ponerte en mis sueños no cambiará nada, que no me ayudará a mí.
...
Que yo ya lo he hecho todo, yo ya he intentado lo que he podido,
que fue culpa tuya que te has ido.
No puedo ser tu amiga, no puedo olvidarlo todo,
mi cuerpo no quiero eso, mi mente no puede olvidarte,
mi corazón se niega a soltarte.
tú ya lo hiciste,
no sé cómo pudiste.
Cómo te resultó tan fácil, cómo dejaste de sentir tan rápido.
¿Cómo se sale de aquí? ¿Cuándo volveré a vivir?
___
Vuelvo a encontrarme en la oscuridad,
 sin poder ver nada, sin poder avanzar.
Me siento perdida, sin rumbo, siento que tengo que cambiar el destino que
quería hacer,
ya no me siento tan fuerte para creer.
___
Grito tu ayuda,
te hablo desde el fondo del mar intentando ver si me oyes,
intentando ver si de alguna forma consigo aclamarte,
consigo que me escuches,
consigo que me ayudes.
Me siento como una niña encerrada en una habitación oscura,
llorando, sin poder salir de allí,
atemorizada por lo que pasará, por lo que podría venir,
pero ansiosa de salir, de volver a vivir;
intentando pedir ayuda, sin que nadie la oiga,
sin que nadie la entienda,
intentando buscar por sí sola esa llave que abre la puerta.
___

A lo mejor solo necesitabas tiempo, estar solo durante un periodo,

descansar. A lo mejor todo esto te saturaba y necesitabas evadirte, a lo
mejor es lo único que ahora mismo te hace bien.
A lo mejor por eso dices que el día de mi boda vendrás, porque cuando te
recuperes volverás; En busca de mí, en busca de lo nuestro. No sé cuánto
tardarás, cuando te llevará el proceso, pero yo intentaré seguir con mi vida,
 intentaré superar esto; Y lo único que puede afirmarte, es que estaré;
cuando me necesites ahí estaré. Puede que haya pasado mucho tiempo,
pero hicimos una promesa, y yo soy de esas que las cumplen, así que
estaré a tu lado cuando así lo quieras, sea como amiga o sea como sea.
Puede que me cueste entenderlo, puede que aún no sepa aceptarlo, pero lo
lograré; lo lograré por mí, lo lograré por ti, lo lograré para ser feliz como
siempre quisimos.
Puede que a lo mejor tengas razón, que lo nuestro no funcionaba, que lo
nuestro ya acabó.
No te niego que me quedé con las ganas, con las ganas de intentarlo, con
las ganas de no perderte de nuevo; Pero al final yo no controlo la vida, yo
no controlo lo que sientes, yo ya no puedo hacer nada. Sé que lo
necesitamos, sé que me vendrá bien, y sé que a ti también; Sé qué me
dolerá, pero no me matará.

Puede que muchas veces pensara que sin ti no lograría nada, que no
tendría razones para vivir, que no podía separarme de ti, pero ahora puedo
reformular la oración: … claro que podría lograrlo todo, pero me gustaba
hacerlo a tu lado, claro que tengo razones para vivir, y ganas de vivir
muchas cosas más, solo que tú me ayudabas a ello, claro que puedo
separarme de ti, sino que no quería hacerlo. Pero ahora no hay elección,
ahora solo estoy yo.
Bueno y tú también, seguirás estando siempre,
¿Sabes eso que dicen que tu primer amor te marca para siempre? Pues ya
sé a qué se referían.
Por mucho que pase el tiempo, siempre te querré, desearé lo mejor para ti,
aquello que más te haga feliz, y aunque ya no pueda ser yo, te deseo lo
mejor.
Aquí me tendrás para todo, SIEMPRE.

16/03/23
 Necesito a mi amigo, necesito que vuelvas, sé que ahora no es lo mejor,
sé que si lo hacemos será peor.
Pero no puedo ocultar que te necesito, que eras una gran parte de mi vida,
que no se acaba todo con una simple despedida.
___
No me siento preparada para soltarte, creo que nadie lo está cuando se
enamora, pero supongo que es la hora. Supongo que a partir de aquí solo
tengo que comenzar a despedirme, tengo que comenzar a dejar de sentirte.

Sé que volveremos a la normalidad, volveremos a experimentar grandes

cosas, sé que aquí no se acaba todo, porque puede que ya no seas mi novio,
pero sigues siendo tú, pero sigo siendo yo, y al final sé que seguiremos
siendo un nosotros, aunque sea de otra forma.
Me encantaría que escucharas mis cartas, me encantaría que algún día te
llegaran.
Puede que a lo mejor lo haga, puede que algún día, tengas en tu mano todo
lo que siento. Puede que a lo mejor así me logres entender mejor, que eso te
ponga peor, o que a lo mejor es algo que ya no te llega al corazón; Pero
así lo quiero.
___
Me encantaría poder hablarte, poder quedar contigo,
poder abrazarte, que me curaras este corazón partido.
...

Me encantaría que volvieses a quererme,

me encantabas tanto que me jode el no poder tenerte.
No sé si sientes lo mismo que yo, si llegué a significar tanto para ti,
 si te está costando lo mismo que a mí.
___
No consigo despedirme, no consigo olvidarte,
será que mi corazón no consigue despegarte.
Será que lograste pegar mi corazón con el tuyo tan bien, será que se
enamoraron como dos niños, será que se extrañaron, será que aún se
están buscando.
___
17/03/23
Me siento sin rumbo, me siento perdida,
como si estuviese hundida.
Me levanto y te extraño, me levanto y me pierdo.
Cómo puedo tener esperanzas si ya me respondiste,
si no volviste, si ya sé que no existe.
___
Pero no puedo evitar pensar que volverás, que esto sí te llenaba, que esto sí
te gustaba, que no me extrañas, que no todo ha muerto para ti.
___
Me cuesta aceptar que ya no estás, me cuesta pensar que te has ido,
que has hecho tu camino.
Te quiero, te quiero cerca mía, te quiero por la noche y por el día,
te quiero, aunque fuese lo último que haría.

___
 De verdad que pienso que aún no se ha acabado,
de verdad que creo que volveremos a intentarlo,
que volveremos a ir de la mano,
que tú y yo seguiremos andando.
En este camino, en ese que construimos,
en ese en el que vivíamos tú y yo,
en ese en el que reinaba el amor.
___
19/03/23
Te siento cerca y a la vez tan lejos,
mi corazón quiere que te quedes,
pero mi cerebro me dice que ya no vuelves.
Mi corazón quiere tu presencia, quiere intentarlo las veces que sea
necesario,
pero mi cerebro no aguanta, comienza a verte como un extraño,
como 1 más que solo me hace daño.
Comienza a creer en mí,
comienza a apartarme de ti,
comienza a guiarme hacia aquello que me hará feliz.
Y puede que mi corazón esté perdido, esté sometido a algo que no quiere
hacer,
no pueda llegar a ver lo que vendrá,
no pueda llegar a confiar de verdad,
 pero aun así le seguirá.
Porque siempre supimos quién es más fuerte,
porque sabemos que el corazón no siempre va antes que la mente,
porque cuando 1 te falla
debes de dejar que el otro te guíe, te salve,
te levante antes de que te vayas.
___

Supongo que ya te fuiste,

que ya me faltaste,
que ya no volverás a besarme.
Que cuando vea Castle tendré que dejar de pensarte,
que cuando mire mi galería debería de dejar de buscarte,
que ya no me sirve de nada extrañarte.
Que tendré que comerme este nudo en la garganta que siento cada vez que
te veo,
cada vez que te pienso;
Que tendré que dejar de esperarte, puesto que no vas a volver;
Que tendré que dejar de esperar a que pase, que tendría que comenzar a
vivir con ello,
que yo ya no te tengo y que tú ya no me tienes.
___
 Te escribo para decirte que te echo de menos, que no sé cuántas veces
habré pensado en ti en todo el día, que no sé cuándo dejaré de hacerlo, que
no sé cuándo dejará de doler. Que no sé hasta dónde podré marchitarme,
que no sé qué fue lo que sentiste por mí, qué fue lo que te pasó, que fue lo
que finalmente nos apartó.
No sé cómo sentirme, como expresarme, ¿cómo explicar todo lo que siento
dentro de mí? ¿Cómo hacer entender que no estoy bien? que doy todo lo
que puedo,
pero que aún sigo fallándoles, que aún sigo estando hundida dentro del
profundo agujero.
___
Sé que ha pasado tiempo,
sé que aún no es suficiente.
Sé que olvidarte no va a ser cuestión de suerte,
...

sé que el tiempo me hará ver que ya no puedo tenerte;

Pero llámame impaciente o simplemente que no quiero perderte.
___
Ojalá me escucharas,
no me olvidaras;
Te acordaras de todo lo que vivimos,
de todo lo que sentimos.
Ojalá no me soltaras, ojalá volvieras a buscarme, lo vieses con los mismos
ojos que yo.
Sé que no me sirve de nada esperar,
sé que debería haberme ido ya,
 pero por mucho que lo intente no puedo separarme de ti,
no sé cómo dejarte ir.

TE EXTRAÑO, JODIDAMENTE TE EXTRAÑO CADA VEZ QUE DE

LA CAMA ME LEVANTO;
Cada vez que veo mi césped solo sin tenerte, escuchando el silencio de 2
raquetas que ya no juegan, de pelotas que ya no son usadas, de tardes que
en tu ausencia se volvieron eternas.
Te extraño cada vez que como, porque recuerdo lo que te encantaba venir a
comer a mi casa;
Te extraño cada vez que veo una peli, porque me acuerdo de todas ellas
que se encontraban pendientes en nuestra lista;
Te extraño cada vez que me pasa algo bonito o feo, porque me encantaba
hablar contigo para contártelo todo, para contarte cómo me sentía y de
alguna forma conservar mi alegría.
Te extraño por las noches, acordándome de esos abrazos y caricias que me
hacían dormir, acordándome de todas esas madrugadas donde mi único
refugio eras tú;
Te extraño por las mañanas, pensando que amaneceré con un mensaje tuyo,
pensando que me esperarás tras mi puerta,
con la esperanza de que me busques,
de que me quieras,
de que vuelvas.
TE EXTRAÑO, JODIDAMENTE TE EXTRAÑO CADA VEZ QUE ME
LEVANTO.
___
Cómo te explico algo que no logro ni entender

20/03/23
___
Siento que te has ido,
que ya no estás aquí;
Sé que sí,
sé que buscas lo que yo buscaba contigo,
sé que buscas a tu amigo.
Pero cómo ofrecerte algo que no asimilo,
que aún no soy capaz de así percibirlo,
que aún te quiero aquí conmigo.
No dudo en que lo conseguiremos,
en que así seremos los mejores del universo,
porque nadie nos quita el puesto.
Pero lo siento si ahora no puedo,
si eso de interpretar ya no es lo que quiero,
si ser tu amigo no se ha convertido en mi objetivo.
Lo siento por no poder avanzar,
por no estar igualmente en la misma mitad,
por no poder ahora caminar;

Siento quedarme atrás,

porque todo lo que quiero es volverlo a intentar,
 porque sueño con algo que ya no está,
porque ya ni mi propia casa siento que sea mi hogar,
porque siempre lo fuiste tú.
Siento si voy más lenta, si lo único que hago es ralentizar el proceso,
si conseguiste llegar más lejos, pero yo no puedo;
No puedo ir a tu ritmo, no puedo seguirte esta vez,
porque yo sigo soñando que te volveré a ver,
aunque tú ya no me quieras tener.
Cómo te explico algo que ni logro entender.
___
Te echo de menos, aún pienso que volverás,
que me esperarás,
que ya lo estás haciendo.
Echo de menos ilusionarme, sentirme como una niña de nuevo,
como cuando compro mis buñuelos;
Echo de menos sentirme feliz,
sentirme realizada, e incluso esperanzada;
Echo de menos tener alegría para poder afrontar la vida;

Echo de menos cómo me sentía,

cómo la ilusión me recorría,
cómo era feliz si contigo vivía.
Cómo pretendo no echarte de menos, si te amo de más.
 ___
Puede que ya no quieras cuidarme,
que ya no quieras esperarme;
Puede que por eso te marchaste,
porque ya no puedes amarme;
Porque los sentimientos se marcharon,
porque de alguna forma caducaron.
Pero entonces ¿por qué no lo dijiste?
¿por qué a mí no viniste?
¿por qué tenías miedo a sentir con lo que te hace vivir?
Si fue que me dejaste de querer,
supongo que ya no tengo nada que hacer,
solo olvidarte de una vez;
Pero en ningún momento lo afirmaste, entonces,
¿cómo puedo creer que así lo pensaste?
que de esa forma lo imaginaste.
¿Cómo puedo algo saber si solo te empeñas en eso esconder?
___
21/03/23

Qué difícil es levantarme y olvidarme de que ya no estás aquí;

Qué difícil es soñarte y ya no poder dormir,
no poder por ello estar feliz.
Qué difícil es hablar conmigo por las mañanas,
 convenciéndome de que ya no estás,
pidiéndome que me tranquilice pero que no volverás,
que debería de asumirlo ya,
que no te busque más,
que necesito que mi mente encuentre al fin la paz.
___
No me atrevo a hablarte,
no me atrevo a lo que hice enseñarte,
a mis sentimientos mostrarte;
Me da miedo que ya no los entiendas,
que de nuevo los rompas,
que ya ni lo sientas.
Me da miedo que me dañes de nuevo,
que confíe en ti y que al final, todo sea un juego,
que ya no haya manera de unir lo nuestro.
___
Sé que me fallaste,
sé que no diste del todo de tu parte,
sé que aún te faltaron cosas por mostrarme;

Aun así, sé que mucho me enseñaste,

que por mucho que te alejaste,
me cuidaste.
Y a pesar de todo, tengo claro que yo nunca dejaré de amarte,
 que pondré de mi parte, pero,
que en mi corazón siempre estará el hueco que ocupaste.
___
Me encantaría pensar que serás tú el que me ame,
el que me sane,
el que haga mi corazón vuele,
que mi corazón sueñe.
Pero si no eres tú lo entenderé,
no todo puede estar a mis pies,
no todo debe de ser fácil de comprender;

Y supongo que alcanzaré aquello que quiero tener,

aquello que ya no tengo miedo a perder,
lograré encontrarme otra vez.

Puede que todo se tratase de obsesión,

que es eso lo que me hace perder la razón,
que es eso por lo que me duele tanto el corazón.
Que a lo mejor no fui yo,
que a lo mejor simplemente se destruyó,
que a lo mejor ya no te quedaba amor.
___
 22/03/23
Me encantaría llamarte,
escucharte,
de alguna forma aclamarte;
Me encantaría poder besarte
y con mis manos acariciarte;
Me encantaría que todo volviese como antes,
que esta vez sí pusieses de tu parte,
que no todo se hubiese perdido,
que aún siguieses en mi camino.
___
No sé si es lo que quiero,
si es a ti a quien anhelo,
si aún me sigue siendo sincero.
Si es cierto eso de que conmigo todo era bueno,
si aún eso querías que fuese eterno;
Si era en ti en quien pensaste
o simplemente en mí para no dañarme.
Quiero conocerte,
que de verdad me cuentes,
los sentimientos que te florecen,
todo lo que conmigo sientes;
Para poder entender qué es lo que quieres conmigo,
qué coño de mí quiere el destino,
 si aún sigues siendo tú la ruta de mi camino.
___
Me encantaría poder expresarte todo lo que siento,
quedar contigo en otro intento,
poder enseñarte todo lo que sin ti aprendo,
y como aun así te quiero.
Me encantaría que te importara,
que en mis sentimientos pensaras,
que no todo acabara.

Me encantaría gritar,
me encantaría a tu lado admirar,
de nuevo otro atardecer que se va.
Me encantaría poder sentirme bien contigo,
poder mostrarme como de verdad quiero sentirlo,
poder expresarte cómo mi camino quisiera vivirlo;
Ahora que no estoy contigo,
ahora que supongo que falló el destino.
Ojalá le creyera,
ojalá caso le hiciera,
pero créeme que haré lo que quiera,
aquello que de verdad sienta,
aunque después me arrepienta,
aunque fallos cometa.
 ___

Cómo decirte lo que quiero,

cómo enseñarte lo que siento,
si a la vez alejarme es lo que intento;
Si el hecho de quererte ya no puedo decirlo a los cuatro vientos,
si asumir que me fallaste es lo que no puedo,
es lo que aun no comprendo.
Si mi intención era amarte,
mi propósito cuidarte
y mi meta siempre quedarme;
¿Cómo borrarlo todo al instante?
¿Cómo decirte que eres lo mejor que me ha pasado en la vida?
si ya se marcharon los intentos,
pero, aunque me duela,
te diré que te quiero hasta mi último aliento.
___

23/03/23
___
Estoy harta de no poder estar bien,
de no hacer las cosas como las quiero hacer,
de sentir ese vacío en mi corazón cada amanecer,
 de sentirme sin ilusión otra vez;
De volverme a perder.
¿Cómo le digo a mi corazón que pare de latir,
que pare de sentir,
que así eternamente no puedo vivir?
¿Cómo consigo salir de aquí,
si todo depende de mí,
si es algo que aún no me sale asumir?
___

27/03/23
___
Creí que aquí se acababa,
que de verdad ya no tenía más palabras;
Que con una despedida ya bastaba,
que no seguiría aquí atada.
Pero llego a mi casa y es como si algo me lo recordara,
como si todo el dolor aún no bastara,
como si tu recuerdo constante, en mi mente estuviese anclada.
Pero no pasa nada,
supongo que sería ilusa al pensar que esto se acababa.
___
 Me arrepiento si fui yo quien falló,
si fue mi corazón el que la cagó,
si fueron mis demonios quién lo destruyó.

Me arrepiento del daño que te hice,

puesto que nunca te lo mereciste,
porque supongo que siempre fue mi carácter la culpable de todo,
porque supongo que por mucho que lo intentase ya todo cayó en el lodo.
___
Lo siento si me voy,
si el esperarte se acabó hoy,
si ya las ganas de intentarlo no las doy.
Lo siento si fallé en mi promesa,
si al final te dañé, aunque no lo quisiera,
si mi forma de amar no era la más correcta.
Lo siento si te hice perder el tiempo,
se hacía tiempo que intentabas hacerlo,
si yo únicamente conseguía retenerlo.

Lo siento si no conseguí ayudar,

si de alguna forma no te di toda mi mitad,
si no conseguiste conmigo conectar,
si no pensabas en mí como en un hogar,
 como tu lugar seguro donde descansar.
___
Lo triste es pensar que yo sí lo sentía todo,
que daba todas mis fuerzas por otro intento,
que dejaba de lado cualquier sufrimiento,
por simplemente quitarte todo el dolor de un momento.

...

Lo triste es pensar que al final sí era yo la que te quería de más,

que al final fuiste tú el que me dejaste atrás,
que por mucho que afirmabas que no me dejarás,
al final me he visto yo sola volviéndolo a intentar.
___
 28/03/23
___
Poco a poco lo intento,
poco a poco consigo sacarte de mi recuerdo,
comenzar mi vida de nuevo.
Pero aún te quiero,
aún contigo sueño,
aún no consigo sacarte de mis adentros.
Puede que tenga mala suerte porque me enamoré de ti,
puede que tú lo tuviste más fácil para olvidarte de mí,
pero aun así no puedo dejar de sentir,
no puedo obligarme a olvidarme de ti.
___

Sé que no sirve de nada quedarme,

que para qué estar si al final no vas a buscarme;
Si ya no estás dispuesto a cuidarme,
si ya no vas a amarme.
Pero ¿Cómo hacérselo entender a mi corazón?
¿Cómo le explico algo que no me enseñó?
¿Cómo le demuestro que la mente a veces tiene la razón?
___
 Qué quieres que te diga,
si al final yo no controlo la vida,
si el hecho de quedarte no era yo quien lo decidía,
si por mucho que llorase ya lo nuestro no se curaría.
¿Cómo puede doler tanto una herida?
¿Cómo puede hacerte sentir tan vacía?
¿Cuántas tiritas tengo que poner para que deje de sentirla?
¿Cuántas veces tendré que llorar para volver a vivir la vida?
___
No sé dónde se fueron nuestras metas,
nuestros sueños;
No sé si te llegaste a olvidar de ellos,
si ya te olvidaste de todos los recuerdos,
si yo no te imaginas cumpliéndolos.
No sé cómo pasó,
cómo tu amor se acabó,
cuando parecía que todo fluyó,
que mi personalidad te enamoró,
qué fue acaso lo que cambió.
___
 29/03/23
___
Ya ni dormir quiero,
también me quitaste eso.
Porque me paso toda la noche soñándote,
porque, aunque sé que no estás,
no puedo olvidarte.
Porque me conciencio de que debo de quererme más,
de que te pare de buscar,
pero se ve que mi mente no quiere ayudar,
que te prefiere soñar a por fin descansar.
___

Que puta manía el querer que sigas aquí,

cuando fuiste tú el que te querías ir,
cuando soy yo la que me debo de rendir,
cuando ya me dejaste ir.
Cuando ya nada depende de mí,
cuando ni siquiera el esperar me hacía feliz.
___
Puede que la culpa fue mía porque te quise de más,
 puede que por eso no sepa avanzar,
puede que sea cierto que siempre hay una persona que ama más,
qué desgracia la mía que tuve que ser yo la que no te quería soltar.
___

Te quiero,
pero también quiero quererme,
también quiero olvidarte,
también quiero poder soltarte.
De tu mano agarrarte
cuando mi amor se vaya a otra parte,
poder ayudarte
sin que llegue a afectarme,
poder estar ahí como una simple amiga para ti,
como lo que supuestamente buscas de mí.
___
Sé que vas en otra dirección,
que elegiste escoger por la razón,
o a lo mejor no,
a lo mejor te guiaste por el corazón.
A lo mejor simplemente no tiene explicación,
a lo mejor yo ya no era tu amor.
 A lo mejor nuestros caminos se enredaron
o en ningún momento se soltaron.
A lo mejor en un futuro se encontrarán,
a lo mejor eso le sirva para volverse a amar,
a lo mejor lo volverán a intentar
para demostrar así que nunca se supieron olvidar.
___
Qué dolor que ya no sea yo quien te provoque esa sonrisa,
que te haga volver a vivir la vida,
que te haga sentir como si tuvieses maripositas.
Que ya no sea yo quien te abrace cuando ganes,
quien te anime cuando falles,
quien te dé un lugar cuando tú no te sepas encontrar,
que te haga recordar todo lo bonito que puede pasar.
___
Siento que te llevaste mi esperanza,
que ya no hay nada que conseguirá devolverme la calma;
Si tus abrazos eran los únicos que lo conseguían,
si tu mirada era la que alegraba la mía,
si era tu sonrisa la que me llenaba de alegría,
¿Qué debo de hacer ahora si ya todo eso se fue de mi vida, si ya no tengo tu
compañía?
___
¿Cómo consigo quitarte,
si mi corazón no consigue olvidarte?
 Si por mucho que intento despegarte,
vuelves a mi corazón por obra de arte;
Como si de magia se tratase,
o simplemente de amor se hablase,
como si mi alma unida a la tuya
aún no fuese capaz de soltarse.
*
¿Cuánto amor puede caber en un corazón vacío?
¿Cuánto puedes extrañar a una persona aun habiéndose ido?
¿Cuántos abrazos tendrían que darme para poder volver a estar como
antes?
*
___
No puedo creer que ya no estás,
que es verdad que te vas,
que ya no vas a volver más.
No puedo creer que todo se haya acabado ya;
Que mis ganas de besarte me las tendré que guardar,
que tendré que aceptar que sin tus abrazos no volveré a estar en paz,
que sin tus caricias no volveré a dormir igual,
que sin tu olor no podré volver a respirar.
___
¿Cómo le hago entender a mi mamá que fuiste lo mejor que me ha
pasado en la vida?
Que no es culpa tuya el que ahora me sienta perdida,
que puede que me sienta rota porque me has dejado un corazón sin vida,
pero que nunca fue tu culpa dejarme un alma que no te olvida.
___
Que contigo para mí todo fue perfecto,
que obviamente hubo errores porque nadie nacemos sabiendo;
Que hubo rachas que como si fuesen olas,
teníamos que estar subiendo,
y otras muchas que desgraciadamente se quedaron en el intento.

A lo mejor mi mamá sí sabía cuánto te quiero,

por eso incluso te dejaría entrar en otro intento,
simplemente para ver una sonrisa en mi rostro de nuevo,
para que dejase de llorar por un momento,
para hacerme feliz durante todo ese tiempo.
Puede que sus besos no sean como los tuyos,
que sus abrazos no consigan calmarme de cualquier disturbio,
pero su amor hace que me levante dos segundos,
hace que mi corazón vuelva a latir por unos minutos.
___
 30/03/23
___
Ya ni mirarte puedo,
siento mi vacío resurgiendo de nuevo,
como mi dolor va floreciendo,
y poco a poco va marchitando todas las rosas que se encontraban en
medio.
Ya ni al mirarme al espejo te veo,
consigo verme de nuevo.
Pero aún siguen cayendo lágrimas por tu recuerdo,
como si tu fantasma siguiese deambulando en mi cerebro.
___
Aún me pregunto por qué no paré en ese momento en el que me advertí,
en ese momento donde sabía que iba a empezar a quererte más a ti que a
mí,
en ese momento donde todas las ideas e ilusiones me recorrían,
en ese momento donde sabía que esto iba a ser una mera fantasía.
...
Supongo que, por ilusa,
supongo que porque quedándome me sentía bien;
Realizaba aquello que algún día soñé,
que cumplía esa promesa que a una niña juré.
Que haría lo que hiciese falta porque algún día se cumpliese lo que soñé,
porque algún día lograse a vivir como siempre lo imaginé.
___
 Y supongo que siempre te lo dije,
que para mí estar contigo siempre fue un sueño,
que hacías que de alguna manera esa niña volviese de nuevo.
Que como si estuviese viéndome,
se sentía orgullosa de lo que estaba haciendo;

Que al fin veía que el sol le sonreía de nuevo,

que al fin veía que por fin se cumplía su sueño.
___
Que supongo que nada es eterno,
que todo tiene su proceso.
Pero no te niego que deseaba que nosotros pudiésemos serlo,
pudiésemos ser la excepción hasta incluso de eso.
Pero supongo que un amor no puede sostener a dos personas,
que ni incluso la magia podría hacer esas cosas.
Que es algo de 2,
todo aquello que se trate del amor.
Pero al final solo me he quedado yo,
escribiéndote de nuevo como si fuese mi último adiós.
___
De verdad que sentía que tú me querías,
supongo que sería la mejor ilusión que hiciste en la vida.
Porque realmente yo me sentía querida,
yo al fin sentía que la vida me sonreía,
 que a tu lado todo era alegría.
Que conseguiría sanar a una niña herida,
que conseguiría volverla a buscar para decirle que todo mejoraría,
que algún día te encontraría.
Pero supongo que en eso también me equivocaría.
___
Supongo que el Amar es algo más difícil de lo que podamos imaginar.
Que es algo que desgraciadamente no podemos controlar.
Que es como dejarte guiar a ciegas para volver a tu hogar.
Dejarte guiar por alguien con el que crees que va a funcionar,
con el que te vuelves a ilusionar,
pero que en ningún momento sabes si eso se va a hacer real,
si esa ilusión perdurará más.
Y supongo que todos esos atributos es lo que la hacen ser tan especial.
___

31/03/23
___
Persona correcta, mal momento.
Qué triste que haya personas que no aprovechen esos intentos.
Puesto que no siempre puedes encontrarte a alguien que merezca la pena
en un encuentro.
Que por inmaduro acabas perdiendo el tiempo.
 Que esperas que de algún modo llegue tu momento,
cuando a lo mejor ya se acabó tu intento,
cuando a lo mejor esa persona correcta ya no quiere malgastar su tiempo.
___
Selecciona las lágrimas que vas a llorar.
Porque no todo el mundo se merece tu malestar,
porque hay veces que es mejor las lágrimas guardar,
para poder reservarlas en aquellos que vale de verdad.
Porque en la vida tenemos mucho que llorar,
y a veces es bueno saber identificar,
aquellas que de verdad mereces sacrificar.
___

17/04/23

No sé qué sentir,
siento un barullo dentro de mí.
Como si algo tuviese que elegir,
como si ya mi corazón no fuese capaz de decidir,
como si algo me impidiera separarme de TI.
___
Las cosas del querer:
Te QUIERO. Y sé que QUIERO estar contigo. Pero NO QUIERO
volverme a perder.
___
 Quererte hace que a mi corazón no consiga entender.
Que por mucho que le demuestro hechos, ella es incapaz de ver.
Que por 1000 fallos que cometas ella siempre estará a tus pies.
Que como una mosca cojonera siempre vuelve al mismo sitio donde te
comenzó a querer.
Que por cabezona hace que me quedé ciego otra vez.
___
Querer estar contigo,
al lado de una persona a la que admiro,
viviendo un sueño que se fue como un suspiro.
Demostrando que el amor no es solo un mito,
que ver como dos almas se funden en una es algo bonito.
Pero, apreciar la conexión en sus ojos es algo que aún no asimilo.
Dos almas que se aman,
pero que en su ausencia se dañan,
que se aferran
porque ese amor es lo único que les queda,
que se extrañan
porque como la uña al dedo, juntos andan.
Dos almas perdidas
que no supieron hacer una despedida,
que no imaginaron que la otra se marcharía,
que siempre pensaron que el amor todo lo curaría.
Dos almas condenadas a un amor que aún no se pueden dar,
a un deseo que no pueden hacer realidad.
 Buscando por todas partes esa otra mitad,
esperando que en algún momento esas almas se sepan encontrar,
para poder intentar aquello que en su día tuvieron miedo de fusionar.
___

Te quiero y quiero quererme,

pero entonces te pierdo y vuelvo a perderme.
No quiero volver a recaer en algo que ya lloré.
No quiero mirarme al espejo y preguntarme ¿qué dónde me encuentro esta
vez?
¿Que cómo me puedo llegarme a ver?
No quiero que mi familia tenga miedo de no volverme a ver.
De algún día simplemente desaparecer.
De que me vaya y ya no sepa cómo volver.
No quiero sentirme así otra vez.
No quiero sentir como mi cuerpo se despide de mi alma sin querer.
Encontrarme en 1000 pedazos, un corazón que me costó en su sitio,
volver a poner
y que me llevará toda una vida a intentar recomponer.
30/04/23
___
Es triste,
te veo hasta en mi sombra,
te huelo hasta mi ropa,
 y te siento aún con el alma rota.
Me miro y te veo,
me daño y te recuerdo,
me engaño porque aún en TI pienso.
Me jodo porque en mis logros ya no te tengo,
me jodo porque hasta mi hermana te escribe desde sus adentros,
hasta ella escribe sobre una niña que ya no tiene fuerzas.
Me jodo porque hasta mis primas me susurran tu nombre cuando me ven
tras la puerta.
___

Dicen que la persona en la que uno piensa cuando le dañan es aquella que
más le importa.
Supongo que sigue siendo tú, que aún en mi mente rondas.
Supongo que aún si muero hoy, serías tú mi última palabra,
tu nombre lo último en lo que mi corazón pensara
y tu presencia lo último que añorara.
Puede que no fueses la persona indicada,
pero mi corazón se encargó de que, a pesar de todo,
aun así, te amara.

***
A veces aguantamos tanto por una persona, sufrimos por ella y por muchos
puñetazos que nos dé, nos seguimos quedando. Pero después, cuando
consigues darte la vuelta, ves que nadie te estaba aguantando a ti,
únicamente estás tú.
 Has dejado de ser tú para dejar ser a otra persona, como si de darle mi
alma se tratase, como si perderme fuese lo único a lo que aspirase. He
dejado mi vida para formar parte de la tuya y aunque sé que nunca me lo
pediste, yo siempre estuve dispuesta a hacer cualquier cosa por ti, aunque
fuese matarme lentamente.
***
 Encontrando la manera de encontrarme/ te

1/05/23
___
Me siento confusa, siento que está mal, pero a la vez percibo que estás bien.
Siento como si nada te importase,
como si todo fuese fácil de superar,
como si hace tiempo que ya conseguiste olvidarme.
Siento como si dejaste de amarme,
como si fuese cierto que el corazón ese día me robaste,
como si fuese verdadero eso de que siempre seguiré amándote,
de que aquí estaré esperándote.

Aún me río al pensar tus: “Prometo no alejarme”

“Prometo no dañarte.”
Cuando por ironía de la vida fue lo único que me dejaste,
un te quiero que cayó en el olvido,
un corazón que acabó hundido,
y unas promesas que al final no cumplieron lo prometido.
___
¿Cómo hago para dejar de sentir?
Para dejar de ver cómo mi alma se aproxima al vacío cada vez que te veo
venir,
 como si un dementor me apagase,
como si éste mi alma chupase,
como si de alguna forma mi vida en ese momento acabase.
___

Sé que te quiero,
pero ya no sé de qué me sirve eso.
Ya no sé si es a ti a quien anhelo,
ya no sé si es la oportunidad la que nubla el entendimiento.
¿O quizás el amor?
Que me haga creer que eso sí era verdadero.
Que me ponga la venda en los ojos de nuevo,
quedándome ciega así en otro intento,
deambulando sola en busca de tu encuentro.
___
A veces me pregunto si necesitar tu abrazo es volver al pasado,
si las ganas de volver a tocarte son únicamente un recuerdo frustrado,
si esa necesidad de volver a sentirte solo es un recordatorio de que te he
amado.
Si el amigo que buscaba en TI ya no me está esperando,
si aquella persona que conocí de alguna forma murió en vano;
Me pregunto si fue que la mataron,
o simplemente de pecados la llenaron.
Si algún día, mientras dormía, la raptaron
 y de ninguna forma la salvaron.
A pesar de que mi alma le diese,
aunque mi vida le cediese;
Como si al final de todo, su destino ya cumpliese,
Separarse de un alma que vivía para quererle.
___

10/05/23
___
¿Cómo te digo que te quiero?
¿Cómo te explico lo que siento?
¿Cómo te muestro mi alma si hasta ella teme el verte de nuevo?
Si al final doy algo por una persona que decidió matarme por dentro,
si al final me siento como un río que nunca consigue llegar a su destino,
que nunca cumple su objetivo,
que se va secando por el camino.
___
Que mis sentimientos al fin y al cabo no puedo guardar,
que no sé cómo hacer a mi corazón callar,
o simplemente dejarlo de escuchar,
 ¿Cómo montarme en un barco que ya ni esperándome está?
¿Cómo saber si me quedo, si algún otro volverá?
¿Cómo decir de algún modo lo que me gustaría, al aire gritar?
Esperando que algún día estés tú para volverme a escuchar.
___
Sigo sintiendo cómo la esperanza me recorre de nuevo,
como si una brisa de aire de vez en cuando atravesase mi cuerpo,
así como la marea que sube o baja al mismo tiempo,
así de inestable me vuelvo cuando en TI pienso.
Intento recomponerme aún de nuevo,
supongo que mi ilusiono yo sola pensando que ya lo he hecho,
supongo que aún me sorprendo cuando me doy cuenta de que mi corazón
te sigue queriendo.

Deseo que todo pase,

y que de alguna forma esta página pasase,
pero supongo que las letras de este capítulo hacen que quiera quedarme.
___
Supongo que hay que entender eso de que nada dura para siempre,
que muchas veces ese amor prometido no es falso,
sino que se queda escondido.
Que puede que sean muchos los sentimientos que finalmente se queden en
el olvido,
 que a lo mejor al final de todo sí que es cierto que no lo percibo,
que, aunque me gritases en la cara que ya no me quieres, intentándolo
aquí sigo;

Porque no consigo arrancarme el corazón para poder marchar en mi

camino,
porque no consigo hacerle entender que ya todo está perdido,
que ya contigo no sigo.
___
¿Cuánto tiempo durará esta lucha entre mente y corazón
que al final está haciendo que pierda la razón?
Una batalla que acabó dándola por perdida,
que entre tantas guerras hace que de alguna forma me rinda;
Esperando que algún día ellas solas sepan sanar la herida,
esperando a que me rescaten antes de que me dé por vencida,
esperando una respuesta que solo tiempo necesitas para ser recibida;
Esperando que de alguna forma mi corazón encaje en el sitio que le
correspondía.
___
 16/05/23
___
A lo mejor el verte sonreír ya no es algo que me hace feliz,
a lo mejor me destruye el saber que ya no me miras a mí;
El saber que tus ojos ya no brillan por mí.
que ya no soy yo la que te hace feliz.
Que ya mis caricias no son las que te hacen dormir,
que al final vives mejor de lo que yo creía que vivirías sin mí.
Que puede que únicamente yo sea la que te necesitaba para ser feliz,
que puede que por eso te haya sido tan fácil desprenderte de mí.
___
Nos intentamos poner a la altura de alguien para de alguna forma alcanzar
a esa supuesta persona que nos gusta.
Para encajar a la fuerza esas piezas que a veces no van juntas.
Que cortamos, que amoldamos, que cambiamos únicamente para que sean
una,
esa que coincide con la suya.
Esa que sí cumple con sus rutas.
___
Pero,
¿Acaso cada pieza no tiene su lugar?
¿Por qué nos empeñamos en nuestras piezas cambiar,
en otras nuevas crear?
Para que de alguna forma con esa persona podamos encajar.
¿Acaso eso no te hace dudar?
 Un amor no se basa en trabajar
algo que al final no encajará,
que al final no llegará.
Un amor nos hace entender que a veces el intentar
no siempre sabe ganar.

Que el cambiar
no hace más atractivo a la otra mitad.
Que lo único que importa es tener una pieza con la que sepas conectar.
Con la que consigas encontrarte en paz,
con la que sueñes y aprendas a volar,
con la que solo tengas ganas de amar.
___
A veces solo tenemos que nuestro a corazón saber escuchar,
para entender aquello que nos intenta explicar,
que de alguna forma nos quiere mostrar.
Que muchas veces el amor se va,
que hay circunstancias en las que no hay nada más que razonar.

Que nos hace ver que el amor ahí se acabó ya,

que nos suplica que de alguna forma huyamos de ese lugar.
Para encontrar por nosotros mismos nuestra paz mental,
 y aunque sea la peor forma en la que nos pueda enseñar,
Hacernos aprender que primero a nosotros mismos tenemos que amar.
___

18/05/23
___
No sé si estoy preparada,
poco a poco se aproxima la llegada.
Ese momento en el que no vuelva a mirarte a la cara,
ese momento en el que nos difundiremos en la nada.
¿Y si aún no quiero que te vayas?
O ¿y si tu presencia hace que de TI siga anclada?
¿Cómo te digo que no me dejes aquí parada?
Esperando tu llamada.
Que aún no puedo asimilar que de mi mano ya no andas,
que aún busco consuelo en tus palabras.
Intentándome convencer que ya así no gano nada,
que todo vale con una simple mirada.
Que debo de dejar de amarte mientras mi corazón te suplica:
“No te vayas”.
___
Lo haré mal al pedirte que te quedes.
Seré ilusa al pensar que aún me quieres
cuando me demostraste de 1000 maneras, que ya nada sientes,
 que nada te florece al volver a verme.
¿Pero cómo coño consigo entenderte?
Si ni las explicaciones me ofreces.
Si por mucho que lo intento, siempre caes en mi mente,
volviéndose a iniciar el bucle de siempre:
“Un amor que está loco por tenerte
junto a un amor que solo sangra al verte”.
___
Que sé que no es justo que yo esté así
mientras tú ya te has olvidado de mí.
Que sé que la cagué al enamorarme tanto de TI,
pero dime, ¿Cómo carajo salgo ahora del error que cometí?
Si aún sigo perdidamente enamorada de TI,
si solo con mirarte siento esa conexión que un día sentí.

Siento como esa pequeña mariposa se acerca a ti,

mientras poco a poco se está distanciando de mí.
Por mucho que le repita, que no es a ti a quien tengo que seguir,
por mucho que le repita que ahora el camino me toca elaborarlo a mí.
***
Una vez que te rompen por dentro, deja de doler cuando la hacen por fuera.
Cada vez que algo me hice, cada vez que algo me rompí, siempre me
preguntaban si las lágrimas que soltaba eran por el dolor causado, si me
dolía mucho aquello que me había hecho. Pero ¿sabes qué? Siempre me
reía de mi madre cada vez que me decía que después de parir ya nada en su
corporación le dolía; Pues supongo que yo ahora siento algo parecido.
Después de dejarme un alma rota, un hueco en mi interior,
un dolor al que aún no puedo decirle adiós.
Después de todo eso, ya nada duele en su comparación.
¿Pero sabes qué es lo peor?
Que las heridas de fuera se les sana con una tirita,
pero las heridas de dentro únicamente mucho tiempo necesitan.
Que poco a poco las cosas por ti misma,
aún sin saber cómo eso se realiza,
aún sin tener indicaciones de cómo un corazón se reaviva.
***
26/05/23
___
Hace mucho que no te lo digo, pero:
Te escribo para decirte que te siento.
Que existen días en los que vuelo en mis propios pensamientos,
que consigo no pensarte por momentos,
aunque después vienes en busca de mi encuentro.
Tu fantasma aun ronda en mis recuerdos,
aún te extraño cuando en ti pienso.
Siento cada noche como si tu presencia me nublase el sueño,
como si consiguieras de alguna forma meterte en ellos.
Que por mucho que lo intento,
supongo que hay algo que me impide hacerlo,
 supongo que un hilo de mi corazón aún sigue atada a tu posible
encuentro;
Aún sigue deseando que algún día consiga despertarse de este horrible
sueño.
___
Es raro porque te quiero.
Pero no quiero a la persona de ahora, quiero la persona de antes, la que
fuiste conmigo.
La que me ayudaba si tenía un disturbio,
la que se recorría Tierra y Mar por simplemente pasar conmigo unos
minutos.
Aquella persona que me hacía creer que este amor sí era mutuo.
Que hacía que me levantase con un simple beso suyo,
y que curaba mi corazón con tan solo un acurruco.
Si algún día vuelves a encontrarla, dile de mi parte:
Que mi alma sigue esperando algún día esa charla.
Que se ha recorrido esos 20 países que un día te dijo para poder volver a
encontrarla,
que después del diluvio en el banco esperándote aún sigue sentada.
Pero por mucho que lo intenta es como si no pudiese buscarla,
como si aquella persona hubiese desaparecido de la nada.
Como si mi alma investigase el mayor caso de su vida para volver a
encontrar a esa persona a la que amaba,
a esa alma al que todavía siga anclada.
___
¿Cómo consigo separarme de TI?
 Si un día hice que mi corazón se obsesionase en TI,
si cada vez que contigo sueño es lo que no me hace dormir,
si la angustia de que ya no te tengo es lo que no me deja vivir.
Supongo que no se equivocan al decir que quien está herido solo sabe
herir,
porque hasta ahora es lo único que aprendí.
Que es horrible entregar tu corazón a una persona que se decidió ir;
___

Que la arropó y lo rompió,

dejándolo sin energía para sobrevivir.
Una persona que tomó su decisión,
que prefirió abandonarte a luchar por seguir aquí.

Prefirió rendirse a con 1000 demonios combatir,

que optó por apagar esa lucecita que en su corazón un día brillaba por
mí,
que renunció a lo que sentía porque no supo equiparar aquello que
verdaderamente brillaba en mí.
Porque no supo gestionar el amor tan grande que yo comenzaba a sentir,
porque de alguna forma el suyo comenzó a disminuir;
Aunque mi corazón le mostrase que, a pesar de todo,
la única persona a la que amaba era a ti.
___
 2/06/23
___
SIENTO QUE PUEDO CON TODO MENOS CON EL HECHO DE
SUPERARTE.
Te mentiría si te digo que algún día he conseguido olvidarte.
Si por muchas pastillas que tome aún sigo soñándote.
Así que dime,
¿Cómo voy a poder superarte si en mi corazón tu nombre escondido está
escrito en todas partes?
¿Cómo hago para no pensarte?
Si parece que, aun borrando todos los recuerdos, aparecen por obra de
arte.
Como si de alguna forma se negasen a olvidarte.
Como si intentasen llamar a alguien que decidió marcharse.

Buscando la manera de pegar esas dos almas que rompiste ese instante.
Un alma rota que dejaste cuando es su último adiós me dedicaste.
Un alma que busca ahora los pedazos que cayeron,
cuando decidiste dejarme ese 26 de febrero.
___
Un corazón que te abrazaba intentando de alguna forma que el tuyo se
curara.
Dándote las fuerzas necesarias para poder dejarme allí tirada.
Muriendo por dentro, pero intentando que por fuera no se notara.
Para que más no te lastimaras.
 Para que te fuese más fácil que te marcharas.
Para cuidar tu alma rota, aunque la mía se perdiese en la nada.

Para que, aun perdiéndote, tu felicidad, siguiese asegurada.

Porque, aunque ya no era trabajo mío era lo que siempre buscaba.
Y es por eso por lo que, aun perdiéndome, Yo, tu corazón siempre lo
cuidaba.
Dándote incluso mis tiritas para intentar que tus heridas sanaran.
Aunque las mías, aún por ti, todavía sangraran.
___
Te escribo para decirte que supongo que ya me he acostumbrado al no
tenerte.
Que ya poco a poco asumo que no volveré a verte.
Que en algunos momentos incluso llego a pensar que todo fue fruto de mi
mente.
Que vuelvo a hacer mi vida como aquella que tenía antes de conocerte.
Pero aun cuando veo las pelis sigue siendo tu nombre el que veo reflejado
en la tele,
aún en mis sueños sigues estando presente.
Aunque al despertarme me doy cuenta de que tú sigues ausente,
que conseguiste marchar tu camino sin tenerme.
Y yo, para poder hacerlo,
solo me imagino que eres pura creación del subsuelo de mi mente,
que solo fue un sueño viviente.
Que tú y yo nunca existimos realmente.
 Aunque ahora pueda parecer todo muy demente,
pero es mi única forma de aceptar el ahora no tenerte.
___

3/06/23
___
Querer que nos quieran,
querer que den por nosotros la vida entera,
que den lo mismo que nosotros daríamos por ella.
Que se pongan a nuestro lado dispuestos a destruir barreras,
dispuestos a salvar la relación, aunque mucho miedo tuvieran,
luchando contra titanes para que por fin su casa construyeran;
Un lugar limpio de cualquier mal que existiera.
___
Los vecinos creían que algún día esos monstruos se irían,
que pensaban que simplemente éstos marcharían.
Que lo único que anhelaban es la vida, que en aquellos muchachos veían.
Una casa que de males carecía,
y que pensaban que de algún conjuro todo se trataría.
Pero estos muchachos simplemente sentían,
que si los monstruos venían alguna razón tendrían.
Que a lo mejor simplemente ser escuchados, era lo único que querían.
Por lo que esos dos muchachos con armaduras y espadas se enfrentaron a
lo que venía.
Se plantaron en su cara preguntándoles que por qué a ellos acudía.
Que qué pretendían conseguir con esta visita.
Si de algún modo ellos le entenderían.
Y aunque mucha fuerza y valor supondría,
hay que afrontar las cosas para nuestra vida, poder vivirla.

Aprendiendo que los titanes no querían hacer difícil sus vidas,

entendiendo que únicamente la comunicación es todo lo que ellos
necesitan.
Simplemente personas que estén dispuestas a entender todos los puntos de
vista.
La cantidad de perspectivas de las que se compone la vida.

8/06/23
___
Tu recuerdo aún lo sigo sintiendo.
Como si tu alma estuviese en busca de mi encuentro,
como si pintase nuestras siluetas cada vez que en ti pienso.
Como si recordase todas las aventuras como un cuento,
como si de alguna forma intentase enseñarme su progreso.
Como si de alguna manera desease que la historia no se repitiese de
nuevo,
desease que no hubieses pintado el fin en la última página de su cuento.
___
 Siento como si con espíritus hablase.
Como si fuese tu alma la que me calmase,
la que me incita a estos versos contarte,
y mis sentimientos plasmarte.
Buscando un cuerpo en el que un día consiguió anclarse.
Pidiéndome ayuda, a ver si yo pudiese encontrarte,
y de alguna manera hacer que esas dos mitades se juntasen.
Un cuerpo que, de vida a un alma, llenase,
un alma que volviese al lugar en el que formaba parte.
 10/06/23
___
Te quiero.
Quiero ese niño al que cuidé.
Quiero a ese niño al que arropé.
A ese que de 1000 pesadillas le salvé.
A ese que de sonrisas esa boca le llené.
Y de 1000 besos, esos labios, curé.
Ese niño que, sin yo buscarlo, un día encontré.
Y que, sin él saberlo, con su presencia un día mi vida curé.
Ese niño que me hizo renacer.
Que me hizo entender que muchas veces el amor todo lo puede vencer.
Que por una persona puedes sentirlo todo a la vez.
Que cuando te enamoras sí que es cierto que te enamoras de TODO ÉL.

Aunque haya partes que no sepas comprender

o en que incluso daño te pueda hacer.
Quiero a ese chico con el que un día desperté.
Con el que, de mis pesadillas al fin, un día me alejé.
Y comencé a ver todo lo bello que la vida es capaz de ofrecer.

Ese chico al que un día mi corazón le entregué.

Para que le garantizara que yo siempre le iba a querer.
Para que supiera que mi mejor amigo fue.
 Para que ahora le recuerde que mi gran amor siempre será ÉL.
Que consiguió serlo todo a la vez.
Que consiguió que siempre estuviese a sus pies.

Que enamoró a una niña que apenas en el amor tenía fe.

Y acabó enseñándole cómo un amor puede curar muchos de esos traumas
que a simple vista no se ven.
Puede sanar muchas inseguridades por muy escondidas que estén.
Temerosas de que nadie las sepa nunca comprender.
___
Si algún día ese niño vuelvo a ver.
Por favor, díganle que me devuelva ese corazón que un día le entregué.
Porque en mi cuerpo aún sigue el vacío que dejó cuando él se fue.
Porque el corazón le necesito robar para poder mantenerme en pie.
Porque, aunque después haya éste que reparar, necesito hacerle entender
que su sitio ahí ya no es.
Que por mucho que le quiera amar, ese chico ya se fue.

Y a pesar del dolor que le pueda causar, hay un alma aquí esperando su
aparecer.
Un amor que está listo para merecer.
Un lugar en el que al fin esas mariposas volverán a nacer.
Un sitio en el que tú vuelvas a crecer.
Para poco a poco construir aquello que un día por ese chico exterminé.
Aquello que, sin quererlo, me hizo desprenderme de lo único que sí que
necesito para poder ser.
Un corazón dispuesto a llenar un jardín de rosas con ese amor que tanto
guardé.
Ese que únicamente antes iba dirigido a él.

19/06/23
___
Es difícil pararse a pensar en cómo una persona a la que amas debes
dejarla marchar.
Una persona que te lastimó,
que huyó,
que decidió dedicarte su último adiós.
Pero, sin embargo,
¿Cómo dejar marchar a esa persona que un día te complementó?
De amor te lleno y de ilusión te reavivó.
Una persona que al fin y al cabo te enamoró.
Pero que separó esas dos almas
que un día en la noche bailaban.
Que acabó por matarlas
para que al final ese amor de alguna forma acabara.
 Pero a pesar de todo,
una persona por la que tu vida dabas,
a la que le cediste toda tu alma,
con las que sobraban las palabras con tan solo una mirada.
Una persona con la que tú únicamente contabas,
a la que acudías para socorrer cualquier pelea mala,
a la que tu corazón esperaba para después del disturbio abrazarla.
Esa persona que te aseguro que no era consciente de lo mucho que me
ayudaba,
y de lo increíblemente rápido que me curaba.
Parecía que de pura magia se hablaba.

...

Y con tan solo su presencia, cualquier herida sanaba,

haciéndote sentir completa y segura mientras a tu lado estaba,
haciéndote entender que, aun así, a pesar de todo, no pasaba nada.
___
Dicen que no son los espacios los que te hacen sentir en casa.
Sino aquellas personas con las que en ese momento andas.
Yo conseguí entender que por un momento TÚ eras mi Ángel de la
guarda.
Y de verdad que por momentos pensaba que eras esa persona que el cielo
me mandaba.
Aquella capaz de pegar a esa niña rota
 que tras todas sus situaciones quedó lastimada.

Creyendo que eras esa persona que su propia yaya mandaba.

Para poder arreglar a su pequeña nieta
que tan sola se encontraba.
Para darle algo bueno después de toda su vida pasada.
Siendo tú esa persona capaz de curar o matar a esa niña de la nada.
___
Esa niña que siempre a ti seguirá atada.
Una niña que aún deambula sola esperando que te bajes en su próxima
parada.
Para poder entender por qué se Ángel, un día la dejó tirada.
Para comprender por qué al final no volvió nunca a buscarla.
Cuando eso era lo único que ella anhelaba,
cuando en todos sus cumpleaños era lo único que a las estrellas deseaba:

“...Que se Ángel y ella

caminasen siempre de la mano agarradas.”
___
 Saliendo de mi alma para caminar

8/07/23
___
Desde pequeña he escuchado que el tiempo sabe colocar a cada 1 en su
respectivo lugar,
así como si de alguna forma pudiese a la gente en su memoria guardar,
para posteriormente hacerle vivir aquello que tengan que pagar.
Como si de karma tuviésemos que hablar,
como si al final de todo cada 1 siempre recibiese aquello que únicamente
da.
___

Supongo que ella de alguna forma, nos quería separar.

No sé si porque yo no conseguí ser tu otra mitad
o porque al final sí que era cierto que me merecía algo más.
No sé si fue por capricho de la vida, que simplemente nos quería alejar
para que, como ilusos, después del tiempo nos volvamos a encontrar.
Yo supongo que me tengo que quedar con que ella de alguna forma de ese
lugar me quería sacar.
Repitiéndome a mí misma, que únicamente era un intento de como persona
mejorar,
O de simplemente saber valorarme un poquito más.
A lo mejor incluso, para hacerme entender que al final de todo, tú eres mi
hogar.
A lo mejor para enseñarme de que incluso las mejores personas se
pueden equivocar.
De que muchas veces nuestros actos no dicen del todo la verdad.
Si existe una persona que se empeña en ella guardar.
Si en una serie de apariencias se quiere basar.
___
Supongo que no me queda otra que esta situación aceptar.
Que no todos los días podemos las cosas cambiar.
Que a veces únicamente tenemos que comprender que la vida no se basa en
ganar.
Sino en millones de piedras afrontar,
para cada día podernos conocer un poco más.
Para valorar la enseñanza que ésta verdaderamente nos da.
Que existen cosas malas y buenas en cualquier lugar.
Pero que somos nosotros los que decidimos con quién nos queremos
quedar,
de la mano de quién nos queremos agarrar.

Y comprendiendo que, con un poco de paciencia,

después de la nube, el sol siempre vuelve a brillar.
Para darnos cada día una nueva oportunidad.
Para crear el mejor ADIOS que cada 1 pueda desear.
Para comenzar a agradecer que la vida aún nos sigue escogiendo para
vernos avanzar.
 ___

18/07/23
___
No lo calificaría como trauma,
pero sí como una pesadilla difícil de olvidar.
Esos momentos en los que aprendes de las situaciones que la vida te da.
Esos momentos donde decides qué es lo que no quieres que vuelva a pasar.
Una pesadilla que al fin y al cabo de tu memoria no se va.
Como ancla a su barco, dejándolo inmovilizado en el mar.
Memorias de una persona a la que me gustaría olvidar.
Y un recuerdo perpetuo de aquella que en el corazón se hizo su lugar.
___

Eres ese enlace en mi vida que no puedo soltar.

Como si fuese incapaz de ese hilo con las tijeras cortar.
Como si de alguna forma no existiera una unión más grande que aquella
de la que es imposible a tu corazón alejar.
De la que es imposible no imaginártela de tu mano en este caminar.
 Ese puente que de vez en cuando necesitas para el otro lado cruzar.
Un clip cuya función es dos folios entrelazar.
Una persona que consigue unirme en una sola mitad.
Que hace que por momentos esa chica se vuelva a encontrar.
Dándole la llave necesaria para de ese cuarto oscuro poder salir ya.
___

26/07/23
___
Hablábamos de capítulos como si fuese una temporada que tenía
prescrito su final,
unos diálogos que a un director algún día se le ocurrió inventar,
unos personajes protagonistas que de esta forma fueron elegidos al azar.

Capítulos que sin darte cuenta salían y salían sin más,

como si enganchada a esa serie, no fueses capaz de parar.
Dicen que como si fuésemos libros,
debemos esa página pasar,
al igual que si de una serie vamos a tratar,
de esta forma temporadas acabar.

Se dice como si fuese tan fácil de una droga saberte desenganchar,

como si fuese fácil pulsar ese “clic” en tu cerebro para poderle olvidar,
de borrarte ese tatuaje que oculto en tu piel está,
de despedirte de una persona a la que nunca tuviste intención de echar.
Se habla de terminar un ciclo y cerrarlo para siempre ya,
se habla de parar ese dolor pensando que algo mejor vendrá,
de darse por vencida esperando una segunda parte que verdaderamente
no vendrá,
anclándose en una serie que hace meses que terminó ya,
buscando ahora ansiosa la manera de su ciclo poder de una vez cerrar.
___

Una vez una persona me dijo que no hay que sentirse estúpida por amar,
que es algo natural que en cualquier momento nos puede pasar,
que es algo que desgraciadamente no está en nuestra mano para poder
controlar.
Pero te sientes ridícula cuando intentas olvidar a la fuerza
a una persona a la que únicamente sabes amar,
una persona que hace tiempo que te consiguió olvidar ya,
haciéndote sentir que de un día para otro no valieses más,
dejándote tirada cual basura a la que ninguna importancia das,
dejando volar los millones de pensamientos que te hacen preguntarte:
¿Qué fue lo que hiciste mal?
¿Por qué acaso una persona no querría por ti luchar?
___
Siempre tuve miedo de verte haciendo las cosas que conmigo te encantaban
hacer,
de viéndote al lado de alguien que yo nunca podré ser,
de viendo cómo parece que es tan fácil reemplazar a una persona que te
entregó todo su ser,
reemplazar a alguien a la que supuestamente decías querer.
Pero nunca creí que te importase tan poco pensar que mi corazón destruías
cada vez que yo eso podía ver,
pensar que no me afectaba ver cómo la mano de otra ansías coger,
que no iba a dolerme cuando tus sentimientos únicamente tratabas de
esconder,
cuando agachabas la cabeza con tal de no volverme a ver.
Nunca creí que después de todo ( actuaras como si ) no me supieses
conocer.
03/08/23
___
Dicen que la mejor medicina es darle a esa persona aquello que ella te da
en su lugar,
hacerle ver cómo tu vida es mucho más bonita ahora que él ya no está,
mostrarle cómo tu vida avanza sonriendo al lado de una persona que él ya
no será.
Pero ¿y si acaso lo que voy a reflejar no se trata de la pura verdad?
___
No quiero estar detrás de alguien que no está dispuesto a mover ni un
dedo por mí,
cuando yo soy consciente de que moriría únicamente para salvarte a ti,
cuando te sacaría de esa cárcel que un día alocados tras un episodio te
prometí,
...
cuando antepuse tu felicidad simplemente para que nunca te quisieras ir,
para que siempre estuvieses feliz aquí,
aunque yo me muriese por ti.
___
Estoy harta de esperar que el tiempo consiga a mi corazón sanar,
llámame impaciente o simplemente que deseo de este bucle poder al fin
avanzar.

Que es cansancio lo que mi cuerpo siente cada despertar,

una lucha interna que ya no tiene fuerzas de ganar.
Estoy harta de confiar que el tiempo algún día conseguirá volver a
hacerme brillar,
de que exista un límite tan difuso entre odiar y amar,
que mi mente siempre decida borrar los actos que a mi corazón podrían
dañar,
idealizando una vez más a personas que acaban por romper toda mi
estabilidad mental.

***
Y, a pesar de dedicarte millones de canciones, de llorarte cuando te las
dedicaba en forma de consuelo, de mostrarte todos mis sentimientos a flor
de piel, era como si de alguna forma no los entendieses, como si no
llegaras a creértelo del todo,
como si te pareciese una pura fantasía
 todo aquello que esas letras bajo una canción decían.
Cuando yo siempre por la noche hacía esto 2:09_Por si me faltas-Dante,
pero parece que no grité lo suficiente para que las estrellas me
escucharan,
supongo que el destino quería otro camino para mi alma.
***
 10/08/23
___
“Si estaba contigo no importaba la muerte;
Pero me dijiste que sería para SIEMPRE”
Qué bonita veía la vida al tenerte,
Y ahora que no estás ya no creo en la suerte.
Me angustia cada día recordar el no tenerte,
y tú das besos en la boca de otra sin importarte el perderme.
___
No sé qué me faltó para cumplir tus expectativas,
qué es acaso lo que tiene ella que hace que de mí te olvidas.
Dónde se fueron esas promesas en la que decías que siempre estarías,
esas sonrisas que te hacían decirme que siempre me amarías.
Y ahora me torturo pensando que toda la culpa siempre fue mía.
___
Dicen que el amar es cosa del puro azar,
pero permíteme decirte que eso no es verdad.
Amar es elegirse a pesar de con 1000 baches tropezar,
Es demostrarse que venga quien venga es a ELLA a la que quieres amar.
Que por mucho que lo intentas, tu corazón no la puede olvidar.
Se trata de afrontar juntos las diferentes etapas que vendrán;
De crear otras nuevas para de la misma forma poder avanzar.
Consiste en comprometerte a alguien a la que vas a cuidar,
de agarrarla de la mano en todo este caminar.
 De fundirse en un “Te amo”, con tan solo estas almas respirar.
Una elección que yo hace tiempo decidí aceptar,
una promesa que en mi corazón vigente siempre estará.
___
Y llorando un 31/12/21 me decías que tu mayor miedo era perderme,
mientras te consolaba diciéndote que yo aquí estaré siempre.
Que siempre seguiré siendo tu chica,
tras una promesa escondida.
Que pase lo que pase tú volverías a buscarme,
aunque fuese en otra vida.

Y tras un 18/08/22 me confesabas que era el amor de tu vida,

que sin ninguna duda era la chica indicada que a tu vida venía.
Que, si eso se nos olvidaba en algún mal día,
prometíamos estar ahí para recordar aquello que siempre me repetías:
“...Que tú siempre creías en eso de que los ex volvían;
Que si me dejabas serías tú el que más perdía;
Que nunca de mí te cansarías,
porque estar conmigo toda la pena te merecía...”
Pero parece ser que todas esas conversaciones ocultas en tu móvil estarían,
o que al final de todo sí que es cierto que se te olvidarían.
___
 15/08/23
___
Recuerdos que en la memoria su sitio tenían,
ocultándose para poder así sanar la herida.
Momentos que se olvidarían,
para simplemente avanzar en esta etapa de la vida.
Memorias para olvidar a una persona que querías,
y que mucho pensabas que al fin un día volvería.
Sentimientos que se escribían para poder librarte de la agonía,
de ese malestar que al no tenerte sentía.
Unas lágrimas que ilusas cayeron en la herida,
creyendo que algún día ese dolor acabaría.
___
Palabras que promulgaban amor,
tardes buscando un misero perdón,
y meses intentando construir al fin un bonito adiós.
Un tiempo que yo misma me quité,
por intentar unir aquello que tú decidiste romper,
por intentar luchar, aunque sea una última vez,
por ser fiel a aquello que a mí misma un día juré:
 Cuidar ese amor que tanto soñé.
___

25/08/2023
___
Dicen que el amor no dura más de 2 años,
que son cosas que solo pasaban antaño.

Que es algo biológicamente imposible,

Que, aun así, mi corazón consiguió hasta hacerlo posible.

Consiguió querer cada parte de tu cuerpo,

pasando de lado incluso todos tus defectos,
consiguió que, a pesar de todo, para mí siguieses siendo perfecto.
Que no importasen todas esas noches en vela,
Que amase luchar lo que fuera por que estuvieras a mi vera.
Que atrapase de algún lado toda mi paciencia
Para que de algún modo yo te comprendiera.
___

Te escribo para decirte que se acabó,

Que es obvio que te quiero, pero ya tengo claro que tú a mí no.
Que es estúpido pensar que aún recuerdas lo que un día te enamoró,
que me piensas en cada minuto de una canción.
Cuando después de todo nunca escucho tu voz,
nunca te diriges a preguntar cómo se encuentra hoy mi corazón.
A pesar de que siempre decías que a mi lado estarías,
que mejores amigos era lo mínimo que de nuestra relación saldría.
Y ahora como extraños intentamos reconstruir nuestra vida,
aquella que existía cuando nuestras almas no se conocían.
Como si todos los recuerdos de nuestra historia en vano caerían.
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 Epílogo

Y un día me dijeron que el amor real no es fácil,

Y el amor fácil no es real.
Que es mejor irse y extrañar
Que estar y verdaderamente no importar.
Y puede que sí; Que contigo lo quería todo,
Pero cuídate y bórralo;
Que al final en esto me he quedado solo.

Solo quiero decirte que espero que todo te vaya genial.

Que ya entendí que conmigo no ibas a volver,
que de alguna forma yo algún día te perdí tal vez.

Gracias por enseñarme lo que es amar,

por hacerme ahora brillar aún más.
Por darme muchas experiencias en las que experimentar
Y supongo que gracias por dejarme volar,
porque ahora sí puedo decirlo, pero sin ti esto nunca hubiera podido
pasar.

Que siempre serás mi chico especial.

Que tras cada verso un nuevo sentimiento intento plasmar,
Y espero que esta vez sí lo consigas observar.
 Y si te preguntas si aún te quiero,
Solo seme sincero y dime:
¿Acaso aun tienes dudas de mis sentimientos?

No pretendo promulgarte amor eterno,

Ni que de todo esto salga aquello que en mi interior espero,
Pero quiero que sepas que mi corazón siempre te fue sincero;
Y tras la puerta yo aquí te espero.

HASTA EL DÍA EN EL QUE LAS MARIPOSAS PIERDAN SU RUMBO,

CUANDO ESOS CARACOLES SE QUEDEN OCULTO,

HASTA QUE LAS PALABRAS AL HABLAR PIERDAN SU TURNO,

CUANDO SE PRODUZCA EL FIN DEL MUNDO.

Hasta ese entonces solo hay una cosa que anuncio:

“QUE SIEMPRE ESTARÉ AQUÍ MIENTRAS LA VIDA SIGA SU

CURSO”
 TE QUIERO
(pero, ya puedo gritar a los cuatro vientos que:
ME QUIERO YO PRIMERO)

Con mucho esfuerzo, amor y lágrimas

MIMI
 Agradecimientos

Mamá, gracias a ti, por siempre estar ahí,

Por intentar comprender todo aquello que un día logré sentir,
Por apoyarme en todas las decisiones que me hicieran feliz a mí.
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Por sufrir todo aquello que lloré,
Por cogerme de la mano aun llevándote a ti también,
Por llevarme a la cama cuando en el suelo me tumbé,
Por seguir viéndome a través de esos ojos que empapé.
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 Gracias por enseñarme a luchar,
Que hizo que cada día me pudiese levantar,
Pensado qué es lo que haría mi madre en mi respectivo lugar,
Ejemplo de superación que algún día me gustaría alcanzar.
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Gracias por ser tú,
Por reavivar mi corazón cuando no tenía luz,
Elaborar siempre que podías mi favorito menú,
Hacerme sentir una princesa aun sin llevar mi tutú,
Haciéndome ver que pasara lo que pasara ahí siempre ibas a estar tú.

Te quiero.

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Desi, gracias a ti simplemente por existir,

Por crearme miles de poemas pensando en mí,
Por ser mi inspiración para escribir,
Ese ídolo al que siempre aspiras seguir,
Esa hermana que siempre a mi lado soñé sentir.
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E, solo decirte que todo fue gracias a ti,
Que evolucioné viéndote a ti,
Queriendo contigo ser feliz.
 Que me cediste tu mano cuando me caí,
Sin importarte que te hundieras conmigo ahí,
Intentando de 1000 maneras sacarme de ese pozo en el que metí,
Viendo entre la oscuridad esa estrella que me guiaba hacia ti,
Ofreciéndome su mano sin importar con cuántos demonios tuviese que
combatir.
Gracias por tu comprensión,
Por escuchar cada noche una nueva versión,
Por coger mis llamadas cuando me entraba depresión,
Por venir al rescate del tirón,
En esos momentos en los que te necesitaba mi corazón.
C.
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Gracias a mis tíos que cada día un mensaje me mandaban,
Para que recuperase la fuerza, y de alguna manera andara.
Recordándome que sola en esto no me encontraba,
Recordándome quién soy, a pesar de que a veces se me olvidara,
Ofreciéndome todo su amor, para que de alguna forma mi corazón
llenaran.
I.J.O.F.

Gracias a esa familia que me rescató,

Que con los brazos abiertos siempre me acogió,
Haciéndome sentir como una hija más a la que adoptó.
Brindando todo ese amor que en un abrazo se fundió,
 Ofreciéndome su casa cada vez que triste me vio.
Una niña pequeña que conseguía sentir ese amor,
Un amor que cada uno de ellos me brindó.
Con coreografías que se hicieron eternas,
Baños en la piscina a la luna llena,
Jugando a la diana mientras poníamos nuestros temas,
Palabras encadenadas que alargaban la cena,
Y al verlos, siempre una ilusión que recorría por mis venas.
L.C.P.G.
Y gracias por creer en ti,
Para este libro poder escribir.
Una nueva vida conseguir,
Empezando a quererte un poquito más a ti.
Por tener esa fuerza de expresarte cada día,
Y conservar así una pizca de esa esencia mía.
Por demostrar tu valía,
Haciéndote de ti una mejor compañía,
Eligiendo amar(te) por encima de cualquier otra vía.
- Por ti, MIMI.
- Por mí.