Cuentos argentinos y antenudos

Cuentos Antenudos y Argentinos
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Dibujos de: Verónica D’ Agostino
www.veronicadagostino.com.ar
Teatro Chillón Argentina- Alfredo Figueras
1- Verdecitos del planeta
“Era filántropo y odiaba a la humanidad… los domingos, porque se bajoneaba con
el fútbol.”
Dicen los científicos del plan que observa la posibilidad de vida extra-terrestre, que
podría darse en unos 10.000 planetas con condiciones parecidas a las de La
Tierra.
Esta investigación, que lleva más de 50 años, está regida por métodos científicos
y serios; Por eso, para contrarrestar y ponerle un poco de pimienta al carácter
científico, transcribiré la opinión alocada de los no creyentes más radicales.

Veamos, sin ir al cine, esta teoría según el economista Juan Del Prete:
“Mire, si existieran esos supuestos seres avanzados y verdecitos, ya hubieran
venido a someternos obligándonos a contraer empréstitos con su imperio y a
emitir bonos interplanetarios al 22 % anual, en los que figure como garantía toda el
agua potable de La Tierra. ¿Me explico? Bueno… Esto no sucede… y es la
prueba más contundente de la inexistencia de vida extra-terrestre inteligente.”
Ahora, la opinión de un científico casi loco:
“¡Cuchá, papá!… Ya hubieran venido con armas de rayos amarillos para
reducirnos, llevarnos a sus mundos y experimentar con nosotros. Nos hubieran
sacado las tripas en el mismo viaje, adentro de la nave nodriza… esa nave
grande que amamanta a las demás naves pequeñas, pero no por ello menos
letales y guachas. Como te decía, acá la culpa la tiene el gobierno. ¿Ves este
osito?”
Bueno, el científico empezó a desvariar y a hablar de temas variopintos. Pero, la
sustancia de su opinión fue vertida en las escasas líneas que nos brindó de
manera conciente.
Por último, mostraremos a nuestros queridos lectores la opinión de un periodista
independiente.
“Es obvio, que los extra-terrestres ya nos invadieron. Por eso, estamos así.
Viviendo sin libertad, oprimidos por un gobierno que coarta la acción de los
privados.”
Momento, queridos lectores…
-Che, vos me dijiste que te sumabas a opinar y te había dicho que estábamos
juntando teorías que negaran la existencia de los extra-terrestres. ¿Qué me
hacés?
-Ah, no hay problema. ¿Cuánto hay?
-Acá, tenés 500… Dale, a opinar.
Arreglado el pequeño inconveniente, damos a conocer la opinión del periodista:
“Sólo un estúpido podría pensar en la existencia de estos bichos interplanetarios.
Yo, nunca vi uno. ¿Usted, acaso vio uno señora? Bueno, entonces… no los hay.”
Queridos lectores, me despido de ustedes con la satisfacción de haber dado a
conocer todas las opiniones contrarias a la investigación científica seria y
circunspecta. Saludines, de parte de todos los que hacemos esta revista.
2- La consulta gráfica
“Lo más difícil en un auto robo, ese que se ejecuta frente a un espejo, es
encañonarse con las manos en alto”
(del libro “Confesiones Innecesarias, Evidentes y Devaluadas”)
-Sep, ¿por qué ha venido en busca de mis servicios de psiquiatra?
-No, nop… lo busqué en tanto que psicólogo. No me interesa la medicación.
-Ah, bueno. Entonces, suelto la jeringa, las cuerdas y el chaleco. Cuentemé…
-Resulta que soy periodista y trabajo para que la gente odie al gobierno.
-Ah, pero no sienta culpa. Si usted está afiliada a algún partido de la oposición, no
tiene por qué cumplir al dedillo con las buenas conductas periodísticas.
-No, es que… no estoy afiliada a otro partido.

-Igualmente, no sienta culpa. Si usted verdaderamente está convencida de que el
gobierno actual es nocivo, está bien que trabaje para arruinarlo. Es normal.
-No, usted no me entiende. No soy de la oposición, y tampoco estoy convencida.
No trabajo para mostrar mi propia ideología. Pasa que…
-Vamos, señorita… diga… usted es muy linda, no esté triste.
-Tengo problemas con mi conciencia. Firmé un contrato feroz como el lobo, por 2
años, con una empresa privada. Y mi trabajo consiste en arruinar la imagen del
gobierno, usando todo recurso que esté dentro de los marcos de la democracia
moderna. Si cae el oficialismo y van a elecciones anticipadas… yo recibo un plus
por fidelidad empresaria.
-Ah, espere… linda señorita. Usted, ¿quiere decir que está operando a favor de
una empresa privada, juntando el apoyo de las masas para cambiar un gobierno y
que además su objetivo es obtener prerrogativas para esta empresa que la
contrata, en contra de todos los intereses de los habitantes del país? ¿Eso hace?
-Ay, snif… Eso hago… Me remuerde la conciencia… ¿le gusta mi linda minifalda?
-Tape eso, no sea indecorosa. Ahora, entiendo el por qué de su consulta.
Lo que hace, es terriblemente indigno. Y… ¿por qué no rompe el contrato y
retoma la buena senda?
-Si retomara mi antigua actividad económica… caería presa. Pero, en cuanto al
contrato actual… es por 2 años y ya me faltan sólo 6 meses.
-Ahhh, entonces siga para adelante. En una de esas, tiene suerte y sube el partido
que su empresa está financiando. Y ahí, eso sí…
-¿Qué? ¡Diga mi querido profesional de la salud!
-Y… ahí, se toma un avión y se cambia de nombre. Se va a vivir a un país bien
pulenta, con toda la guita que haya cobrado, y se olvida de los remordimientos.
-Gracias, me sacó un peso de encima. Besitos, doctor =)
3- La estupidez en el arte
-Yo, creo que habría que JuanRománRiquelmizar el concepto de Arte y Cultura.
-Ah, ¿usted se refiere a disponer con frialdad técnica pensando en todas las
posibilidades anteriores, presentes y futuras, además de en sus concatenaciones
de causas y efectos y en sus posibles fallos o golpes de suerte?
-Sep, sep… A eso me refería; Y las opiniones están muy divididas ¿Usted, está
conmigo en esta votación? El empate, es casi seguro. Necesitamos su ayuda, su
votante ayuda.
-Si, claro… soy de su mismo espacio político. Aunque… no comparto totalmente
su ideología; Bah, creo que esta vez votaré en forma no positiva.
-¡Ay, no! ¡No cometa ese acto flagrante de JulioCletoCobismo!
-Mire que los primeros en no acompañar su proyecto y darse vuelta como
soquetes, han sido los de más antigüedad en su partido.
-Bueno, pero se me hace más fácil culparlo a usted que es nuevo. Esteee…
siguiendo con mi proyecto de ley. Yo, creo que un funcionario de la Secretaría de
Cultura debería tener una formación artística ad hoc; Aunque sea en un nivel
miserable y digno de un esputo, pero que haya hecho algo en ese campo. Por lo
menos, no sé…

-Yo le explicaré: Entiendo eso de que si todas las actividades de Gobierno exigen
una competencia específica, la Gestión Cultural debería exigir lo mismo.
-Si, sep, sep… ¡Bravo, bravo, eso digo! ¿Me acompaña en el voto?
-Pero, temo decirle algo que quizá no le guste. Mire, se lo digo como ingeniero y
con cierta ternura, las cuestiones del arte son cosas fáciles. Y… gestionar eso es
una papa; ¡Que le vamos a hacer? Es mejor la verdad, ahora que es un adulto,
que aún más tarde. Por eso, hay que hacer como que respetamos y valoramos la
dificultad de las cuestiones artísticas… pero, no nos pasemos de rosca; Estas
cuestiones deben ser bien digitadas por una persona con estudios serios, estudios
de las ciencias duras. ¿Me entiende?
-Bueno, visto de ese modo… Debo reconocer que estudié guitarra, además de
abogacía hasta segundo año, porque no me daba el marote para la ingeniería
atómica. Y… ahora que usted me ilumina, daré de baja mi proyecto alocado.
Además, agradezco que la Gran Secretaría esté bajo la tutela paternalista de
gente preparada como usted.
-Ay, bue… No se ponga sentimental, no hay porqué.
4- El empreso-político ejecutivo
“A la grúa mal estacionada,
No hay quien la pueda…
No hay quien la puedá.”
(de una chacarera del Distrito Capital)
Un empresario, llegó a Presidente de la Republiqueta Yerbatera y puso en práctica
esas leyes, intrínsecas o propias de su especie, que lo azuzaron toda su vida. Su
primer objetivo, era la obtención de ganancias particulares y privadas; Y su
objetivo segundo, era el ahorro de esas ganancias. Así fue que…
-Mr. President, en el stock de existencias nos aparecen 300 hospitales públicos.
-¿Dan pérdidas?
-Claro que sí, son públicos.
-¿Y qué esperamos? Mañana mismo los borra del mapa.
-¿Las Escuelas Públicas, también las cerramos?
-No me haga gastar saliva, que los insumos para las glándulas son cada vez más
caros y hay que importarlos. ¿Hace falta que le vuelva a preguntar si dan
ganancias?
-No mi señor, mañana me ocuparé de ese trámite.
-Y agradezca que no lo echo a usted; En una empresa privada, ya estaría
despedido por desacato.
-Y… también figuran en la lista de existencias, unos 400.000 policías.
-Ese es un gasto injustificado, así nunca tendremos superavit. Los echa a todos
mañana mismo, cuando vaya a cerrar las demás dependencias. Y en lo posible…
-¡Sí, lo escucho con total devoción!
-No les pague indemniza…
-¿Si…? ¿Quiso decir indemnización, pero se frenó para evitar la rima malsonante?
-Por supuesto que no, los empreso-políticos no conocemos de estéticas inútiles
del arte. Sólo que…

-Ah, quiere revisar alguna de las medidas antes de que cumpla mi tarea. ¿Qué
desea?
-Esteee, a los policías… Los va a echar en forma escalonada; Empezando desde
la montaña, siguiendo por las sierras y por último… la llanura.
-¿Puedo saber el motivo?
-Sep, le contaré para que valore mi inteligencia ejecutiva. El puerto, esta en la
llanura. Así que, los agentes del orden nos escoltarán en nuestra partida; Por eso
los necesitamos, a estos últimos. Y allí, cuando hayamos cerrado toda cosa
pública conocida por el proletariado… desde arriba del barco, con rumbo a un país
serio y sustentable, le comunicaré a los agentes leales su despido.
-Ellos sabrán entendernos, mi Presidente.
-Sabrán entenderme, a mí. Usted, se quedará con…
-¿Cómo dice?
-Ejj… ummm… arfh… jum… Nada, nada. Que nos iremos juntos a un país mejor,
queridísimo subalterno.
-Ah, gracias señor.
5- Pródromo, exordio y variación
En el caso de García Márquez, el prólogo es también un cuento (en “Doce
Cuentos Peregrinos”). La situación del Bicho Antenudo es bien distinta. No sabe
escribir prefacios y los cuentos, que dice escribir, ni siquiera son tales. No es
matemático, astrónomo ni filósofo y sin embargo no tiene reparos al acometer
temas científicos que desconoce de principio a fin. Tiene dos antenas, hermosas
por cierto, y una trompa de 90 centímetros que lo diferencian de cualquier otro
escritor. Antes, era un bicho normal. Pero un día, como cuenta en la página 218,
se transformó en un bicho antenudo. Por suerte, lleva sus antenas con orgullo.
Renunció a un alto cargo en el prestigiosísimo “Teatro El Chillón” y se puso al
servicio de una misteriosa asociación que lo conmina a prosificar según
necesidades específicas. Igualmente, siempre que puede, se muestra a favor de
los cuises y de la música nacional argentina y latinoamericana (que desconoce por
completo pero sabe que le gustaría). Tiene sólo dos dimensiones, para facilitarle el
trabajo a los retratistas y hacerle la vida imposible a los escultores. Sin más que
decir, los dejo con éste mamotreto que espero puedan digerir.
x La Hermana Antenuda
Nunca dejen un prólogo en las garras de un familiar, escríbanlo ustedes mismos.
Aprendan de mi desgracia. Si lo hubiera escrito yo…
¡Qué bien habría hablado de mí mismo!
x El Bicho Antenudo
6- Jinete y Caballo
- De la misma manera en que no me remonto porque no soy barrilete, me gustan
las jineteadas porque no soy caballo. Si no, otro tero cantaría.
- A mí déme el campo para pastar, para trotar y para relinchar en La menor o (si
ando contento) en Mi mayor. No me gustan los espuelazos y ni siquiera los lazos.
Mi mayor alegría es contemplar el equinoccio en compañía de una equina y bajo
un techo de yagua.
Esa es mi entelequia, paisano.

Y disculpe si no le doy la mano.
Pero en mi pata ya dura,
Pa’ dar pifia en los bailongos,
Me han calzado una herradura.
Nota del autor: Yo, sólo escribí lo que me dijeron.
Nota del editor: Nosotros, no tomamos partido. Respetamos la libre expresión.
Nota del impresor: A mí, me pagan por imprimir. Soy inocente.
Nota del librero: Yo, debo vender. Sería más difícil fabricar armas o publicitar
cigarrillos.
Nota de un lector: ¿Hay algún responsable? ¿Alguien recto y cabal como yo?
7- Salamandras Fumadoras
En la ventana, de mi prestigiosísimo “Teatro El Chillón”, suelen aparecer:
Cigarrillos, caramelos, fasos, pasta frolas, pitillos y cajetillas de puchos. Ahí
mismo, tengo algunas plantas donde viven simpáticos y bellos lagartitos,
salamanquesas, sapos y salamandras.
Los hermosos y verduscos reptiles se han entregado al vicio. A veces se asoman
y, con las ventosas de sus manitos, me exigen dulces, lluvia y calor, y algo para
fumar. Yo los mando a cazar mosquitos, no les voy a bancar sus excesos.
Primero había un lagartito, después (quizá por partenogénesis) conté dos. Luego,
tres. A la semana eran cinco y cuando volví a censar ya eran ocho. Ayer pude ver
trece, once estaban en una maceta y los otros dos sentados en una rama. Hoy, la
población ha llegado al vigésimo primer lagarto. Me desvelo pensando cuántos
lagartos hallaré mañana.
El mañana se hizo presente y ya puedo confirmar la friolera cifra, en ésta triste
sobretarde, de 34 histriónicos reptiles. La cantidad de salamanquesas y
salamandras fumadoras aumenta de un modo impredecible. Primero un lagartito
(al que llamé Tito), después dos, tres, cinco, ocho, trece, veintiuno y hoy treinta y
cuatro. La proyección de estos animalitos es casi tan misteriosa como la relación
entre “Cruz de Palo” y “Al Pie de la Santa Cruz” o la existencia de oraciones sin
verbo y acordes sin 3ra. Los lagartos han superado mi capacidad de
entendimiento, por eso no hablaré de progresiones numéricas ni de técnicos
afinadores de pianos. Aunque, si alguien necesita uno, puede llamar a Luís
Retamoso (al 4660-0771) que es uno de los más reconocidos en su disciplina. El
tema que me ocupa, y sobre el que debo escribir por encargo de una asociación
que me pagó por adelantado y ahora me lo recuerda a punta de pistola, es la
posible desaparición de los loros de la faz de la tierra. Debo conjeturar que
sucedería si, en forma repentina, estiraran la pata todos los loritos del mundo.
Creo que éstas serían las consecuencias inmediatas:
La gente dejaría de alimentar a sus loros y usarían sus estandartes como
percheros y sus jaulas como jaulas, pero de oras aves (por ejemplo el misto o el
cardenal). Aparecerían miles de poesías y canciones nostálgicas, en memoria de
los plumíferos parlanchines, y se irían transformando en mitos, fábulas y leyendas.
Esto último, se me ocurrió escuchando el programa radial “El Fogón del Pampa”
(que pueden sintonizar en www.fomentomadero.org.ar, los domingos de 12:00 a
14:00 horas). Otra cosa muy probable, sería que los millonarios excéntricos

quisieran comprar un loro como símbolo de opulencia y para demostrar su poder
sobre los seres vivos. Rápidamente, los estafadores argentinos (que según la
enciclopedia Mactas-Hanglin, “son los mejores del mundo”) les venderían aves
impostoras, camufladas como simpáticos loritos. La gente aburrida, sólo podría
enseñarle a repetir insultos a los niños (a los que vestirían convenientemente de
verde). Pero pronto caerían en la cuenta de que los niños son muy contestadores,
casi automáticos, y que no tienen la gracia ni la memoria de un pajarraco hábil en
su oficio de guasón. Hay que reconocer que algunos guaros y pericos son muy
guarros, pero la entonación lorística de los improperios los redime y siempre son
festejados o por lo menos bien recibidos. Lo mismo sucede con los Bichos
Antenudos devenidos en escritores de cuentos humorísticos, nos aplauden sólo
por tener dos antenas, hermosas por cierto, y una trompa de 90 centímetros.
No escribimos bien pero tenemos buena prensa.
8- Cómo Ayudar a Un Artista
Iba a escribir sobre el hombre que murió por decapitación cuando un disco, veloz y
mal intencionado, saltó furioso de la compactera de su magnífico equipo de audio.
Pero el título de este ensayo me condiciona. Escribiré, entonces, sobre la
promoción de artistas pobres. Mejor aún, voy a transcribir la confesión de alguien
que está en la pomada:
-“Mirá, Bicho Antenudo, aunque viva en Washington te voy a batir la posta. Pero
no “La Posta” en tanto que hermoso Centro Tradicionalista sito en Gorriti 1200
(Aldo Bonzi), sino la posta en el sentido de verdad última, exacta e irrefutable.
Yo trabajaba en la prevención de accidentes de tránsito y me echaron por mis
ideas geniales. Recalé en una productora de televisión donde gustó mi inventiva,
esa virtud que esos doctores ridiculizaban. Quizá porque me repugnó aliarme con
técnicos y peritos. Fue entonces que, utilizando los mismos procedimientos que
provocaron mi despido, me hice famoso y reconocido piolín. Mis programas, “Si
choco no me importa” y “Me hago el loco perjudicando a terceros”, llegaron a ser
lo más visto. Apenas, hubo algunos daños colaterales.
Aprovechando la experiencia en mi empleo anterior, manejaba mi programa
mientras conducía una Ferrari. Sin dejar de ir a 180 km/hora, hacía editoriales,
obras de teatro, entrevistas, leía diarios y tomaba mate en ojotas. Nunca me puse
el cinturón de seguridad por miedo a que sigan mi ejemplo y porque me molestaba
para hablar por el celular de última generación que debía usar por contrato. No
decía cosas trascendentales, como los estudios de Franz
Liszt, pero el decirlas piloteando la Ferrari del canal 99 me convertía en un señor
de mundo y, ante todo, muy famoso. Casi tanto como un oso misterioso.
Como junté tanta guitarra (joyas, acciones, títulos), decidí volverme filántropo. Por
eso dejé todo, a mi familia y testaferros, y hoy me ves en el cargo ad honorem de
Patrocinador de las Actividades Artísticas. Bicho Antenudo, la cosa es así:
Creemos, como Schiller, que las fuerzas se acrecientan en razón de la necesidad.
El valor se aumenta en el peligro; y el poder, en la adversidad. Por eso, la mejor
forma de incentivar a un artista es perjudicándolo (con dolo, maquinación,
premeditación y alevosía). Si vemos un oligopolio, corremos a subvencionar a los
más acomodados. Incluso tratamos de entregarles hasta los nichos más
miserables. Una vez, nos encontramos un barcito en donde cualquier artista de

poca moneda podría hacerse de unos 25 pesitos diarios + un sanguchito.
Rápidamente, trabajamos para eliminar esa posibilidad de independencia.
Creamos una estructura en la que nosotros decidimos quien toca la guitarrita y en
que lugar se presenta. Podemos decir con orgullo que liquidamos a los bohemios
de hoy al mismo tiempo que homenajeamos a los de antaño. Usamos una fina
hipocresía para que nadie nos insulte. En la práctica marginamos a los artistas
pobres, pero como hablamos tan bien de los pobres de otros tiempos… ¿Quién se
atrevería a objetar nuestras buenas intenciones? También, siempre que podemos,
financiamos artistas extranjeros. Sólo si provienen de países ricos. Nos gusta eso
de entregar a los imperios la poca guita que tenemos. Aparte, Bicho Antenudo, no
sabés la cantidad de valsecitos y tangos hermosos que están componiendo los
que nosotros tratamos de hundir. Estamos satisfechos con lo que logramos y,
siguiendo con nuestro modus operandi, prohibiremos la difusión de estas
composiciones para ayudar a los pobres artistas.

9- El ayer te acompaña
“Pero… andá a pagar, vos”
(del libro Citas Extrañas o Inauditas, de Verí Du Plast)
- Ay, Enver… ¿Me acompañás a visitar a mi primita? Pasa que, a ésta edad, hay
lugares a los que ya no quiero ir sola.
- Si, te acompaño. Para eso soy tu amigo.
Mucho tiempo después…
- Che, ¿te acordás de cuando te acompañé a lo de tu prima?
- Si, fue ayer eso… ¿por qué me decís?
- Mirá, a esta edad… yo tampoco quiero seguir yendo solo a algunos lados.
- Está bien, te acompaño. Ayer por mí, y hoy por ti.
- Bueno, dale. Apurate, que ya pedí turno en el alberge pasajero.
10- El payador del imperio
“Si payo porque payo, y si no payo…
¡Vaya, vaya… qué dolor de cabeza; Necesito una aspirina!”
(de “El Cantor de las Madres y las Farmacias”)
-Desde el Partido Neo Cipayo Ultra Derechista, queremos decir que todo está mal.
En Europa, sin ir más lejos y por nombrar a un país, esto no pasa. Allá, sacaron
una ley que mejoró todo. Entendemos que quizá no funcione en estos pagos, por
no tener las mismas características productivas, ni la misma educación, ni los
mismos recursos naturales, y ni la misma extensión territorial. Pero, como
creemos firmemente en nuestros líderes externos… ponemos a consideración
este proyecto de copia.
-Miren, en Suiza vos tirás la cadena del inodoro a las 3 de la mañana y te meten
preso. Y no sé si hasta te hacen leer un Manual del Buen Vecino.
Y esto, se los digo como primer diputado del Partido Nacional Tradicionalista.
-Ohhhhh, ah, ah, esteee…
En nombre del Neo Cipayo, expreso nuestra admiración por usted. Y desde ahora,
con cierta vergüenza y viéndonos superados por el ejemplo suyo, nos ponemos a
sus órdenes y nos sumamos a las filas de su partido. Eso sí, sin dejar de cobrar
nuestros sueldos como informantes secretos.
11- El robo escaso
-Ay, Madre… ya no sé qué hacer con mi esposa. Cada vez que esbozo una teoría
ella la refuta, madre… La refuta.
(del libro “Madre de todos los Enunciados”, de Samí Lanestesist)
- ¡Están robando los fondos de la Provincia.
- Ah, naah… Es el Gobernador… para sus gastos.
- Nooo, un empleado es el que está sacando la guita.
- ¡¡¡AYYYYY, le están ROBANDO AL PUEBLO!!!
12- Roberto Oligopolio

“Cuando quieras leer giladas, podés pasar por mi Muro.”
(del Muro de Facebook de La Gatita Zen).
-Hay una disputa entre una empresa que forma un Oligopolio y el Estado.
Mmmmm, ¿qué podríamos hacer?
-Holis, señores del pueblo. Me presento; Soy Roberto Oligopolio, el dueño de la empresa
más poderosa del país y estoy aquí porque necesito de la ayuda de todos ustedes.
-Diganós, querido empresario del sector privado.
-Sep, les cuento… Resulta que estamos en una posición dominante y el Estado quiere
intervenir para que no consigamos el control total de nuestro sector de producción.
O sea… Ayyyyyyyyyy, nos coartan nuestra libertad.
-Ah, bueno… pero… ¿Y entonces, trastecillo de bronce?
-Esteee, y es una forma de coartar las libertades de ustedes… del PUEBLO.
-Noooooo, de por sentado que lo ayudaremos; La libertad ante todo.
-Gracias, amiguitos del poblacho… No saben cuanto los quiero.
4 Meses más tarde…
-¿Qué quieren, quiénes son?
-Somos los señores del pueblo, ¿no nos recuerda, señor Oligopolio?
-Ah, sí que los recuerdo. Pero… me falta saber qué quieren.
-Bueno, nosotros ayudamos para que su empresa pudiera tomar el control total de su
sector y de los Medios Masivos de Comunicación. Y… ahora que el Estado no interviene,
por la nueva normativa, no tenemos quien nos ayude. ¿Usted que es tan bueno, no podría
darnos trabajo y hacer un poco de ayuda social?
-No.
-Pero, ¿no recuerda quienes somos?
-Si, el pueblo que me ayudó a controlar el país. Pero, ustedes sabían de qué se trataba la
disputa. Había dos bandos; el Estado (malo, malo, malo) y mi empresa (buena, buena y
amigable). Mi empresa, nunca lo oculté, es una empresa PRIVADA. Y las empresas
privadas, buscan ganancias privadas. Y en lo posible, obtener la mayor ganancia. Pagar
los sueldos más bajos, pagar la menor cantidad de impuestos, evitar las cargas sociales…
Las empresas, no tenemos la obligación de ayudar al entorno. De eso, se debe encargar
el Estado. Así que, vayan a reclamarle a lo que quede del Estado y sean felices. Que les
vaya lindo, che.
-Ayyyy, snif… snif. Esto no va a quedar así, lo escracharemos por televisión y en horario
central.
-Que yo sepa, el canal del Estado cerró. Y todos los demás medios de comunicación me
pertenecen a mí. No creo que mis empleados acepten difundir sus quejas plañideras. Y
quieren que les dé un consejo, aunque esto no debería decirlo, nunca voten a un
empresario que diga intentar llevar su experiencia del sector Privado al Estatal. La
experiencia privada, sirve sólo en el ámbito privado y es para la obtención de ganancias;
No sirve para el progreso conjunto de una sociedad. ¿Me ses explico?
-Ay, snif… snif.
-Y como del chancho no se disperdicia ni el suspiro… Estos lamentos y lloriqueos suyos,
los habrán de editar en mis Canales televisivos y los pasarán como pertenecientes a la
emoción de la sociedad ante los nuevos tiempos de libertad de empresa y prosperidad
privada. Sean libres, mis amigos
13- El discurso amenazante
-Hol…

-Hola, bazofia sin intestinos. Te pensaste que te la ibas a llevar de arriba, puerco
espín… cerdo hormiguero. A la salida del garito, te vamos a ir a saludar y…
-Disculpe… ¿quién es usted?
-Esteee, soy Juan A. Moroso. ¿Usted no es el contrabandista Raúl?
-Uhm, juhomm… No, querido vecino. Soy la esposa del General de todos los
ejércitos de la patria, Don Pi Chicho. Y, mi voz le sonará extraña porque anduve
haciendo gárgaras con Kerosén… muy distinto de lo que le pasa a Raúl, el
contrabandista, a él lo entubaron hasta que confesó el nombre de todos sus
secuaces y por eso su voz tan pintoresca. Yo, me estaba preparando para cantar
tangos reos y se me fue la mano.
-Ahhh, comprendo. Disculpe que la haya molestado, señora de Chicho; Ahora
mismo, le devuelvo la pelota de su hijito. Y… antes de que corte… ya que usted
tiene acceso a algunas informaciones, y esto lo digo entre comillas y haciendo el
gestito correspondiente con los dedos, ¿no me podría facilitar el número telefónico
del contrabandista Raúl? Digo, no es por nada en especial; Y le reitero mis
disculpas más sentidas, señora. Y al mismo tiempo, me declaro admirador de su
belleza <3
-Ay, usted siempre tan caballero. Pero claro que le doy el número… Es más, si
quiere lo acompaño en la actividad a la salida del garito… Aunque, no llegué a
enterarme… ¿me diría qué le pensaban hacer, así me visto para la ocasión?
-Ah, sí… Pensábamos entubarlo hasta que nos cuente por qué nos había
delatado. Pero bueno, en una de esas le podríamos…
-Deje, deje. Yo me visto de uniforme y allá improvisamos. Vengasé a la tardecita,
que salimos juntos y nos parapetamos con tiempo.
-Hasta lueguito, preciosa <3
14- El Alcalde Inflación
Cuenta la leyenda, que un Alcalde decidido a separarse en todo lo que pudiera del
Gobierno central… creó un medidor de inflación, propio de su pequeña comarca.
Su discurso, propalado en los medios afines, fue este:
-“Para mí, la inflación anda en un 300 por ciento. Y por eso, en las 20 manzanas
de mi reinado manejaremos una estadística sólo aplicable a nosotros. Con esto,
tendremos un baño de seriedad y responsabilidad numérica… y seremos
sustentables y bien vistos por las grandes naciones del mundo, que nos invitarán a
sus banquetes y reuniones.”
Así, fue que un sindicalista taimado y petiso, se metió un día bajo la mesa del
Alcalde. Desde su lugar de ultra mesa, habló cual si fuera la voz de la conciencia
del mandatario.
Esto, se le oyó decir:
-Oye, chico. Tu no sabes lo bien que tomarían el pueblo y los empleados
estatales, que les dieras un aumento de sueldo proporcional a tu bello índice de
inflación…
-Oh, otra vez… la voz de mi conciencia… Sep, sep… Dime, qué debo hacer para
acrecentar el caudal de votos… ¿Qué hago?
-Eso que te dije… aumento de un 300 por ciento para los maestros, los
barrenderos, los… Bueno, tú sabes… eres el Alcalde, y conoces a tus vasallos.

Llévalos a pastar por verdes praderas y que no les falte el agua. Haz como te he
dicho.
-Gracias, voz de mi conciencia…
Al día siguiente, se aumentaron los sueldos. Y el Alcalde, ahora querido y
respetado por su pueblo, intentó dar marcha atrás con la medida… pero era tarde,
entonces exclamó:
-¡Ay, cómo puede ser que haya tomado una medida populista! Mi conciencia… me
es ajena, la desconozco. Y ahora, el pueblo me ama. Pero… ¿qué dirán mis
pares?
Los medios difusores, titularon con vehemencia:
“El Alcalde, que hasta hace un día era nuestro pollo y en el cual confiábamos
ciegamente, escuchó una voz de vaya a saber qué conciencia populista, obrera y
que otras cosas y dio un aumento de proporciones escalofriantes a sectores bajos
de la sociedad que, obviamente, no sabrán en qué gastarlo. Bueno, nosotros sí
sabemos; Seguro que se lo gastan en alcohol, apuestas y perversiones de todo
tipo.”
En el seno del Sindicato Anónimo, se comentaba:
-“Che… ¿Cómo hiciste para convencer al Alcalde?
-Fácil, me metí debajo de la mesa y le empecé a chamuyar a favor de nuestros
intereses. Bueno, como hacen los empresarios… pero de incógnito.
-¡Bien, petiso… bien! ¡Sindicalista picarón, eh! Ehhh, je, je.
15- Consumiendo a la defensa
-Pip… pip… Crack.
-¡Holis, señores de la defensoría!
-¡Holis, señor que adivino perjudicado por alguna empresilla!
-Mire, no quisiera molestarlos a esta hora… pero los de la telefónica Fonazo
Sociedad Anónima me embromaron. ¿Pueden accionar en mi favor?
-Mire, yo tildaría no menos que de impertinente su consulta. Los de Fonazo, nos
están pagando el 20 por ciento de nuestros sueldos… somos como chanchos, con
ellos.
-Ah, bueno… deje, deje… Fueron un mes sin servicio y unos cobros indebidos,
nada más. Aprovecho para darle curso a otra denuncia, en la que espero puedan
ponerse de mi lado. ¿Qué pueden hacer contra el Super Gran Hiper Mercado Juan
Gondolieri, que me cobraron 3 veces el mismo changuito y cuando me quedé sin
plata para la cuarta... me mandaron en cana por hurto y falta de sonrisa ante las
camaritas buchonas?
-Mmmm, sep, sep… Lo suyo, es un tema difícil; Esta se la debemos, hermano.
Otro porcentaje bastante importante de nuestro salario, lo aporta Gondolieri en
persona.
-Ah, tá bien… Okay, okay. Tengo un caso menos comprometedor, en el que estoy
seguro que podrán ayudarme; La Pizzería de la esquina, me cobró dos pizzas y
me dio una empanada. El daño es evidente y tengo la factura que acredita mi
compra.
-Ah, en esta denuncia lo acompañaremos con todas nuestras fuerzas. ¿Es una
pizzería chica o es una gran cadena de pizzerías?
-Una pizzería chica, y bastante pobre. Ah, y la atiende un viejecita que está sola.

-Uhmmm, mejor, mejor. En estos casos, es cuando más nos gusta hacer que
caiga todo el peso de la ley sobre el vil infractor. Y… digamé, ¿donde queda?
-Acá, entre Abel Fleury y Juanjo Domínguez. Justito en la esquina.
-Enseguida vamos… Quédese tranquilo.
-¡Gracias, señores!
Pasaron unas 4 horas, y nuestro amiguito estafado tuvo curiosidad:
-¡Holis, defensor! Yo, le había dicho algo sobre la pizzería de la esquina.
-Ñam, ñam. Mmmm, sep.
-¿Pudo llegar a un arreglo favorable?
-Ñam, ñam… sep, sep… Después, lo llamaremos para contarle.
16- El mundo grabado
“-Mozart, nunca borraba en sus composiciones.
-Ahh, igual que yo… ¡Iupiii, je!
-Pero, esto es importante porque tampoco tachaba.
-Uff, bueno… Si nos ponemos a explorar, siempre encontraremos diferencias.”
(del libro “Comentarios en el Manuel De Falla, al que Quiere Vaciar el PRO”)
-¿Qué hacés con esos libros viejos? Tiralos, que en Internet está todo.
-¿Sep? Bueno, ahí los tiro.
-¿Y ya se llevaron los libros de la calle?
-Si, recién los levantaron. Ah, ¿segura que esos libros están en la Internet?
-Ah, no… Ahora que lo pienso, en la Internet está todo lo que se haya digitalizado.
Y estos libros tuyos… son ediciones muy raras, no creo que estén. Bueno, pero
igual todo lo nuevo es mejor. Cualquier libro de hoy, es mejor que esos que tiraste.
-Uy… ¡también tiré mis hermosas memorias secretas y mi querido diario!
-Ah, por eso no te preocupes… eso sí está, todo tal cual lo hayas escrito.
-Pero mamá… Son cosas mías, que nadie conoce. ¿Cómo puede haber copias de
seguridad en la Internet?
-Ay, hijita… De eso, se encargan los servicios secretos del espionaje civil.
-¡Qué suerte, má!
17- El impuesto mimosón
“-¡Ay, no tenés límites!
-Sí, soy imperialista… ¿Y qué?”
(del libro “Planisferio al Portador”, de Rosí Ledibuj Elmapit)
-Necesitamos aumentar los impuestos de Renta y de Alumbrado Público por lo
menos un 200 por ciento. ¿Qué podemos inventar? De esto, dependen nuestras
vacaciones en un país mejor… del primer mundo.
-Es muy fácil, señor Alcalde. Debemos cambiarles el nombre.
-¿Y con eso los contribuyento-vecinos pagarían sin quejarse?
-Pero claro, don. Pasarán a llamarse “Impuesto a la Belleza” e “Impuesto a la
Inteligencia”. Y cada aumento de estos impuestos, hará que los vecinos se sientan
valorados… felices…
-Pero… ¡A mí, no me alcanzaría la vida para poder pagar por mi inteligencia!

-No, don Alcalde. Usted, estaría exento del impuesto.
-Ah, que suerte. Y… Rosario, mi secretaria, ¿cómo podrá afrontar semejante
erogación por su…?
-Siendo amiga del Alcalde, La Rosario no paga. Aparte, es una rata esa chica.
Igualmente, hubiera sido la primera en evadir el impuesto.
-Tiene razón, mi secretaria sabe de artilugios contables. ¡Algo aprendió de mí,
esta niña! Bueno… Entonces, vaya y haga felices como lombrices a todos los
ciudadanos menos a mí y a Rosario. ¿Le parece?
-Hoy mismo, anuncio el impuestazo.
Nota uno:
Impuestazo; Golpe dado con una factura a pagar y con ánimo recaudatorio.
Nota dos:
Millones de personas se juntaron para insultar al Gobierno y reclamar por ese
impuesto que todos consideraban confiscatorio.
18- Rosi y el cipayo alegre
“Dicen que la planta de tomillo atrae la bonanza económica. Por eso, cuando
entraron los delincuentes fue lo primero que se cargaron.”
(del libro “La Plantita Suertuda”, de Rosí Boneconomic)
Toda programación de Cultura de cualquier país periférico, bien podría estar
auspiciada por las embajadas de los imperios de turno. Los funcionarios cipayos,
subsidian alegremente las artes foráneas y (si pueden) impiden el desarrollo de los
artistas locales. Verdaderos hijos de unas 9700… son estos apátridas de
miércoles que se hacen llamar benefactores del arte. A mí, esto me hace doler el
corazón… Me sensibiliza y me pone triste cual avechucho sin alpiste.
-Ay, Antenudo… ¿en serio es tan tierno usted, para estas cosas? Yo, creí que
lloraba nada más que por esa piba… La del vestidito rosa… que me contó la otra
vez. Esa que canta… ¿Se acuerda de…?
-Pero no, Edith. Es un recurso literario para quitar la carga agresiva del texto.
Usted me encargó un panfleto contra el Gobierno y yo hice lo que me pidió.
Incluso, debo decirle que, así como me ve, soy Secretario de Cultura y vivo de
eso… de entregar la patria a las potencias extranjeras y a algún que otro
millonario local.
-¡Y yo que lo pensé con el corazoncito triste! ¿Entonces, usted escribe de oficio?
-Y usted, edita mis libros. Así que… no se haga la bobina de cobre.
19- La gran pudiente
-No voy a permitir que alguien que sea menos millonario que yo, se siente a mi
mesa.
-Mire, señorita Rosario… Mi humilde fortuna, supera a la suya quizá más de 100
veces. Espero que…
-Ah, disculpe. Puede sentarse a mi derecha, queridísimo amigo millonario.
20- Rosi y las lindas camisetitas

“¡Es un ordinario! -(dijo mientras rascábase el traste).”
(del libro de chistes chuscos “Dibujado Causaba Gracia” de Rosí Ledibuj Vulgarité)
-Hemos podido convertir a los políticos que consideraban a sus rivales como
escoria humana y elementos antisociales. Y además, les regalamos unas
camisetitas lindas que dicen “Tolerancia y Concordancia; Sin Peones no hay
Estancia”.
-Ah, eso me parece importantísimo. Especialmente lo de las camisetitas. Creo que
hay que llamar la atención sobre este punto.
-Bueno, sí. Usted, siempre me sorprende con lo acertado de sus apreciaciones.
-Para algo estudié de locutora, señor Ministro.
21- Rosi y el ocio ajeno
-Los feriados, son un invento de los que no quieren ir a trabajar.
-Pero… Antenudo, ¿qué habla usted si nunca trabajó?
-Justamente… Es que, al ser hijo del dueño de una pujante fábrica de supositorios
y enemas no me conviene el descanso proletario.
-Ah, tiene razón… en eso le doy la derecha. Se pierde mucha guita y se produce
menos. La verdad, me convenció… Habría que borrarlos del mapa, mire.
-Sí, borrando los feriados y sacando esa odiosa costumbre de remunerar a los
empleados el mundo sería mucho mejor para mí.
22- Sueños en clase
“-¿Y... se enteró lo del Gaucho Laucho?
-Tiempo al tiempo, ya me entereré.”
(del cuento - novela “Tertulias del Paraguay”)
-Ay, soñé que viajaba en avión con una hermosa niña de vestidito rosa y nos
agarraban unas turbulencias. Y que las acciones de mi empresa caían en picada.
-¡Pero si vos nunca viajaste en avión y el puestito de choripanes que tenés no
cotiza en la bolsa! ¡Seguí escuchando esos programas de negocios… que
después se te pegan sueños de rico, a vos!
23- Rosi y la terquedad proletaria
“Al contemplar mi sombra, comprendí que me movía.
Y al mirar a tu hermana, descubrí la belleza.”
(del poemario estepario “Sombras del Mañana”, de Rosí Lesombrit Coquet)
-Yo, prometí que iba a llevar mis conocimientos empresariales a la función pública.
Así que… gobernaré con mano empresaria, férrea, lineal y austera. Mire, este
teatro, que para lo único que sirve es para la música clásica, el ballet y todas esas
cosas que sólo provocan gastos, hay que cerrarlo. A partir de la semana que
viene, después de hacerle unos retoques para ponerlo en onda, lo vamos a usar
con fines noblemente lucrativos. A la mañana; Lo alquilamos para filmar películas.
Al mediodía; Agasajos y premiaciones. A la tarde; Desfiles de hermosas

hipocampitas. Y a la noche… Boliche bailable y algunos afines. En especial
algunos afines.
-Listo, lo cierro y preparo la puesta en onda. Pero… ¿qué hacemos con los
músicos de la orquesta estable? ¡Les pedimos que renuncien al puesto sin percibir
indemnización y no quieren!
-¡Ay, cuanta indignidad! Pero no se preocupe, tengo una idea navegando en mis
sienes. Vamos a cambiarles un poquitín las condiciones de trabajo.
-¡Hum… jum, comprendo!
Tiempo después…
-¿Y, con el cambio de funciones empezaron a renunciar?
-Ay, mi señor. ¡No sabe lo que pasó!
¡La violinista que mandamos de enfermera, hizo un curso y ya está operando!
-¡Santas cacharpayas, ministro!
-¡La mezzo solista, esa del vestidito rosa que le gustaba a usted, aprendió el
lenguaje universal y regional de señas y escribió un libro contando su experiencia!
¡Y encima, le sacó el puesto a la Directora del instituto que habíamos acomodado
nosotros!
-¡Diantrecillos, cuanta desgracia!
-Escuche esto… El que manejaba el camión atmosférico llegó a cocinero personal
del Presidente. Y el Director de la orquesta, ese que a usted le caía mal porque
mandaba a todos, anda muy contento amaestrando leones cebados en el circo
Estatal.
-¡Ah, pero que miserables hijos de unas 15.900…! ¿Y si probamos
envenenándolos?
-Sería un gran ahorro en la cuenta sueldos.
-Sí, pero seguro tendríamos problemas judiciales… ¡Que macana, che!
-¡Santas cacharpayas, mi señor!
24- Rosi y la obsolescencia doctrinaria
-Hemos incautado gran cantidad de alimentos; En buen estado, pero con las
marcas falsificadas.
-Podríamos dárselos a gente que esté fuera del circuito de consumo. Así,
ayudaríamos sin intervenir en el mercado y no habría perjuicio para las empresas.
-Pero… también, podríamos quemar todo y listo. ¿O no?
-Tiene razón… ¿Con nafta o kerosene?
25- Corrupción de la trompeta
“El retrete y el timbre, tienen una conexión misteriosa. Uno se sienta a hacer sus
cosas (leer, filosofar y eso) y en la puerta… alguien lo llama.”
(del libro “¡Dejen de Husmear, Fisgones de Miércoles!, de Rosí Lefisgonier)
-¿Cómo hacemos para invadir este país miserable? El presidente, lo digo con
minúscula porque para algo somos un imperio, trabaja para el pueblo y los tiene
contentos y regordetes a todos. No tiene enemigos… Lo único que hace mal es
tocar la trompeta.
-¡Eso es lo que quería escuchar!
-¿Pongo el disco? Mire que toca como el reverendo trastecillo.

-¡Guarde ese disco, por favor! El dato, fue lo que me interesó. Seguro tiene un
vecino y éste, lo debe odiar con toda su almita. Llameló por teléfono…
-Disculpe, buen hombre… ¿Usted odia al Presidente? Lo llamamos de una
potencia muy extranjera.
-¿Eh, qué dice? Con esta trompeta de miércoles ya ni hablar se puede.
-Que si quiere matar al Presidente y meterle el instrumento aerófono en el…
-Sí, cuenten conmigo.
-Tiene lugar para nuestros aviones libertarios.
-Y… Tengo un pasillo largo, ¿les sirve?
-Listo, usted será nuestra cabecera de playa. Bajamos de los aviones y lo
secuestramos a ese trompetista corrupto y cruel. Degenerado y mal oliente…
Taimado y compadrito…
-Síii, y le metemos la trompeta…
26- La orfandad de la pantufla
“-¿Por qué tiene tantos abogados?
-Porque soy un hijo de…
-¡No, deje…! ¡Deje, que ya entendí!”
(del libro “Periodismo Etéreo”, de Juan Yacaré- El Rey del Chamamé)
-La empresa estatal Pantucha, dedicada a la fabricación de babuchas y pantuflas,
empezó a dar grandes ganancias. Podríamos construir más de 5 hospitales y
hasta nos sobraría guita. ¿Qué hacemos?
-La respuesta es obvia. Éste es el mejor momento para…
-¿Privatizarla?
-¡Pero claro, papá!
27- Ciudadanaje orejano
“-Tu hermanita… ¿reencarnó en un chancho?
-No… esa es tu vieja, me parece.”
(del libro “El Karma de Carmen”, de Rosí Chanson Dupuerquit)
La gente es exitista y sólo guarda en su memoria a los que alguna vez ganaron
algo. Reconocen a los primeros, a los más famosos… Todos recuerdan el nombre
del caballo del Quijote, pero ninguno podría decir como se llamaba el burro de su
leal escudero. Me avergüenza pertenecer a esta sociedad…
-¡El burro de Sancho Panza se llamaba Rucio, Antenudito! Del caballo no me
acuerdo, la verdad.
-Ay, Edith. Gracias por arruinarme el ensayo de indignación ajena y vergüenza
general. Estuve una semana meditando sobre este particular… y usted me…
-Como su editora, no puedo permitir que engañe al pueblo sin motivo. Los temas
fáciles son para la televisión; La literatura está obligada a indagar en lo
metafísico… en el pensamiento retorcido y vil…
-Pero… me olvidé de cantarle lo del motivo. Vinieron de la Secretaría de Cultura y
me encargaron que los ayude a deformar las mentes del ciudadanaje más
beligerante y… Mire, con esto me…

-¡Ah, pero con eso nos salvamos para todo el viaje! Ya mismo le mando a imprimir
los ensayos a todo color y en papel ilustración. Y después… Nos vamos de
vacaciones al extranjero, a un país en serio, y la pasamos bomba con la guita de
la Secretaría de…
-De Cultura, Edith.
28- Los birretes de punta
“Su refugio es la muerte y su suerte la más perra.”
(del libro “Un Saludito… Porfi”, de Rosí Delong Ausentiff)
-Nos cortaron la luz, justo que habíamos llenado la heladera como para quedar
pipones por un mes… El gato nos metió un pescado podrido en el techo… Uy, no
sale agua de la canilla… Ah, el vecino dice que reventaron las cloacas.
-Bueno, che. Mirá el lado no negativo, Cleto.
-Pará… ¿y ese olorcito?
-Las cloacas son así…
-No, pero aparte del tufillo ese. ¿No sentís olor a…?
-Sí, un terrible olorcete a gas… ¿No?
-Puuum, Rebroom, Pum, Pim, Patapuf…
-¡Querida teleaudiencia, seguimos informándolos al momento! Al parecer, explotó
una casa en donde funcionaba un depósito clandestino de soretes. Ahora, nos
refugiamos bajo un inodoro de fina porcelana porque continúan las explosiones y
siguen cayendo, de punta, estos pintorescos adminículos clandestinos.
Nuestro olfato periodístico nos dice que aquí hubo connivencia del Poder…
Bueno, del poder en general. Acá, la culpa es del gobierno. Y nosotros, vamos a
investigar hasta que nuestra premisa sea creída por toda la querida teleaudiencia.
29- Don Niño Roubert
“-¡Nooo… a estos tipos, no les mojás la oreja ni con un hisopo de 100 metros!
-¿Y con un nano-hisopo, con tecnología militar de punta?
-¡Ah… ahí podría ser, che!”
(del libro “Las Orejas del Poder” de Rosí Alegot Purlemalvad)
“Un feriado, es un día menos para explotar a los trabajadores”- dijo Roubert, y
arrancó su coche último modelo (importado, obvio).
En eso, escuchó algo así como…
-¡Pare, Don! ¡Pare, Don!
Y él, que estaba acostumbrado a que lo llamaran “Niño”, no se detuvo. Recordó
sus años mozos… Cuando a los 11 años hizo su primera evasión impositiva sin
ayuda de papá… Cuando se enamoró de una chica acaudalada, de familia bien…
Cuando se escapó con la plata de la Cuenta Sueldos para reventarla en el
casino… casi no llegó a recordar cuando echó sin causa a su primer empleado (de
la fábrica de papi, para ganarse el respeto de sus amigotes), que chocó contra un
terrible paredón de una casa de clase media baja. Un paredón hecho con
materiales impuros… muy rústico… de arrabal, sin incrustaciones de oro y plata.
Ahí, luego de quitarse algunos escombros de la solapa de su magnífico traje,
entendió lo que le habían gritado al subir al coche:

“-¡Paredón! ¡Paredón!”
30- Los delitos generales
“-Mientras uno se enjabona, tiene que dejar correr el agua.
-Pero… ¿por qué?
-Para contribuir a la destrucción del mundo, querido amigo.”
(del libro “Diálogos Miserables”, de Rosí Derroch Potabilié)
-¡Alto, mi General!
-¿Qué dice soldado?
-No podemos permitir que cometa un delito.
-¡Encierren a este soldadito desacatado!
-¡NO PODEMOS PERMITIR QUE COMETA UN DELITO! ¡QUEDA ARRESTADO,
NUESTRO QUERIDO GENERAL!
31- Un equipo así de grande
“Con las manos de atrás se secó la espalda y con las de adelante… se secó la
pancita.”
(del libro “Uy, Cuantas Manitos Tengo”, de Mesí Leadolopedé)
-Bueno, niño… Ya tienes 30 años y es hora de que te hagas hincha fanático de
algún club de fútbol asociado.
-¿Y entre cuáles puedo elegir?
-Y… Tenés el Sportivo Defensa Nacional, el Atlético Patria Grande, el Sudamérica
Libre and United…
-Ay, pero esos no me gustan. ¿Otros no conocés?
-Sí, está el Deportivo Mary Lemezz, el Olimpic Vestidit Durrós, el Malvada Rosi
Sporting Club…
-Ah, pero esos son clubes de señoritas; De hermosas hipocampitas, yo quiero una
institución varonil… de hombres aguerridos y coquetos como yo. ¿No hay otros?
-Es que… los otros son un poco… No creo que te gusten. Igual te los nombro,
está el Atlético Vende Patria, el Deportivo Honor al Imperio, el Cipayetti Club of
Das Neves…
-¡Ay, que lindo! Yo, quiero hinchar por una potencia extranjera. Que venga y nos
de una ley superior, para llegar a ser un país en serio bajo su protección imperial.
¡Estos son los clubes que me gustan!
-Ay, hijito. ¿Y ahora que hago con este carnet?
-¿Me asociaste al Atlético Patria Grande?
-Sí…
-Bueno, pero en el almacén de enfrente, poniendo 5 pesos arriba, lo puedo
canjear por una bandera…
-Argentina, ¿no?
-Nooo, por una de un país progresista . Con seguridad jurídica y con leyes claras
para la inversión.
-Ay, mi trijitus.

32- La Rosi y el Bar Cultural
“Se bajó ella y, en el colectivo, hubo lugar para todos.”
(del libro “La Niña Caderona y con Mochila”, de Rosí Fuert Decader)
-Se terminó la desdicha del pueblo. Ahora, que derrumbamos a este gobierno
intolerante… antidemocrático… Podrán gozar de una libertad perfecta.
-¿Libertad económica?
-Pero claro, papá. Van a poder girar utilidades al exterior sin límites ni controles
molestos, ni…
-¿Y vamos a poder…? No sé cómo decirle…
-¿Qué… mandarle corazoncitos a alguna mezzo-soprano de fina estampa?
-No, decía si íbamos a poder leer cositas…
-¡Pero sí, querido! Van a tener revistas llenas de noticias del espectáculo, todo tipo
de juegos de azar, hasta flores incluso, y, los martes… exposición de pornografía
en el Best Bar Cultural. Ahí… en Rivadavia 1177, ¿vio?
-Sí, me enteré… Dicen que es la cueva del arte independiente. Y… ¿vamos a
poder hablar de…?
-No, de eso no. Política y leyes laborales, no entran en nuestra concepción de la
libertad.
-Bueno, pero vamos a tener revistas llenas de bataclanas… y de hermosas
hipocampitas cantoras. ¿Sabe qué? Creo que seremos felices cual anélidos
platelmintos. Aceptamos el acuerdo, estimado máximo jerarca.
-Así me gusta, señor Uno del Público.
Nota: El nombre del señor, a saber Uno Del Público, ha sido tomado de las
inefables actuaciones radiales y del Radioteatro Naftalina del Aire Mal Leído y Con
Ruido a Papeles del Programa “Naftalina Para que Nadie se Apoliye”. Pueden
encontrarlos en www.facebook.com/naftalinanaftalineros
33- Rosi y el cipayismo moderado
“¡A quién se le ocurrió poner el tiro al blanco enfrente del Bar? ¡40 heridos por
semana, tenemos!
-Sí… pero ninguno de bala.
-Bueno, eh… No critique a mis parroquianos, que son buenos muchachos. Ellos,
como tantos, se expresan a botellazo limpio.”
(del libro “Frente al Bar Marroquí”, de Rosí Lebezzo Boprano)
-¡Vamos a proteger la industria nacional!
-¡Pero, Ministro… piense un poco en cómo nos van a ver desde afuera! Esto haría
peligrar nuestra imagen, por la que tanto hemos trabajado.
-Fundaremos la Textil Gubernamental Pro-Tejer, y seremos los principales
exportadores de prendas lanudas.
-¡Ay, no! Nosotros, déjeme que le explique, tenemos que vender las ovejitas
vivas… y esperar que vengan los pulóveres ya armaditos.
-Y también, vamos a nacionalizar los Medios Masivos de Comunicación.

-Eso sí que no, Ministro. Yo, defiendo los intereses del canal Potencia Extranjera y
no quisiera perder mi salario de informante… ni el de espía… y mucho menos los
regalos en concepto de…
-Tome 10.000 Petunias de Plata… ¿Le alcanzan para volverse patriota?
-¡Pero claro que sí! Ya mismo, empiezo a practicar el Pericón Nacional, a recitar el
Martín Fierro con los ojos vendados y a tomar mate amargo, y sin azúcar, subido a
un equino ladino y mancarrón.
-Yo sabía que usted era un buen muchacho.
34- Rosi y la esponja asesina
“El protagonista de un tango, no es otra cosa que un protangonista”
(del libro “Trabalenguas del Macroscopio” de Rosí Oyent Durrad)
-Por las heridas que presenta el cuerpo… es evidente que se degolló con una
esponja enjabonada.
-Pero… ¿Y los 17 agujeros y el cuchillo en la espalda con un mensaje?
-Bueno, ¿la autopsia la hace usted o la hace papito, que es el que sabe?
35- ¡Cáspita, el 78!
“La felicidad pertenece a otra vida… a una vida paralela, ficcional e improbable.”
(del libro “Fábrica de Sonrisas”, de Rosí Defont Dualegrié)
-¿Por qué apresurar la partida si todavía podés sufrir un poquito más?
-Tenés razón, amargame la vida con uno de tus relatos.
-Bueno…
Resulta que un tipo siempre era robado en la puerta de su casa y siempre abatía
al delincuente de un balazo recuperando su cartera de piel de yacaré sin sufrir el
menor daño.
Después de que ultimara al ladrón número 78, el fiscal de turno tuvo una
revelación entre sueños:
-Hola, sí… ¿Me pasa con el pelandrudo del fiscal Caturno?
-Enseguida, señor informante. ¡Despertate, Bichito… otra revelación nocturna!
-El Fiscal, le habla. Diga nomás lo que…
-¿No le parece raro que el tipo más robado siempre salga ileso y no agujereado
como un queso? ¡Ya mató a 78!
-¡Cáspita, ahora comprendo! Este asesino…
A primera hora, después de almorzar y hacerse unos crucigramas, Caturno
presentó la denuncia. Entonces, el comisario actuó y lo metió preso al tipo que se
cansó de ejercer su legítima defensa.
Se supo que dejaba su cartera olvidada, a propósito, y después, cuando se la
traían amablemente hasta la puerta de su casa, procedía a fusilar al honesto
desgraciado.
Y también se supo que nunca había podido matar a ninguno de los 78 interfectos;
Que el honesto desgraciado siempre había sido el mismo (el comisario Rosaurio),
con un traje a prueba de balas y que le seguía el juego a la víctima asesina porque
había hecho una apuesta con los quinieleros del barrio. La apuesta era así:

Si llegaba a los 79… ganaban los quinieleros. Y en ese caso… iban todos presos.
Por suerte, perdieron los de la clandestina.
Este hermosísimo cuentito, casi tan lindo como una hermosísima niña a la que no
he de nombrar porque me lo ha prohibido, fue auspiciado por…
“Quiniela Oficial Tuher Manit, de la Provincia de Pelot Numer”
36- El niño oxidado
“Romina, era tan pero tan malvada que, por las tardes y encapuchada, iba hasta la
costa a empetrolar pingüinos recién bañados por los rescatistas.”
(del libro “El que Empetrola no Controla”, de Rosí Salvament Lupingüin)
-Los niños mayores de 2 años, a contar desde su nacimiento, deben ser
depositados a plazo fijo en jardines de infantes y en días hábiles como el Gran
Distéfano. Enseguida, pero sin apuro, hay que meterlos en la escuela primaria.
Después, en la secundaria… Pero cuidando que no aprendan cosillas de más. Y a
los 18, cuando el niño ya es mayor de edad, debe entrar al servicio militar
conminatorio y quedarse hasta cumplir como mínimo 20 años.
-¿Y a los 20 años sale a buscar trabajo? Mire que a esa edad se les ocurren cosas
raras… salir de garufa con un traje petitero, milonguear, tocar timbres y correr a lo
pavote…
-No, yo decía a los 20 años de servicio conminatorio. Entonces, el niño, ya con
unos buenos 40 años y sus primeras canas decorativas, sí puede empezar a
trabajar y afiliarse a un partido de derecha… neoliberal. Como nos gusta a
nosotros.
-¿Y si, a pesar de todos los recaudos, el niño entra a la Universidad y se vuelve
nacionalista o zurdito?
-En ese caso, se lo mete preso al niño hasta que corrija su pensamiento
descarriado. Y además, se le prohíben los dulces y los jueguitos de video.
-Tiene mucha razón, no sólo la juventud es peligrosa.
37- En la tumba del Trompita
“-La Comisión Prostituyente, se reunió en el Barrio de Prostitución.
-No, no, nooo… Está leyendo medio metro afuera del tarro. Echesé una miradita
antes de que empiece el acto, ¿Sí? ¿Porfi?”
(del libro “Lagrimeando en las Hierbas”, de Rosí Levist Detop)
El Gatito Trompa (el mayor de Los Trompitas) vino cansado… y con los ojos en
blanco. Parecía despedirse de nosotros; Él, sabía que le quedaban pocas, malas y
contadas vidas.
A eso de las 2 de la tarde, empezó a hacer un pozo en el jardín. Y a las 3, se
acostó en su sepultura recién construida para ir probándola. A la noche, dentro del
rancho (y un poco lleno de tierra y hormigas), lo vimos morir en paz. Escupió agua
mezclada con sangre y orines. Al parecer, había sufrido un golpe en la panza…
Quizá una patada vil que le rompió el hígado y la vejiga. Enseguida, lo tapamos y
decidimos enterrarlo cuando fuera de día en el mismo pozo que él había hecho.

Cuando salió el sol, ese redondito y amarillento, tomamos los restos mortuorios
del Gatito Trompa y fuimos hasta el jardín florido. Ahí, descubrimos que el pozo
medía más de 2 metros de diámetro y que era bastante profundo (30 o 40 metros
de hondo). Pero lo más raro fue encontrarnos adentro, muerto y con el rostro
arañado, al vecino de enfrente… al que pasamos a llamar el vecino del fondo (del
fondo del pozo).
Bueno, como estábamos requete-apurados, le pusimos el gato encima y los
tapamos a los dos como si hubieran sido grandes amigos.
Después de unos meses, mientras comprábamos cerveza en el super de los
chinos, escuchamos a la mujer del difunto vecino del fondo. Dijo algo así:
-¡Ay, seguro que se escapó con alguna atorranta! Ya andaba medio loco… La
última vez que lo ví, fue cuando le pegó una patada en la panza a un pobre gato
que le afanó (que le choreó, digamos) un pedazo de queso gruyere. Ahora, debe
andar recostado en alguna playa de las Islas Yacaré… con esa tal Romina.
38- Husmeando en la noche
“Si fuera cierto eso de que “el que mucho abarca, poco aprisiona” no haría falta la
intervención del Estado para regular a los malvados monopolios.”
(del libro “Quimeras del Capital” de Rosí Lerré Gulater)
Tenía muchas ganas de hacer pipí, y halló un árbol frondoso y progresista. Un
árbol verde, verdaderamente hermoso y hospitalario. Si no hubiera nacido árbol…
clavao que era sanitario. Era, para el paseante, un inodoro de ley… el refugio tan
ansiado para aquél que sufre la afrenta de la ciudad y no puede escapar a su
destino tan nefasto y grotesco.
Ahí nomás fue que, desabrochándose todas sus ropas inferiores (pantalón-
pantaloncito y zolciyonca floreado), dio rienda suelta a sus partes competentes
para la evacuación de las aguas más menores y apremiantes.
Siendo las 12, las 12 de la noche, la oscuridad cubría al arbolito. Hasta que… al
101 (colectivo famoso por transportar a una de las mejores cantantes del Bajo) se
le dio por cambiar el recorrido; Con su trompa ígnea, de luz fatal, iluminó toda la
zona y puso en evidencia con gran malevolencia a quien parecía husmear en el
árbol.
El fisgón, intentó disimular. Y con mucho disimulo le dio la espalda a los pasajeros
del bondi. No lo hubiera hecho, ya que en la apurada maniobra perdió el cinturón y
quedó pialado como chancho en un baño público disfrazado de Sardineta (ver
Naftalina Para Que Nadie Se Apoliye). El grito del pasaje fue unánime ante
semejante afrenta:
“-¡Que se tape ese degenerado! ¡Ay, sí… que se destape que queremos sacarle
unas fotos!”
En el tumulto, cuando nadie escucha al prójimo, es fácil lograr el acuerdo. Por eso,
todos quedaron contentos a pesar de las diferencias insalvables en el plan a
seguir.
Además, todos creyeron que el grupo de viejecitas bajó para linchar al orinante,
porque no vieron que iban muñidas de cámaras fotográficas de alta resolución y
extraña lencería de dudosa moralidad. En los amontonamientos nocturnos, eran
las 12… las 12 de la noche, la gente se pone de acuerdo; Entre que no ve y que

no escucha, el discurso de los presentes tiende a la uniformidad. Esto, lo
aprendieron algunos políticos y ahora, hacen sus actos cuando el sol se oculta.
Estos políticos, son llamados (quizá despectivamente) “Los Faloperitos Atorrantes
que No Dejan Dormir Tocando el Bombo”.

39- El Macroscopio y tu hermanita
“La literatura Occidental es bastante accidental; En cambio, en el Oriente se
piensa lo que se escribe.”
(del libro “Orientando al Occidente”, de Rosí Lebrú Julité)
Cualquier suceso de la vida miserable (sea fortuito o concebido con premeditación
y alevosía) tiene una explicación psicológica. Y el Oráculo Del Delfoscopio, que a
veces atiende en la AM 1190 -Radio América, se dispone a aclarar las mentes
(junto a Goodkat y El Demente) de los pobres y sufridos oyentes. El oyentaje…
tiene la palabra:
-¡Ay, a mí me cortaron la luz por moroso y, por ser bueno, me lustraron con la
cero!
No, querido amigo. Usted, buscó que le cortaran la luz porque había cosas que no
quería ver… ¿Está claro?
-¡Ay, yo vivía al lado de un depósito de garrafas; Explotó y me tiró la casita a la
miércoles!
Nooo, yo le voy a explicar… Usted, quería remodelar su hábitat. Necesitaba
encontrarse consigo mismo y desprenderse de esas cosas que lo tenían
amarrado, cual marrano amarronado, al palo del corazón. ¿Me entiende?
-¡Ay, a mí La Romina no me contesta los correos! ¡Ayyyyyyyy, no me contesta!
Mire… el Oráculo Del Delfoscopio, no se ocupa de cuestiones sentimentales. Si
quiere, pregunte en El Macroscopio que, en una de esas, La Doctora Amor podría
orientarlo. ¿Okay?
-¡Ayyyy, Doctora! ¡La Romina no me…!
40- El que no esperó para jubilarse
“-¿La escultura, es cultura?
-En el sentido antropológico todo es cultura, pibe.”
(del libro “La Secretaría Infinita” de Rosí Figures Cultural)
Roberto, se levantó con unas ganas tremendas de jubilarse… Pero no pudo
hacerlo debido a su corta edad.
-Che, a mí lo que me mata es la expectativa de vida. ¡150 años, loco! ¡Y todo por
culpa de la televisión!
-Sí, desde que desapareció la gente vive más. Pero tu problema es otro, si fueras
mujer te podrías jubilar unos añitos antes.
-¡Ah, que idea me diste! Enseguida vuelvo, me voy para el…
Algunos meses más tarde, volvió Roberto.
-¿Y, Ro…?
-Romina, soy ahora. Y hoy mismo inicio el trámite jubilatorio. Tuve que jurarles que
mi cambio fue verdadero, de buena fe, y no para conseguir la jubilación antes de
tiempo… ¡Y me creyeron, estoy re feliz!
-Sí… Y muy linda, Ro. El vestidito rosa te queda precioso. Pero… justo ayer, ganó

las elecciones el hijo de un empresario famoso y decidió terminar con esa
regulación discriminatoria.
-Pero… ¿Cómo Roberto, hubiera cobrado igual?
-No, lo que hizo fue igualar para arriba. Y, ya que estaba inspirado, les subió unas
décadas a la edad de retiro. Dijo que era para reducir los pasivos de la Empreso-
Estado. Ahora, hay igualdad… Todos nos jubilamos al cumplir 151 años.
-¡Pero si la expectativa de vida es de 150! Me parece que…
-¡Santas cacharpayas, Romina! ¡Por qué habré votado a un empresario!
41- La Secretaría veloz
“El tipo era asesino y quería acogotarlo. Pero la víctima no colaboraba… No
quería sacarse el cuello ortopédico.”
(del libro “La Ovejita se Resiste”, de Mary Leovejit)
Estaba difícil conseguir un boliche que no cobrara para tocar; Entonces, el
muchacho loco acudió a la Secretaría veloz…
-Hola, soy el de Cultura… ¿Qué queré?
-Sí, yo soy músico y no tengo un mango; Sé que hay cierta burocracia, pero…
-¿Queré tocá en un boliche, pibe? ¿Fleury al 700, esquina Juanjo Domínguez, te
queda cerca?
-Sí, me viene como banquito al piano… Como simpáticas botitas a la linda Rosi.
-Entonces, presentate a las 8 y decí que vas de parte del Demente Cultureitor.
-Listo, con permiso dijo un petiso.
Así, de manera fiel, habrán de funcionar las Secretarías de Cultura del futuro.
Todas, atendidas por artistas expeditivos… como corresponde. Y minga habrá de
concursos larguitos, que te dan el Premio cuando al jurado le pinte reunirse
después de 54 años o cuando se les baile el traste (hago notar la delicadeza de mi
estilo, ya que podría haber puesto en lugar de “dancen las pompis,” “cuando se les
cante la tráquea y el sonido primigenio”. ¡Y no lo hice, no señor!).
Como decía, antes del ataque de indignación y vergüenza ajena, así habrán de
funcionar en el futuro. Con ayudas rápidas, que sean útiles para el músico
desconocido y pobretón cual ratón pampeano. Porque para ayudar a los ricos y
conocidos, ya están las Secretarías de hoy en día.
Que lindo el futuro de la Cultura, lástima que no podré…
-¿No podrás qué?
-Las reticencias, corren por cuenta del lector. Lo mismo, los anacolutos y las
elipses.
42- El correo maligno
“Sus cenizas fueron esparcidas y La Tierra sacudiose con desdén.”
(del libro “La Espuela Terrestre”, de Rosí Lesparcé Duceniz)
Roberto, un estafador de jubilados y exhibicionista vulgar (un gran amigo), estaba
cansado de escribirle cartas a Romina y que esta, Romina (espía al servicio de los
imperios y bataclana pizpireta), no le contestara ni una sola; Ni una le contestaba
esa yegua.

Pero un día… esa linda y bondadosa niña (Romina, que hasta hace poco era una
hipocampita vil) le mandó una tierna cartita al pobre Roberto. Un sobre rosa,
hermoso y perfumado llegó a su casa.
“-Carterooo… Cartero… ¡Eh, loco… grito yo o pasa un carro? Carterooooooo!
-Ahí va, estaba recostado… Descansando los ojos, estaba.
-Te mandaron un sobre rosadito, Robert. Je, je…
-Bueno, che… No cargués, Cartero.
Roberto, se encerró en el baño… y tomó una bocanada de aire fresco para calmar
su corazón. Allí, recostado, otra vez pero románticamente, sobre el retrete empezó
a llorar de emoción. Y al abrir la carta…
“Patapuuuum, Pim, Poooom, Rebroooom, Garrrrr, Piuffffff…”
Los bomberos y la policía, llegaron primero; Alertados por el estrépito, al igual que
su vecino, Árbitro de fútbol y compañero de estafas, que llegó con el estrépito
colgando del cuello.
La ambulancia, no llegó; Mitad porque daba lo mismo, ya era tarde y no estaba la
cosa para andar salvando gente de noche.
Los diarios, escribieron lo que las vecinas supieron dictarles:
“Jovencita acosada, liquida a su novio enviándole por correo (El Corr, su mejor
opción a la hora de la epístola) una terrible y mortal flatulencia envenenada.
Ya es el tercer caso que se brinda, en dos días, de esta antigua modalidad
delictiva de escaso buen gusto.”
43- La poetisa petisa
“Hay un fantasma terrible en el rincón de mi pieza, pero no lo miro; Y es como si
no estuviera.”
(del libro “El Porcentaje Fantasmal”, de Mary Miroun Quart Dufantasmit)
Tus ojos, tus hermosísimos ojos,
que se ajustan a derecho
y están avalados por una
jurisprudencia milenaria,
son una puerta estrecha
a las cosas más oscuras de este mundo.
La poesía, para los abogados siempre fue un tanto extraña; Incluso, a la Doctora
en Leyes (o sea que no te cura) Rosí Lecorsar… le fue esquiva, ingrata y altanera
(como rata matrera, recostada en la catrera).
Ella, además de ser muy re-linda, era una chica bastante normal, pobrecita.
Por las tardes, solía ir a la plaza con su amiguita Miriam a comer chocolates y a
darles de fumar a las palomas; Y por las noches… iba con An Gie (que ahora
quiere aprender a bailar el tango) a estudiar a la biblioteca. Dicen que estudiaban
números, filosofía, derecho y números. Sí, principalmente estudiaban números. Le
daban mucho a los números… Quizá, fue por eso que cayeron en cana. Cuando
las pescó el Comisario Inspector Guchonetti, queriéndole ganar a la Quiniela
Nacional evitando las leyes (aún no promulgadas) del juego y la probabilidad en
condiciones de laboratorio.

Por suerte, una vez que pasaron más de 22 años en la cárcel de contraventores,
la poesía comenzó a sonreírles. Recién ahí, escribieron sus primeras poesías de
buena factura. Antes, escribían novelas y eran muy prósperas; Pero, finalmente,
llegaron a ser pobres y grandes poetas como tanto añoraban.
La poesía, esa cosa que te revienta las tripas y te arruina la vida en el mejor de los
casos, también le entró a sonreír a Miriam. Pero ella, antes que sentarse a escribir
poemas, prefería ir a darles de fumar a las palomas (hasta que aumentaron los
fasos, continuó haciéndolo. Después… se dedicó a la estafa de corto plazo, igual
que un querido amigo mío que hoy debe estar entre rejas).
-No, che… Estoy libre, recién vengo de varar a unos jubilados que piensan ir de
vacaciones al Sur. ¡No sabés, muy divertido! Todavía, estarán esperando…
-¡Siempre el mismo, vos!
-¿No querés comprar unos bonos de países emergentes? Dan 500% al año…
¿qué decís?
-¿En serio? ¡Dame, los compro de buena fe para ayudar!
44- Un transporte peligroso
“Rocksario Mesiano, era una estrella del rock; Pero… cantaba bien.”
(del libro “Si Afina… Rajala”, de Angié Laloc Andmilonguer)
El concierto de guitarra barroca, venía un poquitín aburrido. Y a un gaucho
presente, que engañao había concurrido, se le dio por abrir la boca.
“-Eh, usted, el que toca… ¿No se sabe algo más movío?
-Aguánteme ahí, quietecito, que enseguida yo le digo.”
El Maestro, se calzó el capotraste en la diestra (esa que sirve para rasguear la
zamba) y, acercándose con calma al gaucho comedido, lo re-cagó a trompadas
por lo que le ‘aiba pedido.
Nota:
Hay que tener cuidado en los conciertos; Y más… con ciertos ejecutantes.
45- La lechuza portera
“La fama, es así; Un día está de moda el surubí y al otro, está en boga la corvina.”
(del libro “El Pescadito Mutante”, de Rosí Mangurú Yupatí)
-Quería decirle, que cambio lechuza por tero.
-Hola, diga que quiere; Cambio.
-Lo de la lechuza, nomás. Porque a ninguno le cambio, la fortuna que tengo; La
guitarra y…
-¿Qué quiere con la lechuza? ¿Me copia? ¡Cambio!
-Aaaah, ya entendí… Le decía, que le permuto mi lechuza por su tero; ¡Cambio!
-¿Qué dice, buen hombre?
-¿Cómo, no se dio cuenta por mi hermosísima vocecita de mezzo-soprano que
soy una mujer? ¿Usted escucha bien? Cambio.
-¿Qué dice, buen hombre? Hable más fuerte que no le entiendo un pomo, porfi;
¡Cambio!
46- La vuelta del Alcalde

“A partir del día de la fecha, la Quiniela Nacional pasará a sortearse en territorio
extranjero.”
(del libro “Memorias de un Cipayo Bayo”, de Rosí Lebon Antipatriot)
Hay un fuerte olor a chancho
En la esquina y es seguro
Que al Alcalde de este Barrio
No le gusta el aire puro
-Sí, señores ciudadanos. Ustedes, me han elegido como su Alcalde por segunda
vez para que achique el Estado; ¡Para que cierre todo aquello que sea gratuito!
Hospitales, escuelas, conservatorios…
-¡Yes, yes Alcalde! ¡Queremos ser un país en serio, como en el extranjero!
-Callen, ciudadanos. Ustedes, esperaban que un empresario millonario como yo
no dudara en beneficiar a los ricos y hundir a los pobres. Pero se equivocaron,
estuve hablando con unos músicos de un Centro de Estudiantes y me rescaté.
-¡Noooou, noooou Alcalde! No se junte con artistas, no son gente como uno.
-Sí, loco, me recaaaté y me recaaaté. Ahora, voy a ser bueno y patriota. Y desde
el mes que viene, dejaré de percibir mi sueldo de Cipayo en el Imperio.
-¡Noooou, noooou, down The Alcalde! ¡Traición al Capitalismo!
-Sí, me van a tener que seguir escuchando. Y al que no le guste… que se compre
un gorrito coya.
47- Los Bares Populares y Estatales
Los músicos, tienen muchos problemillas de asarrebotillas para ejecutar en Bares
y demás sitios. La solución que se les ofrece es pagar para tocar, o alquilar el
boliche (actuando como empresarios).
Cierto es que los músicos que ya están trabajando, pueden ser defendidos por
algún Sindicato. Nada más cierto.
Pero, los que no entraron al circuito económico… Y bue, a esos no hay Sindicato
que los defienda; Habrá que seguir escuchando el Alegre canto de los Pájaros
Tristes (diría Larralde).
Este problema de los músicos, el de la intransigencia de los comerciantes que
están en posición de exigir, se arreglaría fácil con la implementación de la
propuesta del Secretario de Cultura Juan Carlos Goncito (Juanca, para los
amigos). Juanca Goncito (hermano de Sandra Goncito), nos dice:
“Este… (tomado de una conferencia, por eso las palabras inútiles de relleno) para
mí, lo que hay que hacer… Bue, este… El Gobierno, debería intervenir en el
Mercado con sus propios Bares musicales. Bares Populares Estatales, sin lujo
porque el lujo es lo que corrompe y con entrada gratis. Especies de corralones, de
esos en donde seguro ya opinaba; Yrigoyen. Y algún piano mandaba tangos de
Saborido.
Los Bares Públicos Argentinos (Barpúbar o Púbar o Barpú) deberían tener una
pequeña tarima a modo de escenario y un equipo amplificador. Y, lo más
importante, es que invitarían a los artistas a presentarse y hasta les abonarían
unos morlacos. Pero, los invitarían… No haciendo concursos, sino ayudando a la
difusión de los músicos directamente. Porque está muy bien eso de premiar a los

mejores compositores y demás… Pero, ¿al mejor 4to compositor no deberíamos
ayudarlo con la difusión de sus obras? ¿No es un poquitín antipática la
competencia en el Arte? ¿Y las cláusulas esas que dicen que el concursante no
podrá reclamar nada, que el jurado dará el veredicto a los 75 días de reunido en
Congreso General Constituyente y que, como cosa graciosa, dice que el mismo
jurado se reunirá cuando se le dancen las pompis?
O sea que el veredicto se dará a los 75 días de una fecha a determinar
unilateralmente, y que puede ser dentro de 80 años… ¡Una bocha de tiempo, loco!
No podemos sostener que el fin de de una Secretaría de Cultura es ayudar al
artista, mientras que le encajamos semejantes cláusulas de discanto y la re…
(se suprimen estas palabras de Juanca por obvias razones de índole moral).
Cuando la intención es ayudar, hay que pensar en modos más prácticos.
La cosa sería así:
-¿Usted es músico, no? ¿Qué anda queriendo, mostro?
-Tocar en un Bar, Don Ministro.
-Vaya a Fleury al 795, esquina Juanjo Domínguez, y enchufe la guitarra.
-¡Gracielita, che!
-De nada, pa’ eso estamo.
¿Se entiende mi propuesta? Los mercaderes, atienden las fluctuaciones del
Mercado; Oferta y Demanda son las que tallan. Y si tuviéramos Bares del Estado,
que ayudaran a la difusión de músicos desconocidos sin cobrarles…
Se les haría más difícil a los privados exigirles una erogación a los artistas para
tocar en sus Boliches. Un 10% de intervención real, haría caer las exigencias de
los tenedores de lugares aptos para la ejecución musical.
48- El canto del chancho
“Felipe Tudor, usaba peluca; Porque no tenía pelo, Tudor.
Por eso, usaba peluca.”
(del libro “El Quincho de Pichincho”, de Rosí le Pichich Orejud)
-Uhmm… 4 pichichos rabicortos. ¿Paseador de perros?
-No, consumo personal… señor inspector.
-Ah, mi jefe también… consume personal. Cosas de empresarios, ¿vio?
Pero, si no les hace mover la cola al unísono o ir a buscar un palito…
-Creamé, señor inspector… son míos.
-¡Gracias por pasearme al Pichi, tome sus 20 mangos!
-Así, lo quería agarrar… paseador furtivo de perros ajenos.
-Esteee, no podríamos arreglar esto de alguna…
-Está bien, deme al perrito orejudo y acá no pasó nada.
-Tome, inspector. Diré que se me escapó en la plaza. Pero, cuídelo bien. Pásele
un peine por las orejitas y póngale un ventilador en verano.
-Así lo haré, amigo… Paseador.
49- El cantor y la imitación desviada
Roberto “El Polaco” Goyeneche, fue un cantor de afinación exacta y una emisión
perfecta (sin esfuerzos, y sin necesidad de esquivar dificultades melódicas) en sus
primeros tiempos.

Pero el reconocimiento masivo, le llegó al final de su carrera; Cuando su voz había
perdido esa claridad tranquila, cercana a la de los cantantes de la Música de
Cámara.
Muchos cantores decidieron imitarlo en esos últimos tiempos, no cuando estaba
en la plenitud vocal porque eso les hubiera llevado años de estudio intensivo,
entendiendo que la imposibilidad de cantar frases extensas y con sonido claro, era
la fórmula para conseguir el éxito… Quizá, no entendieron que lo que se valoró en
Goyeneche fue que a pesar de su decadencia vocal lograra expresar el
sentimiento del Tango. Que lo importante fue su nueva forma de frasear, acorde a
su caudal de voz acotado, y su personalidad para imponerse y marcarle los ritmos
a la orquesta. Pero de ningún modo (Lagarto “e Komodo) la emisión deficiente.
Igualmente… Fue así que Rosí Lemezz, una de las mejores cantantes clásicas de
estos días, se embarcó en un proceso de enroncamiento de su voz prístina y
delicada. Comenzó con la ingesta de Kerosene y la degustación de clavos y
tachuelas. Y prontamente, agregó a su dieta lijas, puerco espines, fardos de
alambre oxidados y ginebra de baja calidad. También, empezó a fumar (según me
enteré después).
Una vez que destruyó sus cualidades vocales únicas, se dispuso a cantar. Y lo
hizo en el Teatro “La Corsario”, de la calle Juanjo Domínguez al 300.
-¡Sí, alquilé el teatro y me fundí; Y todo por tu culpa!
Mirá lo que escribió el crítico del Diario Malvinas Argentinas…
Te lo leo, por si no ves bien:
“Justo que la mejor mezzo soprano de la actualidad decidió volverse ronca, a
fuerza de lijas y kerosén, cambió el gusto del público.
Un ensayo publicado en la revista electrónica B.A. TANGO, hizo que las gentes
empezaran a valorar el fraseo y la expresividad arrabalera del estilo de
Goyeneche pero no su imposibilidad física para cantar.
Ha renacido el Bel Canto en el Tango.
Si no fuera porque Rosí Lemezz ahora está arruinada para toda la cosecha, con
su vocecita ronca con gusto a Kerosén, sería la mejor cantante de tangos de
nuestro país. Es una lástima, pero son los vaivenes del mercado musical”
50- El economista musical
Así, rezaba el cartel de un almacén de ramos generales en Ramos Mejía:
“Tenemos Leña,
Tenemos pan,
Tenemos bebidas y pitillos.
Huevos… No hay”
-Señor economista, díganos algo de la crisis del Banco Nación.
-Mire, está muy mal. Se avecina una corrida y yo le recomendaría que se vaya
comprando zapatillas deportivas. La gente, que nos está mirando, lo sabe mejor
que nosotros. ¡Todos compramos dólares…!
-Disculpe, que lo corte pero también trajimos un músico para que nos cuente algo
de su quehacer y queremos escucharlo un poquito. ¡Adelante, Elvio Lonchelo!

-Gracias, amigo periodista. Bueno, vengo a presentar mi antepenúltimo trabajo
discográfico. Seguro que el público lo va a recibir bien, porque sabe de esto.
¡Todos tocamos La Cumparsita!
-¿Cómo dijo, Lonchelo? Usted está generalizando de una manera horrorosa, no
toda la gente sabe tocar La Cumparsita. Está mintiendo, retírese de este estudio
ya mismo. ¡Ay, por favor!
-¿Pero por qué? Si el economista dijo que todos comprábamos dólares y nadie
salto para mandarlo a la miércoles.
-Tiene usted razón, no toda la gente compra dólares ni es millonaria. Pero
nosotros nunca contradecimos a los sabihondos del capital… porque les tenemos
miedo. A los músicos sí los contradecimos, pero sólo por diversión. No es nada
personal, no se sienta atacado. Simplemente, es una política entrevistadora.
-¡Ah, bueno… gracias!
-¡Retírese, le dije!
51- El tango muerto
“Toda alegría, en el arte, es una mueca sarcástica que ha sido poncho de una
honda tristeza. Y toda amargura, en ese mismísimo ámbito de miércoles, es un
suicidio que no se dio por falta de tiempo, de voluntad… o porque alguna hermosa
hipocampita supo distraer la mente del artista.”
(del libro “Ponete un Tango Alegre”, de Rosí Leorc Asasen)
-Hay que buscar nuevos letristas, el tango está muerto.
-Tiene razón, necesitamos letras que nos hablen de las cosas del hoy. Que
nombren a la computadora, al teléfono móvil, a los satélites espaciales; Esos que
por viejos se precipitan sobre la testa de algún peatón desprevenido…
-Totalmente de acuerdo, compañero. ¿Qué le parece este tango?
Mire, en uno de sus versos dice:
”Ayer, compraste el pan duro a 4 maaangos”
-Muy lindo, pero no me gusta. Ese tango ya está viejo, no sirve.
¿No se enteró que el pan vale 5 pesos, ahora?
Aparte, dice que lo compró ayer y ya estaba duro. Nos está hablando de un pan
de antes de ayer, eso no es de vanguardia. ¿Me entiende?
-Sí, le entiendo. ¿Y este tango? Mire, habla de la muerte, la angustia y la
ausencia.
-Ah, este sí nos cuenta cosas del hoy. ¿De quién es? Algún autor muy joven debe
ser… ¿No es cierto?
-No sé, en la partitura dice que es de Gardel y Le Pera.
-Y… bueno, está lindo. No los conozco, pero trataré de hablar con ellos.
52- Emperador en camiseta
“-Toda palabra es peligrosa cuando es pronunciada por alguien que tiene un
pensamiento oscuro, abyecto, innoble, sórdido, malvado…
- Bueno, bueno… Ya entendimos la idea, no hace falta el agregado infinito de
adjetivos inútiles.
-Es que… soy novelista; Y es un recurso muy…

-Ah, entonces siga que tiene que llenar unas cuantas hojas con esto.”
(del libro “Nunca una reticencia”, de Rosí Lerreticens)
-Como le contaba, la ciudad Corsario es hermosa… Pero, lo que no me gustó
fueron esos bosques estúpidos.
-Tupidos querrá decir, millonario amigo. ¿No es cierto?
-No, estúpidos. Mire como me dejaron el auto esos árboles de porquería. Yo tenía
luz a favor.
-¡Ah, nooo! ¡Estos árboles, ya no le ceden el paso ni a los turistas acaudalados!
Son una vergüenza para la patria, habría que cortarlos a todos y hacerlos
escarbadientes para exportación. Le pido disculpas… en mi nombre y en el de
todos los cipayos que conozco.
-Se las acepto, habitante inferior de las posesiones de ultramar.
53 - La Secretaría de Entretenimiento de la Muchachada
“El juicio por desfalco, estaba bastante caldeado. Pero en un periquete, entró un
vientito lleno de tierra por la ventana y los ensució a todos. Entonces, olvidando
sus diferencias temporales, acordaron hacer un intermedio y así, las partes
pudieron ir a lavarse.”
(del libro “Ordenando las Partes”, de Rosí Lejardén Denfant)
En la adversativa del sinónimo, residía su fuerza y su bravura. Era el mejor locutor
de la radio y por un recorte de gastos lo rajaron a la miércoles. Ahí, empezó a
pergeñar ideas televisivas revolucionarias. Presentó un programa que llamó “Viaje
en Tren con Tu Hermanita” y consiguió tanto éxito que lo llamaron de la Secretaría
de Cultura. Su programa era masivo y fácil de entender… era masivo. Y la
Secretaría de Cultura, que está para fomentar aquello que ya tiene lugar en el
mercado, le dio un canal entero para él solo.
Llenó toda la programación con su único programa, pero con variaciones.
“Viaje en Tren con Tu Hermanita”, era eso. Un viaje en tren, acompañado por una
linda hermanita. Y una cámara que filmaba todo lo que se podía ver por la
ventanilla (o a veces, lo que se podía ver por el ventanuco si el cameraman
concurría a los retretes andantes). Un programa podía llamarse “Flores-Ramos
Mejía” y otro programa (desde la ventanilla contraria, para variar) podía ser
“Ramos Mejía-Flores”.
Cuando lo espectadores se cansaron de espectar estos viajes, sumó otros
recorridos a la idea inicial y otros medios de transporte (menos el avión). El
programa “Viaje en Mionca con Tu Hermanita”, pasó a ser uno de los más
espectados. Se daba en vivo y en directo, y empezaba a las 3 de la mañana.
Concluyendo al vaciarse el tanque de gasolina del Camión. No se veía mucho…
pasto oscuro, plantaciones oscuras, la luna, las estrellas, los ojos de algún
rumiante, un tren que a veces filmaba al camión porque eran del mismo canal, se
veía poco.
Eso sí, el programa por televisión se veía mucho. Pero, dejó de ser auspiciado por
la Secretaría de Cultura cuando se convirtió en algo peligroso para las masas.
Como casi no se veía ni escuchaba nada, la tele audiencia empezó a sentarse
frente al televisor pero para ejercer el pensamiento crítico. El televisor, fue una

compañía en la búsqueda intelectual… porque dejaba accionar libremente al
espectador al ofrecer sólo imágenes sin sentido argumental.
En realidad, este tipo de programas fue el resultado de años de programas con
argumentos débiles y sin sentido. “Viaje en Tren con Tu Hermanita”, fue el moño
del paquete y la mortaja de esa industria en decadencia.
54- Las neblinas del tango
“Me imagino… que entre pianistas no nos vamos a pisar la sordina, muchachos.”
(del libro “El Pedal del Medio”, de Rosí Lesordín)
Desde el punto de vista formal (ante todo, buenas tardes), el tango tenía en sus
principios la base rítmica de la habanera y gozaba de la ausencia de cualquier tipo
de letra. Además, era ejecutado por pequeñas formaciones instrumentales.
Entonces, cuando aparecieron los letristas y las grandes orquestas… ¿Terminaron
estos con la esencia del tango y dieron comienzo a un nuevo género?
-No señor, porque se mantuvieron las estructuras rítmicas, el ámbito de las
melodías, su vínculo con la Música de Cámara y esos aires de melancolía
sempiterna y abismal. Es cierto que los límites son nebulosos como osos babosos,
pero no tanto como para no saber a qué género pertenecen esos límites. El límite
de un tango, es un tango. Y si la pelota de la música tanguera pasa el límite por
completo, recién ahí se convierte en vals, paso doble o cumbiamba.
Bueno, en lo de “abismal” me parece que se le escapó un poco de poesía. Pero,
está bien su argumentación técnica; La tomo como válida.
Ahora, cuando Piazzolla difundió su obra influida por el Jazz y la Música
Académica… ¿Ahí sí, se perdió la esencia del Tango?
-En ese caso, quizá no importe tanto si toda la música de Piazzolla puede
encuadrarse en el género Tanguero. Porque se trata de un compositor de estilo
muy personal y de un refinamiento exquisito. Piazzolla, engrandece a La Patria.
Sus composiciones magistrales son una forma de decir que Las Malvinas son
argentinas y que es posible una América libre. Mire estas partituras, amigo. ¿Y,
todavía sigue interesado en clasificarlo? Por el bien de la Nación, digamos que es
tango.
Está en lo cierto... El arte excelso, es la mejor acción política para conseguir la
liberación de los pueblos. Y no es necesario que verifiquemos a qué género
pertenecen las composiciones de Piazzolla. Incluso, decir que pertenecen al
Tango es un orgullo para mí que soy devoto de la milonga ciudadana. Pero,
déjeme que le haga otra preguntita. Esta, es más fácil:
¿Qué me dice del Tango Electrónico?
-Esta, sí que es fácil. Podríamos decir que se trata de una invención que utiliza
material del Tango. Pero no mantiene la rítmica, ni la exigencia vocal, y mucho
menos la poética. Es un producto a base de tango, pero ajeno a él. Igualmente,
estamos en democracia y yo soy partidario (lo digo sin tomar partido) de que cada
uno decida en qué género ubicar sus composiciones. ¿Qué más podría decirle?
Le vuelvo a dar la razón, amigo lector. Sin ir más lejos, yo conozco a la famosa
mezzo-soprano Rosí Le Corsar y ella compone valsecitos criollos y los registra

como milongas tangueadas. Es así la cosa… ¡Cada uno, es dueño y señorita (en
este caso) de rotular sus creaciones artísticas!
Auspició: Academias de chamuyo “El Lunfardo Pluscuamperfecto”.
Para ser reo… pero al más alto nivel lingüístico.
55- Topografía cantora
Algunos tangos, son buenos por su letra y no tanto por esa cosa que les suena de
fondo (entiéndase la música). En estos casos podemos afirmar, con temor a
equivocarnos y a sufrir tremendas represalias, que son tangos para ser dichos.
Esto es muy cierto; Pero… hay que tener en cuenta las acechanzas de los
cantores de poca monta, de poco estudio y de nulo gusto musical para realizar un
análisis completo de esta problemática lírico-tanguera.
Es sabido, no me hago cargo de lo que escribo y aprovecho para decir que me lo
contó Rosí Lemezz, que algunos cantores suelen esquivar los intervalos de difícil
entonación apelando al recitativo canyengue y al gesto cómplice (viejo ardid de la
mujer… y del varón, que es otro género que bien las baila).
Es decir, cantan las notas fáciles y cuando se viene la brava les agarra un
sentimentalismo exagerado que los lleva a hablar la letra o a murmurarla cual
bovino en sus últimos estertores. Esto ocurre especialmente en los cromatismos,
en los saltos de 7ma y en las 4tas Aumentadas.
Ningún cantor, salvo Rosí Lemezz que no da pié con bola, se pondría sentimental
al momento de entonar una melodía sin alteraciones accidentales (lisita como piel
de puerquito).
Cuando se trata de cantar sonidos conjuntos, lentos y sin mucha exigencia por el
registro nuestros queridos amigos (los cantores sentimentales) nos muestran todo
su caudal. Ahí sí, que llenan sus pulmones de vientito y engordan sus cachetotes
como pequeños cachalotes.
Y cuando salen de esa única zona en la que pueden emitir bien su voz, nos
hablan… nos guiñan uno o dos ojos y nos hacen algún gesto campechano para
distraer nuestras mentes. Porque si no hicieran algo para distraernos, como los
buenos ilusionistas, descubriríamos todas sus fechorías melódicas, sus andanzas
rítmicas y vaya a saber si hasta alguno que otro delito de aquellos que figuran en
el Código Penal (onda destrozos y actos vandálicos, o riñas callejeras).
Termino este panfleto con una enseñanza de “La Corsario”, que dice así:
”Si usted quiere evaluar a un cantor al que ha escuchado recitar la primera parte
de un tango y cantar el final, pídale que lo vuelva a hacer pero entonando el
principio y recitando las últimas estrofas. Si sale corriendo, no es un buen cantor.
Y si se queda y lo canta mal, es un valiente.”
-¿Y si se queda y encima te lo canta bien en el orden requerido? ¿Eh, querido?
- Imposible, sería más probable que se desatara una terrible tormenta con caída
de simpáticos y lindos perritos orejudos.
-¿Lindos perritos orejudos y marrones?
-Sí, orejudos y marroncitos; Cómo los que usa Rosí Lemezz, para probar la
acústica de los teatros en los que se presenta. Así… se ahorra un fangote de guita
en personal técnico, esta muchacha.
56- Un tipo de laguna

Su tierra natal era la laguna. El tipo, Pescadito, vivía en un barco (en un barco muy
chiquito).
(del libro “Volvé a tus aguas”, de Rosí Leterra Cuós)
El tipo, vivía entre pescados acuáticos y se dedicaba a la investigación científica.
Veía flotar los pescados todos los días, mientras tomaba ginebra, y pensaba por
qué morían; Y qué relación había entre esta facilidad para la muerte de los pobres
pececitos y la vecina fábrica de cianuros “Chau Pescadit”.
Nunca supo por qué reventaban los peces, pero mientras meditaba… aprendió a
tocar la flauta… Aprendió a tocar el charango y aprendió a tocar música de
cámara (junto con la hermanita de uno de los dueños de la “Chau Pescadit” y junto
a un par de violinistas ligeras de cascos del “Astillero Barcobar”).
Así, de tanto frecuentar a la hermanita y a las del Astillero, fue que se dedicó a la
composición de obras para orquesta reducida. Y las presentó en la Secretaría de
Cultura de su pueblo.
-Vengo a presentarles una obra sinfónica para pequeña orquesta, amigos de
Cultura.
-¿Es una obra Nacional, que enaltezca a la Patria?
-Sí, no podría componer otra cosa mi Secretario De Cul.
-Entonces, tome este número que algún día lo llamaremos.
Detrás del número decía:
“Esperá sentado, que aunque no soy panadero…
Yo desprecio lo Argentino y favorezco lo extranjero.
(El Cipayo Bayo, de la petit Secretaría of Cultura)”
El Tipo De Laguna, se convenció de cuál sería el modus operandi perfecto para
conseguir ayuda en sus tierras. Para difundir su obra musical, era necesario ganar
un premio en el exterior. Por eso, se ganó uno componiendo una partitura para
orquesta tradicional y cornetita de cotillón solista. Y ahí sí, volvió a pedir ayuda en
la Secretaría de Cultura de su pueblo.
-Toc, toc.
-¿Quién es?
-¿Está el Hermosísimo y Prestigioso señor Tipo De Laguna?
-Sí, espere que me pongo los calzones. ¿Quién es?
-Soy el Secretario De Cul. Me enteré que ha ganado un premio internacional, y mi
corazoncito cipayo me dijo que viniera a buscarlo.
-Ah, pero yo les pedía ayuda para difundir mis composiciones nacionalistas.
-¿Nacionalistas Argentinas?
-Y sí…
-Ay, que asco… Bueno, pero… muéstreme ese hermoso premio de una potencia
extranjera.
-¿Mire, le gusta? Dice “al mejor compositor”.
-¡Me encanta! ¿Sabe qué? Sólo por esto, le vamos a editar todas esas porquerías
que usted escribe.
-¡Ay, si todos los funcionarios de Cultura fueran como usted!
-Lo son, querido y despreciable amigo.

57- La puerta inteligentuda
“-Vacunemos al ganado bovino.
-¡Nooo, Tautología!
-Ah, perdón. Solo a las ovejitas.”
(Del libro “El Lobo vino y se morfó un ovino”, de Rosí Letré Shanyit)
Se sabe que algunos comerciantes de avanzada, tienen puertas electrónicas que
se abren solas al ver pasar a un potencial cliente. Estos casos de puertas
inteligentes, abundan.
Pero el caso de la “Puerta Inteligentuda” (o sea más inteligente que las otras
puertas de su especie), es único.
Esta puerta, sólo se abre de par en par cuando el cliente es una persona culta,
inteligente y de buen corazón. Y además, humilde.
Así, todos iban a probar su valía ante esa puerta. Era el comercio que vendía más
caros sus productos, y el más concurrido de igual manera.
Cada vez que alguien entraba, miraba por sobre sus hombros y decía:
-“Je, yo siempre vengo a este Súper Mercado.”
Todos, pagaban los altísimos precios con una sonrisa. Sabiéndose superiores a
los demás perejiles que los miraban desde otros mercados más baratos.
Una vez, hablando con el dueño del “Súper La Inteligentuda” (que regenteaba la
mujer del dueño)… me dijo:
-Yo, puse una puerta normal; Lo único, que le pegué un cartelito que decía “sólo
deja entrar a personas inteligentes como usted”.
Así, este señor comerciante se volvió bastante millonario. Y ahora, puede
solventar sus compras de ropa de marca que tanto le gustan. La guita que gana
estafando a sus clientes, se la deja al de la tienda de ropa elitista.
58- Estatismo descriptivo y oscuro
“-Usted, comandante. Vaya por adelante.
-¡A la orden!
-Y usted, capataz… tome el rumbo opuesto.”
(del libro “Poliorcética de los caños”, de Rosí Nortdusur Uniquement)
Gritaba tan fuerte el desgraciado, que su voz quedaba grabada en las paredes. Y
podía escuchárselo hasta casi un mes después de que se hubiera ido, e incluso
con mayor fuerza y claridad. Por las noches, antes de dormirse (acción que le era
aplaudida y fomentada por sus vecinos), dejaba un vaso con agua al pie de la
cama para captar las malas ondas de la nocturnidad.
Al amanecer, se levantaba chiflando (mal pero con ganas) un tango de Firpo y
procedía a tomarse el vasito de las malas ondas. Ahí, se acostaba otra vez para
madurar las vilezas incorporadas al organismo y a eso de las 7 de la tarde
rumbeaba pa’ la milonga. Con su trajecito petitero, iba al trote y asustando
ancianas amparado en la incipiente oscuridad. Bueno, lo importante de la historia
de este tipo, es lo que hizo un día en el baile (cuando salvó a una orquesta
completa, sin contar a los plomos, mujeres y niños, de morir aplastados por una

mezzo-soprano de 700 kilos llamada…).
Pero como este tipo es mi vecino y ya me tiene patilludo con sus gritos, no pienso
contar nada de este acto heroico que vino a redimir su prostituta vida (era
peronista y radical al mismo tiempo. Y además, trabajaba espiando para potencias
extranjeras).
59- La sabiduría de nuestro líder
“Cuando la muerte llegó a mi vida, ella no estaba”
(del libro “Te Busca una Señora Huesuda”, de Rosí Lentregater)
-Hospitales, escuelas y todas esas cosas que despreciamos… ¿dan ganancias?
-No, y es por eso que nos dan tanto asco.
-Mmm, entiendo. Y… desde el Estado, ¿qué podríamos hacer?
-Bueno, cobrar impuestos, mi señor.
-Entonces, limitémonos a eso. ¡Por fin, esto va a funcionar como mis empresas!
60- La exactitud ideológica
“Planificaron raptar a la hermosa niña. Pero ese día, fue la nona quien sacó la
basura. Porque la nietita, verdadero objeto del rapto y que había vuelto borracha
del bailongo, ya ni eso hacía. Encima, se la pasaba fumando y cantando
canciones obscenas. Y hasta le escondía los discos de Ignacio Corsini, a la pobre
abuelita. Era, lo que comúnmente se denomina una verdadera hipocampita. Pero
como era linda, bue… Los payadores, igual le componían panegíricos. Eso sí, las
otras minas del barrio le esputaban anatemas cada vez que la veían pasar con su
falda diminuta.”
(del libro “La Zorrita de tu Abuela”, de Rosí Lesecuestrer)
-¿Cuáles son los buenos?
-Los que me paguen más, hijo.
61- Incentivo al desacato
“Nunca confiamos en la industria nacional. Por eso nuestros mapas, escudos e
insignias son fabricados en el exterior.”
(del libro “El Cipayo Angola”, de Rosarito Levendepatr)
-¡Esta vez, los agarré! Ustedes, dicen que el Estado debe funcionar como una
empresa. ¿No?
-¡Pero claro, señor integrante de la clase proletaria!
-Entonces, estoy en condiciones de asegurarles que se han equivocado al dejar el
cobro de multas en garras privadas. Porque la eficiencia en la obtención de
ganancias, pronto los llevará a fraguar pruebas, documentos y, de ser posible,
también algunas leyes menores.
-¿Eso nos quería decir? ¿Cree que nacimos hace 21 años? ¡Nosotros, como
empresarios de lo público, estamos en todo, papá!
Para cobrar multas, confiamos en el sector privado. Pero le dimos la concesión a
la empresa que demostró ser menos eficiente. Así, nos aseguramos que no haya

cobros indebidos. Al menos, en el corto plazo. Porque, con el tiempo, podrían
recibir asesoramiento de alguno de nuestros Ministros. Pero, por ahora, la cosa
está bien. ¿Entendiste, perejil?
-Ahora, sí. Y… hasta quisiera sumarme a su agrupación política, gentil caballero.
-Gracias, por la intención. Pero, no aceptamos pobres. Nos hacen caer la imagen
en las encuestas, vio.
62- El testigo fumador
“Sandra Goncito, es poeta y anarquista; De allí, su métrica impar”
(del libro “Simetría Logarítmica”, de la matemática rusa Rosí Leoctogonov)
-¿Qué lo hace sospechar, Don Fiscal?
-Y… está bien, eso de que no seamos nada. Pero… esta semana, se nos fueron 8
testigos.
-¡Pero eso es normal! La Tasa de Mortalidad de Testigos, tiende a ocupar los
primeros puestos en muchos países. Aparte, los nuestros eran de fumar mucho y
eso…
-Tiene razón, habrá sido el cigarrillo. Mandelé mis condolencias a las madres.
-Eran todos hijos de la misma madre, Don. Y… acá me informan que hoy la pisó
un tanque, cuando iba a comprar puchos.
-Ahora, recuerdo a esa señora. Doña Anita Pitillo, era una nube, casi. ¡Otra vez,
fue el cigarrillo! ¡Cómo pude pensar mal de Caín Sicarietti!
-¿Vio? Recuerda lo que nos enseñaron en…
-Sí, la primera hipótesis a investigar debe ser siempre la del suicidio no inducido.
63- Café de menta viperina
“Ella, tenía problemitas a la hora de dormir (a la noche). Y para ello, guardaba
unas cuantas pastillitas en su mesota de luz. Eso sí… para los días difíciles, en el
último cajón, atesoraba un trabuco semi-automático.”
(del libro “El Último Cajón”, de Rosí Lemezzitduluz)
El Alcalde cipayo, no estaba haciendo muy bien las cosas. Por eso, se le ocurrió
poner una máquina de dar café para calmar los ánimos de la plebe y así,
asegurarse un segundo mandato (en el que gobernaría pensando puramente en
los intereses extranjeros que lo encandilaron desde niño).
Pero el plan, inteligente por donde se lo mire, no funcionó. Y hasta podría decirse
que la máquina cafetera fue la que produjo su posterior derrocamiento. La
sucesión de hechos, fue de lo más normal.
La máquina, que decía dar crédito aunque no vuelto, empezó a tragar monedas.
Nunca dio café y, cuando se envalentonó, en vez de dar vasitos agarró la manía
de escupir insultos gruesos impresos en fino papel reciclado.
Alguien, un justiciero quizá, le estampó un cartel que puso al tanto a los incautos:
“Esta máquina me debe 2 mangos, me debe. ¡Me debe 2 mangos, che!”
Y la frase, como era de esperarse, fue llevada como estandarte por los insurrectos
que tomaron la Casa de Gobierno y todos los fecas capuchinos que contenía la

máquina terrible (después de arrancarle las tripas con uñas y dientes a la máquina
y a un perro pati-corto y panzón que vigilaba el lugar).
Dicen que al alcalde, terribilísimo sátrapa, le hicieron tragar 50 vasitos y unas 220
cucharitas plásticas, aparte de 100 sobrecitos de azúcar.
Pero los que dicen esto, son los mismos que dicen que la caída del tirano, fue
provocada por la cafetera chúcara y tragamonedas.
Está en ustedes creerlo. Yo, no le doy crédito a la versión. Pero la repito y le doy
forma literaria porque así conviene a la economía de la editorial para la que
trabajo.
64- La inteligencia de los grandes
“A la isla de mi socio, donde vivía la yegua de mi hermana, se la tragó el
maremoto. Por suerte, la guita que junté (explotando a mis empleados) la había
colocado en bonos de países emergentes.”
(del libro “La Inversión casi Segura”, de Rosí Learmamentist)
-¡Señores, público en general! Esto, es asombroso y misterioso. Estamos ante un
hecho imposible de explicar. El mejor jugador de nuestro equipo, la perla de valor
incalculable, acaba de pasarle la pelota a un compañero mejor ubicado para
rematar al arco.
¡Paco Milonaso, no deja de sorprendernos!
65-El periodista inculto
“En los arrabales de mi desgracia, dormía la tristeza. Una tristeza oscura, rodeada
de muerte y melancolía.”
(del libro “Yo que Vos… me voy del Barrio”, de Rosí Leinmobilierd)
“El vino de litro en caja, se asemeja en gran medida a un libro de 600 ó 700 hojas
con lomo de cuero (eso sí, miniado con extraños detalles). Por eso, desde la
Secretaría de Cultura…”
-Pero, Don Ministro… ¿no le parece excesivo declarar al tetra como objeto
cultural?
-Usted no entiende de esto, por algo es periodista. ¡Todo es Cultura, grábeselo
bien en ese aparatito grabador!
Además, vamos a incentivar el uso del tetra de vino tinto, porque a mí me gusta
más el tinto, desde la educación primaria. Al familiarizar a los niños con el tetra,
que llevarán siempre en sus manitos, los induciremos a la lectura constante de
libros de más de 600 hojas. Y al mismo tiempo, los alejaremos de las drogas.
-¡Cuanta razón, tendrán la mano y el gesto preparados! Sólo habrá que
reemplazarles el vino por un libro, ya en la etapa de instrucción superior, y listo.
Ellos, se ocuparán de mantener la antigua dosis.
-¡Claro, hermano del alma! ¡Usted, aprende rápido en compañía de personas
inteligentes! Es más ligero que mi hermanita. ¿No le gustaría hacerse de un
puestito en mi dependencia?
-La verdad, que sí. La posibilidad de cobrar un sueldo inmoral, no se presenta
todos los días. Y, además, ya tengo una sugerencia para hacerle… ¿Qué tal si, en

vez de usar una bebida alcohólica, utilizamos leche o una caja con un juego de
ajedrez?
-¡Está despedido, por alcahuete! Yo, cobré una platita de la Cámara de
Empinadores del Codo y no la pienso devolver. ¿Estamos?
66- Un límite razonable
“Una manada de estrellas negras, se agolpaban en su derruida memoria.”
(del libro “La Poesía Impoesible de Entender”, de Rosí Leintrincader)
-Todos mis empleados, deben pensar como yo… ¿Alguna duda?
--¡No, estamos totalmente de acuerdo con usted, señor máximo jerarca!
67- El abogado del dragón
“Como abogado, dedicó parte de su vida a defender tropillas de compositores
incomprendidos por sus contemporáneos. El tipo, gran conocedor de todas las
leyes y de sus vericuetos, te justificaba cualquier enlace de acordes. Para él, sus
clientes eran la armonía misma.”
(del libro “Sofistas del Capitalismo Legal”, de Rosí Lederech)
-Usted, que leyó el libro de la prolífica Rosí, ¿podría decirme a qué dedicó la parte
restante de su vida, este hombre de leyes llevar?
--Sí, justamente, el cuento habla de lo que hacía este abogado mientras no
defendía músicos extravagantes y acaudalados.
Juan Carlos Goncito, alias “Juanca”, empezaba a tomar de temprano como para
entonarse y nunca lograba su cometido. Por las tardes, iba chupadazo a sus
clases de canto. Y, cuando se hacía patente que no había practicado los ejercicios
recetados por su profesora (la bella Doctora Roberto Romina Corsario), pedía
unos minutos para despejarse en los jardines del conservatorio.
Ahí, con el cuento de que iba a fumar sustancias prohibidas, aprovechaba y le
seguía dando a su inseparable petaquita de whisky berretón.
Cuando retornaba a la clase, La Corsario le hacía soplar una vela encendida para
comprobar si había estado fumando como un buen alumno o si se había dedicado
a su viejo vicio.
El resultado, siempre era una llamarada temible. Por eso, algunos le batían “Juan
Dragoncito” y le pedían que hiciera su número fogoso para divertir a la
muchachada asustando a las niñas más recatadas (esas que sólo se inyectaban
alguna cosita día por medio).
Tanto se cebó el Juancito que, creyéndose un dragón de los de antes, salió a
quemar a cuanto ser viviente se le cruzara. Está de más decir, que lo hizo sin
comprender la criminalidad de sus actos.
Aunque, según el fiscal, tuvo una siniestra puntería al cruzarse justo con todos sus
acreedores, enemigos y tipos que se habían mofado por su lagarto de Komodo de
escupir fuego.

Lo que el fiscal no tuvo en cuenta, para exonerarlo sin necesidad de un juicio poco
simpático, fue que también liquidó a un pobre perrito. Dijo, maliciosamente, sobre
esta prueba de la defensa:
“-Lo del perro, fue posterior a su detención. Este cantor de cuarta, lo hizo para
alterar el porcentaje de víctimas sospechosas y encima se la agarró con un perro
de la comisaría.”
Según cuentan, el fiscal tenía un especial encono contra Juanca Goncito desde su
más tierna infancia. Al parecer, nuestro amigo Juanca (el asesino), le había
quitado un pañal casi nuevo aprovechando que éste, el niño que ya pintaba pa’
fiscal por lo prominente de su dedo acusador, escuchaba embobado un programa
de radio poco recomendable.
68- Distinción importada
-Necesitamos nuevos móviles, para nuestros funcionarios. Ya mismo, dé la orden
de importar los mejores y más caros autos de lujo del mercado.
-¿Y si compramos unos de fabricación nacional, que son más baratos?
-¿Vos querés que viajemos en los mismos autos que usan los empleados vulgares
y algún que otro pobre ahorrativo?
-¡Ay, no! ¡Ahora, entiendo la razón! ¡Cómo pude pensar algo tan terrible!
Enseguida mando la orden de importación, señor.
-¿Vio que todas las cosas tienen un por qué?
69- La guitarra del zurdaje
En un país lejano, ubicado a la mayor distancia posible de las antípodas de este,
un alcalde ricachón y propenso al neoliberalismo económico se ofreció a etiquetar
algunos instrumentos en el Conservatorio Municipal, para tener mayor control
sobre las existencias de dicha institución pública de enseñanza académica.
Según cuentan los buchones bien informados, entró disfrazado de hombre pobre y
bondadoso. Y una vez dentro, descubrió que su envestidura no era del todo
venerada. Por eso, se vengó de los que pudo (de los más débiles) al pegar las
etiquetas durante la noche. La noche… ¡Ah, la noche…! Estaba poblada de nubes
negras y de luces marrones. Y de ratas grises y de…
-¡Antenudo, le pagué para que redacte una crónica y usted se me pone poético!
-No volverá a suceder, Señorita Edith.
Bueno, como venía contando, este sátrapa (lo digo sin tomar partido) se vengó de
los que estaban a su alcance.
Los guitarristas diferentes, se encontraron con la afrenta cuando recurrieron a la
Sala de Instrumentos Ángel Lasala. En sus guitarras podía leerse, con letra
temblorosa y con muchas faltas ortográficas que habré de subsanar por respeto a
mis seguidores, la siguiente frase:
“Guitarra para Zurdos”
Y además, les había pegado una foto del Che Guevara y una nota que decía:
”Si no aman a su Excelentísimo Alcalde, el Conservatorio Municipal será vaciado.
No voy a tolerar el libre albedrío. A mí, sólo me simpatiza el liberalismo económico
y cuando tengo las de ganar. Así que prepárense para abonar la cuota de alguna
academia privada.

(Yo tengo algunas, por si les interesa).
Atentamente,
El Gran Gestor del Pueblo.
70- Cartesianismo decente
“-Así que sos de Devoto… ¿de adentro o de afuera?
-Je… ¡Ya te dije que soy de Chacarita, gracioso!
-Ah, síii. Y… ¿de arriba o de abajo?
(del libro “Campo Santo y Ña’ Gayola”, de Rosí Leubicater)
-Dicen que para evitar la corrupción, alcanza con pagar sueldos altos. Por eso,
como funcionario público, cobro 44 veces más que un empleado normal. Esos de
la clase… Bueno… esos que…
-¿Los de la clase baja, quiere decir?
-¡Ay, sí! ¡Suerte que lo dijo usted!
-Entonces, ahora que aumentaron el sueldo de subsistencia a 1000 Petunias de
cobre, debe estar cobrando 44.000, si hago bien la cuenta.
-Bueno, sí. Estoy cobrando 67.
-¿67? Me parece que alguien se está llevando una pequeña mordida, en esa
liquidación.
-Es que nos dan un poco más. Para ayudarnos a no caer en la necesidad de
recibir regalos del buen empresariado. Usted sabe… es difícil mantener nuestro
nivel de vida.
-Sí, veo que no podré convencerlo. Adiós, señor Juan Chorrito Depoc Damonta.
-Espere… Aquí entre nosotros, Don Jacobo Girondín Derrobespierre, le diré que
eso de la incorruptibilidad de los bien pagos…
-Ah, entonces me quedo a charlar de negocios.
71- El ángulo del cañito
-¡Listo, ya tenemos el cañón más grande y lindo del mundo! ¡Ahora, los vamos a
borrar del mapa! Y… ¿qué pusiste en el aviso clasificado?
-Lo que buscábamos, un masculino de pésima presencia, gesto malvado e
inmoral, sucio y ventajero y que no tenga escrúpulos a la hora de eliminar algunos
inocentes.
-Bien, y llegó este tipo. Aparenta cumplir con todos los requisitos y… ¡Che, es
igualito al general enemigo!
-Sí, es él. Lo que pasa es que en estas tierras, no encontramos sino personas de
buen corazón. Por eso, contratamos a un extranjero para que mate por nosotros.
-Ahí, te doy la derecha. Seguro que es un buen artillero, este hombre. ¿Le pagaste
bien, no?
-Y… más o menos.
-Entonces, empezá a rezar para que se vuelva bueno y misericordioso como
nuestro pueblo porque nos está apuntando.
-Ay, sí. Y tiene los ojos inyectados en sangre, jefecito.
-Esperemos que recapacite y apunte para el lado de los malos.

72- Criminal por mayoría
“-No podremos con este chaqueño llamado Tom; Tiene una armadura
impenetrable.
-No se preocupe, tarde o temprano acudirá al excusado.”
(del libro “El Escudo Intermitente”, de Marina Armadita)
-Todos votaron a favor de la pena de muerte sin juicio previo ¿no es cierto?
-Sí, pero nadie se presentó para el puesto de verdugo.
-¡Carámbula, pero che! ¡En este país, siempre pasa lo mismo! Todos expresan
sus sentimientos más nobles y después no se hacen cargo. Yo mismo voy a
ejecutar al primero. Dale, traelo para acá.
-Bueno, a este lo pescaron escupiendo en el piso. Se llama…
-¡Andrés Putando Dal Suello! ¡Es mi querido hijito!
-Sí, hermano, también es mi sobrino pero la ley es así. Aparte, vos ya diste tu
palabra y encima se está haciendo la hora del desayuno. Así que…
-Tenés razón, pasame el hacha.
73- Los mapitas de tu hermana
“La descompostura, lo alcanzó al mismo tiempo que una de sus mejores ideas
para escribir una novela. Juan Carlos Goncito, el gran escritor, privilegió las letras
y, desechando los asuntos mundanos, obtuvo la gloria imperecedera y todo el
loor.”
(del libro “¡A mí, Dejame el Retrete!”, de Rosí Leapurater).
-Con robar la guita no alcanza. Lo lindo, y realmente meritorio, es la construcción
de la estafa; ¡El trabajo, papá!
-Pero… ¿te parece poco cobrar el asfalto y no hacerlo?
-Es poco, Della Brea. Nosotros, tenemos que cobrar el anticipo, dibujar el mapa
nuevo pintando las calles y después, hacerles creer a los vecinos que ya están
disfrutando de las bondades de ocultar la oprobiosa tierra bajo el heroico
pavimento. Que, como sabrás, está menos emparentado con la muerte.
-Saludo la idea del heroico pavimento, pero no hay que pasarse.
-Ahí, tenés razón. Yo, hago todo por derecha. No como el Alcalde Viaterra, que
trazó más de siete calles internas por cada manzana y hasta hizo figurar como
asfaltada a la hermanita de un empleado del Municipio.
-¡Pobre, la hermanita! ¿Y… tenían calles en vez de medianeras? ¡Tanto progreso
es peligroso para la seguridad vial, che!
-¡No, Della Brea! Son calles imaginarias, pero que existen gracias a la fe del
pueblo y al trabajo de los cartógrafos. Vos, seguí dibujando lo que te dicto que así
vamos bien.
74- Concurso al voleo
-Hace 32 años que, gracias a las oprobiosas ficciones humorísticas del Bicho
Antenudo, no podemos organizar un concurso de arte a nuestra usanza, sin sufrir

burlas y algún que otro esputo, por parte de los escépticos y malvados
compositores de valsecitos.
-Señor presidente, yo tengo la solución. Los premios, no deben consistir en dinero.
-¡Así de corta, eso! Y ni tampoco en objetos de valor.
-Ah, y mucho menos dar menciones honoríficas.
-Creo que hemos encontrado el atajo para recuperar la confianza estúpida de los
artistas. Los premios, como bien dijeron ustedes, no tienen que despertar nuestra
codicia; Así, la transparencia del proceso estará asegurada. Yo, como Magnánimo
Presidente de este jurado, propongo que el Primer Premio sea “Un Voleo en el
Traste, a la Salida del Sol”.
-¡Bien, Bravo! Conseguimos la fórmula de la verdadera honestidad.
Luego de un mes, los diarios (todos pertenecientes a un mismo empresario)
titularon a coro para ahorrar gastos de edición:
“La Tramoya Infaltable:
Nietita del presidente de un concurso, bastante ligerita de cascos, gana el Primer
Premio. Hoy al amanecer, recibió su Voleo en el Traste. El encargado de la
ejecución, fue un actor internacional de estampa recia.”
-Te dije… para el próximo certamen, tenemos que elegir a un pateador menos
agraciado y, en lo posible, que sea de cabotaje.
-Y… Sí, este guapetón despertó la codicia de mi nietita y no pude negarle el
Primer Puesto.
75- El cadalso rodante
-¿Por qué los tuvo que salvar la policía de esa manada iracunda que empezó a
quemarlos en la plaza?
-Fue por culpa de una vieja con un admirable aparato de fonación. ¡Si viera qué
cierre epiglótico tenía la desgraciada!
Le contaré, nosotros empezamos haciendo cámaras ocultas para mostrar la
deshonestidad política y la inoperancia policial. En una de las primeras
producciones, lo recuerdo con alegría, intentamos manejar por el Centro con un
registro falso. Como nos salió bien, nos cebamos y le dimos a la segunda. En esa,
que ya estábamos como locos, nos pintó provocar un derrame tóxico en una
reserva ecológica. Y nos salió aún mejor que la del registro que, en vez de foto,
tenía un dibujito del Clementosaurio. Por eso, de tan cebados que estábamos,
decidimos asaltar un banco como para darle un final grandioso a nuestra carrera
de justicieros de la pantalla chica.
-¿Y les salió mal? Esa no la emitieron, creo.
-No, salió bien. Y… preferimos quedarnos con el botín. Porque el canal nos paga
más o menos, ¿vio?
-Sí, los trabajos legales están muy mal pagos. Pero… ¿y entonces por qué los
quemaron a fuego lento en la Plaza Salgán-De Lío?
-Ya le dije, fue por la viejita. Ella, nos vio cuando hicimos lo del banco y nos dijo
que, si no le dábamos el 10% del afano, iba a empezar a gritar.
-¿Y gritó, la vieja?
-Síii, cuando la entramos a surtir se largó la serenata. La tipa, había sido soprano
solista del Teatro Colón. Resonaba como una fila de bronces. Y cuando se le

ocurrió sacarse la blusa y decir que la queríamos violar, cayeron los inadaptados
de costumbre con una hoguera móvil y nos ataron como si fuésemos chanchitos.
Si hasta quedamos un poquitín rosaditos, con la calentada que nos dieron esos
mal educados.
-¡Ustedes también, che! ¡Antes de pegarle le tendrían que haber tapado el hocico,
perejiles!
Ah… pero el diezmo en concepto de no batir la cana no se lo entregaron. Así que,
si no me arreglan a mí…
-Está bien, le pagaremos. Pero tápese, señor.

76- El libro ensartado
“-¡Lindo el disfraz de colegiala, degeneradita!
-No estoy disfrazada. ¡Recién salgo del cole, señora!”
(del libro “Menos Yo… Todas unas Locas”, de Rosí Leprejuicierd).
-Dicen que no pudo renovar contrato con las musas mercantilistas que lo instigan
a escribir. ¿Es cierta, esta vil patraña?
-Claro, que no es cierta. Y admiro su libertad para preguntarme sobre estos
asuntos pantanosos. Usted, es un ejemplo para los niños que empiezan la carrera
de Buen Periodista.
-¡Gracias, patrón! Eh, quise decir que agradezco el reconocimiento sin parangón,
por parte de un entrevistado al que no me une interés comercial alguno. Pero, siga
contestando hermoso e inteligente caballero. Simpático, bondadoso y…
-Como le decía, yo les ofrecí pagarles la mitad del sueldo, que venían percibiendo
con atraso, por el mismo trabajo y en horario nocturno. Pero ellas prefirieron que
las echara. Así fue que, abandonado por las musas, busqué por los senderos
oscuros y alejados de la tradición.
En principio, probé con una tristeza galopante que vino a caballo de una
intoxicación con semillas de girasol.
-Allí, habrá escrito su tremenda novela “El Retrete Lejano del Este”. ¿No?
-Por supuesto, querido amigo. Se vendió tan bien, que hasta hicimos algunas
ediciones con las hojas en blanco y sólo la tapa pintada con un sanitario y un
gancho carniceril como peludo de regalo.
-¿Y con qué más probó, para lograr la inspiración?
-Bueno… mordidas de perros rabiosos, golpes en el marote, sustos con
murciélagos cebadísimos…
-¿Y con insultos proferidos por alguna bella señorita de andar elegante y
caballuno?
-Pero, eso está dentro de la ortodoxia poética. Desde hace un tiempo, me dedico
exclusivamente a lo alternativo.
-Ya lo cantó Don José Larralde, “Si se queja porque anda solo, aguántese lo más
macho o hágase trolo”.
-Yo también, lo admiro a Larralde. Pero me refería a las cuestiones poéticas, nada
más.
-¡Entonces suélteme la mano y deje de besarme, patroncito!
77- De hermanas, madres y locas
“Ya sé, le voy a apuntar a los postes o al arquero; Así, la pelota va a rebotar y
caerá en manos de alguno de los de mí equipo. La verdad, prefiero patearla afuera
antes que dar un pase. Pero si el entrenador me lo pide…”
(del libro “Método para Adoctrinar a un Comilón”, de Marina Petente)
Componiendo valsecitos era de lo peor. Pero como vivía de eso, los escribía a
diestra y siniestra… a proa y a popa… a tontas y a locas. Y estas últimas, las
tontas y las locas, supieron financiar sus excesos musicales. Ellas, fueron las que

lo llevaron a la fama formando su primer club de admiradores pagos y aduladores
mercenarios independientes. Lo hicieron por amor. No a sus obras sino a los
títulos que les adosaba.
El compositor fracasado, había aprendido a sumarle interés a sus valses utilizando
el sufijo “de tu hermana”. Así, logró que todos elogiaran su obra “La Loca”. Que, al
mutar en “La Loca de Tu Hermana”, cosechó trofeos, medallas y distinciones
variopintas. También, probó insertando el prefijo “La Yegua de” a su gran ópera
“Tu Madre”. Con este pequeño cambio, consiguió el primer premio de
composición. El primero de su vida no del concurso. Ahí, salió 9no y quedó muy
contento cual perro con cuatro medias can-can.
78- Diplomacia pragmática
“Apología: Ciencia que estudia los modismos del relato propios de Alejandro Apo.”
(del libro “Diccionario del Pueblo”, de Rosí Lunfardier)
-Tenemos que combatirlos con las mismas armas que ellos utilizan.
-Mire que son pobres y pacifistas, estos miserables.
-¡Pero, hubiera empezado por ahí! Entonces, saquémoslos a patadas y listo.
-Tiene razón, jefecito.
-Pero claro, gerente. No se van a defender y tampoco nos van a denunciar. ¡La
ecuación es perfecta!
79- El diplomático errante
“Cuando empezó la neblina
mi alma lloró sin remedio.
Ha de ser porque en el medio
sonó una zamba argentina.”
(del Estilo Pampeano “Recuerdos de un Oso Nebuloso”, del Gaucho Roberto
Pipino Pomposo).
-Disculpe, que vuelva del cuento anterior. Pero nos equivocamos de protesta y nos
rompieron la testa y la zona del huesito dulce, con una gran variedad de golpes de
pié.
-¡Ustedes son unos malvados funcionales al pacifismo, al final! ¡Cómo van a ir a
hacerse los guapos a la Facultad de Artes Marciales y Derecho! ¡Ahora, están
enclenques y llenos de denuncias penales por lesiones!
Grábenselo bien: A los débiles, les pegamos. Pero con los poderosos, tenemos
que negociar. ¿Entendido?
-¡Ay, sí! Entendido, mi señor jefe!
80- Cotización de los balcones
“El tipo, sufría de un pitido constante en el oído izquierdo. Y por suerte, antes de la
muerte, empezó a escuchar voces extrañas que distrajeron su padecer.”
(del libro “La Solución Psíquica”, de Tuher Manita)

-Cada vez tenemos más héroes y ya no nos alcanzan las calles para
homenajearlos. ¿Las esquinas ya…?
-Sí, esas las bautizamos con los nombres de nuestros funcionarios. Porque ellos
también son héroes en lo suyo, compañero.
-Hizo bien, amigo. ¿Y si le ponemos nombre a todas las casas?
-¡Gran idea, señor! ¡Imagine a cuantos podremos homenajear en un edificio de 43
pisos!
-Y… ¿a muchos?
-Sí, señor ingeniero. A más de 40.
-¡Uy, que lindo, que lindo, iupi! ¡Qué haría sin su asistencia técnica!
81- El ojo exterior
“Tu recuerdo, flamea en el cielo triste de mi memoria como un chancho sin correa,
sin esperanza y sin amor.”
(del libro “Me Cambiaste por un Postre”, de Marina Zogrande)
-Para entender como deberíamos conducirnos, tenemos que vernos desde afuera.
-¡Ay, obvio! ¡Eso, dije siempre! Por ejemplo, si yo fuese una potencia extranjera
me gustaría:
Primero:
Que me vendan materias primas a un costo bajísimo y que compren mis
manufacturas a precios exorbitantes.
Segundo:
Que alienten la importación y la venta de empresas nacionales, para que no me
hagan sombra, y que reciban mis desechos con expresión de gratitud.
Tercero:
Que no le cobren impuestos a mis empresas y que las dejen girar fondos
libremente a sus casas matrices, así como especular y diseñar leyes laborales
afines a la conveniencia foránea.
Cuarto:
Que me consulten antes de hacer cualquier cambio económico, para poder salvar
mis inversiones. Y, en lo posible, que subsidien a mis industrias.
Quinto:
Que me reverencien y vivan preocupados por lo que pudiera llegar a pensar sobre
ellos, en caso de tomar alguna decisión que afecte mis intereses.
-¡Usted, es de los míos! Llevémosles a los dirigentes estas 5 máximas, para
ayudarlos a orientar los destinos de nuestra nación simpática y soberana.
-¡Vamos, por fin seremos un país en serio!
-¡Sí, amigo! ¡Nos respetarán en todo el mundo! Además, obtendremos un rápido
consenso para nuestra oferta de esclavitud.
-¡Claro, nadie votaría en contra! Para festejar, tomemos unas bebidas importadas,
¿dale?
-Gracias, yo importo.
-Faltaba más, importo yo.
82- Un mensaje cultural

“Cuando joven y hermosa, fue malvada y melodiosa. En dispués, el tiempo le
impuso algunas reglas.”
(del libro “Estudio de la Vejez”, de Faluch Elperró)
-La Secretaría de Cultura, me contrató para difundir sus actividades más altruistas
y yo desconozco el estilo literario que desean para sus panfletos. ¿Alcanzará con
ordenar la información y escribirla con letra clara?
-No. Un Comunicado de Prensa, consta de dos partes claramente diferenciadas:
Información y adjetivos inútiles y numerosos dispuestos con una inteligencia
bovina. ¿Le doy un consejo? Vaya al campo, buen hombre. Y aprenda del ganado
vacuno, de su mirada cansina y profunda.
-Ya anoté. Y… ¿La forma?
-Lo más difícil de leer que le fuera posible. La presentación, siempre debe tener
ilustraciones que tapen los datos, las letras deben ser diminutas y del mismo color
que el fondo y el papel… ¡Ah, el papel… debe ser el más caro del mercado!
-Listo, ya salgo a cumplir con mi trabajito.
83- Subdivisión de la novela
“De no ser porque le regalaron un video juego a los 18 años, hubiera obtenido
gran cantidad de honores en el ámbito académico-científico.”
(del libro “Imágenes Lindas e Inconexas”, de Zulma Tandoalopavot)
-La Editorial Hipocampita Mía, me pagó para que escribiera 51 cuentos cortos y a
mí, sólo se me ocurren novelas magníficas y alguna que otra poesía genial que
viene a alumbrar a mis contemporáneos. ¡Ay, pobre de mí! ¡Me van a serruchar el
piso!
-Calma… tengo la solución, amigo parlanchín. Tome esta lapicera.
-Pero, casi no tiene…
-Por eso se la doy, inteligente muchacho. Porque, cuando le sobra la tinta, se
pone a escribir macanas. Y usted no es Lovecraft, para largarse con adjetivos y
ambientaciones de largo aliento. En un diario, andaría lo más bien. Pero los
tiempos de la literatura…
-Comprendo. Y… seré curioso como un oso baboso, ¿por qué me la cobra como
nueva?
-Para que se cuide de los comentarios inútiles y onerosos, amigo.
-Creo que, ahora que me estafó, podré cumplir con el encargo de Hipocampita en
tiempo récord.
84- Ideología de un potentado sin hermana
“Que linda se pone tu hermana,
Cuando se viste de loca.”
(del viejo Motete Iso-rítmico “Hipocampus Fratella” de Rosí Ledesbocadit)
-¿Para reactivar la economía le van a regalar plata a los ricos?
-Claro, nosotros abonamos la teoría del derrame. Va a llegar un momento en que
colapsarán los monederos, los puerquitos de porcelana, las cajas de seguridad de
los bancos y los nichos de los cementerios privados. Ahí, al no tener donde

meterse la guita, los millonarios harán magnánimas donaciones de aquello que no
podrían retener.
-Muy buena idea, Don Ministro. Es más fácil y rápido repartir entre pocos. Aparte,
los ricos ya tienen cuenta bancaria donde hacerles el depósito. En cambio los
otros, los pobres, ni siquiera se preocupan por mantener una cuenta abierta en
alguna entidad.
-¿Ahora entiende lo que es una Política de Estado, que busca conseguir el
beneficio de las mayorías?
-Sí. Pero… ¿por qué figura usted en la lista de millonarios a subsidiar?
-¡Es que yo soy uno de los 10 tipos de más guita de todo el país, pibito!
85- Interrogando al suicida
-¿La escopeta la compró antes del suicidio?
-Sí, mi comisario. Y también las 50 balas, por si fallaba el tiro del final.
-Y… ¿después no compró alguna otra cosilla?
-Que yo recuerde, cual perro que muerde…
-¡Vamos, le prometo discreción señor Falopetti!
-Está bien, me compré un vestido de novia. Perversiones de juventud, ¿vio? Nada
que no sea…
-No quería llegar a esto, pero tendré que leerle la factura:
40 kilos de merca de la buena, 1078 tubitos para inhalar, 3 pistolas remarcadoras,
2 vestidos de novia, cal viva, 5 palas de punta, 3 bellas animadoras infantiles con
dominio de inglés y el alquiler de un pelotero por 7 noches. ¿Ahora recuerda? Y
además, firmó con el pseudónimo de Rosí Nantés. ¡Hombre grande, alquilando
peloteros!
-¡Ah, nooo…! ¡Rosí Nant, es la loca de mi nietita!
-Ahora, comprendo el apuro por gastar toda la guita.
-¡Ay, mi herencia! ¡Han manchado el honor del apellido Falopetti! ¡Nunca, le voy a
perdonar que se haya comprado un vestido más que su abuelo!
-Para otra vez… Bueno, y me conduelo por lo yegua de su…
-Gracias, para la próxima lo pensaré mejor.
Dedicado a la Doctora y Constitucionalista Rosí le Corsar. A quien seguramente le
gustarán estas líneas, ya que le encanta suicidarse.
86- Ahorcame al cetáceo
“-¿Lo pateamos ahora?
-¡Nooo, esperá que se caiga!”
(del libro “Sabiduría del Violento”, de Dominiq Eterreviento)
La orca, desde el fondo del agua, canta; Oscura… amargamente, pero canta. La
orca, es buena; Despiadada y asesina, pero es buena. Y yo, quiero llegar a ser
Presidente de la República; Porque, a pesar de mi ambición desmedida, mi
desprecio por los pobres y mi carácter despótico… soy un buen muchacho, ¿o no?
-¡Grande, Chacho! ¡Mu-Chacho Pre-sidente!

-¡Tu her-mana está cal…!
-¡Eh, nooo! El partido se juega acá a la vuelta. ¡Nosotros estamos por cuestiones
políticas, señor hincha!
-Perdone, me equivoqué de amontonamiento.
87- Canción de amor para tu hermana
“Por si no me recordás; Yo, soy una chica linda, simpática y muy buena. Además
de ser una gran mezzo-soprano dramática. Listo, ahora que me ubicaste, te
cuento:
Resulta que…”
(del libro “Carta de la Humildad”, de Camila Grandada)
-Ya salimos al aire y no conseguimos ni una noticia. Alguien se va a tener que
sacrificar para…
-¡Pum- Pim- Pepé- Pompím- Patapúfete!
-Querida audiencia, los seguimos informando, como siempre, al instante. Hoy, con
la primicia de un tremendo accidente. Uno de nuestros periodistas, el de más bajo
rango, sufrió la caída de un tercio del decorado de este noticiero sobre su
desdichada existencia. Tenemos declaraciones en exclusiva… ¿Cómo se siente
ahí aplastado?
-¡Un poco dolorido pero igualmente firme en el cumplimiento del deber,
compañero!
-Seguimos con más información. Nació un pichoncito de oso polar, en el zoológico
capitalino. Y lo llamaron Rosito, tras descartar la vía democrática para encontrarle
un nombre acorde a su sexo.
¡Queridos amigos, nos despedimos con la canción del momento!
88- El huevo de tortuga partido
-Si usted es tan nacionalista, ¿por qué se va a vivir a Europa?
-¡Es que no puedo ver sufrir a mi Argentina!
(del libro “Te Quiero Extrañar”, de Lole Josvengo)
Me desperté, para volverme a dormir.
89- El jumento y la escopeta parlante
“-¿A dónde va, hermanita?
-Al matadero, la res. Puesta ha de ser frente a su destino, niña.”
(de la cancón correntina “Nana de Tu Hermana”, de Juana Coluto)
El burro, le contó un secreto a coces (ya que era la única forma civilizada de
expresión que conocía). Y a Don Coces, que no pudo creer que el burro careciera
de un mínimo manejo de la retórica, le pareció mal… y lo fusiló sin preámbulos.
90- Ministro de Encierro y Ceremonial
-Por un desentendimiento en la ejecución de nuestra política de seguridad, nos
están sobrando cárceles.

-¡Pero, si hacían falta! ¿Qué hicimos mal?
-Nuestro error, fue el haber construido lugares de encierro al mismo tiempo que
invertíamos en Educación.
-¡Que cosa, che! Los Ministros, se tienen que poner de acuerdo en estos temas de
fondo. ¿Y ahora cómo las llenamos? Vamos a…
-Sí, algunos inocentes tendrán que ayudarnos.
-Todo sea por la Patria y por la buena imagen que debemos mantener frente al
mundo.
91- Tu hermana en Cadena Nacional
“Yo, me bañaba cuando iba a verla”
(del libro “Limpiezas del Pasado” de Juan Manuel Loliente)
La industria y las artes nacionales, estaban siendo aplastadas por el potente
argumento del dinero de las producciones extranjeras. Era el colmo… Hasta las
señoritas universitarias que venían a estudiar acá, provenientes de acaudalados y
lejanos países, eran extranjeras.
Todo lo interno, como un guante que se da vuelta, había mutado en externo.
Por eso, el Gobierno decidió usar la Cadena Nacional para hacerle propaganda al
Arte Autóctono. Todas las noches, de 21:50 a 22:00 horas, se anunciaban las
nuevas creaciones (dando algunos fragmentos ilustrativos) y se incluían noticias
del ámbito científico. Después, los programas seguían volcando su contenido
habitual. Trastes en primeros planos y algunos juegos pavotones.
Pero con el tiempo, la gente dejó de consumir los productos comerciales de
antaño (como los ya mencionados trastes) y pasó a deglutir el arte depurado de
hogaño, que el Gobierno propalaba de un modo asquerosamente populista. Tan
asqueroso fue el populismo Estatal, que las masas no tuvieron más remedio que
ceder ante la inteligencia y el buen gusto disfrazados de entretenimiento visual.
Eso sí, las primeras Cadenas tuvieron que hacer algunas concesiones para captar
al público hipnotizado y apoltronado:
-¡Uya, mirá quien está en Cadena!
92- El equipo de Granduto
“Peter… es Pan (igual que algunos mensajes electrónicos no deseados)
Sean… es Penn (igual que la memoria extraíble)
Y Puerco… Espín (Argentino y Sudamericano).”
(del libro “Pepe Pompín visita a la Pompadour” de Luisito Quinquenal)
Prete Granduto, era flor de millonario. Y pensaba suicidarse porque la guita ya no
lo hacía feliz. Pero por suerte, le encontró un nuevo sentido a la vida… Una
ambición mayor; El Poder.
Y también, se le dio por la explotación obrera sin fines de lucro (algo excéntrico). Y
esto, lo hizo más digno aún. Ya que, soslayando el concepto arcaico de
explotación como medio para encumbrarse, demostró su desinterés por el vil
metal. El tipo, casi llegó a ser bastante feliz y… justo cayó en otra depresión.
-¿Y qué hizo, Don Antenudo?

Ahí, comprendió que necesitaba del clamor de las multitudes alocadas.
Entonces, después de apartar el bufoso de las sienes, rompió un chanchito,
compró un club de fútbol y lo re-bautizó con su nombre:
Lo llamó Deportivo Prete Granduto El Grande.
Otra vez, consiguió la felicidad pero… Un millonario que lo tenía parapetado entre
ceja y ceja, a pesar de ser muy cejijunto, hizo lo mismo y así, se formó el primer
clásico constituido por clubes con nombre propio (demás está decir que los
jugadores eran identificados por números y que se les obligaba a llevar el nombre
del club adelante y el de un familiar del millonario atrás como homenaje).
Este, fue el comienzo del derrumbe. Al establecerse la rivalidad, cundieron las
hinchadas fanáticas con sus cantitos burlones y violentos. Y estos cantitos… ¡Ah,
estos cánticos! Llegaron a oídos de los guardaespaldas y sirvientes de los señores
Deportivo Granduto Le Grand y Atletic Sportivo Garulo.
Hace rato que no se los ve andar por la calle a estos dos pillines. Se habrán
enterado de las rimas pergeñadas por sus hinchas y en una de esas…
93- Acomodando patitos rayados
“Como actor, nunca necesitó de la memoria emotiva. Su vida, era lo
suficientemente miserable como para hacerlo llorar cada vez que lo necesitara.”
(del libro “No Te Voy a Recordar”, de Leopold Videtod)
-El Estado, debe garantizar la libre explotación de los asalariados por parte de los
grupos económicos.
-En eso, estoy de acuerdo. Pero… ¡que los presos fijen el sueldo de los jueces y
de todo el servicio penitenciario!
-¡Qué, acaso le parece mal? La oferta y la demanda, saben acomodar a los patos.
¿Quién mejor que un cliente de la cárcel para evaluar el desempeño de esos que
tienen a cargo su custodia?
-Viéndolo de ese modo…
-¡Lagarto ‘e Komodo, no?
-Sí, ya mismo saco un decreto.
94- La selección imperial
“Fue una acción muy inteligente de mi parte, la de haber ido al baño antes de
partir con rumbo incierto”
(del libro “Primero lo Segundo”, de Juán Carlos Gonazo)
-Mire, Don Fabriccio Industrio. Los del equipo contrario, nos piden que los dejemos
usar una camiseta nueva por cuestiones cabalísticas. ¿Qué hacemos?
-Y… que la usen, nomás. Nuestra selección, representa a una potencia
económica. No creemos en brujerías.
El director técnico de la nación seria, respondió lo que de él se esperaba. Y así, se
redactó el permiso.
“Los muchachos, representantes de ese país subdesarrollado, podrán disponer
libremente de la casaca que creyeran favorable o de buen augurio. Nuestro
equipo, integrado por hombres de ciencia, respeta cualquier superstición

deportiva.”
-¡Che, los acorralamos y nos dieron el gusto!
El partido, lo ganó el país del Tercer Mundo y por goleada (con tremebundo baile
incluido). Así, Fabriccio Industrio fue llamado a declarar bajo el cargo de traición al
imperio.
Su alegato, pragmático y certero, convenció a los jueces:
-Personalmente, podría haberles negado el cambio de zamarra. Pero en nombre
de la Nación, tuve que responder con inteligencia y amabilidad.
95- Un pueblito amoroso
“Sus composiciones horribles, prepararon el oído de los conservadores”
(de la milonga tangueada “El Mejor Valsecito Criollo del Mundo”, de Eleonor
Gullosa)
-¿Cuánto tardarán en restablecer el servicio de energía eléctrica, Don Lumbrera?
-Mire, Don Alcalde. El problema, abarca toda la metrópoli. Por lo menos, nos va a
llevar 2 ó 3 meses.
-Pero… me dijeron que en otros países, lo arreglan en 36 horas.
-¡Ah, sí! Poniendo personal calificado, estaría listo para mañana. Lo que pasa, es
que pensaba hacerlo junto con mi nietito. Lo veo poco, y me pareció una buena
oportunidad para compartir algo de tiempo con él. ¿Usted, qué dice?
-Me ha conmovido, Lumbrera. Creo que el pueblo podrá aguantar unos mesecitos.
Es más, mi sobrino y yo los ayudaremos.
-Gracias, Alcalde. ¡No sabe lo bien que la vamos a pasar!
Según cuentan las crónicas, desde hace 15 años, estos cuatro aventureros
continúan subsanando el tendido eléctrico. Y las ventas de aparatos tecnológicos,
a pesar del esfuerzo publicitario de los mercaderes, cayeron como bolsa ‘e papas
a niveles jamás registrados.
96- El fin del espectador acatarrado
En un auditorio de música clásica, nadie se sorprendería ante un silencio
alargado; Pero en el cinematógrafo, las multitudes reclaman acción.
Por eso, cuando se hubo oscurecido la pantalla el 70% de los espectadores
procedió a retirarse.
A los 5 minutos de oscuridad completa, la película continuó a todo color. Y al rato,
la negrura se hizo presente.
La mitad del público se fue a su casita, creyendo que se trataba del fin de la
proyección. Sin embargo, luego de un rato, volvió la luz a la pantalla y sucedieron
otros episodios. Después, el silencio negro y mal oliente.
Esta vez, todos entendieron que la película había concluido ya que los malos
recibieron un castigo desproporcionado y los buenos (que eran todos empresarios
de la derecha no trabajadora) una bonificación impositiva y algunos perdones a
cuenta.
Dicen, los encargados de la limpieza, que un espectador de poca fe se quedó para
corroborar el apagado del proyector marca “Andulo” (que andaba bastante mal). Y

este hombrecillo, un tipo tremendamente molesto y seguidor como perro ‘e sulqui,
tuvo el privilegio de conocer el verdadero y último final.
Nota: Después, se supo que el verdadero y último final (el más postrero de todos
los finales) no fue emitido por un desperfecto técnico ajeno al proyector.
97- El poderoso y la chirola
-Tome, buen hombre. Su moneda…
-Gracias, pero se equivoca. Esa moneda no es mía.
-¡Pero si yo he visto cuando cayó de su faltriquera!
-¡Es que no puede ser, yo no uso cambio chico! ¡Soy millonario!
-¡Ay, mi amor! ¿Por qué estás hablando con uno de la clase… baja?
-Permítame, señorita. Es que, a su esposo, se le cayó una moneda y yo se la
estaba…
-¿Una qué? ¡Ay, querido! ¿Escuchaste lo que dijo? ¡Una moneda! ¡Por favor,
reclina tu cabeza sobre mi pecho y dime que no es verdad! Alguien lo habrá
enviado para que tiña el honor de nuestra familia noble y pudiente.
-¡Pepino! Dejá a esos engrupidos estiradotes y traé pa’ acá la moneda, que nos
compramos un piola choripán y listo.
Auspició: “Choripanería Carola, donde alcanza una chirola”
98- El teléfono muerto
-Estimada Empresa de Comunicaciones: No quisiera molestaros, pero… ¿podrían
arreglarme el teléfono? Mi madrecita está muy enferma y necesita llamar
frecuentemente al hospital.
-Usted, ya firmó el contrato por tiempo indefinido y nosotros somos la única
prestadora. Así que… espere sentado y no moleste ¿me entendió, sucia rata?
El Gobierno (populista y asquerosamente antidemocrático) le revocó la licencia (en
una muestra más de injusticia) a la empresa de teléfonos y…
-Tenemos que sacar una solicitada para defender lo que tanto nos costó
conseguir.
-Sí, nuestros clientes seguramente se solidarizarán con esta causa noble y
privada.
-¡Viva la libertad de los mercados y la hermandad usuario- empresarial!
99- El único gol del partido
“-Pisculicho, se la pasa a Fornica que está solo en el área. Fornica solo… Fornica
solo… Goool.”
(del libro “La Guardia Imperial Hincha sin cesar”, de César Albino Encaj)
-Ese tango, inició la fisura que aprovecharían los compositores modernos para un
quiebre posterior. La letra era mala, la música verdaderamente asquerosa y de

una simplicidad ultrajante, y el título… no tenía gancho. ¡Si parecía escrito por un
chancho, mire!
-Pero… ¿Cómo puede ser que semejante porquería haya iniciado una escuela?
-Es que lo importante de esta magnífica obra, fue el mensaje que supo transmitir.
-Ah, usted dice que de una manera críptica y quizá no tan elegante, daba a
entender profundos razonamientos filosóficos ¿no?
-No, es que antes de cantarse el tango propiamente dicho se recitaban unos
fragmentos de “Herencia pa’ un Hijo Gaucho”. Y esto, ayudó al crecimiento
intelectual de los parroquianos milongueros.
-Pero, entonces el mérito corresponde a Don José Larralde. Es algo externo al
tango. Acá, le están afanando los derechos de…
-¡Callesé, no levante la perdiz que hay mucha guita pa’ repartir!
-Ummm… Creo que empiezo a comprender el valor de este tango. ¿Cambio no
tiene? Porque necesito monedas para el bondi.
100- El yacaré del millonario
“Si querés, te podés ir.”
(del libro “Andate”, de Rosí Nantés)
-¡Yo, con mi plata hago lo que quiero! ¿Me escuchaste?
-Sí, pero tener un cocodrilo en el jardín es un poco…
-Lo pagué con mí… plata.
-¡Uy, se está comiendo al vecino!
-Bueno, che. A ese lo indemnizo con mí…
-A la familia, pagale. Porque a él…
Auspició: Héctor de Palermo, un gran potentado.
101- La empresa amorosa
-Hemos sido suspendidos de manera ilegal por el Gobierno. Y pondremos todo
nuestro empeño para defender a nuestros amados clientes de este atropello.
-Esta solicitada, no va a andar. Nadie va a creer algo así de una empresa privada.
-Es que… Nosotros lo hacemos por amor al cliente, a nuestros hermanos.
-Sí, yo lo sé. Conozco sus intenciones. Pero debo decirles, con todo el dolor de mi
alma, que la gente es muy suspicaz.
102- Posición de la ignorancia
“-¿Qué le dijo la garrafa a la empresa envasadora?”
(del libro “El Niño que Adivina”, de Rosí Degass)
-Hoy discutiremos el tema que preocupa a todo el país; La Educación.
Y para esas ratas inmundas del Gobierno, que dicen que somos un violento
multimedio, hemos traído a un representante de cada posición para obtener una
pluralidad creíble.
Aquí están:

Romina, a favor de la Educación; Rosario, en contra; Zulma, en contra de Romina
y de Rosario; Y Camila, que ignora el motivo de la disputa, viene en
representación del Pueblo.
Y como en nuestro canal valoramos la ignorancia de nuestros televidentes,
dejaremos que Camila nos explique los pro y los contra de cada posición.
¡Adelante, Cami!
-¿Eh? Ah, sí… Bueno, los que están a favor creo que quieren lo opuesto de los
que están en contra. Y…
-¡Vamos, Camila! Te reservamos el 90% del espacio para vos.
-Bueno, esteee…
103- El tránsito comercial
“A Sole Baisetto, igual que al señor Larreta, le gusta la música berreta”
(del libro “A Beethoven Prefiero Leerlo”, de Rosí Nantés)
-El paso por el Puente Joven, cuesta 1,73 petunias de plata. Y como no podemos
dar el vuelto con moneditas, porque nos lo impide nuestra codicia, entregaremos
un comprobante.
¡Bueno, lo diré sin ambages, les vamos a reconocer un saldo a favor!
-¡Que bien! Y… ¿cómo haremos con los que pasen por única vez?
-Y… a esos, los afanamos y listo. No puedo estar argumentando cada tramoya.
¿Acaso alguien se dio cuenta de que no nos gusta dar el vuelto?
-No, señor; No se enoje.
104- El exprimidor del poblacho
“Cada noche, se presentan todos los recuerdos de mi vida; Condenándome a una
vigilia perpetua. Pero a ella, a la más bella y por quien gustoso aceptara toda
vigilia, no logro recordarla”
(del libro ¡Bien, Que te Acordás de Mí!, de Rosí Leburbuj)
-Quiero llegar a ser el Presidente de esta hermosa Nación. Para gobernar, como
nunca antes se haya gobernado. Pero no puedo solo… Necesito del voto de cada
uno de los ciudadanos libres y mayores de edad de mi amado pueblo.
Y una vez que me convierta en Presidente, voy a beneficiar a los ricos y a exprimir
a los pobres con todas mis fuerzas. Los voy a reventar, subiéndoles los impuestos
a la leche, al pan… ¡Van a ver como se maneja un empresario!
-Espere, Don Candidato. Yo sé que usted desea con vehemencia dirigir los
destinos de todos los ciudadanos, mayores y menores. Pero no sea ansioso, esa
parte del discurso es para después.
-¡Uy, cierto! Borre, amigo asesor. Y… ¿mientras no podríamos ir cerrando algún
teatro público o bajarle el sueldo a los maestros… o alguna cosita, como para ir
practicando?
-¡Espere, ya va le va a llegar su momento! No sea goloso y así, obtendrá mayores
réditos.
105- La rendición de un líder

“Él, operaba en las sombras…
Hasta que un paciente logró que le quitaran el título”
(del libro “Medicina Extravagante y Oscura”, de Rosí Lebisturit)
-Tuvimos que hacer uso de la fuerza pública para traerlo; Recuerde que usted
debe rendir cuentas cada 6 meses, señor Alcalde.
Bueno, queremos saber cuales fueron los gastos de su gira por los países ricos y
democráticos.
-Está bien, nada más sencillo… 20 pesos en alojamiento, 10 en entradas a
museos y lugares cultos, 15.000 en la adquisición de unos autitos de lujo que me
cautivaron y la verdad que no quería comprarlos con mi plata. Y… 200.000 en
gastos reservados… cositas, ¿vio?
-¿Alcohol, drogas e hipocampitas de fino talle?
-Sí, eso. Principalmente… hipocampitas de esas que usted describe.
-Muy bien, firme su declaración y para la próxima no nos haga esperar tanto.
106- Música logarítmica
“Me aburro, dijo el niño; Y el burro, que era diligente, lo creyó una orden”
(del libro “El Asno Semiólogo hasta las Patas”, de Rosí Leborriquer)
Antes de anotarnos en el Concurso de Composición, sabíamos que todos los
premios (a saber, del 1 al 20) iban a ser destinados a familiares, amigos y
bienhechores de los miembros del jurado. Esto, nos pareció terriblemente injusto;
Y por eso, propusimos que fueran sorteados en la vespertina de quiniela nacional
o que tuvieran un ordenamiento logarítmico.
Lo de la quiniela, fue rechazado por el qué dirán; Pero la propuesta logarítmica,
tuvo buen recibimiento y se implementó sin demoras. Así, los premios se
encolumnaron en forma caótica, imprecisa y enrarecida (al menos para los analfa-
numéricos, que son muy numerosos).
Nosotros, no mordimos premio alguno. Pero logramos dificultar la repartija entre
los honorables y nunca bien ponderados miembros del jurado, que aún deben
estar sacando las cuentas con los deditos.
107- El Rey Tero
“Esa pulsión irrefrenable por entregar el patrimonio nacional a los imperios de
turno… hizo que el pueblo los amara”
(del libro “El Cipayo Querendón”, de Rosí Letraicionier)
Cuando cayó el Contador Público que asentaba sus correrías ilegales en el Libro
Diario… su abogado defensor, tuvo que renunciar.
Lo mismo pasó con el funcionario que solía cartearse con sus amigotes.
El juez, le revisó la mesit du luz y encontró esas pruebas que le llevaron agua a su
molino ciego e imparcial:
“Che, Bartolo;
No sabés… Hoy, me quedé con la guita que iba pal Hospital de Niños Hospi-Niño.
Me voy a comprar un coche nuevo… importado”

”Che, Raguncio;
Vos sabés, porque estabas conmigo… Pero igual te cuento.
Hoy, falsifiqué un cheque y estafé a 10.300 jubilados. ¡Tengo para irme de
vacaciones al exterior… con Lulú!”
La suerte del funcionario no pudo ser peor. Fue condenado por chorro y apaleado
por su esposa… que no se llamaba Lulú.
108- Una actitud cívica y traidora
“¿Quieres convertirnos a todos en asnos? Pues adelante… Haznos asnos,
entonces.”
(del libro “El Alcalde que odiaba la Educación Pública” de Gerónimo Limuanónimo)
El planisferio geopolítico se había complicado un poquitín y el Máximo Jerarca
supo elegir a uno de sus más fieles lacayos para que se infiltrara en el Centro de
Estudiantes más conflictivo y sonoro; El del Conservatorio de Música Juan K.
Morrera.
Se sabe que los músicos (menos mi madre y mi hermana que son la una más
santa que la otra, en ese orden) abusan del lenguaje y propenden a la expresión
lunfarda. Por eso, el esbirro de familia bien fue adoctrinado en las dudosas artes
del decir arrabalero y canyengue.
Pero no tuvo éxito, a causa de su excesiva preparación. Los alumnos del K.
Morrera, lo sorprendieron conjugando los verbos lunfas en el modo
pluscuamperfecto.
Nota:
Otro motivo del fracaso del informante fue su deficiente camuflaje; Llevaba puesta
una chaqueta (no una campera ni un poncho, sino una chaqueta) que decía
“Informante del Gobierno”. Quizá por eso dicen “El que avisa no traiciona”.
109- Los diarios los escriben los pobres
“El diputado gordinflón me dijo, con esa neutralidad política propia de los
mercaderes muertos, que le diera tiempo al tiempo y dinero a los intermediarios.”
(del libro “El Concurso lo Ganás Vos”, de Rosí Leacomodater)
El Gobierno asqueroso, populista y mentiroso como un oso (lo digo sin tomar
partido) estaba haciendo de las suyas.
Pero, por suerte, los diarios y las empresas transnacionales más cercanas al sentir
del poblacho salieron en defensa de sus…
Lunes:
”No hay Democracia, Señora Pancracia”
Martes:
“La Libertad de Expresión no Existe”
Miércoles:
“Nos Amenazan de Muerte para Callarnos”
Jueves:

“En el Gobierno son Todos Atorrantes, compadritos y las Diputadas… todas
Trolas”
Viernes:
“En Fin… Estos corruptos Intolerantes del Gobierno Recortan Nuestra Libertad”
Sábado:
“Disfrute de unas Vacaciones en el Extranjero a Precios Especiales para ricos”
Domingo:
“Los Futbolistas juegan cada vez peor… por culpa del Gobierno”
110- Una niña de izquierda
“La niña hacendosa, con la soga ató al sogán; Y el novio, no vio el espiche del
perro caniche (que estaba en las últimas) por contemplar a esa niña hermosa”.
(del libro “¡Quien Liquidó al Pichicho en la Granja de Don Chicho?, de Rosí
Mariconer)
El tipo, trabajaba de empresario y era muy dado a las inversiones de alto riesgo.
Siempre se alzaba con grandes ganancias… Hasta que, un día extraño (como un
viejo huraño montado en un maraño y con una barra de uranio en el moflete), la
novia decidió ayudarlo a elegir en que emprendimientos colocar sus ahorros (los
del tipo. Esos que supo ganar a fuerza de trabajo y especulación financiera). Así,
se terminaron los días felices del inversor imbatible. Él, sabía que no era bueno
seguir los buenos consejos de su amada… Pero tuvo que hacerlo; Era tan linda
que su opinión resultaba ser aún más importante que la verdad tangible de los
números esquivos.
111- La Rosaurio y el Dinorrosaurio
“Ay, Rosario
Dime si anoche
Alguien rezó una plegaria
Perdida por mí.”
(de la canción “Ay, Sarta de Cuentas”, de Rosí Lepluguier Duciel)
-¡Que entre empreso-políticos hijos de unas 13.800… se defiendan, está bien!
Porque para un plutócrata explotador nada mejor que otro de su misma calaña.
Pero usted, que es pobretón como un ratón al que le han afanado el calzón, ¿por
qué se afilió a la Unidad Básica “El Dinorrosaurio Millonaurio”? ¿No sabe que el
candidato está podrido en guita y que el primer punto de la plataforma es eliminar
a los pobres? Y mire que no los eliminan convirtiéndolos en ricos, eh.
-Sí, lo sé. Ya leí la plataforma.
-¿Y entonces? ¡Y no me diga “culito de bronce”, como hacen los muchachos de
Naftalina!
-No, señor, ningún trastecito de cobre y estaño. Lo que pasa es que lo vi en
muchas propagandas y me pareció simpático… entrador. Y además, en el canal
“El Dinorrosaurio Millonaurio” siempre hablan bien de él.
-¿Y no le parece raro que el Canal se llame “El Dinorrosaurio Millonaurio”?
-¡Debe ser casualidá, Don! ¿Por qué lo dice?

112- La receta envenenada
“El tipo defendió su inmortalidad mientras que pudo”
(del libro “Adornando a la Guadaña”, de Rosí Leminutdufin)
-Estamos reunidos aquí, para ayudar a que la economía de este país florezca,
crezca y no perezca.
-¿Cuáles son las medidas que debemos tomar para salvarnos de la miseria?
-Bueno… subir los impuestos, bajar los salarios, reducir la planta de empleados
municipales, desgravar la importación y eliminar la industria interna. A lo sumo…
pueden seguir fabricando linternas, pero nada más.
-¿Y con eso vamos a despegar definitivamente? ¿Seremos un país del primer
mundo?
-Sí, bueno… confíen en nuestros sabios consejos.
113- Biografía de tu hermana
“Espectáculo al aire libre: Mañana, en el Teatro Viejo (al que se le cayó el techo y
anda medio maltrecho por la falta de mantenimiento) tendrá lugar un concierto de
pianola”
(del libro “Si Llueve se Llena”, de Rosí Lepecerit Devidrió)
Tu hermana era linda… No tanto como tu vieja, pero casi. Y cuando se ponía su
traje de loca…
-¡Otra vez con los textos polémicos, Don Antenudo! ¿Qué le pasó con la novela
anterior?
-Quema pública, cárcel y sanción económica.
-¿Y entonces! ¡Hágale caso a su editora, que mamita sabe de esto! Si no,
recuerda lo que le…
-Sí, señorita Edith; Ejecución de zapatazo en mis suaves posaderas.
-Veo que nos entendemos, Antenudito.
Los Globos Salvajes
Iba a escribir sobre lobos feroces, pero le pifié al teclado. Así que ahora, tendré
que hablar acerca de los globos cimarrones que atacan a la salida de los
cumpleaños y despedidas de soltero.
-¡Ayyyy, ayyy!
-¡Le dije que escribiera cosas serias, yo no quería pegarle!
114- Jugo de guitarra
“-En la lata de leche hay una lata enooolme.
-No tengas miedo, hijito.”
(del libro “El Japonés y la Rata”, de Mary Lerratit)
Su padre, no sabía tocar la guitarra. Y él, heredó esta habilidad. Por eso, fue que
se dedicó al arte no musical; A la pintura, al cine mudo (sin el acompañamiento de
piano de ningún Delfino) y principalmente al montaje de obras anti-musicales.

Sin ir más lejos, el día de la música presentó su “Guitarra Licuada”. Que consistía
en una gran licuadora con una guitarra de concierto en su interior. Él mismo
encendía la licuadora y luego, se tomaba el jugo de guitarra frío.
Algunos, que no comprendían el valor de su arte (verdaderos imbéciles
conservadores) le gritaban:
“-¡Por que no te metés vos en la licuadora, pelandrudo!”
Otros, le gritaban cosas peores y le hacían gestos obscenos (el gesto de La
Hermana, el de La Vieja y, principalmente, el de “Cómo se ve que estás al gas”).
Sin embargo, este Artista (y lo digo con mayúscula) siguió adelante con su carrera
hasta los últimos días de su vida. Que fueron la semana pasada, cuando se le dio
por ir a escuchar a la mezzo-soprano Rosí Lecorsar al Conservatorio Juan
Piantado, donde algunos guitarristas enfurecidos lo molieron a guitarrazos.
Un final triste para un artista (y lo digo con minúscula, porque el combustible de la
demagogia se me gastó hace unos renglones). La verdad, a pesar de considerarlo
un verdadero hijo de unas 13.700… me arrepiento de haber iniciado el
linchamiento.
115- Petisismo peronista
“Cuando llegaba el cartero
Con cartas para Garulo
No se las metía en el buzón…
Se las dejaba en el patio.”
(de la milonga modal “El Ángulo de Pascual”, de Rosí Rimalibert)
-¡Hay trabajo, y el que quiere trabajar… consigue! Lo que pasa es que estos
negritos…
-¡No te olvides que además son bajitos y peronistas!
-Sí, claro. Además de negritos son bajitos y peronistas. Vos les ofrecés un plato de
sopa por día… ¡con un pan, eh!, y ellos no aceptan. ¿Cuánto quieren ganar!
-Mirá, yo tengo miedo de que, si el Gobierno nos obliga a cumplir las leyes
laborales y a pagarles en efectivo, estos miserables terminen comprándose las
mismas cosas que…
-¡Ay, no! ¡Las mismas que compramos nosotros!
-¡Que horror! Imaginate a un empleado tuyo vestido igual que vos, o con un auto.
-¡Tenés razón, espero que nunca pase algo así!
-¡Roguemos a San Ecónomo, por ello!
116- El ciudadano marrón topo
“Dibujándoles un cero más a los billetes de 10, logró estafar a mucha gente”
(del libro “Un Pequeño Billetote”, de Rosí Levendebuzón)
-Señor Alcalde, hay unos baches enormes en la Avenida Maria del Corsario y la
gente se empieza a poner violenta. Se asoman desde los pozos, como topos
furiosos de mal carácter, y nos gritan cosas feas.
-Pero… es que ya gastamos la partida de Obras Viales. ¡Estamos en Pampa y la
Vía!

-¿Se acuerda de los pianos que teníamos que comprar para el Conservatorio
Municipal? ¿Qué le parece sí…?
-Podría ser, eh. Los rompemos parejito y con eso rellenamos los baches. Y no
faltará quien considere esta acción como una obra de arte, Don Ministro.
-No, quiero decirle que me patiné la guita. Y a los del Conservatorio, les dije que
para el año venidero les vamos a dar los pianos.
-Ah, entiendo. ¿Usted propone usar esa plata para comprar cemento y terminar
con esos vecinos furiosos con cara de topo?
-Bueno, sí. Pero mejor sería…
-Tiene razón, mejor nos vamos a Europa. Y cuando se nos terminen los morlacos,
volvemos con nuestros queridos ciudadanos. Nos está haciendo falta un poco
de… vivir en el primer mundo. Este país no le está haciendo bien a nuestra
imagen.
117- La intuición del bandoneón
“Cuando surge una disputa
Yo me acuerdo de tu hermana
Que es tan linda como vos.
Y me olvido del escabio,
Del trabajo y de este horario
Que me apartan de tu amor.”
(del libro “Recordando a tu Hermana”, de Rosí Mihermanit)
Camila Fueyista, tocaba el bandoneón. Ni bien, ni mal; Lo suyo era la exacta
mediocridad. Se había recibido con 5, estudiaba poco y despreciaba la música
nacional. En el barrio… le decían Profesora.
En cambio, Pascual Garulo tocaba para el… público.
Todo el día practicaba para suplir su falta de escuela. Y sin embargo… a él, que
honraba la música argentina, no le decían profesor, ni maestro, ni bandoneonista;
Lo llamaban “Intuitivo”.
118- Defendiendo la quinta ajena
“-Dígame, indio salvaje y bilingüe, ¿cómo se llamaba Tchaikowsky?
-Serguei… Serguei Tchaikowsky, pero yo no entrometer en actos de vida privada.”
(del libro “La Difusión Privada”, de Rosí Lebatintín)
-Nuestro Gobierno ha sido el mejor de los últimos…
-No se gaste en defender al Gobierno. La única defensa valedera de una ideología
política… es aquella que pudieran ejercer sus detractores más encarnizados
subidos a un tractor y con una media res sobre sus espaldas y otra media (pero de
red) en el rostro.
119- El patroncito remolón
“El fracaso, es el único logro al que podemos aspirar”
(del libro “Un Equipo Inteligente y Ambicioso”, de Rosí Lepoc Entrenat)

-Patroncitooo, mire que…
-No me venga otra vez con eso de que “si tengo estancia es por mi peón”, porque
le juro que…
-Nooo, mi señor, no es eso. He venido para contarle que la vaca Pichona está
vieja y enferma, a punto de espichar… ¿Llamo al veterinario púa, Don?
-¿Para eso me corta la siesta! Si está vieja y enferma matelá y déjese de
macanas.
-Disculpe que vuelva, patrón. Pero su perro más querido se quebró una patita.
¿Llamo al…?
-¡Pero, che! ¡Que no se puede descansar en esta mansión! Mateló y déjeme
dormir, ¿quiere?
-No quisiera molestarlo pero La Yegua se queja de los huesos, ¿llamo a la…?
-¡Ay, ay, ay… Peonetti! Tome la escopeta y encarguesé de curarla, que quiero
seguir roncando.
-¿Mi amor? ¿Estás en la cocina…? ¡Peonettiii! ¿Qué hizo?
-¡Usted me dijo, patrón! Ah, le devuelvo su escopeta.
-Gracias. Y… avíseme a las 5, que tengo que ir del médico porque ando medio
fulero.
120- Rosi y la cultura superior
“-¿Un conservatorio de abogacía?
-Sí, porque la abogacía es un arte.”
(del libro “La Cantora Picapleitos”, de Mary Delitigant)
-Soy el mismísimo Secretario de Cultura y aquí me tiene en personísima, ¿qué
necesita?
-Mire, vengo a buscar financiamiento para mi proyecto de índole musical. Hago
música extranjera comercial… de esa que se escucha en los países del primer
mundo. Admiro mucho a esos países que progresan y la música de acá, me da
bastante asco. Yo, la prohibiría. Así, se podrían importar mejores cosas como para
elevar un poquitín el nivel del pueblo… para depurar la raza ¿vio?
La verdad, soy millonario y no necesito que me ayuden. Y, como me contaron que
ustedes financian sólo música nacional… no tengo mucha esperanza de recibir
su…
-¡Ay, nooo! ¡Música nacional, por favor! ¡Usted, es justo lo que buscamos! Nos
encanta ayudar a los ricos y a los que desprecian la cultura de este país.
Nosotros, sabemos que acá no hay buenos músicos. ¡Hay que saber importarlos!
De eso se trata, buen hombre… Millonario me dijo, ¿no?
-Pudiente, para los amigos.
121- El hospital gráfico
“Siempre vivió en el campo y nunca pudo distinguir un retrete de una bañadera”
(del libro “Uy, me Olvidé y la Pileta”, de Rosí Lecivilich Sinpunterí)
-Mire, Don Alcalde, dice así:
”Estamos trabajando incansablemente por y para su felicidad, señor vecino.
Hemos terminado este magnífico hospital, casi público, para usted. Y todo gracias

a mí… el Alcalde en ejercicio más lindo y honesto de la Ciudad.”
¿Le gustó el cartel? Es de lata y mide 137 metros cuadrados. ¿Qué me dice?
-Pongaló, nomás.
-Pero… todavía no empezamos a construir el…
-Pongaló, le dije. Primero lo primero, ¿entiende?
122- Rosi y la ballena pelotera
“En el Altiplano, los desodorantes en aerosol son transportados a lomo de vicuña y
de guanaco. Pero nunca (y es sabido por todos), los coyas utilizan llamas para
hacer estos viajes.”
(del libro “Pulverizando Vicuñas”, de Rosí Leyamit Encendié)
Lo del ecosistema es una papa. Después de haber estudiado abogacía hasta
incinerarse las pestañas, uno lo cacha al vuelo.
Las reglas del mundo animal son claras y predecibles (porque cierta inseguridad
jurídica desalentaría las inversiones). ¿Qué escarabajo pelotero razonable, se
pondría a juntar estiércol si no tuviera la certeza de contar con un depósito
adecuado y persistente en tiempo y espacio?
La cosa es así, los animales se dividen en 2 categorías primordiales; Víctimas y
Victimarios. Por eso, cuando un lugar se llena de cucarachas aparecen los
alacranes para morfárselas.
Y nadie puede alegar que no imaginó la presencia de los predadores naturales. Ya
lo dijo la gran científica Rosarí Mecher Dubunsén:
”Esperemos que la ciudad no se nos llene de krill… porque vamos a estar de
ballenas hasta el cuello.”
123- La pieza del Rascacielo
“Era capaz de terminar más de 15 cuentos en media hora. Siempre y cuando les
faltase sólo el punto del final”
(del libro “El Escritor Velocípedo”, de Rosí Lecipedit)
Le decían “Rascacielo”, porque era muy ambicioso y porque vivía en el último piso
de un edificio de lujo. Rasca, se la pasaba inventando fórmulas para ganar más
guita que sus vecinos. Y cada tanto, cuentan las viejas tomadoras de mate y
aficionadas a la quiniela, se ejercitaba con alguna colorida estafa.
Su predilección, aquello que más gusto le daba, era estafar jubilados. Sin
embargo, este hombre digno y de trabajo, nunca logró el reconocimiento de los
suyos. Para Rasquita (su esposa), que no sabía valorar el esfuerzo de su
abnegado marido, siempre fue un holgazán… un estúpido y (como le decía
cariñosamente cuando estaba de buen humor) un inútil, que se la pasaba tirado en
el catre panza arriba.
124- La construcción imprevista
“Ese programa humorístico logró acercar a más de 4 generaciones. Grandes y
chicos (chicas y grandas) pudieron sentirse identificados con la misma cosa; Una
estupidez hiriente y sin tiempo”

(del libro “Yo lo Sigo Mirando”, de Rosí Leplutocralité)
-Seguimos informándote en Noti Chiero. Hoy, 200.000 personas sufrieron una
terrible intoxicación y tres patitos visitaron la ciudad.
-Bueno, creo que esto no se puede soslayar. Así que haré una breve pero corta
editorial, Don Noti.
-Adelante, Chiero.
-Muy bien, ha llegado el momento de comprobar si la estructura sanitaria, de este
país del subdesarrollo, está a la altura de las grandes y hermosas potencias
extranjeras. Obviamente, el Gobierno es culpable de…
(No transcribo la editorial completa porque ocuparía más de 15 páginas en formato
Corsarí Lemezz)
-Disculpe, Chiero; Hubo un pequeño pero diminuto error de mi parte. Las 200.000
personas visitaron la ciudad y los 3 patitos fueron los intoxicados.
-No cambia en mucho mi opinión. Quisiera saber que van a hacer estos
irresponsables del Gobierno con los 3 patitos convalecientes. Espero que se
pongan a trabajar para…
-No quiero interrumpirlo, pero tenemos un video en exclusiva de cuando un
malvado personaje se acercó con galletas vencidas a la Granja Educativa El Patito
Schipa. Este… ese enmascarado regordete que aparece en el video es idéntico
a…
-Callesé, Noti. Nos quedamos sin noticias y tuve que… Bueno, hacer algo por el
periodismo de autor.
125- La Hermana Antenuda
Sin más preámbulos que el de la Constitución, mientras hago un retiro en Villa del
Parque, me presentaré: Soy la hermanita menor del bicho antenudo. Obviamente,
soy la más linda del barrio. La hermosura de mis antenas, junto con la minifalda al
tono que suelo pasear, me hacen acreedora de gran cantidad de requiebros. Y no
por eso me la creo, soy humilde como pocas. No tengo la culpa de ser la única
fuente de inspiración de los artistas del pago. Incluso, muchas líneas de colectivo
han cambiado su recorrido al sólo efecto de acercarse a una musa de mi calibre.
Algunas inmobiliarias, sabiendo que mi presencia aumenta el valor de las
propiedades, me han tentado para que me mudase a nuevos poblados y así poder
conseguir que pase el tren. Yo, tanteando mis antenitas, rechacé la oferta. Lo
mismo hice cuando un gobernador muy famoso (no más que yo) me pidió que me
radicara en su provincia, con el afán de aumentar en unos 10 millones la cantidad
de residentes, revitalizar el turismo y el comercio, y lograr prestigio universal.
Bueno, para expresar todo lo que concierne a mi belleza exquisita necesitaría por
lo menos 1000 hojas (y eso haciendo una síntesis). Por eso, prefiero hablar sobre
mi hermano. Él, aparte de ser troludo (es decir que tiene cachaza), es muy
ignorante. Como decía, mi hermanito es cachazudo como el que más. Encima es
desconfiado, al punto de no creer en los concursos.
Como carece de habilidad para la abstracción, le encanta lo verificable. Un día,
conociendo su postura en lo que a concursos se refiere, lo anoté en un certamen
de composición de valsecitos criollos que se dirimía corriendo los cien metros
llanos. Allí, no habría forma de practicar una manganeta o tramoya desde la

organización. Le había conseguido la mejor oportunidad de su vida. ¿Saben qué
hizo el antenudito de mi hermano? Diez horas antes de la competencia, se fue a
bailar al “Reventón de Tapiales”, se fue. Tomó como una pléyade de dromedarios
y llegó en curda justo para la largada. Unos amigotes, lo tiraron de un auto (ya con
su ropa de atleta), para que pudiera correr por el gran premio de composición. El
ganador, pasaría a ser el mejor compositor de valses. El segundo, sería
reconocido por componer milongas o estilos. Mi hermano, se desvaneció después
de correr (digámosle así) los primeros 5 metros y cayó sobre un gato negro que
fue hospitalizado de urgencia. Otro, cayó muerto a los 48 metros y, no aceptando
su fallecimiento, seguía hablando. A los 63 metros, se produjo un casamiento
entre los participantes. Dicen, que alguien ganó la carrera. Como no pudo
identificarse al agraciado, le entregaron el premio a Don Autor Anónimo. Yo, fui la
única que quedó contenta. Me dieron una medalla, un ramo de flores (que donó la
casa de sepelios que auspicia a Los Turay) y un diploma en el que me nombraban
como “Reina de las Carreras”, por mi belleza impar. Como les decía, soy la más
linda de todas. Pero prefiero contar las andanzas de mi hermano el cachazudo.
126- Concursos, Tramoyas y Manganetas
-Soy un Bicho Antenudo, no pertenezco a la raza humana, pero quisiera un cargo
como honorable jurado o patrocinador de las artes.
-Muy bien, simpático Ante, pero… ¿Qué haría usted con un empleo así?
-Primero me aumentaría el salario, después intervendría en todos los premios. Les
haría ganar concursos a mis amigos, a mi mismo (ya que presentaría alguna obra
de mi cosecha) y trataría de conseguir algún reconocimiento. Me gustaría que me
nombraran Ciudadano Ilustre, qué sé yo… Muchas cosas haría, como buen
filántropo que soy. El Minotauro borgeano decía…
-Un artista en actividad, como usted, no puede ser contratado. Justamente para
evitar que acomode a sus amigos de profesión o que otorgue premios a sus
propias actividades. Pero, si me hubiera dicho que, al ser un artista con mucho
tiempo ocupado en su carrera, podría aprovechar las pocas horas que le queden
con mayor fuerza y alegría, y que al estar en permanente contacto con el público
conocería mejor las dificultades posibles de los artistas a los que después tendría
que ayudar desde su cargo (incluso si no fueran sus amigos ni cantaran las óperas
que usted compone y envía religiosamente cada mes a Europa) yo lo hubiera
conchabado pal cargo de patrocinador golondrina.
-Bueno, para la próxima le contesto eso que usted dice. Pero, ya que estamos,
¿me puede dar la decisión del jurado del Premio de Composición “Doña
Rosamunda Pingule 1985”?
-Todavía no se reunió el jurado, impacienzudo Bichito Antenudito, dará el fallo
luego de 17 días hábiles y de fino toque.
-Considerando que estamos en el 2005, es una suerte que dentro de 17 días, tan
hábiles como el gran Distéfano, sepa si gané algo.
-No, no se apure Cara Blanca… Son 17 días a contar desde el momento en que la
providencia reúna al jurado.
-Que desgracia entonces, yo me había ilusionado un poquitín casi. Y, disculpe
buen hombre (que por ser un empleado no tiene por que estar al tanto), ¿por qué
tardan tanto, no saben que los artistas, generalmente, son pobretones como

ratones y que necesitan la ayuda en un tiempo razonablemente humano y
terrenal?
-A mí me pagan una miseria por atenderlo, tardan más de 20 años en dar los
premios porque se patinan la guita. Quizá, el premio de 1985 lo den en el año
2050. Esto es así, si usted tiene la 13 y para colmo de la 17 no lo ayuda el 33, el
premio se lo darán cuando esté en el 94. Al 83, buena cara y si no a llorar a la 84.
Ellos saben que la ayuda a destiempo es inútil, pero, a veces también ocurre,
cuando el premio es una suma muy grande de dinero temen dárselo a un artista
pobre que seguramente se lo gastará en vicios. Entonces, se lo gastan mis
superiores y así lo ayudan a que no corrompa su alma. Digamé la verdad, ¿en qué
lo iba a usar?
-Y… Le iba a pagar a un prestamista que me amenaza de muerte, pero nada
importante. No sirvo para tener plata, según dijo una zíngara mientras mis últimas
monedas caían en su mano.
-¿Vio, qué le dije? Acá, se compraron una 4x4 y un televisor gigante. Son gente de
mundo que sabe gastar, no como usted.
Le voy a dar un consejo, aunque sea pobre como un conejo, el 32 no va con su
nivel de vida, no se haga el 22 y acepte lo que le toca. ¿No es cierto que la
felicidad, está en las pequeñas cosas?
-Cuanta razón hay en sus palabras, rompa las obras que presenté y bórreme del
concurso remolón. Seré pobre, aunque no tenga un cobre viviré feliz como una
lombriz con lo que tengo en éste odre. Recuerden, amigos, sean verdaderos
ganadores con la gaseosa… Sean felices con… Bueno, con la bebida ésta que se
llama…
-¡Corten! ¡Será posible! El pedazo de bicho antenudo se olvidó la marca de la
gaseosa. Graben el comercial otra vez.
-Soy un Bicho Antenudo, no pertenezco a la raza…
-¡Desde el principio no, la última frase o lo acogoto! ¿Por qué dejé la
cinematografía?
127- Trágica Cámara Oculta
Al grito de “el que no salta no es de Salta”, una multitud pasó por mi barrio y me
hizo recordar mi oficio de escriba y mi afición a las frases palindrómicas (por eso
de salta lenin el atlas y senado danés). Hoy, narraré lo acontecido en una cámara
oculta que llenó de terror a muchos. No voy a dar nombres. El miedo generado,
sólo se compara al que infunde Mario Mactas cuando habla acerca de los duendes
verdecitos, perversos y pícaros que conversan entre ellos bajo nuestras camas,
sin que podamos saber que temas tratan pero con la convicción de estar incluidos
en su agenda.
En la cámara furtiva, un actor debía simular problemas de salud y aparentar una
edad 30 años mayor a la que acreditaba. A la semana, enfermó y los años se le
vinieron encima (obligándolo a jubilarse). Investigué y un sabio maestro de teatro
me dijo:
-“Escuchame, pibe. Cuando uno encarna un personaje en una obra, el público
sabe (al contrario de lo que cantó José Betinotti) y acepta la impostura valorándola
como fenómeno artístico. Pero cuando se usa el don preciado de la actuación para

engañar, creyendo que el fin justifica lo indigno, corremos peligro. El que es
desleal con un traidor también es infiel. T.T= T 2 “.
Bueno, como los de la misteriosa asociación que me conmina a escribir pidieron
(es un decir, ya que lo hacen a punta de pistola) un cuento corto, lo termino acá
por el bien de mi estado general.
128- Adjetivos supernumerarios
En 1927, el checoslovaco Jaromir Vejvoda compuso la polka “Amor en Vano”. En
Alemania, durante la Segunda Guerra, se hizo famosa con otro nombre. Fue
llamada “Rosamunda”. Acá, en la República Argentina (nación que recomiendo
visitar, no sólo por sus monumentos artísticos sino también por la diversidad de su
oferta paisajística), la conocimos como “Barrilito de Cerveza”. Lamentablemente,
como estoy financiado por la Asociación de Lectores con Poco Encuadre Doble de
Ojos, me veo obligado a escribir sobre otros asuntos. Debo ponerme en contra, a
pesar de ser un humilde Bicho Antenudo, de la demasiada adjetivación en
revistas, diarios y boletines oficiales. Me dicen que defienda el uso de la letra
grande y que denueste, como a un lagartito con peste, la multitud de adjetivos y
digresiones al sólo efecto de llenar páginas. Yo, predicaría con el ejemplo si no

fuera porque, como canta Larralde, escribo con una Remington negra y me es
imposible cambiar el tamaño de los tipos. Sí doy cátedra, a la hora de economizar
recursos expresivos. Con mis hermosas antenas, junto a mi inseparable amiga “La
Remington”, utilizamos la menor cantidad posible de adjetivos, eufemismos o
circunloquios y nunca, salvo cuando la inspiración nos inunda como una gris rata
inmunda, cedemos a la digresión banal para desperdigar pequeñas manchitas de
tinta sobre la blancura excelsa del soporte en el cual trabajamos denodadamente y
con verdadera lealtad hacia nuestros empleadores. Como decía, escribimos nada
más que las palabras que hacen a la información en el sentido más estricto. Pero
esta vez, preferimos transcribir lo que dijo una de las integrantes de la
organización, que nos compró, acerca del tema que los preocupa:
-No puede ser, bicho antenudo, estoy indignada con esto. Ayer, leí una nota
titulada “cómo viven los mandriles” y, en dos páginas, sólo hallé adjetivos y
sustantivos. El único verbo se encontraba en el título. En ningún momento hicieron
referencia a la vida de los mandriles, faltaron a su promesa de informar. Me bajó la
presión, por el disgusto, y tuvieron que medicarme.
Ay, bicho, no sabés… Te cuento algo de la información de los actos de gobierno.
Mi vecinita, la Rosi, me dijo que iban a construir un puente en el barrio en 9
meses. Cuando me llegó el boletín oficial pude leer, ya medicada y mordiendo un
trapo, lo siguiente:
“Queridos vecinos y vecinas de este hermoso paraje, donde Alberto Merlo ha
colgado tantos homenajes, hoy tenemos la enorme satisfacción de compartir con
ustedes una noticia venturosa como la pantera rosa. Quizá, alguno ya esté
enterado de éste beneficio, que redundará en una mejor calidad de vida para toda
la gente de buena voluntad de nuestro distrito. La administración central ha
reparado en nosotros, por la gestión inmejorable que ostentamos, derivando los
recursos necesarios para un gran emprendimiento público de infraestructura. El
destino clama por el protagonismo de este vecindario, que se ha mantenido
estoico ante los avatares de la economía. Sabiéndonos elegidos por la historia y
pre-seleccionados por la prehistoria , llevaremos a buen puerto ésta obra
magnífica. El mundo, deberá reconocer nuestra grandeza. Por las dudas, sobre la
obra, vamos a pintar el nombre de nuestros dirigentes para que todos sepan lo
que hizo ésta gestión única por su empeño y honorabilidad. Nos sentimos
orgullosos, además, por cumplir como nadie con la información de los actos de
gobierno. (En el próximo boletín diremos dónde se ubicará el puente y cuanto
tiempo demandará su construcción)”
Luego de contar sus cuitas, la señora fue llevada al hospital donde se recupera. Y
donde no le permiten leer panfleto alguno.
129- El foco ambivalente
-Yo pago mis impuestos, mire la boleta si quiere, y puedo decirle que la última vez
que arreglaron el palo de luz, los señores municipales, fue en el año 1922 cuando
“El Peludo” Yrigoyen era gobierno. Sinceramente, cuando una ama de casa, como
yo, saca la basura no sabe si la deja en el tacho metálico (puesto a ese efecto) o
si la deposita sobre el techo de un Ford Taunus.
- A mi me conviene la tardanza del municipio en este caso. Yo duermo en un
primer piso y tengo el foco en el marote toda la noche. Estoy completamente

iluminado. Por eso, cuando toda la gente increpa al municipio, y le prende fuego a
las boletas de Alumbrado Barrido y Limpieza, yo descanso.
- Yo, como Intendente, no quiero perjudicar al señor. Daré orden de no arreglar el
foco y de paso voy a dejar de asfaltar las calles. Y si alguien se enoja, quizá no
construya más cloacas.
130- Bondad empresaria
-Escúcheme, gerente, apriete más los márgenes porque los accionistas están
inquietos.
-A la orden, señor presidente.
La directiva fue clara, el gerente sólo repite movimientos de partidas ya jugadas.
-Mire, Don Antenudo, usted es un empleado verdaderamente ejemplar y como va
camino a cumplir los 5 años de antigüedad, a nosotros no nos gustaría que se vea
obligado a recibir más días de vacaciones porque lo extrañaríamos. ¿Qué le
parece si renuncia y lo volvemos a contratar?
Aparte, de esta forma lo salvamos de tener que ir a cobrar la indemnización.
-Usted es muy considerado, señor gerente. Yo no sabría en que gastar tanto
dinero, ya mismo firmo la renuncia para no verme en esa incomodidad. Ah, en mi
condición de delegado, debo pedirle algo que reclaman mis compañeros. Dicen
que les vendría bien un día libre por mes, ellos lo llaman “franco” o algo así.
-Les va a hacer mal, Don Antenudo. Justamente, conversaba esto con el líder de
su sindicato (el S.B.A) y me sugirió eliminar los días libres y aumentar la carga
horaria. Él es un prócer, ahora está veraneando en uno de nuestros hoteles,
porque le debemos unos favores, y sin embargo se acordó de mandarle saludos a
todos los del Sindicato de Bichos Antenudos. Y hablando de veraneos, ¿no tendrá
una heladera para prestarme? Porque a esta hora no sé dónde comprarla y…
-Tiene razón, hermano gerente, mis compañeros no saben apreciar el trabajo.
Tome mi heladera, quédesela hasta cuando quiera.
-Gracias, lo nombraría sub-gerente, mire. Me olvidaba, estos 800 pesos son por
aceptar lo de los francos.
El Bicho Antenudo salió del despacho.
-¿Y? ¿Hablaste lo de los días de descanso? ¿Qué son esos billetes?
-Me convenció. No nos tomemos días libres, la empresa nos quiere y nos extraña.
Aparte, me dio 800 pesos. Ustedes son 8, tomen 100 para cada uno.
El Bicho volvió a su hogar, caminando porque no tenía para el boleto de tren.
-Ay, Bicho… ¿El jefe pensará quedarse mucho tiempo con la heladera?
-No sé, hoy renuncié. Pero mañana me contratan otra vez y le pregunto.
x La Hermana Antenuda.
131- Loro nocturno
-Ayer, entró en vigor una ley que prohíbe (como toda ley) vacacionar en el
extranjero. ¿Por qué nos…
-Mirá, Bicho Antenudo, vos relojeá el precio del pan y del guiso. ¡No tenés ni los
25 centavos para el boleto mínimo y te preocupás por berretines petiteros!
Haceme el favor y usá un poquitito las antenas. Ahí está, mejor contame lo que te
dijo el loro en la noche serena, noche de plata.

-Yo iba por la calle Pintín Castellanos (nombre simpático si los hay) al 1816 y
entonces…
-Evidentemente, mi serenata eco no halló. Lo del loro quiero escuchar, lo del loro
quiero escuchar, lo del…
-Ta’ bueno, batiré la justa. En la negrura espesa y rancia de mi cuarto apoliyado,
sentí unos arañazos contra la ventana (quizá a favor). Me asomé y ví unos
arácnidos reventados, efectivamente se había tratado de arañazos. Al rato, desde
la misma ventana, una voz reseca me dijo con tono doliente:
“Abrime, macho, que estoy herido.”
Yo le abrí, era un loro bien canyengue que caminaba arrastrando los zapatitos.
Buen pibe, el loro, pero ya van para cuatro meses que lo tengo instalado. Intenté
echarlo y el bicho me madrugó con un cambio de cerradura. Y ahondando más su
sinsabor, la mariposa del dolor me chuseó esta tardecita. La vi, a ella, esperando
el colectivo y no me saludó para evitar rimas chuscas.
-¡Cómo te va a saludar si no te conoce!¡Por eso te quedaste sin casa, vos! Ah, y
hablando de vinos… Las 14 damajuanas que te dejé en consignación ¿gozan de
buena salud? ¿O acaso ese lorito vicioso se las…
-Sí, así fue.
-¡Oigan, muchachos, tengo una buena noticia! El lorito, con un peludo de aquellos,
se las tomó y te dejó las llaves. También tengo una mala: Se piantó con tu auto, al
que encontraron carbonizado. A él, lo detuvieron en un casino. Casi no la cuenta,
pero se salvó el plumífero suertudo.
132- Verdugo en apuros
La nueva ley era clara, todos los matadores debían morir.
Después de la primera ejecución, tomaron conciencia del alcance de la reforma
penal. Como el verdugo también era un matador contrataron a otro verdugo para
que lo ajusticie; y un tercer verdugo dio muerte al segundo. La población se redujo
a tres habitantes (un verdugo, un juez y una experta en artes marciales). El juez,
anteúltimo ejecutor, mientras levantaba el hacha comprendió que la ley no era
buena.
Creyó que estaba a tiempo de enmendarla y procedió a comunicar la nueva
normativa a todas las naciones. Cometió el error de mencionar la cantidad de
habitantes y potencias muy extranjeras tomaron el control del país sin disparar un
solo tiro (se limitaron a encarcelar a tres sediciosos nativos).
-Vio, Doña Muy Extranjera, mi estrategia legal fue magnífica.
-Tiene razón, General Potencia, su maquinación nos ha traído grandes ganancias.
133- Pobrecita minifoca
Me compré una foca terrestre, cruza con loro, de unos 30 centímetros de eslora.
Estoy muy conforme con este animalito y, dado que soy un guitarrista mediocre,
me viene como dulce al Quartirolo que me aplauda (con sus patas palmeadas) y
me ovacione con su vocecita reseca.
La Minifoca semi-prensora, siempre está a mi favor. Cuando todos me abuchean y
me esputan vilipendios, ella palmea y me dice:
“¡Dale, Bicho Antenudo, vos podés!

Antes de continuar con lo de la simpática foquita (a la que llamé Quita), diré que
“El Lector”, de Daniel Cheruna, fue el mejor programa cultural de Radio Ciudad.
Dicho esto, contaré un suceso extraordinario...
Bueno, el suceso extraordinario se los debo. Contaré apenas una anécdota sobre
la Quita, que espero sea del interés general. Una vez, tocando la famosísima
Invención a 3 voces en RE mayor “Maira Cápac” pifié la cadencia simple final
(dominante-tónica) y Quita no me aplaudió.
Incluso me hizo notar el error armónico. Este diálogo tuvo lugar:
“-Quita, ¿desde cuándo cuestionás mis ejecuciones musicales?
-Perdoname, Bicho Antenudo, lo que pasa es que por las tardes me aburro y, para
matar el tiempo, estuve leyendo unos tratados de armonía y contrapunto.
Pero si querés te puedo aplaudir igual, aunque le chingues a las…
-No, Quita, no hace falta. Me hubieras dicho eso de que te aburrías…
Mirá, te voy a regalar algo para que te entretengas.”
Ya hace 15 años que la minifoca me aplaude y ovaciona incondicionalmente.
Desde que le aconsejé abandonar los libros y le regalé un aparato televisor,
aunque me equivoque a lo loco ella hace palmas y me dice:
“¡Dale, Bicho Antenudo, vos podés!”
134- Bilocación natal
Uno nace extranjero; Desde la infancia toma la cultura del imperio de turno. A
partir de los 5 años de vida (sólo con la ayuda de los padres, del entorno más
próximo y con un poco de viento a favor) comienza a descubrir su verdadera
nacionalidad. Algunos la rechazan, creyéndose perjudicados, para luego vivir con
pretensiones impropias añorando cielos de mayor prosperidad. Otros, alzan su
bandera y se reconocen sudamericanos.
Yo, no tengo problemas porque soy de Vansita (al sur del Partido de Pipón, en
Júpiter).
135- El lidercito
-Yo quiero mejorar la calidad de vida del pueblo, de todos y cada uno de nosotros.
Con mi sacrificio voy a guiar a la República por la senda del progreso. Mi único
horizonte es el bien común y no ahorraré esfuerzos en alcanzarlo. Tengo la receta
para todos los males, querido amigo.
-Gracias, fue una entrevista hermosa como la Pantera Rosa. Hasta luego, me voy
contento como un sargento.
-Che, ahora que se fue este muerto del canal 48, contame lo que vas a hacer
cuando te elijan.
Tengo mucha plata, adentro de una lata, y me gustaría colocarla teniendo
información de primera mano.
-A vos, que me conocés de purrete, te lo tengo que decir. Cuando consiga el
poder, voy a serruchar a mi país en 51 partes para organizar mejor la venta. Ya
hablé con los potenciales compradores. Con toda la guita que junte, trataré que
me acepten en una nación poderosa donde podré vivir con gran lujo y tranquilidad
hasta que entregue la osamenta.
-Ya me parecía… ¿Entonces, abro una cuenta en el extranjero?

-¡Pero claro, che!
136- Vaso rebalsadito
La fuerza siniestra que hace subir al agua hasta el borde, es la ambición
desmedida. Por eso, nunca va a rebalsar.
Conseguirán un vaso cada vez más grande para proteger las riquezas bajo su
dominio y así impedir un accidental beneficio a sus dominados.
137- Los ocupaditos
-¿Y si le cambiamos el nombre a una calle, a una plaza o los números a los
colectivos…
-No, mejor declaremos algo de Interés Cultural o nombremos Ciudadanos
Ilustres…
-Acá, lo que hace falta es repatriar, en contra de su voluntad, a algún difunto
famoso. El lunes lo tratamos, che.
-No se puede el lunes. Porque adelantamos la muerte de un prócer y ahora es
feriado.
-Entonces, el miércoles. Porque el martes hacemos un acto de desagravio y…
-El jueves, dirás. El miércoles juega la selección de paleta sanguchera.
138- Parquímetro semoviente
Me fletaron del laburo cuando se lo planté a un tipo de la Gobernación. En esa
época yo tenía 14 años y trabajaba, en negro, para el Estado. Por las tardes hacía
changas, rompía vidrieras y esparcía clavitos en algunas calles para aumentar las
ventas de unos comercios amigos (cuyos rubros no difundiré).
Mi trabajo, el de mover hábilmente unos parquímetros, era un poquitín peligroso,
pero me divertía. Un día, distraído por seguir a una dama de vocecita roncadora
como la de una burriqueta, cometí el error fatal. Ella, dejó caer su cigarrillo
(consumido en un 86 por ciento) y yo, abandonando mi herramienta de trabajo, lo
levanté del suelo y se lo devolví galante. Consuelo, porque así se llamaba, pudo
ver la escena de mi desgracia luego de agradecer mi atención. El parquímetro
alterado, con el cual me ganaba la vida honradamente, quedó frente a un auto de
un lujo (eso que corrompe) nunca antes visto. Al menos por Consuelo, que salía
poco y veía menos que un cuis en un pozo. Mi amigo, ya había hecho lo suyo. Me
escupió una boleta en la que figuraban 10 horas de estacionamiento impago.
Procedí como de costumbre y coloqué el aviso de secuestro del autito. Llamé a la
grúa, que nunca tardaba más de 5 minutos, y empecé a sacar cuentas y a
imaginar en que gastaría el porcentaje que me tocaba. Llegué a sentirme dichoso
y una trágica voz griega me frenó en seco.
-¿Qué hacés, Antenudo? ¡Te contraté para desplumar a la gilada y me lo
enchufaste a mí! ¿No entendés que soy intocable? Ahora vas a manyar lo que es
el sufrimiento…
Bue, ese día perdí. Unos cuarenta señores de traje negro me surtieron a lo loco.
Mi desgracia no fue tan tremenda. Hasta que, desde el suelo, vi como Consuelo
(fascinada por el coche del máximo jerarca) se acomodaba en el asiento trasero.
Ahí nomás, me atropelló la grúa. Hoy, vendo sólo autos nacionales en mi lujosa
concesionaria.

139- Toponimia argentina
Tantas veces dobló por la esquina de J. J. Domínguez y A. Fleury que hoy su
sombra continúa ese recorrido, casi con la misma impronta. Ocurre lo mismo con
las modas.
-Doctora Florencia Nuro, ¿usted cree que la práctica de injertarse espinas
venenosas en el marote, cual puerco espín, va a persistir?
-Mire, Bichito Antenudito (disculpe que lo trate de usted), la cosa es así:
Hay dos casos paradigmáticos para la suerte de una moda.
En uno, se produce una evolución benéfica que trae nuevos aires que impactan,
aunque muchos lo nieguen, en la ciencia, la tecnología y en los cantitos de
algunas hinchadas de pelota paleta.
En otro, más siniestro, tambalea la tradición nacional (por ejemplo: la de la Gran
República Argentina) instaurando preocupaciones extranjeras por un progreso
extranjero. En la primera etapa se ridiculiza a los viejos y a la enseñanza
académica. Luego, con la cabecera de playa preparada, se publicita una fórmula
para conseguir el éxito. A partir de ese momento el plan es ejecutado por las
mismas víctimas.
-Obviamente, el primer caso es el que prospera porque…
-No, Antenudito, se equivoca. Usted, no podría encontrar el parecido entre “Zamba
para no Morir” y “Volveré siempre a San Juan” ni en 85 años (por más linterna que
usare).
140- El profugadito
Yo me profugo, tú te profugas con él, nosotros no nos profugamos con vosotros y
ellos se encuentran en estado de profuguéz. Conjugar verbos inexistentes es algo
muy pintoresco. Algunas profesiones tienen intrínsecamente una propensión a
conjugar estos verbos mitológicos. Guillermo Nimo nos ha mostrado su
excepcional sentido del humor al hacer una publicidad junto al pescadito Nemo (su
cuasi homónimo). Pero en el caso de los verbos extraños y los neologismos, no
talla el humor. Algo oscuro tomó las riendas del idioma y de las personas más
instruidas.
Como, después de una investigación muy compleja, llegué a la conclusión de que
no sé por qué la gente (que ha tenido la suerte de recibir una educación) deforma
el lenguaje, voy a dejar el tema que me ocupaba y escribiré sobre fútbol.
En los remates desde el borde del área grande, se ha registrado un error que se
repite con la anuencia de las hinchadas. La imagen, ilógica pero convincente, es
más o menos así:
El defensor “A” se interpone entre el atacante “B” y el sector del arco más
vulnerable “C”-es sabido que el valor de una jugada se relaciona estrictamente con
el sector del campo, el tiempo, la habilidad de los jugadores y su disposición
(incluida la forma en que ésta fue tomada), la ubicación de la pelota y 15 factores
más que no nombraré-. En ese momento, parecido a un eclipse, el atacante (B)
decide patear sabiendo que la pelota va a rebotar en el defensor (A). ¡Y la pelota
rebota nomás! El atacante, ¿tendrá la esperanza de atravesar la materia?
Para solucionar éste problema se ideó una novedosa práctica. Una pared con
rueditas, que hace las veces de defensor, pasa por delante de un goleador listo

para tirar al arco. Si él logra discernir el espacio vacío del cubierto, por lo menos
en el 10% de los casos, se le da un diploma.
141- Sanguchito soslayado
-Ahora es intocable, le pusimos una custodia de un millón de agentes armados.
-Entonces corre más peligro que antes, ¿cómo sabe si todos son leales? ¿Y si por
accidente se le escapara un tiro a alguno?
Desarme a la custodia ya mismo y, de paso, péguese una corrida hasta el
almacén y me trae 100 gramos de paleta sanguchera.
142- Música de ajedrez
-Soy un músico famosísimo y me preocupa la desigualdad social.
-Si usted repartiera las ganancias entre los miembros de su conjunto, como hacía
el señor Osvaldo Pugliese, nos ayudaría a convencer a muchos empresarios para
lograr lo que nosotros denominamos re-distribución de la riqueza. ¿Qué le parece?
¿Qué me Contursi?
-No, gracias. Lo mío, es ideológico nomás.
143- Maldad y pragmatismo
-Echalo, quiero que sufra.
-Pero… Lo va a contratar la competencia y nos van a sacar el mercado que
consiguió este tipo.
-No puedo evaluar una estrategia. Hoy fui amable y quiero remediarlo. Necesito
que alguien sufra, ¿me entendés?
-Está bien, preparémonos para ser pobres.
144- Explicación superflua
-Voy a pasarme al bando de los buenos
-Pero… ¿Por qué? ¿Están pagando más?
-Sí, un 5% y estabilidad. Hoy en día…
145- Millonario Antenudo
-Mirá, Bicho Antenudo, lo que te ofrezco también podría ser un símbolo, pero de
conciencia ecológica, pragmatismo y humildad. ¿No te gusta éste modelo?
-Ahora, que soy millonario, quiero que se note. A mí, me vendés una 4x4
importada.
-Pero vos vivís en la ciudad, no necesitás doble tracción. Vas a gastar combustible
a lo pavote. Si, desde que te volviste rico, abandonaste el transporte de frutas, ¿no
te conviene un auto chico y ágil?
-Sí, me conviene. Pero yo quiero que todos manyen mi categoría.
-Ya sé, llevate este tres puertas, usado y nacional. Atrás, le pego un cartel que
diga “Soy millonario, y si no ando en una 4x4 es porque no quiero.” ¿Te parece?
-Ahora, sí.
-Bueno, como te gusta la ostentación te lo cobro cinco veces más caro.
Firmame estos papeles y, ya que estoy, te vendo las partituras de “El Consuelo del
Juanete”, para coro de políticos, “El Cuis Sanguinario”, para coro de niños y
“Dinamitando Mulitas”, para coro de mozas de hotel de 24 años.

146- El Atragantadito
Ayer, a las 4 de la mañana, vi un programa de música clásica y pensé (ya que
éste tipo de música, por su estructura de mayor complejidad, infunde inteligencia
aunque uno se resista), que sería inconveniente algo así a las 12 del mediodía.
Cuando la gente mira la televisión, la palabra lo insinúa con su desinencia, se le
debe ofrecer diversión. El momento de dar cultura, en el sentido estricto y no
antropológico, es cuando todos duermen (ya que todo está en calma en el silencio
de la noche).
Una viejecita de canas muy blancas, me habló a favor de lo lúdico. Me dijo que le
gustaban “Les Luthiers”, “Luís Landriscina”, los inmensos “Gato y Zorro” y José

Larralde (ya en otro orden de cosas). También, me contó que los programas que
imparten nociones y estimulan el pensamiento complican la digestión. Un cuñado
de ella, mientras miraba “Aprenda Ajedrez”, tuvo problemas con una empanada de
pollo. Ricardo, el del problema, casi muere atragantado al escuchar la explicación
del jaque mate pastor.
147- Ciencias poéticas
Se intentó ayudar a los científicos dedicados a la investigación acercándoles
poetas con inquietudes prácticas. Los descubrimientos y avances técnicos
crecieron un 47%, pero el plan tuvo una muerte temprana. La cosa funcionaba así,
lo explicaré en dos patadas:
Cuando las investigaciones se estancaban, los científicos les batían a los poetas
sus cuitas profesionales con los detalles debidamente explicados. Estos últimos,
los artistas, les aportaban una estructura de pensamiento antagónica y a veces
muchas macanas. Pero la sola visión distinta y despreocupada, hacía que los
investigadores estatales encontraran caminos de luz.
Yo, propuse que contrataran guitarristas mediocres, para ganar un cargo. Me
hicieron caso pero contrataron a los mejores (Juanjo Domínguez, Cacho Tirao,
Andrés Segovia, Eduardo Falú, Carlos di Fulvio y Moreno Palacios).
148- Camiseteo vil
Ésta acción, está dominada por la voluntad más consciente y nada tiene que ver
con el buen juego del fútbol. Los que quieren jugar como corresponde, se ven
camiseteados por gente que no alcanza a entender al deporte de los 23 (contando
al árbitro).
La camiseteada, último peldaño de la indignidad, debería ser castigada con una
suspensión de por lo menos 6 meses. Habría más goles y se podría apreciar cierto
arte estratégico. Al que dé una patada sin pelota, se le puede ofrecer 2 opciones:
1- Roja directa y suspensión de por vida.
2- Someterse a un análisis que determine por qué tiene reacciones propias de un
niño que hace berrinches.
149- Videitos los de antes
Recordando la canción que dice “Y en sus ojos veo la risa, que sus labios no
quieren mostrar”, empecé a extrañar los juegos de antaño en detrimento de los de
hogaño.
Los programadores buscan realismo y desprecian la estrategia. Los juegos no
tienen argumento ni dejan desarrollar habilidad alguna, pero se ven muy lindos. Ya
no son juegos, son películas. Uno no interviene, nos quieren sumir en la pasividad.
Se ha perdido el concepto, un nuevo facilismo embrutecedor se burla de nosotros
y nos pide que le demos las gracias.
“Un adicto a los Fichines”
150- Extra-terrestre desbocado
Tenemos visores en todos lados y emitimos las imágenes a nuestros televidentes
en los pagos de Vansita (al sur del Partido de Pipón, en Júpiter). Cada uno se
encarga de controlar a un terrícola, le hace marca personal. Por ahora, miran y
tratan de pescar algo de lo que dicen, pero ya les estamos enseñando los idiomas

para que entiendan y no se aburran tanto. Igual, cuando creen estar ante algo
importante, reenvían la señal a alguna empresa poderosa de radiodifusión para
que haga las delicias del público terrestre. En ese sentido somos muy liberales, les
damos diversión y, ya que estamos, fomentamos la división en todos los planetas
que sabemos que no podremos dominar… Como poder podemos, lo que pasa es
que nos queda a trasmano y la cuarta dimensión tiene personajes pesados en
serio.
151- Ministerio Ferroviario
El país tenía grandes problemas logísticos y entonces se creó el Ministerio del
Ferrocarril.
Al ministro lo eligieron a dedo, minga de concursos. Buscaron al maquinista más
viejo y reconocido. Luego, lo presentaron ante otros trabajadores del tren que
habían sufrido el retiro obligatorio. Todos lo aclamaron y dijeron que la elección
había sido justa, porque el viejito era quien más amaba su trabajo.
Al día siguiente, a las 5 de la mañana, el Ministro formó su comitiva y a las 10 ya
se reunieron para diseñar un plan nacional estratégico para el transporte de
pasajeros y también de carga. Lo terminaron enseguida porque hacía 40 años que
venían pensando en la forma de recuperar y ampliar los ramales, con inteligencia
o por lo menos pragmatismo, para generar riqueza y dar posibilidad de trabajo.
Sabían que el ferrocarril era necesariamente popular y actuaron en consecuencia
para beneficiar a los más tirados. El boleto, empezó a costar 70% menos que en el
medio de transporte más barato.
Mientras solucionaban los problemas del Gran Proyecto, cuyo logotipo era una
gran “P”, comenzaron con las obras de las que estaban más seguros y las
supervisaron in situ (con sus propios ojitos y hasta metiendo mano). El sindicato
no había alcanzado, porque si ya es difícil defender a los trabajadores se complica
más cuando se trata de un servicio público al alcance de los pobres (el bienestar
general no es considerado un negocio). Pero ahora, desde el poder ministerial,
todo era posible.
El Gobierno, permaneció 30 años en el poder ganando la mayoría de las
elecciones con el 99,97% de los votos. La medida trajo igualdad y progreso
(incluso para los elitistas). Mucha gente abandonó la Capital y retornó a sus
pagos, esos mismos que habían visto rota la cadena. Las propiedades se
revaluaron y hasta hubo algo para las inmobiliarias. El ferrocarril accionaba en la
economía real, y eso era percibido por el pueblo. Se había logrado la inclusión
añorada.
Si se prohíbe salir del país, viajar en avión o comprar autos importados se puede
perder el voto del 0,03% del padrón de los patrones. En esa sabiduría, el
Presidente revivió las vías muertas y se granjeó el porcentaje restante. A la
oposición no le gustó nada, pero tuvieron que reconocer las mejoras.
Anónimo
152- Crimen armónico
Era el jardinero de un hotel famoso. Angustiado y cansino dormía su siestita a las
3 porque no le alcanzaba con una muerte diaria. No hablaba mucho pero, esa vez,

lo encontré bien en curda y, aunque la cita sea burda, saludándome con la zurda
me dijo:
“No se aturda con la cumbia de la industria. No es absurda, tiene un objetivo claro.
Envenenar la conciencia denostando el pensamiento, con la fingida inocencia que
corrompe el sentimiento. Creamé que no le miento y si le parece endeble el
argumento, se lo voy a reforzar contándole este cuento:
Yo cuidaba mis plantitas en el hotel más prestigioso y siempre un artista
caprichoso destruía mi trabajo. Los músicos más famosos elegían mis más
preciados vegetales para adornar su estadía y para entretenerse apagándoles
cigarrillos en sus bellas hojitas. Nunca olvidaré ese 5 de mayo, cumpleaños del
oso Carolina, cuando ante el pedido de un guitarrista, bastante fumador y no por
ello menos falopero, pude concretar mi maquinación más perfecta (con engaño y
alevosía). Entre el arreglo floral, puse a una plantita distinta, a la que llamaba
“Tinta”, y me senté a observar la acción desde un agujero que había hecho en la
pieza del renombrado artista (el guitarrero desvencijado y vicioso). Recuerdo éste
diálogo ameno:
-¡Que linda plantita para entretenerme apagándole cigarrillos en sus hojitas!
-¿A quién le vas a apagar, vos? ¡Guitarrero de cuarta, te voy a enseñar escalas!
-¡Uy, loco, una planta que habla y que conoce mis dificultades técnicas!
-¡Ah, inteligente el muchacho! Pero hoy no es tu día de suerte, estoy aquí para
vengar a mis hermanas verduscas y tendrás que sufrir. Ahora, vas a probar el
apagado de cigarrillos allí donde más te duele.
-¡Nooo, en el bracito de las inyecciones nooo!
Un humito, que olía a carne asada, me oscureció la vista y ya no escuché a ese
monstruo corrupto por el vicio y tampoco a su partenaire.
A la mañana siguiente, encontraron la habitación vacía. No quedaba un solo
mueble, toalla o lamparita. Creyeron que el músico los había desvalijado y
decidieron ocultar el caso para salvaguardar su honor hotelero.
Finalizando la inspección ocular, el dueño (el señor Quintino Estrellas) vio algo
que rompía el perfecto vacío. Había quedado en el suelo y arrinconada, una
versión burlona de Pueblero de Allá Ité del gran “Pocho” Roch. Decía:
Allá hay té, acá hay tortitas
con empanadas y hay café
con unos mates y unos vinitos
la paso bien, pero no olvido,
compadre amigo, que allá hay té.
Allá hay té, el té en saquito,
el otro suelto y no sé qué.
El negro, el rojo, el tilo, el boldo
y el de carqueja. Pero esos lujos
están muy lejos para mi vieja.
Don Quintino, creyó conveniente quemar la letra espuria. Ese último acto de vileza
del guitarrero desbocado.
A la semana, “Tinta” (la plantita viciosa) golpeó a mi ventana y me espetó:

-Conseguime cigarros y carne, o le cuento todo al señor comisario para que te
arreste y te ponga cadenas.
153- Pequeño incompetente
-¿Qué dice el bebé, le guta e’ osito?
-Ajó, especioso…
-Viste, loca, tiene un añito y ya emite opiniones estéticas. Le cuesta pronunciar la
letra ere, nomás.
-No, mi amor, lo que pasa es que lo mandé a idiomas. Te dijo especioso, en tanto
que hermoso o perfecto, del latín speciosus. A ver… Diga lo que la mamá le
enseñó.
-Sí, madre. El borrico arrastra rápido el arroz y las ruedas del ferrocarril estatar
argentino ruedan soberanas.
-Ah, no le salióooo. Se dice estatal, no estatar. ¿Viste que tu amado esposo es
más inteligente?
-Ay, Roberto… Sí, vos sos más inteligente.
154- Servicio acuático
-Soy la más linda. Mi hermosura incomparable es admirada por todas las especies
de este mundo y la luz de mi rostro, baña las asperezas de quien tenga la gracia
de mirarme.
Mis ojitos verdes o celestes, según el poeta de turno, embriagan con ternura los
espíritus más sórdidos, volviéndolos buenos.
Nadie escapa a mis encantos.
Mi voz, sonido del cielo, se proyecta como un rayo y consuela toda amargura.
Y mi danzar, expresión máxima de la estética, atrapa la atención del…
-Bueno, bueno. ¿Qué quiere? ¿Va a pagar el agua o no?
-Sí, sólo intentaba hacer una humilde presentación y…
-Ah, Roberto Amado, el del bebé que habla latín, mucho gusto.
Y ahora que nos conocemos, señorita Humilde Presentación, le diré que ese
rossstro, ni a la leeegua da lú. Pero si usted lo cree…
Son 37,20 al contado, luz de mis ojos.
-¡Tome 38 y quédese con el vuelto, irrespetuoso!
-Que le vaya bien, señorita. Y hagamé pasar al siguiente, si no le es modestia.
155- Pasado continuo
Ese gaucho mal entretenido, de buena bebida pero de malos tratos, vivía del
pasado. Sólo ella, con sus preciosos ojos celestes (o de otro color, no tengo el
dato justo) lograba anclarlo en el presente. Era su noción del tiempo y las minas
envidiosas le batían “Almanaque”.
156- Presente agonizante
Había encontrado en la calle, su hábitat por excelencia, el cuadro de una parca tan
negra y desdibujada como su suerte. Un cuadro monocromático, si no fuera por la
persistencia siniestra de un fondo rosado.
Sufría mucho y empezó a considerar ilógica la cantidad de desgracias que lo
hundían en amarguras variopintas. Por eso, ese martes 14 de junio, después de

visitar a la niña de los preciosos ojos celestes del cuento anterior, tomó el cuadrito
de la parca y lo revoleó a la miércole.
Desde ese día, se dispuso a vivir alegre y en paz. Luego, pasaron muchos años,
más amargos que los anteriores, y así pudo comprender su error de cálculo. El
cuadro, no era la fuente de sus males.
Ayer, en su hábitat por excelencia, volvió a encontrarse con esa parca en estado
impecable. Apenas pudo agacharse para agarrarla, refundido por su modus
vivendi, y se la llevó otra vez a su rancho. Pero los bomberos no lo dejaron entrar
por peligro de derrumbe.
Hoy, lo vi cantando en la estación de trenes con la representación de la muerte en
sus manos.
157- Futuro repetido
-¿El jardinero terminó de podar nuestro magnífico jardín?
-Ahí viene, señora.
-Corté tuito el pastito, doña. Agarré una piedra en el medio, pero por suerte las
cuchillas aguantaron y la máquina anda lo más bien. Yo le…
-¡Mami, mami!
-¿Qué quieren esos ojitos preciosos?
-¿No viste a la tortuga “Luga”?
158- Argentinosaurus a dieta
Dijo Guadalup de Antioquía:
Soplos de viento eterno
van llegando a mi tapera
y me gritan desde lejos
morirás sin quien te quiera.
En la Enciclopedia del “Gato y El Zorro” (Hanglin-Mactas), quedó comprobáu que
el Aconcagua es la montaña más alta del mundo porque es argentina. Me permito
contribuir con una serie de Saurios, destacados por su nacionalidad, a esta obra
monumental:
El Giganotosaurus Carolinii, oriundo de los pagos de Neuquén (la Provincia del
palíndromo), fue el carnívoro más grande y uno de los más dotados para la
ejecución en piano (esos pianos con teclas de colmillo de mamut) de los Estudios
de Carl Czerny.
La Gasparinisaura Cincosaltensis, paisana de la Provincia de Río Negro y primera
en su especie, brilló con la ejecución en flauta traversa (esa hecha con eucaliptus
de 37 metros) de “Misterio” de Ángel Lasala, acompañando a una lagarto soprano
de la cual no se conservó el nombre. Un dato curioso acerca de la Gasparinisaura,
es que solía olvidarse sus documentaurus cada vez que pedía prestado un atril en
la Sala de Instrumentos. Su frágil memoria, le traía muchos problemitas a la pobre
Cincosaltensis. En esos tiempos, no se conocían los famosos tónicos que, hoy en
día, nos ayudan a mejorar nuestra calidad de vida, manteniendo intactos nuestros
recuerdos (sólo los malos) y volviéndonos dependientes del producto milagroso.
Se sabe de algunos que, para conseguir una botellita, han llegado a vender hasta
el bastón de alguna abuela. Quizá, también las pantuflas de una pobre y
abnegada madre. Pero eso no lo cuentan las crónicas contemporáneas.

Lo que sí cuentan las crónicas, ya que no nos informan el nombre y apellido del
lagarto soprano ni los objetos afanados por familiares cebadísimos con el tónico
para la memoria, es que el Giganotosaurus Carolinii, la Gasparinisaura
Cincosaltensis (cuando se acordaba) y el lagartito soprano tan mentado y
desconocido, se reunían en un departamento de la calle Sarmientaurus para
comer facturas (con azúcar impalpable) a resguardo del sempiterno ventichelo.
Auspició este cuento: “Colchones el Lagartito de Komodo, el colchón más
cómodo”.
159- El arte de la tramoya
-Pedí la reunión del jurado para que podamos arreglar mejor lo de los premios.
Nosotros somos 7 y en total tenemos 4 hijos, así que pondríamos a concurso real
desde el 5to Premio al 10mo ¿Estamos de acuerdo?
-Pará que yo tengo unos amigos, dejemos del 8vo al 10mo y suficiente, che.
-Momento, que yo también conozco a una amiga, de ojitos verdes y ágil andar,
que me pidió algún premio para ella. Creo que con dejar el 10mo Premio, pa’ la
gilada, alcanza.
-A mí, a pesar de formar parte del jurado, me gustaría ganar el 10mo Premio. Y,
además, tengo 5 compañeros del laburo que quieren ganar algo. Agreguemos 5
premios para ellos y que quede todo en familia.
-Me parece muy digno todo lo expuesto. Mañana, me traen los valsecitos criollos
que compusieron y así arreglamos para entregarnos, los unos a los otros, los 16
premios del Concurso.
-¿Cómo, no eran 15?
-¡Escuchame, papá! Como Presidente del jurado creo que me corresponde algo.
¿No es así?
-Sí, sí. Estamos de acuerdo con usted, señor Presidente.
160- Vindicación del yacaré
El militar y naturalista español Félix de Azara (1746-1821) estuvo en América del
Sur entre 1781 y 1801 estudiando la fauna y la flora. Hizo numerosas
descripciones. Citaré un fragmento:
“Hacia el mediodía sale para dormir sobre la arena de la orilla, y apenas oye ruido
se precipita en el agua.”
“No se le puede matar más que hiriéndolo en los ojos, que son muy pequeños, o
en los flancos, y no obstante, nunca cae del primer golpe.”
Descripción, “El Yacaré”.
Primero lo trata de holgazán, de lagarto mal entretenido (Martín Fierro sabe con
que objeto), y después lo tilda de cobarde. Debo decir que si el yacaré sale a la
orilla a dormirse una siestita, está en todo su derecho. Como animal soberano, de
la Sudamérica que lo vio nacer, puede descansar al sol. Y si cuando oye un ruido
se precipita al agua, es porque sabe que un fusil extranjero quiere probar la
permeabilidad de sus escamas. El yacaré, es un bicho leído, no es zonzo.
Sabe que si se duerme lo hacen cartera, cuando no empanada.

Además, es poco simpático terminar la descripción de un animal, un hermano
sudamericano, dando instrucciones sobre cómo matarlo. Quizá, sea una visión
militarista del naturalismo. Desarrollaré una descripción utilizando ésta forma:
En Europa hay aves hermosas que se dan el lujo de dormir la siesta. Si uno las
amenaza con un fusil, huyen porque son medrosas. Para matarlas alcanza con
que…
Bueno, dejo la descripción porque me gustan más las aves cuando están vivas y
felices en su Europa natal.
161- La inmoralidad del acento
Según un libro de castellano de nueva factura, y muy dudoso, existen 4 tipos de
acento: Prosódico, diacrítico, ortográfico o escrito (el que lleva tilde) y
pornográfico. Este último, me parece un tanto extraño.
El acento ortográfico, ya generaba cierto revuelo en las clases de lengua.
Alumnos con problemas de conducta han hecho gala de sus facultades, casi tan
dudosas como las del nuevo libro de castellano, para elucubrar rimas chuscas
utilizando el nombre optativo del acento escrito (ese que lleva tilde).
No sé que pasará con el acento pornográfico. Es evidente que se trata de una
argucia, por parte del Ministerio de Educación, para captar la atención de los niños
poco afectos al estudio de la gramática. Pero también, hay que ser justos en esto,

abre un camino de nuevas complejidades. Nos están revelando la posibilidad de
un acento adjetivado, distinto según el color y el ánimo de cada palabra. Los
sustantivos, hasta ayer a las 12:00, se dividían en comunes (concretos,
abstractos, individuales y colectivos) y propios (patronímicos y onomásticos).
Los adjetivos se dividían en connotativos (calificativos y numerales) y denotativos
(posesivos, demostrativos, indefinidos, relativos e interrogativos).
Era hora de ampliar los tipos de acentos. Así, los acentos pornográficos estarían
en palabras como “parte de atrás”, “pollera cortita”, “punta del pié desnudo” y otras
obscenidades. Los acentos insultativos, próximos a implementarse, aparecerían
en vocablos como “retonto”, “pavotón”, “lelo”, etc.
Otros tipos serían, según me anticiparon algunos colegas, los calumniativos,
macaneativos, saludativos, etc. Cada acento tendría un símbolo distintivo, la tilde
sería única e irrepetible.
El idioma se va a complicar un poquitín, pero que se le va a hacer…
Auspició al Bicho Antenudo: Talleres El Pato Renauto
De lo mejor para su auto.
162- Habilidosito comilón
-¿Por qué echó a la estrella de nuestro equipo, señor árbitro?
-Por comilón, da un espectáculo denigrante y es un mal ejemplo para los
practicantes de este hermoso deporte. ¿Le parece poco?
-Pero en el reglamento no figura como causa de…
-Hágame caso, le estoy haciendo un favor. Ese jugadorcito, intentó gambetear a
cuatro defensores tres veces y de la misma forma. Perdió las tres y dejó en paños
menores a sus compañeros de la retaguardia.
-Tiene razón, suspéndalo de por vida.
-¿Vio? Aparte, le muestro el nuevo reglamento. Dice así:
“Atribuciones del árbitro:
Nº 1= Podrá expulsar a los troncos mal intencionados, como así también a los
comilones y habilidositos que no aporten al buen juego de su equipo y a la
inteligencia general.
Nº 2= Podrá ejecutar alguno que otro tiro libre, de considerar poco solventes a los
encargados de tal menester.
Nº 3= Tendrá una parrillada gratis en “La Casita del Manjar de Brandon” (en Av.
Crovara 2849- La Tablada) y será invitado al programa radial “El Fogón del
Pampa” para cantar música argentina.
Nº 4= A la parrilla, podrá ir con un acompañante.”
¿Qué le parece si deja de dirigir a estos niños y nos vamos a digerir un matambre
a la pizza a “La Casita del Manjar”?
-Bueno, vamos. Total, estos no me hacen caso.
-Señor “Cuarto Árbitro”, hágase cargo del partido que nos vamos.
163- Epopeya de la estafa
-Me voy a presentar en estas elecciones y quiero tener presencia en su barrio.

-No se preocupe, vamos a pegar afiches en todas las esquinas. Con mi amigo, en
un mes, cubrimos todo. Serían… 500 pesos.
-La plata no es problema, me preparé para esto. Ya que estamos, me gustarían
unas pintadas también.
-Para eso voy a tener que contratar a unos 20 muchachos y tirarles 100 mangos a
cada uno por lo menos, ¿vio?
-Sí, estoy de acuerdo. Hay que pagarles bien a los que trabajan. Tome los 2.500
y…
-¿No quiere volantes también? Con unas promotoras bien…
-Sí, me interesa. ¿Cuánto sería?
-Y… A 100 por chica… Con 30 promotoras alcanza.
-Muy bien, señor. Aquí le dejo los 5.500 pesos. Estoy muy contento porque, ésta
vez sí, voy a hacer una gran campaña. ¡Adiós, amigo!
-Chau, chau.
-Che, ¿de dónde vamos a sacar 30 pibas y los pintadores?
-¡No, Malandrini! ¿Vos naciste ayer? La guita es pa” nosotros. ¿Qué afiche? Nos
patinamos todo en el bar y después vemos si enganchamos a otro perejil.
¿Entendiste “Malan”?
-¡Ahora, sí, Estafetti! ¡Ahora, sí!
-Mozo… Traiga un tinto de los buenos que hoy ando dulce.
-Bueno, mi amor, ahí te lo llevo.
164- Culebrón cloacal
-Ay, Bichito Antenudito, usted que es tan inteligentudo, simpático y tierno a más no
poder. Cuando ganó el premio de literatura que otorga el Sindicato de Bichos
Antenudos, por su estilo ascético y de una profundidad musical tremenda que
emociona hasta las lágrimas, ¿sintió que…
-Pará un poco que se va a notar que te pagué… Va de nuevo, che.
-Tiene razón. Digamé, Don Antenudo, usted que, a pesar de su carácter
putrefacto, escribe cosas bastante entretenidas. Cuando ganó el Antenudo de
Cobre y Aluminio, ¿qué le…
-Bueno, che, no disimules tanto… Mejor preguntame de mi última obra. Por ahí…
-Ah, sí. ¿Nos podría dar un adelanto de su última y regular novela? El público no
ve la hora de ir a comprarla.
-Como no, señorita Carolina Lámbrica, empieza así:
”-Traigo un informe, camarada.
-¿Limpio y planchadito?
-No, un informe de esos escritos.
-Leameló entonces y, después, vaya a la lavandería pedazo ‘e cochinillo.
¿Son buenas noticias?
-¡Han reventado las cloacas!”
Y allá por la página 627 (la última), dice:
“Y en este día de niebla
Vaya un saludo a quien la puebla”
-¡Qué bien, Don Antenudo!
-Tome los 45 pesos pal’ vino, Carito.
-Y de las páginas 2 a la 626, ¿hay algo que se pueda divulgar?

-No, no hay.
-Ay, vamos, no sea misterioso como un oso.
-Es que empecé por los extremos.
-¿Están todas las hojas en blanco, quiere decir?
-Sí, menos la 1 y la 627.
165- Editorial inspiración
-Srta. Edith, no tengo inspiración. Me voy a dedicar al dibujo y…
-Ay, Bicho Antenudo, como tu editora, no puedo permitirlo. ¿Y si a los 20 pesos le
agrego un entrañipán o un vacío a la pizza? ¿Te podría inspirar alguna…
Luego de afirmar que los diptongos están formados por dos vocales cerradas o
una abierta y la otra clausurada, pero nunca por dos vocales abiertas, el noticiero
informó:
“Esta madrugada, hallaron una ballena Franca de 20 metros a una distancia de 10
ballenas (200 metros) de Mar Chiquita (en Córdoba, Argentina).”
Parece que el perito, experto en homicidios complejos, hizo sus mediciones y
determinó lo siguiente:
”-La ballena estaba discooonforme con su siiilueta. Motivo por el cual, salió en
busca de un giiimnasio queeedándose sin el hálito viiital a poco de haber
comeeenzado con su raid delictivo.”
Un fiscal, acusó de encubrimiento al perito. Dijo que la ballena no pudo haber
llegado por sus propios medios al lugar de los hechos, que Mar Chiquita (a pesar
del nombre) era una laguna en donde no crecían cetáceos y que el arpón que
atravesaba a la víctima le hacía creer, casi con gran convicción, que se había
tratado de un ajuste de cuentas.
El Gobernador salió a dar declaraciones:
-Para mí, fue un accidente. La justicia debería ocuparse de temas más
importantes de la agenda actual, cheee.
El juez decidió cerrar la investigación. No sin antes, encarcelar al fiscal.
Un grupo de música tropical que hacía alusión a ciertos ballenatos, fue incluido en
una lista negra. Cuando se preparaban para actuar en el programa “Ciudad de
Libros y Rock” (de Daniel Cheruna), fueron silenciados con una elegante excusa:
-Disculpen, pero ustedes no tocan rock.
Auspició: Academias dactilográficas El Pato Renato
Si el pato pudo, cualquier zapato.
También acompañó: Reparación y colocación de antenas El Bicho Antenudo.
120 años de experiencia en la zona al servicio de la
comunidad. Será atendido por los propios
fundadores, Don Juan Tenudo y su hermana
Doña Lilián Tenuda.
166- Macaneando a la bartola
Tenía una lista con los temas más interesantes para armar un cuento. Pero como
no la encuentro, voy a tener que improvisar. Aparte, ya me pagaron un sanguche

de salame y queso y 20 pesos para que, en una hoja casi blanca, imprima toda mi
magia.
Bueno, como la literatura fantástica (esa compuesta principalmente por historias
de concursos de arte, en los que no ganan los amigos de alguno de los jueces o
los que hayan entrado en componenda con los máximos jerarcas de un ministerio
con poder y competencia para las tramoyas más cínicas) no es mi fuerte, contaré
algo cotidiano.
En mi patio tengo caracoles. Son parecidos a los redonditos y simpáticos de las
fábulas. Pero no son redonditos, son alargados. Y tampoco son simpáticos, por las
noches se vuelven asesinos. A mí no me preocupaban porque, a pesar de ser muy
violentos y cometer crímenes a diestra y siniestra (cabe destacar que tienen unas
primitivas manitos), sólo atacaban animalitos sin dueño. Sus ataques no eran
planificados, pero desde hace unos días se organizaron de modo jerárquico
(piramidal, para los colegas economistas). Con su nueva y primera estructura,
lograron engullirse a la vaca del lechero Don Caletto. Y después, ya cebados, a la
hermana y a la prima de este buen hombre. A la nieta no se la pudieron comer.
Los encandiló con su hermosa mirada y los hizo buenos. Por un rato, fueron
buenos. Al otro día, ya estaban liquidando perros de raza (de familias bien) y
pateando tachos de basura (cabe destacar que tienen primitivas patitas).
Ya me cansaron. Hoy, con la luz del sol, cuando duerman indefensos, los voy a
reventar a martillazos con la mayor dulzura. ¡Uy, no encuentro el martillo!
Bue, mañana sin falta me ocuparé de este asuntito. Esperemos que, ésta noche,
no lo hagan sonar a Don Caletto.
167- Voz corpórea
-Llegué tarde porque estaba ocupado. Un hombre de voz ronca se había
eternizado en el trono y tuve que esperar. Por suerte, depuso su actitud y ahora
puedo estar con ustedes.
Bueno, como les prometí, haremos un repaso del “Escrito Troyano”. Dice Así:
-Yo te abro la puerta pero no quiero quedar como un traidor, viste.
-No, loco, quedate lo más pancho. Te arreglamos todo con un caballo de madera
con la panza hueca. Vos decile, a los historiadores, que el ejército enemigo salió
del vientre de un equino en la alta noche. Total, no van a quedar testigos. Primero
tomamos la plaza y después ponemos el caballito. Al sólo efecto de cuidar tu
honor ante la posteridad, eh.
-Pero yo voy a quedar vivo… ¿Cómo lo van a justificar?
-Decimos que, al ver tu gran despliegue y lealtad por tu rey en la defensa contra el
invasor (nosotros), no podríamos haber ajusticiado a un hombre de tanta valía sólo
por llevar la casaca del pueblo contrario. Y ahí nomás, te nombramos virrey y te
dedicás a vivir de rentas y a comer hasta quedar pipón.
-Bueno, acepto traicionar a todos mis compañeros. Pero quiero que pinten al
caballo de Zaino.
168- Invención de un pasado
Él tuvo una larga estadía en la selva africana y, ya cansado del calor propio del
lugar, decidió volver a su país natal con el motivo de reencontrarse con sus
hermanos. Su memoria no funcionaba bien a causa de una enfermedad que

contrajo un poco después de haber sacado su boleto de avión, que lo llevaría de
regreso al sitio en que pasó toda su niñez. Esta rara afección, lo perjudicó a tal
punto que ya no sabía por qué había estado tanto tiempo en ese continente de
gran belleza natural, que contrasta con el avance de escasas fábricas sobre el
antiguo hábitat de grandes y hermosos animales que, poco a poco se van
extinguiendo y dejan sólo el recuerdo de su paso por La Tierra.
Ya había perdido toda impresión anterior que lo uniera a su familia. Pero lo único
que sabía, era que debía ir a ver a sus afectos que, seguramente estarían
deseosos de escuchar interminables e interesantes historias acerca de sus
peripecias en la vida selvática y que aunque él no los recordara ellos sí lo harían e
incluso serían los encargados de ayudarlo a recobrar sus gratos recuerdos. Y
también le recordarían sus miserias. Pero muy lejos de sentir alegría por volver a
encontrarse con esas personas con las que compartió tantas cosas, o nostalgia
por el ya tan cercano momento de su arribo al país que presenció su nacimiento,
sentía una confusión profunda y su borrosa impresión de lo vivido muchos años
atrás lo llevaba a creer, cada vez con más convicción, que nunca había dejado su
pueblo (al igual que “Pichuco” Troilo) para viajar al inhóspito continente del cual ya
se estaba despidiendo muy preocupado.
Después de unos días, o lo que él creyó unos días, estaba en el Aeropuerto
Internacional con los pasajes en el bolsillo derecho de su largo traje- digo, como si
este dato fuera indispensable para la continuidad de los hechos- y todo listo para
subir al avión. Había revisado todo lo que llevaba y su escueta valija carente de
cosas innecesarias, ya estaba siendo olfateada por los implacables sabuesos
amaestrados para detectar estupefacientes y otros tipos de sustancias prohibidas.
Luego de pasar el control rutinario sin problema alguno, el empleado de la
Aerolínea encargado de los equipajes le indicó el lugar en donde debía esperar
por su arribo. Le explicó que había unos pequeños inconvenientes con los horarios
y que su avión estaría disponible recién después de dos horas. Pero justo cuando
terminó de informarle sobre la situación, un futuro pasajero, que repentinamente
decidió no subir al avión que ya estaba por despegar, le ofreció cambiarle su
boleto, dándole la posibilidad de viajar sin demoras pero no exactamente con el
mismo destino (detalle en el cual no reparó). Fue entonces que tomó el pasaje que
le extendió ese desconocido buen hombre, aceptando la permuta, y luego de un
extraño y efusivo abrazo se dispuso a emprender el camino hacia el avión. Que
estaba poblado de bancos y gente descontenta por problemas propios y
principalmente por los del Aeropuerto (que ahora compartían como socios
mayoritarios).
Luego de haber concluido con ese indeseado recorrido subió por la estrecha
escalera del vehículo aéreo y encontró el asiento que le correspondía, o el que le
correspondía al señor que le cambió su boleto. Una vez sentado, se dio cuenta
que la cortina de su ventanilla no le dejaría ver lo que ocasionalmente sucediera
fuera de la nave. Así que la hizo a un lado y cubriendo sus ojos con una hoja de
diario perteneciente al suplemento de cultura, echose a dormir como ya estaba
acostumbrado- incómodo y con la necesidad imperante de administrarse un
somnífero para alcanzar la gracia de un efímero descanso-.
Mientras que él dormía, como un mamífero carnicero plantígrado en su época de
letargo, dos cómodos asientos más atrás se encontraba una persona dialogando

con la azafata y pidiéndole que le trajera algo liviano para comer (por eso de los
objetos más pesados que el aire). La muchacha, que atiende a los pasajeros en
los vuelos comerciales, cumplió con el pedido de este hombre de complexión
recia, semblante pálido y ojos inquisidores. Luego de unos minutos, acercándose
con una bandeja, que por supuesto tenía productos comestibles de primera línea
sobre ella, le dijo:
-Tome, señor, aquí traje algo que creo le va a gustar.
-Oh, muy bien, usted sí que comprende el gusto de la gente. Estos canapés
parecen muy ricos y seguramente lo serán.
-Bueno… ¿Necesita algo más?
-No, pero… ¿Por qué no charlamos un poco, ya que están todos durmiendo?
-Tiene razón, ahora no me necesitan, así que podemos hablar. ¿Por qué no me
cuenta a dónde viaja?
-Eso no tiene importancia, mejor hablemos de temas que no estén relacionados
con nuestro encuentro casual, de que sirve que usted sepa hacia donde voy si
nunca más nos veremos. Mire, para no cansarla con filosofía barata, aquí en mi
bolso traigo un libro de poesía de Bécquer… ¿A usted le gusta la poesía?
-Siii, mi pasatiempo es leer a Machado, Lope de Vega, Damián Tolaba, Bécquer,
Unamuno, Juan Ramón Jiménez, Borges…
-Veo que nos entendemos y que tenemos los mismos gustos o al menos algunos
en común. Hábleme un poco de algún poeta que le guste.
-No tengo preferencia por alguno, soy una amante del género poético y no de
parte de él en especial. Pero ya que usted tiene un libro de Bécquer, léame alguna
Rima… Si es que le place.
-Como no, señorita, siempre tengo ganas para leer buena poesía.
Continuaron hablando afablemente de poesía y de teorías filosóficas-cosa que no
es muy común- hasta que el comandante anunció por los alto-parlantes que se
preparen para el aterrizaje y ellos se despidieron inevitablemente como ya habían
pactado de forma implícita.
Con el ruido normal de los pasajeros acomodándose, y buscando los cinturones
de seguridad para abrocharlos, él se despertó de su letargo y se preparó al igual
que los demás para aterrizar en…
Una vez e tierra, mientras esperaba que despacharan su equipaje, vio que alguien
se acercaba. Fue entonces, cuando ésta persona, ya próxima, le dijo:
-Mucho gusto, señor.
-Igualmente, caballero-contestó con voz temblorosa como la pantera rosa.
-Usted es el hombre que estoy buscando.
-¿Yo?- exclamó asombrado.
-Efectivamente, lo reconocí enseguida. Usted estaría ubicado dos asientos delante
de mí, como me dijo… Bueno… Mi nombre es Filipo, ¿cuál es el suyo?
-No me acuerdo- respondió girando la cabeza hacia atrás.
-JU--JUJÁA-JUJAJU, parece que tiene sentido del humor, eh.
-No es que realmente…
-Vamos, amigo, lo hablaremos en el camino. Deje que yo me encargo de su valija
y vaya hacia ese auto que nos está esperando.
Se dirigió al auto como le había dicho su guía y, una vez dentro del coche, por
convencimiento creyó ser la persona buscada.

Al rato, llegó Filipo, y luego de darle unas indicaciones al conductor, se pusieron
en marcha hacia el lugar en donde descansarían. Cuando abandonaron el
Aeropuerto, se interrumpió el diálogo. Filipo, revisaba unos papeles que llevaba en
un bolso junto al libro de Bécquer y él miraba por la ventanilla semi-abierta a un
conjunto de muchachos que salían de un estadio (al menos le pareció un estadio
por su estructura).
La luz roja de un semáforo detuvo mecánicamente a todos los vehículos (cosa que
parece imposible), y en ese minuto de espera pasaron a su lado lo que él creyó
una barra de simpatizantes de algún club de fútbol. Pero descubrió que no se
trataba del fútbol, sino que eran seguidores de un afamado equipo de ping-pong
(de lo que se dio cuenta por las inscripciones explícitas que tenían las remeras de
los integrantes de ese conjunto de aficionados y además por las paletas y
correspondientes pelotitas que llevaban con el motivo de jugar a su deporte
preferido en algún descampado de la zona).
Se sorprendió más aun cuando escuchó lo que coreaban. A una sola voz, repetían
infatigablemente unos refranes infantiles, como el famoso MANTANTIRU LIRU LÁ,
que alcanzó a descifrar justo antes que la luz roja diera paso a la amarilla y luego
(por combinación) a la naranjita.
-Ya lo encontré, -dijo Filipo- aquí tengo anotado su nombre. Usted que pensaba
jugarme una bromilla, eh. Así que se llama…
El coche frenó con ímpetu. Habían frenado todos los vehículos, otra vez, pero en
mitad de cuadra. Dado que no se escuchaba el agradable y oportuno sonido de
una bocina (al menos), él se asomó por la ventanilla y mirando hacia delante
descubrió, ya sin asombro, que una anciana cruzaba lentamente acompañada de
un hermoso perro cuya raza era extraña y desconocida por este mundo, o al
menos así lo juzgó una persona carente de recuerdos y poseedora solamente de
novedades que poco a poco iban transformando el pasado que ya no recordaba.
El perro era muy parecido al que describe el famoso vals-paso doble “Cencerro del
Perro Pancho”.
Recién después que la viejecita y su perrito compañero subieran a la vereda, los
coches esperaron un tiempo prudencial para que se alejaran del cordón y
siguieron la marcha (no vaya a ser cosa que los salpicaran con la poca agua que
había en los bordes de la acera).
-Como decía,-exclamó Filipo- usted pensó que yo no encontraría su nombre, pero
en este pequeño papel lo tengo anotado.
-A ver- dijo él.
-Yo se lo leeré. Dice… Robusteano Tebas y Saavedra.
-Ah, ¿sí?
-Vamos, no siga con eso de hacerse el olvidadizo que ya lo sé. Yo barrunté que su
nombre era menos común y que por eso no me lo quería decir.
-Oh, no se lo dije porque…
-Mi aventurada imaginación me condujo a nombres insólitos y extraños tales como
Mileto, Juan, Roberto, Pedro y hasta Falucho.
-Ya llegamos señor Filipo- dijo el conductor que extrañamente conocía el nombre
de su pasajero.
-Baje, Don Robusteano, que yo gatillo el justiprecio- le dijo Filipo, ya considerando
irrefutable la veracidad del nombre de su acompañante.

Robusteano, porque ahora así se llamaba (y antes por ahí también, que sé yo…
No la voy de narrador omnisciente), descendió y lo espero a Filipo sentado en la
vereda.
Por supuesto que había mullidos asientos en esas aceras, cosa que le pareció
normal y hasta insuficiente (porque ya estaba cebado). Pero al levantar la cabeza
y ver una gran pantalla de cine enfrente, conformó su mínima expectativa.
Una vez que Filipo pagó al conductor, se dirigió hacia donde estaba sentado
Robusteano y extendiendo un brazo- en el que no llevaba su bolso y la valija- le
señaló el lugar donde podrían hospedarse.
En la puerta de la casa, a la que estaban entrando, se reunían unos niños para
escuchar a un ciego que estaba sentado sobre un rectángulo oscuro. Éste les
hablaba de paraísos perdidos, ciudades que murieron por la falta de felicidad y de
islas encantadas (al igual que él por conocerlas) en las que vivían sirenas y
endriagos.
Una vez dentro, pasaron a una habitación en la que había solamente dos sillas.
Una para cada uno (digo yo, por ahí una era para sentarse y la otra para apoyar la
pavita del mate). Sin pronunciar palabra, tomaron asiento (entonces era una para
cada uno quiero creer, porque sino…). Filipo permaneció inmutable, pero
Robusteano comenzó a mirar las paredes (no será gran cosa pero es una
actividad). Vio que estaban forradas con textos de Borges y la puerta con poesías
de Unamuno y de Tolaba. Como todavía no sabía por que estaba ahí, se puso a
leer lo que había.
Después de unas horas, cuando terminó la lectura, le preguntó a Filipo sobre la
falta de un Aparato Televisor (que es una de esas cosas que se escriben con
mayúsculas) en la pieza. Pero rápidamente Filipo le respondió que tenía una
hermosa televisión en el sótano y que en esa sociedad era infaltable dado que
cumplía un papel importante para el crecimiento de los niños. Robusteano siguió
indagando y no conforme con las explicaciones que le daba su interlocutor, le pidió
ver el sótano para entender cual era el papel que cumplía la Televisión.
Una vez que Filipo le concedió ir al sótano, quedó satisfecho.
Bajaron por una escalera idéntica a la del avión y cuando llegaron al sótano tan
mentado (que carecía de puerta, vaya a saber por qué berretín trasnochado),
vieron a otro ciego, o tal vez al mismo, que impartía su sabiduría a unos niños
ávidos de historias fantásticas y enseñanzas trascendentales. Éste ciego, que no
difería del anterior, estaba sentado sobre otro rectángulo oscuro. Pero, según
pudo observar Robusteano, tenía unos botones y en cada botón un número.
-¿Ahora entiende cuál es el papel?-dijo Filipo.
-Creo que sí- contestó dubitativo.
Unas horas más tarde, Filipo le informó que deberían ir a la casa del Intendente,
con el que tendrían una entrevista (una “interviú, diría el Pampa Torres en su
programa radial, El Fogón del Pampa, que puede escucharse los domingos de
12:00 a 14:00 horas por FM 105.3 www.fomentomadero.org.ar )
Sin preguntar el por qué de esa diligencia (cosa que agradezco como copista de
esta interminable novela), Robusteano se peinó lo mejor que pudo y salieron en
busca de su huésped.
Llegaron a destino, se encontraron con otro ciego en la puerta y sin más
preámbulos entraron a la casa del Intendente que, como es de esperar en una

persona que ocupa un cargo público, tenía la puerta abierta para atender a los
alegres ciudadanos.
Ya dentro de la casa, vieron a unos mayordomos (ya mayorcitos) que los
condujeron a una habitación donde les pidieron que se sienten y les dijeron que
serían atendidos en unos minutos por el señor edil.
Cuando ellos miraban unos cuadros, de la tía de una cantante muy famosa y no
muy alta que digamos (aunque se puede discutir), entró el Intendente y sin que se
percatasen de él, se colocó ad hoc en su silla desde donde comenzó una terrible
perorata que decía así:
“-El tuvo una larga estadía en la selva africana y cansado del calor propio del
lugar…
169-Avechucho compadrón
Se sabe de confusiones famosas que produjeron hechos trágicos y de otras,
pintorescas o inocuas, que sólo provocaron la perplejidad de los humoristas.
Yo, me ocuparé de las confusiones risueñas. Por ejemplo, el ruiseñor que dijo…
“-Disculpe, ¿eso es un foco ígneo, un foco de luz, un foco infeccioso o se trata de
un foco, macho?
-Ningún macho, avechucho atrevido. Soy la señorita Norma de Queso, del finado
Queso, y eso que usted dice, es un gato.
-Perdone, Doña de Queso. Me refería al macho de la foca, ese mamífero
pinnípedo… Pero coloqué mal la coma, reconozco mí…
-No reconozca nada, pajarraco bobina. Agarre un libro de gramática, antes de
comprarse un aparato de fonación.”
Por suerte no era una araña, ese animalito que por dos patas se salva de ser
considerado un insecto, sino un gato.
Aunque el gato araña, el papel araña y el hombre… Bueno, el hombre, si se deja
las uñas largas, también araña. Pero mejor me abocaré a una confusión
importante, de alcance mundial (de esas que aparecen cada 4 años).
El señor Rodolfo Pancracio Das Neves y su esposa, la señora Rosa Blanca
Nevares, fueron el blanco del 63% de las burlas, mientras duró su estadía en
Pelotas (Brasil). Les batían cosas así:
“-¿Qué hacés abominable hombre?
-¿Qué contás del Himalaya, Das Neves?
-¡Que pies tan grandes que tienes!”
Auspició: Guantes “El Aguante”, los que usa tu hinchada.
170-Derrotados acordeones
“El General Bandoneón pasó a degüello a organitos y acordeones, nombrándose
Emperador del Tango. Extinguió la diversidad y redactó la historia oficial del
género.”
Así cuenta Luciana Sofón, en su libro “Ay, si viviera en el Trocén”.

Otra reconocida historiadora (aparte de ser una cantante de fuste y diestra
jugadora de polo), Guadalup Pipona Della Pancita, escribe en su tratado “Las
Cosas que no Entendí” acerca del concepto de instrumento:
“Ay, para mí, el acordeón es muy instrumento. Debería enseñarse en los
Conservatorios Municipales, en las tiendas de ropa… Sin ir más lejos, la otra vez
escuché a Raúl Barboza y a Hildo Patriarca y los vi muy elegantes. Me
encantaron. Y eso que yo canto, canto re lindo. Ay…”
Bueno, tuve que recortar el texto porque, Della Pancita, aprovecha para hacer
propaganda de su actividad artística y poco habla del instrumento a fuelle.
Lo cierto es que, ambas autoras, defienden (quizá sin saberlo, pobrecitas) a los
fuelles desplazados que hoy se refugian en el Chamamé o en algún museo de
Chacarita (a 7 cuadras del cementerio agarrando por Av. Federico Lacroze).
El acordeón a piano y la acordeona verdulera, están lejos del reconocimiento
académico. Pero siguen sonando, a pesar de algunos intérpretes.
Podríamos nombrar a…
171-Desguace del tópico
-Hoy, hablaremos de los tópicos y pasaré a…
-Ay, a mi me encanta la toponimia. Sé mucho de eso.
-¡Tópicos, dije, señorita! ¡Retírese del aula ahora mesmo!
-Disculpe, señor catedrático.
-Bueno, con la burra fuera del ámbito académico, ya podremos abocarnos al
estudio riguroso. Les comentaré el texto de Doña Zulma Mita. Dice así:
“Ante la imposibilidad de evitar un lugar común, en la escritura, debemos
calzarnos el guante quirúrgico (ese amarillito) y alterar la escena del crimen.
Hasta el plagio más ostensible, puede ser salvado sólo con unos pocos
movimientos ilegales y faltos de ética. Citaré un ejemplo famoso.
“Ese vestido, dejaba ver por completo sus piernas torneadas”
Este tópico, puede expresarse del modo siguiente:
“Esa falda inmoral, no cubría sino un décimo de sus patitas rechonchas. Roberto,
no tenía buen gusto a la hora de vestirse.”
Como vieron, el desguace de un tópico es cosa de niños (aplicados al estudio, no
como unos que yo conozco que… Bueno, no bato la cana porque no soy guchona.
Pero ellos saben bien quienes son).
Ay, me olvidaba. Otra frase que me re encanta es…”
-Alumnos… Creo que cometimos un grave error. Echamos a la autora del ensayo,
confundiéndola con una borrega. Era sordita, nada más.
-¿La corremos, profe? Por ahí, no anda muy lejos.
-Corralá, Maratonetti, porque además estaba buenísima.
172- El éxodo del júbilo
Ya lo dijo el peludo
que el impuesto que eludo,
por ser Bicho Antenudo,
no es de gran macanudo

ni en favor de la patria.
-¡Pero sí, Doña Potencia, mandemelós. Acá, se van a divertir. Disculpe que corte,
pero cayó un funcionario amigo. Nos hablamos…
-¿Con quién conversaba, Panfletti?
-Con Doña Extranjera. Me dice que la estructura de su país no contempla el
descanso y que tiene muchos jubilados aburridos.
-¿Y los va a mandar para acá?
-Si, Fulminancio, viviremos de rentas y ellos descansarán de tanto progreso.
Las orquestas de tango, no van a tener que andar de gira porque el público vendrá
a ellas.
Panfletti, tenía razón.
Todo funcionó bien. Hubo trabajo para los constructores y para los músicos (que
iban todos los días a ejecutar “La Cumparsita” y el “Pericón” para los jubilados).
Hubo tanto trabajo que hasta yo caí en la volteada.
La República empezó a mejorar en su báscula comercial y, no lo hubieran hecho,
a los pasivos extranjeros se les dio por generar riqueza. Uno de ellos, un científico
que armó un colectivo 103 capaz de superar la velocidad de la luz, causó
descontento en Doña Potencia. El invento tragavento era inútil porque los
pasajeros no encontraban la forma de abordar el “Bondi Veloz”. Pero a Doña
Potencia no le gustó (y eso que había escuchado la canción de la bella y graciosa
moza que marchose a lavar la ropa) y envió un comunicado:
“Señoras y señores de mi patria:
Les pagamos una buena jubilación para que estén pipones escuchando tangos
con orquestas en vivo, y ustedes… Ah, ustedes… ¿Acaso, quieren matarme de un
disgusto?
Hermosos jubiladitos, les pido encarecidamente que abandonen el pensamiento,
la investigación científica y todo aquello que pueda alterar la División Internacional
del Trabajo.
Gracias,
Una Amiga.”
173-Incidencia armónica del peluche
En el Siglo XVIII, Antonin Le’ Osit, fue duramente criticado por defender una teoría
acústica que involucraba a los peluches como actores determinantes en la
resolución de los acordes. También, fue encarcelado y molido a palos (pero por
razones ajenas a su desempeño como teórico musical).
La idea que desvelaba a Le’ Osit, esa a la que todos hicieron mención el día en
que lo velaban, era la siguiente:
“El Peluche (se escribe con mayúscula por su tremenda importancia), está
claramente emparentado con la Fundamental Tácita de los acordes de 7ma
disminuida. Y, silencioso como se lo ve, puede llegar a sensibilizar a un acorde
aprontando su resolución.”
El pobre Antonin, no andaba muy bien que digamos del balero. Pero su teoría,
quizá haya sido pergeñada en un momento de lucidez. Por eso, a más de 250

años de la invención de aquella extraña teoría, un grupo de Música de Cámara
(con el visto bueno de María Inés), decidió ponerla a prueba.
La crítica, dio su veredicto:
“En mis 75 años como crítico (arranqué de chiquito), nunca vi algo así.
La mezzo-soprano, pifió la mayoría de las notas (y eso que estaba en Do Mayor)
pero estuvo muy afiatada en el sostenimiento del objeto afelpado.
La flautista, ejecutó con solvencia. Aunque el chicle globo, que asomaba
amenazante de su instrumento, empañó alguno de sus trinos al explotar con gran
estrépito y onda expansiva. Hay que reconocer que, esta flautista, arrancó gran
cantidad de suspiros de los purretes allí congregados y alguno que otro requiebro
que no puedo reproducir, por mi edad y porque eran verdaderamente
zarpadísimos. La mezzo, también cosechó elogios. Pero no sólo de los
muchachos. Algunas niñas, recordando su famosa interpretación de un soldado
viril en el Duettino de Mozart (La Clemenza di Tito), le arrojaron sus prendas más
íntimas (gorritos de lana, botas de cuero, pulseras de oro y plata y otras cosas
más) con la secreta intención de expresarle vaya a saber que oscuros
sentimientos.
Pero como no recibieron respuesta de la ex soldado, se sumaron a los purretes
para tirarle onda a la de la flauta. Cuentan las viejas mal intencionadas, que esta
última, la del instrumento a viento, se retiró del concierto acompañada por unos 50
mancebos y otras tantas doncellas. La verdad, al menos para las crónicas, es que
no se sabe. Por eso, en mi carácter de gran crítico y reconocido melómano,
prefiero no poner en duda el comportamiento ejemplar de la destacada ejecutante.
Aparte me consta que es una piba muy simpática y no soy quién para juzgar sus
actos privados.
Ya dejando el chusmerío de soslayo, diré que el contrabajista estuvo sublime.
Algunos creyeron que se trataba del propio Giovanni Bottesini, pero él se defendió
de aquella comparación diciendo algo que pocos entendieron pero que mereció un
sostenido aplauso por parte de los algunos. Dibujó con su magia y, principalmente,
con su contrabajo lo que Le’ Osit había soñado (en esas noches cargadas de
alcohol y ruletas). Guillermo Nimo, el crítico argentino ante todo, le hubiera
otorgado La Perla Blanca. Lástima que al encenderse un faso, la alarma contra
incendios se activó y produjo cierta interferencia en los momentos más expresivos
de la obra (Bastante Desprolijo, Opus 1 Nº 33).
El famoso pianissimo, no se escuchó. Pero sí se escuchó el piano, por desgracia.
El pianista, mal llevado y de pocas palabras, hizo una seña y se piantó pal’ Water
Closed, allá por el compás 91. Ese señor, si así puede llamárselo (no ya Marcelo,
sino llamárselo), no estuvo a la altura de los sucesos.
Pero, hasta ahí, bastante bien la muchachada. Lo imperdonable, fue esperar que
el Peluche ejecutase el último acorde. Siendo que, según Antonin Le’ Osit, su
presencia logra sensibilizar algunos acordes pero nunca resolver esas
disonancias, generadas a peluche limpio (como bien sabe Jorge Bocaci).
Sentenció: Chris Ticon, del Diario “El Gran Chilloncito”.
174- Traición himenóptera

En la novela policial “El Vals del Elefantito Mamerto”, se cuenta cómo unas
hormigas, unas cuantas hormigas, entraron material explosivo a una fábrica de
inodoros. Nadie sospechó de las simpáticas afiliadas al gremio de los
himenópteros (ala dura).
Lo cierto, es que los retretes volaron por los aires. Y como no hubo víctimas, la
causa se cerró por falta de pruebas y de ganas.
A los pocos meses (25 días más o menos), las hormiguitas, sabiéndose impunes,
se volcaron al espionaje. Extrañaban las misiones violentas. Pero como les
ofrecieron mucha guita aceptaron cambiar su estilo y hasta entraron en algunas
tramoyas.
175- El paredón voluble
Un malvado personaje, iba a dar una charla en el Club Malvinas Argentinas. Y las
pintadas florecieron:
“Fuera, Malvado Personaje” “Fuera, Maula Entrañudo”
Muchas paredes fueron víctimas del aerosol en esos días turbulentos. Pero ahora,
después de 5 años, los textos se re-significaron. Ya sea por la mera superposición
y desgaste o porque los vándalos, imitando a los músicos de la Edad Media,
comenzaron a tropar las frases de autoría anónima con afán humorístico. Por
ejemplo, en vez de “Fuera, Malvado Personaje”, puede leerse, luego del tropo,
“¡Fuerza, Malvado! ¡Personaje!”
En el barrio Lugasupe Sofón, unos nostálgicos del Chupetómetro de Carlitos Balá,
intervinieron un cartel que decía “No arrojar basura. Respete al vecino”, borrando
el “no” y el “res”.
También, se llegaron a realizar tropos extremos. Recuerdo el de la calle Fleury al
1457 (entre Juanjo Domínguez y Lucio Demare) que decía “Desde aquí,
mantendremos vivo el arte argentino y sudamericano”, y que, luego, pasó a
vociferar:
“Cerrado por refacciones”.
176- El violento Juancito
La alegría desequilibra al corazón.
Una alegría repentina y grande
puede ser fatal.
Y el paro cardíaco es de cajón.
(Versos atribuidos a Luciana Sofón. Pero, sin embargo, algunos autores creen que
pertenecen a la Malvada Rosi).
El auspicio de los avisos fúnebres está en boga. Aunque algunos textos resultan
un poquitín chocantes.
Citaré uno, el más pintoresco, que dice así:
“Acompaña a los fallecidos de ayer… Gaseosas Cicutita.
Usted tómela, que nosotros lo auspiciamos”.
Los caminos de la publicidad son oscuros. Por eso, prefiero contar un hecho
político-económico.

Ese día, estábamos trocando en el zoco del puente 14 (cerca de un caño) y
cayeron 6 borrachos encapuchados que empezaron a gritar consignas oprobiosas.
En el expediente amarillo, folio 56, figuran como:
Fulano, Sultano, Mengano y Perengano, Juan de los Palotes (El Violento) y Mongo
Aurelio.
La señorita fiscal, Zulma Yéutica, logró la confesión del iracundo Juancito con gran
astucia:
-Usted querrá decir que lo mandó el Gobernador, ¿no?
-Sí, señorita Yéutica.
-Y querrá decir que lo hizo para terminar con el trueque, que no paga impuesto a
la transacción, ¿no?
-Sí, Doña Zulma.
-Ah, vio cómo lo calé de entrada. Quizá no pueda aprender a manejar la máquina
de café, del Conservatorio de la Ciudad, pero me la rebusco bastante bien con las
indagatorias. Humildemente, soy tremenda. ¡Que se le va a hacer…!
Bueno, dejemos las máquinas que mezquinan el sobrecito de azúcar y volvamos
al tema que nos ocupa. Sabiendo que los pobres igual no consumirían en el
circuito oficial y que tendrían que ser ayudados por el Estado ¿el trueque, no sería
beneficioso para los máximos jerarcas?
-Sí, señorita. Pero el Gobernador dijo que destruya todo lo que no haya sido
ocurrencia suya, aunque esto lo venga a perjudicar.
177- La imputabilidad de la avioneta
(Basado en hechos reales)
En la esquina de Dalup y Sofón, había un supermercado que, según los clientes,
fajaba mucho sus productos. Les arrancaba la cabeza a los incautos, con distintas
artimañas del Libro de la Mala Fe Comercial.
Hacían publicidad con unas avionetas que tiraban panfletos con precios
mentirosos y ofertas intrincadas.
Una vez, por error, arrojaron un pilón de 620 volantes sin despegarlos
(prácticamente un misil). Cayeron en la cabeza de un cliente que descansaba en
su magnífico parque privado y, por este hecho trágico, fueron enjuiciados.
La cabeza del cliente terminó en la segunda napa (35 metros bajo tierra) y los
dueños del supermercado quedaron desprestigiados pero libres. El juez, dijo que
se había tratado de un accidente.
La noticia del fallo llegó a oídos siniestros y en los días sucesivos el accidente se
repitió una quincena de veces.
Un dato curioso es que todas las víctimas (15+1) se dedicaban a prestar plata y
que los aviadores estaban ahorcados por las deudas.
Igualmente, la jurisprudencia primó y todos fueron absueltos.
178- La sólida repulsión
Los estados físicos de la materia son 3.
En el estado sólido, la atracción es mayor que la repulsión. En el líquido la
atracción es igual que la repulsión y en el gaseoso la repulsión es mayor que la
atracción. Dicho esto, transcribiré un diálogo que se enmarca en alguno de estos 3
estados (o quizá en uno intermedio):

-¡Por fin te contrataron como músico! Y… ¿Cuánto pagarán?
-No pregunté, che. Uy, ahí viene el de Cultura… Le voy a decir.
¿Cuánto me van a pagar?
-No, Bichito Antenudito, usted entendió mal. No le vamos a pagar.
-Pero… Ustedes dijeron que iban a ayudar a los artistas… ¿Los viáticos me los
darán, no?
-Tampoco. Usted ha sido afortunado en recibir la ayuda de Cultura. Va a poder
ejecutar todo lo que sabe en forma gratuita. Lo felicito.
-Gracias, señor. Me siento dichoso como un oso en reposo y adentro de un pozo.
-Che, apartá la guita que te dije. Enganché otro perejil que va a tocar gratis.
-¡Que suerte! Así no se va a notar el faltante. ¿Reservo los pasajes para las
vacaciones en las Islas Yacaré?
-¡Sí, Tramoyetti! ¡Como que Bunsen inventó el mechero en 1855!
179- El coro clandestino
“Y, como no había sillas para todos,
el publico aplaudió de pié.”
Así describió Rosí le Gasparín, en su columna de arte en el semanario “Crítica
Feroz”, al concierto suministrado por el “Coro Clandestino de Mal Entretenidos e
Infractores de la ciudad de 4 de Enero”.
Quizá, la Rosí tenía razón. Pero no puede juzgarse al Coro de Mal Entretenidos e
Infractores sólo por cuestiones académicas y sin comprender su naturaleza
bienhechora.
Esto, lo expone el Maestro Lazzus Di Note en forma clara:
“Es cierto, que mis coreutas desafinan y pierden el tiempo. Pero, también, hay
muchos que pierden el tiempo mirando macanas por televisión o leyendo revistas
de Zar Saltán y yo, no les digo nada.
Bueno, volviendo a mi trabajo como director coral, diré que hemos presentado la
obra integral de “Los Sueños del Escolazo”. Los más destacados, fueron:
“Escuchate el escolazo, no lo canta Riverito
El incendio el cero ocho, para ustedes ya salió”
(Con música de “El Puerquito Indefenso”)
Y:
“Agua el uno ya salió, y la Norma lo jugó
Muy feliz saltó y bailó, por la plata que ganó”
(Con música de “El Consuelo del Juanete”)
Otros que tuvieron suerte con el aplauso, fueron:
El Concierto Escrachante Insultativo en LA bemol Mayor (Número de catálogo
HDP 703), el Arrorró para la Hermana Menor de un Árbitro en LA menor y en LA
Mayor para la más grande, el Concierto Esputado y Gesticulante para un Ministro
de Cultura Fuera de su Competencia en DO Mayor (usando sólo 5 notas, para que
pueda ser entendido por el máximo jerarca) y el Concierto para un Despido
Injustificado en Mi Mayor (Número de Catálogo HGS 079).
Igualmente y fraternalmente, el Coro de Mal Entretenidos e Infractores tiene como
fin la conversión de sus integrantes en buenos conductores.

Si aprenden a cantar, como la Rosi o como la Zulma, mejor. Pero si no aprenden,
pueden aspirar a un cargo en la Secretaría de Cultura.
Así, tendrán chofer privado y no andarán manejando a la bartola.
180- La tanqueta de Rosi
El caso del ladrón de bombillas eléctricas, fracturó a la opinión pública en 79
partes. La orden política fue muy clara y se actuó con rapidez. Había que
encontrar a un culpable, lo más parecido al identikit, para meterlo en el cepo de la
Plaza Grande y así, calmar a las masas. Por eso, la división de latrocinios
eléctricos (comandada por la Coronela Rosario Gasparini) salió a recorrer las
calles más propensas al delito. Al poco tiempo, en Chorroarín al 12.079, dieron
con una casa sospechosa. En la entrada, tenía un cartel que decía:
“El timbre no funciona y encima el perro muerrrde”.
Al leer semejante cosa, comprendieron que allí moraba alguien que no quería ser
visitado. Entonces, luego de arribar a la conjetura, un vecino espetó:
-¿No será que, sabiéndose culpable del robo, escribió este cartel para eludir al
brazo armado de la ley?
La Coronela Rosí le Gasparín, respondió al vecino guchón con un gesto. Agarró el
tanque, abrió fuego contra la casita inhospitalaria y ordenó a sus tropas que
revisaran los escombros. Allí, encontraron la prueba irrefutable. Y, sin dilaciones,
mandaron al titular del terreno (desde este momento el locador) al cepo.
Los diarios, comentaron el caso:
“El malvado delincuente, una viejecita de 98 años (de profesión lavandera), recibió
su merecido.
En lo que era su casa, hallaron un ejemplar de la novela “El Juguete Rabioso”, que
sirvió para condenarla sin pasar por el juzgado.
La Cosa Sucia, la vieja edición de la novela de Roberto Arlt, estaba bastante
pringosa y llena de cochambre. No como nuestro diario, que siempre llega limpio a
sus hogares”.
Auspició: El Dragón Drogón, Pelotero Infantil (de día).
181- Rosí y las ratitas
“Sobre la vieja madera de ese mueble, habían pergeñado los más terribles
crímenes. Y hoy, por la influencia oscura que les hacía apretar el lápiz macabro,
podemos ver tallados sus planes.”
Así, comienza la hermosa novela policial de la Doctora Rosí le’ Corsar.
Escribe lindo… pero, como no vende mucho, hablaré de otra cosa.
Felipe Landrún, era un poquitín abandonado. En su rancho, cerca del Teatro
Colón (en Puerto Madero), tenía 89 ratas, 5 gatos, 6 perros y 25 gallinas que
nunca habían puesto un huevo.
Según sus vecinos, al caer la tarde en el llano empezaban las disputas. Él, les
recriminaba a las gallinas (en muy malos términos) su actitud poco ponedora y
ellas, las aves, batían sus alas en señal de fastidio. Por eso, a nadie le sorprendió
lo que dijo el diario esa mañana.
“Encontraron muerto al dueño del Gran Edificio. Al parecer, su deceso se produjo
a causa de unas 67 mordidas pequeñas en el cuello.”

Luego de la pericia del forense, no quedaron dudas. Los dientes de las gallinas
eran compatibles con las heridas del interfecto. Y, por eso, fueron fusiladas.
Los gatos y los perros, consiguieron mejores trabajos.
Las ratas, terminaron en un centro de investigación.
La viuda, se quedó con el edificio y se casó con un productor avícola y
coleccionista de armas.
Después, se supo que Landrún había recibido 5 balazos en el cráneo. Pero se
trataba de un dato menor, ya que las mordidas fueron el causante de la muerte.
Fe de Ratas:
89, son las ratas en la quiniela. Pero, según pude contar, en lo de Felipe había
sólo 67 y todas estaban cebadas.
Un Vecino (El Contador Público).
182- El insecto monstruoso del osito de
felpa
“-Te llevamos el documento a tu casa. Así que, por la molestia, mejor que nos
invites un sanguchito de mortadela, che.
Mirá, que sabemos cómo te llamás y dónde vivís. ¡Eh… Juancito de los Palotes El
Violento!”
El pibe tenía 4 años y era un pilluelo de 7 ó 9 suelas. Apenas medía 80
centímetros, pero le alcanzaban para mostrar su vileza en constante expansión.
Como el Universo, no conocía límites o los traspasaba a una velocidad lumínica
con gesto sobrador y canyengue.
Hacía rato, que venía pidiendo un autito a cuerda. Y, ese 4 de enero de 1989, su
tía, “La Loca de la Memoria Fugaz”, decidió darle el gusto y le compró un osito.
Cito la crónica de la Doctora y Novelista Rosí le’ Corsar:
“El niño, miraba con desconfianza intuyendo una presencia vil. Pero cuando la tía
le dio el paquete, de moño negro, empezó a llorar emocionado y a cantar victoria.
Creyó que era su autito a cuerda y desarmó el envoltorio con la fiereza de una
ratita rabiosa y envenenada.
Al descubrir que se trataba de un osito de felpa, continuó llorando pero con dolor.
En ese momento de confusión familiar, el osito corrió por el piso y se escondió
bajo una mesa antigua. Fue entonces que, el niño, asombrado por su regalo, quiso
atraparlo y se arrastró hasta el mueble del finado Del Pozzo.”
183- El loco del tanque
Dijo, el tipo que pintaba la línea del arco con cal mientras se jugaba el partido:
“Vayan muchachos y ataquen
con ritmo sostenido
Pues, depende de ustedes
que nadie salga herido.”

Los cortes del suministro acuático lo aquejaban. Por eso, decidió presentar una
amarga queja ante la autoridad competente. Pero su queja, eco no halló y,
encima, el encargado del sector Reclamos le dijo que se ponga un tanque.
Así, fue que Roberto “Bebe” Licoso, instaló nomás un tanque encima de su casita
y ya nunca tuvo problemas. El tanque, era de color verdecito. El mismo tono de
verde que elige Albamonte (la célebre flautista argentina y patriota) para su
discreta indumentaria.
Este tanquecito, estaba orientado hacia el sur. Hacia la Sede Comercial de la
empresa de agua. Y sus obuses de 105 milímetros con un alcance de 8
kilómetros, libraron de cortes y de aumentos injustificados (esos predilectos de los
puerquitos codiciosos) a los vecinos del “Bebe” Licoso.
184- La ratita encuestadora
“Era consciente de la escasa importancia de sus palabras. Por eso, pagó para que
le hagan escuchas ilegales. Así, pudo darse dique de tipo decidor y de traficante
de informaciones sensibles.”
-Estoy deprimido. Asesoro a un candidato que podría ganar dentro de 5 años y yo
necesito la guita ahora. Hoy, 4 de enero, me entendés…
-¡Siempre el mismo Antenudo, vos!
Engrupilo como a los boxeadores cuando les dicen “dale que lo tenés”. Armás una
encuesta mentirosa, que lo favorezca, y el tipo se la cree.
¿Cómo no va a creerse un ganador?
-¿Te parece, mentirosetti?
-Pero sí, che. Le cobrás la campaña por adelantado y te hacés humo el día de la
elección.
-A mí, me conviene ganar la plata este año… Pero me daría lástima quemarlo así.
Que salga cuarto y que su partido (que yo ayudé a crear) se disperse, se suba al
carro triunfal o desaparezca entre sollozos.
-Está bien, Antenudo. Decile la verdad, entonces. Pero no sueñes con el bronce y
con cambiar tu 4x4 por un avión privado. No tenés pasta para los negocios.
185- Mis retretes
“Paletta y Ahumada,
jugaban para el público”
Susán, hija del viejo Julián Itario, fue próspera mientras estuvo asociada con
Carolina Molina en la compra-venta de retretes.
Un día, La Itario increpó a La Molina y ésta, ofendida, se retiró de la sociedad
llevándose consigo todo lo que de próspero tenía el negocio.
Fue así que, enfurecida y amargada, Susán Itario cayó en el delirio hereje.
Se inventó un patrono para su actividad y lo llamó San Itario (en honor a su
padre). Nadie quiso juzgarla porque ella, la niña de los inodoros (quien fuera Miss
Retrete, en su juventud ya lejana), estaba muy loquita.
No la juzgaron, pero dejaron de comprarle sus productos y la hundieron en la
miseria.

Todas sus frases eran memorables y por eso nadie le daba conversación. Pero un
día, en vez de cargar nafta echó morfina. Empezó a hablar macanas y logró lo que
tanto ansiaba. Tropillas de personas, lo siguieron casi todas las tardes para
escuchar su patético discurso.
Se convirtió en un tipo exitoso y sus dichos fueron considerados al mismo nivel
que los vaticinios de un economista no muy mentiroso y casi competente.
Sabiéndose un líder, quiso aprovechar su posición para impartir nociones y
conocimientos variopintos a diestra y siniestra. Volvió a la prosa exquisita y al uso
de la retórica intransigente.
Ese mismo día, de tardecita, la caballada dejó de seguirlo. Y Almhada, antes
invencible, se llamó a silencio con un chiflido.
187- El cambio del tanteador
No era un gran jugador de balón pié. Y su técnica endeble lo hacía acreedor de los
insultos y abucheos más originales.
Era el numen de las hinchadas, que componían para él desde motetes poli-
textuales (en francés y en latín) hasta milongas y estilos pampeanos.
De más está decir, que su fama tenía razones ajenas a su desempeño como
rústico defensor.
Un domingo, el árbitro (terribilísimo sátrapa, como dice el poema “Déploration sur
le trépas de Jean Ockeghem”) lo atrapó en su trampa a los 25 minutos del
segundo tiempo. Lo pescó con las manos en la masa y le mostró la tarjeta color
patito.
El técnico, presagiando la tarjeta roja, metió el cambio.
Manotas Pulpetti, se retiró del campo de juego insultado por sus fanáticos que
troparon un himno oriental para la ocasión.
Así, terminó el campeonato este jugador mimoso y dado a los toques excesivos.
Los diarios, años después, recordaron este hito del deporte como “El Cambio del
Tanteador”. Y, como no se acordaban la fecha exacta del acontecimiento, dijeron
que había sido un 4 de Enero de 1989 (total… las efemérides futbolísticas son
dominadas por unos pocos elegidos, como Marcelo Baffa y Cali Fidalgo).
Auspició:
Banco Piñón, Seguridad y Confianza. Tenga su Plazo Fijo y gane interés de usura.
Y si colapsa la estructura financiera, le pagamos un abogado. Así, podrá alegar
que, de buena fe, creyó posible la rentabilidad del 560 % anual.
Banco Piñón… una Trompada de Solidez.
188- El trinar del carancho
“En el año 146 antes de Cristo, Roma anexa a Grecia como Provincia y reemplaza
su música por la griega.”
(Del Libro Imperialismo Inteligente, de Rosí le Corsar).
Hay palíndromos famosos (esas frases que pueden leerse al derecho y al revés
con idéntico resultado) como “Soñaba baños”, “Luz azul” y “Senado Danés”. Pero
como a nadie le importan, hablaré de 2 adornos musicales.
El Trino y el Mordente, a pesar de estar emparentados, tienen una psicología
antagónica.

El Trino, es pretencioso como un oso baboso y en reposo. Mientras que el
Mordente, es el icono del virtuosismo mesurado.
Puede hallarse, debemos reconocerlo, un Trino que no sea compadrón. Pero sólo
en algunas partituras de Franz liszt, en donde el despliegue del aparatoso adorno
se ve encauzado por una estructura que limita cualquier desborde.
Generalmente, el Trino es usado para dar pifia. Busca el aplauso pinnípedo y no
tiene en cuenta la estética global de la obra.
Según las historiadoras Paulit le Gasparín y Rosí le Cor, este simpático adornejo
de porquería dio origen a los discursos políticos del siglo XX. El modelo isorrítmico
de tres versos, pronunciados con una dificultad fingida y un silencio reservado
para la ovación, tomó lo peor del Trino y lo desarrolló. Aunque, luego, incluyó un
detalle de buen gusto al matizar al primer verso como mezzo forte, al segundo
como forte y al tercero como fortissimo y ronco.
Algo bueno, tenía que tener.
Auspició:
Guardería y Jardín de Infantes “El Cuis Sanguinario” (Casino de noche).
189- La hora del salchichón
El tipo era un goleador de raza, paticorto y alargado. Semejante a un perro
salchicha pero, a pesar de su morfología, implacable en el juego aéreo.
Ese domingo, su equipo iba ganando 1 a 0 y el árbitro, le había enseñado la
tarjeta amarilla por quitarse la casaca durante el festejo correspondiente al
cambio del tanteador.
El técnico, ya baqueano en el cosmos del balón pié, le aconsejaba con gran tino:
”- ¡Salchichón! Tenemos que ser inteligentes… Hacé un gol por partido, porque al
segundo festejo te sacan la roja.”
Salchi, estaba resuelto a observar el sabio consejo de su entrenador. Pero,
faltando 17 minutos para el pitazo final, los contrarios empataron con un gol de
carambola.
“-Cáspita”, exclamó el técnico.
Y, con los ojos nublados por las lágrimas, le pidió a Salchichón que se sacrificara.
Salchichón, acató la directiva con gesto grave. Hizo el gol de la victoria, lo festejó
quitándose la zamarra y recibió la expulsión inevitable.
La parcialidad contraria, cantó con fuerza apoyando el fallo del árbitro:
“-Sal Chichón, Sal Chichón.”
Salchichón, salió nomás del campo de juego ovacionado por los suyos. Y, justo
antes de entrar a los vestuarios, un proyectil (arrojado por la contra, o quizá por
una facción en lucha intestina) le dio de lleno en el marote.
Por suerte, tenía puesto el casco especial para acercarse a los bordes de la
cancha.
Nota da Gamba: Ahora, el casco es de uso obligatorio. Salvo para ejecutar el tiro
de esquina, ya que un policía se encarga de proteger al jugador, con su escudo
deportivo, en ese trance pintoresco y fatal.
190- El árbol gaseoso

-Don Antenudo, ¿usted podría explicarme la función de las promotoras, esas niñas
de físico llamativo y gorrita auspiciada, en los partidos de hockey femenino?
-No quisiera arruinarle su pregunta con mi respuesta, pequeña Albamonte.
-Tiene razón, aprenderé a disfrutar de lo paradójico. Pero, ya que está, cuentemé
lo del arbolito y el…
- Le contaré. La vecina, cumpliendo con su deber moral y principalmente
enfurecida porque el tipo se había fugado con la de la esquina, batió todo y lo
mandó en cana.
Esta fue su confesión, de la que omitiré gruñidos e insultos, según el taquígrafo:
“Raimundo Frondoso, mi novio, al que voy a traicionar vilmente por despecho
(debo decir que el taquígrafo era amigo de Raimundo) odiaba a ese arbolito. Solía
amarguear en silencio bajo su sombra, para disimular su encono y construir así
una futura impunidad. Hasta llegó a poner un cono en la calle, para evitar que los
coches estacionaran cerca del arbolito con sus escapes tóxicos.
Todas las tardes, afilaba la sierra con malvada dedicación (acá el taquígrafo
compensó un poco con el adjetivo) y esperaba el momento oportuno para reventar
al árbol y luego, como la mujer de Putifar, rasgar sus vestiduras y gritar entre
sollozos que un bandido habría muerto al vegetal, después de intentar abusarse
de él.
Una de esas tardecitas, le conté que a una amiga, la Malvada Rosi, creo, se le
había secado el árbol de la puerta por una pérdida de gas. Él, se sonrió y empezó
a darle unos pinchazos a un tubito putrefacto.
A la semana, me despertó un estallido tremendo.
Todos los autos de la calle y los que estaban sobre la vereda, quedaron chatitos y
oscuros. Los árboles, se desprendieron del suelo como frágiles yuyitos marrones.
El tipo éste, que me cambió por esa yegua de la ochava, lloraba en calzoncillos la
muerte de su árbol y…”
Bueno, la piba, con sus facultades mentales un poquitín por el piso, quedó
detenida como autora intelectual del hecho y empezó a escribir su biografía desde
la celda oscura que le tocó en suerte en un presidio lejano.
El Raimundo, fue declarado in-imputable (por su falta de sutileza a la hora de
liquidar al vegetal) y se mudó a la esquina con la otra (la hermana del taquígrafo).
Auspició:
Carnicería y verdulería “La Vaca Asesina” (atendida por la Vicky).
191- Historia de una vaca asesina
Al Pampa Torres, le gustaban los saludos navideños. Pero, a veces, patinaba en
su discurso bonachón y, como vizcacha camorrera, se adentraba en los pantanos
del augurio negativo. Recuerdo uno de ellos, dedicado a un político de la Primera
Época de la Corrupción que, según “La Corsario”, decía así:
“-Les deseo muchas felicidades a mis radio escuchas y al gobierno de turno.
Pero… al señor ese que incrementó un 3.000% su patrimonio, no sé. No quisiera
desearle que se atragante con el pan dulce, ni que se encaje un tapón de sidra en
el ojo. Tampoco, que le explote un cuete en el bolsillo o que se electrocute con las
lucecitas de colores. Yo le desearía… ¡Bah, que reviente como un chancho móvil,

como mínimo, ese atorrante! Y… Bueno, como decía, espero que todos pasen las
fiestas en paz y en familia.
Ahora, en el Fogón, seguimos escuchando a Larralde que seguramente nos
cantará una canción muy simpática (lo de muy simpática debe ser agregado
involuntario de La Corsario)”.
Otra niña, La malvada Rosi, escuchó una anécdota terrible en el programa del
Pampa.
Transcribiré un fragmento del recuerdo de la niña:
“Volviendo del conservatorio, en el nunca bien ponderado colectivo 103, decidió
bajar en la carnicería. Le pareció divertido sacarse una foto delante de una
enorme vaca de plástico y, desenfundando la cámara, se acomodó para tal
menester.
No pudo sacar la foto. La vaca era de plástico, pero algo pasó.”
Auspició: “Órganos Vitale”, escuche sus cualidades sonoras y ya no podrá vivir sin
ellos.
192- La viejita y el león cebado
Aquella pobre viejecita, vivía en el monte; En una casa construida de manera
íntegra con cañas de bambú.
Esa tardecita, escuchó por la radio que los animales del zoológico se habían
fugado y pensó:
“¡Uy, pobres mis ovejitas! ¡Están a merced de los leones amaestrados!”
Al rato, de haberse preocupado por su ganado ovino, escuchó unos jugosos
comentarios acerca de una bataclana y se olvidó de la fuga zoológica. Entonces,
pensó:
“¡Uy, lo que hizo esa yegua! Antes, esto no… “
Sin completar su pensamiento, la viejecita Reticencia de los Olvidos, se asomó por
la ventana y ejecutó la escupida del mate. Ahí, se encontró con un animal terrible,
con el hocico cubierto de yerba, que estaba cometiendo un acto de vandalismo.
Era el Gran Panda, el oso que manda en la tropilla de Pandas, y ya se había
engullido el 37% de su casita de bambú junto con sus pandas adictos.
La viejecita, cerró lo que quedaba de la ventana y llamó a la Coronela Rosí le Cor
pidiendo ayuda.
Mientras, los pandas gritaban consignas burlonas:
“¡Te vamos a comer la casa! ¡Largá el teléfono y estate quieta!”
Puesta al tanto de la situación, La malvada Coronela Rosi ofreció tres soluciones
posibles. Fueron las más piadosas que hubo pergeñado:
1- Movilizar las tropas terrestres, capturar al Gran Panda y una vez reducidos
los demás osos indolentes, degollarlos a todos con una cuchilla de bambú
oxidada y por la espalda.
2- Mandar un comando especializado en plantígrados burlones, secuestrar a
la Reticencia y degollar a todas las ovejitas a traición.
3- Usar la aviación, bombardear la zona y degollar con una cuchilla de bambú
(a traición) a los pandas y ovejitas sobrevivientes.
Como el costo operativo de las soluciones era muy oneroso (casi tanto como un
oso), se buscó un acuerdo pacífico.

Esta decisión pragmática, fue copiada por algunos ministros de educación, salud e
industria (luego de ver la reacción social favorable, en los Medios Masivos de
Comunicación).
La viejita, que algo de negocios sabía, y los Pandas, que eran unos pilluelos de
siete o más suelas, fundaron un club nocturno. Llamaron a la bataclana del
escándalo y se dedicaron a la producción teatral desde su club, el “Vieji Panda
Club”.
Fe de Ratas:
El conjunto de Pandas, no se llama tropilla. Se llama Pandilla.
193- El portaviones pinchado
“La Rosi laburaba de espía y un grupo controlaba su lealtad. Nunca supieron que
estaban bajo las órdenes de La Rosi”
(del libro “Requete Espionaje”, de La Corsario)
-Soy el Capitán Robert Orpedo del Campo, de la Flota de Piratas Estatales, y
tenemos un portaviones de 5.000 metros de eslora justo enfrente de la capital de
su isla insignificante.
-Ah, bueno… sigamé contando, que endemientras saco la pava del fuego.
-Sí, le decía que, si no se rinden, abriremos fuego hasta hacerlos desaparecer
del…
-Ya está, tengo el agua a 80º para el tradicional y patriótico mate. Pregunto, de
curiosa nomás ¿cuánto les salió el buquecito?
-No debería batirle la posta, pero por respeto a su envestidura, de dictadora
despótica y cruel, le diré. El portaviones vale más que todo el presupuesto de su
isla y más también que la suma de los activos de todos los países pobres y mal
gobernados como el suyo. Y, por si le interesa, le cuento que para comprarlo
estuvimos 5 años lavando ropa para afuera.
-Muy interesante, Capitán Orpedo del Campo. Esteeee… ¿se acuerda del tipo que
se ofreció a limpiar el buque a mitad de precio?
-Sí, lo contratamos… ¿por qué?
-A ese, nosotros le pagamos la otra mitad y le regalamos un sanguche. ¿No notó
que el buque está cada vez más bajito?
-Sí, cosa rara ¿no? ¡Como si le hubieran hecho un agujero!
-Eso quería decirle, tienen dos horas para abandonar la lanchita.
-Y usted, Gran Emperatriz de la isla más bella y rica, ¿nos aceptaría en sus
dominios?
-¡Sí, como no! Vengansé que tomamos unos mates y cantamos unos tangos,
¿dale?
-Gracias, oh hermosa y magnánima reina que tanto admiramos. Llevaremos
biscochitos de grasa.
-Aquí los esperamos.
Auspició:
Academias de Castellano “El Indio”. Sea bilingüe como El Indio, que apenas tener
problemas con los verbos de su segunda lengua.
Indio, dominar dos idiomas y ser burlado por los que manyan sólo uno.

Academias El Indio, su oportunidad para hacerle un corte de manga a los
imperios.
194- Empobrecimiento ilícito
“Su mirada triste, era la de un cardumen de peces muertos, errantes y esperando.”
(del libro de la pensadora y mezzo-soprano Rosí le Cor).
Al tipo, un verdadero pilluelo de 7 ó 9 suelas, lo habían acusado de
enriquecimiento ilícito y él, ni koala ni perezoso buscó un contador vivaracho y con
ciertos contactos para que lo salvara.
El contador, Sancho llamado “El Gordo”, le expuso una solución propia del sentido
común:
-¿Y si te hacés pobre antes de que caigan los sabuesos del fisco?
-Pero… ¿Cómo? No es fácil gastar todo lo que obtuve con el sudor de mi frente y
que ahora no puedo justificar. Bah, podría justificarlo… pero tendría que contar
que no amasé mi fortuna lavando ropa. En la última declaración jurada, puse eso y
me creyeron. Pero ahora…
-Dejame a mí, yo se invertir a perdedor.
Así fue, los inspectores (enmascarados como perritos con pipa, como perritos
viciosos) lo encontraron pobre y de bronca nomás, lo acusaron de
empobrecimiento ilícito.
Las pruebas, de una contundencia propia de las fábulas de Esopo, lo mandaron al
cepo durante 50 años.
El contador lo había empobrecido invirtiendo en negocios poco lucrativos… pero
de una ilegalidad escandalosa.
Auspició: Quiniela Clandestina “Perdición y Miseria”, atendida por sus dueños y
subsidiada por el Estado.
195- Rosi y la implosión del lupanar
“La vida es una barca, decía Calderón de la Mierda”
(del humorista argentino, Jorge Corona)
Juan Carlos Fioletti, “Juanca”, regenteaba una casa de tolerancia y de apuestas
ilegales en la calle Malandrín al 840. Al lado, tenía una escuela y atrás un teatro.
Pero, a pesar de los descuentos que les hacía a los alumnos en cigarrillos y
bebidas alcohólicas, el orden público le cerró su local polirrubro.
La Inspectora y Primera Bailarina Rosí le Cor, fue la encargada de fajar el boliche.
Ya en su aguantadero, Juanca Fioletti, mientras tomaba y fumaba sin dejar de
apostar compulsivamente, encendió el aparato televisor y escuchó al Ministro de
Cultura:
-Señor Ministro, si usted considera que cultura es todo lo que hace el ser humano
¿por qué le cerró el burdel a Fioletti?
-Después de hacerme habitué del lugar, comprendí que no estaba del todo bien
que funcionara al lado de una escuela. Al principio, trabajamos codo a codo con
Juanca para incentivar el buen desempeño del alumnado. Les dábamos entradas
gratis a los que sacaban más de 8 y alguna que otra copita. Pero después, vimos

que esos mismos alumnos ejemplares bajaban su rendimiento hasta alcanzar el
nivel de sus compañeros.
Como cosa buena a destacar, puedo decir que se llegó a una igualdad en lo que a
ignorancia se refiere. El plan, consistía en brindar vicios controlados en un lugar
propicio y seguro a cambio de estudio. Pero como fracasó lo trocamos por algo
más realista. Les dimos entradas al cabaret a cambio de que golpearan lo menos
posible a los maestros. Que se le va a hacer… ¿o usted no fue chico? ¡Me va a
decir que nunca insultó al director mientras fumaba y le pegaba a alguna
compañera! Por favor… yo si lo hice, por eso estoy en el cargo que estoy.
¡Aprenda, periodista felpudo! Y me saca ya mismo esa cámara, ¿me entendió?
Saque la cámara porque lo reviento a patadas, atorrante yo te voy a…
-Ay, Ay, Ay, Ay. Suspendemos la entrevista por problemas técnicos, vamos a una
pausa y… ya viene la novela de la noche. Esa que tiene el mismo argumento que
por las tardes, pero con el agregado de algunas palabrotas y gestos obscenos.
Juanca, enfurecido, decidió aplicar la ley de Norberto “El Beto” Talión. Y le dijo al
televisor:
“Si vos me cerrás el lupanar, yo te dinamito el teatro del fondo.”
Al día siguiente, ya había puesto los explosivos y calculó la detonación para el día
4 de enero (para causar sólo daños materiales, ya que el teatro permanecería
cerrado en honor a una famosa mezzo-soprano oriunda de los pagos de Rosario).
A la semana, mientras tomaba y fumaba en un lujoso hotel del extranjero, pidió
que le llevaran los diarios de su patria y leyó:
“Como estaba previsto, este 4 de enero se produjo la demolición del Teatro Chillón
para construir un estacionamiento. Allí, los funcionarios de Cultura guardarán sus
autitos importados (que los hicieron lavando ropa). Al parecer, a los encargados
de la implosión se les fue la mano con la dinamita y volaron también la escuela
lindante.
Por suerte, el Ministro aportó una solución; Sobre los escombros, la huerta y el
patio de la escuela, se levantará un paseo de compras y un pequeño lenocinio
oficial.”
Juanca Fioletti, dejó caer el diario y se suicidó a botellazos.
196- Rosi y el peludo de aquellos
“Descansaban en la playa como morsas, hasta que una cosechadora perdió el
rumbo.”
(fragmento de “Cuentos para Niños Zonzos”, de Rosí Lemezzó)
El tipo era escuálido. Atiburonado, como quien dice, y muy dado a los disfrutes del
buen ingerir. Comía de todo a lo loco, le pegaba al vino tinto y sin embargo,
permanecía flacucho.
Falucho, así se llamaba nuestro novel amiguito, no engordaba. Pero se agarraba
unas curdas épicas, porque el vino sí le hacía efecto aunque él no lo notara.
Un día, 4 de enero según lo actuado, cayó una inspectora llamada Rosí le Cor y le
cerró el local de venta de vinos añejos que Falucho manejaba con mano de hierro.
Esta inspectora severísima, adujo que el bodegón de pésima muerte se

encontraba no muy limpio. Y que una horma de queso putrefacto, adornaba el
mostrador mal oliente.
Ante semejante desgracia, Falucho se mantuvo sobrio. Quizá, porque le habían
decomisado la mercadería.
Lo cierto, es que abrió un nuevo boliche y se dedicó a la venta (que era lo suyo)
de empanadas añejas.
Siempre le gustaron los productos de alta gama, únicos y para una elite. Adoraba
la plutocracia, casi tanto como a las inspectoras sanguinarias que lo llevaban a la
perdición. Por eso, le fue bien con las empanadas.
Empezó trabajando con algunas de las décadas más cercanas y llegó a vender
unas fabricadas allá por el año 1900. Sus clientes, le decían:
“-Empanadas, eran las de antes. ¡No va a compará! “
Por la arenga de los parroquianos y por esa vocecita de quirquincho que lo
atormentaba por las noches en su mente destrozada, se cebó y trajo empanadas
del 1800 (de las Guerras de Independencia).
Ahí, fue que cayó la inspección de Bromatología. La Señorita Rosí le Cor, tan
elegante como siempre y con una curda de aquellas, le espetó:
-¡Ahhh, vos otra vez! ¡No sabés como te quiero, che! Pero… te voy a tener que
cerrar la empanadería y te la voy a tener que cerrar, viste.
Falucho, sobrio y altivo como un cuis argentino y sudamericano, acató la directiva
de la dipsómana de La Rosi y él mismo bajó la persiana.
197- Rosarito cosecha amistades
“El tipo tocaba el violín y, a pesar de que lo acompañaban 7 músicos, se
consideraba un solista. Se podría decir que era guapo en patota.
Una vez, por engrupido y por eso de que los homenajes son mejores en vida, se
hizo hacer un minuto de silencio en su honor.
Este atorrante, tenía un perro malvado que había llegado a ser mascota sólo
porque era incomible. Y también, tenía un lagartito de Komodo. Venenosos
ambos, el lagarto y él mismo, consiguieron sendos cargos en la Secretaría de
Cultura y se dedicaron a cometer todo tipo de tropelías.”
(del libro “Biografías de Petiteros Cipayos y Apátridas”, de Rosí Lemezz).
Rosi, trabajaba escribiendo biografías por encargo. Pero, como no ahorraba
verdades, fracasó. Después, encontró el éxito (ya bastante desmejorado) al fundar
la editorial “Encargos del Enemigo”.
198- Monumento a la quiniela
“Los monumentos, sólo retratan escenas heroicas. Pero los cuadros, no
discriminan a los traidores. Por eso, me hice pintora. Y, ya que estaba, estudié
canto.”
(del libro “Vi 2 Esculturas y Ya Armé una Tesis”, de La Rosi)
Francisco Dicioso, “Paco” o “El Puerquito” (para sus allegados), ha llegado a tener
el casino más próspero del barrio gracias a un pequeño artilugio comercial.

Como buen turro, este gran hijo de la Localidad de 4 de Enero, supo granjearse la
estima del 90% de los adictos al juego oficial (al 10% restante, lo atiende en la
clandestinidad y de modo más campechano aunque igualmente arrogante).
Su gran acierto, fue instalar máquinas tragamonedas que no estuvieran
arregladas. Así, cada tanto ganaba alguien y estos, como los dejaba salir vivos, le
hacían buena prensa.
Pero, ante una racha de buena suerte (como puede verse en el filme “Lluvia de
Ánforas Etruscas”), tuvo que intervenir las maquinitas.
Como le gustaba jugar limpio, dejó que la gente siguiera ganando cuando le
correspondía. Pero como le gustaba obtener el máximo rédito posible, puso unas
cuchillas dentro de las tragamonedas. Así, los que ganaban los premios más altos
eran ajusticiados en el mismo momento en que alcanzaban la felicidad del azar.
Por el mismo agujero por el cual salían las monedas de recompensa, aparecían 5
cuchillas que ensartaban al ludópata de turno como churrasco de croto.
Enseguida, unos esbirros limpiaban y decían que se había tratado de una gresca
cuyo resultado había sido 1 jugador occiso contra 0 empleado interfecto del
casino.
Su invención última, esta tragamonedas diestra con el facón y el poncho vil, hizo
que Paco Dicioso se convirtiera en lo que es hoy… Un gran hijo de la Localidad de
4 de Enero.
Los perdedores, la mayoría de los habitué del casino y los únicos dotados del
habla, salen diciendo:
-Por lo menos estamos vivos. No será mucho, pero…
Auspició:
Disquería “Nobleza de Arrabal”, la que alegra a Gerardo Rozín.
199- Rosario, contreras y plutócratas
“Felipe Dantón, tenía un carácter repulsivo y lo enfatizaba con una metódica
ingesta de ajos. Ese día, este atorrante de cuarta generación…”
(del libro “La Censura Biográfica”, de Rosí De Vacas)
La idea del Ministro de Economía y Deportes Rentables fue grandiosa:
-Se me ocurrió, estando solo y sin ayuda de mamá, una idea grandiosa que
redundará en el crecimiento de mi cartera y que…
-¿Aceptará sobornos los feriados y fiestas de guardar?
-De ninguna manera, la recepción es de lunes a viernes y en días hábiles como el
Gran Distéfano. Si me permite, Don Yellow Kid, explicaré mi gran idea.
La cosa es así:
Todos los gimnasios, con ayuda de sus parroquianos, y todos los laboratorios, con
ayuda de sus ratitas blancas y ágiles, serán conectados a una batería de
considerables dimensiones en donde se almacenará el producto de sus esfuerzos.
Luego, la energía será distribuida entre los usuarios dedicados al bien común y los
de recursos cuasi inexistentes.
-¡Bravo, Don Ministro! ¡Pose para la foto!
20 días después, no del discurso del Ministro sino de mi cumple (que es el 4 de
enero, digo por si alguien me quiere regalar algo), se armó el tole-tole. Todos los

ciudadanos, menos los culpables, montaron en cólera y lo pusieron de manifiesto
mediante insultos, panfletos incendiarios y esputos. Algunos, más flemáticos, se
limitaron a realizar gestos obscenos y a resoplar como equinos.
La periodista disidente Rosarí Lemezz, destapó el puchero con una nota en el
diario “Contreras y Plutócratas”:
“Sin animosidad alguna, diré que los incompetentes del Gobierno fallaron otra vez.
Por enema vez, dirían en mis pagos.
Estos miserables, pervirtieron el plan “Haga Fuerza por la Luz” llegando a usar la
energía para encandilar viejas que se disponían a cruzar la Av. 9 de Julio y hasta
para iluminar riñas de gallos y demás delitos.
Y, lo peor de lo peor, se negaron a comprar mi silencio. Y eso que lo alquilaba
barato.
Me siento ofendida como mujer, como cantante lírica y como profesional de la
información.”
200- La inocencia acuosa
“El olfato, es el sentido más importante en los músicos españoles”
(del libro “¡Ole, Aro, Olla y ahura”, de Rosarito Dos Vacas)
De a poco, su vida fue poblándose de oscuridades y en el barrio dentraron a
batirle “Carboncito”. Este señor, “Carboncito”, se dedicaba a la pintura y los días
libres se ponía a pintar por gusto. Tanto pintó, que se convirtió en un artista
renombrado. Así, juntó la guita descocada el muy atorrante. Al principio, se dedicó
a los paisajes y a los retratos rigurosos (esos en los que el sujeto a ser retratado
posee un semblante de hierro).
Pero después, para comprarse su primer autito descapotable, se metió con las
pinturas extrañas. Algunos, dicen que le pegaba a los ácidos y que se fumaba los
pigmentos. Pero la verdad, es que no necesitaba de esas cosas para atontarse.
“Carboncito”, usaba la técnica del agua derramada. Volcaba un vaso sobre
superficies variopintas y descubría, con su mente oxidada, las figuras y escenas
que el agua le quería mostrar.
El agua, le hablaba. No muy fuerte, pero le hablaba. Y hasta llegó a dictarle una
novela de 920 páginas (con letras grandes), que Carboncito copió como pudo.
Para dictarle la novela lo engrupió diciéndole:
-Che, Carboncito… Vení que te vamos a regalar un cuento cortito. Vos lo copiás y
después cobrás los derechos.
-Ah, si es cortito lo copio.
Hidrógeno y Oxígeno, la famosa dupla literaria, estuvieron al tope de las ventas
durante años. Las regalías, las cobraba el señor Carboncito y se encargaba de
malgastarlas.
Se volvió maula, soberbio, atorrante y millonario. Y como no le alcanzó con la
riqueza, se metió en la política. Él, el Gran Carboncito, necesitaba poder. El
dinero, sólo era su distracción. El poder, le llenó su vació existencial.
Después de unos años y de casarse con una prestigiosa cantante de cumbia,
perdió la poca razón que atesoraba (entre bolsas de basura coloridas) y comenzó

a escuchar voces raras y a ver figuras monstruosas. Estas figuras monstruosas, le
decían:
-¡A ver esas manitos! ¡Vamo lo pibe!
Carboncito, fue al manicomio. No lo querían pero, como era famoso, lo tuvieron
que agarrar igual.
Las viejas que todo saben, cuentan que se suicidó a revistazos, con unas revistas
importadas, y que escondió su cuerpo en una quinta que había adquirido para tal
fin.
La viuda de Carboncito, “La Carboncita” o “La Bailanterita”, siguió con el negocio
artístico y puso un local bailable llamado “La Loca Bailable”.
201- Rosi y un antiguo carterista
“Te escribo corto
porque me duele el alma”
(del libro “Recopilación de Coplas Corsarias”, de Mary Lemezz).
Según el fallo de la jueza Rosarito Mensadileo, había que dejar en libertad al
ladrón Juanón Mipiace.
Cito el texto de la Rosi:
“Hoy, 4 de enero, lo pongo en libertad a Juanón, lo pongo. Siendo que su actividad
era la de carterista, y que hoy acusa 94 años, considero que se ha extinguido su
velocidad para tal acto delictivo y que ya no podrá arrebatar impunemente como
en sus años mozos.
Ordeno que se libere al reo lejos del barrio cerrado “El Hipopótamo Suicida” (en el
cual resido) y que no se ventile éste acto de irresponsabilidad en los Medios
Masivos de Comunicación.
Y, ya que están, me encarcelan a un guitarrero porque necesito practicar unos
tangos y no tengo quien me acompañe.”
Para La Rosi, Juanón Mipiace ya no era peligroso. Pero se equivocó.
Con sus 94 años, estaba más ágil que en aquellos tiempos y había perfeccionado
su técnica. Cierto, es que su velocidad no era tanta. Pero el vaivén gambeteador
de sus caderas, lo hizo imposible de atrapar.
Al final, lo cazó la polecía cuando intentaba tramitar la jubilación de Carterista en
el Palacio de Estafadores y Afines, dependiente del Ministerio de Educación para
el Afano Sustentable.
202- Rosario de escenas argentinas
“En sus últimas palabras, nos reveló la invención del Móvil Perpetuo… pero no
pudimos anotarlas”
(del libro “Al final era Inteligentudo”, de la Princesa Rosario Lemezz)
Era uno de los más diestros ejecutantes de guitarra y se destacaba en el
repertorio barroco. Gustaba de Bach pero aborrecía a Fleury (no por las cejillas
dolorosas, sino porque era un cipayo de miércoles. Un pilluelo apátrida y
recalcitrante. Un verdadero…
-Momento, Antenudo… Aflojelé al paréntesis descriptivo.

-Está bien, señorita Edith.
Bueno, a pedido de mi bella editora (si no le digo bella me rebaja el sueldo, la
loca), ahorraré algunas verdades.
La cosa es que, este hijo del resentimiento, como dice Osvaldo Príncipi, también
se dedicaba a componer canciones. Y esta, fue la causa de su internación. Lo
veremos ahorita, che:
-Luz de mis ojos… se rompió la canilla del baño!
-Dejame a mí, querida:
El dolor es quien manda
Y hasta el fuerte se humilla
Yo con esta zarabanda
Te arreglo esa canilla.
-¡Amorcito, gotea el techo!
-Dejame a mí, hermosa:
La guitarra vibra triste
Desde el puente allá en la tapa
Y si alguna gota viste
Cambiaremos ya esa chapa.
-Escuchame, Cabo Primero de mi corazón… Te dije que arreglaras la canilla y
sigue igual. Ahí está la canilla, la balsa, la guaina y la flor. ¿Vos te creés…
-¡Esperá! Se me ocurrió otra canción, casi tan linda como el negro de tu pelo, tu
andar elegante y tu…
Oh, dioses extranjeros,
Que me atan con un lazo…
-Si no tapás los gujeros, te reviento de un planchazo.
-Ay, ay, ay.
-¿Ahora te quejás…? ¡Pero andá a llorarle a tu vieja, bobina de cobre!
Así fue, una mujer, inspirada por una rima y enfurecida por una canilla de andar
deficiente, lo mandó al hospital. Ni siquiera se tomó el trabajo de llevarlo, al pobre
guitarrista.
Desde entonces, desde esa vez que casi le rompen el mate, este tipo (antes
apátrida) valora el repertorio argentino.
203- Rosario y el alcalde bonachón
“-Siempre fue un alumno mediocre, pero un día ganó la quiniela
-¿Y cuál es la moraleja?
-Que no hace falta estudiar para ganar un primer premio”
(del libro “Diálogos de la Plutocracia”, de Rosí les Quiniels)
El alcalde, redactó su discurso y, muy flojo de cincha, se puso a leerlo para que lo
escucharan sus Ministros:
“Yo sé por qué me han votado, ciudadanos. Sé que esperan mucho de mí, y
hacen bien.
Como soy el más lindo y el más inteligentudo, percibí al instante cual debía ser mi
primera acción de Gobierno.
Gracias por los aplausos, yo también los quiero.

Bueno, como decía, mi primera y única acción será cambiar el logo de la ciudad, el
color de la gestión anterior y poner mi nombre en todos los tachos de basura.
¡Bravo, bravo, hermoso! ¡Te queremos!
Gracias, pueblo.”
-¿Y, qué les pareció mi redacción?
-Esteee… no debería leer usted las manifestaciones de cariño del pueblo. De eso
se ocupa su gabinete, señor.
-Veo que no comprenden mi genialidad. Mejor le preguntaré a la niña que limpia
los pasillos.
Niña Rosario… ven aquí, que os quiero preguntar algo.
La niña, que a pesar de tener 13 años ya trabajaba en negro para el Estado, dejó
la escoba que tenía en la mano y le quiso hablar pero se quedó temblando.
-¿Qué te parece si ordeno pintar todos los tachos de basura con mi apellido ilustre
y con un lindo fondo color rosa-pantera?
-¡Ay, le van a decir que es maricón, alcalde!
-¡Queda despedida, por discriminar a los trolos!
Al rato, se disfrazó de rabino y le preguntó al encargado del mantenimiento
edilicio.
-Don Aparicio… ¿qué le parece mi traje?
-Parece judío, patrón.
-¡Queda despedido, por discriminar a los rabinos!
Así, preguntándoles uno a uno, logró su objetivo secreto…reducir el personal de la
planta permanente amparándose en una justa causa. Luego, fue a una peluquería
y se hizo la permanente. Y fue a un vivero y compró una planta.
204- Rosi y el boquiflojo desgraciado
“Ella, bailaba con mi sombra y mi sombra era yo. Lástima, que siempre se
proyectaba sobre otros tipos”
(del libro “Recordando Sombras”, de Rosí Lesombrer)
-Vengo a denunciar al Ministro de Turismo por veranear, primaverear, otoñonear,
invernear y findesemanalarguear en el extranjero. ¿Dónde fue a parar la ética?
-Mire, Antenudo, usted está muy equivocadito. Aquí, no hay problema ético.
Tomarse vacaciones en el exterior, es un símbolo de estatus. El Ministro, no
desprecia lo que promueve. Sólo nos hace ver que es un tipo pudiente.
-Ah, si es por darse dique, está bien. Retiro mi denuncia.
-No, antenudito. Por guchón, tendrá 40 años de retiro obligatorio y a la sombra. Ni
siquiera podrá campanear un cacho ‘e sol en la vereda, ¡boquiflojo!
205- El monstruo vigilante
“Roberto “Ratón” Londrado, no tenía miedo de que le pincharan el teléfono ni de
ser investigado. Sabía que sólo decía estupideces y que nadie podría sacar
provecho de un seguimiento a su persona”
(del libro “La Tranquilidad de los Zonzos”, de Rosí Lezonzer)
Entré al supermercado para guarecerme del frío y Rosarito, la jefa de seguridad
del local, me miró fijamente. En sus ojos, vi la angustia de un perro abandonado;

La rabia de un perro abandonado y la alegría clandestina de un perro abandonado
por un miserable.
-Antenudo… afloje con las descripciones. Yo no pienso leer todas las macanas
que se le vinieran a ocurrir.
-Está bien, Señorita Edith.
Bueno, voy directo al monstruo. En el centro del local, habían puesto un monstruo
(de plástico, eh) que tenía 7 narices, 11 orejas, 3.000 dientes de ajo y 21 años.
Perdón, la que tenía 21 años era la vigilante. La vigilante de La Rosi.
El objetivo del monstruo, era asustar a las ancianas distraídas. Y, para evitar
juicios, habían colocado un cartel que decía:
“CUIDADO, MONSTRUO”
Como lo pegaron sobre el cartel de “CUIDADO ESCALÓN”, las viejas (por mirar
hacia arriba) tropezaban y se estrolaban contra el monstruo. Había algo raro y
yo…
Una noche de compras desenfrenada, sentí que me llamaban desde el subsuelo.
Bajé, porque era valiente y porque el monstruo estaba arriba. No lo hubiera hecho.
Allí, estaba el verdadero monstruo. Tenía 7 narices, 11 orejas y un aliento
putrefacto. Jugaba a los naipes con el dueño del mercado, haciéndole trampas, y
todos seguían sus órdenes.
Creí que me iban a liquidar (como en el cuento Un Argentino entre Gangsters, de
Roberto Arlt). Pero, por suerte, me salvé de la muerte violenta. Sólo me sacaron
un poco de sangre, con una jeringa descartable que abrieron delante de mis
propios dos ojos, y me dejaron ir.
El monstruo, manejaba los precios y vivía de la sangre de sus clientes. Era piola,
el narizotas. No los mataba, sino que les extraía un poco de juguito rojo cada vez
que pasaban por la caja registradora.
Auspició: Autoservicio El Monstruo, líder en jugos de fruta.
Empresa de Escraches “Jugos de Fruta”, los mejores cánticos rimados.
Banco El Monstruo, vivimos del mantenimiento de cuenta.
206- Rosario de pobres y jerarcas
“-¿Y ese trajecito de atorranta dónde lo compraste, mi vida?
-Me lo regaló tu vieja, mi amor. Por nuestro aniversario.
-Pero, si faltan 7 días para nuestro…
-Hijo mío, tu noviecita y yo… Bueno, espero que nos entiendas”
(Fragmento del libro “Pensamiento Científico y Otras Cosas Fuleras, de Rosí
Larraldés)
Su mente privilegiada, tenía la impronta de una luz. De una luz de bombita de
heladera; Esa que funciona sólo cuando hay hambre o codicia. Por eso, cuando le
bajaron el sueldo (por consejo de un famoso empresario del sector privado), nos
mostró su poder de invención creando un apartado pragmático y popular en la
Secretaría de Cultura. Escuchémosle a él:
-Me enteré de que están ofreciendo dos planes de ayuda.
-Sí, es así. El primero, burocrático y elitista, sirve para ayudar a hijos de artistas
famosos como osos, amigos de los máximos jerarcas y a tipos que ya tengan

lugar en el circuito comercial. Porque, también, hay que ser caritativos con los
ricos.
-¿Y el otro plan?
-Ahí, viene uno para el segundo plan. Escuche y aprenda de papá.
Si, ¿qué andas necesitando, máquina?
-Quiero componer un valsecito criollo y me faltan hojas pentagramadas y cuatro
dientes por el portazo del plan uno.
-Tome las hojas. Y, por lo de la dentadura, le doy un turno para el odonto-pediatra.
-Mire que no soy un niño, soy petiso nomás. Igual, le agradezco el turno.
-¿Aprendió, viéndome en acción? ¿Entiende la diferencia entre los planes?
-Sí, en el plan dos la ayuda se hace patente con velocidad. Pero… ¿por qué le
cerraron la puerta tan fuerte, cuando asomó el hocico por la otra oficina?
-Por la pinta, vimos que era plan dos de cajón. Aparte, en la oficina uno
manejamos mucha plata y no quisimos tentarlo. A los artistas pobres, no los
ayudamos con dinero. Es para protegerlos, no sabrían en qué gastarlo.
207- Rosi y la plusvalía Antenuda
“Un ejército de babosas guiado por una cucaracha azul, me acorrala. Yo, sólo
tengo sal para alguna de ellas y una bala para su líder”
(del libro “La Ratita Pidió Clemencia”, de Rosí de Valencia)
-Me hice millonario, pero no me alcanza. Quiero poder, necesito dominar a los
oprimidos.
-Mire, la política no es para gente como usted. Eso de querer dominar a los que ya
viven oprimidos, no está bien visto. Aparte, como dice Orlando Veracruz, si usted
tiene estancia es por su peón. No queda lindo que ande mostrando sus riquezas.
¿Acaso, no juntó la guita que le sobra explotando a los que trabajan en sus
empresas?
-Bueno, sí. Pero conozco a un colega, millonario como yo, que llegó a ser
Emperador y que el pueblo lo ama como al Dalai Lama.
-Ese, es un caso muy distinto. Al tipo, lo votaron para Emperador porque tenía a
los operarios mejor pagos del país y porque les daba una participación del 94% en
las ganancias.
-¡Ah no, che! Yo, a lo sumo los hago participar en las pérdidas. ¡Pero pagarles
bien a mis súbditos, ni muerto! En mi testamento, figura que todo mi dinero debe
ser usado para comprar artículos de lujo; Y prohíbo cualquier cosa parecida a la
caridad.
-No es caridad, Don Antenudo. Si no fuera por su peón, usted no tendría estancia.
-En eso coincido. Es cierto que, gracias a mí, sobreviven muchos peones.
-Pero si yo le…
-Me voy porque estoy apurado y le temo al lucro cesante, chau.
208- Rosi y el fonógrafo inmortal
“El Emperador, compró las mejores armas y estaba listo para atacar. Por la noche,
un ejército de espectros derrotados lo visitó en su alcoba. Al amanecer, llamó a
sus diplomáticos y encontraron una solución pacífica.”

(del libro “Réditos del Pacifismo”, de Rosí Lepasific)
Desde la invención del fonógrafo, no hace falta ser compositor para extender la
vida artística; Se re-significó la ejecución de partituras y la improvisación, y se
obtuvo un nuevo equilibrio en la música.
-Antenudo… recuerde que le pago por escribir cuentos humorísticos. Hasta ahora,
no me causó mucha…
-Disculpe, Señorita Edith. No volverá a…
Eso espero, Bichito…
El tipo era millonario y, como sus retoños despreciaban el lujo, nombró como única
heredera a una mezzo-soprano llamada Rosi y apodada, luego, “La Heredera del
Viejito Palacette”.
Palacette, el viejito, sabía que le restaba poca cuerda pero le importaba un
pepinillo. Él, que era un cantor insufrible, había grabado un disco. Y esto, desde el
punto de vista artístico, lo hacía inmortal.
Reventó nomás, y en el velorio comentaron:
-Ay… ¡suerte que sonó este tipo! Todas las tardes se ponía a cantar lo mismo y
me cortaba la siesta. ¡Era un viejito insalubre como el subterráneo, el Palacette!
-Sí, che. Lástima, que dejó un disco.
-Cierto, ¡yerba mala nunca muere!
La Rosi, se mudó a la mansión y empezó a patinarse la alcancía del finado
Palacette de Este a Oeste. Vivió tranquila, hasta que le revelaron la cláusula fatal
del testamento:
“Toda mi fortuna, que hice lavando ropa, será para la Malvada Rosi. Quien deberá
escuchar mi disco cada tarde de su vida. En lo posible con el volumen al mango,
para no dejar dormir a mis vecinas que siempre me gritaban “¿Cuándo te vas a
morir, viejo de miércoles?”.
Sin más que añadir, me abocaré al descanso largo.”
Cuentan, las vecinas chismosas y dormidoras de siestas, que La Rosi enloqueció.
Rompió el disco, quemó la mansión (obra del arquitecto Mansionetti) y quiso
dinamitar una fábrica de fonógrafos al grito de “Alegría y Diversión”.
Por suerte, las autoridades no se lo permitieron y sólo llegó a incendiar una
escuela vacía.
209- Rosi y el mercado apátrida
“Estudió para mezzo-soprano. Pero luego de conocer el alegato del silencio, de
Atahualpa Yupanqui, su vida cambió. Todos, después de escucharla cantar
aprendían el valor del silencio”
(del libro “Cantaré hasta que Mueran”, de Rosí Lerrencorós)
La música nacional, es aquella que se alumbra con una historia propia; Con un
sonido patriótico de sabiduría ancestral. También, es música argentina la influida
por sonoridades de algunos países hermanos.
En cambio, cuando la influencia es producto de una acción deliberada del imperio
de turno, no puede hablarse de música nacional. La única forma, sería disfrazar al

cipayo vil de innovador, aduciendo que no hace más que renovar la expresión
cultural.
Una milonga, a pesar de tener origen en la saeta ágabo-andaluza, es un signo de
libertad. La zamba, la chacarera y el…
-Miau, miau, miaúuu
-Vaya pa’ dentro que estoy haciendo patria, Micifuz.
Bueno… la zamba, la chacarera y el gato también enaltecen el ser nacional.
Siempre y cuando no se contaminen con los pútridos modismos impuestos a
fuerza de billete y propaganda.
Lo difícil, es distinguir a un innovador de un agente nefasto, cipayo y apátrida, que
ha vendido su historia atraído por una vida lujosa (esa que corrompe) bajo cielos
extraños e indolentes.
Como es difícil distinguir a los malos, nombraré algunos buenos. Juanjo
Domínguez, Eduardo Falú, Analía Rego y Miguel Ángel Estrella son artistas
nacionales. Al único apátrida vendido que puedo denunciar (porque tengo la
factura de la operación como prueba) es al Bicho Antenudo.
210- Rosi y la entrevista ausente
“Ignacio Linorante, era muy ignorante. Y le gustaba hacerlo saber”
(del libro “Crónicas del Resplandor Asesino”, de la Oculista Rosí Lezonzité)
-Vine a entrevistar al Ministro de Trabajo, ¿se encuentra?
-Sí. Pero, de 12:00 a 16:00 horas no podemos molestarlo. Él, es oriundo de
Santiago del Estero y no queremos alterar su reloj biológico. Espero sepa
comprender, amigo.
-Comprendo, igual la entrevista es un formalismo. Yo, voy a escribir lo que me
mande el editor. Y… ¿el Ministro de Medio Ambiente?
-A ver… uy, no… me dicen que está quemando hormiguitas con una lupa. Y que
les hecha alcohol… y parece que les desprende las antenas antes de quemarlas...
y también les…
-Bueno, dejeló si está ocupado. Llame al de Economía, en una de esas…
-Recién salió para el casino de enfrente.
-Pero… enfrente hay una escuela.
-¿No vio que le guiñé un ojo? Abajo del jardín de infantes “El Cuis Sanguinario”,
pusimos un garito para los muchachos. Y para los niños también, siempre y
cuando no guchoneen…
-¡Que vachaché…! Dame al de Salud, entonces.
-Imposible, está fumando en el baño. Aunque… si tuviera una damajuana de vino
oscuro, por ahí lo convencemos.
-Pero… justo la dejé en casa, che. Lo que traigo encima, aparte de las armas, son
algunas entradas gratis para el teatro y unos descuentos en ropa petitera. Al de
Cultura, le podrían interesar.
-¿Viste? Con paciencia encontramos a uno disponible. Preguntale nomás, es ese
que está ahí sentado.
-¿El que está mirando televisión?
-Sí, ese.

-Pero… parece enfermo, tiembla como un cuáquero y tiene los ojos en blanco.
-Bueno, sí… Hace mucho que dejó de hablarnos. A vos te conviene… Preguntale
y, si no te contesta, escribí lo que te mandó tu patrón. ¿Quién se va a quejar?
-Tenés razón, hermano. Esta, será una de mis mejores entrevistas. Y va a tener
las respuestas más inteligentes e ingeniosas.
211- Rosario y la comunicación clandestina
“El galeno, calzó su galera en el marote y salió presto hacia la galería. Allí, compró
una radio a galena y un galerón disecado. Guardó todo en un talego y se lo legó a
su sobrina, que era lega en los asuntos de la medicina.”
(del libro “Rimas Estúpidas e Indignantes”, de Rosí Rocinantes)
Nunca escribí tanto y tan mal como en estos días hábiles. Por eso, intentaré
redimirme con la ayuda de una entrevista bien proporcionada (esa en donde las
preguntas, cortas y directas, conducen el lucimiento del entrevistado hasta la
apoteosis más medida y sobria).
-¿Y, cómo andan esos palíndromos, Nehuén?
-Bueno, la otra vez escribí uno en castellano que, al leerlo al revés, decía lo
contrario en inglés, ¿Ves?
-¡Que bien, Nehuén! Siga contando.
-Al leer al revés, podemos descubrir sinónimos, antónimos y mensajes chuscos.
Haga la prueba con estas palabras:
Otro, Zorra, Ser, La Roma, Odín, Animal, Anotar, Arar, Arrabal…
-Ya está, suficiente para mi mente. Y… lo de la dirección radial, ¿cómo anda?
-Me encargaron la dirección de una radio estatal y se me ocurrió juntar a todas las
personas instruidas en mi programación. Sólo emitíamos programas inteligentes.
-¿Y qué pasó, Nehuén Luazó?
-Las radios privadas y las productoras independientes, pusieron el bramido en la
estratosfera y, acusándonos con la ley de anti-discriminación en la mano,
obtuvieron un cupo de estupidez. La Corte Suprema les dio la derecha; Sí había
obligación de pasar programas culturales en los medios privados, era lógico que
los medios públicos dieran lugar a los productos comerciales y zonzos. Yo,
renuncié a mi cargo y, ya que estaba, también al de unos amigos.
-Yo, lo hubiera resuelto mejor.
-Si usted sabe más… ¿por qué no se entrevista solo, eh? Hasta luego, señor.
Bueno, intenté redimirme con una entrevista. Pero, al final, volqué al confesarle mi
superioridad intelectual al entrevistado.
Auspició: Volquetes El Rectángulo Vacío, donde viven sus escombros.
212- Rosi y el bazar ideológico
“Él, no creía en la eternidad del alma. Pero, como la existencia del más allá no
dependía de su fe, tuvo que aguantarse (lo más calladito) que lo alojaran en el
cielo”
(del libro “Mensajes en la Tumba”, de Rosí Mary Soprán)
-Bicho Antenudo, ¿es cierto que le pagan por escribir a favor del Gobierno?

-Sí, escribo dos cuentos por día.
-¿Por qué? Si el diario publica uno solo.
-Lo que pasa, es que la oposición también me paga. En el diario “Gobierno
Hermoso”, escribo a favor bajo el pseudónimo de “El Antenudito Feliz”. Y en el
diario “Gobierno Horroroso”, escribo pestes bajo el pseudónimo de “El Antenudazo
Infeliz”.
-En la época en que existía la 3ra. Posición, habrá juntado guita a lo pavote. ¿No?
-Sí… ¡Que tiempos aquellos! Entonces, también escribía en el diario “La Ramona
Lisa” con fervorosa neutralidad y bajo el nombre de “La Malvada Rosi”.
-Ahora que me reveló el secreto de su prosperidad, yo podría hundirlo. Terminar
con su carrera de Bicho Antenudo y de varón recio. ¿Así que se hacía llamar “La
Malvada Rosi”? Empiezo a entender los rumores elípticos que, en los boliches
ambiguos, corrían sobre usted. Yo, nunca fui a esos boliches. Me lo han
contado…
-Sí, seguramente se lo contó un amigo. Pero… usted no va a batir mi confesión. Si
supiera bien, que generoso… Tome esto, para comprar su silencio. ¿Ya todo está
en calma?
-Si me agrega un sanguche y un vaso de vino tinto, seré su amigo confidente.
-Trato hecho. Aquí tiene, amigo.
-Gracias, hermano.
-Pero deje de besarme, sólo compré su amistad.
-Uy, disculpe.
213- Rosi y la llama que esputa
“Una vez, Julián Cantina (cantante virtuoso y fanfarrón si los hay) sostuvo tanto
una nota de la canción “Galopera” que casi revienta igual que el tipo que se
suicidó cantando “Malagueña Salerosa.”
(del libro “Yo Canto Mejor”, de Rosí Lemezz)
Los jugadores de varios equipos de fútbol se quejaron al unísono:
-¡No puede ser! El servicio meteorológico dice que no llueve, pero nosotros
salimos empapados.
Tanto se quejaron que, los máximos jerarcas, le pusieron techo a todos los
estadios. Igual, con techo y todo, seguían saliendo húmedos cual hocico de perro
invernal.
Se investigó a fondo y la conclusión fue inesperada (menos para los techistas, que
sabían pero se hicieron los osos):
La humedad del campo de juego, es producto de los esputos de las hinchadas
(omitiremos identificarlas, para no entorpecer la causa) y no tienen que ver los
factores climáticos. La práctica sostenida del escupitajo, hizo que se crearan
cuerpos especiales para tal menester.
Un Franco Esputador arrepentido, nos confesó (después de torturarlo un poquitín)
lo siguiente:
“A nosotros, nos entrenaban en un polígono de tiro por las noches. Teníamos
financiamiento propio y algunas empresas auspiciaban nuestras intervenciones.
Después, nos cambiaron por animales; Por mamíferos rumiantes y cuadrúpedos.

Asociaron llamas, guanacos y vicuñas. Pero, aunque esputaban con más fuerza,
estas bestias no distinguían a los propios de los pérfidos contrarios. En los
penales, escupían al arquero, al pateador y al árbitro con la misma inquina y sin
remordimientos. Y en los tiros de esquina, escupieron tanto que los policías se
vieron obligados a cubrir a los jugadores con sus escudos”
Gracias a la información suministrada por este salivador guchón, implementamos
una solución inesperada (menos para los vendedores de nylon). La experta en
polímeros Rosí le Corsar, diseñó un plástico transparente auto-limpiante que
protege a los jugadores del esputo directo de los guanacos.
El escupitajo lanzado en forma de parábola, todavía no se ha podido controlar.
214- El contador y la yegua
Sus ojitos negros, enternecidos por la desgracia, convertían en satélite a quien
intentara reflejarse en ellos. Y sus cabellos largos y su figura contundente, hacían
que se pareciese a una yegua bípeda y culta.
Su hermosura…
-Antenudito… ¡Como va a comparar a una hermosa doncella con una yegua
cualunque! La literatura romántica, no es para usted. Vuelva a las simpáticas y
nunca bien ponderadas crónicas del hampa. Lo suyo, es el desarrollo de ideas
oscuras. ¡Vamos, Antenudo… déjenos entrar en su mente enferma!
-Está bien, por ser usted, Señorita Edith, le doy un pase a mitad de precio.
Bueno, como no me queda otra que seguir su directiva, me abocaré a las
cuestiones delictivas. Pero, lo de cualunque lo agregó usted. Para mí, se trata de
una yegua muy especial.
Francisco “Paco” Ontable cometía atracos a diestra y siniestra, con la perfección
de los que llevan guantes. Debo decir, que él los llevaba. Pero además, tenía
cierto talento que había heredado de su padre… también de su madre… y de la
yegua de su hermana, también (para que ocultarlo).
A pesar de su dedicación exclusiva para los menesteres del afano, pudo terminar
la carrera de Contador Público (a la que se vio obligado a entrar por orden de un
juez resentido) y lo hizo con medalla de oro.
Una vez recibido, combinó su habilidad para gambetear las leyes con sus
conocimientos contables. Esa, fue su peor decisión. Dejó de ser el ladrón perfecto
(ese que en la cruz consiguió el perdón del Hijo de Dios) y cayó en cana, a causa
de su profesionalismo.
El fiscal Guchonetti, dijo a los medios cholulos y a sus amigotes del Café “La Vaca
Asombrada al Ver Pasar el Tren Nacional y Estatal”:
-Fue fácil, cazar a este perejil. Encontré todas sus fechorías, debidamente
asentadas, en su libro diario. Y en su diario íntimo, encontré comentarios y
ampliaciones de sus atracos más pintorescos.
215- El espía que acompaña
El Gobierno, quería terminar con las agrupaciones de trabajadores y, para ello,
colocó hábilmente a unos simpáticos espías traidores, mercenarios y miserables

en los gremios más débiles. Empezó con los más débiles, porque así lo indica la
estrategia de la cabecera de playa.
También, tuvieron en cuenta a la poliorcética. Les gustó la idea de sitiar a los
trabajadores hasta que muriesen de hambre. Pero el Plan “A” no prosperó, gracias
a la intervención de un Ministro Dialoguista:
-¡Paren, che! Estoy de acuerdo con eso de matarlos a todos, ¿pero después quién
va a trabajar?
-Tiene razón, es momento de construir alianzas y acordar. Mejor, usemos agentes
infiltrados.
Así, los enigmáticos y viles informantes de siete suelas hicieron lo suyo. Lograron
copar los gremios de Coperas, Vacipanistas, Picapedreros (Pica-Pica, Bajada de
Cordón) y Pianistas Acompañantes.
Pero en el último, el de los pianistas que secundan, sufrieron un percance. Los
asociados, decidieron propinarse un concierto y empezaron a ejecutar.
Pablo Brown, tocó el Estudio Patético de Alexander Scriabin; Rosarito Lemezzó,
se hizo ver con algo de Mozart y con un trajecillo casi inmoral para la época.
Algunos, aun conservan daguerrotipos de esa noche y de esa niña; Después, le
llegó la hora al sórdido y sordito espía.
No supo que hacer, se puso un poco nervioso y alguien de la tribuna, quizá el
nunca bien ponderado Cuis Sanguinario, le espetó:
-¡Tocate algo, Loquillo!
El espía, trató de recordar una melodía cercana a su corazón y arrancó nomás.
Según cuentan las crónicas, lo apalearon con partituras (fuertemente enrolladas,
como se acostumbra en los Conservatorios del ala dura) y le partieron el mate con
el filo de un viejo metrónomo de madera.
El tipo, los había deleitado con el himno de una potencia extranjera.
216- La cieguita vendada
La Parca, al igual que la justicia, es ciega. Por eso, liquida a cualquiera.
Pero… ¡calma, niños! Al menos, cumple los plazos que le indican con una oscura
y llamativa perfección.
217- El valsecito de la niña
“Es más difícil olvidar todo que recordarlo”
(del libro “Por lo Menos Acordate de Mí”, de Rosí Lememoriós)
-Si usted quiere anotarse en el concurso, le voy leyendo las bases.
-Ay, sí. Estoy re-esperanzada con el valsecito que escribí.
-Muy bien, niña. La cosa es así:
El fallo es inapelable, pues el jurado está compuesto por personas casi celestiales
y de una sabiduría infinita.
-¿Y ellos saben tocar la guitarra? Porque, mi valsecito, lo escribí para guitarra.
Porque a mí, me re-gusta la guitarra.
-Te diré, niña. Hay uno que sabe rasguear un par de acordes y los demás, no
tienen ni la más prostituta idea de lo que es la ejecución instrumental. Pero no les
hace falta. Les sobra con ver la partitura.

-Ay, como me gustaría poder hacer lo mismo que ellos.
-¿Ocupar un cargo para el que no fue instruida?
-No, ver una partitura y ya saber si es buena.
-Entiendo, pequeñita. Las otras reglas no son tan importantes, pero se las leeré
rapidito:
Daremos a conocer el resultado, si tenemos ganas, dentro del milenio en curso.
Podremos rechazar las obras, sin dar los motivos. Y nos reservamos el derecho
de declarar desierto el concurso y de cambiar todas las reglas antes, durante y
después de todo y de nada.
-¿Pueden revisar todo, desde el principio de los tiempos hasta el Apocalipsis?
-Claro, niña. Porque nuestros jueces son casi inhumanos.
-¡Tengo el presentimiento de que voy a ganar! ¡Ay, qué emoción! Y… ese misil
intercontinental Tierra-Aire, que tienen en el patio ¿para qué es?
-No es un misil. Olvidé leerle lo del castigo para el que sea considerado el peor
compositor de valsecitos.
-¿Qué le hacen, Señor?
-Sólo puedo informarle que, eso que usted creyó un misil, es un supositorio.
218- Luchas intestinas de la estafa
Los dos eran reconocidos estafadores de fina laya. Pero uno de ellos, no estaba
en condiciones de exigir ni la más mínima prerrogativa.
Por eso, un día lluvioso y triste, fue chantajeado en un baño público:
-No busques el papel… Yo mismo lo saqué antes que entraras.
-¿Qué quieres? Sabes que soy un estafador como tú.
-Pero, yo soy quien tiene el rollo. Déme toda la guita y saldrá indemne de este
habitáculo.
-Está bien. Pero haremos el intercambio al mismo tiempo.
Así lo hicieron. Por debajo de la puerta vaivén, pasaron un fajo de billetes falsos y
un papel de lija color verde lagartija.
219- Última voluntad de un empresario
-Como médico, me es muy difícil comunicarle esto. Bueno… le quedan pocas
horas de vida y va a reventar como un chancho móvil. ¿Quiere que llame a su
familia? ¿A un sacerdote?
-No, deje nomás. Llame al presidente de mis empresas.
-Hablelé, es el que está besando sus manos con santa devoción.
-Ah, creí que era mi esposa. ¿Dónde estará mi…
-Uy, sí… La emoción me superó. ¿Qué quiere que haga, jefe?
-Baje los sueldos, eche al 20% del personal y asuste algunas viejitas.
Confío en que hará esto por mí. Así, mi espíritu podrá descansar en paz.
-Muy bien, ya mismo salgo a cumplir sus órdenes.
220- La yegua de bronce
“Un palimpsesto (del griego palin, nuevamente, y psêstos, raspado), consiste en
un manuscrito antiguo borrado para escribir otra cosa. Esto, se hizo por el costo
elevado del papel y porque las letras antiguas cotizaban en baja.

Se sabe, que la reconstitución de los palimpsestos develó documentos
importantes. Entonces, podemos inferir que las letras meritorias eran las antiguas.
Esas que fueron raspadas para escribir cualquier macana sobre el papel que
ocupaban con justicia”
(del libro “¡Soltá esa Goma, Mamotreto!”, de Rosí Lemanuscrit)
-Señor, debemos mandarle un regalo a ésta Nación amiga. Están festejando su
independencia.
-Le podríamos mandar un monumento de algún prócer.
-Ya mismo le traigo la lista de sus próceres.
-No niños, ninguna lista. Mandemos uno de los nuestros, que son mejores y les
será más fácil admirarlo.
-Tiene razón, Señor.
-Ah… y lléveles uno de mis últimos auto-retratos, también.
-Van a estar muy agradecidos. Y…
-Si, me olvidaba. Enseguida, le escribo una dedicatoria.
-Eso iba a pedirle, Señor.
221- Psicología de las plantas
“Estaba por escribir el mejor cuento de la historia, pero una terrible
descompostura lo detuvo”
(del libro “Ay, Que no Llego”, de Rosí Leapurater)
Carlos Rangusto era robusto, un poco bruto y, en los arrabales del Club Malvinas
Argentinas (sito entre las calles Piratón Altivo y Libertador San Martín), le batían
“Durazno”. No por su escasa inteligencia, sino por una extraña característica física
que lo hizo famoso como un oso mimoso y que lo llevó a la locura.
Un día, Rangusto, al pelar un durazno pelón, se le escurrió la semilla de la fruta de
estación y, cayendo a una velocidad cercana a los 180 Kilómetros por hora, le
produjo un cortecito en el dedo gordo del pié siniestro.
Un cortecito de miércoles, que no parecía hacer mella en un tipo tan grandote y
pavotón. Sin embargo, fue tremendo.
Un duraznero pigmeo, creció en su herida. Le llegaba hasta la rodilla y lo obligaba
a caminar despacio y con cierto des-balance. Por suerte, otro día se le cayó una
semilla de manzana (esta vez medio a propósito) y le emparejó el andar con un
simpático, pintoresco y afable manzanero.
A pesar de haber recuperado su estabilidad motriz, tuvo que abandonar la carrera
de modelo de alta costura por un pequeño incidente callejero, con unos perros de
esos que no dudan en levantar la patita cada vez que divisan un árbol apetecible.
Humedecido por los canes y con su traje arruinado, consiguió emplearse en un
vivero y vivió los mejores 10 años de su vida, entre pares. Pero al ser despedido, y
no pudiendo encontrar lugar ni siquiera en la compra-venta de moneda extranjera,
enloqueció.
Empezó a sembrarse con distintas especies de árboles (incluso con algunas
prohibidas por la Municipalidad) y terminó acotando sus movimientos de manera
irreversible.

Al quedar inmóvil y loco, lo pusieron en el jardín de un manicomio. Los chalecos
de fuerza, igual que el abono y los pesticidas, eran superfluos para Rangusto.
Pero, como el manicomio era gestionado por un hábil empresario del sector
privado (deseoso de facturar, especialmente de modo indebido), le encajaron 22
chalecos que decían “Fuerza Rangu” y le cobraron 32.
222- La inclinación de la rata
“El tipo, cantaba muy mal; Y su perro lo sabía. Por eso, luego de una profunda y
concienzuda evaluación, resolvió morder a su dueño. Su esposa, fue más allá y,
enternecida y un poco triste, lo hizo rodar escaleras abajo.”
(del libro “Acercate al Abismo, mi Amor”, de Rosí Lerodanter)
Estuvo 5 días clasificando los documentos secretos de la Secretaría de
Inteligencia. Había que tirar por lo menos el 70% de los archivos y el 89% de las
ratas de mal comportamiento. Pero, como terminó muerto de sueño, pifió en la
estocada final.
El trabajo de clasificación y exterminio lo cumplió con todos los honores. El
problema, se presentó en la entrega:
*Las ratas que ensartó con su espada oficial, esas que se portaban
ostensiblemente mal, las mandó como regalo a un alcalde cipayo.
*Los documentos de vital importancia, se los mandó a un imperio enemigo (del
cual estaban enemistados por compartir ideales).
*A las otras ratas, las de comportamiento ejemplar y más inclinadas al estudio de
las artes, las metió en una caja que decía “Diplomas Universitarios”.Y salieron
para una fiesta de graduación, en donde serían repartidas.
*Finalmente, los documentos inútiles los guardó en la caja de máxima seguridad;
Fueron tomados como importantes y en base a ellos se decidió la política
internacional de los últimos 83 años.
223- Quédese con mi hermana
-La belleza se llama María, la dulzura se llama María, la ternura se llama María…
-¿Y la prosperidad económica, se llama María?
-No… se llama Eleonor Tolindo del Campo.
-Entonces, déjese de macanas y quédese con una de mis hermanas. Eleonor, le
ofrece propiedades y una cuenta en el Banco Nación. Aparte, a ella le gusta que le
dediquen partituras y todas esas cosas inservibles que usted escribe.
¿Qué me dice, se resigna? ¿Quiere que le adelante un dinero?
-Está bien, extiéndame un cheque por 200.000 pesos fuertes que mañana, a
primera hora, me caso con su hermana.
-Tome el cheque, cuñado. ¡Yo sabía que era de los míos!
224- El enema societario
-Resbalar
-¿Caerse?
-No. Vaca imitar parlamento ovejuno.

(Fragmento del libro “El lenguaraz y el Doctor en Letras”, de Rosarito Labogad)
En la Clínica privada “Chifletes Medicinales”, se produjo un hecho extraño. Y he de
contarlo apartándome un ápice de la realidad, para darle interés literario, y
manteniendo en secreto el nombre de Jacinta Celeste Solimán, en adelante la
damnificada.
Era domingo. Y los domingos, como había rebajas del 35% en el costo final y en la
calidad de los insumos, todos se amontonaban para operarse.
J.C.S, como los demás paciento-clientes, tenía un cartelito (al pié de su camilla,
que a veces funcionaba como lecho de muerte) en el que se anunciaba la que se
le venía.
“Hoy, gracias a la promoción de este magnífico establecimiento, la Señorita
Jacinto Azul Salimón será beneficiada con unos masajes des-contracturantes por
haber pagado en término la cuota durante 35 años”
Todo estaba listo, pero un vientito juguetón se metió por la ventana y llevó los
carteles de la mayoría de los operandos hasta los pies de Jacinta. Justo, cayeron
los médicos y exclamaron:
-¡Apa, mirá ésta!
-¡Golosa, la Señorita!
-¿Habrá cometido un crimen y querrá cambiar su identidad?
-No sé, no sé. Yo, cobré por adelantado y la vamos a operar.
-¡Eso, el paciente siempre tiene la razón!
-Esperemos que mañana no aparezca en Crónica.
Cuando despertó la hermosa Jacinta, le alcanzaron un espejo. Vio que le habían
puesto lentes de contacto verdes, siliconas por delante y por allá atrás, por acullá
y también, otras cosas que no diré por respeto a la Señorita.
Quedó guapísima y muy contenta, la loca. Los otros pacientes, reclamaron
civilizadamente y, en perfecto orden, le dieron una golpiza a los médicos que
pudieron agarrar.
Pero el más perjudicado, digámoslo así, fue un familiar que, por dormirse, se pasó
del horario de visita y le dieron un tratamiento de esos que el viento quiso:
“A éste, le aplicaremos un enema. Por cumplirse 6 meses desde su ingreso triunfal
como socio a esta clínica modelo de honestidad, valor y habilidad contable.”
225- El Grupo de la Musiquita
“-Oye chaval, que take me me pases la gasegaseosa.
-Aquí la tienes, parroquiano.”
(del libro “Comentarios de la Taberna, del Lobo Estepario)
Cuenta la leyenda, que una vez… hace muuucho, mucho tiempo (en el lustro
pasado) había un Grupo de Facebook llamado “Arte Musical Serio-2b”.
Resulta que este grupo (si así podemos llamarlo), tenía como administradores a
dos personas bien distintas; De día, lo regenteaba Tolindo Eleonor y de noche… lo
regenteaba esta misma chica (de muy lindas pompis), pero rechupadaza. Muy
chupadaza, la chica.

Cuando el reloj marcaba las 24:00 hs, ella acometía la ginebra y no respetaba
ningún tratado. Y por eso, como estaba bajo el influjo vil del alcohol que la
dominaba (y porque igual le gustaba hacer maldades de noche, aunque no
estuviera en curda) aprovechaba el dormitar de los miembros del grupo “Arte
Musical Serio-2b” para cambiar la denominación de dicho sitio tan respetable y
afamado por otras más cercanas a sus intereses oscuros.
Como era muy pícara (je, je)… le cambiaba el nombre por otros más audaces…
como por ejemplo:
“Estafadores Confesos”, “El Grupo de los Chorros”, “Soy Asesino de Foquitas
Bebés”, “Yo voté a la Izquierda”, “Yo voté a la Derecha”, “Odio la Música”, “Tomé
una Bebida Alcohólica”, “Viajé sin Boleto”, “Veo la Novela de la Tarde”…
Bueno, en realidad… no le ponía nombres de este tipo. Lo que pasa, es que si
detallara los verdaderos nombres que supo usar Eleonor en su carrera Facebook-
Vandálico-delictiva… me denunciarían esta publicación y me suspenderían la
cuenta por 120 años.
Sí, podría nombrar el cambio más infantil que implementara Tolindo Eleonor; Fue
este:
“Me compré un burro”.
Índice:
1- Verdecitos del planeta
2- La consulta gráfica
3- La estupidez en el arte
4- El empreso-político ejecutivo
5- Pródromo, exordio y variación
6- Jinete y Caballo
7- Salamandras Fumadoras
8- Cómo Ayudar a Un Artista
9- El ayer te acompaña
10- El payador del imperio
11- El robo escaso
12- Roberto Oligopolio
13- El discurso amenazante
14- El Alcalde Inflación
15- Consumiendo a la defensa
16- El mundo grabado
17- El impuesto mimosón
18- Rosi y el cipayo alegre
19- La gran pudiente
20- Rosi y las lindas camisetitas
21- Rosi y el ocio ajeno
22- Sueños en clase

23- Rosi y la terquedad proletaria
24- Rosi y la obsolescencia doctrinaria
25- Corrupción de la trompeta
26- La orfandad de la pantufla
27- Ciudadanaje orejano
28- Los birretes de punta
29- Don Niño Roubert
30- Los delitos generales
31- Un equipo así de grande
32- La Rosi y el Bar Cultural
33- Rosi y el cipayismo moderado
34- Rosi y la esponja asesina
35- ¡Cáspita, el 78!
36- El niño oxidado
37- En la tumba del Trompita
38- Husmeando en la noche
39- El Macroscopio y tu hermanita
40- El que no esperó para jubilarse
41- La Secretaría veloz
42- El correo maligno
43- La poetisa petisa
44- Un transporte peligroso
45- La lechuza portera
46- La vuelta del Alcalde
47- Los Bares Populares y Estatales
48- El canto del chancho
49- El cantor y la imitación desviada
50- El economista musical
51- El tango muerto
52- Emperador en camiseta
53 - La Secretaría de Entretenimiento de la Muchachada
54- Las neblinas del tango
55- Topografía cantora
56- Un tipo de laguna
57- La puerta inteligentuda
58- Estatismo descriptivo y oscuro
59- La sabiduría de nuestro líder
60- La exactitud ideológica
61- Incentivo al desacato
62- El testigo fumador

63- Café de menta viperina
64- La inteligencia de los grandes
65- El periodista inculto
66- Un límite razonable
67- El abogado del dragón
68- Distinción importada
69- La guitarra del zurdaje
70- Cartesianismo decente
71- El ángulo del cañito
72- Criminal por mayoría
73- Los mapitas de tu hermana
74- Concurso al voleo
75- El cadalso rodante
76- El libro ensartado
77- De hermanas, madres y locas
78- Diplomacia pragmática
79- El diplomático errante
80- Cotización de los balcones
81- El ojo exterior
82- Un mensaje cultural
83- Subdivisión de la novela
84- Ideología de un potentado sin hermana
85- Interrogando al suicida
86- Ahorcame al cetáceo
87- Canción de amor para tu hermana
88- El huevo de tortuga partido
89- El jumento y la escopeta parlante
90- Ministro de Encierro y Ceremonial
91- Tu hermana en Cadena Nacional
92- El equipo de Granduto
93- Acomodando patitos rayados
94- La selección imperial
95- Un pueblito amoroso
96- El fin del espectador acatarrado
97- El poderoso y la chirola
98- El teléfono muerto
99- El único gol del partido
100- El yacaré del millonario
101- La empresa amorosa
102- Posición de la ignorancia

103- El tránsito comercial
104- El exprimidor del poblacho
105- La rendición de un líder
106- Música logarítmica
107- El Rey Tero
108- Una actitud cívica y traidora
109- Los diarios los escriben los pobres
110- Una niña de izquierda
111- La Rosaurio y el Dinorrosaurio
112- La receta envenenada
113- Biografía de tu hermana
114- Jugo de guitarra
115- Petisismo peronista
116- El ciudadano marrón topo
117- La intuición del bandoneón
118- Defendiendo la quinta ajena
119- El patroncito remolón
120- Rosi y la cultura superior
121- El hospital gráfico
122- Rosi y la ballena pelotera
123- La pieza del Rascacielo
124- La construcción imprevista
125- La Hermana Antenuda
126- Concursos, Tramoyas y Manganetas
127- Trágica Cámara Oculta
128- Adjetivos supernumerarios
129- El foco ambivalente
130- Bondad empresaria
131- Loro nocturno
132- Verdugo en apuros
133- Pobrecita minifoca
134- Bilocación natal
135- El lidercito
136- Vaso rebalsadito
137- Los ocupaditos
138- Parquímetro semoviente
139- Toponimia argentina
140- El profugadito (Argumento de Miguel Lusicic)
141- Sanguchito soslayado
142- Música de ajedrez

143- Maldad y pragmatismo
144- Explicación superflua
145- Millonario Antenudo
146- El Atragantadito
147- Ciencias poéticas
148- Camiseteo vil
149- Videitos los de antes
150- Extra-terrestre desbocado
151- Ministerio Ferroviario
152- Crimen armónico (Argumento cedido por María Luisa Gonzalez)
153- Pequeño incompetente
154- Servicio acuático
155- Pasado continuo
156- Presente agonizante
157- Futuro repetido
158- Argentinosaurus a dieta
159- El arte de la tramoya
160- Vindicación del yacaré
161- La inmoralidad del acento
162- Habilidosito comilón
163- Epopeya de la estafa
164- Culebrón cloacal
165- Editorial inspiración
166- Macaneando a la bartola
167- Voz corpórea
168- Invención de un pasado
169- Avechucho compadrón
170-Derrotados acordeones
171-Desguace del tópico
172- El éxodo del júbilo
173-Incidencia armónica del peluche
174- Traición himenóptera
175- El paredón voluble
176- El violento Juancito
177- La imputabilidad de la avioneta (Basado en hechos reales)
178- La sólida repulsión
179- El coro clandestino
180- La tanqueta de Rosi
181- Rosí y las ratitas
182- El insecto monstruoso del osito de felpa

183- El loco del tanque
184- La ratita encuestadora
185- Mis retretes
186- Filosófica tropilla
187- El cambio del tanteador
188- El trinar del carancho
189- La hora del salchichón
190- El árbol gaseoso
191- Historia de una vaca asesina
192- La viejita y el león cebado
193- El portaviones pinchado
194- Empobrecimiento ilícito
195- Rosi y la implosión del lupanar
196- Rosi y el peludo de aquellos
197- Rosarito cosecha amistades
198- Monumento a la quiniela
199- Rosario, contreras y plutócratas
200- La inocencia acuosa
201- Rosi y un antiguo carterista
202- Rosario de escenas argentinas
203- Rosario y el alcalde bonachón
204- Rosi y el boquiflojo desgraciado
205- El monstruo vigilante
206- Rosario de pobres y jerarcas
207- Rosi y la plusvalía Antenuda
208- Rosi y el fonógrafo inmortal
209- Rosi y el mercado apátrida
210- Rosi y la entrevista ausente
211- Rosario y la comunicación clandestina
212- Rosi y el bazar ideológico
213- Rosi y la llama que esputa
214- El contador y la yegua
215- El espía que acompaña
216- La cieguita vendada
217- El valsecito de la niña
218- Luchas intestinas de la estafa
219- Última voluntad de un empresario
220- La yegua de bronce
221- Psicología de las plantas (argumento cedido por María L. Gonzalez)
222- La inclinación de la rata

223- Quédese con mi hermana
224- El enema societario
225- El Grupo de la Musiquita (en colaboración con Verónica D’ Agostino)
Dibujos de: Verónica D’ Agostino
www.veronicadagostino.com.ar
Teatro Chillón Argentina
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Guitarra, piano y acordeón
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