johnygodoyla autoestima infantil

AUTOESTIMA
INFANTIL

Ruth Rodríguez Herrera
Curso de Experto en Psicoterapia Infanto- Juvenil y Familiar
Grupo Luria 2003-2004

AUTOESTIMA INFANTIL
1. DEFINICIÓN DE LA AUTOESTIMA

• ¿CÓMO SE CONSTRUYE LA AUTOESTIMA?
• ORÍGENES DE LA BAJA AUTOESTIMA
• IMPORTANCIA DE LA AUTOESTIMA
• FACTORES DE RIESGO Y PROTECTORES QUE PROMUEVEN LA
AUTOESTIMA INFANTIL
• CARACTERÍSTICAS DE LOS NIÑOS CON ALTA Y BAJA AUTOESTIMA

2. EVALUACIÓN DE LA AUTOESTIMA

3. MÓDULOS DE TRATAMIENTO Y TÉCNICAS DE INTERVENCIÓN PARA
FAVORECER LA AUTOESTIMA INFANTIL

• DEFINIRSE A SÍ MISMO Y POTENCIAR LOS ASPECTOS POSITIVOS
• IDENTIFICACIÓN DE SENTIMIENTOS
• RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS
• AUTOAFIRMACIONES
• AUTOCONTROL
• IMAGEN CORPORAL
• HABILIDADES DE COMUNICACIÓN

4. INFLUENCIA DE PADRES Y PROFESORES EN EL DESARROLLO DE
LA AUTOESTIMA

• ¿CÓMO INFLUYEN LOS PADRES Y PROFESORES EN EL
DESARROLLO DE LA AUTOESTIMA INFANTIL?
• PAUTAS PARA PADRES Y PROFESORES PARA FAVORECER LA
AUTOESTIMA INFANTIL
• CONDUCTAS QUE PADRES Y EDUCADORES DEBEN EVITAR
• CÓMO CORREGIR AL NIÑO SIN DAÑAR SU AUTOESTIMA

5. JUEGOS QUE FAVORECEN LA AUTOESTIMA

6. CUENTOS QUE FAVORECEN LA AUTOESTIMA

7. BIBLIOGRAFÍA

AUTOESTIMA INFANTIL

La autoestima puede ser diferenciada del autoconcepto, que es el conjunto de
elementos que una persona utiliza para describirse a sí mismo. La autoestima
es la evaluación de la información contenida en el autoconcepto, y procede de
los sentimientos de la persona acerca de lo que ella es. La autoestima es el
grado de aceptación de nosotros mismos, el grado de estima que profesamos
hacia nuestro propio concepto, y esta basada en la combinación de la
información objetiva sobre uno mismo y la evaluación subjetiva de dicha
información.

La autoestima esta formada por la percepción y el ideal de uno mismo. La
percepción de uno mismo equivale al autoconcepto: la visión objetiva de las
habilidades, características y cualidades. El ideal de uno mismo es la imagen
de la persona que le gustaría ser, el deseo de poseer determinados atributos.

La autoestima es el resultado de la discrepancia entre la percepción de uno
mismo (la visión objetiva) y el ideal de uno mismo (aquello que la persona
valora, lo que le gustaría ser). Una gran discrepancia supone una baja
autoestima, mientras que una escasa discrepancia es indicativo de una alta
autoestima (Alice W. Pope, 1996)

La autoestima es una vivencia y juicio de valor sobre sí mismo y sobre las
relaciones y responsabilidades para consigo mismo, para con los otros y con el
entorno, es decir, tener autoestima equivale a quererse a sí mismo aceptando
nuestros propios logros y limitaciones.

Un niño está construyendo al crecer el concepto de sí mismo:

Va formándose una idea de quién es, si gusta o no, si es aceptado o no.
Irá creándose unas expectativas acerca de sus posibilidades.
Se encontrará bien consigo mismo o, por el contrario, a disgusto con lo que
hace.
Se creará una predisposición a disfrutar con los retos de la vida; o a
padecer, a lamentarse, a ver lo negativo.
Puede el niño disfrutar, contemplar la vida desde una perspectiva positiva,
de trabajo, con curiosidad, con facilidad para la empatía, desde un punto de
vista creativo, intentando superar los problemas o, por el contrario,
angustiarse, ser incapaz de ver lo positivo, no enfrentarse a los problemas, no
expresar emociones. Estas son las dos posiciones emocionales básicas que
descansan en los dos extremos de una autoestima positiva y negativa
respectivamente.

¿CÓMO SE CONSTRUYE LA AUTOESTIMA?
El concepto que tenemos de nuestra valía se basa en todos los pensamientos,
sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos
recogemos durante nuestra vida: creemos que somos inteligentes o “tontos”,
nos gustamos o no. Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias
reunidos se conjugan en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos o, por
el contrario, en un sentimiento de no ser lo que esperábamos.
El concepto del Yo y de la autoestima se desarrollan gradualmente durante
toda la vida, empezando en la infancia y pasando por diversas etapas. Cada
etapa aporta impresiones y sentimientos. El resultado es un sentimiento
generalizado de valía o de incapacidad.
La autoestima se construye a lo largo de la vida. El aspecto personal de un
niño tienen un valor para sus padres y entorno inmediato y van a contribuir a la
autopercepción que ese niño tenga de sí mismo. Pero es en los primeros años
con la experiencia de socialización, cuando los padres enseñan a sus hijos qué
conductas son aceptables, cuáles son perjudicables, reprochables, peligrosas y
lo enseñan a través de la aprobación o el rechazo, del premio o el castigo.
Lo amenazante es, por su misma naturaleza, no adecuado. Un niño que recibe
una cachetada o un insulto de su madre, junto a una tremenda reprimenda,
siente profunda e intensamente la retirada de la aprobación materna puede
pensar de sí que es malo y que ha sido reprobado. En este caso el niño
construye un concepto de sí mismo pobre, desvalorizado.
Un niño que es reconocido, aceptado como es, con su sexo, su aspecto físico,
sus habilidades y sus dificultades, y esta información es confirmada una y otra
vez por sus padres, hermanos, profesores, etc, está construyendo una suma de
juicios sobre sí mismo que contribuirán decisivamente en la construcción de
una adecuada autoestima.
Los primeros intercambios de afecto entre el recién nacido y su madre y las
formas tempranas de cuidados físicos ya aumentan o disminuyen la autoestima
infantil. Se puede considerar un precursor de la autoestima el tener
sentimientos corporales agradables, como el sentirse acariciado, mirado, etc.
Es por esta razón por la cual uno puede suponer que los orígenes de la
autoestima están íntimamente ligados a través de la vida humana con nuestras
evaluaciones de lo atractivo de nuestro cuerpo y nuestra cara. La imagen del
niño que nace estará asociada a sentimientos de aceptación que le darán al
niño la posibilidad de sentirse querido y le proveerán de seguridad.
Por este motivo, diversas enfermedades, entre ellas las malformaciones,
amenazan desde temprana edad la autoestima de los niños.

En la segunda mitad del segundo año, cuando el niño comienza a ser capaz de
generar metas, es decir, de tener inquietudes y deseos de hacer algo por él
mismo, demostrar que es capaz de obtener logros, su autoestima derivará de
dos fuentes, por un lado, de la aprobación de los otros y, por otro, de la
satisfacción de realizar una actividad agradable por sí mismo y de manera
independiente.
Durante los años escolares, los niveles de autoestima se ven afectados aún
más por la adquisición de habilidades y de competencia, especialmente en el
desempeño escolar, en las relaciones de amistad y en los deportes. Durante
estos años, la autoestima se ve profundamente afectada por los éxitos y los
fracasos en estas tres áreas de la vida del niño. La lectura es una habilidad
importancia a obtener en el inicio de los años escolares. La capacidad de leer
adecuadamente está íntimamente ligada con la autoestima. La lectura no sólo
es el punto de apoyo para el resto de su aprendizaje. Un niño que lee mal, es a
sus propios ojos una persona inadecuada, y los niños se sienten malos o
“tontos” y muy frecuentemente también son vistos de la misma manera a los
ojos de sus padres, sus maestros y sus amigos.
Podríamos decir que los dos retos para la autoestima en los años escolares
son:
1. El rendimiento académico
2. El ser exitoso en las relaciones con los grupos de amigos de la misma
edad, ya sea individual o grupalmente, así como el ser competente
dentro de una actividad deportiva o artística.

ORÍGENES DE LA BAJA AUTOESTIMA
Podría pensarse que el problema de la autoimagen desvalorizada se produce
solamente en personas que han sufrido severas privaciones en su niñez o que
están sometidas a un gran trauma emocional. Esto no parece ser cierto. Hay
muchos casos de personas con muy baja autoestima que tuvieron afecto en
sus hogares y en cuyas biografías no hay evidencia de trauma emocional.
Sin embargo, hay una predisposición general al desarrollo de una autoimagen
desvalorizada. De todos los seres vivientes, el ser humano es el que tiene el
período de dependencia más extenso. Los cachorros de animales comienzan a
andar poco después del nacimiento y se vuelven autosuficientes en un período
de tiempo relativamente corto. Su lapso de dependencia de sus padres es, por
tanto, bastante breve. El niño es totalmente dependiente de sus padres por un
período muy extenso, no sólo para la obtención de alimentos, sino también de
refugio y cuidado personal. Los bebés humanos no pueden caminar durante
meses, e incluso mientras crecen no pueden obtener ni preparar su propio
alimento, o conseguir su propia ropa y vivienda hasta pasados muchos años.
La dependencia de otros reduce la autoestima. Pareciera haber un
resentimiento instintivo hacia la dependencia, como se manifiesta en los niños
pequeños que insisten en hacer las cosas por ellos mismos y rehúsan la ayuda
de los adultos. La dependencia es percibido como algo equivalente a la
impotencia, y parece ser rechazada, incluso a una edad en que el niño no ha
desarrollado aún valores culturales de independencia. Por tanto, pareciera que
todos nosotros podemos comenzar la vida con una predisposición a la baja
autoestima.
Durante los primeros años de vida pueden ocurrir muchas cosas que reduzcan
la autoestima, incluso con padres que son cuidadosos y dedicados. Los padres
deben disciplinar a los niños y enseñarles a no actuar en forma incorrecta. Sin
embargo, al decirles que algo que ellos han hecho estaba equivocado se corre
el riesgo de que sientan que son malos, y se requiere un gran ingenio para
establecer la disciplina necesaria sin transmitir al niño un sentimiento de
maldad. Algunas observaciones o actitudes críticas de los padres, los abuelos,
los maestros y otros adultos importantes para él pueden contribuir también a
crear un problema de baja autoestima.

Cuando los padres exigen de los hijos que cumplan ciertas funciones antes de
que estén capacitados para ello, los niños pueden llegar a considerarse
ineptos. Llegan a la conclusión de que las demandas de los padres son
correctas y que su falta de cumplimiento es indicio de que no son capaces de
hacer las cosas. Por otra parte, hacer las cosas por los niños y no darles la
oportunidad de desarrollar sus habilidades puede provocar también que se
sientan incompetentes. Hay una estrecha franja para determinar cuánto exigir
de un niño en un momento dado de su desarrollo.
Otra consecuencia del pensamiento infantil es el desarrollo de sentimientos
injustificados de culpa. El pensamiento de los niños opera, a menudo, sobre un
principio simple de causa y efecto. Todo efecto debe tener una causa aparente.
Cuando las cosas andan mal y ellos no comprenden fácilmente por qué,
pueden llegar a culparse a sí mismos como si fueran los causantes. Muchos
niños tienen sentimientos de culpa que parecen carecer de fundamento para la
lógica de los adultos; pero los niños pueden asumir fácilmente la
responsabilidad por muchas cosas, aun cuando no exista la más mínima razón
para ello.
Estas dos características del pensamiento infantil -la tendencia a considerarse
deficiente cuando el mundo le resulta incomprensible y la de asumir la culpa
cuando no existe una causa evidente hay que tenerlas en cuenta para ayudar a
los niños a desarrollar una autoestima saludable y potenciar en el niño
sentimientos de capacidad y de valorización.

IMPORTANCIA DE LA AUTOESTIMA
La mayoría de los profesionales de la Psicología consideran la autoestima
positiva como un factor central en la adecuada adaptación socioemocional.
Los niños que tienen un fuerte sentido de su propia valía son físicamente más
sanos, se encuentran más motivados para aprender y progresan mejor. Tienen
una mayor tolerancia a la frustración y son más seguros de sí mismos.
El nivel de autoestima que posea el niño determinará su desarrollo afectivo,
social e intelectual. La autoestima incide directamente en varias dimensiones
de la personalidad infantil: el físico, la dimensión afectiva, dimensión intelectual,
dimensión conductual, dimensión social y creativa.
La autoestima puede ser causa y efecto del funcionamiento en otras áreas.
Debido a esta interacción entre la autoestima y otras áreas, es importante que
las intervenciones abarquen diferentes campos y/ o competencias del niño.

La autoestima:

Favorece el sentido de la propia identidad.
Constituye un marco de referencia desde el que interpretar la
realidad externa y las propias experiencias.
Influye en el rendimiento. Condiciona las expectativas y la
motivación.
Contribuye a la salud física y al equilibrio psíquico.

La autoestima es necesaria para:

Un desarrollo psicológico normalizado.

Enfrentarse de manera eficaz a los cambios que el crecimiento y el
desarrollo imponen.
La persona necesita confiar en su capacidad para enfrentarse a las
dificultades. La falta de confianza en las propias posibilidades hará
que, probablemente, el niño se demuestre menos eficaz en sus
actuaciones y, como consecuencia, su autoestima se vea afectada y
disminuya.

FACTORES DE RIESGO Y FACTORES PROTECTORES QUE
PROMUEVEN LA AUTOESTIMA INFANTIL

Factores de Riesgo Factores Protectores

Ausencia de adulto cuidador Adulto cuidador presente y estable
Adulto cuidador no permanente

El niño se siente criticado o humillado El niño se siente estimulado,
de forma habitual reconocido y aceptado de forma
habitual

El niño recibe reproches, críticas y El niño recibe aliento cuando las
castigos cuando algo le sale mal cosas le salen mal

El niño rechaza su sexo y/o sus El niño está contento con su sexo
características físicas y con sus características físicas

Rechazo familiar del sexo del niño y La familia acepta el sexo y las
sus características físicas y características personales del niño
personales

Desconocimiento de sus talentos, El niño reconoce sus talentos,
destrezas y habilidades específicas destrezas y habilidades
específicas

El niño se siente rechazado por sus El niño se siente aceptado por sus
amigos amigos

Familia aislada Familia comunicativa

El niño se siente exigido por encima El niño se siente estimulado de
de sus posibilidades acuerdo a sus posibilidades

No diferenciación en el grupo de El niño siente que es singularizado
hermanos entre sus hermanos

Hacinamiento Espacio suficiente. Cama propia.

Se avergüenza de sí mismo Se siente satisfecho consigo
mismo

La familia es indiferente a los logros Familia que refuerza y festeja los
del niño logros del niño

CARACTERÍSTICAS DE LOS NIÑOS CON ALTA Y BAJA
AUTOESTIMA

Autoestima alta Autoestima baja
Por lo general, los niños con Por lo general, los niños con
alta autoestima: autoestima baja , verbalizan
frases como las siguientes:
• Ganan amigos fácilmente • “No puedo hacer nada bien”
• Muestran entusiasmo en las (Impotencia).
nuevas actividades. • “No puedo hacer las cosas tan
• Son creativos, cooperativos y bien como los otros”
siguen las reglas. (Minusvaloración)

• Pueden jugar solos o con • “No quiero intentarlo. Sé que no
otros, saben defender sus me va a ir bien” (Indefensión,
derechos y respetan los de los incapacidad)
demás.
• “Sé que no lo puedo hacer”
• Les gusta tener sus propias (Autonegación)
ideas, las defienden y
mantienen cuando son • “Sé que no voy a tener éxito“
razonables. (Anticipación negativa de la
realidad)
• Demuestran estar contentos,
ilusionados, llenos de energía, • “No me gusta mi cuerpo”
muestran facilidad en la (Inaceptación psicofísica, baja
interacción social. imagen corporal.)

• Son poco propicios a las • “Quisiera ser otra persona”
situaciones depresivas (Busca modelos que imitar, no
siempre con valores)

ACTITUDES O POSTURAS EN LOS NIÑOS QUE
HABITUALMENTE INDICAN UNA BAJA AUTOESTIMA.

Actitud crítica desmesurada que mantiene a la persona en un estado de
insatisfacción consigo mismo. A través de sus críticas buscan la atención y
simpatía de otros.
Indecisión crónica, por miedo exagerado a equivocarse. Son niños que
confían poco es sí mismos y, por tanto, presentan grandes dificultades para
exponerse.
Deseo de complacer, por el que no se atreven a decir NO, por miedo a
desagradar y a perder la buena opinión de los demás. Presentan una
necesidad de aprobación (son niños y niñas que quisieran ser aprobados por
todos). Dependen de la aprobación externa para su valoración personal.
Actitud perfeccionista, autoexigencia de hacer "perfectamente" todo lo que
intentan, que conduce a la frustración cuando las cosas no salen con la
perfección exigida. Rara vez están contentos con lo que hacen. No suelen estar
orgullosos de sus trabajos escolares y muestran una marcada resistencia a
enseñarlos. Presentan un temor excesivo a equivocarse.
Actitud desafiante y agresiva. Presentan irritabilidad a flor de piel, siempre a
punto de estallar aún por cosas de poca importancia, propia del supercrítico al
que todo le sienta mal, todo le disgusta, todo le decepciona, nada le satisface.
La mayoría de los niños encubren su frustración y su tristeza como
sentimientos de rabia. El temor a la falta de aprobación lo compensan
transformando su inseguridad en una conducta agresiva.
Animo triste. Muestran un sentimiento general de tristeza, sonríen con
dificultad, no les motivan las actividades que se les proponen.
Actitud inhibida y poco sociable. En la medida en que se valoran poco,
tienen mucho miedo a autoexponerse. Presentan mucha dificultad para hacer
amigos. Los compañeros tienden a ignorarlos y buscar para sus juegos a niños
que tengan una actitud más participativa y entusiasta.

CARACTERÍSTICAS DE UN NIÑO CON ALTA AUTOESTIMA.

El niño se cree importante y competente. No se siente disminuido cuando
necesita ayuda.

Tiene confianza en su capacidad para resolver sus propios problemas, sin
frustarse por los fracasos y dificultades que experimente (posee mayor
tolerancia a la frustración).

Habitualmente es capaz de relacionarse adecuadamente con sus iguales.

Generalmente es cooperador y responsable, comportándose de forma
agradable ( posee mayores habilidades sociales).

Un niño al tener una alta autoestima rendirá mejor en el ámbito académico.

Es capaz de disfrutar de diversas actividades como jugar, holgazanear,
caminar, estar con amigos, etc. ( presenta un mejor estado de ánimo).

Es sensible a las necesidades de los otros, respeta las normas de
convivencia generalmente aceptadas ( tiene un desarrollo mayor de la
empatía).

¿QUÉ PROMUEVE LA AUTOESTIMA INFANTIL?

Vínculos interpersonales cálidos que ofrecen
interés y aceptación incondicional que favorecen en
el niño el sentimiento de propio valor. Componentes
del vínculo son el afecto, la comunicación, el interés
en lo que le sucede, actividades compartidas y los
cuidados personales.
Obtención de logros y su reconocimiento. Cada
etapa de desarrollo propone diferentes metas que
demandan en el niño esfuerzo y recompensas. Cada
logro requiere reconocimiento, alegría y orgullo
compartido por los padres y profesores que aumenta
la base de seguridad del niño.
El reconocimiento y la aceptación de las
características personales del niño.

EVALUACIÓN DE LA AUTOESTIMA

ENTREVISTA (niño, padres y profesores)

TEST PSICOMÉTRICOS

 AFA- 5
 AFA- Autoconcepto Forma A
 TAMAI ( mide el nivel de Adaptación general)

TEST PROYECTIVOS

 Test de la figura humana
 Test de la familia

MÓDULOS DE TRATAMIENTO Y TÉCNICAS DE
INTERVENCIÓN PARA LA MEJORA DE LA
AUTOESTIMA INFANTIL

Para trabajar la autoestima en los niños es importante, de forma continuada,
potenciar las actividades que el niño hace bien y el esfuerzo.

Para la adquisición y fomento de la autoestima se pueden utilizar material
didáctico o educativo diseñado específicamente para este fin o utilizar, como
ocurre a menudo, la creatividad. Lo más importante es la consecución del
objetivo teniendo en cuenta, por supuesto, consideraciones evolutivas,
metodológicas y éticas.

Es necesario tener las habilidades terapéuticas necesarias e utilizar de forma
adecuada el refuerzo así como mostrar empatía y firmeza en la interacción con
el niño.

• DEFINIRSE A SÍ MISMO Y POTENCIAR LOS ASPECTOS
POSITIVOS DE CADA NIÑO.

En este módulo trataremos de obtener información y llevar a cabo una
evaluación sobre el autoconcepto y la autoestima de cada niño.

Se evaluará los aspectos positivos y los aspectos negativos sobre: la
apariencia física, capacidad intelectual, forma de ser, rendimiento escolar,
pensamientos y actitudes en relación a uno mismo, en relación a los demás y
exploraremos cómo hace frente a las tareas y obligaciones.

Para llevar a cabo la evaluación es también muy importante la información que
nos faciliten los padres, profesores y personas próximas al niño.

A los niños se les normaliza y se les transmite la idea de que cada uno de
nosotros somos diferentes de los demás. Somos más o menos guapos, somos
más altos o más bajos, más inteligentes o menos, más nerviosos o más
tranquilos. Cada uno es como es, es decir uno mismo. Todos podemos
cambiar algunas cosas para aprender a estar más contentos con nosotros
mismos.

El primer objetivo sería que el niño expresara cómo se siente ante las
diferentes áreas que afectan a su autoestima.

Es importante ir potenciando los aspectos positivos que el niño tiene e ir
cambiando su forma de pensar e interactuar con los demás , aumentando, de
esta forma, su autoestima.

• IDENTIFICACIÓN DE SENTIMIENTOS

Al niño se le explica que los sentimientos son parte de la vida diaria y que son
muy útiles para ayudar a entendernos mejor a nosotros mismos. Se le pide que
haga una lista de todos los sentimientos que pueda sentir en su vida diaria.

Para cada sentimiento, que el niño haga una lista de las cosas que le hacen
sentir de ese modo. Se le explica que los sentimientos tienen respuestas
fisiológicas determinadas (puede haber lágrimas, tensión muscular, latidos del
corazón).

Ejercicios para identificar sentimientos.

Caras. Para realizar este ejercicio puede usar bien fotografías o dibujos
que muestren a gente expresando las cuatro emociones básicas (felicidad,
tristeza, enfado y miedo).Se empezarán con fotografías de niños de edad
similar. Cada vez que le muestre una fotografía o imagen, pregúntele cómo
se siente la persona que aparece en ella.

A continuación, pídale al niño que «haga caras» que expresen los cuatro
sentimientos básicos. Después el terapeuta hará esas caras, utilizando la
comunicación no verbal y deberá entonces pedirle que las identifique. Al
principio, éstas deberán ser muy exageradas y, una vez que el niño vaya
entrando en el ejercicio, podrán ser más sutiles y matizadas.

Posteriormente se le indica que expresen qué situaciones nos provocan
nuestros sentimientos (felicidad, tristeza, enfado y miedo). De esta forma
favorecemos la expresión emocional del niño.

Historias. En este ejercicio se les lee a los niños una serie de historias.
Después de cada historia, pregúntele cómo se sienten los personajes. Las
historias se clasificarán en el orden de dificultad siguiente:

1. Un solo personaje, de la misma edad y sexo que el niño. Algo ocurre o el
personaje se comporta de modo que sólo se manifiesta una única emoción.
Por ejemplo: Después de estudiar todas las días, Beatriz aprueba
matemáticas.
2. Un único personaje adulto en una situación que produce una sola
emoción. Por ejemplo: Un hombre se tropieza por la calle y se
rompe un pie.
Por ejemplo: Beatriz gana una carrera en la escuela y sus padres están allí
para verla (pregunte cómo se siente cada persona).
4. Varios personajes cuyas actividades producen emociones diversas. Por
ejemplo: Beatriz y Ana se han entrenado para la gran carrera. El día de la
carrera, Ana se pone enferma y no puede ir a la escuela y Beatriz gana la
carrera.

Comprensión social y cognición social son términos usados para
describir la capacidad de una persona para comprender los puntos de
vista de los demás. Esta facultad de ponerse en el lugar del otro se
desarrolla de forma espectacular durante el período escolar, e implica la
comprensión de los pensamientos, sentimientos así como las
características personales de cada individuo (Livesley y Bromley, 1973;
Shantz, 1983).

El nivel de comprensión social del niño repercute en su autoestima de dos
formas. En primer lugar, el niño extrae conclusiones e ideas, al menos en
parte, acerca de quién es (es decir, su autoconcepto) a partir de cómo le ven
los otros (Mead, 1934). El conocimiento exacto de cómo nos ven los demás y
el porqué de esa percepción forma parte integrante del conocimiento sobre
uno mismo. La comprensión social puede contribuir también a alterar la forma
en que el niño se evalúa, porque cuanto mayor sea aquélla mejor sabrá tratar
a los demás en el modo que éstos desean ser tratados (Asher, 1978). A
cambio, esos «otros» le manifestarán aprecio y harán que se sienta mejor.
Es importante desarrollar estrategias destinadas a fomentar la comprensión
social en los niños.

• RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS

Los niños se enfrentan a problemas diariamente. Se enfrentan a burlas de sus
compañeros, la ansiedad ante un examen, ser excluidos de los juegos u otras
actividades.
Los niños que adquieren la habilidad de resolver problemas tienen una serie de
ventajas. Los niños a los que se les ha enseñado a usar estrategias para la
resolución de problemas suelen enfrentarse al estrés y a la tolerancia a la
frustración con mayor eficacia. La capacidad para resolver problemas puede
ser una fuente de autoestima positiva para el niño.

Intervenciones para la resolución de problemas

Orientación para la resolución de problemas

Debe explicar y discutir los siguientes puntos con el niño:

- Los problemas forman parte de la vida diaria.
- Los niños pueden aprender a resolver muchos de sus problemas sin la
ayuda de los adultos (anime al niño a resolver algunos de los problemas
que resolvió él sólo).
- Los sentimientos son señales importantes de la existencia de un
problema (dé algunos ejemplos, por ejemplo, cómo sentimientos de
miedo que sientes cuando descubres que te has perdido en una
excursión).
- Cuando te des cuenta que tienes un problema, lo primero que hay que
hacer es “pararse a pensar”.

Pasos para la resolución de problemas

1. ¿ Cual es el problema?
2. ¿Cuales son las soluciones?
3. ¿ Cual es la mejor solución?

Es conveniente hacer una lista de los pasos en la pizarra, en un papel o en un
mural para que el niño pueda verlos y decirle que lo escriba él mismo.
Una vez que el niño entienda los pasos, pregúntele sobre algún problema que
el niño se haya encontrado y utilícelo como ejemplo para repasar los pasos. Se
pueden hacer prácticas en sesión con las diferentes opciones. Por ejemplo, si
un niño refiere: “me han pegado en el colegio”, se analizarían las diferentes
opciones de conducta (comportarse como un niño pasivo, un niño agresivo o
un niño asertivo). Posteriormente se analizaría entre el terapeuta y el niño la
opción que más consecuencias positivas tenga para el niño.

Tareas terapéuticas para casa. Se le puede pedir al niño que utilice los
pasos para la resolución de problemas con un problema real en casa o en la
escuela.

• AUTOAFIRMACIONES

Identificación de las autoafirmaciones

Explique al niño las autoafirmaciones de la forma siguiente:
“Todos hablamos con nosotros mismos cada día. Muchas veces, nadie más
puede saber lo que pensamos. De hecho, algunas veces ni siquiera nosotros
mismos nos damos cuenta de cierto tipo de mensajes que nos enviamos, pero
estos pequeños mensajes son muy importantes, ya que pueden afectar a la
manera en qué nos sentimos”.
Dé algunos ejemplos de autoafirmaciones: por ejemplo: las críticas que nos
hacemos después de haber cometido un error (por ejemplo, si en un partido tiro
un penalti y no meto gol, puedo decirme a mí mismo “ Soy un imbécil” o “ “Soy
muy torpe”).
Como ejercicio, utilice la lista de frases incompletas que aparece en el siguiente
ejercicio.

Cuando no me sale algo bien, pienso....
Pienso que soy bueno en .....
No se me da bien.....
Cuando me dicen que he hecho el examen muy bien, pienso...
Cuando alguien se enfada conmigo, me digo....
Me preocupa...
Sería mejor si yo...
Cuando suspendo un examen, pienso...
Cuando me gritan o me regañan mis padres , me digo...
Cuando voy a clase por las mañanas, pienso...

Explícale que muchas autoafirmaciones nos hacen sentir mal , lo cual hace que
la situación parezca a menudo peor de lo que es.
Por ejemplo, si alguien de tu clase se está burlando de ti, es muy normal que
te sientas mal. Pero si esta situación hace que envíes un mensaje que dice
“todo el mundo me odia”, te vas a sentir fatal. Por eso, es importante saber
evitar las autoafirmaciones que te hagan daño. Confronta y hazle ver al niño
que es posible que no le caigas bien a alguien pero eso no significa que “todos
te odien”.
Es conveniente iniciar al niño en el uso inapropiado de las “etiquetas” ( “el tonto
de clase”, “el listillo de clase”, “el payasete de clase”), y de motes que sientan
mal a los compañeros ( “ la vaca”, “el conejo” , “cara paella”, etc). De esta
manera, también trabajamos con el niño la empatía y las consecuencias
positivas de ponernos en el lugar de los demás.

Autorreforzamiento para las autoafirmaciones positivas

Una vez que el niño ha aprendido a controlar sus autoafirmaciones, tiene que
aprender a reforzarse y a felicitarse a sí mismo cuando utilice autoafirmaciones
positivas o cuando rebata las negativas.

Ejemplos

A)Tu madre te grita en casa porque no has hecho un recado y tú reaccionas
pensando “ no me quiere” y te sientes mal.
Muéstrale cómo se rebate ese tipo de ideas y sentimientos (por ejemplo,
haciéndole recordar las veces que su madre le ha mostrado afecto.)

B)No te invitan a una fiesta donde van la mayoría de tus compis de clase y
tú reaccionas pensando “ No le gusto a nadie “, y te sientes mal.

Para rebatir estos sentimientos, se le puede animar al niño a que piense que el
hecho de que no le invitaran a la fiesta no significa que “ no le gustes a nadie”
(pensamiento polarizado). También se puede explorar por qué no le han
invitado a la fiesta y si tiene alguna responsabilidad o no.

Es importante trabajar, adecuándonos a la edad del niño, con la
reestructuración de las ideas irracionales tales como: pensamiento polarizado
(todo o nada) , selección a lo negativo, anticipación del futuro, los deberías...)

Se le indica al niño que cada vez que cambie estos mensajes por otros que le
hagan sentir mejor, se felicite a sí mismo. Dependiendo de la edad del niño,
podrá también apuntarlos y traerlos para la próxima sesión.

• AUTOCONTROL

El autocontrol es un factor que influye en la autoestima de los niños, ya que
aquellos que son capaces de controlar sus emociones y comportamientos se
sienten más competentes, fortaleciendo su autoestima. Además, son
valorados más positivamente por los otros, incluidos los profesores y padres;
mientras que los que se comportan de forma impulsiva o pierden el control de
sí mismos a menudo se les desaprueba.

Los niños pueden mostrar problemas de autocontrol muy diversos. Algunos de
ellos presentan dificultades para inhibir sus impulsos o emociones durante
situaciones sociales ( en casa, en clase, en el patio del colegio); otros realizan
las tareas escolares de forma impulsiva, etc.

Se le debe hacer una explicación al niño del autocontrol como por ejemplo: “ La
mayoría de las veces, los padres, los profesores e incluso los chicos mayores
les dicen a los niños lo que deben hacer y se preocupan por ellos, pero cuando
se hacen más mayores, más veces te has de decir a ti mismo qué es lo que
debes hacer y cómo debes comportarte”. Se le indica que vas a comentar tres
situaciones en las que la gente se dice cosas a fin de controlar su
comportamiento.
Inhibición. Para evitar hacer algo que no se debe hacer como resistir la
tentación o retrasar en el tiempo la gratificación de un deseo (por ejemplo,
dejar de comer caramelos o hacerlo después de cenar, cuando un niño se
burla o se mete contigo, cuando tus padres te prohíben los dibujos, etc).
Planificación. Para decidir lo que debe hacerse en determinadas
situaciones, como cuando deben completarse varios pasos antes de
finalizar una tarea (por ejemplo estudiar para un global, ayudar en casa
Perseveración. Para continuar en la realización de una tarea
determinada durante un período de tiempo y evitar distracciones, (por
ejemplo hacer los deberes, acabar un dibujo, etc).

Póngale ejemplos de situaciones que requieran el autocontrol del niño en
las diferentes áreas.

El autocontrol requiere en parte el conocimiento y aplicación de normas de
conducta. Empiece hablando de normas, por qué las tenemos y qué
pasaría si no existieran. Consiga que le diga las normas que conozca de la
escuela o de casa y qué pasaría si la gente no las cumpliera ( por ejemplo :
Ir a la cama a una hora determinada).

Estrategias para conseguir el autocontrol.

La verbalización de las norma implica la repetición interna (pensar en
ello) de una prohibición o norma de conducta («No, no gritaré»; «No está
bien pegar»).

La reestructuración cognitiva implica el cambio de pensamientos para
hacer una situación menos tentadora.

Distracción. Los niños aprenden también a distraerse (como cuando
salen a jugar al sentir ganas de picar algún dulce de comer). Otra estrategia
consiste en centrar la atención en las recompensas que se derivarán de un
comportamiento adecuado, o en las consecuencias negativas que supondría
lo contrario.

Refuerzo por parte de los padres, profesores y terapeuta. Es
importante que los padres, profesores y terapeuta refuercen y feliciten
consistentemente al niño cuando se autocontrole en algún aspecto
determinado.

Autorrefuerzo. El paso final para ayudar a los niños a usar el lenguaje
interno de forma positiva es enseñarles a reforzarse cuando emplean tales
estrategias. Explíquele que es importante que recuerde el buen trabajo
realizado al evitar hacer cosas que no debe ( por ejemplo, ver la televisión
en la hora de dormir) o bien al planificar y llevar a cabo una actividad( por
ejemplo, hacer los deberes).

• IMAGEN CORPORAL

Existen evidencias de que la visión general sobre nosotros mismos se basa en
nuestro concepto físico, incluyendo cómo somos, y cómo nos desenvolvemos
en el área de las actividades físicas. Muchas investigaciones han documentado
la relación existente entre la satisfacción de los individuos con su apariencia
física y su autoconcepto en general (Lerner, Karabenicck y Stuart, 1973; Rosen
y Ross, 1968; Secord y Jurad, 1953).

Antes de planificar con el niño las estrategias de intervención, es importante
determinar exactamente cómo se sienten respecto a la apariencia física.
Se puede hablar con el niño de su imagen corporal haciéndole preguntas tales
como: ¿Qué es lo que más te gusta de tu cuerpo?, ¿Qué es lo qué menos?
También es conveniente explorar como le perciben en su entorno.

Intervenciones para mejorar la imagen personal

La intervención se basará en dos aspectos:

Modificación de sus conductas evidentes relativas a su apariencia física,
tales como: la forma de vestir, la higiene personal, la alimentación o el ejercicio
físico.
Modificación de sus modelos internos sobre el atractivo físico, es decir, de
cómo le gustaría ser, es decir, sus propios ideales.

Enseñanza de las normas sobre apariencia personal.

Es necesario hablar con los niños sobre las normas básicas de higiene y darle
información sobre las consecuencias que existen por ir sucio, mal vestido u
despeinado.

Identificación y modificación de los modelos sobre el atractivo físico

a) Modelos implícitos o explícitos que el niño tiene sobre sí mismo.
b) Las autoevaluaciones que surgen de la comparación entre su actuación
actual y su modelo.
Se tiene que transmitir al niño la idea de que los modelos que tiene le hacen
sentir mal al no poder alcanzarlos.
Es importante pedir al niño que evalúe los múltiples aspectos de su imagen
corporal (pelo, rasgos faciales, altura, peso, ropa, higiene). De esta forma
conseguimos que no todo del disguste, empiezan a darse cuenta de que hay
partes de su cuerpo que si les gustan.

Modificación de las autoatribuciones

El niño obeso o el que a sus compañeros le llaman “ palillo”, el niño con
acné o con “dientes de conejo”, tiene que cambiar sus atribuciones
estables, permanentes y globales acerca de su apariencia física (es decir,
“soy feo y siempre lo seré”, “soy feo y por tanto un inútil”).

o Reajuste. Algunos niños pueden desarrollar atribuciones globales
sobre sí mismos basándose en su apariencia física (por ejemplo,
los niños que se sienten inútiles porque no son atractivos). Para
estos niños serán útiles las estrategias que modifiquen sus modelos.
La estrategias de reajuste estarán destinadas a: 1) cambiar los
atributos físicos que forman la base de la autoevaluación del niño
(“Puede que no tenga una cara bonita pero tengo un buen cuerpo”),
2) alterar las áreas en las que el niño se centra para desarrollar su
sentido general de autovalía (“Puede que no sea muy atractivo, pero
me va muy bien en la escuela”) y 3) cambiar el grupo de referencia
que proporciona la base de los modelos de un niño ( “puede que no
sea tan atractiva como las chicas más bonitas de mi clase, pero
comparado con otras chicas de mi edad, estoy muy bien”).

Un primer paso es hablar a los niños de la relatividad de los modelos
(transmitirle la idea que “sobre gustos no hay nada escrito”).

o Modificación de las autoafirmaciones

Un procedimiento, similar al que Canfield y Wells ( 1976) llamaban
“espejo-espejo”, puede utilizarse con los niños de edad escolar para
ayudarles a cambiar la forma en que hablan y piensan de sí mismos. En
este procedimiento, el niño se pone delante del espejo en el que se vea
de cuerpo entero. Para empezar este ejercicio, dígale que se ponga
delante del espejo y cierre los ojos. Cuando los abra, debe mirarse en el
espejo y rápidamente decir lo que ve primero. El siguiente paso es que
diga lo que más le gusta de lo que ve en el espejo. Pude facilitar el
proceso haciéndole preguntas como “Si el espejo pudiera hablarte y
decirte sólo cosas positivas de ti mismo, ¿qué crees que diría?”

Canfield y Wells (1976) sugirieron que el procedimiento de “bombardeo
positivo” , aumenta la eficacia del ejercicio “espejo- espejo”. El niño pide
a cuatro o cinco buenos amigos que se pongan detrás de él en el espejo.
Entonces se mira en el espejo y empiezan a decir sus compañeros
cosas positivas sobre sí mismo, nada más, sólo lo positivo. Los chicos
que están a su alrededor le proporcionaran aspectos adicionales cuando
a él se le acaben o no sepa qué decir. Una vez haya acabado, otros
niños harán el ejercicio por turnos para que no se sienta incómodo o
avergonzado con el ejercicio.

Se proponen unos 5 minutos para este ejercicio. Esta estrategia es
especialmente efectiva cuando los jóvenes son físicamente atractivos y
distorsionan su propia imagen; la información de los otros niños se
centra fácilmente en los atributos positivos y ayuda al niño a detener
dicha distorsión.

Como tarea se le puede indicar al niño que se diga tres cosas bonitas en
voz alta delante del espejo por las mañanas.

Actuación física

El área de la actuación física influye directamente en la autoestima infantil, e
incluye actividades tales como los deportes, facetas artísticas como la danza y
otras actividades atléticas.
La influencia que la actuación física tiene en la autoestima es diferente para los
chicos que para las chicas; ésta área es algo más importante para los chicos
(especialmente cuando se trata de la popularidad entre los compañeros) y
aumenta en la adolescencia.

Intervención en niños que parecen estar por debajo de las
expectativas reales de los jóvenes de su edad.

Los ejercicios útiles cuando el niño parece estar por debajo de las expectativas
reales de los jóvenes de su edad son: a) rebajar los modelos del niño a lo que
se supone realista, teniendo en cuenta las habilidades “naturales” del niño ( por
ejemplo, el niño con dificultades motoras que se empeña en jugar al
baloncesto); b) cambiar los modelos del niño, para que el niño se establezca un
objetivo realista e individualizado en lugar de comparar su actuación con la del
mejor atleta de su clase; c) reajustar, para que la autoevaluación del niño se
base en las habilidades que puede llevar el niño con éxito y competente (por
ejemplo, sus percepciones se derivan de lo bien que pinta y no de lo bien que
juega al baloncesto); las autoevaluaciones son el resultado de lo bien que rinde
académicamente, no atléticamente) y d) modificar atribuciones, para que los
niños que no tienen éxito no deduzcan que su fracaso es el resultado de un
atributo negativo, permanente, global e inalterable.

Intervención cuando el niño distorsiona su nivel de realidad

Para los niños que distorsionan su nivel real de realidad, es decir son atractivos
de acuerdo con las demás personas, pueden ser eficaces como estrategias de
intervención los ejercicios que exigen que el niño exprese abiertamente en lo
que es bueno y permite que los demás expresen sus buenas cualidades (como
el ejercicio “ espejo- espejo”).

El objetivo final de la intervención para mejorar la autoestima en el área de la
actividad física sería ayudar al niño a reconocer sus habilidades y limitaciones
de forma realista sin que se frustre por los fracasos.

• HABILIDADES DE COMUNICACIÓN

• Intervención en las habilidades de comunicación teniendo en cuenta la
edad del niño.
Es importante intervenir en las habilidades de comunicación de los niños ya
que esta habilidad les va a permitir aumentar su red social y, por tanto, estar
más contentos y aumentar su autoestima.

Para que el niño aprenda las habilidades de comunicación habrá que utilizar
técnicas tales como: role-playing, técnicas que favorezcan la expresión
emocional, técnicas que aumenten la empatía ( por ejemplo, se puede llevar a
cabo el ejercicio de “ Perla”), técnicas de hacer críticas, etc.

Es muy beneficioso que pudiera practicarlo con otros niños en sesiones de
grupo dedicadas a desarrollar las habilidades de comunicación y sociales.

HABILIDADES DE COMUNICACIÓN

Escuchar
Prestar atención
No interrumpir
Mostrar interés

Compartir

Cooperar en las actividades de grupo

Hacer cumplidos

Recibir cumplidos

Unirse al grupo cordialmente

Acabar las interacciones cordialmente

Escuchar

1. Mira a la persona que esta hablando.
2. Piensa en lo que está diciendo.
3. Asiente con la cabeza de vez en cuando.

Aquí es especialmente importante el contacto visual ( que procure mirar a los
ojos del que esta hablando). Destaque la importancia de no interrumpir y de
mostrar interés con la expresiones faciales apropiadas: sonrisas para un
contenido divertido o alegre, por ejemplo. Se puede practicar en la misma
interacción niño- terapeuta llevada a cabo en la sesión.

Ofrecerse para compartir
1. Decide si tienes alguna cosa que alguien podría querer o necesitar.
2. Decide si es el momento adecuado para compartir.
3. Si quieres compartir ofréceselo a alguien.

Pedir prestado
1. Decide si necesitas o quieres algo que el otro esta utilizando.
2. Espera el momento apropiado para pedírselo.
3. Piensa en una forma amable para pedírselo.
4. Di “gracias” cuando la otra persona te lo preste.

Hacer cumplidos
1. Observa si un amigo o familiar hace algo especialmente bien o posee
alguna cualidad personal que puedas resaltar.
2. Piensa en algo agradable que decir para hacerle saber lo que has
notado.

Le puedes pedir como deberes que haga dos cumplidos al día y que los
apunte, para enseñártelo en la próxima sesión.

Recibir un cumplido

1. Si alguien te dice algo agradable sobre alguna cosa que has hecho bien,
di “gracias”.
2. No digas cosas negativas sobre lo que has hecho ( “ no está tan bien, no
es para tanto”).

Unirse a una actividad de amigos
1. Acércate a la persona o personas que están haciendo algo en lo
que te gustaría participar.
2. Obsérvales durante un rato
3. Haz algún comentario positivo de lo que están haciendo, (por
ejemplo, “que chulo ese juego”).
4. Pide de manera asertiva incorporarte a la actividad.

Es importante entrenar al niño en habilidades sociales y en la adquisición
de conductas asertivas. Se le pueden dar ejemplos de lo que significa
comportarse como un niño pasivo (un niño “ratón”) y de las consecuencias
negativas que tiene para él , comportarse como un niño agresivo (un niño
“monstruo” ) y las consecuencias negativas que tiene para él y lo que es ser un
niño asertivo.

Se les da ejemplos concretos de los tres estilos de comportamiento (a través
de las marionetas por ejemplo) y luego se le pide que de él ejemplos concretos
de su vida cotidiana ( en clase, en casa, con los amigos). Para trabajarlo se
puede utilizar role-playing, interpretando los diferentes estilos de
comportamiento, haciendo una economía de fichas, hacer un mural con las
características de un niño asertivo, viendo un video educativo de un niño que
se comporta de manera asertiva y que le sirva como modelo al niño, etc.

Se le reforzará en las siguientes sesiones si ha disminuido su comportamiento
pasivo o agresivo y ha aumentado su conducta asertiva. Así mismo, se
analizara cuando se han comportado de manera pasiva o agresiva y se
intervendrá para lograr un estilo de comportamiento asertivo.

INFLUENCIA DE PADRES Y PROFESORES EN EL
DESARROLLO DE LA AUTOESTIMA.

¿CÓMO INFLUYEN LOS PADRES Y PROFESORES EN LA
AUTOESTIMA INFANTIL?
Padres y profesores son los que por más tiempo y de modo permanente
están interactuando sobre la autoestima del niño en el marco escolar y
familiar. Los padres y educadores son modelos para sus hijos.
Los niños imitan, con frecuencia, sentimientos y actitudes de sus
modelos (padres, educadores). Imitan su manera de hablar y las cosas
que hacen.
Para los niños, sus padres y profesores son un punto de referencia de
en la forma de actuar, expresarse, emitir mensajes coherentes.
La comunicación no verbal es especialmente captada por los menores,
los sentimientos y actitudes de los padres que suelen expresarse de forma
sutil y muda; por ejemplo: si un padre se encoge de hombros al tiempo
que su rostro permanece tenso, el niño interpretará que su padre está
desilusionado, aunque exprese lo contrario o no diga nada.
Los niños acuden continuamente a padres y educadores para obtener
claves de comportamiento. No cabe duda: a los niños les influyen las
reacciones emotivas de padres y educadores.
Entre los padres y profesores con poca autoestima y los niños, pueden
establecerse ciertas vías de relación personal que produzcan angustias y
que acaben por provocar problemas de autoestima en los niños.
Cuando los padres tienen poca autoestima acaban por descubrir
problemas en cualquier cosa que se plantee, pues suelen poseen una
visión de los acontecimientos y las cosas pesimista y catastrofista. Esto
supone para los niños exigencias y expectativas que muy difícilmente
pueden cumplir.
Los padres y profesores con poca autoestima no saben como elogiar
con realismo y precisión a los niños; acaban por no elogiar nada o muy
poco las conductas de los menores, o, al contrario, por alabarlo todo. Así,
pues su elogio es global y genérico, en lugar de concreto y específico. Los
niños necesitan el refuerzo, pero si es muy genérico no les proporciona
pistas sobre su comportamiento y les produce ambigüedad y confusión.

• PAUTAS PARA PADRES PARA FAVORECER LA
AUTOESTIMA

Si los padres ayudan a favorecer la autoestima en sus hijos, les ayudarán a
tener confianza en lo que pueden hacer, a estar deseosos de aprender nuevas
cosas día a día, a tener una vida social aceptable y satisfactoria y sobre todo a
poder disfrutar de lo que hace. En cambio, cuando la autoestima es baja, el
niño no logra desenvolverse adecuadamente en ningún medio que se le
presente, no es capaz de disfrutar de sus actividades y se comienza a
desarrollar en él un sentimiento de inferioridad. El niño con una baja autoestima
se vuelve sensible, preocupado por lo que los demás piensan de él y pierde
todo interés en sus ocupaciones.

Pautas básicas para favorecer la autoestima infantil

Aceptación
Respeto
Límites
Apoyo

Lo principal es la ACEPTACIÓN de los padres hacia el niño, tal y como es, con
sus cualidades y defectos. El niño va creciendo, y la imagen que tiene de su
persona, se va formando de lo que dicen de él y de cómo lo tratan las personas
que lo rodean. Si lo tratan bien, entonces siente que puede ser una persona
valiosa; en cambio, si se le hace ver, por ejemplo: que es un inútil, feo o que
estorba, entonces crecerá con la idea de que es una persona que no merece
nada y que no es importante para los demás.
La aceptación del niño se expresa, teniendo interés en sus cosas,
preocupándose por su bienestar físico y emocional, participando en sus
actividades y apoyándolo para resolver sus problemas. Generalmente, los
niños que se sienten inferiores es porque se les hace ver con mayor claridad
sus defectos que sus cualidades. Algunos pueden hacer largas listas de sus
defectos pero no de las cualidades que tienen. Para que un niño se sienta bien
con él mismo necesita aceptar lo bueno y lo malo que tiene.

A pesar de lo anterior, la aceptación no quiere decir que los padres acepten
todo lo que el niño hace, sino que lo entienden como una persona que tiene
que ir aprendiendo como comportarse y reaccionar ante diversas situaciones.
Una buena manera de hacerle sentir al niño que es aceptado, es escucharlo.
Cuando se está con él, aprender cuáles son sus ideas, sus intereses, compartir
con él un trabajo o un juego. Cuando los padres trabajan o están muy
ocupados, pueden hacer junto con sus hijos la cena, poner la mesa, salir de
compras, arreglar la casa, etc, haciendo participar al niño en sus actividades.
Es más importante la calidad del tiempo que pasan los padres con sus hijos
que la cantidad.
Si los niños se sienten aceptados en la familia y en la escuela, posteriormente
les será más fácil convertirse en miembros importantes de su barrio o de otros
grupos sociales ( compañeros de clase, boy-scouts, equipo de fútbol)
La segunda característica para formar los sentimientos de autoestima en el
niño es el RESPETO. Cuando los adultos les gritan a los niños, se burlan de
ellos o los callan diciéndoles que no saben de lo que hablan, los niños pueden
reaccionar pegando a otros niños o discutiendo. A lo largo de la vida les
parecerá natural que otras personas los traten de la manera en que fueron
tratados.
Se ha visto que la mejor manera de cambiar las conducta inadecuadas de los
niños y la baja autoestima, es modificar la manera en que se les trata. Cuando
los padres o adultos que rodean al niño muestran más respeto, interés y
preocupación hacia ellos, automáticamente cambian la manera en la que se
sienten.
La tercera condición para formar la autoestima son los LIMITES. Esto es, lo
que para los padres está permitido y aceptado y lo que no. Los límites son muy
importantes para el niño porque le sirven de guía para saber lo que se espera
de él. Si el niño puede saber lo que sucede si obedece o desobedece las
reglas, se sentirá más seguro. Sin los límites no tiene forma de saber si está
actuando bien o no.
Los límites deben de ser claros, es decir, definir lo que se espera y cómo se
espera que se cumpla; también las sanciones en caso de que no se haga lo
que se especificó. Los padres deben de poner las reglas para que se cumplan,
explicándolas abiertamente.
Ya que los niños tienden a probar los límites, es inevitable que estos se vayan
modificando a lo largo del tiempo. Los límites que son poco claros deben de ser
muy bien explicados o eliminarse. Cuando hay dos padres en el hogar, debe de
haber acuerdo en las reglas y en las recompensas o castigos que serán conse-
cuencias de las mismas. Cuando solo existe un padre en el hogar, es
importante que las diferentes personas que estén cuidando al niño lleguen a un
acuerdo sobre las reglas que van a poner.
Para fijar las reglas sin necesidad de amenazas o castigos, pueden
establecerse rutinas como la hora de levantarse, acostarse, días para salir a
pasear o horas dedicadas a hacer los deberes y apuntarlas por escrito.

La manera en que se le pide al niño que cumpla las reglas es muy importante,
si se hace con cariño y firmeza, el niño reaccionará con agrado; en cambio, si
se hace de forma demasiado dura y sin cariño, o sin firmeza, tratará de no
obedecer.
Cuando existan cambios en las reglas o en las rutinas del niño, si se le
proporciona suficiente información, se podrán evitar muchos temores y miedos
innecesarios. Por ejemplo: en el caso de un cambio rápido de escuela o de
casa, cambios en la situación familiar como el divorcio de los padres, la
enfermedad de uno de los miembros de la familia, cambios de maestros, etc.
Estas situaciones siempre inquietan a los niños pero las explicaciones sencillas
sobre lo que va a ocurrir y los cambios que habrán, los ayudan a reaccionar, a
sentirse mejor y a adaptarse, porque entonces pueden entender la situación
que pasa realmente, sin imaginarse además otras cosas terribles que
generalmente no suceden.
La cuarta característica para favorecer la autoestima es el APOYO. Cada niño
debe aprender qué es lo que quiere, a tomar sus propias decisiones, a fijarse
sus metas y a cumplirlas. Cuando los niños saben lo que quieren hacer, cómo
lo van a lograr y lo que les falta para cumplirlo, dirigen todo su esfuerzo hacia
esa meta y sienten mucha satisfacción cuando la alcanzan. Esto se logra poco
a poco, dejando que el niño vaya escogiendo, por ejemplo, su material escolar,
su ropa, las actividades que les gustan, etc. Las mismas actividades serán su
recompensa y no necesitará del estímulo de otras personas para sentirse bien.
Los niños que no saben lo que quieren, como no ven la razón para esforzarse,
se pasan aburridos la mayor parte del tiempo y se sienten mal si se les obliga a
hacer algo. Igualmente, los niños con una baja autoestima, no se esfuerzan por
lograr algo ya que su preocupación constante es tratar de no sentirse tan mal y
no se exponen por miedo a equivocarse.
Como el niño es un ser en formación, necesita el apoyo de los adultos. El
apoyo es diferente a la sobreprotección, ya que cuando ésta se da, los padres
le solucionan al niño sus problemas, hablando por ellos, inventando pretextos
para que no queden mal, justificando constantemente su conducta; así, los
niños necesitan cada vez más de una persona para que resuelva sus
problemas, quedando en desventaja ante los demás porque no se
desenvuelven y no encuentran sus propias respuestas para salir adelante.
Esos niños se vuelven irresponsables, se enojan cuando se les manda algo y
no son capaces de hacer nada por ellos mismos. No es bueno ni beneficioso
para el niño protegerle de todos sus problemas.
Si se quiere que el niño sea capaz de hacer algo y de enfrentarse a los
problemas con confianza, puede ayudarlo diciéndole cómo lo puede lograr,
como por ejemplo: cómo se puede organizar para estudiar, cómo evitar
conflictos con los compañeros, etc.

El reconocimiento de los éxitos en la familia y en la escuela, desarrollan el
orgullo familiar, escolar y el sentido de pertenencia a un grupo en el que se
considera valioso.

PAUTAS PARA PADRES PARA AUMENTAR LA AUTOESTIMA
INFANTIL

Sea auténtico
Ser auténtico exige que los padres no se contradigan en las valoraciones
que hagan de sí mismos y que no proyecten sus inseguridades sobre sus
hijos.
Sea efusivo y claro al reconocer lo que los niños han hecho bien.
Si no han cumplido como se esperaba, darles una nueva oportunidad.

Incentive a los niños a asumir responsabilidades.
El hecho de asignar responsabilidades a los niños contribuye a desarrollar
en ellos un sentimiento de confianza y además, si le pide su opinión, se
contribuye a aumentar sus sentido de valía personal.
Procure trasmitir mensajes verbales y no verbales coherentes.
Los niños son muy sensibles al lenguaje gestual. Por esto, se debe de
tener en cuenta que la distancia física, la velocidad del habla y la
expresión facial sean coherentes con el mensaje.

Genere un clima emocional cálido, participativo, interactivo y que
posibilite la creatividad.

Muestre confianza en las capacidades de los niños y en sus
capacidades para enfrentarse y resolver problemas.

Pon exigencias y metas al alcance de los niños.
Las metas tienen que ser alcanzadas con un esfuerzo razonable. Hay que
evaluar el logro de las tareas solicitadas con un criterio a nivel de los niños, y
no exigencias de adultos.

ESTRATEGIAS PARA PADRES QUE AUMENTAN LA
AUTOESTIMA INFANTIL

Examinar los valores en su casa.

Gran parte del concepto que su hijo tiene de sí mismo se desarrolla como
resultado de la manera en que el niño cree que usted lo “ve” a él. Preste
atención a lo que usted dice y hace. Esté más atento a sus declaraciones
sobre su valor personal, incluso perciba sus actitudes no expresadas y tal vez
inconscientes.

Es importante transmitir al niño mensajes de seguridad y darle la información
de lo que puede esperar, por ejemplo, avisarle que va a llegar tarde o advertirle
que lo llevará al médico.

Enseñar a los niños a no practicar la autocrítica.

La crítica de uno mismo puede convertirse en un hábito, que no produce ningún
resultado positivo.

Preste atención a todo lo que diga en casa durante las próximas semanas. Es
posible se sorprenda al ver la cantidad de veces que menciona sus propias
faltas ante su mujer e hijos.

Al expresar verbalmente nuestros sentimientos y pensamientos de autocrítica,
éstos se afirman como una realidad en nuestras mentes. Por lo tanto, debemos
enseñar a nuestros hijos a no practicar la autocrítica como estrategia para
favorecer su autoestima.

Ayudar a los niños a compensar y potenciar sus puntos fuertes.

La personalidad humana se desarrolla por medio de las pequeñas
adversidades y un instrumento que podemos utilizar para ayudar al niño a
superar las dificultades es la Compensación.
Esto significa que el niño neutraliza sus debilidades al sacar provecho de sus
puntos fuertes. Nuestra tarea es ayudar a encontrar esos puntos fuertes de los
niños y aprender a sacar provecho de ellos.

Se recomienda hacer una evaluación cuidadosa de los puntos fuertes del niño
y una vez que se hayan descubierto, anime al niño a usarlos.

Resumen de Estrategias para fortalecer la autoestima en los niños.

Como padre y como educador, intente siempre elogiar los éxitos de los
niños (aunque sean muy pequeños).
Demuestre cariño de una forma natural, auténtica y sincera. Exprese y
haga saber verbalmente su sentimiento.
Es mejor sugerir a los niños qué cosas pueden y deben hacer, en lugar de
ordenar lo que no deben realizar o lo que les queda prohibido. La actitud
positiva prepara cognitivamente al niño para hacer las actividades que se le
propongan. En lugar de: “No juegues aquí con esa pelota”, dígale; “En el
patio puedes jugar con la pelota”
Deje claro y haga saber a los niños que sus errores son una parte natural
del crecimiento. Todos, incluyendo los adultos, cometemos errores. No
enfatice los fallos. Refuerce los éxitos.
Siempre que pueda procure ignorar o no dar demasiada importancia a las
conductas infantiles cuando son discretamente desadaptadas: por ejemplo,
las rabietas; busque un momento adecuado y manifieste su descontento,
pero procure no minusvalorar la conducta de modo público, en presencia
de los amigos o compañeros.
Muestre agradecimiento a los niños cuando éstos cooperen, cuando les
ayuden, cuando se expresen de manera adecuada hacia los demás, cuando
obedezcan y reaccionen de forma positiva.
Responda afectuosamente y alabe verbalmente a los niños si se portan
bien. Explicite con franqueza qué fue lo que le gustó de su comportamiento.

Sugiera actividades que los niños puedan superar con facilidad o con
moderada dificultad.
Cuando un niño se porte mal, aprenda a separar el mal comportamiento
de la personalidad del niño. No le digas : “Eres malo”, Dígale por ejemplo:
“No me gusta cuando tiras los juguetes”.

¿Qué podemos hacer día a día en casa o en la escuela?
• Si comentamos de él algo positivo, procurar que lo oiga. Puedo
decirlo en voz un poco más alta. Puedo mirarle al decirlo o invitarle a
que se acerque mientras hablamos. Ejemplos típicos de estas
situaciones son las conversaciones entre adultos cuando vamos
andando con ellos, cuando estamos en el salón de casa o vamos por
los pasillos de la escuela.
• Si hago alguna crítica con alguien del niño debo intentar que no
la escuche. A veces, no lo evitamos sencillamente porque no nos
damos cuenta de su presencia. Otras veces, no nos importa e
incluso queremos que lo oiga. Nuestra intención puede ser la mejor:
estimularle para que cambie. Pero el efecto suele ser el contrario: se
siente criticado y además avergonzado ante terceras personas. Si
alguien comienza a hacer alguna crítica de él puedo:
o Invitar al niño a irse a otro lugar con cualquier excusa. Ej:
“vete a tu habitación”.
o Cortar la conversación y aplazarla para otro momento o en
otro lugar. Situaciones típicas son los diálogos entre padres y
profesores o las discusiones entre padres.
Estar muy atento en esas situaciones en las que "no está atendiendo".
Hay ocasiones en las que creemos que no se da cuenta y sin embargo
está captando gran parte de lo que decimos. Ejemplos típicos pueden
ser cuando hablamos por teléfono, cuando mira los dibujos animados de
la tele, cuando parece estar dormido o cuando creemos que es
demasiado pequeño para entender lo que decimos.
• Felicitar constantemente los logros de los menores. La
felicitación debe ser algo frecuente. A veces, nos cuesta hacerlo
porque es más fácil ver los errores que los aciertos.
• Resaltar que lo ha hecho bien o "mejor que antes". Si hablamos
de niños, por su propia naturaleza, siempre será imperfecto o
mejorable. Es difícil que un niño haga algo excepcional. Si somos
exigentes tendremos dificultades para felicitar. Si nos fijamos en los
avances o en lo que sencillamente está bien, las ocasiones para
felicitar serán más elevadas.
• Acompañar el gesto con la verbalización de la felicitación
correspondiente. Las palabras de felicitación deben ir acompañadas
de gestos, tonos, contacto físico y de cuantos elementos de
comunicación no verbal sean acordes a esa felicitación. Un "muy
bien" dicho con desgana es difícil que se sienta como una
felicitación.

CONDUCTAS QUE PADRES Y EDUCADORES DEBEN EVITAR

Calificar de malos o torpes a los hijos/ alumnos por cometer un
error. Los repetidos mensajes del adulto diciendo lo malo que es el niño,
llegarán a convencerle de que él no es capaz de hacer las cosas bien,
produciéndose el llamado Efecto Rosenthal, que consiste en una
confirmación por parte del niño de las creencias que tienen los padres o
profesores.
Sorprender siempre a los chicos cuando no se están comportando
de forma positiva y/ o esperada y nunca reforzarles cuando se portan
de modo adecuado. La carencia de refuerzos positivos hace que las
conductas adaptadas no se repitan. Es posible que al no reforzar modos de
comportamiento adaptados, aparezcan conductas desajustadas en un
intento de llamar la atención.
Transmitir al niño constantemente la idea de que es incompetente.
Esta actitud vuelve al niño incapaz, inseguro, dubitativo, siempre a la espera
de intentar ser lo que no es en cada etapa de su vida. Esta actitud es muy
propia de profesores y padres perfeccionistas.
No darle responsabilidades supervisadas ni permitirle pensar por sí
mismo. Si directa o subliminalmente enviamos constantes mensajes a los
niños dándoles a entender que no creemos que puedan hacer
correctamente las cosas y ni tan siquiera les permitimos intentarlo, estamos
potenciando que los chicos perciban múltiples dudas sobre sí mismos, sobre
sus posibilidades de autorrealización. El niño se enfrentará a las tareas con
miedo, temor e incertidumbre.
Ofrecer a los niños un modelo pobre sobre nosotros mismos,
infravalorándonos, mostrándonos poco competentes. El niño asimila de
modo inconsciente estos modelos de identificación.
Criticarles duramente cuando cometen errores en lugar de sugerirles
soluciones y enseñarles a descubrir las causas que les condujeron al
fracaso. La crítica permanente genera incertidumbre, odios, resentimientos,
en algunos casos, agresividad. En otros casos, el niño se repliega e inhibe
su acción.
Hablar negativamente de los niños cuando están presentes. Este
comportamiento de los adultos, puede provocarles sentimientos de soledad,
inferioridad e indefensión aprendida.
Evitar el trato afectuoso, el contacto físico, manteniendo demasiado
las distancias. Las carencias de muestras físicas de afecto: tocar, jugar,
acariciar, besar, puede conducir al niño a interiorizar la noción de que no es
digno de que se le abrace y se le quiera.

• ¿CÓMO CORREGIR AL NIÑO SIN DAÑAR SU
AUTOESTIMA?

El concepto de sí mismo que tiene un niño está relacionado con la falta o el
abuso de la disciplina.

El castigo inconsistente y desmesurado puede ser muy perjudicial para
cualquier niño. No obstante, la ausencia de disciplina es otra manera eficaz
para dañar la autoestima.

Un niño indisciplinado se siente como que no perteneciera a su familia, a pesar
del “amor” que le tengan sus padres. Es importante transmitir firmeza en
nuestras normas y al mismo tiempo mostrar afecto y comprensión.

Al corregir al niño nuestro objetivo debe ser cambiar un comportamiento no
adaptativo y no enfrentarnos al niño.
Ejemplo: Juan nos interrumpe constantemente al leerle un cuento.

1. Describir de manera objetiva la conducta incorrecta con un
Ejemplo: "Me has interrumpido cuatro veces"
2. Dar una razón para el cambio. Ejemplo: "Si me interrumpes
no puedo seguir contando el cuento"
3. Reconocer los sentimientos, criterios o motivos del niño.
Ejemplo: "Entiendo que quieras hacer preguntas"
4. Expresar una formulación clara de lo que se espera de él.
Ejemplo: "No vuelvas a interrumpir hasta que termine"
La corrección ya estaría hecha. El proceso, en una situación normal, podría
continuar con alguna de las siguientes alternativas según las diferentes
circunstancias en que tuviera lugar:
a) No hacer nada más. Se sobreentiende qué va a ocurrir después.
b) Hacer un trato o conceder algún privilegio si lo hace bien.
c) Avisar de la pérdida de beneficios o de una sanción si lo hace
mal.

Qué evitar al corregir

• Evitar el lenguaje destructivo.
Ej: "¡Eres un desastre!", "¡Qué guarro eres!"
• Evitar la hipergeneralización.
Ej: "¡Lo haces todo mal!", "¡Siempre eres tú!"
• Evitar el trato silencioso.
Ej: Retirarle la palabra y el afecto,
ignorarle, no hablarle.
• Evitar las amenazas.
Ej: "¡Me las vas a pagar!", "¡Te voy a
partir la cara!"

JUEGOS QUE FAVORECEN LA AUTOESTIMA

• JUEGO DE LA RADIO
Consiste en pedirle al niño que imagine que está en un programa de radio.
Después, se le indica que tiene que retransmitir para la radio durante tres
minutos cosas buenas de él mismo.

• JUGANDO A PENSAR Y A SENTIR

Instrucciones:
1. Pídele a un amigo que sea tu compañero.

2. Siéntate enfrente de él.

3. Habla con tu amigo comenzando las frases con: “ yo pienso”, “ me
siento”, “ me gustaría”.

4. Pregúntale a tu compañero como se siente empezando la frase con
“yo”.

Debate: ¿qué ocurrió? ¿aprendiste algo nuevo de tu amigo? ¿has
descubierto algo nuevo sobre ti? ¿ que tipo de cosas has descubierto?

• JUGANDO A HABLAR SOBRE NUESTROS SENTIMIENTOS

Instrucciones:
1. Pídele a un amigo que juegue contigo.

2. Poneros frente a frente.

3. Utiliza el juego de hablar sobre nuestros sentimientos para imaginar una
situación donde:

• Uno de vosotros pide que le preste algo y el otro dice que “ NO”
• Uno de vosotros le acaba de pisar el dedo gordo del pie al otro
• Uno de vosotros acaba de romper la bici del otro
• Uno de vosotros olvidó devolver un lápiz
• Uno de vosotros acaba de perder a su perro.

4. Añade más situaciones de la vida real en las que te gustaría hablar
sobre tus sentimientos.

• EL JUEGO DE DECIR “PIROPOS Y CARIÑITOS”
Instrucciones:
1. Pídele a un amigo o a un miembro de la familia que sea tu compañero
para este juego.

2. Sentaros por turnos uno enfrente del otro.

3. Por turnos ir diciendo las cosas que os gustan hacer.

4. Por turnos ir diciendo las cosas que os gustan de vosotros mismos.

5. Estate muy atento y escucha a tu compañero.

• EL JUEGO DE LAS DIFERENCIAS
Instrucciones:
1. Siéntate con un amigo.

2. Dile aquellas cosas que son distintas y diferentes a las de tu amigo.

3. Pídele a tu amigo que te diga cosas suyas que sean distintas a ti.

4. Pídele a tu amigo que te diga las cosas que a él o a ella le gustan de ti.

5. Dile que cosas te gustan a ti de él.

• EL JUEGO DE LA LIBERACIÓN (del liberarse)

Instrucciones: Encuentra a alguien que te lea esto. Debe leerse despacio,
con pausas después de cada frase.

• Túmbate en el suelo con los ojos cerrados.
• Siente el suelo sujetando tu cuerpo.
• Toma un respiro que vaya soltando tu estomago.
• Despacio expira, suéltalo
• Respira otra vez y esta vez llena tu cuerpo y pulmones con aire.
• Expulsa todo el aire despacio. Túmbate tranquilamente durante
pocos minutos respirando despacio y profundamente..
• Abre los ojos e incorpórate despacio.

• “GAFAS MÁGICAS”
El juego consiste en indicarle al niño que se va a poner unas” gafas que son
mágicas” , “Te las pones y sólo ves las cosas positivas”. Que el niño se ponga
las gafas y describa lo que ve. Se le pueden ir haciendo preguntas con las
“gafas mágicas puestas”.

• EL JUEGO DEL RESPLANDOR DEL SOL

Instrucciones: Encuentra a alguien que te lea esto. Debe leerse despacio con
pausas después de cada frase.

Túmbate en el suelo o en la cama con los ojos cerrados, estate pendiente de tu
respiración; respira profundamente y que llegue el aire al vientre: deja que tu
cuerpo se sienta pesado.
Imagina un chiquitito hilito de sol en tu vientre. Deja que se expanda despacio.
Muy despacio llenará tu vientre con la luz, energía y la calidez: Gradualmente
la luz se extienda a través de tu cuerpo.

Es como la luz del sol.
Estas lleno de energía.
Muy despacio quédate con la luz en tu cuerpo. Cuando estés descansado y
lleno de energía, abre los ojos. Incorpórate cuando estés preparado.

• JUEGO DE BOLOS

Consiste en jugar a los bolos por turnos.

Instrucciones: Cada bolo que tire el niño tiene que decir un aspecto positivo de
él mismo.
También se puede jugar indicándole al niño que cada bolo que tire, tiene que
señalar un logro que haya conseguido y así ir a apuntándolo en la pizarra o
hacer un mural y colgarlo en el despacho.

CUENTOS PARA FAVORECER LA AUTOESTIMA

• “La tarde de Plata”. El derecho a disfrutar de la vida

Cuentan las olas del mar la historia de un pequeño rey, de nombre Samuel,
que no sabía jugar ni reír. Vivía en un maravilloso palacio azul situado al borde
de los acantilados de la isla de la luz. Y eran tantos sus deberes que no le
permitían ser un niño. En su vida, sólo existía un único placer: escapar a la
playa para mirar el océano que lo llamaba como si quisiera desvelarle sus
secretos.

Cuentan las olas que Samuel deseaba ser un delfín para sumergirse en el
mar y recorrer todos los países acuáticos, donde las aguas- según le habían
dicho- eran de bellísimos colores. Un día, su deseo era tan grande, tan grande,
que despertó a la diosa del océano de su sueño de siglos. Lamar apareció
antes sus ojos con un hermoso traje de espuma y le dijo que le concedería un
deseo, pero que tenía que esperar a la tarde de plata, el único momento en el
que los humanos podían convertirse en delfines.

El pequeño rey esperó y esperó, hasta que una tarde un hermoso
resplandor plateado surcó el horizonte, las aguas brillaban tanto que parecían
encantadas. El niño escuchó unas hermosas voces que iban acercándose a la
orilla, eran los delfines que le llamaban : ¡Samuel, Samuel!...Sin dudarlo, el rey
niño se quitó la corona y se arrojó al mar. En ese mismo momento, su cuerpo
comenzó a transformarse, le nacieron aletas y su piel se volvió resbaladiza
como la de un delfín.

Cuando logró ser un delfín, siguió a otros delfines que se convirtieron en
sus hermanos y le mostraron todos los secretos del mar. En las profundidades
marinas no existían ni el tiempo ni la luz, miles de peces pequeños navegaban
de un sitio para otro, mientras unas plantas muy extrañas ocultaban a los peces
grandes. Pero a los delfines, más que explorar las profundidades lo que les
gustaba era nadar en la superficie. Por encima del horizonte, jugaban a dar
enormes saltos hasta tocar el sol. Samuel aprendió de sus compañeros a
desafiar las olas, así como a reír y a jugar, lo que nunca le enseñaron en su
reino.

También lo instruyeron sobre los peligros del mar, pero lo que nunca
pudo imaginar el niño delfín era que su peor enemigo eran los humanos. Pronto
pudo comprobarlo, al tener que huir de las redes de unos pescadores para
salvar su vida. Fueron muchas las aventuras que vivió Samuel en el fondo
marino, sin embargo, una de las más asombrosas le sucedió un día de
tempestad. El mar quería alcanzar el cielo y en su arrebato, hizo naufragar un
barco. Sin él esperarlo, sus amigos los delfines mostraron en sus lomos a los
supervivientes para rescatarlos de una muerte segura.

Samuel montó en sus espaldas a un niño pequeño que se ahogaba sin
esperanza. Mientras nadada hacia la costa, misteriosamente fue recordando su
infancia y cuando se acercó a la playa vio su palacio azul. ¡Qué extrañas
circunstancias le hacían volver a su isla!. Así fue cómo por primera vez adoró
ser un niño.

Después de lo sucedido, Samuel se llenó de nostalgia, quería volver a
su isla. Deseó tanto volver a su isla que pidió ayuda a sus amigos los delfines
para encontrar a la mujer del agua. Pero sus amigos no pudieron ayudarle; él
sólo tenía que iniciar la búsqueda de Lamar. Para ello tuvo que salir de los
confines del océano y adentrarse en los abismos. La fuerza de su deseo le
condujo hasta el límite.

Las aguas negras no lo asustaron, penetró en sus honduras y se acercó
a unos peces grises que nadaban hacia la luz. Les preguntó dónde podía
encontrar a la diosa de los mares. Ellos respondieron inflándose y
convirtiéndose sus escamas en pinchos, dispuestos a herir al intruso. El niño
delfín pudo huir a tiempo de los peces globo, pero enseguida algo llamó su
atención que le hizo olvidar el miedo. Vio a las más bellas flores del mar, las
gorgonias, que con su movimiento ondulante lo atrajeron hasta su nacimiento.
Samuel quería preguntarles por el paradero de Lamar y se acercó tanto a ellas
que sintió en su piel un filo cortante, el dolor lo apartó instintivamente del
arrecife de coral.

El agua se volvió cada vez más fría, así que busco cobijo en una gruta
de donde salían unas burbujas enormes. Penetró en la cueva hasta el fondo,
sin saber lo que le podía esperar. No supo que era la guarida de un tiburón
gigante hasta que vio sus fauces avanzando hacia él para comérselo. El miedo
a la muerte le hizo reaccionar, recordando las estrategias de los delfines ante
tal crueles enemigos. Pasó por debajo del monstruo y le asestó un fuerte golpe
en la barriga con su morro. El tiburón se alejó dolorido por el embate de su
presa.

En ese momento, para asombro de Samuel, las paredes de la cueva se
abrieron. Había encontrado la morada de Lamar, tras vencer a su guardián.
Ella lo esperaba de pie, vestida con su traje de lunas, soles y estrellas, el que
había bordado en su época de sirena. El pequeño delfín le comunicó su deseo
de volver a ser un niño. Pero la mujer del agua le puso una condición para
poder ayudarlo, tenía que responder a una pregunta: ¿qué tesoros del mar se
llevaría a la tierra?

El niño delfín pensó en las hermosas perlas de nácar, en las conchas
marinas, en los antiquísimos nautilos que tanto le gustaban, en los ricos
tesoros de los galeones perdidos...De pronto, Samuel recapacitó, él no podía
llevarse todo aquello, además eran bellas porque estaban en su sitio.
Entonces, encontró el mejor tesoro que podría llevarse a su reino y le contestó
a la mujer del agua: “ Me llevaré la risa y el juego, es lo más importante que me
han enseñado mis amigos delfines”.

Instantáneamente, el pequeño rey apareció tendido en la arena al lado
de su corona, volvía a tener su cuerpo de niño. En ese momento decidió que
consagraría su vida a propagar las enseñanzas de sus amigos delfines:
enseñaría a todos los niños de su reino a reír y a jugar para que vivieran
felices. Y desde aquel día mágico, cuentan las olas que en cada niño hay un
delfín y en cada delfín hay un niño.

• ”La inventora de palabras”. La aceptación como principal
apoyo.

Juana pintaba, pintaba y pintaba. Iba pintando todo lo que veía
desde su mundo de niña callada y extraña para los demás.

Ella, la soñadora de colores, con sólo cinco años renunció a la
palabra para expresarse con el pincel.

“Juana, habla- le decía la maestra-“ y la niña agachaba la cabeza,
escondiendo la barbilla. Entonces le daba un papel, Juana cogía un lápiz y
empezaba a llenarlo de figuritas pequeñas, grandes, estiradas, redondas..Así la
maestra sabía lo que le andaba por dentro; ésta era la única manera que tenía
de averiguar lo que la chiquilla sentía, quería o imaginaba.

Todos los niños respetaban a Juana, la que jugaba sola. Hasta que un
día los mayores no encontraban nada con qué jugar...El recreo era sagrado
para la pintora que exploraba la tierra con sus grandes ojos, buscando
hormigas, bichitos de luz y piedras de mágicos colores. La niña no esperaba
aquel tirón de pelo, pero menos aún sus compañeros esperaban esa
respuesta. Juana comenzó a chillar y a patalear hasta conseguir que todos se
arremolinaran a su alrededor. Después habló y habló por los codos para que
nadie volviera a meterse con ella.
Lo cierto es que Juana se dio cuenta de que decir palabras tenía
resultado e intentó pintarlas. Con una facilidad impresionante fue pintándolas
en colores y dándoles forma. Lo malo era que nadie entendía lo que escribía.
Ella se había inventado solita un nuevo lenguaje. Juana se había hecho con un
nuevo lenguaje. Juana se había hecho inventora de palabras.

Ahora sí que le gustaba hablar, y ,sobre todo, cuando quería regalar sus
palabras. Porque Juana le regaló a cada niño y a cada niña un nuevo nombre;
hasta ella cambió el suyo. Y era tan divertido llamarse otra cosa, que la
maestra le pidió por favor que le dijera un secreto para que los niños le hicieran
caso.
A Juana, esto de ser inventora de palabras la hizo archifamosa en su
clase: todos los niños querían ponerse con ella en la mesa. Además seguían a
la pintora en el recreo para que les regalara un nuevo nombre para su perro,
para su gato, para su hermano... Así es cómo Juana llegó a la conclusión de

que era tan importante y tan divertido hablar como pintar, sobre todo, si las
palabras y los dibujos se los inventaba ella misma.
• “Niña sandía”. En brazos de la vida.

“Mamá, cuéntame como es el mundo”- le dijo la sandía pequeña a su mamá
grande- Niña Sandía tenía un poquito de miedo a la vida, por eso siempre
estaba junto a su madre.

-Querida hija- dijo mamá sandía- que era grande y redonda, hermosísima,
con un color esmeralda resplandeciéndote y un lunar amarillo en la punta
que parecía un sol. -El mundo tiene muchos colores: oscuros, claros,
delicados, transparentes, chillones, fríos, cálidos....

-¿ Para qué sirven?- preguntó Niña Sandía con mucho interés.

Cada color tiene un fin- respondió la madre que se dispuso a explicarle el
secreto de los colores- Atiende y lo comprenderás:
- El rojo es el color de la sangre, de la vida. Nosotras lo tenemos por dentro y
también muchos animales, incluso los humanos.
- El naranja es el color de la energía, de la creatividad. Lo tienen las naranjas,
las mandarinas, las zanahorias...
- El amarillo es el color de la inteligencia, de las ideas. Es el color del sol, del
limón...
- El verde es el color del amor, de la curación. Lo puedes encontrar en los
árboles, en la hierba, en los campos...
- El azul es el color de la tranquilidad y de la armonía. Lo puedes ver en el
cielo, en el ancho mar...
- El violeta es el color de la transformación y la espiritualidad. Lo puedes
observar en el arco iris y en los tibios atardeceres.
- El rosa es el color de la sabia entrega y de la ecuanimidad. Lo puedes
contemplar en el despertar de las auroras, en las flores....

De este modo, mamá sandía fue explicándole a su hijita toda la hermosura
que guardaban los colores y dónde podía mirarlos. Y terminó diciéndole algo
muy importante que Niña Sandía jamás olvidaría durante su experiencia frutal:
- Hija, no tengas miedo de la vida-. Mira el verde campo lleno de
amapolas, el sol de los cielos, las estrellas que nos acompañan en la noche...,
y mira el campesino cómo nos cuida. Sí, igual que él, nos cuida la vida.

- Recuerda, cada ser tiene su color, su propia belleza que lo hace
diferente; y por tantas cosas diferentes en el mundo, existe tanta belleza. Has
visto cuantas cosas bonitas nos brinda la vida, abre tu corazón a la belleza y
nunca estarás sola.

Niña Sandía se sintió tan feliz cuando escuchó a su madre que le dijo
entusiasmada: - Mamaíta, mamaíta, ¿sabes una cosa? ¡ Que te quiero mucho!
Después se dieron un gran abrazo de sandías .

Y nunca mejor dicho: ”Colorín, colorado,este cuento se ha acabado”

• “Cuento conmigo.” Fomentando la autoestima.
Erase una vez un niño que se miró en un espejo. Cuando se vio no se
reconoció porque vio la imagen de una persona mayor.

En seguida el niño le preguntó:
- ¿Tú quién eres?
La persona que estaba del otro lado del espejo le respondió:

- Soy tú mismo; sólo que con unos cuantos años más
- Si quieres puedo salir del espejo y acompañarte siempre, para
ayudarte en lo que tú quieras- añadió la imagen.

El niño exclamó:

- ¡ Sí, sal de ahí!

La persona salió con esfuerzo. Primero, sacó una pierna, luego la otra,
después los brazos... Y se quedó encogida en el lavabo. El niño,
riéndose le dijo:

- Pareces un poco patosa

Esta le respondió:

- No todo es bueno cuando eres mayor. Por ejemplo, no se cabe en
cualquier parte.

Entonces el pequeño le dijo:

- Lo comprendo, te ayudaré a bajar

Cuando bajó, los dos se abrazaron muy fuerte. Y de los dos desapareció el
miedo. Pues se tenían el uno al otro para siempre.

Así que, agarrados de la mano, caminaron juntos por la vida, con paso seguro.

• “La princesa pintora”. Crear, para aprender a crear
nuestra propia vida.

Erase una vez una princesa pequeña, pequeña, pequeña. Tenía el
pelo castaño, su cabello era largo, muy largo. Y sus ojos eran como el verde
de los campos en primavera, pero por la mañana temprano, casi verdes
limón. Su nombre también era muy hermoso: Andrea, lo había heredado de
su abuela igual que su reino.

A aquella princesa le encantaba pintar. Pintaba con todo su cuerpo,
con los dedos, con las palmas de la mano, con los pies, con la punta de la
nariz... Se embadurnaba de colores y después se iba a rodar por las
paredes, por las sábanas...Todo lo que tocaba se hacía de color: amarillo,
verde, lila, naranja, rojo, turquesa...

Su palacio parecía una enorme paleta de pintor. Tenía siete bañeras
cada una de un color, y se iba metiendo en ellas según le apetecía.

- Hoy me bañaré en rosa.¡ Uh, uh...qué maravilloso color!- exclamaba al
meter el pie en el agua-.

La princesita Andrea no tenía que esperar a que fuera un día de
fiesta, ni a que llegara el verano, ni siquiera que la visitaran los Reyes
Magos; sencillamente los pintaba y de esta forma realizaba sus sueños. Así
que dibujaba toboganes, osos preciosos, caballitos de mar rojos, niñas
mariposas, indios, y nunca estaba sola.

PRIMER FINAL: Pintora y superfeliz

La princesa pintora era superfeliz. Su alegría era infinita por que siempre
estaba descubriendo colores nuevos y cosas que pintar; su alma estaba
llena de poesía, que ella iba plasmando. Además siempre, siempre,
disfrutaba ya que todo lo pintaba con mucho gusto y cantando.

SEGUNDO FINAL: La princesa y el pájaro de las cumbres

La princesa no era del todo feliz, pues le faltaba un color. Se dio
cuenta de ello un día en el jardín al ver un pájaro muy raro, de un color
extrañísimo. Andrea se quedó tan maravillada de su resplandor que le
preguntó:

- ¿ De qué color eres pajarito que me deslumbras?
- Soy de oro princesa, mi nombre es Yazid, soy el pájaro sagrado de las
cumbres; y cómo vivo tan alto el sol me viste de dorado con sus rayas,
por eso le canto a él y sólo a él.

La princesa le pidió que no se fuera sin dibujarlo. Sin embargo Yazid
desapareció antes de que volviera con lápiz y papel.

Pero la silueta del ave y su vestido de plumas se quedó a Andrea
grabado en los ojos, así que no necesitó que posara y en un santiamén lo
dibujó. No conformándose con esto, pintó al pájaro dorado con todos los
colores , un día y otro día. No se cansaba de pintar todos los pigmentos de
que disponía para sacar el oro anhelado, sin conseguirlo, pues el pájaro
vivo era más bello.
Andrea, por fin se convenció de que no podía plasmarlo en un lienzo por
mucho que se empeñara, y cómo le era imposible olvidar su hermoso color,
día y noche soñaba con volverlo a ver.

A una princesa de tan portentosa imaginación le fue muy fácil idear
una forma de llamarlo. Dispuso las hermosas pinturas que había hecho de
Yazid alrededor de su jardín y, mirando la cumbre, comenzó a cantar una
bella cancioncilla:

Pajarito, pajarito,
no hay nadie como tú,
vuelve pronto a mi jardín,
sin tu resplandor de oro,
me es imposible vivir.

Era tan profundo y tan verdadero el sentimiento de la princesa, que el
pájaro dorado de las cumbres no se hizo esperar. Yazid, cuya debilidad era
la música, quedó tan encantado de la melodía de Andrea que no se
cansaba de escucharla. La princesa le hizo un enorme lazo de colores para
agradecerle su atención. Y desde ese día, junto al sol, aparece el arco iris;
que no es otra cosa que el vuelo del pájaro de las cumbres con su lazo de
colores al viento.

• “May, orejas largas”. Facilitar la expresión de la rabia para
evitar la violencia.

Ërase una vez un pajarillo precioso de color canela, se llamaba May, y
tenía las orejas muy largas, muy largas. Cuando andaba, las arrastraba por el
suelo, si bebía metía las orejas en el agua antes que la lengua y al correr
parecía que dos alas salían de su cabeza para, en un descuido, echar a volar.

May, orejas largas, era el perro más juguetón del lugar, le encantaba
jugar con los demás animales. Pero le ocurría algo terrible: cuando comenzaba
a jugar sacaba sus garras y arañaba y hería, incluso tiraba bocados de verdad.
El no sabía que hacía mucho daño. Lo cierto es que los demás animales
comenzaron a alejarse de él y se quedó muy sólo sin saber por qué.

Como nadie quería jugar con él, se fue al campo, se escondió entre los
matorrales y decidió que si nadie quería se convertiría en un perro rabioso que
asustaría a todo el mundo. Desde luego nadie se atrevía a pisar el campo,
pues todos le temían. Aquella situación no podía durar mucho tiempo, ya que
no tenían que comer. Por este motivo los animales se reunieron y decidieron
mandar a Quila Tranquila para que hablara con él. ¿Qué quién era ella?. Pues
era el único animal a quien el perro no podía morder: Quila tranquila era una
tortuga.

La tortuga llegó muy lentamente a su escondrijo y lo llamó: ¡May, May!.
May salió disparado y la tortuga al verlo se escondió en su caparazón. Él sacó
sus garras y le dio muchas vueltas a aquella cosa que parecía una piedra.
Cuando se cansó vio como una cabecilla pequeña que asomaba por debajo le
decía:
- May, quiero hablar contigo
- Vaya, una piedra que habla, eres muy rara- dijo el perro-
- Soy Quila tranquila, me han enviado los animales del bosque para
decirte que te tienen un miedo terrible.

May se extrañó mucho de lo que estaba escuchando y exclamó:
- Pero si yo sólo quiero jugar con ellos. A lo que Quila respondió:
- En cambio ellos no quieren jugar contigo porque les haces mucho
daño, siempre salen malheridos de eso que tu llamas juego.

May se enfureció aún más y gritó enfurecido:

- Pero, ¿ cómo qué les hago daño?

La tortuga con voz firmé le dijo:

- Eso que tú llamas juego, es sólo violencia.
- ¿ Y qué es eso?- preguntó el cachorro.

Quila sacó una lista que le habían dado los animales y fue enumerando todas
las agresiones que ellos habían recibido:

- Pegar patadas, arañar, tirar bocados, pelear a puñetazos...Eso es violencia
y hace mucho daño a las criaturas. Por eso todos huyen de ti, porque no
sabes jugar.
- Entonces, ¿ qué es jugar?- preguntó el perrillo con la cabeza baja y el rabo
entre las patas.

A lo que la tortuga respondió: “jugar es disfrutar, sin hacer daño a los
demás”. May se quedó muy pensativo por todo lo que había oído y
comenzó a comprender por qué nadie quería jugar con él; cómo era muy
listo decidió que cambiaría su forma de jugar. Y desde aquel día, las cosas
fueron muy distintas para aquella comunidad de animales.
Habían recuperado a un amigo. Ahora sí que podían disfrutar, porque May
dejó de pelear y se convirtió en el perrillo más divertido de los alrededores.

• “Flor tímida”. Florecer

Érase una vez una florecilla que estuvo cerrada durante
mucho tiempo. Temía abrirse y que la vinieran por
dentro. Queridos niños, no os podéis imaginar el temor
que sentía tan sólo con pensar que la verían sus
hermanas, ellas que eran tan hermosas.
Pero los rayos del sol anunciaban que ya
había acabado el invierno. Muy pronto comenzaron a
llamar a la puerta cada flor: “Pom, pom, pom,.. Diciendo:
- Despierta, despierta, ábrete preciosa, ya se ha
acabado el sueño de invierno.

Nuestra florecilla también recibió la llamada del rey del cielo , sus rayos la
acariciaron haciéndole cosquillas, y no tuvo más remedio que desperezarse.
Quiso abrirse para agradar al sol, pero cuando estaba intentándolo recordó su
miedo y volvió a cerrarse.

El sol que conocía muy bien al despertar de las flores, tuvo más
paciencia con ella que con ninguna. Cada ratito le susurraba:

-Abrete ,ábrete, pequeña.

A lo que ella contestaba con un no.

-Bueno, entonces dime qué te pasa- repuso el astro-
La planta escondida, le contestó con mucha timidez:

- Tengo miedo de no ser cómo los demás...., de que no me quieran.

En ese momento, el sol alumbrado, descubrió que estaba llena de lágrimas por
dentro.

Un resplandor dorado secó las gotitas desprendidas del capullo, que con
estas palabras fue aliviado por la luz solar:

- Todas las flores padecen el mismo miedo que ti: desde la más grande a la
más pequeñita teme abrirse al mundo, le asusta abrirse al mundo, le asusta
crecer.
Sin embargo, cuando la Diosa Primavera que se aposenta en su seno le pide
que se abran y alegren a todas las criaturas, todas abren sus pétalos para
cantar la canción del existir, y todas son bellísimas porque dan lo que tienen.
Entonces la florecilla se atrevió a mirarse por dentro, y escuchó la
voz de la primavera que le latía muy hondo:

-Abrete, crece y alegra la vida cantando mi canción.

La flor así lo hizo, en un abrir de hojas pasó del miedo a la alegría , siendo otra
bella flor del maravilloso tapiz que ese año tejió Madre Naturaleza.

• “El camaleón”

Comienza así nuestra historia:
Un camaleón orgulloso, que se burlaba de los demás por no cambiar de color
como él. Pasaba el día diciendo: ¡Que bello soy!.
¡No hay ningún animal que vista tan señorial!.
Todos admiraban sus colores, pero no su mal humor y su vanidad.
Un día, paseaba por el campo, cuando de repente, comenzó a llover.
La lluvia, dio paso al sol y éste a su vez al arco iris.
El camaleón alzó la vista y se quedó sorprendido al verlo, pero envidioso dijo:
¡No es tan bello como yo!.
¿No sabes admirar la belleza del arco iris?-Dijo un pequeño pajarillo que
estaba en la rama de un árbol cercano.
Si no sabes valorarlo, continuó, es difícil que conozcas las verdades que te
enseña la naturaleza.
¡Si quieres, yo puedo ayudarte a conocer algunas!.
¡Está bien!: dijo el camaleón.
Los colores del arco iris te enseñan a vivir, te muestran los sentimientos.
El camaleón le contestó: ¡Mis colores sirven para camuflarme del peligro, no
necesito sentimientos para sobrevivir!.
El pajarillo le dijo: ¡Si no tratas de descubrirlos, nunca sabrás lo que puedes
sentir a través de ellos!.
Además puedes compartirlos con los demás como hace el arco iris con su
belleza.
El pajarillo y el camaleón se tumbaron en el prado.
Los colores del arco iris se posaron sobre los dos, haciéndoles cosquillas en
sus cuerpecitos.
El primero en acercarse fue el color rojo, subió por sus pies y de repente
estaban rodeados de manzanos, de rosas rojas y anocheceres.
El color rojo desapareció y en su lugar llegó el amarillo revoloteando por
encima de sus cabezas.
Estaban sonrientes, alegres, bailaban y olían el aroma de los claveles y las
orquídeas.
El amarillo dio paso al verde que se metió dentro de sus pensamientos.

El camaleón empezó a pensar en su futuro, sus ilusiones, sus sueños y
recordaba los amigos perdidos.
Al verde siguió el azul oscuro, el camaleón sintió dentro la profundidad del mar,
peces, delfines y corales le rodeaban.
Daban vueltas y vueltas y los pececillos jugaban con ellos.
Salieron a la superficie y contemplaron las estrellas. Había un baile en el cielo y
las estrellas se habían puesto sus mejores galas.
El camaleón estaba entusiasmado.
La fiesta terminó y apareció el color azul claro. Comenzaron a sentir una
agradable sensación de paz y bienestar.
Flotaban entre nubes y miraban el cielo.
Una nube dejó caer sus gotas de lluvia y se mojaron, pero estaban contentos
de sentir el frescor del agua.
Se miraron a los ojos y sonrieron.
El color naranja se había colocado justo delante de ellos.
Por primera vez, el camaleón sentía que compartía algo y comprendió la
amistad que le ofrecía el pajarillo.
Todo se iluminó de color naranja.
Aparecieron árboles frutales y una gran alfombra de flores.
Cuando estaban más relajados, apareció el color añil, y de los ojos del
camaleón cayeron unas lagrimitas. Estaba arrepentido de haber sido tan
orgulloso y de no valorar aquello que era realmente hermoso.
Pidió perdón al pajarillo y a los demás animales y desde aquel día se volvió
mas humilde.

• “Púas el erizo “

Púas, era un erizo pequeñito, de color marrón, un poco torpe y patosito.
Tenía un hocico negro y unas patitas gordas.
Siempre se metía en líos, por culpa de sus púas pinchosas.
Un día, estaba tejiendo Doña Gatita un jersey muy lindo para su bebé gatito y
Púas se acercó a curiosear.
La gata, había comprado en la tienda del pueblo, una gran canasta de madejas
de colores y quería hacerle el jersey cuanto antes, para que no pasara frío.
Doña Gatita, le decía a su pequeñín: ¡Que guapo vas a estar!, ¡Eres el gatito
más lindo de toda la vecindad!.
Púas, se había escondido detrás del sillón. Los colores de las madejas,
llamaron su atención y al inclinar la cabecita para verlas mejor, se cayó dentro
de la canasta.
El erizo, se metió, entre las madejas y no podía salir. El hilo se había
enganchado en sus púas y lo había enredado todo.
¡Ay, Ay, mira lo que has hecho! Dijo la gatita.
¡Ahora que voy a hacer!.
Púas, se sintió muy avergonzado y pidió perdón a la gatita, pero el hilo estaba
destrozado y ya no servía para hacer el jersey.
Al llegar a su casa, Púas le contó a su mamá lo que había ocurrido.
Le pidió que ella, hiciera un jersey para gatito.
Su mamá le dijo: ¡No te preocupes Púas, yo lo haré!.
¡No tienes que ser tan travieso!. ¡Has de tener más cuidado!.
Púas no sabía remediarlo, era tan inquieto, que volvió a meter la pata, bueno
mejor dicho las púas.
Vio la madriguera de un conejo y quiso entrar en ella para curiosear.
La Señora Coneja, acababa de tener crías. Estaban todas allí, muy juntitas.
Todavía eran demasiado pequeñas para salir.
Púas, consiguió meterse en la madriguera y llegar hasta las crías.
Todo estaba muy oscuro y no podía ver nada.
El erizo iba de un lado para otro, sin darse cuenta que según se movía iba
pinchando a las crías.
¡Fuera de aquí!. Le dijo Doña Coneja, muy enfadada.
Púas, estaba triste, el no quería hacer daño, pero siempre le salía todo al
revés.

Pensando y pensando, encontró la forma de hacer algo bueno y práctico con
sus púas.
¡Ya sé!. ¡Limpiaré las alfombrillas de las casitas de los animales!. Dijo Púas,
convencido de que había encontrado la solución.
¡Esta vez, tengo que hacerlo bien y estar preparado para trabajar!.
¡No volveré a equivocarme!.
Comenzó a trabajar, como un verdadero experto.
Se ponía su mascarilla para el polvo, y limpiaba y limpiaba.
Los animales, estaban muy contentos de que por fin, hiciera algo que le
gustara y no molestara a los demás.
Se convirtió en un gran limpiador de alfombras y todos estaban muy orgullosos
de él.
Púas, había encontrado una razón para ser feliz.

• “El Escarabajo trompetista”

Verdi, el pequeño escarabajo, vivía cerca del huerto de Doña gallina.
Siempre estaba solo. Paseaba por el huerto vestido con un chaleco gris y un
sombrero negro.
Su casita estaba hecha de cáscara de nuez y estaba al lado de un fuerte abeto
que le protegía del viento y la lluvia.
Al salir los primeros rayos del sol, abría la ventana y ensayaba con su
trompeta. ¡Si, era trompetista!
Todas las mañanas, entonaba su canción. Él quería mucho a su trompeta
dorada, ¡Se la había regalado un viejo búho que vivía en el bosque!.
Llevaba años practicando y realmente era maravilloso oírle tocar.
Sus amigos soportaban sus ensayos con mucha paciencia.
Poco a poco la trompeta parecía estar viva, pues sus notas sonaban cada vez
mejor.
¡Bailaban en el aire!, ¡Qué ritmo!.
Las notas subían hasta las nubes y jugaban con ellas.
Sus amigos: la gallina, el saltamontes y el viejo búho, le animaban para que se
presentara a un concurso de trompeta que había en el bosque.
Su música llegó a conocerse en otros bosques cercanos. Todos los animalitos
venían a oírle tocar.
Llegó el día del concurso, todos sus amigos se pusieron sus mejores ropas.
¡Que guapos estaban!
Algunos animales eran un poco envidiosos y desconfiados . No creían que
Verdi fuera tan buen músico.
¿Cómo va a ser buen músico un escarabajo?. –Decían.
¡Es un poco feo y no vive en una casa elegante!. –Comentaban otros.
Pero cambiaron de opinión enseguida al oírle tocar.
Eran tan hermosas sus melodías que todo el mundo escuchaba con atención.
El concurso fue un gran éxito y todos aplaudieron entusiasmados.
Verdi, se hizo muy famoso, pero siguió viviendo en su casita de cáscara de
nuez y divirtiéndose con sus amigos.

• “La araña y la viejecita”

En una casita, en lo alto de una montaña, vivía hace tiempo una viejecita muy
buena y cariñosa.
Tenía el pelo blanco y la piel de su cara era tan clara como los rayos del sol.
Estaba muy sola y un poco triste, porque nadie iba a visitarla.
Lo único que poseía era un viejo baúl y la compañía de una arañita muy
trabajadora, que siempre le acompañaba cuando tejía y hacía labores.
La pequeña araña, conocía muy bien cuando la viejecita era feliz y cuando no.
Desde muy pequeña la observaba y había aprendido tanto de ella que pensó
que sería buena idea intentar que bajara al pueblo para hablar con los demás.
Así aprenderían todo lo que ella podía enseñarles.
Ella les enseñaría a ser valientes cuando estén solos, a ser fuertes para vencer
los problemas de cada día y algo muy, muy importante, a crear ilusiones,
sueños, fantasías.
Las horas pasaban junto a la chimenea y las dos se entretenían bordando y
haciendo punto.
La viejecita, apenas podías sostener las madejas y los hilos en sus brazos.
¡Qué cansada me siento!, ¡Me pesan mucho estas agujas!. Decía la ancianita.
La arañita, la mimaba y la sonreía.
Un día, la araña, pensó que ya había llegado el momento de poner en práctica
su idea.
¿Sabes lo que haremos?. ¡Iremos al mercado a vender nuestras labores!. ¡Así,
ganaremos dinero y podremos ver a otras personas y hablar con ellas!.
La anciana no estaba muy convencida.
¡Hace mucho tiempo que no hablo con nadie!. Dijo la anciana.
¿Crees que puede importarle a alguien lo que yo le diga?.
¡Claro que sí!. ¡Verás como nos divertimos!.
Se pusieron en marcha, bajaron despacito, como el que no quiere perder ni un
minuto de la vida.
Iban admirando el paisaje, los árboles, las flores y los pequeños animalitos que
veían por el camino.
Llegaron al mercado y extendieron sus bordados sobre una gran mesa.
Todo el mundo se paraba a mirarlos. ¡Eran tan bonitos!.

La gente les compró todo lo que llevaban. ¡Además hicieron buenos amigos!.
Enseguida, los demás, se dieron cuenta de la gran persona que era la viejecita
y le pedían consejo sobre sus problemillas.
Al principio, le daba un poco de vergüenza que todo el mundo, la preguntara
cosas. Pero poco a poco descubrió el gran valor que tienen las palabras y
cómo muchas veces una palabra ayuda a superar las tristezas.
Palabras llenas de cariño como:
¡Animo, adelante, puedes conseguirlo!. ¡Confía en ti, cree en ti!.
Ella también aprendió ese día, que las cosas que sentimos en el corazón,
debemos sacarlas fuera, quizá los otros puedan aprovecharlas para su vida.
La arañita le decía a la anciana: ¡Deja volar tus sentimientos, se alegre,
espontánea, ofrece siempre lo mejor de ti!.
La viejecita y la araña partieron hacia su casita de la montaña.
Siguieron haciendo bordados y bordados.
Trabajaban mucho y cuando llegaba la noche la araña se iba a su rinconcito a
dormir. La anciana se despedía de ella y le decía: ¡Gracias por ser mi amiga!.
¡Un amigo, es más valioso que joyas y riquezas, llora y ríe contigo y también
sueña!
Mientras sentía estos pensamientos, la viejecita se iba quedando dormida, sus
ojos cansados se cerraron y la paz brilló en su cara.
La luna les acompañaba e iluminaba la pequeña casita y nunca, nunca estaban
solas. Más allá, muy lejos, sus seres queridos velaban sus sueños.

BIBLIOGRAFÍA

Badillo, R. M. Cuentos para “delfines”. Autoestima y crecimiento personal. La
didáctica del ser. Narcea, 2000

Branden, N. Los seis pilares de la autoestima. Temas de Hoy, 2001.

Garber, S., Garber, M. y Spizman, R. Portarse bien. Soluciones prácticas para
los problemas comunes de la infancia. Medici, 1993.

Genovard, C y otros. Problemas emocionales en el niño. Herder, 1982.

Herbert, M. Trastornos de conducta de la infancia y la adolescencia. Paidos,
1983.

Mckay, M. y Fanning, P. Autoestima: Evaluación y mejora. Martínez Roca,
1991.

Michelson, L y otros. Las habilidades sociales en la infancia. Evaluación y
entrenamiento. Martínez Roca, 1987.

Mussen, P. H., Conger, J. y Kagan, J. Desarrollo de la personalidad en el niño.
Trillas, 1990.

Ollendick, T. H. y Hersen. Psicopatología infantil. Martínez Roca, 1986.

Palmer, P. El ratón, el monstruo y yo. Asertividad para jóvenes. Promolibro-
Cinteco, 1991

Pope, A. W., McHale, S. M. y Craighead, W. E. Mejora de la autoestima:
Técnicas para niños y adolescentes. Martinez Roca, 1996.

Vasta, R., Marshall, M. y Scott, M. Psicología infantil. Ariel, 1996.

Smith, M. Cuando digo “No” me siento culpable. Grijalbo, 1977.

Vallejo-Nájera, J. A. Conócete a tí mismo. Temas de Hoy, 1997.

Vallés Arándiga, A. Programa para aumentar la autoestima. Me gusta quien
soy. Promolibro, 1999.

johnygodoyla autoestima infantil

johnygodoyla autoestima infantil

Más contenido relacionado

La actualidad más candente (20)

Destacado (17)

Similar a johnygodoyla autoestima infantil (20)

johnygodoyla autoestima infantil