Comunicación familiar

ÍNDICE DE TEMAS
Cartilla para los Facilitadores
Dinámicas y Juegos
Empezar a Conocernos
Qué Aprendimos
La Historia Familiar
La Familia que Hemos Construido
El Día que me Convertí en Papá o Mamá
Compartir Responsabilidades en la Crianza
Desarrollo y Derechos de Niños y Niñas
Cada Hijo, un Nuevo Desafío
Aprender a Resolver Nuestros Conflictos
Padres: ¿Amigos o Autoridad?
La Comunicación en Familia
Expresar los Sentimientos
Los Temas Difíciles de Hablar
La Televisión en Familia
TALLERES PARA TRABAJAR CON FAMILIAS
¿te suena
familiar?
Cuaderno 1
Cuaderno 2
Cuaderno 3
Cuaderno 4
Cuaderno 5
Cuaderno 6
Cuaderno 7
Cuaderno 8
¿Te
suena famil
iar?
Registro de Propiedad Intelectual 132333
I.S.B.N. 92-806-3788-9
Mayo de 2003
Andros Impresores
1.000 ejemplares
Diseño: Josefina Olivos
Agradecemos la Colaboración de:
Centro de Investigación y
Desarrollo de la Educación (CIDE)
Servicio Nacional de la Mujer (SERNAM)
Los textos de esta publicación
pueden ser utilizados citando la fuente.

¿Te
suena famil
iar?
la comunicación en familia

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¿Te
suena famil
iar?
la comunicación
en familia
Comunicarnos en forma sana con
quienes convivimos diariamente
En este módulo se trabajará la
comunicación en familia como base de
las relaciones entre sus miembros. Se
entregarán elementos básicos para
saber decir (pedir) y saber escuchar
como ejes de la buena comunicación.
Comunicarnos en forma sana con
quienes convivimos diariamente es la
base de una buena relación familiar, y
ésta es una tarea en la que siempre
tenemos algo que aprender.

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nuestro
tema
de hoy
La familia y su estilo de
comunicación
La familia es el primer lugar donde
aprendemos cómo comunicarnos. La
manera de hacerlo en nuestra familia
de origen determinará cómo nos
comunicaremos con los demás.
Así, niños y niñas comienzan
aprendiendo los gestos y tonos de voz
de sus padres y hermanos mayores. Por
ejemplo, cuando señala con el dedo y
pide "ete" o "quielle" para pedir algo,
está imitando la forma en que ha
escuchado que otros en su familia lo
hacen, y son los miembros de la familia
quienes primero podrán interpretar lo
que está pidiendo.
El estilo y la forma de comunicación
que tengan como familia está influida a
su vez por la historia de las formas de
comunicación de las familias de los
padres.
Qué y cómo comunicamos
En todo lo que hacemos, decimos o
dejamos de hacer, estamos
comunicando algo. En esta relación
puede no haber palabras, por ejemplo
entre pasajeros de un medio de
transporte, donde lo esperable es que
no se converse entre extraños. Si no
hablamos igual estamos comunicando,
ya sea con la posición de nuestro
cuerpo, con nuestras miradas, la

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expresión facial, etc.
En ese sentido, es importante
siempre tener en cuenta que existen
estas dos formas de comunicarnos:
verbal y no verbal. La primera se refiere
a la comunicación a través de la
palabra, lo que decimos o escribimos.
Lo no verbal corresponde a gestos,
actitudes, posturas corporales, tono de
voz o miradas.
Se dice que la comunicación es
efectiva cuando lo que uno quiere
transmitirle a otro es comprendido por
nuestro interlocutor. Para que la
comunicación sea efectiva es necesario
que el mensaje que se transmite sea
coherente en nuestra expresión verbal y
no verbal. Por ejemplo, cuando una
madre o un padre le dice a su hijo "¡no
estoy enojado!" , pero en un tono de
voz muy fuerte y con el ceño fruncido,
el niño no sabrá a qué parte de la
comunicación hacerle caso, si a las
palabras o a los gestos. Este tipo de
contradicciones es muy típica y puede
llevar a una familia a tener grandes
dificultades para resolver sus conflictos
porque la comunicación no es
adecuada.
Una de las funciones que tiene la
comunicación al interior de las familias
es poder expresar necesidades y que
éstas sean escuchadas y satisfechas por
otro miembro de la familia. Una de las
dificultades habituales de las familias
radica en pensar que ese otro va a
poder adivinar lo que uno necesita. Esto
ocurre tanto con necesidades
materiales como con necesidades
afectivas. Por ejemplo, cuando alguien
pone cara de amurrado y espera que
los otros le pregunten qué le pasó, en
vez de contar lo que le sucedió y por lo
cual está molesto o triste. Tal vez este
ejemplo les suena familiar.
Es fundamental que todos los
miembros de una familia puedan
expresar sus necesidades, emociones y
expectativas sin temor a ser rechazado
o no ser considerados por los demás. Al
hacer explícitas estas necesidades se
establecen relaciones más claras y
eficientes. Mantener el mito de que
otros pueden adivinar mis necesidades
sólo lleva a producir acumulación de
rabia y frustración en las personas,
porque se interpreta erróneamente la
falta de adivinación como falta de
cariño o de preocupación.
En este proceso es conveniente
trabajar para que cada miembro de la
familia se responsabilice por sus
emociones y necesidades
expresándolas desde el yo. Por
ejemplo, es muy distinto decir "ustedes
hacen que me ponga furioso..." a decir
"yo me siento muy enojado cuando...".
La comunicación tiene dos aspectos
que son igualmente importantes de
considerar: la expresión (verbal y no
verbal) y el escuchar. Hasta ahora nos
hemos centrado más en la expresión,
pero sin duda que el escuchar es
igualmente importante sobre todo

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cuando se quiere tener una buena
comunicación con los hijos.
Escuchar activo y empatía
Como se señaló al principio, los niños y
niñas aprenden la forma de
comunicarse al interior de su familia.
Durante los primeros años de vida, y en
especial cuando ellos aún no saben
hablar, es la persona adulta que está a
su cargo quien debe estar atenta a
escuchar y entender sus necesidades.
Así es como un niño cuando llora
comunica que algo le pasa (hambre,
frío, calor, pañal sucio, o algún dolor) y
quien lo cuida aprende a reconocer los
distintos tipos de llanto y trata de
resolver esa necesidad del niño.
Se entiende así que cuando la
comunicación se da entre adultos es
importante no creer en el mito del
adivino, sin embargo, cuando se trata
de los niños, muchas veces a los adultos
sí les toca tener que adivinar o más bien
interpretar lo que ellos comunican en
forma no verbal. Para esto hay dos
actitudes que son clave en la
comunicación: el escuchar activamente y
la empatía.
Escuchar activamente significa poner
el cuerpo y la mente en la situación en
que se nos pide atención. Esto implica
muchas veces dejar de hacer otras
cosas y disponerse a escuchar al otro,
haciéndole saber con nuestros gestos o
palabras que estamos atentos a lo que
nos quiere decir. Por ejemplo, si un niño
llora es muy diferente que desde otra
pieza de la casa uno le grite "ya,
Juanito, ya pasó no llore más" a que
nos acerquemos, le demos un abrazo y
le preguntemos qué le pasó, intentando
aliviar su pena.
La empatía por su parte, significa
ponerse en el lugar de la otra persona
y nos permite sintonizarnos con los
miedos, penas y alegrías del otro, lo
que nos ayudará a responder en forma
adecuada a las necesidades del niño.
Muchas veces intentamos adivinar qué
le pasa pensando en nosotros mismos
más que en ellos. Por eso, para
desarrollar la empatía es necesario
hacer una pausa interna antes de
reaccionar a lo que la otra persona dice
o hace y tratar de ponerse en los
zapatos del otro.
Cuando actuamos en forma
empática estamos validando los
sentimientos del otro y, por lo tanto, es
una forma de hacerle sentir que es una
persona importante y que sus
sentimientos son válidos.
Escuchar en forma activa y ser
empáticos con los hijos desde que ellos
son muy chicos es una buena forma de
sembrar la confianza, de ese modo es
más probable que se atrevan a contar
sus cosas y recurrir a sus padres cuando
necesitan ayuda. Los frutos de esta
confianza pueden facilitar la relación
entre padres e hijos durante la

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adolescencia, período en que las
dificultades de comunicación tienden a
ser mayores.
Los nudos de la comunicación
La comunicación es algo que ocurre
permanentemente y tiene muchos y
distintos componentes. En toda
comunicación hay una persona que
quiere transmitir un mensaje, a la que se
denomina emisor, y otra a la cual este
mensaje va dirigido, a la que
llamaremos receptor. La comunicación
es tan dinámica que en un diálogo las
personas van siendo emisores y
receptores en cosa de segundos; es
decir, están enviando y recibiendo
mensajes en forma permanente.
Los problemas de comunicación
surgen cuando el emisor no entrega un
mensaje claro, o cuando hay diferencias
entre el mensaje verbal y no verbal.
También hay problemas de
comunicación cuando el receptor
entiende algo diferente de lo que el
emisor le quiso decir. A todo este tipo
de problemas de la comunicación le
llamaremos los nudos de la
comunicación.
En este sentido, la comunicación
puede ser imaginada como una
persona regando sus plantas con una
manguera muy larga en la que la
persona es emisor, las plantas
receptoras, y el agua es el mensaje. Si
la manguera se dobla, tiene agujeros o
nudos, lo más probable es que el agua
no le llegue a la planta, o llegue de una
forma insuficiente. Ahora, si el que
riega sólo abrió la llave y se fue puede
suceder que sus plantas no se están
regando porque hay nudos en la
manguera, y al no darse cuenta se
quede muy tranquilo porque ya abrió la
llave. Lo mismo pasa con la
comunicación: a veces creemos que con
sólo decir algo o hacer un gesto el
receptor captó el mensaje tal como lo
planeamos. Sin embargo, esto no es así
y es necesario confirmar si lo que uno
quiso decir, el otro lo entendió tal cual
o de una manera diferente.
Algunos nudos de la comunicación son:
Malinterpretar o escuchar
parcialmente:
Oímos lo que queremos oír y vemos lo
que queremos ver (percepción
selectiva). Ello tiene como efecto que a
veces nos quedamos con una parte de
lo que nos expresan y distorsionamos el
mensaje poniéndole ingredientes de
nuestra propia cosecha. La
comunicación se transforma en diálogo
de sordos, lo que lleva a la
incomprensión mutua.
El escuchar a medias también ocurre
cuando cambiamos de tema o nos
vamos de una situación para no seguir

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dialogando. Esto no resuelve el
problema, más bien lo agranda porque
genera en el otro resentimiento y la
sensación de que lo que está diciendo
no tiene valor.
Para comunicarse bien es necesario
desarrollar capacidad de atención y
concentración para escuchar, recibir
información y enriquecerse con las
experiencias de otros.
Descalificación:
Este tipo de nudo se manifiesta cuando
disminuimos o rebajamos a otro,
resaltando las diferencias de edad,
posición social, poder, capacidad, etc.
Para ello se usan burlas, ironías y un
lenguaje que deja mal parado al otro.
Esta actitud tiene como propósito
intimidar e insegurizar a la persona,
haciéndola dudar de sí misma y sus
capacidades.
Muchas veces las personas recurren
a este tipo de nudos cuando se sienten
sin argumentos, o cuando quieren
imponer su propia visión de un tema sin
aceptar que el otro también puede
tener algo de razón. Frente a esto la
salida fácil es descalificar al otro.
También la descalificación se da
cuando comparamos a la persona con
otra: "tu hermana sí que es ordenada".
Con esto le estamos diciendo al niño
que él es menos ordenado y más que
motivarlo a cambiar, probablemente, le
provoque rabia y sentimiento de
inferioridad.
Sobrevalorar el propio criterio:
Otro nudo de la comunicación ocurre
cuando las personas creen tener la
razón frente a un tema y se cierran a
escuchar la opinión de los demás. Así
ocurre cuando las personas juzgan
fuertemente a otros, o dan consejos
desde su propia experiencia sin
considerar la realidad y diferencias del
otro.
También sucede cuando los adultos
hablan por los niños como si ellos no
tuvieran una opinión propia.
La mayor parte de las veces este
nudo se hace con la mejor de las
intenciones, para ayudar o proteger, sin
embargo esto no permite el crecimiento
y la reflexión del otro. Además, quienes
tienen problemas necesitan ser
escuchados más que recibir muchos
consejos.
Para deshacer estos nudos, o evitar que
ellos se formen, existen algunas
recomendaciones que todos podemos
seguir:
Escuchar activamente:
Escuchar activamente significa estar
física y psicológicamente presente

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cuando alguien se dirige a nosotros. Es
necesario centrar la atención en lo que
se dice (contenido, tema, información) y
en cómo se dice (tono de voz, gestos,
expresión facial, etc.). Saber escuchar
es validar al otro y concederle un
espacio de tiempo y atención para que
se exprese libremente.
El proceso enseñanza - aprendizaje
significa estar preocupados y alerta
para recibir y comprender una idea,
información o experiencia de otra
persona.
Ponerse en el lugar del otro
(empatía):
La empatía requiere hacer una pausa
interna antes de reaccionar frente a la
otra persona, dándose tiempo para
captar sus sentimientos, opiniones,
valores y necesidades.
Como tenemos la misma naturaleza
humana, podemos sintonizarnos con los
miedos, tristezas, alegrías, rabias y
afectos de otros. Al empatizar estamos
transmitiendo el mensaje de que el otro
es una persona valiosa, aunque sienta y
piense diferente a nosotros.
Para una buena comunicación es
necesario mirar y entender una idea o
experiencia desde varios puntos de
vista, eligiendo luego una postura
propia. Para esto es importante
escuchar atentamente sin enjuiciar lo
que otro nos está transmitiendo.
Contener al otro dándole
seguridad:
Contener es transmitirle a otra persona
que "estamos aquí y ahora", que
acogemos lo que le pasa, que resistimos
la fuerza de sus emociones y que
cuenta con nosotros.
La capacidad de contención supone
que confiamos y sabemos dejar que los
pensamientos y sentimientos fluyan y se
expresen; esta expresión puede ser
liberadora para el que necesita ser
contenido.
Aprender a expresarnos supone que
tenemos a alguien al frente, que no
moraliza ni trata de modificar lo que
nos pasa. No nos enjuicia, sino que
valida la emoción que estamos
sintiendo.
Expresar expectativas mutuas:
La comunicación se dificulta cuando
creemos que podemos adivinar lo que
siente, piensa y desea otra persona.
Muchos malos entendidos ocurren
porque no aclaramos lo que esperamos
de una situación. Expresar las
expectativas mutuas permite que el otro
sepa a que atenerse y se sienta seguro
en la relación.
Para una comunicación sana, es
clave que tanto la persona que pide
como la que recibe la petición exprese
en palabras lo que espera del otro. De

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esta forma se previenen frustraciones,
decepciones y malos entendidos, en
relación a lo que se quiere lograr.
El humor:
El humor suaviza asperezas, nos
muestra un lado diferente de una
situación, baja la tensión y facilita la
aceptación de los lados flacos y oscuros
de nosotros mismos.
Las dificultades y torpezas de la vida
cotidiana se hacen más tolerables
cuando se viven con un humor sano y
liviano. Esto implica saber reírse de uno
mismo, no reírse de los demás.
Conocer estos elementos de la
comunicación nos pueden ayudar a
estar atentos cuando se producen
nudos y poner en marcha estrategias
para deshacerlos.
Estas estrategias nos servirán para
la comunicación no sólo con los hijos
sino también con otros adultos.
Bibliografía
“Comunicación y Relaciones Familiares”, Fundación de la Familia,
sin año.
“Programa Padres e Hijos”, Centro de Investigación y Desarrollo
de la Educación (CIDE), 1992.
“Jardín Sobre Ruedas. Taller para padres”. Manual para
educadoras, Fundación Integra, 1998.
“Comunicación Familiar”, material de trabajo del programa de
formación a distancia “Mujer Nueva”. Universidad Católica de
Chile, colección Teleduc, 1995.

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Se espera que a través del trabajo de
esta sesión los participantes logren:
Valorar la empatía y el escuchar
activo como parte de una buena
comunicación con sus hijos e hijas.
Reconocer los nudos de
comunicación que ocurren con mayor
frecuencia entre los miembros de su
familia.
Aprender estrategias de
comunicación efectivas para deshacer o
prevenir la formación de nudos en la
comunicación.
Reflexionar en torno a la
importancia de escuchar a los hijos
para saber cómo apoyarlos
especialmente en la adolescencia.
·
·
·
·
objetivos
para
esta sesión

12
actividades
para
la sesión
de hoy
materiales a
usar en la sesión
Fotocopia de las formas de comunicación
que el grupo debe representar o papelitos
con nombres de las formas de comunicación
positivas y negativas (un set por cada
grupo).
Fotocopias de la hoja "Hoy conversamos
sobre..." para cada participante.
Pliegos de papel o pizarra.
Plumones o tiza.
¿TENGO TODO LO QUE NECESITO?

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actividad inicial
(20 minutos)
Para iniciar las actividades de hoy se
sugiere al facilitador recoger comentarios
sobre la sesión anterior, tomando las ideas,
reflexiones o preguntas que hayan surgido
en relación con los temas tratados.
Es importante darse un tiempo al comienzo
para comentar cómo les fue con la tarea,
qué aprendieron de ella, o si fue muy difícil
hacerla.
Luego puede compartir con el grupo los
objetivos de esta sesión. Comente aspectos
generales del tema a tratar, sobre la base
del texto inicial del módulo.
Pregunte al grupo qué palabras asocia con
comunicación y haga un listado con todas
ellas en un papelógrafo.
A partir de las palabras que surjan del
grupo, entregue información sobre lo que
se entiende por comunicación tomando
como base el texto entregado al inicio del
módulo. Hacer énfasis, especialmente, en
que existe una aspecto de la comunicación
verbal y otro no verbal, y que reconocer las
claves no verbales ayuda a acoger mejor
los sentimientos y emociones de nuestros
hijos.

14
actividad principal
(45 a 60 minutos)
El objetivo de esta actividad es promover
entre los participantes formas más efectivas
de comunicar sus necesidades. Mostrar que
para que exista una buena comunicación,
todos los miembros de la familia pueden
aportar mejorando sus propias formas de
pedir y escuchar.
El facilitador debe presentar la actividad
señalando que la comunicación es como
una manguera con agua corriendo, pero
muchas veces el agua no logra llegar a
donde uno quiere porque a la manguera se
le van haciendo nudos, y el agua va
quedando dentro lo que finalmente puede
hacerla incluso llegar a reventar. ¿Les suena
familiar?
Luego escriba o lleve un papelógrafo
preparado con los nudos de la
comunicación y las sugerencias para
deshacerlos, que aparecen en la primera
parte de este módulo.
Para la actividad forme tres grupos y
entrégueles a cada uno la descripción de
algún nudo de la comunicación. El grupo
deberá comentarlo y preparar una
actuación de una escena entre padres e
hijos en que se produzca ese nudo.

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Los demás miembros del grupo deberán
describir cuáles eran los nudos de la
comunicación en esta situación y
reformularla para que la comunicación sea
fluida, aplicando las sugerencias para
deshacer nudos o evitarlos.
Luego seguir con el otro grupo. Por si algún
grupo tiene problemas para armar una
escena, en el anexo se adjuntan dos
situaciones que pueden servir.
Se sugiere al facilitador motivar la discusión
preguntando por situaciones semejantes
que algunos de ellos hayan vivido, cómo se
sintieron y cómo podrían hacerlo mejor
cuando enfrentan situaciones como la
representada.

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actividad alternativa Para el desarrollo de esta actividad se
requiere que el facilitador presente los
nudos de la comunicación y las estrategias
que ayudan a resolver esos nudos. Luego
divide a los participantes en grupos de 4 ó
5 personas. A cada grupo le entrega un set
de papelitos previamente preparados con
los nombres de cada nudo de la
comunicación (escuchar parcialmente,
descalificar y sobrevalorar el propio
criterio) y la estrategia para una buena
comunicación (escuchar activamente,
ponerse en el lugar del otro, contener al
otro dándole seguridad, expresar
expectativas mutuas y el humor).
En forma de sorteo, cada participante
deberá sacar un papelito y explicar qué
entendió por ese concepto que allí aparece.
Luego tendrá que contar al grupo alguna
situación en que haya sentido que actuó de
esa manera con alguno de sus hijos, y cómo
se sintió.
El trabajo del grupo termina cuando todos
hayan sacado un papelito y contado su
experiencia.
En plenario pida a los participantes que
comenten qué aprendieron en el trabajo
grupal y qué dudas tienen en relación con
los conceptos planteados.

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síntesis
tarea para la casa
evaluando la sesión
(10 minutos)
El facilitador realiza una síntesis de los
principales contenidos presentados por los
participantes y refuerza algunas ideas
importantes sobre la comunicación; dando
especial importancia a las salidas para una
buena comunicación y al rol de escuchador
empático que los hijos necesitan de sus
padres y madres.
La tarea para esta semana consistirá en
proponerse aplicar una de las estrategias
para la buena comunicación, y observar
qué pasa con los demás cuando se actúa de
esa manera.
Invite a los participantes a identificar los
aprendizajes de la sesión preguntando con
qué ideas se van de lo conversado y si
creen poder aplicar algo de lo que se
trabajó en el taller en sus casas.

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anexo 1
hoy conversamos sobre
Desde que nacemos estamos comunicándonos con quienes nos rodean. La comunicación sirve
para pedir y agradecer a los demás, para comprometernos, opinar y preguntar, para expresar
nuestros sentimientos a los otros.
Siempre existe comunicación cuando hay dos o más personas involucradas. Al comunicarnos
estamos recibiendo y enviando mensajes.
Los mensajes que enviamos pueden ser palabras (comunicación verbal), pero también pueden
ser gestos, o el tono de voz (comunicación no verbal). Es por eso que siempre estamos
comunicando, porque aunque no hablemos nuestro cuerpo se encarga de expresar nuestros
sentimientos a los demás.
Muchos de los problemas de comunicación surgen porque no expresamos claramente lo que
sentimos o pensamos, porque escuchamos a medias, descalificamos a los otros o porque las
condiciones del ambiente no son adecuadas: estamos muy cansados, escuchamos apurados, o
escuchamos a muchas personas al mismo tiempo.
Como siempre comunicamos, la forma en que nos relacionamos con nuestros hijos influye
poderosamente en la forma en que él o ella va construyendo su imagen y autoestima. Un niño
necesita sentirse escuchado con atención, acogido en sus penas, y satisfecho en sus
necesidades, especialmente por quienes son las personas adultas más importantes para ellos.
Esto los hace sentirse seguros y confiados para expresar sus sentimientos y necesidades.
Siempre recordemos que es mejor:
Escuchar activamente que cambiar de tema o no escuchar
Ponerse en el lugar del otro que acusar y quejarse
Contener al otro que decir cómo se hacen las cosas
Actuar con cariño y firmeza que sobreproteger o imponer ideas
Expresar las expectativas mutuas que creer que el otro sabe lo que pasa
El humor que el silencio castigador
Algunas ideas que me quedaron fueron:
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anexo 2
Situacion para dramatizacion (1)
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El papá está leyendo el diario muy concentrado y llega su hijo(a) de entre 10 y 12
años a contarle que tiene una actividad muy importante en el colegio ese día. El papá
no quita la mirada del diario y le recuerda que tiene que sacar las hojas secas del
patio.
El hijo(a) se va frustrado donde la mamá y se queja de que su papá no pone atención
y que siempre es lo mismo y que mejor no le habla nunca más. La mamá le dice que no
se preocupe que ella va a hablar con el papá por él.
La mamá va y con fuerte tono se queja ante el papá que nunca escucha a sus hijos,
que ella siempre tiene que estar recibiendo todos los enojos de ellos, etc. El papá la
mira y se queda en silencio, volviendo a leer el diario.

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foto
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anexo 3
Situacion para dramatizacion (2)
La mamá está en el comedor haciendo su tarea del taller de desarrollo personal y
llega su hija muy afligida a contarle lo que le pasó con una compañera ese día. La
mamá sigue haciendo la tarea, al mismo tiempo que le va haciendo comentarios
aunque sin mirarla, y le dice que ella es una niña muy complicada que por qué mejor
no se deja de hacer problemas como su hermana a la que nunca le han pasado cosas
así.
La niña se va a conversar con su hermana y le cuenta lo que le pasó con su mamá y le
dice que la mamá le recomendó mejor no meterse más con esa amiga. La hermana le
dice que lo que pasa es que ella es muy inexperta porque es más chica, y le da
consejos sobre cómo debería enfrentar la situación.

23
Ficha de evaluación de la sesión
para el facilitador

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