Curso de información y prevención de la Violencia Doméstica en facebook

Notas del editor

• #36: En la Mente del AbusadorLa gente abusiva típicamente piensa que son muy especiales y tan diferentes a otra gente que no tienen que seguir las mismas reglas que todos. Pero en lugar de ser especiales, los abusadores tienen mucho en común uno con otro, incluyendo los patrones de pensamiento y comportamiento. Las siguientes son algunas de sus características:
• #37: Antes de que un abusador comienza a asaltar a su víctima fisicamente, él típicamente muestra sus tendencias abusivas a través de ciertos comportamientos o "Señales de alerta." Hay cinco Señales de alerta principales y algunos ejemplos comunes.
• #38: Encanto Los golpeadores pueden ser muy encantadores. Las mujeres golpeadas han descrito a su abusador como un "Príncipe Encantador" o su "Caballero en Armadura Brillante" cuando lo conocieron. Puede ser muy agradable, amable, considerado y carismático. El puede usar este encanto para ganar información personal sobre ella. El puede usar esa informacion más tarde para su beneficio. Por ejemplo, él preguntará si ella ha sido abusada en el pasado. Si ella responde "sí", él aparentará enojo que alguien puede tratar a una mujer de esa manera. Cuando él empieze a ser violento, le dirá a ella que nadie va a creer en ella porque ha dicho esto de antes y que es su culpa o que ninguno de ellos le habrían pegado. Otro ejemplo: es posible que él aprenda que ella experimentaba con drogas en el pasado. El usará la amenanza de que si ella le dice a alguien que él está abusándola, el va a reportarla como una adicta a las de drogas y ella perderá sus hijos. La amenanza de quitarle a sus hijos es uno de las amenanzas más comunes que los abusadores usan para mantener el poder y control sobre sus victimas. Aislamiento Los abusadores aislan a sus víctimas geografica y socialmente. Incluye el mover a la víctima de sus amigos, familia y sistema de apoyo; moviéndose muchas veces en la misma área y/o yéndose a una área rural. Usualmente el querer que la mujer pase tiempo con él y no con sus amigos, familia o sistema de apoyo. El le decidirá con quien puede hablar; él le dira a ella que no puede recibir llamadas de su familia ni amigos. Celos Los celos son una herramienta que los abusadores usan para controlar a la víctima. El constantemente la acusa de tener amantes. Si ella va a la tienda él la acusara de ser amante del empleado de la tienda. Si ella va al banco, él la acusara de ser amante del cajero. Los abusadores tienen la rutina de decirles a sus víctimas que son unas prostitutas o rameras. Abuso Emocional La meta del abuso emocional es destruir el valor personal de la víctima. El la culpa a ella por su violencia, la humilla, la insulta y la amenaza. Con el tiempo, ella nunca más creera que merece ser tratada con respeto y se culpara a si misma por la violencia de él. Para algunos sobrevivientes de la violencia doméstica, es más dificil curar el abuso emocional que el abuso fisico. Control Los abusadores son gente muy controlada y muy controlante. Con el tiempo, el abusador controlará todo aspecto de la vida de la víctima: a donde va, como se peina, que ropa se pone, a quien le habla. El controlará el dinero y el acceso al dinero. A continuaciónpresentamos las razones por las que sabemos que su comportamiento no son de ira o furia: El no le pega a otros que lo hacen enojar. Por ejemplo, el jefe quien no le da días de descanso. El se espera y maltrata a la persona quien dice amar.Si le pregunta a una mujer maltratada "¿puede parar cuando timbra el teléfono o cuando llega la polícia?" Dirá "Sí". Usualmente cuando llega la polícia, él parece muy calmado y ella es la que parece histérica.Muchas veces, la violencia doméstica se intensifica de empujónes y aventones a golpes en la espalda, cuello, torso y piernas - todos los lugares donde no se notan los moretones. Si estubiera sin control de su comportamiento, él no podría controlar los lugares donde la golpea.
• #39: El abuso emocional siempre acompaña y en la mayoría de los casos procede a los golpes físicos. Abuso emocional que es usado directamente y repetido puede afectar severamente el sentido de sí misma o de la realidad de la víctima. Aquí está una lista de el modelo típico de abuso emocional.El abusador hace bromas hostiles sobrea a los hábitos y faltas o errores de las mujeres.Ignora los sentimientos de la víctima.Retiene su aprobación como forma de castigo.Le grita a la víctima.Etiqueta a la víctima con términos insultantes: loca, perra, estúpida.Repetidamente ymanda una serie de insultos y específicos para la víctima, creados para hacer el mayor daño psicologico posible.Repetidamente humilla a la víctima frente a miembros de la familia y otros.Aisla socialmente a la víctima, quizás geograficamente también (por ejemplo, mudando a la familia a un lugar remoto).Culpa a la víctima por todos los problemas y fracasos del abusador.Amenaza con violencia física y se vengan de la víctima, hijos u otros miembros de la familia.Se burla de las habilidades de la víctima como madre, amante, trabajadora, etc.Demanda toda la atención de la víctima y ofende los niños.Le platica a la víctima de sus amantes.Constantamente la acusa de tener amantes, aun cuando ella no tiene el deseo o la libertad de tener amantes.Da a la víctima el tratamiento de silencio.Amenaza con abusar o conseguir la custodia de los niños.Le dice a la víctima que tiene que quedarse con él porque lo "necesita" y no puede vivir sin él.Acusa a la víctima de ser violenta si actúa con el propósito de protegerse a sí misma.Pone en duda el sentido de realidad de la víctima.Forza dependencia económica: Evita que la víctima trabaje - ya sea por medio de prohibirle que consiga empleo o por medio de hacer su vida tan complicada que la despiden - y/o le quita el dinero.Se burla o ignora la historia de la víctima, su herencia familiar, religión, valores.Golpea la pared y no a ella para exhibir poder.Destroza objectos personales de la victima que tienen valor sentimental para como mensaje de que puede destruzarla a ella también.Amenaza, Mata o tortura las mascotas de la victima.Amenaza, con suicidarse si la víctima no hace lo que él quiere.Pasa horas limpiando armas o cuchillos en frente de la víctima.Amenaza con matarla a ella o a los niños.Destruye el auto estima de la victima.
• #46: Razonamiento El abusador se excusa y culpa a la víctima por su comportamiento. Las excusas comunes normalmente son que el abusador está borracho o que abusaron de él cuando era niño. Esto tiene sentido para la mayoría de la gente. Sin embargo, el uso de alcohol y el ser abusado de niño no causa que el abusador sea violento. Declaraciones comunes de culpabilidad contra la víctima normalmente se enfocan al comportamiento de la víctima. Por ejemplo, "Si tuvieras la casa limpia no tendría que haberte pegado," o "Si hubieras hecho la comida a tiempo no tendría que haberte pegado." La meta de esta etapa es abandonar la responsabilidad por su comportamiento.
• #47: Durante esta etapa, el abusador puede usar tacticasdifferentes para alcanzar su meta que es reobtener poder sobre la víctima. El abusador, puede actuar como que si nada pasó y todo está normal. Este comportamiento del abusador puede cuasar confusión para la víctima porque la víctima no puede entender como él puede pretender que no paso nada. Si la víctima tiene heridas visibles, ella tendrá que explicar como se las hizo. Esto está diseñado para mantener la "normalidad" de la relación. La meta de esta etapa es mantener a la víctima en esta relación y aparentar que la relación es normal. Otra tactica que el abusador podria usar después de lser violento es convertirse en la persona considerada, encantadora, leal y bondadosa de l quien la víctima se enamoró. Quizá la saque a comer fuera, le compre flores y la convenza que va a cambiar. Este puede ser un gran incentivo para que las mujeres se queden o regresen con el abusador porque creen que este vez él realmente va a cambiar. (Para más información, por favor vea la sección, ¿Él va a cambiar?)
• #48: Fantasía y Planificación Las golpizas son planeadas. En las etapas iniciales, un abusador tiene fantasías/imágina mentalmente la próxima vez que va a abusar a la victima. Durante la etapa de fantasía y plantificación, el abusador es el actor, productor, director y la estrella. El abusador experimenta poder cuando pone la fantasía en acción. La fase de planificación detalla mejor lo que él necesita para abusar a su pareja. Los abusadores pueden pasar minutos, horas, o días fantasiando sobre lo que la víctima habría hecho "mal" y como va a hacerla "pagar". Usualmente el tendrá fantasías de que ella está teniendo amantes. La mayoría de las mujeres abusadas no tienen el tiempo, energía, ni interes en tener amantes. Sin embargo, es la acusación más común porque nunca pueden demostrar que no tienen amantes.
• #53: El abuso fisico puede comenzar de una manera no violenta; o sea, con descuido, lo que incluye el no satisfacer las necesidades basicas que tiene la víctima (comida, refugio, objetos de higiene); no dejandola dormir; o no satisfacer las necesidades de intimidad física como una manera de controlarla. Cuando el abuso cruza la línea hacia la violencia abierta, puede comenzar con asaltos relativamente menores tales como pellizcos o apretones. Sin embargo, cada vez que se repite el abuso, se vuelve más violento y es más directo; o sea, dirigido a una parte del cuerpo como el torso donde las moretones no son tan visibles. Cuando el abusador cree que no lo responsabilizaron por su comportamiento, él empieza a causar daños visibles. La sigiente es una lista de comportamientos del abuso físico: Pellizcando y/o apretando de manera dolorosa.
• #54: Empujando, aventando o restringiendo.Abofeteando o mordiendo.Golpes directos, patadas, etc. para que los agravios daños no sean visibles. Las acciones del abusador en este caso son evidencia de que no está "fuera de control" cuando golpea. En lugar de ésto, está usando la violencia para controlar y ejercitar poder sobre la víctima.Estrangulando la víctima.Aventando objetos a la víctima.Abusa de los niños sexual, fisica y/o emocionalmente.Serie sostenida de golpes o patadas, agravios daños visibles.Abuso físco lo bastante serio que requerira tratamiento médico.El abusador priva a la víctima. la habilidad de dormir, comer, tomat medicamento y otras cosas esenciales.Aventando a la víctima.Causando quebradura de huesos y/o lesiones internas.Causando un malparto o lesiones que requieren un aborto médico.Usando objetos a la mano, utensilios domésticos, como armas.Negando tratamiento médico a la víctima.Usando armas convencionales como un revolver o cuchillo.Causando incapacidad permanente y/o lesiones que desfiguran.Asesinato.
• #56: Haciendo excusas En lugar de aceptar responsabilidad por sus acciones, el abusador trata de justificar su comportamiento con excusas. Por ejemplo: "Mis padres nunca me amaron" o "Mis padres me golpeaban" o "Tuve un mal día, y cuando entré y vi este cochinero, perdí el control" o "No podía dejarla que me hablara de ese modo. No había otra cosa que hacer." Culpando El abusador pasa la responsabilidad de sus acciones a otros, ésto le permite enojarse con la otra persona por "causar" su comportamiento. Por ejemplo: "Si no te metieras cuando estoy disciplinando a los niños, no les pegaría." Redefiniendo En una variación de la táctica de culpar, el abusador redefine la situación para que el problema no esté en él sino en otros o con el mundo en general. Por ejemplo, el abusador no llega a comer a las 6 p.m. como dijo; llega a las 4 a.m. El dice, "Eres una cocinera terrible. ¿Por qué tengo que venir a comer ésto? Te apuesto que ni los niños comieron." Fantasías de éxito El abusador cree que sería rico, famoso, o extremadamente exitoso en otros términos si solamente otra gente no lo estuviera deteniendo. El que ellos estorben lo hace sentir justificado para desquitarse, incluyendo a través del abuso. El abusador también insulta a otra gente verbalmente para sentirse mejor. El abusador controla la situación por medio de mentiras para controlar la información disponible. El abusador también puede usar el mentir para mantener a otra gente, incluyendo a su víctima, psicológicamente desequilibradas. Por ejemplo, aparenta que está diciendo la verdad cuando miente, aparenta estar mintiendo cuando dice la verdad, y algunas veces se expone a sí mismo con una mentira obvia. Asumiendo La gente abusiva a menudo asumen que ellos saben lo que otros están pensando o sintiendo. Esto les permite justificar su comportamiento porque ellos "saben" lo que otra persona pensara o hara en cierta situación. Por ejemplo, "Yo sabía que te ibas a enojar porque fui a tomar una cerveza después del trabajo, así que decidí tardarme a disfrutarlo. Más allá de las reglas Como se mencionó antes, un abusador generalmente cree que es mejor que otra gente y no tiene que seguir las mismas reglas que la gente común. Esa actitud es típica de criminales sentenciados también. Cada preso en una cárcel típicamente cree que mientras que los otros presos son criminales, él no lo es. Un abusador muestra que piensa que está más allá de las reglas cuando dice, por ejemplo: "No necesito consejo. Soy diferente a los otros hombres. Nadie tiene derecho de preguntarme que hago con mi familia." Haciendo tontos a otros El abusador combina tácticas para manipular a otros. Las tácticas incluyen mentir, altera a la otra persona solo para observar sus reacciones, provocando peleas entre otros. O, puede tratar de encantar a la persona a quien quiere manipular, fingiendo interés o preocupación por esa persona para ganar su confianza. Fragmentación El abusador usualmente mantiene su comportamientio abusivo separado del resto de su vida. La separación es fisica; por ejemplo, él golpea a miembros de la familia pero no a personas fuera del hogar. La separación es psicológica; por ejemplo, el abusador va a la iglesia el Domingo por la mañana y golpea a su esposa el Domingo por la noche. No ve ninguna inconsistencia en su comportamiento y cree que está justificado. Minimizando El abusador esconde la responsabilidad de sus acciones tratando de hacer que éstas tengan la apariencia de no ser tan importantes. Por ejemplo, "No te pegué tan fuerte" o "Nada más le pegué a uno de los niños, les podría haber pegado a todos." Vaguedad Pensando y hablando con vaguedad o sea no claramente, permite que el abusador evite la responsabilidad. Por ejemplo, "Llegué tarde porque tenía algunas cosas que hacer en rumbo a casa." Ira Las personas abusadoras de hecho no están más enojadas o sienten más ira que otros. Sin embargo, ellos deliberadamente usan su ira para asi controlar las situaciones y gentes. Juegos de poder El abusador usa varias tácticas para vencer la resistencia de su victima. Por ejemplo, se sale del cuarto cuando la víctima está hablando, o grita más fuerte que ella, u organiza a otros miembros de la familia o conocidos para que se pongan en contra de la víctima despreciándola o criticándola. Haciéndose la víctima Ocasionalmente el abusador finge estar indefenso o actua como que alguien lo está persiguiendo para manipular a otros a que le ayuden. El abusador piensa que si no consigue lo que quiere, él es la víctima; y usa el disfraz de víctima para vengarse o hacer que otros parezcan tontos. A menudo los abusadores reclaman ser la víctima para evitar que la policia los encuentre culpables. Él puedria reclamar que ella estaba violenta. Demostrará heridas defensivas, como rasguños o mordeduras, y reclamar que ella le atacó a él. O reclamará que los marcas fisicas que ella tiene fueron causadas cuando él estaba tratando de detenerla para que no se dañara a si misma. Drama y emoción Con frecuencia los abusadores elijen no tener relaciones intimas con otra gente. Ellos substituyen esta intimidad con drama y emoción. Los abusadores sienten gran emoción a ver que otros se enojan, pelean, o están en un estado de desorientación. Con frecuencia ellos usan una combinación de los hechos antes descritos para crear una situación dramática y emocionante. Canal cerrado El abusador no dice mucho en cuanto a sí mismo y sus verdaderos sentimientos. No está abierto a nueva información acerca de sí mismo, tampoco a opiniones de como otros lo ven. Es reservado de la mente cerrada. El cree tener la razón en todas las situaciones. Propiedad El abusador típicamente es muy posesivo. Además, cree que todo lo que quiere debería ser suyo, y que puede hacer lo que quiera con lo que es suyo. Esa actitud la aplica a gente y a posesiones. Justifica su comportamiento controlador, lastimándo físicamente a otros y tomando las cosas que les pertenecen. Auto-glorificación El abusador usualmente piensa que es fuerte, superior, independiente, auto-suficiente y muy masculino. Su imagen del hombre ideal es a menudo un vaquero o aventurero. Cuando alguien dice o hace cualquier cosa que no le quede a su imagen glorificada, el abusador lo considera un insulto.
• #70: Aún después de que las sobrevivientes encuentran seguridad y apoyo, ellas pueden continuar usando estas estrategias para hacerle frente a la realidad hasta darse cuenta que ya no son necesarias ni le sirven de ayuda. Ahora, la sobreviviente puede estar interesada en recibir consejo y otros servicios de apoyo
• #71: Centra su actuación en el asesoramiento, intervención y tratamiento a familias que lo necesiten. Su objetivo es orientar y ayudar a solucionar las situaciones de conflicto o crisis por las que pasa la familia.¿Qué es la Terapia familiar?La Terapia familiar es un enfoque terapéutico que sitúa a los miembros de una familia formando parte de un sistema relacional. Así trata de ayudar a resolver conflictos personales y relacionales, teniendo en cuenta el contexto que rodea a las personas, sirviéndose además de todos los recursos y aspectos positivos que ya existen y pudieron haber servido en otros momentos.Se trata de un enfoque breve, centrado en el presente y futuro, que fomenta el que las personas asuman el control de sus cambios del modo más positivo.No es necesario que la familia entera participe en todas las sesiones (puede estar incluso ausente de ellas), pero en algunas reuniones se convoca a diversos miembros de la familia nuclear e incluso a los de tercera edad.Las Terapias familiares analizan y enfocan los problemas más que de las personas de las relaciones al interior de la familia.A través de las interacciones los miembros de la familia pueden descubrir el origen de sus problemas, tomar conciencia de su forma de sentir, pensar y actuar y practicar nuevas formas de relacionarse y de abordar los problemas que le están afectando.¿Quién se beneficia con la Terapia familiar?La Terapia familiar es adecuada para ayudar a las distintas personas que forman parte de un grupo familiar y que tienen problemas para relacionarse al interior de la familia. ¿Cuáles son los beneficios de la Terapia familiar?Ayuda a descubrir formas nuevas de relacionarse con los demás miembros de la familia. Aumenta los sentimientos de autovaloración y mejora la autoestima. Ayuda a desarrollar nuevas formas de comunicarse y relacionarse o a restaurar la comunicación perdida.Permite recuperar la sensación de apoyo y sentimiento de pertenencia a una familia, disminuyendo los sentimientos de rabia, aislamiento y soledad.Permite mejorar la autoconciencia y promueve el crecimiento y desarrollo personal.¿Cómo funciona la Terapia familiar? Los participantes cuentan sus problemas que están teniendo. Además comparten sus sentimientos y pensamientos acerca de lo que acontece en las sesiones de la Terapia familiar. La Terapia familiar pretende corregir las conductas y creencias desadaptativas que entorpecen las relaciones con los demás miembros de la familia a través de las interacciones de los distintos miembros de la misma. Las personas se hacen más concientes de sus propios sentimientos respecto a las interacciones familiares y de los sentimientos y reacciones de los otros miembros.