Tecnicas de una superniñera para educar limites y normas

Presentación
Educar es un proceso costoso. Muchos padres admiten sentirse cansados y absor-
bidos y eso no significa que lo estén haciendo mal o que sean unos malos padres.
Los niños demandan mucha atención, necesitan miles de cuidados, avanzan a un rit-
mo asombroso... Y no siempre sabemos qué hacer en cada momento.
La sociedad en la que vivimos tampoco nos lo pone demasiado fácil (quizá nun-
ca lo ha sido). Son muchas las obligaciones y las dificultades, y el ritmo actual es de-
masiado rápido. Todo son prisas, hay demasiadas cosas que hacer y los cambios son
tan frenéticos que apenas nos da tiempo a acostumbrarnos.
Quizá por eso nos volvemos impacientes y pretendemos que los niños hagan
las cosas a la primera, incluido obedecer.
Pero es que todo lleva su tiempo. El bebé se encuentra ante un sinfín de posi-
bilidades de crecimiento y aunque nace con un temperamento propio lo cierto es que
el ambiente en que se desenvuelva será determinante a la hora de configurar su per-
sonalidad.
Los niños aprenden durante sus primeros años de vida muchas cosas. En un
par de años son capaces de desplazarse, de hablar, de interactuar con los demás...
y cada vez con menos ayuda de los adultos. Y es que educar es, fundamentalmente,
guiar hacia la autonomía. Como padres somos responsables de ayudar a nuestros
hijos a que aprendan a desenvolverse por sí mismos y que lo hagan en un contexto
de respeto hacia los demás y las cosas que los rodean.
En ese proceso hacia la autonomía contamos con una ventaja indiscutible: los
niños quieren. Ellos desean hacer las cosas solos y se sienten felices cuando realizan
Presentación 13

tareas que hasta ese momento les parecían imposibles. Se van a sentir muy conten-
tos al escuchar sus primeras palabras, al dar sus primeros pasos, al lavarse solos el
pelo, al hacer un recado fuera de casa... Si el entorno está atento a estos cambios le
hará ver lo importantes que son, y el niño irá creciendo con confianza en sí mismo.
Porque también es nuestro objetivo que se sientan a gusto, que sean capaces
de disfrutar de la vida y de todo lo que hagan.
Los niños no vienen con manual de instrucciones, pero podemos irlo creando.
A partir de la experiencia de muchas familias y de los estudios que en Psicología y
Pedagogía se han realizado podemos establecer una serie de claves y estrategias
que contribuyen a que la tarea de educar sea un poco más sencilla.
Y por eso tienes entre tus manos este libro. En él encontrarás pistas, reflexio-
nes, técnicas concretas que te harán más fácil tu tarea como educador. Convéncete
de que muchas de las ideas que vas a leer pueden ayudarte a ti y confía en que te
permitirán iniciar todos los cambios que desees.
En estas páginas se parte de la idea básica de que el respeto y el amor hacia el
niño son fundamentales para favorecer su crecimiento. Cada niño, cada persona, es
un ser único e irrepetible y por ello tiene derecho a vivir en un ambiente seguro en
el que reciba todo cuanto necesita para ser feliz. Y no hablamos sólo de comida o de
una casa, sino también de afecto, de elementos que estimulen su inteligencia, de nor-
mas que le permitan regular su comportamiento...
Lee el libro con calma, como un elemento de reflexión. Si lo haces de un tirón
posiblemente te quede la sensación de que nunca llegarás a ser un padre perfecto.
Pero no se trata de eso. La perfección no existe y menos cuando hablamos de per-
sonas. Parte de lo que eres y de lo que haces para intentar aprender un poco más
sobre cómo mejorar la relación que mantienes con tu hijo.
En cuanto a su estructura el libro está dividido en cuatro partes.
En la primera de ellas se aborda la importancia de las normas y de los límites.
Sin ellas, los niños crecen sin los puntos de referencia esenciales para regular su
comportamiento. Ten en cuenta que saber lo que hay que hacer (normas) y cuándo
(horario) estructura la convivencia y hace que todo sea más fácil.
14 Los niños vienen sin manual de instrucciones

La segunda parte está dedicada a las técnicas básicas para educar. Pero an-
tes de hablar de estrategias concretas encontrarás un capítulo dedicado a la actitud
del educador. Es esencial que reflexiones sobre cómo educas y que conozcas cuál
es la mejor manera de dirigirte a tu hijo para entenderle y acompañarle en su desa-
rrollo. La mejor de las técnicas es inútil si antes no adquirimos confianza en nosotros
mismos y en nuestra capacidad para influir sobre nuestros hijos. Después se abor-
dan diferentes técnicas para fortalecer las buenas conductas y otras que nos ayuda-
rán a eliminar las inadecuadas.
En la tercera parte se describen situaciones de la vida que pueden representar
alguna dificultad. Están las más significativas (problemas en la comida, en el sueño,
con los demás...) y encontrarás algunos ejemplos que te permitirán aprender a ob-
servar lo que sucede y descubrir sus posibles soluciones.
Un consejo: no vayas directamente a las soluciones o recetas (en educación
hay muy pocas); intenta seguir el orden de lectura propuesto y no dudes en ir comen-
tando con tu pareja, otros padres o amigos las pistas que te presentamos para que
realmente puedan ayudarte a educar de manera diferente.
En la última parte se aportan pistas para mejorar el bienestar familiar, apren-
diendo a cuidarse a uno mismo, fortalecer la expresión de las emociones y planificar
el tiempo libre.
Utiliza lo que vas leyendo pero no para criticar lo «mal que lo haces» o agobiar-
te por no conseguir que las dificultades se resuelvan. Intenta descubrir otras formas
de entender la educación y la relación con tu hijo.
No dudes en acompañar a tu hijo en el maravilloso camino que ha iniciado y a
disfrutar intensamente de la relación que va surgiendo entre vosotros. A partir de ahí
educar será mucho más sencillo.
15

Capítulo I
Observa
¿Qué es lo que te pasa? Ésta es la primera pregunta que te hace el médico cuan-
do vas a verle a la consulta: ¿cuál es el motivo por el que requieres su servicio?
Un dolor de cabeza, molestias en el estómago, presión en las piernas... es un buen
motivo para dirigirse al profesional y conocer el remedio a nuestras dolencias.
Pero el médico no se queda ahí. Nos hace muchas más preguntas: ¿qué co-
mes?, ¿haces ejercicio?, ¿has tenido otras enfermedades?... Y, además, realiza una
serie de pruebas que facilitan el diagnóstico.
Así comienza también este libro, observando la realidad, definiendo clara-
mente la situación que vivimos en casa. A veces hay un problema y debemos hacer
lo posible para encontrar una solución; otras, simplemente notamos que algo no va
demasiado bien y necesitamos mejorarlo y, por último, siempre es bueno conocer qué
podemos hacer para prevenir posibles dificultades.
Por todo ello, vamos a comenzar mirando a nuestro alrededor. El cuestionario
de la primera parte del capítulo te ayudará a reflexionar sobre tu forma de educar y
el ambiente que se vive en tu casa. Son preguntas para ti, así que sé sincero. A lo
largo del libro encontrarás ideas para mejorar aquellos aspectos que consideres
necesarios.
Después dedicaremos un tiempo a observar nuestro estilo educativo. Nadie nos
ha enseñado a ser padres (al menos de una manera formal), pero tú lo eres y tie-
nes una forma determinada de actuar con tus hijos. Es muy importante que te pa-
res a reflexionar sobre esa manera de hacer. A veces repetimos los modelos que he-
mos tenido en nuestra infancia, pero eso no garantiza que lo estemos haciendo bien.
Observa 13

Otras veces vamos resolviendo las situaciones con lo que vamos oyendo que es me-
jor. Ha llegado el momento de descubrir qué aspectos nos pueden ayudar a mejorar
nuestro estilo como educadores.
Después intentaremos conocer un poco más al niño. La forma de ser de tu
hijo tiene mucho que ver con el momento evolutivo que está viviendo. Aunque es
cierto que no hay dos niños iguales, podemos apreciar patrones que se repiten
y que provocan cambios en su comportamiento. Por ejemplo, una rabieta a los
2 años es completamente normal, independientemente del estilo educativo de
los padres.
Y por último miraremos a nuestro alrededor, fundamentalmente nuestra casa
y cómo está organizada. El horario y el orden son aspectos imprescindibles a la ho-
ra de educar. Veremos cómo influyen en el comportamiento de nuestros hijos (y tam-
bién en el nuestro).
Un consejo: trata de ser objetivo/a. A veces nos pesa el cansancio, el estado de
ánimo o la experiencia pasada. Trata de centrarte en el momento presente y apren-
de a definir la situación actual de forma adecuada. No te preocupes, a lo largo de las
siguientes páginas encontrarás pistas para conseguirlo.
Cuestionario
El cuestionario está dirigido a conocer cómo es tu estilo educativo y el ambien-
te de tu casa. Utilízalo para reflexionar sobre la educación que estás proporcionando
a tus hijos, pero no para culparte por lo que haces mal.
El objetivo es encontrar qué aspectos pueden mejorarse, empezar a hacerse de
una manera diferente para fomentar relaciones más positivas.
Lee los siguientes enunciados e indica sí si estás de acuerdo y NO si no estás
de acuerdo.
Los niños vienen sin manual de instrucciones

1. Mi hijo sabe que hay unas normas en casa.
2. Intento guardar las cosas en el mismo lugar.
3. Cuando mi hijo sabe/puede hacer algo, le dejo aunque tenga que
ayudarle un poco.
4. Los niños saben dónde están sus cosas.
5. Normalmente grito a mi hijo.
6. Trato al niño con respeto.
7. Mi hijo dispone de un lugar para estudiar, jugar, etc.
8. Con frecuencia pego a mi hijo para controlar su comportamiento.
9. Normalmente encuentro lo que necesito sin demasiados problemas.
10. Cuando ya no puedo más, le dejo hacer lo que quiera.
11. Me da mucho miedo que le pase algo, así que el niño sale poco de casa
12. Comemos siempre en el mismo lugar (cocina, salón...).
13. A la hora de poner las normas y pensar en lo que pasa si no se
cumplen, me pongo de acuerdo con mi pareja (o personas implicadas en
la educación del niño).
14. Prefiero hacer yo las cosas (las hago mejor y más rápido) que espera
a que las lleve a cabo mi hijo.
15. Mi hijo come, se baña y se acuesta aproximadamente a la misma hora.
16. En casa no se cumplen las normas si no estoy yo.
17. Animo y felicito a mi hijo para que haga las cosas por sí mismo.
18. Cuando digo a mi hijo que se vaya a su cuarto por haber hecho algo
mal, me da pena y voy a decirle que salga un poco después.
19. Enseño a mi hijo a recoger las cosas después de utilizarlas.
20. En casa se hace lo que digo yo.
21. Procuro que mi hijo tenga tiempo suficiente para hacer las cosas.
22. Permito que el niño participe en alguna tarea de la casa.
23. Cuando se porta mal, digo a mi hijo que le voy a castigar con cosas
que luego no cumplo.

Para valorar el estilo educativo, suma con un punto si has respondido de la si-
guiente manera:
Sí a las cuestiones: 5, 8, 10, 11, 14, 16, 18, 20 y 23.
No a las cuestiones: 1, 3, 6, 13 y 17.
Para valorar la organización de tu casa, suma un punto si has respondido sí a
las siguientes cuestiones: 2, 4, 7, 9, 12, 15, 19, 21 y 22.
Y tú ¿cómo educas?
El estilo que adoptamos con nuestros hijos contribuye de diferentes maneras
en su desarrollo y en la adquisición de los diferentes hábitos. Sin darnos cuenta, la
mayoría de las veces repetimos los patrones que nuestros padres han utilizado con
nosotros. Aquella frase que tu madre te repetía sin parar y que tanto te molestaba,
posiblemente la has utilizado para decir a tu hijo que recoja o que se lo coma todo.
¿Por qué ocurre esto? Pues porque no conocemos otro modo de educar.
A veces tenemos muy claro lo que queremos, pero no sabemos cómo llevarlo
a cabo y terminamos recurriendo a los castigos de siempre.
Por otro lado, el estrés al que estamos sometidos no contribuye demasiado a nues-
tra vida familiar. La mayoría de las veces estamos demasiado cansados para imponer-
nos, tenemos demasiadas cosas que hacer como para estar pendientes de lo que los
niños hacen o recibimos demasiadas presiones del exterior para que nuestra familia
sea de una determinada manera o tenga un montón de cosas, por lo que nos resulta
realmente complicado que en casa se pueda funcionar de una manera relajada.
Nuestra forma de ser, el aprendizaje que hemos tenido y nuestra situación fami-
liar pueden dar origen a diferentes modos de educar a nuestros hijos. A continuación
encontrarás cuatro de los estilos educativos más representativos. Intenta descubrir
qué aspectos utilizas tú en tu labor como padre/madre:
• Estilo autoritario. «Las cosas se hacen porque lo digo yo». En este caso exis-
ten normas muy claras y consecuencias muy dañinas si no se cumplen. La agresión

verbal o física suelen estar presentes en este estilo y el niño aprende a hacer caso
a aquella persona que impone la autoridad, pero no aprende a realizar las conductas
adecuadas.
Si actúas siempre de forma autoritaria, tu hijo no aprenderá a distinguir
entre lo que está bien y lo que está mal, porque todo depende de tu cri-
terio. Es posible que crezca con miedo y con falta de iniciativa.
• Estilo permisivo. «Haz lo que quieras, me da igual». En este caso no hay nor-
mas, aquí todo vale. Da igual a qué hora se coma o lo que se coma, si hay que ju-
gar de una determinada manera, si se puede poner la tele cuando uno quiera... Lo
importante es que no se moleste. El niño que vive este estilo parental no tiene lími-
tes porque está acostumbrado a hacer lo que le parece.
Si actúas siempre de forma permisiva, tu hijo aprenderá rápidamente que
puede hacer lo que le viene en gana y no atenderá a razones ni a normas
cuando trates de imponérselas. Posiblemente se convierta en una perso-
na poco responsable, evitará el esfuerzo y será bastante infantil.
• Estilo sobreprotector. «No hagas eso que puedes hacerte daño». Cuando
adoptamos este estilo optamos por proteger a nuestro hijo impidiendo que realice co-
sas que podría hacer por sí mismo. Nos encargamos de vestirle o de ducharle, por-
que, según nosotros, él no sabe. Pero también hacemos lo posible para que no llore,
no se disguste o no le vayan las cosas mal. El niño en ambiente sobreprotector es-
pera que se lo den todo hecho y difícilmente puede afrontar las diferentes situacio-
nes de la vida diaria por sí solo. Siempre necesita que haya un adulto cerca.
Observa 23

Si con frecuencia actúas de forma sobreprotectora, tu hijo no aprenderá a
hacer nada por sí solo, dependerá siempre de ti. A estas edades, lo más
probable es que tu hijo crezca rodeado de miedo e inseguridades. Más ade-
lante puede rebelarse contra todo aquello que tú consideras adecuado.
• Estilo democrático. «Voy a enseñarte a que te desenvuelvas por ti mismo».
Bajo esta forma de entender la educación el padre o la madre saben que pueden
contribuir a que su hijo se desarrolle plenamente y para ello son necesarios unas nor-
mas, límites y rutinas que le ayuden a organizarse y le permitan ser cada vez más autó-
nomo. El niño aprende lo que tiene que hacer porque le han enseñado a hacerlo.
Si actúas de forma democrática, tu hijo sabrá distinguir las conductas ade-
cuadas de las que no lo son, independientemente de que le premies o
castigues por ello. En general, será una persona segura de sí misma, con
capacidad para opinar y tomar decisiones.
Ninguno de estos estilos suele darse en estilo puro. A veces educamos de for-
ma autoritaria, otras permisiva... Y en ocasiones encontramos en un mismo hogar di-
ferentes modos de tratar a los niños. Estas situaciones pueden generar bastante con-
fusión pues no damos la posibilidad de que el niño aprenda a qué debe atenerse.
Algunos padres admiten que su estilo autoritario está reforzado porque les da
buen resultado. Han descubierto que un grito a tiempo consigue que sus hijos se es-
tén quietos. Otros padres dicen que ya no pueden más, que se sienten demasiado
cansados para poder ejercer algún tipo de influencia sobre sus hijos y que por eso
optan por el estilo permisivo. En otras familias la situación de sus hijos, por ejemplo
haber vivido una larga enfermedad, les ha «obligado» a sobreprotegerle.

Las consecuencias negativas de los tres primeros estilos educativos son muy
evidentes. No se trata de tirarse de los pelos si te has sentido identificado/a con al-
guno de ellos, sino de reconocer las implicaciones que en la educación de tus hijos
tiene el hecho de que optes por ser autoritario, permisivo o sobreprotector. Sobre
todo porque queremos mantener relaciones adecuadas con nuestros hijos y que
éstos logren la autonomía que necesitan para sentirse seguros y felices.
A lo largo de estas páginas encontrarás pistas y estrategias que te ayudarán
a fortalecer el estilo democrático, con el cual podrás empezar a vivir la relación con
tu hijo de una manera más relajada. El objetivo es dejar de ser la persona que con-
trola el comportamiento del niño, para convertirnos en su entrenador, en alguien que
le ayuda a fortalecer las habilidades que necesita para desenvolverse sin proble-
mas en la vida y todo ello desde el cariño y el respeto mutuo.
i Conoce a tu hijo/a
Los principales logros que vamos a observar en nuestros hijos están relaciona-
dos con el desarrollo de su autonomía, en cómo comprenden el mundo que les ro-
dea y en la forma de actuar en él. El niño pequeño que necesita del adulto para ali-
mentarse, comer y salir a pasear se convierte en un adolescente que puede cuidar
de sí mismo y relacionarse con los demás sin problemas.
A lo largo de la infancia el niño adquiere, además, la capacidad para controlar
su propia conducta en función de los puntos de referencia que ha ido teniendo. Sus
capacidades cognitivas, motoras y afectivas se transforman permitiéndole configurar
su forma de pensar, actuar y sentir.
Hasta los 2 años los cambios más relevantes están relacionados con sus mo-
vimientos. La forma de moverse se perfecciona y cada vez es más capaz de reali-
zar tareas que requieren una mayor precisión. Con la aparición del lenguaje surgen
nuevas potencialidades que le permiten procesar lo que escucha y expresarse.
Entre los 2 y los 6 años nos encontramos en un momento importante para el
desarrollo del autocontrol y la autonomía. El niño puede pensar sobre lo que le suce-
Observa 25

de, establecer relaciones entre su comportamiento y las consecuencias que recibe.
Adquiere los hábitos básicos que le permiten vestirse, asearse, comer... sin la cons-
tante ayuda del adulto. En estos momentos las normas se convierten en puntos esen-
ciales para su desarrollo.
A partir de los 6 años los cambios en el pensamiento son los más significativos.
Poco a poco podrá realizar operaciones más complejas, separándose de la percep-
ción inmediata para integrar el conocimiento y su propia experiencia. Mejoran en su
capacidad para adoptar otros puntos de vista, organizar diferentes contenidos, razo-
nar, planificar y resolver problemas.
A continuación encontrarás algunos de los cambios que se producen durante
la infancia. Ten en cuenta que aunque podemos hablar de unas características co-
munes, lo cierto es que cada niño lleva su propio ritmo y es esencial que se respete
si queremos contribuir en su proceso de maduración.

Entre los 0 y los 2 años
Comprensión
de las normas
El bebé no va a
entender las normas.
Poco a poco irá
comprendiendo los
mensajes y entenderá
que algo pasa cuando
el adulto le dice que
no, le habla más alto
o le coge un objeto
que él tiene.
Paulatinamente
irá aprendiendo
el significado
de órdenes sencillas:
«no se toca», «dame
eso», «ven aquí»... y
al final de esta etapa,
comprenderá la
mayoría de los
mensajes.
La aparición del
lenguaje supondrá
un importante avance
en la comprensión del
mundo que le rodea.
No siempre acepta
que le digamos que
no, llora y se enfada
cuando le retiramos
de algún lugar
peligroso.
Autonomía
personal
El bebé recién nacido
depende totalmente
del adulto.
El desarrollo de sus
movimientos le va a
permitir relacionarse
con el exterior:
descubre su cuerpo,
quiere coger cosas,
desea sentarse,
rodar, desplazarse...
Y todo esto le va a
permitir realizar
algunas conductas
de manera más
autónoma (cuando
gatee o ande ya no
necesita del adulto
para moverse por la
casa, por ejemplo).
También aprende a
coger el biberón, la
cuchara (aunque al
principio se manche
mucho), el vaso...
La relación
con los demás
El bebé demuestra
desde muy pequeño
que tiene interés por
las personas: prefiere
mirar una cara que
cualquier otro objeto,
reconoce a su
padre/madre y sonríe
cuando le ve.
Le gusta estar
con otras personas,
fundamentalmente
con los adultos que
le cuidan, y a medida
que aumenta el
interés por el medio
le gustará estar con
otros niños.
Puede hacer pocas
cosas por sí mismo,
aunque poco a poco
es capaz de realizar
algunas conductas de
manera muy sencilla:
intenta ponerse los
zapatos, lavarse en
el baño, comer por
sí mismo...
Observa 27

Comprensión
de las normas
Se muestra
colaborador; su deseo
de hacer las cosas
que ve realizar a los
demás le empuja
a desarrollar su
autonomía.
Estamos en
plena etapa de
oposicionismo, por lo
que se negará a
realizar algunas
tareas, querrá salirse
con la suya a toda
costa. Son frecuentes
las rabietas
a través de las cuales
manifiesta su deseo
de conseguir lo que
quiere. Todavía no
distingue entre lo que
hace bien y lo que
hace mal; le cuesta
controlar su propia
conducta y por eso
necesita normas
claras y estructuradas.
Autonomía
personal
A esta edad el niño
comienza a mostrar
los primeros intentos
de autonomía. Sobre
todo quiere hacer
las cosas, aunque
está aprendiendo
y por eso necesita
la supervisión y la
ayuda del adulto.
Le cuesta vestirse,
pero ya puede
quitarse algunas
prendas él solo.
También puede ir
al baño solo (con
un poco de ayuda),
se lava y se seca la
cara y las manos...
Para comer usa
sin problemas la
cuchara y el tenedor
sin derramar
demasiada comida.
Comprensión del
contexto social.
La relación
con los demás
Le gusta estar con
otras personas y
juega con otros niños
en grupos pequeños,
con dificultades para
cooperar en el juego.
Tiene capacidad para
esperar su turno.
Aparece el juego
simbólico en el que
representa acciones
de la vida cotidiana
mediante diferentes
papeles (jugar a
papas y mamas,
a los médicos...).
Puede ordenar
y guardar algunas
prendas de vestir
como zapatillas
o pijama, colaborar
en pequeñas tareas
como poner las
servilletas o algunos
cubiertos en la mesa,
regar las plantas, etc.

i Comprensión
de las normas
Adquiere nociones
sobre lo que es
adecuado y lo que no,
fundamentalmente
1 a partir de las
consecuencias de
su acción (premio y
castigo). La alabanza
y el refuerzo tienen
| un gran valor
| a esta edad.
Sigue adquiriendo
capacidad para
controlar su conducta
y aprende que existen
normas para estar en
casa, en el colegio,
en el parque...
Autonomía personal
Sigue avanzando en
el arte de vestirse,
algo que ya puede
hacer prácticamente
solo. Sabe cómo
deben ponerse las
prendas (distingue el
derecho del revés),
abrocharse los
botones, etc.
Va solo, al baño
y perfecciona su
capacidad para
lavarse la cara, las
manos, los dientes...
Come sin problemas
utilizando los cubiertos
(cuchara y tenedor).
La relación
con los demás
Demanda estar con
otros niños; tiene
capacidad para
esperar su turno y
cooperar en el juego.
Le gusta observar al
adulto al que imita
constantemente.
Puede ordenar y |
guardar su ropa y sus ]
juguetes, poner la
mesa (servilletas,
platos, cubiertos,
etc.), hacer pequeños i
recados (por ejemplo, ¡
llevar alguna nota al
profesor), cuidar de
las plantas o de algún ]
animal, etc.
serva

Comprensión
de las normas
Distingue entre las
acciones buenas
y las malas a partir
de la información que
recibe de los adultos
(es una buena
conducta si recibe
aprobación y mala,
si es reprendida),
aunque a veces tiene
dificultades ante
situaciones
concretas.
Cuando actúa de
forma inadecuada
puede responder
que él no ha sido
si se le pregunta
directamente.
Es capaz de
entender instrucciones
claras y sencillas a la
hora de realizar
diferentes actividades,
aunque a veces
responda con un
«no quiero».
Autonomía
personal
Es capaz de asearse
y vestirse solo. Puede
incluso participar en
el baño si el adulto
está cerca para darle
indicaciones. A la
hora de comer puede
empezar a utilizar el
cuchillo para cortar
piezas sencillas.
La relación
con los demás
Empieza a entender
el sentido de la
amistad y le gusta
tener amigos. Surge
el juego de reglas,
aunque todavía no lo
entiende muy bien y
se enfada si no gana.
Puede ordenar y
guardar su ropa,
juguetes, libros...,
preparar los objetos
que necesita para
una actividad
determinada o
realizar recados
sencillos atendiendo
a su edad y al
entorno (ir a casa de
un vecino a pedir
algo, por ejemplo).

Desarrollo
cognitivo
Su pensamiento
le permite hablar
de lo que no está
presente, transformar
situaciones y pensar
sobre ellas, integrar
toda la información
que conoce, así como
entender que existen
puntos de vista
diferentes al suyo.
Le interesa el
mundo que le rodea.
Antes de dar una
respuesta se esfuerza
por reflexionar y
comprender la lógica
de las situaciones
y de los objetos.
Cada vez es más
consciente de su
propia identidad, de
quién y cómo es él.
Las relaciones
con los demás
Su familia seguirá
siendo importante
para él/ella como
también empiezan a
serlo otras personas
(compañeros,
profesores...).
Se empiezan a
formar las primeras
pandillas o grupos de
amigos, más o menos
estructurados, y son
muy frecuentes los
juegos de equipo.
Juega con los niños
y niñas que hay a su
alrededor, pero se
trata de uniones
bastante frágiles que
se pueden romper por
cualquier incidente.
A partir de los 6 años
el/la niño/a cambia el
concepto de amistad:
el amigo es aquel que
nos complace, que
hace cosas que
nos gustan.
Son frecuentes
los enfados durante
el juego.
Comprensión
de las normas
Su afán de conocer
y el desarrollo de
su autonomía le
permiten explorar el
medio que le rodea
de una forma más
independiente.
Subordina la justicia
a la autoridad adulta:
las cosas se hacen
o no porque los
mayores lo dicen.
Conoce que existen
normas e intenta
seguirlas. A veces
hace trampas para
salirse con la suya,
pero lo sabe y suele
sentirse mal por ello.
Adquiere las
primeras nociones
de justicia y a
menudo recurrirá
a este concepto para
que se le trate como
a los demás. No
aceptará que se le
castigue cuando ha
hecho las cosas sin
querer.
Puede ordenar y
cuidar los objetos de
la casa (aunque se
muestra despistado
en ocasiones), hacer
recados sencillos
(atendiendo a las
características de
su entorno), asumir
responsabilidades en
casa (encargarse de
la basura, de poner o
quitar la mesa, etc.).
31

Desarrollo
cognitivo
La atención y la
memoria siguen
mejorando. Puede
estar más tiempo
concentrado en la
tarea y mejoran las
estrategias para
memorizar: agrupa los
elementos de una lista
en categorías para
poder recordarlos
i mejor, sabe que es
más fácil comprender
un texto para poder
memorizarlo, etc.
Su emotividad
se equilibra: los
temores empiezan
a desaparecer y es
capaz de controlar
sus impulsos (aunque
se puede enfadar
con frecuencia).
Los cambios
cognitivos le
permitirán ir formando
una imagen de sí
mismo y empieza
a hacerlo
comparándose con
los demás.
Las relaciones
con los demás
La familia y otros
adultos (profesores)
siguen siendo
referentes importantes.
Se implica en
el juego colectivo.
Establece con los
demás normas y es
consciente de que,
para ser admitido
en el grupo, debe
respetarlas.
Entiende la
amistad como algo
bidireccional, es decir,
que ambas partes
deben implicarse
para agradar al otro.
Todavía no la concibe
como algo perdurable
que haya que cuidar
en todo momento.
Aunque cognitiva
y socialmente
va logrando
independencia, sigue
necesitando la
aprobación de los
adultos para formar
una imagen positiva
de sí mismo.
Comprensión
de las normas
Entiende que
las normas son
necesarias, aunque
es normal que
proteste o se enfade
cuando no las
cumple.
Empieza a distinguir
entre lo que está
bien y lo que está
mal porque ha
reflexionado sobre
ello. Comprende los
conceptos de verdad
y mentira, justicia e
injusticia, y es capaz
de aplicarlos a su
vida cotidiana.
Puede cuidar de
sus cosas y de las
de la casa, tomar
decisiones
razonadas, realizar
recados (ir a comprar
a una tienda cercana,
por ejemplo) o algún
arreglo sencillo, etc.

Desarrollo
cognitivo
Ya no se deja llevar
por la primera
impresión. Aumentan
las preguntas sobre el
funcionamiento de las
cosas, las causas
que originan los
cambios, las
consecuencias de las
transformaciones...
Su capacidad
de atención y
memoria mejoran
notablemente. Utiliza
estrategias más
elaboradas para
memorizar como
intentar repetir una
lección que ha
aprendido con sus
propias palabras.
Es capaz de
entender que existen
diferentes puntos de
vista y opiniones
diferentes a la suya.
Emocionalmente
es capaz de apoyarse
en las normas
para controlar sus
emociones.
Las relaciones
con los demás
Empieza a entender
la amistad como algo
recíproco entre dos
personas que
comparten gustos
e intereses y, sobre
todo, que puede
prolongarse en
el tiempo. Valora la
fidelidad y le molesta
que el amigo le
haga daño de
forma intencionada.
Tanto unos como
otros, cuando están
en pandilla, pueden
actuar de forma
llamativa para captar
la atención, sobre
todo la del sexo
contrario.
Comprensión
de las normas
En cuanto a las
normas, empieza a
comprender que se
fundamentan en el
respeto mutuo y que
son necesarias para
la convivencia en
sociedad. Puede
reflexionar sobre
ellas, discutir acerca
de su utilidad y
flexibilizarlas para
adaptarse a las
diferentes situaciones.
Por eso también es
más crítico consigo
mismo y con quienes
le rodean.
Puede cuidar de
sí mismo (aunque
a veces actúa de
forma perezosa
y descuidada),
realizar recados más
complejos, asumir
responsabilidades
en casa de forma
totalmente autónoma,
cuidar de sus
hermanos
menores, etc.
Observa 33

A partir de lo descrito en las páginas anteriores intenta definir a tu hijo, optan-
do no sólo por reflejar aquellas cosas que te incomodan o no te gustan de él, sino
también todas esas cualidades que le convierten en la persona excepcional que es.
En ocasiones, la clave para empezar a resolver las dificultades concretas del día a
día está en aprender a mirar de una manera diferente.
> Recuerda que cada niño tiene sus propias cualidades (y defectos). Un niño no es
malo por ser más inquieto y necesitar correr y explorarlo todo; ni un niño es bueno por-
que nunca proteste. Las características del niño le hacen ser quien es y aprender a acep-
tarlas es la mejor manera de animarle a que siga creciendo y así contribuir a que adquie-
ra las habilidades que necesita para ser autónomo en todas las facetas de su vida.
Nuestra casa
La forma en que estructuramos el tiempo y el espacio es mucho más importan-
te de lo que creemos. El hogar es el entorno más inmediato del niño y a través de
las actividades que realiza en él, de los objetos que maneja y de las personas con las
que convive tu hijo estructura su mente, empieza a tener nociones sobre el tiempo
y sobre las cosas.
Como veremos más adelante, el horario es imprescindible a la hora de edu-
car. Cuando las actividades se repiten día tras día, el niño entiende que hay una se-
cuencia lógica y aprende a anticipar qué actividad viene después y a prepararse
para llevarla a cabo. Seguramente, cuando tu hijo era un bebé, empezaba a llorar de
hambre al segundo de haberle sacado de la bañera, porque tú le enseñaste que des-
pués del baño venía la cena.
Lo mismo ocurre con las demás actividades. Lo normal es que un niño que
sabe lo que viene después no tenga demasiados problemas en cambiar de actividad.
Sabe que después de cenar se irá a la cama y lo vive con naturalidad porque así ha
sido desde que ha nacido.
Por eso, cuando no existe un horario fijo y cada día se actúa de una manera
diferente, los niños no poseen ese referente que les permite anticipar lo que vie-

ne después. En esos casos es normal que surja el conflicto, pues los niños depen-
den de la voluntad cambiante del adulto y no de una estructura clara a la que ha-
bituarse.
No haber tenido un horario hasta el momento puede deberse a múltiples cau-
sas, pero eso no significa que no estemos a tiempo de intentarlo en la actualidad.
Los niños, sobre todo si son pequeños, se adaptan fácilmente a los cambios, sobre
todo si contribuyen a que se sientan mejor.
Algo parecido sucede con el orden. Al niño, por ejemplo, le resulta mucho más
fácil irse a dormir si lo hace siempre en el mismo sitio y con unas condiciones am-
bientales similares. Tener su cama, sus muñecos, etc., le ayudan a sentirse seguro.
Si las rutinas son algo habitual en su vida, surgen menos dificultades cuando
se introducen cambios.
Si sabes dónde guardas las cosas, si encuentras lo que necesitas para fun-
cionar, si dedicáis un tiempo a ordenar, etc., tu casa se convertirá en un buen refe-
rente para que el niño pueda desenvolverse sin problemas.
Pero si todo está tirado, si nunca encuentras nada, si pierdes cantidad de tiem-
po buscando las cosas..., te sentirás fatal y tu hijo se encontrará totalmente descon-
certado.
Con estos referentes es como si estuviéramos amueblando su mente, poniendo
las estructuras básicas a partir de las cuales se puede sentir seguro e ir afrontando
nuevas situaciones con confianza.
i Para corregir el cuestionario
Estilo educativo
Si has obtenido 10 o más puntos, debes revisar tu estilo educativo. Posiblemen-
te estés favoreciendo muy poco la autonomía de tu hijo y quieras que te haga caso
a toda costa, por lo que a veces utilizas métodos poco eficaces.
Observa 35

Si has obtenido entre 5 y 9 puntos, necesitas afianzar la confianza en el niño
y establecer normas claras que le sirvan de referencia para mejorar su comporta-
miento.
Si has obtenido 4 o menos puntos, vas por buen camino. Intentas que estén
claras las normas y que se lleven a cabo respetando al niño y favoreciendo su
autonomía.
Organización
Cuantos más puntos hayas obtenido (el máximo es 9), más organizado lo tie-
nes todo. Recuerda que esto ayuda enormemente a que las cosas funcionen bien.
Independientemente de las puntuaciones obtenidas, las siguientes páginas te
ofrecerán muchas ideas para mejorar tu estilo educativo. Recuerda que nunca sere-
mos educadores perfectos, pero aprender a reflexionar sobre nuestra actuación es
la mejor garantía de que estamos dispuestos a cambiar. Y eso es fundamental para
educar.

Diez pistas para recordar
• Mira a tu alrededor. Pararse a ver lo que sucede es el primer paso
para iniciar cualquier cambio.
• Ten en cuenta el momento evolutivo de tu hijo: te dará pistas para
favorecer su crecimiento.
• Acepta a tu hijo tal y como es, no le compares con nadie.
Demuéstrale que le quieres porque desde ahí es mucho más fácil
educar.
• No te olvides del horario; saber en cada momento lo que hay que
hacer os ayudará a todos.
• Organiza la casa de manera que cada cosa tenga su lugar.
Eso os permitirá ahorrar mucho tiempo y esfuerzo.
• Cuida la relación con tu hijo y aprende a disfrutar con él.
• Favorece la comunicación entre todos los miembros de la familia.
Los demás no saben lo que piensas si no se lo dices.
• Evita la sobreprotección, el autoritarismo o la falta de disciplina;
no son la mejor manera de educar.
• No dudes en reflexionar continuamente sobre tu forma de educar;
eso te permitirá resolver las dificultades con más seguridad.
• Siéntete orgulloso de la identidad de tu familia. No hay dos familias
iguales y lo importante es que cada una vaya eligiendo lo que
desea ser.
Observa 37

Capítulo II
Una norma recoge lo que se puede o no se puede hacer en tu casa. Cada familia po-
ne sus normas y las va creando en función de las necesidades que van surgiendo.
La mayoría de nosotros tiene muy claro cómo queremos que se funcione en ca-
sa. No deseamos gritos, ni peleas, ni que se tiren las cosas, ni que haya que estar
detrás de todo el mundo recordándole lo que tiene que hacer... Sabemos lo que que-
remos, pero ¿cómo conseguimos que sea aceptado por todos?, ¿qué podemos ha-
cer para que se convierta realmente en una norma?
En la mayoría de los casos las normas no se cumplen por alguna de las siguien-
tes causas (o por varias de ellas):
• Porque no ha habido consecuencias positivas ni negativas. Imagínate que
te dicen en tu trabajo que no se puede fumar. Enciendes el primer cigarrillo y nadie te
dice nada. ¿Qué haces con la norma? Olvidarla y seguir como hasta ese momento.
• Porque los modelos de referencia no las cumplen. Supon que en tu casa es-
tablecéis la norma de que hay que ducharse todos los días, pero tú no lo haces.
Para tus hijos dejará de ser una norma porque alguien tan importante como tu no la
cumple.
• Porque hay una contradicción entre normas. Si tu pareja dice que en casa
no se grita, pero tú lo haces continuamente, o si tú decides que hay que comerse
todo lo del plato, pero tu pareja se lo retira cuando el niño dice que no quiere más,
entonces no existe una norma clara, por lo que dejará de tener efecto sobre tu hijo.
• Porque la norma es inconsistente, es decir, sólo hay que cumplirla en deter-
minados casos. Como ahora estoy cansada para insistir, permito que mi hijo se le-
Normas y límites 41

vante de la mesa; pero mañana no le dejo levantarse hasta que no se lo coma todo.
Esta inconsistencia enseña al niño que las normas no son importantes, porque to-
do depende de cómo se encuentren papá o mamá en ese momento.
Tu hijo debe saber que las normas ayudan porque:
• Facilitan la convivencia.
• Permiten que nos llevemos bien y que no haya discusiones.
• Nos ayudan a crecer y a hacernos mayores.
• Nos dejan tiempo para hacer cosas divertidas.
Poniendo normas
En el momento en que nacemos todo lo que nos rodea es un mundo nuevo a
explorar. Poco a poco vamos reconociendo a las personas más significativas de nues-
tro entorno y adquiriendo una serie de comportamientos ligados a las acciones co-
tidianas. A través de las rutinas el niño empieza a entender cómo se va organizan-
do su vida y eso le permite controlar su conducta y sentirse cada vez más seguro.
Si el niño sabe lo que «le toca hacer» en cada momento es mucho más fácil con-
seguir que lo acepte de buen grado que si cada día se le pide hacer algo diferente, en
un orden totalmente arbitrario o sujeto a los cambios en las preferencias de los adultos.
Por eso nos esforzamos en poner normas que, en principio, no son más que
una forma de recoger la vida cotidiana. Las normas básicas están relacionadas con
los hábitos de comida, higiene y sueño. Así, con los bebés nos esforzamos para que
coman, se bañen y duerman en un momento determinado. Esa rutina se adquiere a
través de la repetición y habrás observado cómo el niño se altera o cambia de humor
cuando este horario sufre modificaciones.
A medida que el niño crece y sobre todo con la adquisición del lenguaje (a par-
tir de los 18 meses), las normas se van haciendo más complejas y empiezan a incluir
otro tipo de acciones que nuevamente se incluyen dentro de las rutinas cotidianas.
Poco a poco también añadimos normas relacionadas con la convivencia y así le pe-

dimos que no grite o que pida las cosas «por favor». Y a medida que va creciendo, tu
hijo irá «reclamando» su participación en la elaboración de las normas, descubriendo
así su utilidad y la posibilidad de ir tomando decisiones.
• Recuerda que la única manera que tenemos de conseguir que los niños apren-
dan qué conductas son adecuadas y cuáles no es habituándoles a una secuencia de
actividades que se repiten día a día y haciéndoles ver que tanto cumplir con ellas co-
mo no implica unas consecuencias.
En resumen, podemos hablar de distintos tipos de normas:
• Normas relacionadas con los hábitos y rutinas. Es hora de levantarse, de
comer, de ver la tele... Este tipo de normas se estructuran con la repetición diaria.
Si el niño sabe lo que tiene que hacer, le costará mucho menos realizarlo. Los más
pequeños asumirán con naturalidad que ahora les toca bañarse o comer.
• Normas relacionadas con la convivencia y límites. Son del tipo: debemos ha-
blar sin gritar, no se pega, las cosas se piden por favor, no se toca... Se trata de
normas que vamos transmitiendo a nuestros hijos normalmente a través del len-
guaje, aunque no tenemos que esperar a que ellos hablen para que las vayan escu-
chando. Los niños, desde bien pequeños, aprenden el significado del «no» y en-
tienden que el adulto les avisa de una prohibición o de un peligro.
La importancia de las rutinas
Saber en cada momento lo que va a suceder nos permite sentirnos más se-
guros. Anticipar que ahora vamos a comer o irnos a la cama permite al niño desarro-
llarse en un entorno organizado que le ayuda a estructurar su mente y su compor-
tamiento.
Por eso, un buen comienzo para conseguir que nuestro hijo asuma responsa-
bilidades y no proteste por todo es organizar el tiempo, es decir, hacer un horario que
recoja cómo está organizada nuestra vida familiar.
Este horario no puede ser común para todas las familias pues las circunstan-
cias son muy diferentes como también lo son las preferencias. A lo largo del día de-
normas y límites 43

ben quedar recogidos los tiempos para comer, para dormir y para asearse como
hábitos básicos en el desarrollo del niño. Pero también son importantes otros tiem-
pos dedicados al juego, a las relaciones con los demás, al deporte, etcétera.
El tiempo se aprovecha más y mejor cuando uno está organizado. En ese ho-
rario también puede quedar recogido, siempre que sea posible, un reparto de res-
ponsabilidades. Mientras uno de los padres prepara la cena, el otro puede bañar al
niño. Cuando tenemos varios hijos, podemos alternarnos con nuestra pareja para que
cada uno se ocupe de un niño en los momentos de aseo o de ir a la cama.
Así, si hoy bañas al pequeño mientras tu pareja acompaña al mayor, mañana pue-
de hacerse a la inversa. En estos casos es importante que se respeten las mismas
rutinas y consignas. Si tu pareja permite que vuestro hijo mayor se enjabone la cabeza
él solo, hazlo tú también de esta manera. El niño sabe que está con vosotros, pero que
las cosas se hacen independientemente de si está con su padre o con su madre, y eso
favorecerá enormemente la autonomía y la consolidación de cualquier norma.
Esta organización, costosa cuando nunca la hemos puesto en práctica, nos
permite sentir que controlamos el tiempo, aunque estemos continuamente ocupa-
dos. La mayoría de los padres tenemos la sensación de que todo va muy rápido.
Estamos deseando acostar a los niños para recoger un poco, preparar las cosas del
día siguiente, hablar de nuestras cosas, cenar, etc. Esa ansiedad suele llegar a los
niños que, por ejemplo, viven el momento de ir a la cama como «se quiere desha-
cer de mí». El horario contribuye a eliminar esta tensión, siempre que lo vivamos co-
mo una ayuda y como algo que nos permite mantener una relación más relajada con
nuestros hijos.
Lo más probable es que ellos protesten menos con una buena organización y
eso relaja a cualquiera.
Algunas consideraciones sobre los horarios:
• Cuida especialmente los momentos de alimentación y descanso. Cuando un
niño ha comido y dormido bien, está mucho más tranquilo y feliz.
• El horario debe cubrir principalmente las necesidades de los niños y no supe-
ditarse a las del adulto. Si tu hijo necesita dormir diez horas, debes asegurarte de que

se acuesta a la hora que le permite descansar ese tiempo. Y si ese día no puede
ver a su padre/madre porque vuelve tarde del trabajo, pues no pasa nada, le verá al
día siguiente.
• El horario debe respetarse. Es cierto que debemos ser flexibles con el tiem-
po y no agobiarnos cuando se modifica, pero no podemos dejar que el horario de-
penda, por ejemplo, de nuestro estado de ánimo. Si solemos acompañar a los niños
a la cama en torno a las nueve y hoy estamos muy cansados porque hemos tenido
un día duro, no podemos cogerles sin más y meterles en la cama una hora antes; ni
permitirles que se queden hasta las diez porque hoy nos apetece jugar con ellos.
Si les «enseñas» que el horario se puede cambiar porque sí, entonces ellos también
«exigirán» esos cambios cuando les apetezca.
• Es importante que el horario esté consensuado y sea respetado por todos.
Los niños deben aprender que determinadas cosas se hacen independientemente
del adulto que esté con ellos.
• Anticipa a los niños el cambio de actividad. El horario es una ayuda siempre
que no funcione a toque de corneta. Es necesario que el niño conozca con un míni-
mo de antelación lo que va a suceder después. Ten en cuenta que tu hijo pequeño
no entiende ni de horas ni de relojes y que eres tú quien va poniendo ese conocimien-
to con las rutinas. Y es normal que no deje los juguetes y salga corriendo al baño a
la hora que has fijado. Necesita que le avises que vais a bañaros con un poco de an-
ticipación. Basta con que le digas: «Dentro de un ratito vamos a bañarnos» y se lo re-
cuerdes una vez más con alguna otra instrucción: «Vamos a bañarnos dentro de po-
co; es hora de recoger los juguetes».
• Intenta que el horario incluya un tiempo para ti y para tu pareja. Seguramente
te parece imposible; a veces no se cuenta con suficiente ayuda y las demandas de
los niños son muchas. Pero si hay un tiempo organizado en el que tu pareja juega
con tu hijo, a lo mejor puedes ponerte a leer un rato o hacer algo que te apetezca.
Y si podéis tener un rato después de acostar a los niños para charlar y estar juntos,
pues mucho mejor.
Normas y límites

i Poniendo límites
Además del horario, es conveniente que en nuestro hogar existan una serie
de normas que contribuyan a un crecimiento sano de nuestros hijos, y al desarrollo
de una convivencia adecuada.
Algunos padres piensan que sus hijos no son capaces de entenderles hasta que
no han adquirido un nivel suficiente de lenguaje. Pero lo cierto es que los niños, antes
de pronunciar cualquier palabra, son capaces de comprender muchos mensajes.
Para que sean realmente útiles las normas deben ser:
• Claras y sencillas. No pierdas el tiempo con demasiadas instrucciones, pues
lo más probable es que tu hijo pequeño no las entienda. Y cuando son mayores, si
nos alargamos demasiado con las normas, podemos caer en el error de sermonear-
les continuamente. Así que, si ese objeto no se toca, dile: «Eso no se toca» en lu-
gar de: «¡Estoy harto de que toques todo lo que encuentras! ¡Deja eso inmediata-
mente en su sitio si no quieres tener problemas!».
• Coherentes. Es importante que no sean el resultado de un impulso o una im-
provisación. Las normas deben pensarse para no aplicarlas de forma arbitraria.
• Descritas con sus consecuencias. Tu hijo debe aprender qué pasa si no
cumple con la norma. Las consecuencias deben estar claramente definidas y ser co-
nocidas por todos.
• Firmes. Como veremos más adelante, el tono de voz con el que te diriges a tu hi-
jo va a ser fundamental para transmitirle la importancia de la norma. Ni hablar alto ni de
forma agresiva conseguirá mayor efecto que si te diriges a él de una forma clara y firme.
• Para todos. Todos debemos cumplirlas. De nada servirá que le digas a tu hijo
que hay que comérselo todo si a ti no te gusta la mayoría de los alimentos o que debe
leer si tú no coges un libro. Tú eres el ejemplo. Por otro lado, las normas no son persona-
lizadas. Si nadie puede gritar, no se lo puedes permitir ni a tu hijo pequeño ni al mayor.
• Necesarias y suficientes. Elaborar un gran número de normas no garanti-
za que tu hogar vaya a funcionar mejor. Es esencial que dediques un tiempo a ele-
gir aquellas normas especialmente importantes en tu casa, entre las que conviene

destacar: el respeto hacia los demás y las cosas, contribuir al orden o responsabili-
zarse de las tareas asignadas.
• Adaptadas al grado de maduración de tus hijos. Cada niño tiene su pro-
pio ritmo de desarrollo y aceptarlo es fundamental para ir exigiéndole cosas. Cuando
establezcas las normas piensa en lo que tu hijo puede hacer; si le pides más, co-
rres el riesgo de que no lo consiga y eso aumentaría su inseguridad y frustración
(además de convertirse en una lucha continua); si le pides menos, estarías favore-
ciendo la sobreprotección e impidiéndole crecer con confianza en sí mismo.
¿Quién pone las normas?
Las normas las pone el adulto. Tú eres quien sabe lo que quieres enseñar a tu
hijo, aunque a veces te surjan dudas sobre el modo de conseguirlo.
La mayoría de las veces hemos tenido poco tiempo para pensar sobre todo esto.
Por eso, antes de precipitarse, es conveniente reflexionar sobre lo que deseamos
conseguir. Para ello:
• Valora lo que has recibido de tu educación y utiliza aquello que te ha sido útil.
Recuerda la manera en la que tus padres te educaron y rescata lo que te ha ayuda-
do a sentirte bien y a confiar en ti mismo. A lo mejor te ayudó que tus padres te en-
señaran a cuidar los juguetes o a no conseguir todo aquello que pedías. También
piensa en aquello que consideres que se podía haber hecho de una manera diferen-
te para no repetirlo con tus hijos.
• Utiliza otros modelos. A lo largo de tu vida habrás encontrado otros estilos
educativos (observando a otros padres, experiencia con maestros, etc.). Sírvete de
lo que has visto para aplicarlo a tu forma de educar.
• Intenta tener claros los valores que deseas transmitir. Si por ejemplo para ti la
sinceridad y el respeto son importantes, dales cabida en tus normas.
• Lee e infórmate. Existen estrategias y técnicas específicas que nos ayudan
a acercarnos a los niños para participar en su proceso educativo.

En la elaboración de las normas es imprescindible que haya consenso entre los
adultos que educan al niño. Para lograrlo es necesario hablar con las personas im-
plicadas, intentando encontrar lo que realmente es mejor para el menor. Si a tu hijo
lo cuidan abuelos u otras personas, comunícales cuáles son las normas y qué vais a
hacer cuando se cumplan y cuando no.
Habla con tu pareja sobre lo que consideráis importante en la educación de
vuestro hijo y estableced la manera de conseguirlo. No se trata de imponer nuestra
forma de entender las cosas. Cada uno de vosotros ha sido educado en un con-
texto diferente y posiblemente hayáis vivido situaciones distintas. Intentad llegar a
un consenso.
A veces ayuda hablar con otras personas (padres, profesores, psicólogos, etc.)
pues nos dan pistas sobre la manera de abordar determinadas situaciones. Es cierto
que sólo si estamos convencidos de que pueden ser útiles podremos asumir los con-
sejos y orientaciones de los demás, por lo que es importante mantener una actitud
abierta y reconocer que existen otros puntos de vista y maneras de hacer las cosas.
Cuando hayáis decidido las normas que queréis que regulen vuestra familia,
deberéis hacer lo posible para mantenerlas. Es importante que las personas implica-
das en la educación del niño sean constantes en la aplicación de las normas y así
evitar que el niño reciba mensajes contradictorios.
Aunque cada familia pone las suyas, está claro que existe una serie de normas
imprescindibles para garantizar la convivencia y un adecuado desarrollo de los niños.
Son normas esenciales:
• Las que respetan sus necesidades básicas: horas de comer y de ir a la cama,
fundamentalmente.
• Las que le enseñan a respetar a los demás y a las cosas: no se insulta, ni
se grita, ni se pega; no se tiran las cosas ni se rompen los juguetes...
• Las que permiten un adecuado desarrollo de su autonomía: dejamos que
los niños hagan solos lo que pueden hacer por sí mismos.
• Las dirigidas a repartir las responsabilidades entre los miembros de la familia.

Muchas veces nos cuesta imponer las normas porque no estamos plenamen-
te convencidos de ellas. Si tienes dudas en cuanto a una norma en concreto, reví-
sala para ver qué está fallando. Si tú no lo tienes claro, lo más probable es que tu
hijo perciba esa inseguridad y no consigas instaurarla.
En ocasiones lo que sucede es que nos sentimos demasiado presionados por
los demás. Por ejemplo, tenemos claro que no podemos comprar a los niños todos los
juguetes que nos piden. Sabemos que de hacerlo aprenderán poco sobre la impor-
tancia del esfuerzo y les costará aceptar que no se puede conseguir todo lo que se
desea. Pero recibimos una fuerte presión para comprar y comprar. La publicidad de
la tele es continua, los juguetes están accesibles en cualquier temporada, parece que
no eres un buen padre si no le compras algo por haberse portado bien en casa, etc.
Debemos estar atentos a todas estas presiones y evitar que sigan influyendo en lo
que nosotros deseamos conseguir.
Una vez más: tú eres el adulto y pones la norma. Debes pensar en ella, convie-
ne que hables con otras personas y te informes y que llegues a un consenso, pero
todo debe partir de tu deseo pues tú eres quien educa.
Tu hijo, en cuanto pueda, empezará a mostrar negación hacia la norma. Alre-
dedor de los 2 años puede empezar a decirte a eso que NO. Deberás creerte que
realmente eres tú quien dice lo que se puede o no se puede hacer, aunque te cues-
te, aunque te parezca que le estás haciendo daño... Pero tu hijo necesita saber que
eres tú quien pone las normas, pues eso le permite desarrollarse en un entorno se-
guro. A medida que vaya creciendo y aumente su capacidad de razonar podrá ir par-
ticipando en la elaboración de esas normas y, ya adolescente, incluso deberéis in-
tentar llegar a acuerdos sobre las mismas.
En algunos momentos será necesario insistir en unas normas determinadas
frente a otras. Una vez conseguidas, es posible que surjan nuevas situaciones a las
que haya que poner reglas. Y es que la vida no es siempre igual, por eso las nor-
mas se pueden ir modificando y adaptándose a las nuevas situaciones.
Cuando las normas se han vivido de forma razonada y coherente acaban tenien-
do validez para tu hijo no sólo porque tú lo dices, sino porque él las considera importantes.

¿Qué hacer cuando tenemos hijos de diferentes edades?
Las normas básicas pueden y deben ser comunes. Está claro que no todos los
hijos se deben acostar a la misma hora, pero tus hijos pueden aprender que la nor-
ma no es la hora en sí, sino que cada uno tiene un momento para irse a la cama.
Las normas de respeto hacia las personas y las cosas son para todos, así co-
mo aquellas dirigidas a cumplir con las responsabilidades de cada uno. Es conve-
niente que cada uno sepa que debe contribuir con algo para que la casa funcione
bien. A veces conviene ponerlo por escrito en un lugar visible para todos: ¿de qué se
ocupa papá o mamá o el hermano mayor? Cada uno tendrá tareas en función de
su edad y de sus capacidades.
¿Cómo y cuándo poner las normas?
Los límites y las rutinas deben estar presentes en nuestro hogar desde que el
niño nace. Las necesidades básicas del bebé van estructurando una serie de accio-
nes que se repiten en el día a día.
A medida que va adquiriendo nuevos comportamientos nos vamos dando cuen-
ta de que es necesario ir poniendo límites. Así, por ejemplo, cuando empieza a des-
plazarse y empezamos a quitar todo lo que se le puede caer encima, también le va-
mos avisando del peligro y haciéndole ver que hay cosas que no puede tocar.
En ocasiones lo que ocurre es que nos parece haber llegado a una situación
insostenible donde todo es un caos. La casa está totalmente desordenada, los niños
se comportan de manera totalmente incontrolada, cualquier incidente nos desbor-
da... en una palabra: no podemos más. Pues bien, incluso en estos casos, es posible
recuperar o instalar unas normas.
Para hacerlo, dedica un tiempo a pensar qué es lo que quieres conseguir. No
vale decir que deseas que los niños se porten bien; debes ser más específico y mar-
car objetivos que se puedan observar fácilmente: no vamos a gritar, no vamos a ti-

rar las cosas, te vas a bañar solo, etc. Se trata de que marques claramente la norma,
que todo el mundo sepa de qué estamos hablando.
• Recuerda que también es importante que no sean muchas. Elige aquellas que
para ti son más importantes y empieza por ellas. Ya habrá tiempo de elegir otras.
Y aunque tu casa te parezca un desastre, confía en que las cosas pueden
empezar a ser diferentes.
A continuación tienes un ejemplo:
Las normas de casa
• Aprendo a tratar a los demás: no insulto, no pego y no grito.
• Cuando me equivoco pido perdón.
• Cuido las cosas y las guardo.
• Veo la televisión y cuando acabo la apago.
• Ayudo a mamá y a papá a poner y a quitar la mesa; así aprendo.
• Cuando quiero salir pido permiso.
Si te ayuda, no dudes en colocar un cartel en un lugar visible de tu casa para
que todo el mundo conozca lo que debe hacer, aunque claro, eso no garantiza que se
cumplan. Para conseguirlo, necesitamos práctica. Además, es imprescindible que a
la norma le acompañe su consecuencia (tanto positiva como negativa). Más ade-
lante veremos algunas maneras de hacerlo.
Aceptando el conflicto
El conflicto y las dificultades del día a día forman parte de la educación. No po-
demos olvidar que cuando educamos estamos ante un ser humano con sus propios
intereses y necesidades. Tu hijo quiere jugar y tú que se duche; tu hijo quiere ver un

poco más la tele y tú, que se acueste. Cada una de las partes implicadas persigue
objetivos diferentes, y puesto que somos los adultos quienes controlamos la situa-
ción, deberemos intentar que cada vez que se acerquen a aquello que deseamos
conseguir les sea beneficioso.
En todo este proceso es fundamental que no vivas el conflicto como una lu-
cha armada contra tu hijo. No se trata de ver quién gana o quién puede más, pues
a rabietas es posible que nadie venza a tu hijo. Cuando pretendemos que el otro
haga lo que nosotros queremos a toda costa, lo más probable es que utilicemos cual-
quier método para conseguirlo como gritar o agredir, y eso no es bueno para nues-
tro hijo ni para la relación que queremos establecer con él.
Ten en cuenta que el conflicto es lo que nos permite encontrar soluciones y ma-
durar. En muchas ocasiones no es fácil aceptar que nuestro hijo se oponga, pues a
veces lo vivimos como un desafío a nuestra autoridad. Relájate; la mayoría de las ve-
ces dice que NO como un juego, para ver qué pasa. No lo vivas como una forma de
enfrentarse a ti.
Tu hijo no siempre va a obedecer a la primera; le llevará un tiempo aprender a
obedecer en función de las consecuencias que tengan sus acciones. Si él te dice que
NO y a ti te hace gracia, seguirá negándose a hacer lo que le pides. Y si te pones a su
nivel, exigiéndole a toda costa que obedezca, lo más probable es que te encuentres
con una persona mucho más cabezota que tú, que se mantendrá en sus trece hasta
que tú cedas. Por eso es importante aprender a aceptar la negación de nuestro hijo (no
significa dejarle hacer lo que quiera) y no vivirlo como una derrota personal.
Carece totalmente de sentido (y no es eficaz) correr detrás de él para que se
siente a la mesa o arrastrarle para que se meta en el baño. Tu hijo aprenderá que las
órdenes son un juego de perseguir y, normalmente, ellos juegan mejor.
En algunas familias se ha entrado en la dinámica de utilizar la fuerza física
para que el niño obedezca. En cuanto se da una orden («es hora de bañarse», por
ejemplo) el niño empieza a correr por toda la casa, riéndose a carcajada limpia (pa-
ra él es un juego) y el padre empieza a correr detrás de él para atraparle, cada vez
más enfadado.

Al final entramos en la provocación del niño, convertimos las órdenes en una
lucha y eso no es educar.
Ten en cuenta que la fuerza física se agota y aunque es cierto que, en ocasio-
nes, no queda más remedio que coger al niño para evitar situaciones peligrosas, de-
bemos intentar utilizar estrategias que enseñen al niño a obedecer sin necesidad
de que tengamos que forcejear con él para quitarle la ropa o atraparle en mitad del
pasillo para meterle en la bañera. Podemos enseñarles a comportarse de otra mane-
ra con estrategias más positivas y eficaces.
• Recuerda que todo lo que hagas, digas y compartas con tu hijo debe estar lleno
de afecto. Una norma expresada con autoridad puede también ir llena de afecto. Di-
le que le quieres, abrázale, bésale...
normas y limites 53

Capítulo III
La actitud de! educador
En este libro encontrarás una serie de técnicas y estrategias que te permitirán con-
seguir que tu hijo participe en su proceso educativo sin tener que estar peleándote
continuamente con él. Pero ninguna de ellas funcionará si como educadores no so-
mos capaces de trabajar una serie de actitudes que nos permitan transmitir al niño
la seguridad que necesita.
Si dudas, si pierdes la paciencia, si tu voz tiembla cuando le pides algo, si ce-
des por el cansancio, si le dices que ya estás harto o que no le quieres... vamos por
mal camino.
¡Claro que somos humanos! Y en muchas ocasiones las cosas se nos irán de
las manos y no saldrán como queremos, pero lo importante es que tengamos en men-
te esa forma de educar que queremos conseguir y que cada día estemos más cer-
ca de lograrlo.
No somos perfectos y los niños no traen un manual debajo del brazo. Pero sí hay
cosas que podemos aprender para afrontar las dificultades que vayan surgiendo.
A continuación encontrarás algunos aspectos importantes para educar con una
actitud adecuada. El objetivo no es ser educadores perfectos, sino utilizar aquello que
nos sirve para educar mejor.
La confianza en uno/a mismo/a
Posiblemente una de las características más importantes que debemos desa-
rollar, y no sólo como padres, es la de adquirir la suficiente confianza en nosotros
la actitud del educador 55

mismos y en nuestras capacidades. Cuando estamos convencidos de que podemos,
nos es más fácil lograr cualquier cosa.
En cambio, si estamos «aterrados» ante nuestros hijos, si les hemos dicho a ellos
y a quienes nos rodean que «ya no podemos más» o «que no sabemos que hacer con
ellos», estamos poniendo los cimientos para que cualquier intento de educar fracase.
Es cierto que algunas situaciones pueden ser muy difíciles (habrá que pedir
ayuda entonces), pero aun así la confianza en que las cosas pueden ser diferentes
es esencial.
Mírate a ti mismo: ¿consideras que no puedes hacer nada para cambiar la si-
tuación que se vive en tu casa o que hagas lo que hagas todo será igual? Si es así,
ésta es la actitud que debes empezar a cambiar. Muchas veces el cambio puede sor-
prenderte. Un día tu hijo deja de gritar y la causa puede encontrarse en lo que has
hecho tú: a lo mejor le has hablado más bajo, no has entrado en sus provocaciones
o simplemente has jugado con él.
Así que, si quieres que las cosas cambien, introduce tú ese cambio.
El lenguaje
Los niños desde muy pequeños, prácticamente desde que nacen, son capaces de
entender muchas de las cosas que quieres transmitirles. Para ellos, las palabras todavía
no tienen sentido, pero sí lo tiene la manera en que les coges, les acunas o les hablas.
El tono de voz, la tensión de tus músculos, la expresión de tu cara... les dice
mucho sobre ti y lo que te pasa. A los educadores nos toca aprender a utilizar todo
este lenguaje no verbal para enseñar a los niños lo que queremos que aprendan.
Es esencial que a través de nuestro propio comportamiento transmitamos tran-
quilidad y confianza y logremos dar pistas sobre lo que deseamos conseguir; para ello:
• No vayas corriendo de un lado para otro buscando cosas o intentando resol-
ver un montón de situaciones a la vez. El orden y las rutinas de las que hablamos en
las anteriores páginas te permitirán disfrutar de la tranquilidad necesaria para po-
der educar otros aspectos.

• Intenta que todo tu cuerpo manifieste que controlas la situación. Los niños son
muy sensibles a cualquier cambio de tu cuerpo, aunque tú no lo notes. Si te ago-
bias porque llegáis tarde y le coges con más fuerza, si resoplas porque otra vez ha
desobedecido, si le levantas la mano como si fueras a pegarle cuando se le cae el
tenedor por cuarta vez... estás demostrándole a tu hijo que todo esto se escapa de
tu control. En aquellas situaciones en las que más prisa tienes o más agobiado te en-
cuentras, los niños se muestran mucho menos colaboradores. ¿Existirá alguna re-
lación? Sorprendentemente la calma les hace sentir tranquilos y eso contribuye a que
todo vaya mucho mejor.
• Utiliza tu mirada. La mirada es uno de los componentes del lenguaje no ver-
bal que más rápidamente aprenden los niños. Mirarles es darles atención y esto es
algo que buscan continuamente. Fíjate en algunos ejemplos:
— Cuando los niños conocen la norma y sus consecuencias, suele bastar con
mirarles de una forma determinada para recordársela.
— Si acompañas tu mirada con una sonrisa, tu hijo entenderá que está hacien-
do algo adecuado y tenderá a repetirlo.
— Si le retiras la mirada, le estás haciendo ver que su comportamiento es ina-
decuado y que debe cambiarlo para recuperar tu atención.
• Cuida tu tono de voz. A través de la voz podemos dar a conocer no sólo lo que
queremos que el otro haga, sino nuestro estado de ánimo o las consecuencias de
su acción. Intenta que tu voz transmita tranquilidad. Está demostrado que los gritos
continuos, además de alterarnos y ponernos nerviosos, no funcionan para atraer la
atención. Busca tu tono de voz, ese con el que te encuentras a gusto y que va con tu
forma de ser. Ése será el tono que tus hijos considerarán normal en ti y aprende a mo-
dularlo para diferenciar entre situaciones. Algunos padres, cuando están enfadados,
hablan a sus hijos un poco más bajo de lo habitual. Pero, además de la intensidad
de tu voz, hay otro componente importante. Se trata de la firmeza con la que dices las
cosas. Tus hijos esperan de ti que resuelvas las situaciones, que les digas lo que tie-
nen que hacer... y por eso necesitan un tono firme, seguro, que no se ande por las ra-
mas ni con ambigüedades. Un tono firme no es un grito, sino una expresión sencilla
La actitud del educador 5?

y clara de lo que deseas. Es una norma que se repite. Ese tono suele ir acompañado
de una mirada directa y tranquila que deja claro al niño que por ahí no se va.
Ensaya tu tono delante de un espejo o con alguien que te pueda dar pistas
sobre cómo mejorarlo. Empieza practicando con las normas que quieres instalar en
tu hogar: «cuando hayas recogido veremos un poco la tele» o «después de cenar nos
lavamos los dientes».
Te sorprenderá lo eficaz que llega a ser ese tono tranquilo y firme. Estamos sen-
tando las bases de una comunicación eficaz.
• Sonríe a menudo. La mayoría de las veces actuamos con un rostro inexpresi-
vo que sólo cambia cuando nos enfadamos con nuestros hijos. Funcionamos como
autómatas persiguiendo que se cumplan las normas y ya está. Pero al hacerlo nos
estamos olvidando del enorme poder que tiene la sonrisa. Al sonreír le transmiti-
mos al niño la confianza que necesita para seguir adelante, para intentarlo de nue-
vo. Además, nos hace cómplices de nuestro hijo y le estamos transmitiendo emo-
ciones positivas fundamentales en nuestra relación. Sonreír, sugerirle que ceda, iniciar
un contacto físico en tono lúdico... son armas poderosas para acercarnos a nuestro
hijo y superar situaciones de tensión.
• Recuerda: la forma de hablar es fundamental para que los niños obedezcan. Ve
introduciendo pequeños cambios que te permitan sentirte más dueño de tu propia voz.
El lenguaje también es lo que decimos. Desde el momento en que el niño na-
ce recibe una enorme cantidad de mensajes que le hablan de sí mismo, de los de-
más, de lo que debe hacer, de lo que está sintiendo... La mayoría de los mensajes los
recibe de sus padres y educadores, pues es con ellos con los que pasa más tiempo.
Aunque parezca que no nos entiende, lo cierto es que nuestras palabras van
calando en nuestro hijo creando los cimientos sobre los que se construye su forma
de pensar, de sentir, de expresarse...
Los mensajes positivos, cargados de cariño, respeto y comprensión, facilitarán
una personalidad confiada y madura; mientras que los mensajes negativos, que hie-
ren o menosprecian, contribuyen a crear personalidades débiles, dependientes, etc.

Piensa en cómo te sentirías si recibieras continuamente mensajes como los si-
guientes:
— «Eres un desastre, un irresponsable y un desordenado».
— «No sabes hacer otra cosa que molestar e incomodar».
— «Me tienes harta: ¡déjame en paz y lárgate de aquí!».
— «Eres un mentiroso y un hipócrita».
— «Ya no me importas, no te quiero».
— «Deberías tomar buen ejemplo de tu hermano».
— «Cada día que pasa te portas peor».
— «No aprendes nunca, jamás conseguirás superar tu problema».
— «¿Es que no sabes estarte quieto, callado, etc.?».
— «¡Apártate de mi vista!».
— «Tú sigue así y nadie te querrá ni lograrás hacer amigos».
Posiblemente no muy bien. Los niños que únicamente reciben mensajes de es-
te tipo terminan pensando que son un estorbo. Seguramente no se sentirán queridos
ni valorados y su comportamiento, en lugar de mejorar, será cada día peor.
No tiene sentido educar cuando con los mensajes:
• Intentas hacer daño a tu hijo. No es cierto que para aprender haya que su-
frir. Por lo tanto, es imprescindible que eliminemos los insultos.
• Le amenazas con retirarle tu cariño. ¿Qué persigues con eso? Es cierto que lo
dices sin pensar y que no vas a cumplirlo, pero para tu hijo eres lo más importante y
le duele que le hables así (si se lo repites muchas veces, dejará de afectarle). No le
chantajees con los sentimientos. Recuerda que si tú lo haces, él aprenderá a hacerlo.
• Le tratas como un estorbo. Tu hijo es una persona valiosa. Aunque en este
momento te esté persiguiendo por toda la casa para que juegues con él y tú tengas
que dedicarte a otras cosas, no se merece que le trates como a un pañuelo de usar
y tirar.
• Estamos comparándole con otras personas. Recuerda que las comparacio-
nes son siempre odiosas, y más cuando en ellas salimos siempre perdiendo.
La actitud del educador 59

• Le estamos encajonando en el papel de malo. Si te dicen continuamente
que eres un inútil, que no haces nada bien, que te portas fatal..., ¿para qué vas a
cambiar?
• No le damos opciones de conseguir el éxito. Cuando repetimos a una perso-
na que, haga lo que haga, su vida seguirá igual, que será siempre un desastre, lo
más probable es que no esfuerce para conseguir nada.
Por eso, con nuestros mensajes debemos:
• Intentar que nuestro hijo se sienta valorado y querido a pesar de que hay
cosas que no le salen bien o que ha hecho mal.
• Mostrarle alternativas a su comportamiento.
• Valorar sus conductas, no su persona.
• Demostrarle que confiamos en él y en su capacidad para conseguir muchas
cosas.
A través de nuestro lenguaje también debemos dejar claro a los niños (y a no-
sotros mismos) que confiamos en nuestra capacidad para educar. Además de ese
tono firme y expresiones seguras de las que hemos hablado, elimina otras como:
• «¿Me vas a hacer caso?». Con ella le estás dando la oportunidad de que te
desobedezca. No le dejes elegir. Un niño que escucha continuamente esta expresión,
empieza a dudar de la capacidad de su progenitor para imponerse. Recuérdale bre-
vemente la norma; si la consecuencia está clara, no le queda otra opción que ha-
certe caso.
• «Si yo no quiero hacerte daño». Por supuesto que no. Pero al expresarlo, en
cierto modo, le estás transmitiendo la idea de que te sientes mal. Si es así, revisa las
normas y fortalece la confianza en ti mismo.
• «¿Quieres irte a la cama/venir a comer?». No le des otra posibilidad que no
sea lo que hay que hacer. Transforma frases como ésta en: «Ve preparándote para
ir al baño» o «Es hora de bañarse»; de nuevo, entramos en el juego de dejarle ele-
gir el horario y eso no le ayudará a cumplirlo.

i Decir las cosas una sola vez
Una de las quejas más frecuentes de los padres es que sus hijos no obedecen.
«Es como si hablara con una pared», dicen algunos. Lo cierto es que es bastante nor-
mal que los niños no respondan a nuestras peticiones y no porque deseen llevar-
nos la contraria o poner a prueba nuestra autoridad, sino porque están demasiado
ensimismados en sus cosas como para prestarnos atención. Por eso, una vez más,
las rutinas nos permiten que las cosas sean mucho más sencillas.
Partimos, por lo tanto, de una idea básica: los niños no van a obedecernos sin
más, pero pueden aprender a hacerlo si desde el principio tenemos claro lo que que-
remos conseguir.
Fíjate en una secuencia que se da con bastante frecuencia:
1. Pido a mi hijo que haga alguna cosa, como por ejemplo: «Recoge tu cuarto».
2. Mi hijo me dice: «Ya voy».
3. Vuelvo a su cuarto y las cosas siguen tiradas por el suelo. Le repito, algo más
enfadada: «Recoge tu cuarto que, si no, no hay tele».
4. Mi hijo me dice: «Ya voy».
5. Es la tercera vez que regreso al cuarto y todo está sin recoger; me enfado,
pego un grito y mi hijo recoge.
Con una situación como ésta todos aprendemos algunas cosas. Yo aprendo que
si no le grito no consigo nada de él. Mi hijo aprende que sólo debe hacerme caso
cuando me vea realmente enfadada, es decir, que no tiene por qué hacerme caso ni
a la primera, ni a la segunda, pues habrá una tercera vez en la que la orden sea
realmente efectiva.
Secuencias como éstas suelen repetirse en multitud de situaciones dando ori-
gen a una forma de funcionar que no es la deseable. Debemos enseñar a nuestros
hijos que las normas son importantes, y no porque las digamos nosotros. Y, ade-
más, que con una sola vez que las recordemos debe ser suficiente para que se
cumplan.

¿Cómo hacerlo? Es básico que actuemos y que nos aseguremos de que la nor-
ma se va a cumplir sin necesidad de perder la paciencia ni los nervios.
Cuando los niños son muy pequeños hay que acompañarles para que cumplan la
norma. Así, si lo que pedimos es que recojan, deberemos estar con ellos, ayudarles un
poco, intentar que se convierta en un juego y gratificarles por lo bien que lo han hecho.
A medida que van creciendo los niños deben responsabilizarse de las normas
y cumplirlas aunque el adulto no esté delante. Para lograrlo, debemos asegurarnos
previamente de que el niño sabe hacerlo y después, haber sido constante a la hora
de aplicar la norma y la consecuencia. Si les has dicho que sólo cuando recojan po-
drán salir con sus amigos, echa un vistazo a su cuarto antes de salir; si está recogi-
do podrá hacerlo, pero si no, deberá quedarse en casa recogiendo.
• Recuerda: no podemos educar desde el sofá. Algunos padres pretenden que sus
hijos les hagan caso mientras ellos están en el salón viendo la tele. Creen que con
gritarles un par de veces que se laven el pelo o que cierren el grifo, van a conseguir
que sus hijos les hagan caso. Para educar es necesario acompañar, estar al lado del
niño e ir retirando esa presencia a medida que va logrando autonomía.
| j j Para dirigirse al niño/a
Dirígete a tu hijo con mucho respeto. Todo lo que él está aprendiendo es de
vital importancia para su desarrollo, aunque tarde en hacerlo o se distraiga con cual-
quier cosa; la lentitud forma parte de su crecimiento. Si tú le haces ver que le acep-
tas de forma incondicional, incluso con sus fallos y errores, le estás dando la oportu-
nidad de sentirse una persona querida y aceptada, y eso facilita mucho su desarrollo
y también vuestra relación.
No dudes en ponerte a su altura, en este caso a una altura física real, para
hablar con él, sobre todo cuando quieres transmitirle cosas importantes. Agáchate
y mírale a los ojos para recordarle una norma o darle un abrazo. Se trata de que apren-
dáis a miraros como iguales; además, te aseguras de que su atención está centra-
da en lo que le estás diciendo y que también tú estás centrado en él.

Y no le llames para cualquier cosa. Los padres solemos tener la terrible cos-
tumbre de pretender que nuestros hijos nos hagan caso cuando nosotros quere-
mos y de que nos dejen en paz cuando no nos apetece que nos molesten. Aclare-
mos esto con un ejemplo. Tu hijo está jugando tranquilamente en su cuarto con sus
juguetes. Tú has terminado de hacer las tareas pendientes de la casa y decides que
vas a dedicarle un rato a tu hijo; le dices que si jugáis juntos y él te dice que sí.
Poco después suena el teléfono y te pones a hablar durante un buen rato; tu hijo insis-
te para que dejes el teléfono y sigas jugando con él. Lógico, ¿no? Imagínate que al-
go parecido te lo hicieran a ti, posiblemente te molestaría mucho, te sentirías totalmen-
te manipulado. A los niños les ocurre algo parecido, con la diferencia de que les cuesta
mucho más aceptar los cambios. Debemos aprender a respetar lo que nuestro hijo ha-
ce y no modificarlo continuamente en función de nuestras necesidades. Y si tene-
mos claro que vamos a dedicarle un tiempo concreto, intentar respetarlo.
Esto no significa que haya que darle una atención exclusiva. El niño debe apren-
der a realizar actividades por sí mismo, incluso aprender a jugar solo. Pero si quere-
mos que nos respete cuando estamos ocupados con otras cosas (preparando la ce-
na, hablando por teléfono, etc.), deberemos respetar también su actividad. Y eso
se aprende a través de hábitos estructurados que le permitan al niño ir organizan-
do su tiempo.
Mucha paciencia
Los niños tienen un concepto del tiempo diferente al de los adultos. También
sus intereses lo son. Nosotros estamos marcados por las prisas y por un reloj que
nos dice continuamente lo que tenemos que hacer. En los niños esto no es así. Les
cuesta entender que tengan que levantarse para ir al colegio o que deben dejar de
jugar para irse a la cama... Y por eso se rebelan y se oponen.
Por otro lado estamos ante un niño que día a día va adquiriendo nuevas habili-
dades y capacidades. Observa cómo tu hijo ha aprendido a vestirse o a comer solo,
y todos los obstáculos que ha tenido que ir superando para lograr que esto fuera así.

En este proceso la confianza que has depositado en él ha sido fundamental.
Le has acompañado, animado y hecho ver que es posible con esfuerzo, que tú pue-
des ayudarle, pero que él llegará a hacerlo solo.
Y en todo este proceso es fundamental la paciencia. Los niños no nacen sa-
biendo cuidar de sí mismos, expresar lo que sienten o controlar sus emociones.
Van a aprender a hacerlo estando contigo. Pero no son adultos; van a necesitar mu-
cho tiempo y probar muchas veces hasta conseguir un resultado aceptable. Las co-
sas no les saldrán bien a la primera, ni entenderán la norma a la primera, ni sabrán
frenar sus impulsos a la primera... Es más, a veces surgen retrocesos, y el niño que
ya se comportaba bien en la mesa de repente deja de hacerlo o empieza a protestar
a la hora del baño cuando antes nunca lo hacía.
Los padres debemos saber esperar y eso significa confiar en que aprenderá las
habilidades necesarias aunque se equivoque, aunque parezca que retrocede.
Eliminando etiquetas
Las etiquetas son aquellas expresiones que utilizamos para definir a alguien.
Sin darnos cuenta, continuamente estamos poniendo etiquetas a nuestros hijos.
«Es tranquilo», «No sabe esperar», «Todo lo que toca lo rompe», «Es un patoso»...
son algunos ejemplos y aunque en principio nos puedan parecer inofensivas, suelen
tener un efecto bastante particular.
Con las etiquetas transmitimos al niño la idea de que él es así y no puede ser de
otra manera. Los niños patosos terminan creyéndose que lo son y realmente su com-
portamiento parece confirmarlo. Pero no es que tiren más cosas que el resto de los ni-
ños, es que sus padres están más atentos a situaciones que confirmen la etiqueta que
les han puesto. Así, no paran de repetirles lo patosos que son en cuanto se les cae un
poco de comida o se tropiezan en la calle. Lo mismo sucede con otras etiquetas.
En ocasiones lo que ocurre es que realmente el niño termina creyéndose esa
condición y comportándose como tal. ¿Para qué va a esforzarse en coger bien los cu-
biertos si sus padres le aseguran que no es capaz de utilizarlos de forma adecuada?

Las etiquetas de cualidades positivas son más beneficiosas, pero tampoco con-
viene abusar de ellas. Expresar una y otra vez que nuestro hijo es tranquilo o muy
bueno nos puede llevar a la siguiente situación: ¿qué pasa cuando un día nuestro hi-
jo pierde el control o se porta de una manera poco adecuada? Está poniendo en
duda la imagen que teníamos acerca de él y entonces, ¿ya no es bueno?, ¿ya no se
merece nuestro cariño?
Por eso una de las cosas que debemos aprender es a no poner etiquetas, si-
no hablar de conductas concretas. En lugar de «Eres un patoso» habría que decirle
«Coge mejor el vaso para que no se te caiga»; en lugar de «Qué bueno eres», «Me
gusta cuando compartes tus juguetes».
Tu hijo aprenderá a distinguir entre acciones adecuadas y las que no lo son, al-
go mucho más fácil y útil que pensar en términos de maldad o bondad.
Los niños «etiquetados», además de escuchar lo malos que son, reciben de los
adultos muchas más órdenes que los demás (la mayoría negativas): «No hagas eso»,
«No corras», «No pegues», «No grites»... Algunas de esas órdenes les dan ideas.
Fíjate en la siguiente expresión: «Cuando te vayas a dormir, no empieces a dar sal-
tos en la cama. ¿Me has entendido?». Posiblemente al niño hoy no le apetecía de-
masiado saltar, pero ¡qué buena idea! No podemos adelantar acciones negativas y
provocarlas haciéndole ver que le vamos a hacer caso si salta en la cama.
Para eliminar las etiquetas es conveniente empezar a descubrir al niño tal y co-
mo es, optando por descubrir cualidades y no defectos, y dándole la oportunidad
de tener un comportamiento adecuado.
Ejemplo: Mi hijo es malo
Miguel tiene 5 años y una hermana de 3. Los padres manifiestan que desde que
la pequeña nació, el comportamiento de Miguel ha ido de mal en peor. Empezó a
gritar, a decir palabrotas, a insultar a todo el mundo, a desobedecer, a tirar las co-
sas... Miguel es el niño malo de la casa, frente a su hermana que hace caso, se lo

come todo y recoge sus juguetes. Su madre no puede quitarle el ojo de encima
pues a la mínima que se descuida ya ha hecho una de las suyas. Continuamente
hay que pedirle que se esté quieto, que no toque eso, que se baje de ahí, que no
rompa los juguetes... Ya no saben qué hacer con él.
• Observa:
• Posiblemente el comportamiento de Miguel también habría cambiado aunque
no hubiera nacido su hermana. En ese momento, Miguel tenía 2 años, edad de
la oposición (dicen a todo que no, se niegan a que se les ayude, quieren salir-
se con la suya...), del lenguaje (con lo que también se aprenden tacos), del desor-
den (después aprenden a ordenar)... A veces es importante saber esto para no
«etiquetar» al niño con adjetivos despectivos; debemos ser conscientes de los
cambios evolutivos propios de cada edad.
• Miguel recibe continuamente el mensaje de que es un niño malo, así que: ¿por
qué habría de comportarse bien?
• Por otro lado los adultos sólo le envían mensajes para que no haga determi-
nadas cosas: «no corras», «no rompas», «no digas»... Apenas hay mensajes po-
sitivos que valoren sus progresos o logros.
• Aunque podrían existir celos normales entre Miguel y su hermana, la actitud
de sus padres los favorecen al estar continuamente comparando el diferente com-
portamiento de los hermanos en detrimento del de Miguel.
• Los padres parecen haber perdido la confianza en que las cosas puedan
ser diferentes y eso no facilita un posible cambio.
• ¿Qué podemos proponernos?
1. Establecer normas claras de comportamiento para todos los miembros de la
familia.
2. Evitar las etiquetas que cataloguen a los niños. A partir de ahora, hablaremos
en términos de conductas (Miguel ha roto un jarrón) en lugar de personales (Mi-
guel es malo).

3. Eliminar las comparaciones entre hermanos.
4. Favorecer la autonomía de Miguel haciéndole responsable de algunas tareas
de la casa y estar pendiente de sus progresos para felicitarle por ellos.
5. Establecer un tiempo personal con Miguel para hacer juntos algo que le guste.
Expresión del enfado
¿Cómo hacerle ver que hay cosas que nos han molestado? Realmente no pa-
sa nada si se le cae un vaso sin querer, pero si lo hace de forma intencionada tu hi-
jo debe saber que está comportándose de forma inadecuada.
Dile cómo te sientes. Los niños pequeños entienden rápidamente la expresión
«Mamá está enfadada». Normalmente lo acompañamos de un determinado gesto
como cruzar los brazos, fruncir el ceño, indicar con el dedo que eso no se hace...,
que el niño aprende a interpretar como algo negativo. En esos casos, nuestro tono
de voz es firme y claro.
La expresión de enfado debe ir acompañada de una pequeña explicación so-
bre la causa. No tiene sentido que nos enfademos con nuestros hijos (ni con otras
personas) y no les expliquemos el motivo. Diles brevemente lo que te pasa. Se trata
de que utilices pocas palabras, que seas concreto con tu explicación.
No caigas en el error de martirizarles por ello. Tu hijo no es el culpable de tu en-
fado. Lo que te ha hecho enfadar ha sido un comportamiento determinado, pero él no
es el responsable de las cosas que a ti te pasan, ni siquiera de tus sentimientos.
Si ha roto algo valioso, dile que estás enfadado porque lo ha hecho de forma inten-
cionada, pero no le sermonees diciendo que ahora te sientes fatal, que no podéis sa-
lir a ningún sitio por su culpa o que como siga así te va a hacer la vida imposible.
Demuestra tu enfado sin exagerar e impon una sanción cuando sea necesario.
Siempre que sea posible, permítele que pueda hacer algo para arreglar o compen-
sar lo sucedido. Si ha tirado el agua de la bañera, no lo recojas enfadado y de mal
humor; en la medida de la capacidad del niño, permítele que te ayude; si ha tirado al-
go, que lo recoja; si ha pegado a su hermano, que pida perdón...
La actitud del educador 6?

El enfado no puede durarnos todo el día ni encadenarse con nuevas situacio-
nes. Somos adultos y debemos enseñar a nuestros hijos que es normal enfadarse
pero que hay que aprender a desenfadarse. De hecho tú le pides que se le pase pron-
to el enfado y a veces te molesta que se enfade tan a menudo. Evita que te ocurra a
ti lo mismo.
Recuerda que eres un modelo
Muchas de las cosas que tu hijo va a aprender lo va a hacer por imitación.
Alrededor de los 18/24 meses los niños adquieren la capacidad de imitar modelos.
Así, no dudan en repetir todo aquello que te ven hacer. Por eso es tan importante la
forma en que nos comportamos.
Piensa en lo que deseas conseguir en tu hijo y mírate al espejo para descu-
brir cómo le estás ayudando. ¿Le estás pidiendo que no diga tacos y tú los repites
sin parar?, ¿le gritas que deje de hablar fuerte?, ¿le exiges que sea organizado y tú
nunca encuentras lo que necesitas?... Está claro que ninguno de nosotros es perfec-
to y los niños tampoco. Exígele en función de sus capacidades y muéstrale el modo
adecuado de comportarse; le será mucho más fácil si ve como tú lo haces, lo dices
o lo expresas.
Eliminar el cansancio
La llegada de un hijo cambia de forma radical nuestro modo de vida. Ahora de-
bemos ocuparnos las 24 horas del día de una persona que muestra necesidades
diversas y demanda una atención exclusiva. Si a eso le sumamos el ritmo que nor-
malmente llevamos (levantarnos pronto, ir a trabajar, ocuparnos de la casa, atender
a otras personas...), lo más probable es que acabemos agotados.
Y ese cansancio suele ser la principal razón por la que, en ocasiones, nos en-
contremos sin fuerzas para atender las exigencias que conlleva educar. Es como si
dejáramos hacer porque ya no podemos más.

Con tal de que deje de llorar, le ponemos la tele; para que coma, le damos lo
que nos pida; para que se duerma, le dejamos en nuestra cama... Y es que educar
es cansado y exige sacar fuerzas de donde a veces no las hay.
Por eso es lógico que muchos padres se muestren desconfiados cuando se en-
cuentran con libros como éste, llenos de consejos, estrategias o técnicas. Piensan
que nada de lo que se les dice se puede aplicar a su caso. El cambio de mentalidad
es, como ya hemos visto en otras ocasiones, fundamental para lograr una relación
diferente con nuestros hijos. Como también lo es empezar a superar ese cansancio.
Pero ¿cómo hacerlo cuando estamos todo el día ocupados?
• Es fundamental la organización. Sí, es cierto que al principio cuesta, pero ayu-
dará a todos. Si sabes en todo momento lo que hay que hacer, si a la hora de ves-
tirse encuentras todo lo que necesitas y no deambulas por toda la casa intentando
encontrar una zapatilla o el peine... todo será más fácil. Por eso no nos queda más
remedio que buscar un hueco en nuestra agenda para ordenar (pensar en el hora-
rio y colocar las cosas). Y no valen excusas. Pide a alguien que se quede con los ni-
ños durante un rato si es necesario y ponte manos a la obra.
• Organiza el espacio: intenta que cada cosa esté en el sitio en el que deseas
que esté. Te será más fácil localizar lo que necesites. Y enseña a tus hijos a respetar
esos espacios. Decide dónde se colocan los juguetes (y dónde se juega), dónde po-
ner los libros, los objetos de aseo, etc. Dedica tiempo para que tus hijos aprendan a
devolver las cosas a su lugar una vez que se han utilizado. Como te podrás imaginar
puede ser una tarea inacabable y aunque es cierto que tienes que insistir para que ca-
da cosa esté donde debe, también puedes aprender a decir las cosas una sola vez,
estableciendo claramente las consecuencias cuando las cosas no están en su sitio.
• Simplifica. Tu casa no es la misma que cuando no tenías hijos y muchas de
las cosas que antes nadie tocaba, ahora peligran continuamente. Si quieres evitarte
el tener que estar continuamente preocupado por lo que se pueda romper, no te que-
da otra opción que recoger y guardar, cambiar de lugar, etc. No se trata de que tu ca-
sa esté acolchada, pues los niños también deben aprender a convivir con objetos de-
cados y a cuidarlos, pero si vuelves a decorar algunos espacios, todo será más fácil.

También debes simplificar las actividades. No puedes tener el mismo nivel de exigen-
cia para ciertas cosas, así que no merece la pena agobiarse. Intenta hacerte la vida
más fácil, por ejemplo:
— Eligiendo ropa cómoda para los niños, que ellos mismos puedan ponerse y
quitarse sin demasiada complicación. Te evitarás tener que estar siempre pendien-
tes de ellos.
— Guardando las cosas que no utilices. Contribuirás a que todo esté más or-
denado, puedas encontrar mejor las cosas, tengas menos que limpiar...
— Organizando las comidas para no tener que estar todos los días haciendo la
compra o cocinando.
• Distribuye responsabilidades. Siempre que puedas, cuenta con otras personas
que puedan ayudarte. No eres peor padre o madre si delegas algunas tareas y te sen-
tirás mucho mejor y más descansado si tú no debes ocuparte de todo. A veces no es
posible contar con los demás, pero otras sólo es cuestión de dedicar un tiempo a pen-
sar y buscar alternativas creativas (a lo mejor hay otros padres en tu misma situa-
ción que viven en tu calle y podéis ayudaros mutuamente para atender a los niños).
• Saca un tiempo para ti. Es complicado disponer de un tiempo para uno mis-
mo sobre todo cuando los niños son muy pequeños, pero no te olvides de que se con-
vierte en algo importante y que debes reconquistarlo para sentirte más tranquilo. Tam-
bién es esencial poder dedicar un tiempo a la relación de pareja, no sólo para llegar
a acuerdos sobre la educación de los hijos, sino también para seguir fortaleciendo la
comunicación y la confianza, ya que contribuirá al bienestar de toda la familia.
A pesar de todos los esfuerzos que realices para organizarte, lo más seguro es
que te sigas encontrando cansado (mucho menos que si no estuvieras organiza-
do); pero es que educar es agotador. Lo importante es buscar claves para que no lle-
gue a convertirse en una tarea extenuante y que, por encima de todo, puedas disfru-
tar de la relación con tus hijos.

Educando juntos
No podemos perder de vista que educar no es fácil. Hacerse cargo de uno, dos
o tres niños es una de las tareas más estresantes con las que un adulto puede en-
contrarse. Y no es culpa de nadie (ni de los niños ni de los adultos). Simplemente de-
bemos estar pendientes las 24 horas del día de las necesidades de las personas que
tenemos a nuestro cargo, y eso es duro, entre otras cosas porque normalmente so-
mos responsables de otras muchas tareas. Sin darnos cuenta, esa tensión puede
provocar más de una discusión entre los miembros de la pareja, haciendo tambalear
la relación más consolidada.
Por eso es importante que seamos conscientes de las dificultades, que enten-
damos que el niño va a cambiar y que también lo vamos a hacer nosotros y que en
todo este proceso la unidad de criterios y la estabilidad de los padres van a ser de
gran ayuda.
Uno se siente mejor si está acompañado, si se siente apoyado. Ante la paterni-
dad no podemos lavarnos las manos y decir que dar de comer es cosa de mujeres o
que ya se encargará el hombre de poner orden cuando el niño se porta mal. Tanto
el padre como la madre deben tener la misma autoridad ante sus hijos y desempe-
ñar las mismas tareas para atenderles.
Está claro que puede haber un reparto de funciones: que uno de los dos se en-
cargue de preparar las comidas, de estar pendiente de la ropa, de acudir a las entre-
vistas del colegio... pero que ese reparto no dependa del sexo ni recaigan todas so-
bre la misma persona (al menos de una forma no consensuada). Es esencial estar
disponible para atender a los niños en la medida de las posibilidades (fundamental-
mente del tiempo disponible que deje el trabajo) y no dejar que sea el otro el que se
encargue de todo alegando que tiene más habilidades.

¿Aquí quién manda?
Con bastante frecuencia podemos encontrarnos familias en las que la autori-
dad recae de forma específica sobre uno de los progenitores. El padre o la madre
demuestran tener más poder sobre sus hijos y éstos les obedecen sin rechistar.
Es importante reflexionar sobre el estilo educativo que está utilizando para no caer
en autoritarismos y aprender a utilizar estrategias adecuadas.
Cuando nuestra pareja demuestra tener muchísima más habilidad que noso-
tros para conseguir que nuestros hijos obedezcan, podemos recurrir a la estrategia
fácil de amenazar a nuestros hijos cuando se portan mal diciéndoles: «Ya veréis cuan-
do venga papá/mamá». Y mientras llega ese momento los niños aprenden a mover-
se en un entorno totalmente permisivo en el que pueden hacer lo que les venga en
gana sin ningún tipo de sanción. Si tú sientes que no tienes autoridad, aprende a
tenerla. Es cuestión de práctica y los consejos sobre cómo debes expresarte te se-
rán de gran utilidad. Decir a tus hijos que tu pareja impondrá el castigo es recono-
cer que tú no eres capaz de hacerte con ellos. Y lógicamente tus hijos aprovecha-
rán tu debilidad para salirse con la suya y portarse mal.
Por otro lado, si tú eres la parte con autoridad, permite a tu pareja que fortalez-
ca la suya. Apóyale cuando da una norma y anímale a que imponga las sanciones
cuando sea necesario sin intervenir. De esta manera, irá logrando mayor control so-
bre las situaciones y fortaleciendo la confianza en que es capaz de hacerlo.
Para lograr todo esto es esencial que habléis mucho entre vosotros. No dudéis
en comentaros vuestras dificultades y en pedir ayuda al otro cuando la necesitéis.
No sois peores padres porque vuestra pareja sepa poner orden o logre que los niños
obedezcan. La mayoría de las veces esta habilidad está relacionada con la confian-
za que cada uno tiene en sí mismo.
Lo mismo puede ocurrir con otras muchas habilidades. Dejamos que las ma-
dres se ocupen de hablar con los hijos y los padres de tomar decisiones. Recuerda
que esto no tiene por qué ser así y que resultará mucho más enriquecedor para to-
dos si estáis disponibles para atender cualquier necesidad de vuestros hijos. Ade-

más, si ellos ven que los dos sois corresponsables de su educación, aprenderán que
no existe diferencia entre los géneros y tendrán más habilidad para asumir su papel
de padres en el futuro.

Capítulo IV
Fomentar las buenas conductas
Aunque en estos momentos pueda costarte reconocerlo, lo cierto es que tu hijo se
porta bien. Seguro que a lo largo del día surge un comportamiento adecuado, por
muy insignificante que te parezca. A lo mejor te ha dicho buenos días cuando se ha
levantado o ha recogido los juguetes cuando ha terminado o se ha lavado los dien-
tes sin que se lo recordaras. Pues bien, ahí es donde debemos centrar nuestra aten-
ción para empezar a fomentar su autoestima y hacerle ver que él es capaz de mu-
chas cosas si se lo propone.
Debemos empezar a mirar el mal comportamiento como la excepción y no a
la inversa. De esta manera, con un cambio de actitud, nos será mucho más fácil es-
tar atentos a los progresos y a las acciones adecuadas que realizan nuestros hijos.
A continuación encontrarás una serie de técnicas, claves y estrategias que te
ayudarán a que las buenas conductas se inicien y se mantengan.
Prestar atención. La alabanza
La atención es la mejor estrategia que poseemos como educadores. Nuestros
hijos nos demandan: quieren que les hagamos caso, que juguemos con ellos, que
estemos pendientes de sus progresos, que les ayudemos, que les escuchemos...
Cuando atendemos una conducta, una palabra o un gesto, contribuimos a
que se mantenga. Si sonreímos al niño pequeño que tira una cuchara al suelo, lo vol-
verá a repetir. Si nos reímos cuando dice un taco, lo dirá de nuevo. Si le miramos con
entusiasmo cuando empieza a vestirse solo, querrá seguir haciéndolo.
Fomentar las buenas conductas 75

La atención por tanto nos ayuda a reforzar todo lo que el niño hace o dice,
tanto si la conducta es adecuada como si no lo es.
Por eso es importante que tengamos claro qué es lo que queremos favorecer.
Si deseamos que el niño no diga palabrotas deberemos aprender a pasar de ellas,
incluso evitando que nos sorprenda.
Ahora bien, es cierto que hay conductas que no podemos permitir bajo ningún
concepto y no suele ser fácil ni conveniente pasar de ellas. Si un niño decide ir co-
rriendo sin control por la calle o jugar con cuchillos en casa, debemos intervenir.
En las siguientes páginas encontrarás diferentes técnicas para tratar estas situaciones.
Ten en cuenta que la preocupación es el mejor refuerzo para el niño. Si tu hi-
jo no come y tú hablas del tema con todo el mundo delante de él, si intentas pre-
pararle las cosas que le gustan para asegurarte de que prueba bocado, si juegas
a mil cosas con él para que abra la boca, si te agobias con el tema... lo más proba-
ble es que tu hijo mantenga su actitud, entre otras cosas porque así se asegura de
que estás continuamente pendiente de él. Es cierto que no se le puede decir a un
padre que no se preocupe sin más, pero relativizar algunas situaciones ayuda a que
dejen de ser un problema.
Por otro lado, prestar atención nos ayuda a potenciar las conductas que son
adecuadas. Si deseamos que nuestro hijo desarrolle su lenguaje, su autonomía, etc.,
debemos prestarle atención y alabar todos los progresos que realice.
Los niños necesitan de esta motivación exterior para avanzar en su crecimiento.
Las personas adultas, por lo general, no necesitamos que nos digan continuamente
que lo estamos haciendo bien, aunque lógicamente se agradece el reconocimien-
to que podamos recibir de quienes nos rodean. En cambio, los niños demandan es-
ta información pues les permite aumentar la seguridad en sí mismos y contribuye a
un desarrollo adecuado de su autoestima.
A medida que crecen, los niños van independizándose de esa alabanza exter-
na y son capaces de motivarse y felicitarse a sí mismos por los logros obtenidos.

¿Cuándo y cómo elogiar?
Tu hijo va a buscar tu aprobación. Que tú le digas que algo que ha hecho está
«muy bien» es uno de los mejores premios que puedes darle: le hará sentir orgullo-
so, fomentará su sensación de control y favorecerá el desarrollo de la seguridad en
sí mismo.
Ahora bien, debemos tener en cuenta lo siguiente:
• Elogia a tus hijos cuando hayan conseguido algo y no simplemente para ha-
cer que se sientan bien. No podemos decir a un niño de 6 años que ha hecho una ra-
ya en una hoja que nos encanta el elefante que ha dibujado (a no ser que se trate
de un caso especial). El niño no confiará en el adulto si éste continuamente le está
elogiando.
Si reforzamos a nuestro hijo por esa raya le estamos apoyando en la ley del mí-
nimo esfuerzo; es como si le estuviéramos diciendo: da igual cuánto te esfuerces, a
mí me parecerá siempre estupendo.
Por otro lado, a los niños no les gusta que les mientan. En ocasiones pueden
enfadarse muchísimo cuando a pesar de sus esfuerzos no consiguen, por ejemplo,
atarse los cordones de los zapatos. Por mucho que les digas que lo están haciendo
bien, no encontrarás otra respuesta que su enfado y protesta. Hazles ver que lo que
importa es intentarlo y que cada día las cosas les saldrán mejor si practican; ofré-
cete a ayudarles, enseñándoles cómo hacerlo.
• Alaba también los progresos. No es fácil aprender a atarse los cordones de
los zapatos y no debemos esperar a que lo haga perfectamente para premiarle; hay
que ir alabando las conductas que se aproximen al objetivo para que el niño se sien-
ta apoyado en sus esfuerzos.
• No hay que ocultar el fracaso. Las cosas no siempre salen bien: a veces por-
que no nos esforzamos, otras porque intervienen otros factores (ese día no había-
mos dormido bien). Si un niño fracasa en una determinada tarea, debemos seguir
animándole e intentar dividir la tarea complicada en pasos más sencillos que el ni-
ño pueda ir consiguiendo sin sentirse frustrado en cada momento.

La importancia de la autoestima
La autoestima es uno de los aspectos más importantes en el desarrollo del ni-
ño. Este concepto hace referencia al cariño que cada uno siente hacia sí mismo. Cuan-
do la autoestima es baja, el niño se ve como alguien que no se merece el cariño de
los demás, se siente poco capacitado para realizar cualquier acción (piensa que es
un inútil) y suele adoptar comportamientos que le protegen de esa imagen (dice
que no estudia porque se lo sabe todo, pero lo cierto es que tiene tantas dificulta-
des que no se puede permitir otro fracaso).
Sin confianza en uno mismo, sin la sensación de quererse y de ser querido, na-
die es capaz de disfrutar de la vida, ni de emprender acciones que le permitan supe-
rarse, ni de adoptar comportamientos adecuados, etcétera.
Para que la autoestima sea positiva es esencial que padres y educadores favo-
rezcamos una imagen positiva y transmitamos al niño la seguridad y la confianza que
necesita.
Los sentimientos que se encuentran en la base de un nivel adecuado de auto-
estima son los siguientes:
• Sentirse a gusto consigo mismo.
• Saberse importante para un ser querido. El niño necesita saber, sentir y ex-
perimentar que es esencial para otra persona, para alguien significativo.
• Considerarse a sí mismo capaz de logros valiosos y meritorios. A través de
las acciones que realiza en el día a día, el niño debe tener la oportunidad de demos-
trar sus habilidades, de sentirse capaz de superar las dificultades, de progresar en
autonomía...
• Tener un alto nivel de competencia. Cuando la autoestima es alta el niño se
siente capaz de afrontar nuevos retos.
Todos estos sentimientos están íntimamente relacionados y en todos ellos el
papel del adulto es fundamental. Somos nosotros quienes proporcionamos cariño
al niño y le hacemos sentir valioso. Con esta «aportación» tu hijo emprende las di-

ferentes actividades con confianza y eso posibilita el que pueda obtener buenos re-
sultados.
La autoestima, el valor que se da a sí mismo, va a depender de:
• Los comentarios, actitudes y sentimientos que tú y otras personas significa-
tivas le transmitáis. Si confías en él, si le haces ver sus progresos, si le apoyas ante
las dificultades, si le ayudas a limar defectos..., entonces su autoestima será alta y
se sentirá seguro y confiado.
• Las posibilidades de efectuar con éxito las actividades que realiza. Tu hijo ne-
cesita comprobar por sí mismo que es capaz de hacer cosas. Por eso necesita ac-
ción, realizar actividades. En este sentido no cabe protegerle por miedo a que se ha-
ga daño, se caiga o lo haga mal. Puede aprender a realizar muchas cosas si se lo
permites. Pero si no hace nada, nunca tendrá la oportunidad de comprobar por sí mis-
mo que lo puede hacer o mejorar.
Sin darnos cuenta podemos decirle: «Eso es muy difícil» o «Tú eres como yo,
un inútil para el deporte» o «Mejor que ni lo intentes, ya viste lo que te pasó el otro día»...
Mensajes como éstos desaniman, impiden que el niño practique o desarrolle sus habili-
dades. No es que lo haga mal, simplemente no le damos la oportunidad de intentarlo.
• La forma en que interpreta sus éxitos y sus fracasos. Algunos niños aprenden
que hagan lo que hagan las cosas les saldrán mal. Se convierten en pesimistas
porque no confían en sus posibilidades.
Cómo favorecer la autoestima
• Acepta a tu hijo tal y como es. Posee unas cualidades y unos defectos, co-
mo todo ser humano. Y sobre todo tiene ante sí un montón de posibilidades que tú
puedes ayudar a potenciar.
• Es fundamental estar atento a la conducta del niño. En muchas ocasiones nos
fijamos sólo en aquello que no hace bien. Las «malas» conductas llaman poderosa-
mente nuestra atención. Observa como, de hecho, solemos ir a hablar con el profe-
fomentar las buenas conductas 79

sor cuando nos llaman por un comportamiento inadecuado. Parece que la buena con-
ducta no es importante.
• El siguiente paso es reconocer ¡o bueno. Debemos mostrar al niño que cono-
cemos sus habilidades, cualidades y capacidades. No se trata, desde luego, de re-
forzar todo aquello que hace. Se trata de reforzar aquello que realmente merece ser
alabado.
Es necesario que empieces a mirar a tu hijo con otros ojos, una mirada que te
permita descubrir todo lo bueno que hay en él y optar por ver los comportamientos
inadecuados como excepciones.
• Es importante enseñar a entender las dificultades como retos y los fracasos
como parte del aprendizaje. Cada día se le presentan al niño actividades que, por
novedosas o diferentes, conllevan cierto grado de dificultad. Debemos animarle a que
las realice y lo haga con esfuerzo. Carece de lógica llevarlas a cabo por él, ya que es
el niño quien debe aprender. Y en este proceso es esencial que tu hijo sepa que pue-
den surgir nuevos problemas y que las cosas no siempre le van a salir bien a la pri-
mera o como él desea, pero que en esos casos deberá mantenerse firme y utilizar
los errores como parte del aprendizaje.
• Hay que proporcionar situaciones en las que sea posible el éxito. Son nece-
sarias actividades no demasiado fáciles para que el niño no se desmotive, ni dema-
siado difíciles para que no se agobie. Además, así consigue ser más hábil y mejo-
rar en las diferentes tareas que debe llevar a cabo. La práctica le permitirá desarrollar
un alto nivel de competencia. Si, por ejemplo, no hace su cama, lee o escribe con fre-
cuencia, etc., nunca logrará dominio y habilidad.
• Muestra interés por lo que es y lo que hace. Eso le permitirá aprender a valo-
rar su vida. Tu hijo necesita saber que es alguien valioso y tú eres quien mejor pue-
de proporcionarle este sentimiento. Pero no olvides que los cumplidos deben ser
realistas. Estás educando a tu hijo y cuando hace algo que no es adecuado debes
decírselo. No hay que felicitarle por todo. Tu hijo tiene que confiar en ti y si tú no le co-
rriges, si consideras que todo lo hace bien y exageras los piropos, éstos dejarán de
ser un refuerzo para el niño.

• Y, sobre todo, quiérele. Desde el cariño todo resulta más fácil. Demuestra a tu
hijo que es un ser querido para ti, que le aprecias por ser como es independiente-
mente de que haga las cosas mejor o peor.
• Recuerda que la autoestima guarda una estrecha relación con el esfuerzo. Los
resultados más gratificantes se obtienen cuando nos empleamos a fondo en una ta-
rea que suponía para nosotros un reto. Por eso, debemos proporcionar a nuestros hi-
jos actividades que se ajusten a su nivel de competencia y que les permitan de-
mostrar todas sus potencialidades.
Ejemplo: Mi hijo es un mal estudiante
No hay manera de que Roberto estudie. Tiene 9 años y desde siempre se han queja-
do en el colegio de que es un mal estudiante, que no se concentra, que no pone interés.
Su padre le entiende, pues a él nunca se le han dado bien las cosas del colegio. Cuando
su madre se pone a trabajar con él, Roberto se niega, dice que eso ya se lo sabe. A Ro-
berto se le da bien el deporte y sus compañeros siempre le eligen para jugar al fútbol.
• Observa:
• Roberto ha recibido, desde que era muy pequeño, el mensaje de que es un
«mal estudiante». Sus profesores se lo han dicho continuamente, su padre lo re-
fuerza con su actitud... ¿Para qué va a esforzarse si está encasillado?
• Roberto está evitando nuevas situaciones de fracaso. Realmente no se sabe
la lección, pero le resulta mucho más «sano» decir que sí que admitir que no tie-
ne ni idea. No es agradable reconocer una y otra vez que se tienen dificultades.
Roberto no se da la oportunidad de aprender porque le es mucho más cómodo
esto que enfrentarse a un nuevo fracaso.
• Roberto destaca en el deporte y se apoya en esta faceta para compensar la
falta de confianza que le generan las tareas escolares.

1. A partir de ahora dejaremos de referirnos a Roberto como un mal estudian-
te. Necesitamos la colaboración del colegio para empezar a tratar a Roberto de
una manera diferente. Ha tenido dificultades hasta ahora, pero no podemos que-
darnos en lo que no sabe hacer, sino en lo que puede llegar a hacer.
2. Sería conveniente tener una valoración profesional de las dificultades con-
cretas del niño, pues eso nos permitiría conocer las estrategias para intervenir.
3. Hay que graduar las tareas para que Roberto se dé a sí mismo la oportuni-
dad de éxito. Será necesario bajar el nivel con respecto a sus compañeros de cla-
se, pero el niño necesita empezar a darse cuenta de que si quiere puede leer, es-
cribir, resolver problemas, etc. Si durante cierto tiempo no se le ha apoyado en lo
escolar, necesitará otro tanto para ponerse al día. Es decir, habrá que dividir las
tareas en actividades sencillas que le permitan ir progresando paulatinamente e ir
percibiendo que puede aprender y conseguir pequeñas metas con su esfuerzo.
El papel de los padres y de los profesores va a ser fundamental.
4. Cuando Roberto haya terminado sus actividades escolares de forma adecua-
da, entonces podrá hacer algo que le guste.
• Recuerda que nuestro objetivo es intentar aumentar su motivación y hacerle ver
que con su esfuerzo puede. En este sentido, las etiquetas son sólo un obstáculo.
La aportación del optimismo
Autoestima y optimismo están íntimamente relacionados. Cuando uno siente que
es capaz, entonces puede optar por centrarse en los aspectos positivos de lo que le
sucede y eso nuevamente contribuye a que la confianza en uno mismo vaya en aumento.
Ser optimista no significa ver todo de color de rosa. Como educadores, debe-
mos favorecer que nuestros hijos aprendan también a ver las dificultades, pero insis-
tiendo en la posibilidad de que podemos superarlas.

Para conseguirlo, enseña al niño a vivir las situaciones de una manera adecua-
da. Cuando las cosas le vayan bien, enséñale a apreciar sus propias cualidades y es-
fuerzo. Si ha aprobado un examen, no le digas que le han regalado el aprobado; haz-
le ver que su trabajo le ha ayudado a sacar una buena nota y que las cosas pueden
seguir así si se esfuerza como hasta ahora.
Cuando las cosas no le vayan tan bien, insístele en que busque la manera de r-
esolver las dificultades. Si no ha aprobado el examen, no le taches de mal estudiante.
Anímale a que estudie más, transmítele la idea de que tiene una nueva oportunidad pa-
ra hacer un buen examen, pregúntale sobre lo que puede hacer para cambiar, etcétera.
Favorecer la autonomía. Acompañarles en la actividad
Una de las principales conquistas que realiza nuestro hijo es el desarrollo de la
autonomía. Los padres vivimos con ilusión los avances que realiza para comer, la-
varse o vestirse solo. Consideramos que es algo muy importante e intentamos poner
de nuestra parte para favorecerlo.
Pero no siempre es fácil, por ejemplo cuando:
• Nos movemos en la contradicción. A veces, dejar que nuestros hijos hagan
cosas por sí mismos lleva implícito que cada vez nos necesitan menos. Sin darnos
cuenta, podemos dejar que el miedo a que nuestros hijos crezcan se manifieste
con una actitud sobreprotectora. Es importante que estemos atentos para evitar
que este estilo educativo nos domine, siendo conscientes de que, dentro de nues-
tra función como padres, está la de permitir que nuestros hijos vayan dependiendo
cada vez menos de nosotros.
• No tenemos tiempo o paciencia para que los niños actúen por sí solos. De re-
pente, sin darnos cuenta, dicen que quieren hacer las cosas sin ayuda. Desean a to-
da costa poner a prueba sus capacidades, y está claro que no siempre pueden. Aun-
que ellos lo desean no saben atarse los zapatos, ni vestirse solos, ni llevarse la comida
a la boca... Pero pueden aprender a hacerlo si les dejamos tiempo, les enseñamos
y vamos alabando los progresos. Si estamos agobiados, si apenas tenemos tiempo

o si se nos escapa la paciencia, no podemos ciarles la oportunidad de aprender.
Es cierto que a veces no nos queda más remedio que vestir al niño rápidamente
para no perder un autobús, pero no dejes que esto se convierta en la tónica habi-
tual de tu casa. Intentad que haya momentos más relajados en los que cualquier
actividad pueda desempeñarse con mucha más calma.
• Queremos que siempre actúen correctamente. Parece claro que los niños
no van a saber peinarse por el simple hecho de que quieran hacerlo. Pero lo que no
tiene sentido es que les arrebatemos el peine diciéndoles que son unos inútiles o que
se están peinando fatal. Enséñales a hacerlo, pero no les hagas pensar que no po-
drán aprender.
Favorecer la autonomía también significa acompañar en la actividad. Dar órde-
nes a los niños para que recojan su cuarto o se vistan rápidamente para ir al cole
no garantiza que lo hagan, por muy firme y coherente que sea la norma.
Lo normal es que los niños se distraigan, pierdan el tiempo, tengan dificultades
para hacer ciertas cosas... Necesitan del adulto y agradecerán que estés con ellos
en los momentos de la vida cotidiana. Sobre todo porque son estos momentos los
que garantizan una relación sólida entre vosotros. El baño, la hora de la comida,
ponerse el pijama para ir a la cama, son momentos perfectos para compartir expe-
riencias, sentimientos, deseos...
• Acompáñales, pero no para hacerles las cosas si ellos pueden realizarlas por
sí mismos. Necesitas enseñarles, y, aunque te parezca increíble, explicarles algunas
cosas no es suficiente para que aprendan.
• Facilita ayudas para irlas retirando poco a poco. Así, puedes dar ayudas físi-
cas como dirigirle el brazo para que aprenda a ponerse un jersey y ayudas verbales
como indicarle que tiene que tirar del jersey para meter la cabeza. Cuando el niño se-
pa hacer las cosas, no serán necesarias estas ayudas.
• Refuerza las conductas que se aproximen a lo que quieres que aprenda. No de-
bes esperar a que tu hijo sepa vestirse de arriba abajo de forma adecuada para felici-
tarle; si se ha puesto solo el pantalón, dile que estás contento, que te gusta que se
esté haciendo mayor... Hazle sentir importante por cada progreso que realice.

Cuando ya no sea necesaria tu presencia, puedes dejarle solo. Demuestra al ni-
ño que confías en él permitiéndole, por ejemplo, que se duche sin que estés tú en el
cuarto de baño. Al principio puedes ir de vez en cuando para asegurarte de que lo es-
tá haciendo bien, siempre desde una actitud de confianza y reforzando su autonomía.
Cuando no quieren hacer las cosas solos
En ocasiones los niños pueden demandar demasiada atención de sus padres y
fingir que no saben hacer las cosas con el único fin de conseguir que estemos con ellos.
Quieren estar con el adulto continuamente fomentando una relación de dependencia ca-
da vez más exigente por parte de los niños y más desesperante para los padres.
En estos casos habrá que ir retirando gradualmente la atención al tiempo que
se refuerzan los intentos (y logros) del niño por estar solo. Explica al niño cuáles son
tus deseos, hazle ver que ya es mayor y que estás contento porque sabe hacer co-
sas por sí mismo. Cuando el niño haya realizado alguna tarea de forma autónoma,
abrázale y felicítale por ello.
Por otro lado hay que buscar momentos para prestarle atención. Un rato para
leer, jugar o ir al parque son importantes para la relación que queremos establecer
con nuestro hijo.
Un tiempo para el afecto
Hemos hablado de la importancia del horario y de la creación de rutinas bási-
cas. Ahora bien, todos necesitamos algo más que comer y estar limpios para sentir-
nos bien y madurar. El afecto es algo imprescindible en el desarrollo de un niño, por
lo que no debemos ponerle límite y sí incluirlo en el día a día.
Hay abrazos y besos espontáneos, los que surgen cuando a uno le apetece.
Si tu hijo te da un abrazo, acéptalo independientemente de lo que estés haciendo
(salvo que sea algo demasiado exagerado). Los niños necesitan una respuesta a sus

muestras de cariño y carece de toda lógica decirles: «Ahora no podemos darnos un
beso que estamos viendo la tele». También tú puedes darle besos cuando quieras,
pero recuerda que eres el adulto y que tienes más capacidad para diferenciar entre
situaciones y momentos. Si achuchar a tu hijo implica que a lo mejor se despierta,
entonces espera.
Hay otros besos y abrazos que surgen tras una situación de alegría compartida.
Los primeros pasos del bebé van seguidos de abrazos y risas. El afecto refuerza los
aprendizajes adquiridos. Por eso no dudes en demostrarle todo tu cariño cuando ha-
ga cosas nuevas; contribuirás a que siga progresando.
Pero el afecto es algo más que la expresión física del cariño. Todo lo que hace-
mos y decimos a nuestros hijos está impregnado de un afecto determinado. El tono
firme con el que le hablamos no puede ni debe estar reñido con palabras afectuo-
sas. Dile a tu hijo que le quieres por ser quien es, independientemente incluso de lo
bien que haya hecho las cosas; le quieres porque es tu hijo y eso es suficiente.
La expresión de sentimientos, lejos de lo que podemos pensar, no es sinónimo
de una educación blanda y sensiblera. El niño necesita sentirse querido y debemos
poner en marcha todos los recursos disponibles para demostrárselo.
Por otro lado es importante que el niño se sienta protagonista de un tiempo con-
tigo. El día a día nos deja pocas posibilidades de encontrarnos con los niños en si-
tuaciones de privilegio. Sobre todo ante la llegada de un nuevo hermano, el hijo ma-
yor necesita recuperar parte de ese tiempo que ahora tiene que compartir. Incluir
en el horario un tiempo de atención personalizada en el que tu hijo y tú podéis ha-
cer juntos algo que os gusta (o que le gusta a él) contribuirá a que siga progresan-
do en su crecimiento sin sentirse totalmente desplazado.
El tiempo de afecto también es un tiempo de juego. El juego es la actividad prin-
cipal del niño. Busca situaciones que le produzcan placer y convierte en juego todo
aquello que realiza. De hecho, se relaciona con los demás a través del juego y los
adultos debemos tenerlo en cuenta para establecer relaciones significativas con él.
No tengas miedo en jugar con tus hijos, en dedicar un tiempo diario, igual que se
lo dedicas al baño o a la comida, para jugar con ellos. Incluye juegos en los que haya

contacto físico (hacer cosquillas, por ejemplo), otros que contribuyan al desarrollo de
capacidades (atención, memoria...), otros que le permitan ensayar situaciones de la
vida cotidiana (el clásico juego de las cocinitas), etc. Es importante que el niño apren-
da a jugar solo y que no dependa del adulto para todo, pero eso no significa que no
podáis jugar. Si os divertís juntos, estaréis creando una relación a partir de la cual to-
do será mucho más fácil.
Utilizar refuerzos
Hemos visto que las conductas se mantienen y aumentan cuando reciben un
refuerzo, es decir, algo que es agradable para la persona. La atención es uno de los
más poderosos refuerzos y prácticamente universal. A todos los niños les gusta
que les digan lo bien que hacen las cosas y que se les felicite por ello. Se trata de un
refuerzo natural, muy fácil de utilizar y accesible para todos.
Además, existe otro tipo de refuerzos materiales que son los premios que da-
mos a los niños después de un comportamiento adecuado. Un caramelo, un muñeco
o un cuento son ejemplos de reforzadores materiales. Como te puedes imaginar, cues-
ta más utilizarlos que el hecho de prestar atención, entre otras cosas porque hay
que comprarlos.
Muchas actividades también tienen este papel reforzante. Ver la televisión, sa-
lir a jugar al parque, construir una maqueta, etc., son ejemplos de actividades que
pueden estar dentro de las preferencias de los niños y que pueden fortalecer una
conducta adecuada.
De todos estos reforzadores los materiales deben ser los que menos utilicemos,
aunque eso no significa que debamos prescindir de ellos. Para usarlos de forma ade-
cuada es imprescindible que:
• Limites su uso. Todo no se puede premiar con algo material, aunque econó-
micamente nos lo podamos permitir. El niño no se puede acostumbrar a que cada
vez que se porte como tú le pides le vas a comprar algo. Cada vez necesitará un re-
fuerzo mayor (posiblemente más caro) y llegará un momento en que, le compres lo

que le compres, no consigas modificar su comportamiento. Por otro lado las rabietas
y el inconformismo son mucho mayores si les negamos a los niños algo material que
les habíamos prometido.
• Haya una relación entre el refuerzo y el esfuerzo realizado por tu hijo. Hay con-
ductas que se pueden reforzar con un pequeño caramelo y otras que pueden refor-
zarse con algo de más valor. Lo que carece de toda lógica es que rodeemos al ni-
ño de regalos cada vez que se vista solo o vaya a lavarse los dientes sin protestar.
Las tareas de la vida cotidiana deben ser reforzadas con alabanzas llenas de afecto;
tiene mucho más sentido.
• Gradúes el refuerzo. Si tu hijo desea un estuche completo para dibujar (con
sus cuadernos, pinceles, pinturas, rotuladores, etc.) y tú decides utilizarlo para me-
jorar un comportamiento determinado, no se lo entregues el primer día que lo hace
bien. Explícale que le irás entregando partes (como si fuera un coleccionable) al final
de cada día si ha cumplido con lo que habéis pactado.
En resumen, para poder fortalecer las conductas adecuadas puedes utilizar di-
ferentes tipos de refuerzos teniendo en cuenta los siguientes criterios:
1. Utiliza el refuerzo natural de prestar atención y felicitar verbalmente a tu hijo
cada vez que realice una conducta adecuada o se aproxime a aquello que deseas que
consiga.
2. Limita el uso de los refuerzos materiales. Ten en cuenta sus inconvenientes.
3. Descubre las preferencias de tu hijo. Hay niños a los que les gusta ver la te-
le y a otros a los que no, quienes disfrutan dando saltos y otros que no, quienes ha-
rían cualquier cosa por un caramelo y otros que no... Descubrir qué es lo que moti-
va a nuestros hijos nos da pistas a la hora de diseñar estrategias para mejorar su
comportamiento.
4. Piensa en la manera de administrar el refuerzo. Cuando queremos que el
niño realice una actividad que nunca ha realizado necesitamos que el refuerzo siga
inmediatamente a la conducta en todas las ocasiones. Si estás enseñando a tu hijo
a ir solo al baño, debes felicitarle cada vez que lo haga bien. Pero a medida que lo va

logrando y funciona cada vez de forma más autónoma, no es necesario que siempre
le felicites. Si se trata de refuerzos materiales, piensa antes si puede contradecirse
con alguna otra conducta (imagina que le dices a tu hijo que cada vez que cumpla con
las normas le vas a dar un caramelo, pero por otro lado quieres que no coma entre
horas; sería incoherente, ¿no crees?).
5. Utiliza los refuerzos según lo pactado. Si le has dicho a tu hijo que le vas
a dejar ver la tele si se ducha él solo, no puedes castigarle sin verla porque hoy no
se haya portado bien en el parque. Los refuerzos deben establecerse atendiendo a
acciones concretas y no servir para mejorar demasiadas conductas. En un primer
momento, sobre todo cuando se trata de aprendizajes nuevos, lo mejor es dejar bien
clara la consecuencia de cada acción sin exigir al niño un comportamiento perfecto
para conseguir un único beneficio.
6. Ten clara la conducta que vas a reforzar para no entrar en manipulaciones.
Aunque es cierto que en determinadas situaciones es conveniente cierta flexibili-
dad, debemos tender a reforzar las conductas adecuadas y no ceder a los deseos
de los niños. Si tú le has dicho al niño que iréis al parque cuando haga los deberes
(algo que le cuesta enormemente), no vayáis antes aunque él te prometa que los
hará cuando vuelva. La norma debe estar clara y si entras en su juego lo más
probable es que después del parque no tenga ganas y al final se vaya a la cama
sin hacerlos.
7. Y «aguanta el tirón». No es fácil permanecer tranquilo si nuestro hijo llora
cuando nos negamos a jugar con él porque no se ha bañado solo o cuando le deci-
mos que hoy no sale al parque porque no ha hecho los deberes, pero es la única ma-
nera de hacerle ver que su comportamiento tiene una consecuencia determinada.
Es mucho más fácil aguantar estos berrinches o enfados durante un par de días, que
es lo que necesita para darse cuenta de que vas en serio, que estar toda la vida de-
trás de ellos para que nos hagan caso.

Ejemplo: No hay nada que le motive
Clara tiene 5 años. Sus padres están intentando que aprenda a tener su habi-
tación ordenada. Durante el día le recuerdan que debe tenerlo todo bien guarda-
do. Su padre, que acaba de llegar, revisa el cuarto antes de ir a la cama. Si todo
está en orden, la felicitan y le dan un beso de buenas noches. Si no está en orden
(la ropa, los juguetes y los libros en su sitio), entonces se ponen juntos a recoger-
lo, le lee un cuento y le da un beso de buenas noches. Últimamente, su cuarto es-
tá mucho más desordenado que antes.
•Observa:
• Clara parece saber cómo ordenar su cuarto. Basta con que sus padres se lo
recuerden para que lo haga. De hecho, algunas noches está todo en su sitio.
• La conducta que está siendo reforzada en este caso es no recoger el cuarto.
¿Por qué? Porque cuando no lo tiene ordenado Clara pasa un tiempo con su pa-
dre que no pasaría si lo tuviera todo recogido.
• El momento que se ha elegido para comprobar si está todo ordenado es la
hora de ir a dormir, por lo que si hay que ponerse a recoger con Clara, lo que es-
tamos haciendo es restarle tiempo de sueño.
•¿Qué podemos proponernos?
1. Evitar que haya que recoger justo antes de irse a la cama. Hay que buscar
otro momento en el que se tenga la oportunidad de recoger sin necesidad de res-
tarle tiempo al sueño. Después de tener todo recogido, la felicitaremos por ello, po-
drá hacer algo que le guste, etc. Parece que Clara es más que capaz de ordenar
su cuarto, por lo que podríamos distanciar los refuerzos para que aprenda a no
depender continuamente de ellos.
2. Para Clara estar con su padre y leer un cuento con él es una actividad altamen-
te reforzante que le ayuda a establecer una relación segura con su progenitor.
Merece la pena mantenerla independientemente del comportamiento de Clara.

¡ Además del cuento, pueden dedicar un tiempo (no hace falta que sea mucho, pues
es hora de dormir) para hablar de cómo ha ido el día y reforzar todos los progresos
que haya realizado.
A continuación se describen algunas técnicas que nos ayudan a sistematizar
los refuerzos.
Sistema de puntos
Los sistemas de puntos consisten básicamente en premiar al niño cada vez que se
comporta de una manera determinada. Cada vez que hace o dice algo que desea-
mos se le asigna una puntuación. Previamente se ha establecido un refuerzo que se
puede conseguir con un número determinado de puntos.
El niño debe desear lo que va a conseguir con los puntos, aunque está claro que
es el adulto el que da el visto bueno. Una vez más el refuerzo debe estar en conso-
nancia con el esfuerzo realizado y puede ser algo material o la posibilidad de reali-
zar una actividad que no se haga frecuentemente (ir al zoo, por ejemplo).
De nuevo hay que insistir en que la mayoría de los comportamientos nece-
sitan un refuerzo inmediato para que se mantengan. Los más pequeños necesi-
tan que les digamos que hacen bien las cosas o que pueden ver la tele u obtener
una golosina inmediatamente después de realizar un comportamiento adecuado.
Si yo le digo a mi hijo que me gustaría que no llorase mientras le lavo el pelo y
le prometo una gominola si no lo hace, entonces la gominola se la doy después
del baño.
Para que el sistema de puntos funcione debemos:
• Asegurarnos de que es el método adecuado para nuestro hijo y lo que que-
remos conseguir. Los niños más pequeños no van a entender el sistema de puntos.
Por otro lado, la mayoría de las acciones del día a día se pueden reforzar de forma in-
mediata para conseguir que se mantengan.
Fomentar ¡as buenas conductas 91

• Explicar al niño el procedimiento. Debe conocer qué necesita realizar para
conseguir los puntos y qué va a recibir a cambio. También debemos explicarle si exis-
ten comportamientos que le hagan perder los puntos. Todo esto debe estar fijado
de antemano y cumplirse según se haya explicado. Cualquier modificación «sobre la
marcha» le haría perder valor.
• Permitir que existan posibilidades de conseguir el premio. Hay que ser rea-
lista con lo que el niño puede hacer y pensar en puntuaciones que puedan conse-
guirse. Cuando queremos fijar un comportamiento nuevo, pondremos como objetivo
un número de puntos que se puedan conseguir con relativa facilidad, para luego ir
aumentándolos.
• Ser consecuente con lo que se ha prometido. Por muy mal que se haya por-
tado en el colegio, si tú le has prometido un punto a tu hijo si no dice palabrotas en
casa, debes dárselo. Es importante que se respete lo pactado, como también lo es
que no caigamos en negociaciones con los niños ante la más mínima dificultad.
• Evitar que se prolongue demasiado en el tiempo. Los niños no pueden «co-
brar a final de mes»; no tienen esa capacidad para retrasar gratificaciones, de mane-
ra que el programa debe permitir que el premio se consiga en un breve espacio de
tiempo (dependerá de la edad del niño, del tipo de programa o premio...).
• Reservar el sistema de puntos para conductas especialmente significativas.
No podemos utilizar el sistema para que el niño aprenda todo lo que tiene que apren-
der (perdería su originalidad y convertiría la relación en un dar y quitar puntos).
• Definir la duración del programa. El sistema de puntos no puede durar eter-
namente. Cuando creamos que la conducta está lo suficientemente instaurada, debe-
mos darlo por finalizado.
Para elaborar un sistema de puntos, debemos seguir estos pasos:
1. Observa el comportamiento de tu hijo y elige qué conducta deseas cam-
biar o conseguir instalar. Intenta describir esa conducta de la manera más objeti-
va posible.

Descripción incorrecta
Se porta fatal en la mesa.
Es un desordenado.
Es inaguantable.
Descripción correcta
Se lleva la comida a la boca con la mano.
No guarda los juguetes o la ropa.
Pide las cosas gritando o llorando.
2. Define claramente lo que quieres conseguir teniendo en cuenta las necesi-
dades y capacidades de tu hijo. Es cierto que los niños pueden hacer mucho más de
lo que imaginamos, pero no se trata de ser demasiado exigentes o de plantearnos
un gran objetivo. Si pretendemos que coma bien en la mesa no podemos pedirle que
utilice bien los cubiertos, esté bien sentado, se limpie la boca antes de beber, se lo
coma todo, etc., y todo ello al mismo tiempo. Podemos ir eligiendo objetivos más
pequeños que nos permitan acercarnos a aquello que deseamos que aprenda.
3. Piensa ahora en aquello que va servir de refuerzo. Para ello deberás tener
en cuenta los intereses de tu hijo. Establece una relación coherente entre el esfuer-
zo que tiene que realizar y el premio, así como la puntuación necesaria para conse-
guirlo. A lo mejor te das cuenta de que tiene más sentido reforzar cada conducta que
realice tu hijo y no es necesario un sistema de puntos.
4. Asegúrate de que el premio estará accesible y piensa en la alternativa en el
caso de que no lo consiga. Imagínate que le dices que si consigue un determinado
número de puntos podréis ir al zoo este fin de semana. Infórmate antes para ver si
estará abierto y piensa en lo que haréis si no lo consigue. Si fuera así, ¿os quedaréis
en casa todo el fin de semana como castigo?
La sensación que os quedaría es que todos estáis en casa por su culpa, por su
mal comportamiento, y esto no contribuirá ni a mejorar su conducta ni a fortalecer vues-
tra relación. Pero entonces ¿le llevarás al cine para que se distraiga? Tampoco tiene mu-
cho sentido, ¿no? Si finalmente el niño consigue algo gratificante, independientemente
de su esfuerzo, entonces el sistema de puntos dejará de tener valor. No es fácil pensar
en refuerzos y alternativas. Quizá los siguientes ejemplos puedan darte alguna pista.
-ementar las buenas conductas 93

Conducta Refuerzo Pensamos un poco
Dar un punto cada día que los Con tres puntos obtiene un
juguetes queden recogidos
antes de ir a cenar.
sobre de cromos para su
colección.
I
Dar un punto cuando se vista
solo por las mañanas.
Cada día tiene la oportunidad
de obtener un punto, por lo
que el tiempo de espera no
es demasiado. Los cromos
siempre están accesibles y
serán reforzantes mientras
dure el interés por la colección
(o la termine). Se le entrega un
sobre independientemente de
que le salgan repetidos o no
(forma parte del azar y debe
aprender a asumirlo sin
enfadarse).
Con siete puntos puede elegir Es frecuente que los niños
uno de los juguetes que
tenemos guardados de
Navidad.
reciban muchos regalos por
diversos motivos. Podemos
optar por guardar algunos
de ellos y utilizarlos como
reforzadores. No sólo nos
evitamos comprar más cosas
(con lo que, además de no
gastar, educamos mucho)
sino que damos al niño la
posibilidad de disfrutar más
de ellos y durante más
tiempo. Deberemos dejarle
claro que el juguete podrá
elegirlo cuando volvamos
del cole (o el momento que
creamos oportuno) para
que pueda jugar.

Dar un punto cuando termine Con tres puntos podrá jugar Para que sea un refuerzo
sus deberes. en el ordenador durante un realmente útil no podemos |
tiempo determinado. permitir que use el ordenador
en ningún otro momento. Si le|
decimos que puede usarlo
con tres puntos, pero llega el
fin de semana y le dejamos
que esté todo el día jugando,
no habremos hecho mucho.
• Recuerda que en todo este proceso no se trata de martirizar al niño por lo que
no consigue, sino potenciar el que se acerque cada vez más al comportamiento ade-
cuado. Si no ha obtenido los puntos suficientes para ir al zoo, pues se le anima ha-
ciéndole ver que tendrá otra oportunidad para conseguirlo. Sobra decir que no se le
hará responsable del ocio de la familia, ni se les dirá a los demás hermanos que no
vamos al zoo porque él no se ha esforzado, etcétera.
5. Establece si los puntos van a ser pequeñas fichas que le vas a entregar,
pegatinas en un mural, etcétera.
6. Explícale el plan a tu hijo:
• Dile lo que deseas y por qué. Explícale que es importante que aprenda a ves-
tirse solo o que haga sus deberes y que le vas a proponer un plan para conseguirlo.
• Cuéntale el premio en el que has pensado.
• Explícale el sistema de puntos: cuándo le vas a dar un punto y cuándo no (por
ejemplo: «Te voy a dar un punto cuando termines tus deberes y los hagas sin protes-
tar, pero no cuando los hagas deprisa y corriendo todo desordenado») y el número
de puntos que necesita para conseguir el premio.
• Fijad el momento de disfrutar del premio («Cuando tengas tres puntos, te daré
un sobre de cromos después de cenar»).
• Insiste en que confías en él y que el plan le ayudará a conseguir lo que se proponga.

7. Cuando consideres que la conducta está lo suficientemente fortalecida, felici-
ta a tu hijo por ello, hazle sentir importante por los progresos obtenidos y explícale que
ya no necesitáis el plan que habíais diseñado.
Cuando los niños son muy pequeños, no resulta fácil explicar este sistema, pues
no entienden el concepto de número ni tienen capacidad suficiente para entender que
su comportamiento puede ser premiado con un punto (no entienden su valor). Para
estos casos, suele ser suficiente con asignar las puntuaciones utilizando elementos
que son reforzantes en sí mismos.
Puedes hacerte con pegatinas de colores o con diferentes formas y colocar-
las en un lugar visible cada vez que el niño consigue mejorar su comportamiento o
adquirir un hábito que no tenía. Así, por ejemplo, podemos colocar en un calendario
pegatinas con forma de sol cada vez que se levanta de la cama totalmente seco cuan-
do el niño está aprendiendo a controlar los esfínteres por la noche. La pegatina es,
en sí misma, un premio y podemos hacer de este momento algo muy especial en el
que se insiste en la alegría que nos produce a todos el que hoy no se haya mojado.
• Recuerda que en todo momento es importante que tú tengas muy claro el siste-
ma de puntos; evita que la conducta de tu hijo te pille relajado (no te has dado cuen-
ta de que se ha portado bien) o en un renuncio (empiezas a dudar de cuándo ibas
a darle los puntos). Tu hijo necesita saber que puede confiar en el plan que le has
propuesto.
Refuerzos creativos
Dedica unos minutos a recordar tu infancia y a rememorar alguna acción senci-
lla que tus padres realizaran de vez en cuando y que se vivía como un acontecimien-
to excepcional. Quizá, de vez en cuando, tu padre te pedía que le acompañaras a la-
var el coche o tu madre sacaba de su armario el álbum de fotos de la familia. No eran
acciones frecuentes, pero sí con un gran poder para reuniros y disfrutar del momento.

La mayoría de las acciones o acontecimientos pierden su papel reforzante cuan-
do son muy frecuentes. Para bien o para mal, nuestra sociedad nos permite tener a
nuestra disposición casi todo en cualquier momento y por eso es importante intentar
ser creativo a la hora de generar situaciones que os permitan vivir algunos momen-
tos como únicos y realmente diferentes.
Tener mil películas de vídeo o DVD que se pueden ver en cualquier momento, dis-
poner de todos los juguetes o libros, poder comer cualquier cosa a cualquier hora...
no ayuda demasiado. Reserva algunos de estos refuerzos.
A continuación encontrarás algunas pistas para elaborar «refuerzos creativos».
Realmente las posibilidades son infinitas y seguramente tú ya estás utilizando mu-
chos de ellos sin darte cuenta. También es importante que surjan con naturalidad y
con el objetivo de disfrutar un poco más de la relación con nuestros hijos. El objetivo
no es proporcionarle más cosas, sino crear momentos especiales que contribuyan
a fortalecer los lazos entre nosotros.
• Las cajas misteriosas. En una caja podemos guardar cualquier cosa. Para los
niños el componente mágico tiene mucho sentido, así que podemos utilizarlo para
motivar un buen comportamiento. Podemos elaborar una caja con postres (con ali-
mentos que gusten al niño) que abriremos después de que el niño haya cenado de
forma adecuada para que pueda elegir el postre que le guste. Podemos elaborar una
caja de juegos de mesa y decidir que los jueves, por ejemplo, sacaremos la caja y
escogeremos aquel que nos guste para jugar juntos.
• Los recuerdos de la infancia. A los niños les suele gustar que les recordemos
su infancia. Les gusta que les hablemos con cariño de lo importante que fue su naci-
miento, de lo feliz que nos hizo... Si disponemos de ciertos objetos de sus primeros
meses como algún traje que utilizara, alguna foto, un chupete o un biberón, pode-
mos guardarlos juntos y sacarlos de vez en cuando para crear un momento especial
para hablar del niño y de nosotros, y de todos los sentimientos que iban surgiendo.
• El álbum de la vida. Hacer un álbum es relativamente sencillo y una tarea en
la que fácilmente se pueden implicar los niños con ayuda del adulto. La idea es ir
creando un álbum en el que no sólo se recojan fotos, sino vivencias y recuerdos.

Se puede pegar fotos, entradas a actividades, diplomas, pegatinas, etc., y, por su-
puesto, escribir cuanto se quiera. Podemos disfrutar creando el álbum, pero también
viéndolo una y otra vez.
Refuerzos para todos
Las buenas conductas no sólo las debe realizar el niño que hasta este momen-
to se ha portado mal. Cuando elaboramos las normas lo hacemos pensando en to-
da la familia. Tampoco papá o mamá pueden gritar, ni el hermano pequeño puede
tirar las cosas.
Para dejar constancia de esto, sobre todo cuando los niños son pequeños, pue-
de sernos muy útil elaborar un cartel en el que vayamos recogiendo lo bien que nos
portamos todos. Un cuadro con el nombre de los miembros de la familia y la posibi-
lidad de ir poniendo pegatinas de colores nos ayudará a centrarnos en los progresos
que realiza la familia.
Cuando cada persona haya cumplido con sus responsabilidades (poner la me-
sa, hacer la comida, limpiar el baño...), coloca una pegatina en su espacio.
Fíjate que el objetivo es doble:
• El primero es conseguir un cambio de comportamiento en todos, algo que me-
jorará notablemente la convivencia familiar.
• El segundo, es dejar claro que no hay nadie malo en casa, que todos pode-
mos mejorar nuestro comportamiento y nos alegramos por ello.
• Recuerda que no ayuda demasiado tener la etiqueta de ser el malo de la película,
más bien al contrario. Debemos dejar claro que no hay personas malas, sino compor-
tamientos inadecuados y que todos podemos actuar de otra manera si nos lo propo-
nemos.

Repartir responsabilidades
En su afán de hacerse mayores, los niños sienten cada vez más necesidad de
comportarse como adultos y realizar las actividades que ven hacer a los demás.
Les gusta implicarse en la cocina, fregar el suelo o regar las plantas.
En la medida en que los niños sean capaces de hacerlo (y a veces sólo es cues-
tión de ponerlo en marcha) deben participar en las actividades del hogar. Si después
del baño pueden llevar la ropa sucia al cubo o a la lavadora, es conveniente que lo
hagan, pues son pequeñas acciones que les permiten irse responsabilizando de sus
cosas. Poner la mesa, recoger su cuarto, tirar lo que no sirve a la basura... son al-
gunos ejemplos de situaciones que enseñan a los niños a colaborar en el buen fun-
cionamiento del hogar.
A veces nos resulta mucho más fácil hacerlo a nosotros, al menos aparente-
mente. Está claro que somos más rápidos y más eficaces, pero de nuevo nos encon-
tramos con la necesidad de cambiar de actitud. Si tú enseñas, el niño aprende, aun-
que le lleve tiempo y necesite tu ayuda y practicarlo varias veces hasta conseguir
un resultado aceptable.
Las actividades que tu hijo puede realizar están en función de su edad y sus
habilidades, pero no le subestimes. Posiblemente pueda hacer mucho más de lo que
te imaginas. Aprovecha su iniciativa para ayudarte y pídele que se ocupe de algunas
cosas. Entre los ejemplos:
• Ayudar a poner la mesa.
• Colaborar en la preparación de algunos alimentos.
• Llevar la ropa al cesto o a la lavadora.
• Recoger sus juguetes (con más o menos ayuda).
• Ocuparse de un animal doméstico.
• Guardar ropa en los armarios...
Habitúale a que respete cierto orden con las cosas que utiliza: que guarde los
zapatos en su sitio, que cuelgue el abrigo en un lugar determinado, que deje las

pinturas en su caja... Recuerda que no lo va a hacer solo al principio, que deberéis
ensayar juntos muchas veces. Y hazle ver por qué es importante; explícale que así
encontráis las cosas más fácilmente, que no se estropean, etc.
Por otro lado, existen actividades de la vida cotidiana que permiten establecer
relaciones de complicidad entre los miembros de la familia. Podéis ir juntos al merca-
do o preparar un postre especial los domingos por la mañana. Este tipo de activida-
des excepcionales, que se realizan sin prisas, permiten disfrutar de una manera di-
ferente tanto por lo que se hace como por la relación que se establece.
Es importante no perder de vista la capacidad para imitar que desarrollan los ni-
ños desde muy temprana edad. Por lo general, les suele gustar coger la fregona y llenar
el suelo de agua porque te ven hacerlo a ti, o pasar el plumero por todos los sitios que
pueden. Incluso pueden demandar que se les compre juguetes que simulen los obje-
tos de los adultos para ocuparse de la casa (fregona o cubo pequeños). Merece la pe-
na contribuir a este interés y permitir que los niños, independientemente de su sexo, par-
ticipen en el mantenimiento del hogar con pequeñas actividades. Tanto los niños como
las niñas pueden y deben aprender a manejar una escoba, un aspirador o poner en mar-
cha una lavadora. No tiene sentido catalogar las actividades en femeninas y masculinas.
Tanto hombres como mujeres podemos desempeñar las mismas tareas y es
importante que, aunque en nuestro hogar haya un reparto de responsabilidades
(alguien se ocupa de hacer la comida, alguien de ir a la compra, alguien de planchar,
etc.), ese reparto no tenga nada que ver con ser la madre o el padre. Tu hijo apren-
derá de lo que vea en casa y valorará mucho más las responsabilidades del hogar si
ve que todos se implican en ellas.
Lo que debe quedarnos claro es que una educación diferenciada no facilita en
absoluto el desarrollo de la persona, ni muchísimo menos la convivencia.
Independientemente de si trabajan o no los dos miembros de la pareja, existe
una tendencia a distribuir las tareas de la casa dependiendo de si nuestro hijo es
un chico o una chica. Muchas madres se van tranquilas al trabajo porque han deja-
do a su hija, a veces la menor de los hermanos, al cuidado de la casa. En este sen-
tido no podemos olvidar que si las chicas saben hacer algunas cosas mejor que los

chicos es porque han sido educadas para ello. Por lo tanto es necesario que en una
familia se distribuyan las tareas dependiendo de las capacidades de cada uno de los
hijos (a un niño pequeño no se le puede mandar lo mismo que a uno mayor) y no
de su sexo. Las tareas del hogar, la habilidad para hacer la compra o la comida, for-
man parte de la formación que todos necesitamos tener.
Si bien la tendencia general es la de pensar que es el padre quien fomenta
este tipo de situaciones, impidiendo a sus hijos varones que se levanten a quitar la
mesa o que ayuden a limpiar la casa, muchas veces es la madre quien evita a los
mismos la realización de estas tareas en una actitud sobreprotectora que no emplea
con sus hijas. Esta actitud no sólo impide a los hijos desarrollar unas habilidades que
más tarde pueden necesitar, sino que empobrece la relación que las madres pudie-
ran tener con sus hijas transmitiendo la imagen de la mujer tradicional (más que res-
petable, por otra parte) que les impide desarrollarse en otros ámbitos.
• Recuerda que evitaremos muchos problemas futuros a nuestros hijos si les en-
señamos a hacerse responsables de las tareas domésticas, aparte de estar contri-
buyendo a que la igualdad entre hombres y mujeres sea una realidad.
Favorecer la concentración
La capacidad para estar concentrado en una actividad es algo que se va desa-
rrollando con la edad y con la práctica.
Los niños muy pequeños pueden prestar atención durante un breve espacio de
tiempo a un juguete determinado. Poco a poco, sobre todo una vez que han logrado des-
plazarse de forma autónoma, vuelven a un período en el que va aumentando su con-
centración y su capacidad para estar durante más tiempo centrados en una actividad.
En todo este proceso los padres desempeñamos un importante papel. Somos
los encargados de proporcionarles un ambiente rico en estímulos que les permitan
desarrollar al máximo todas sus capacidades.
En ocasiones los ambientes están sobrecargados de estímulos. A continuación
encontrarás dos casos que nos permiten ilustrar todo esto.

Ejemplo: Lo deja todo tirado
Juan tiene 3 años. Suele jugar en el salón de su casa. Allí va llevando todos los
juguetes que quiere utilizar. Saca las pinturas y las dispersa por la mesa, a conti-
nuación, saca el puzzle y lo deja sin terminarlo, vacía la caja de los coches, des-
pués baja de la estantería varios libros de pegatinas... Va de una actividad a otra,
dedicando pocos minutos a cada una de ellas... A la hora del baño, toda la habita-
ción está llena de juguetes, no se puede dar ni un paso sin tropezar con un coche
o una pintura.
•Observa:
• Juan es un niño pequeño. Necesita moverse y manipular todos los objetos a
su alcance para conocer sus posibilidades y características.
«Es normal que dedique poca atención a las actividades.
«No tiene sentido que saque todas las cosas y siga sacando más y más sin an-
tes recogerlas. Los niños, cuando son muy pequeños, necesitan aprender a de-
sordenar antes que a ordenar. Juan tiene una edad en la que sus capacidades
(movimiento, lenguaje, razonamiento...) le permiten ir entendiendo el concepto de
orden y su utilidad.
1. Enseñarle a recoger algunos juguetes antes de sacar otros. Por ejemplo,
las fichas del puzzle o las pinturas deben guardarse en sus cajas antes de sacar
más cosas. Eso no significa que no lo pueda volver a sacar, pero antes deberá re-
coger otros juguetes.
2. Favorecer su atención acompañándole para que empiece y acabe ciertas ac-
tividades. Los juegos educativos suelen organizarse en actividades con diferente
nivel de dificultad y con unos objetivos muy claros. Piensa por ejemplo en un puzz-
le; los podemos encontrar con un número muy variado de piezas y el objetivo es
construir una imagen. Acompaña a tu hijo en esta actividad para que aprenda a

hacer el puzzle de principio a fin, de manera que se vaya acostumbrando a con-
centrarse en la actividad y finalizarla antes de empezar otra.
3. Diferenciar entre varios espacios para hacer las cosas. A lo mejor puede te-
ner en su cuarto una mesa donde pintar o leer y poner pegatinas. Aunque está cla-
ro que para concentrarse no hace falta estar sentado, ponerse delante de una
mesa implica focalizar todos nuestros sentidos en lo que ponemos sobre ella. No
perseguimos que los niños estén sentados todo el tiempo, sino que vayan dedi-
cando tiempos cada vez más largos para mantener la atención.
Ejemplo: Le cuesta terminar lo que empieza
Nico tiene 8 años y le encanta hacer cosas. Sus padres dicen que es un niño muy
activo y curioso, pero que nunca termina lo que empieza. Le encanta abrir las ca-
jas de los juguetes, pero no juega con ninguno; empieza a hacer los deberes con in-
teres y los deja a medias; no termina de ver ni una sola película; ayuda en la coci-
na y lo deja en cuanto se cansa... Ya no saben qué hacer para tenerlo entretenido.
•Observa:
• Nico necesita actividad. Es un niño inquieto que muestra interés por todo cuan-
to le rodea, pero al que le cuesta mantener su atención.
• Parece que está rodeado de estímulos y de recursos para hacer cosas y que
tiene acceso a todo en el momento en que él desea.
Sus padres se esfuerzan para tenerle entretenido proporcionándole actividades
diversas.
1. Proporcionar a Nico actividades que le permitan estar relajado. Correr al aire li-
bre, practicar algún deporte o jugar en el parque pueden ayudarle a canalizar su
inquietud.
sentar las buenas conductas 103

2. Organizar un horario en el que quede claro lo que se puede hacer en cada
momento: un tiempo para jugar, para estudiar, para ver la tele...
3. Premiarle cuando termine una actividad. Por ejemplo, es conveniente que
después de acabar sus deberes pueda hacer algo que le agrade.
4. Enseñarle a hacer un uso adecuado de las cosas. Así, deberá recoger sus ju-
guetes antes de sacar otros o terminar lo que está haciendo en la cocina antes de
empezar otra actividad. Nico no puede actuar con tranquilidad, pero el exceso
de estímulos no le ayuda. Los adultos deben ir poniendo límite a los recursos pa-
ra que Nico pueda aprender a utilizarlos de forma adecuada.
Carácter lúdico de lo que hay que hacer
Jugar es una de las actividades principales que el niño realiza. Desde que es
muy pequeño, repite las acciones que le producen placer: chapotea en el agua, tira
el sonajero una y otra vez, repite un sonido que le resulta agradable...
Este carácter placentero intenta llevarlo a todas las actividades que realiza y
los adultos podemos aprovecharlo para animarle a que realice determinadas tareas.
Desfilar como soldados para ir al baño o cantar una canción para recoger los
juguetes son algunos ejemplos que nos permiten disfrutar de acciones que, apa-
rentemente, carecen de placer.
El juego no está reñido con el aprendizaje. De hecho, a través de muchos jugue-
tes contribuimos al desarrollo cognitivo de nuestros hijos. La atención, la memoria, el
razonamiento... se pueden fomentar con puzzles, juegos de construcciones, dóminos,
cartas, etcétera.
Cuando recogemos los juguetes organizándolos en diferentes cajas (en ésta los
animales, en ésta los coches, en ésta los muñecos...) le estamos enseñando a clasificar
en diferentes grupos o categorías.
Las actividades escolares no suelen gustar a los niños, entre otras cosas por-
que no les hemos transmitido la idea de que producen placer, sino de que son una
obligación. Es posible que a tu hijo le cueste copiar una y otra vez la misma frase pa-

ra mejorar su caligrafía, pero a lo mejor no le importa tanto ayudarte a escribir la lista
de la compra o hacer las invitaciones para su cumpleaños. Como ves, se trata de ta-
reas en las que también debe escribir y para él son mucho más placenteras ya que
tienen un significado en su vida cotidiana.
• Recuerda: puedes implicar a tu hijo en actividades del día a día en las que ten-
ga que poner en práctica lo que está aprendiendo en el colegio. Permítele que lea las
instrucciones de un juego, que te ayude a escribir la lista de la compra, que tome
recados que le den por teléfono... eso le permitirá dar utilidad a lo que está apren-
diendo, algo fundamental para el aprendizaje.
Aunque hemos visto que el juego es fundamental para el niño, no tiene sentido
que el niño lo haga todo jugando. No debemos simular que la cuchara es un avión
para que nuestro hijo coma cuando ya tiene edad para hacerlo solo, ni esconderle
los calcetines para que los encuentre y así se los ponga, ni ponerle un orinal con for-
ma de caballo para que así juegue mientras hace caca... Debemos intentar que le
sea agradable realizar todas las actividades, pero eso no significa que tengamos que
estar jugando continuamente.
Las buenas conductas 105

Capítulo V
Eliminar las conductas inadecuadas
Nadie quiere más a sus hijos por protegerles o no hacerles enfadar. Una educación
adecuada implica cierta disciplina, es decir, normas claras de funcionamiento que sir-
van de referencia al niño. Sin esas pistas, el niño se mueve con una libertad excesi-
va que se convierte en una exigencia cada vez mayor.
No eres un mal padre por privar a tu hijo de ciertos caprichos, ni por enfadarte
con él ni por regañarle... Todo lo contrario.
A continuación encontrarás algunas pistas y estrategias que te permitirán co-
rregir y eliminar aquellas conductas inadecuadas.
Retirar la atención
El primer paso para conseguir que una conducta inadecuada deje de realizarse
es retirar la atención.
Ya hemos visto que el niño desea que el adulto le haga caso y que puede lle-
gar a comportarse de la manera más disparatada y alborotada posible para con-
seguirlo.
Aunque retirar la atención es muy útil, no siempre es fácil llevarlo a cabo. Pero
siempre que la acción inadecuada no suponga un peligro para el propio niño o para
os demás debemos evitar que consiga nuestra atención. Está claro que no podemos
Dejar que corra solo por medio de la ciudad, ni que pegue a su hermano continua-
mente, ni que utilice los cuchillos afilados de la cocina para jugar... Pero si tu hijo di-
re un taco, ni siquiera le regañes (y sobre todo no te rías).
las conductas inadecuadas 107

Si te cuesta esta técnica estando delante del niño, no dudes en irte a otra ha-
bitación como si tal cosa para realizar otra actividad.
Los berrinches, los lloros y pataletas (en lugares seguros), las palabrotas... son
las típicas conductas que no implican consecuencias negativas para nadie y que fá-
cilmente pueden ser eliminadas si retiramos la atención.
Tu hijo puede perseguirte por toda la casa llorando y no es sencillo evitar que
nos intente coger de una pierna hasta conseguir que nos agachemos y le miremos.
Pero hay que intentarlo.
En cambio, para otras conductas como pegar a otros o romper objetos, debe-
mos utilizar otras estrategias que nos garanticen que el niño va a aprender que un
comportamiento inadecuado tiene una consecuencia negativa.
Retirar la atención es útil, pero lo será mucho más si:
• Lo complementas con otras técnicas. Tu hijo aprenderá que no le haces caso
cuando llora para pedirte algo, pero que te pones muy contento cuando te lo dice sin
llorar y te lo pide por favor. Así que no te olvides de felicitarle por las cosas bien hechas.
• Te anticipas al problema. Si tú ya sabes que va a llorar cuando le apagues la
tele para ir al baño, entonces avísale de que vas a apagar la tele unos minutos an-
tes, y busca alguna canción, juego o historia que le permitan vivir este momento de
una manera más divertida. Suele ser más fácil evitar el berrinche que ignorarlo.
• Eliminas la posibilidad de que se haga daño. No le dejes solo en una habita-
ción con objetos que puedan romperse o ser peligrosos, ni con su hermano si sa-
bes que puede pegarle para que le hagas caso...
• Recuerda que una vez que has decidido retirar la atención debes mantenerte en
tu postura. De no ser así, el niño descubrirá qué es lo que provoca que le vuelvas a
hacer caso. Por ejemplo, tu hijo llora y llora y tú ni siquiera le miras, hasta que de re-
pente tira un objeto, entonces tú le regañas. Ha conseguido su objetivo y volverá a
arrojar cosas cuando quiera tu atención.
Debemos tener en cuenta, además, que retirar la atención suele provocar en los
niños un aumento de la conducta inadecuada. Así, si está llorando y tú no le haces ca-

so, lo más probable es que empiece a llorar con más fuerza; si grita y le ignoras, lo
hará con más ímpetu... Por eso es necesario tener muy claro lo que queremos y per-
manecer firmes en nuestra actitud.
Cuando son muy pequeños, los niños no saben calmarse solos pues no tienen
capacidad para hacerlo. Si tu hijo llora porque quiere un caramelo y tú no se lo quie-
res dar, no pasa nada porque llore, pero no tiene sentido que le dejes llorar indefini-
damente hasta que se ponga rojo o empiece a toser como si se estuviera ahogando.
Está claro que no le vas a dar el caramelo, pero deberás enseñarle a controlarse.
En ocasiones conviene que prestemos atención a algunas cosas para que el
niño las asuma con naturalidad y restarle cualquier connotación negativa que pueda
tener. A los niños les encanta repetir palabras como «caca» o «culo», entre otras co-
sas porque saben que están diciendo algo prohibido que molesta mucho a los adultos.
No prestar atención es una manera de frenar este comportamiento, pero el niño pue-
de darse cuenta de que te está molestando precisamente porque sabe que tú no le ha-
ces caso cuando «se porta mal». Si tu hijo insiste y te repite una y otra vez: «Mira, ma-
má, digo culo», dile que ya le has oído sin darle mayor importancia. Si insiste, anímale
a inventar juntos una historia que hable de un culo. Una gota de humor quita hierro a
la mayoría de las situaciones. Y aprovecha otro momento para explicarle que algunas
palabras pueden sonar mal y que debe utilizarlas sólo en algunas situaciones.
• Recuerda que escandalizarse es una manera de reforzar determinados compor-
tamientos.
La distracción
Ante las peticiones que no se pueden conceder o los enfados que no parecen
terminar suele ser eficaz utilizar la distracción. Las emociones negativas se suavizan
cuando somos capaces de centrar la atención en otras cosas.
Si tu hijo empieza a pedirte un juguete que no le vas a comprar o una galleta
que no le vas a dar, hablale de otra cosa, de algo especialmente significativo para él.
A los niños pequeños les gustan que les cuenten historias o que les recuerden suce-

sos que les han pasado. En cierta manera, lo que tratamos es enfriar las cosas, no
dejar que se desborden y así lograr controlarlas. Es mucho más fácil usar la distrac-
ción que conseguir calmar a un niño cuando pasa por una de sus rabietas.
Ten preparadas historias para utilizarlas en cualquier momento.
Pídeles que miren un objeto llamativo, un cuento, a alguna persona que viene
por la calle... Un simple «mira» expresado de forma convincente suele ser suficien-
te para que el niño piense en otra cosa.
En ocasiones, lo que sucede es que no podemos darles lo que nos piden por-
que no lo tenemos. La distracción también ayuda. No dudes en utilizar toda tu ima-
ginación. Piensa en el siguiente ejemplo: tu hijo te pide más galletas, pero se han aca-
bado. Llora desesperadamente aunque tú le dices que iréis a comprar en cuanto abran
la tienda. Dile que a ti también te gustaría poder comer más y poneos a imaginar
cómo sería una galleta gigante, cuánto chocolate tendría... En cuanto esté calmado,
te será más fácil distraerle con otra actividad.
A pesar de todos nuestros esfuerzos los niños pueden mostrarse especialmen-
te constantes y tenaces a la hora de conseguir lo que desean. La distracción no siem-
pre funciona y a veces es conveniente que los niños se enfrenten a nuestra negativa
para que vayan aprendiendo a afrontar las frustraciones sin enfadarse continuamente
por ello.
Si papá o mamá dicen que NO es que NO, y poco a poco deben aprender a acep-
tarlo. Podemos ayudarles con la distracción, con una explicación, con un tono firme,
con tranquilidad y sin perder la paciencia, pero deben poner de su parte para asumir
una negativa.
Técnicas disuasorias
El objetivo es conseguir que nuestro hijo deje de realizar conductas inadecua-
das. Para conseguirlo:
1. Expresa una orden de forma breve. El niño no va a entender largos sermo-
nes que le digan que debe bajarse de la mesa porque ésta se puede romper y ha

costado muy cara y papá se pasa todo el día trabajando para conseguir el dinero...
Es suficiente con un rotundo «¡No!» o «¡Basta!» o «¡Para!» o «¡Me estoy enfadan-
do!» para conseguir llamar la atención de nuestro hijo y que éste reaccione. Por su-
puesto, sobran los insultos o las palabras malsonantes.
• Recuerda que no tratamos de hacer sentir al niño culpable por «lo malo que es»,
sino que se dé cuenta de que no está actuando de forma adecuada.
2. Deja un poco de tiempo para que tus palabras surtan efecto y podáis centrar
vuestra atención en el paso siguiente.
3. Explícale las consecuencias de su acción. Éstas pueden ser muy diferentes
en función de cómo hayáis ido construyendo las normas y sus consecuencias. A con-
tinuación encontrarás algunas de ellas.
' El tiempo para pensar
La técnica consiste en retirar al niño de una determinada situación para que
piense sobre lo que ha hecho. Podemos colocar una silla en un lugar del pasillo
o en algún rincón de la casa que no le hagan sentirse especialmente aislado, pero sí
alejado de cualquier elemento que pueda ser reforzante (carece de sentido man-
darle a su cuarto donde están todos los juguetes o sentarle en un lugar desde el que
puede ver la televisión).
El objetivo es que el niño reflexione, sea consciente de que una conducta ina-
decuada tiene una consecuencia. Además, le permite relajarse sin necesidad de te-
ner que utilizar continuamente amenazas o gritos.
Es importante que tengamos claro que el tiempo para pensar no equivale al
cuarto oscuro. No tratamos de asustar al niño, sino de hacerle ver que no puede ir
por la vida haciendo lo que le parezca, sino que tiene que aprender a convivir con
otras personas y con las cosas.
Por lo tanto, no le amenaces con el tiempo para pensar, pero sí déjale claro que
deberá pararse a reflexionar sobre su comportamiento cuando éste no sea el ade-
cuado.

¿Realmente va a pensar? Posiblemente no, entre otras cosas porque los niños
más pequeños ni siquiera entienden ese concepto. Pero lo que está claro es que esos
minutos en los que va a estar alejado de la situación le van a permitir relajarse y des-
cubrir que debe actuar con más calma si no quiere que le volvamos a pedir que sal-
ga de la habitación en la que está jugando, comiendo, viendo la tele, etcétera.
Veamos la secuencia de esta técnica:
1. Avísale de que su comportamiento no está siendo el adecuado. Sin gritos ni
enfados, en un tono firme y seguro, dile a tu hijo que lo que está haciendo no está
bien, y pídele que no lo repita. Aunque te parezca una estupidez, hazlo con la con-
fianza en que tu hijo va a hacerte caso. Si se lo dices pensando que va a pasar de
ti, entonces posiblemente se nota hasta en tu tono de voz. El niño debe sentir que
realmente le estás dando la oportunidad de comportarse de otra manera.
2. Si el comportamiento finalmente se repite, entonces con el mismo tono de
antes le dices que su conducta no está bien y que si la vuelve a repetir irá a pensar
a su silla o rincón.
3. Si de nuevo repite la conducta, llévale al rincón de pensar. Hazlo con tranqui-
lidad: le coges de la mano y le pides que se quede ahí sentado. El tiempo variará
en función de la edad del niño (un minuto por año suele ser suficiente). Explícale bre-
vemente por qué va a estar sentado ese tiempo y que volverás a buscarle para que
pida perdón o arregle lo sucedido. Si el niño se levanta a los dos segundos, vuelve
a llevarlo a donde estaba y repítele todo lo anterior.
• Recuerda que para decirle que estás enfadado no es necesario que grites o que
pierdas los papeles.
4. Una vez pasado el tiempo (o menos si el niño muestra que está preparado
para arreglar las cosas) pídele que se disculpe (que pida perdón a su hermano si le
ha pegado), que recoja los juguetes que haya tirado y enséñale a decir que lo siente.
5. Felicita al niño después de que se haya disculpado y no des más importancia
al tema. Hacemos borrón y cuenta nueva. Por eso es importante que no prestes una
atención excesiva al niño, ni le mimes con abrazos y besos tratando de disculparte
como si te sintieras mal por mandarle a pensar. Permite que las cosas sigan su curso.

Una vez más esta técnica sólo puede funcionar si la complementamos con
un refuerzo adecuado. Si tú estás en la cocina y sólo sales de ella para llevar a
tu hijo a la silla de pensar, entonces hará cualquier cosa para que le prestes
atención.
Por otro lado, no conviene abusar de esta estrategia. Posiblemente recuerdes
a tu compañero de clase que se pasaba todo el día en el pasillo; los profesores siem-
pre encontraban un motivo para echarle del aula. Realmente se tienen pocas opor-
tunidades de aprender si estamos al margen de todo. Elige los comportamientos que
quieres modificar para utilizar esta técnica.
El tiempo para pensar también puede utilizarse fuera de casa, aunque para ello
es necesario que lo hayamos utilizado anteriormente en el hogar de una forma sis-
temática. Quedarse sentado en el banco del parque durante unos minutos porque ha
tirado arena a otro niño cumple la misma función.
Cuando somos constantes en la utilización del tiempo para pensar lo más fre-
cuente es que el niño aprenda a responder ante los avisos y advertencias que le ha-
ces, por lo que conseguiremos que aprenda a respetar las normas la primera vez (co-
mo mucho, la segunda) que se las recordamos.
Retirar los reforzadores
La técnica consiste en retirar algo que es agradable para el niño ante un com-
portamiento inadecuado. Si tu hijo está jugando y se pone a gritar, puedes avisarle
de que si sigue gritando le dejarás sin juguetes durante unos minutos y que se los
devolverás cuando esté tranquilo.
Como ves, la dinámica es muy similar a la del tiempo para pensar.
En ocasiones la retirada de reforzadores se utiliza como la eterna amenaza:
«Si no comes, no vamos al parque», «Si no te vistes, no tendrás regalos en tu cum-
pleaños», etc. No se trata de eso. Las amenazas sirven de poco al niño, sobre todo
si es muy pequeño ya que no entiende muy bien que exista una relación entre su
comportamiento y lo que va a suceder dentro de dos meses. Por lo general, además,

solemos amenazar con cosas difíciles de cumplir, con lo que nuestros hijos apren-
den a pasar rápidamente de este tipo de mensajes.
Para que retirar refuerzos sea eficaz es necesario que:
• Se aplique de forma inmediata (sobre todo en niños pequeños). Apaga la
tele si tu hijo empieza a gritar y dile que volverás a encenderla cuando se cal-
me. Recuerda que si aplazas la consecuencia para dentro de unas horas o unos
días («Te quedas sin ir al cine la semana que viene», por ejemplo) no te será de
utilidad.
• Sea constante. Las consecuencias de una acción no pueden depender de tu
estado de ánimo o de tu enfado.
• Exista la posibilidad de conseguir el refuerzo de nuevo. El niño debe tener la
posibilidad de poder «arreglar» las cosas, bien pidiendo perdón bien mejorando su
comportamiento.
• No tenga una duración exagerada. «Te quedas sin ir al parque una semana»
para tu hijo tan pequeño no tiene sentido. Es preferible que se quede sin parque un
día si hoy no se ha portado bien en el colegio. Además, las penalizaciones largas tie-
nen el problema de que posiblemente tengas que saltártelas porque son imposibles
de cumplir por tu parte (al final, terminas yendo al parque con él porque tienes que
llevar a tu otro hijo), por lo que transmitirás al niño la idea de que tu palabra no vale
demasiado. Y además, ¿qué haces con un niño dando saltos una semana en casa?
• El niño entienda el porqué. Debes explicarle la razón por que le retiras el re-
fuerzo para que establezca la relación lógica con su comportamiento.
Ejemplo: Le da igual lo que le digas
Carmen tiene 8 años. Sus padres la describen como una niña muy inteligente
que siempre está poniéndoles a prueba. Cuando se enfadan con ella, la mandan
a su cuarto a estudiar y no la dejan salir durante un par de horas. Le han dicho
que si no mejora su comportamiento no tendrá fiesta de cumpleaños, ni podrá sa-
II4 Los niños vienen sin manual de instrucciones

lir con sus amigas, pero le da igual. Sus padres intentan que esté contenta y no du-
dan en hacerle algún que otro regalo ante cualquier cambio en su comportamiento.
Si le dicen que hoy no sale, ella busca las vueltas para finalmente irse con sus ami-
gos al parque, prometiendo que va a cambiar. ¡Con tal de no oírla sus padres le
dan lo que pide!
• Observa:
• Carmen nunca ha tenido límites. Sus padres no han sabido imponer unas nor-
mas claras y ella ha aprendido a salirse con la suya.
• No tiene sentido castigar con ir al cuarto a estudiar. Si queremos que ciertas
actividades no se vivan como una imposición, no podemos utilizarlas cada vez que
la niña se porta mal.
• Carmen puede estar en su cuarto durante horas. Es capaz de entretenerse
con sus libros y sus juguetes. Los padres están tranquilos durante este tiempo
y siempre da la sensación de que lo que desean es deshacerse de ella (la dejan
finalmente ir al parque y salirse con la suya para evitar discusiones).
• Los intentos que hacen los padres para mejorar el comportamiento de su hi-
ja es hacerle regalos de vez en cuando.
1. Fijar con claridad unas normas y sus consecuencias. Habrá que aprender a
aguantar el tirón. Aunque Carmen nos prometa que va a cambiar, deberemos
decirle con calma que debe demostrárnoslo antes de conseguir cualquier premio.
2. Establecer un horario de estudio y evitar utilizar esta actividad como castigo.
3. Dar importancia a la relación con Carmen y empezar a relacionarse con
ella sin estar continuamente peleándonos o negociando si sale o no.
4. Pensar un poco más en los premios que le damos para que no consiga cual-
quier cosa ante un mínimo cambio de comportamiento o una promesa.

La ineficacia de las bofetadas
El castigo físico no es una estrategia educativa. Ni el cachete, ni la bofetada, ni
muchísimo menos la paliza contribuyen a mejorar el comportamiento del niño. Más
bien al contrario; cuando la agresión se convierte en una constante en la relación,
son tantos los sentimientos de ira que se generan que el niño reprime su conducta
delante del que le castiga, pero no puede controlar su agresividad en otras situacio-
nes. En otras palabras, el niño aprende a pegar porque ha visto que es útil para
manejar la conducta de los otros.
El cachete en el culo o la bofetada forman parte de nuestra cultura y, sin refle-
xionar demasiado sobre ella, podemos repetir lo que hemos visto en nuestros mayores
con nuestros hijos. La mayoría de las veces lo hacemos por imitación, pero otras tan-
tas son el resultado de una falta de autocontrol. El padre que se siente desbordardo an-
te el mal comportamiento de su hijo termina dándole un bofetón. ¿Qué ocurre? Pues
que funciona. Como por arte de magia, el niño se calla. Ha sido mucho más efectivo, al
menos aparentemente, que el tiempo para pensar o la retirada de algún reforzador.
Pero no nos dejemos engañar: castigar de esta manera tiene una serie de desventajas:
• Genera sentimientos negativos. Si ha sido tu caso, intenta recordar cómo te
sentiste cuando un adulto te pegó. Ahora dices que le entiendes, que sabes que lo
hacía por tu bien, pero lo cierto es que en ese momento te enfadaste con esa perso-
na. Posiblemente deseaste ser igual de fuerte para responderle de la misma mane-
ra. La venganza, la ira, la frustración, la impotencia... son sentimientos demasiado
negativos que no favorecen una buena relación entre padres e hijos.
• No enseña conductas alternativas. La bofetada te dice que dejes de gritar, que
te estés quieto, que no pegues (menuda contradicción, ¿no?), pero no te enseña a
hablar más bajo, a estar atento, a pedir perdón o arreglar las cosas.
• Sólo funciona cuando está presente el castigador. El niño se comporta «bien»
cuando está presente la persona que le castiga.
• Cada vez es necesaria más violencia. Si únicamente se utiliza el castigo físi-
co para cambiar el comportamiento del niño, éste necesariamente irá en aumento.

Si un niño recibe una bofetada para que se calle, la primera vez lo hará, pero se irá
acostumbrando y la siguiente vez serán necesarias dos bofetadas, y luego tres...
¿Dónde estará el límite?
• Provoca violencia. El niño aprende que la ley del más fuerte es la que fun-
ciona, así que no durará en pegar a sus compañeros, a otros adultos, a quien haga
falta, para conseguir lo que quiere.
Pegar al niño es ineficaz; el padre libera su tensión, pero demuestra su falta de
control para enseñar a su hijo a comportarse de forma adecuada con otras estrate-
gias más positivas.
Si alguna vez has pegado a tu hijo no te culpes por ello, forma parte del pasado.
Pero convéncete de que existen otras maneras de conseguir mejorar su comportamien-
to, que además contribuirán a fortalecer las relaciones que existen entre vosotros.

%
• Establece una normativa clara, sencilla y coherente. Los niños se
portan mejor si saben a qué atenerse.
• Tener un horario nos permite saber en cada momento lo que hay
que hacer. Elabora uno que cubra vuestras necesidades.
• No te olvides de incluir normas que hagan referencia al respeto
hacia los demás y hacia todo cuanto nos rodea.
• No vivas la relación con tu hijo como una lucha de a ver quién
puede más. Acepta el conflicto como algo que os enseña a ambos
a mejorar vuestra relación.
• Confía en tu capacidad como educador. Cuida lo que dices
y cómo lo dices, muéstrate firme y convincente y dirígete al niño
con mucho respeto.
• Olvídate de las etiquetas que inmovilizan al niño.
• La atención es la mejor estrategia para mantener comportamientos
adecuados. No dudes en mirar a tu hijo, felicitarle, abrazarle, etc.,
para animarle a que siga así.
• Favorece la autonomía. Tu hijo necesita que le apoyes en sus
progresos, que le recuerdes que él puede.
• No abuses de los reforzadores materiales. Favorece el encuentro
con tu hijo y compartid actividades y experiencias que os ayuden
a disfrutar estando juntos.
• Acompaña la retirada de reforzadores o el tiempo para pensar
con otras técnicas que te permitan fortalecer los comportamientos
adecuados.
los niños vienen sin de instrucciones

Capítulo VI
Estrategias para la vida cotidiana
La vida diaria nos ofrece múltiples ocasiones para poner en práctica todos los re-
cursos que hemos visto en los capítulos anteriores. Ya conoces las técnicas, también
has aprendido a manejar tu actitud como educador. Ahora nos toca aterrizar en el día
a día.
Las siguientes situaciones te permitirán ir concretando todo lo que ya sabes.
Verás que se trata fundamentalmente de mantener la calma y de saber claramente
lo que deseas conseguir.
Lo lógico es que tu hijo se oponga a la mayoría de los cambios que quieras
introducir. Recuerda que eso no es malo. Si hace tiempo que existen hábitos inade-
cuados, el niño puede sorprenderse, pero aceptará de buen grado lo que le digas si
eres constante y confías en lo que te has propuesto.
Los resultados también pueden asombrarte a ti.
Ante gritos e insultos
Como la mayoría de las conductas que descubre el niño pequeño, gritar le sue-
le producir placer. De repente se escucha a sí mismo y, además, se da cuenta de que
puede modular su voz y hablar realmente alto.
Los niños gritan para expresar alegría y júbilo, y así cuando juegan chillan sin
control. Los adultos solemos favorecer este tipo de respuestas cuando jugamos con
ellos a perseguirles o hacerles cosquillas.
Estrategias para la vida cotidiana 121

Pero todos somos conscientes de que no se puede gritar en cualquier sitio ni
en cualquier situación. Los gritos molestan y no es conveniente que el niño aprenda
a pedir las cosas o exigir nuestra atención hablando alto.
Si tu hijo grita, intenta averiguar por qué lo hace:
• Quizá en tu casa hay demasiado ruido y todos, sin daros cuenta, necesitáis
hablar un poco más alto de lo normal para poder comunicaros. Si es así, empieza por
eliminar todo aquel ruido innecesario. No hace falta tener la televisión encendida
todo el día ni ponerla a todo volumen para escucharla, evita usar varios electrodo-
mésticos al mismo tiempo, etcétera.
• Quizá tú gritas con demasiada frecuencia, bien para relacionarte con el niño
bien para hacerlo con otras personas. Recuerda que eres un modelo para tu hijo y
que repetirá lo que te vea hacer a ti para conseguir resolver sus problemas. Si vas
conduciendo gritando a los demás conductores o si cuando tratas de imponer tu pun-
to de vista con amigos levantas la voz, entonces él hará lo mismo. No te queda más
remedio que empezar a relajarte y cambiar tu modo de dirigirte a los demás.
• Quizá haya aprendido que puede conseguir lo que quiera dando voces. Tú has
intentado dirigirte a él con dulzura y él te responde a gritos. Veamos lo que se pue-
de hacer en ese caso:
1. Explícale la norma: «No se puede gritar». Dile también que cuando te pida
algo a gritos no se lo darás.
2. No cedas a sus peticiones cuando lo haga gritando. Todos sabemos que es
muy molesto tener a alguien dando gritos, pero no cedas. Repítele que si quiere algo
debe hablar más bajo.
3. Impon un tiempo de reflexión siguiendo los pasos que ya hemos visto.
• Recuerda que si tu hijo se ha acostumbrado a gritar necesitará un tiempo para
aprender otra conducta. Es cierto que a veces ese tiempo parece interminable, pero
no lo es. Confía en el cambio siendo constante en la aplicación de las estrategias.
Algo tan molesto o más que los gritos son los insultos. Escuchar a nuestro hijo co-
mo nos llama «tontos», «idiotas», etc. no suele sentarnos demasiado bien. Lo primero

que sentimos es que estamos perdiendo el control y si, además, lo dice delante de otras
personas, entonces parece lo último que se podría permitir.
Toda persona que haya estado con niños y con un mínimo de sentido común
sabe que éstos pueden actuar de la manera más sorprendente posible sin que ello
implique que están siendo maleducados por sus padres. Es importante tener esto en
cuenta, pues la presión que los demás ejercen sobre nosotros puede llevarnos a
realizar conductas inadecuadas. Así que convéncete de que no eres un mal padre si
alguna vez tu hijo te insulta, aunque lo haga delante de otras personas.
Tu hijo juega con el lenguaje, reproduce las palabras que ha oído y empieza a
repetir aquellas que han sido reforzadas. Si utiliza los insultos para llamar tu atención,
recuerda que no hacerle caso es la mejor estrategia para que no lo vuelva a repetir.
En otras ocasiones lo que sucede es que el niño se siente tan mal por lo que ha
hecho que lo paga con un insulto hacia el primero que se le cruza en su camino. Si lle-
gas a su cuarto y te encuentras con que ha roto el juguete que le acaban de regalar
y tú exclamas: «Pero ¿qué has hecho?», lo más probable es que no pueda soportar
la ansiedad que le ha generado lo ocurrido y conteste con: «Déjame en paz, tonto».
¿Qué se puede hacer en esos casos?
1. Es fundamental mantener la calma. Tú eres el adulto y sería absurdo que en-
traras en su provocación. Debes entender que el insulto no es hacia ti, sino una for-
ma de expresar todo el malestar que siente. Eso no significa que haya que permitír-
selo, pero desde luego no resolvemos nada si también nosotros le insultamos o si le
damos un bofetón. Es normal que te moleste, pues a nadie le gusta que le insulten,
pero quédate tranquilo.
2. Explícale a tu hijo por qué se comporta así: «Estás enfadado, pero me lo puedes
decir sin necesidad de insultar». Díselo en un tono tranquilo.
3. Aplica un tiempo para pensar y pídele que se disculpe.
4. Aprovecha también tú ese tiempo para relajarte. Por muy adultos que sea-
mos, ciertas palabras nos molestan y no debemos dejar que lo ocurrido pueda in-
terferir en el resto del día.
la vida cotidiana 123

• Recuerda que una vez que el niño se ha disculpado es fundamental que olvide-
mos lo ocurrido y no estemos todo el día recordándole lo mal que se ha portado, ni
contándoselo a todo el mundo. Tu hijo ya ha recibido su sanción y si cuando venga
otra persona le va a sermonear o castigar por lo sucedido lo único que hacemos es
aumentar el malestar del niño, no ayudarle a que se comporte mejor.
Cuando «pasamos» de los insultos del niño le estamos enseñando a mane-
jarse en situaciones difíciles. A lo largo de su vida se va a encontrar con personas
que le insulten para hacerle daño; si ha visto cómo tú afrontas esta situación con tran-
quilidad y entereza, él aprenderá a hacerlo y se defenderá sin necesidad de entrar
en la provocación.
Vestirse
La mayoría de los problemas que surgen a la hora de vestirse vienen provo-
cados por:
• El excesivo protagonismo que queremos dar a los niños. La mayoría de las
veces disponen de un montón de cosas que ponerse y lo tienen todo disponible y,
con tal de no oírles llorar o gritar, hemos ido optando por dejarles que se pongan lo
que quieran. Al final les hemos dejado salir con una camiseta de manga corta en ple-
no invierno, porque no ha habido forma de que se ponga nada encima. Los padres
que han vivido algo parecido lo entenderán perfectamente.
• Las prisas que llevamos, que nos obligan a no dedicar demasiado tiempo a
las actividades cotidianas. Los adultos podemos vestirnos en un par de minutos,
pero los niños, si queremos que realmente aprendan, necesitan algo más de tiempo.
Por otro lado, las prisas nos llevan a tratar a los niños como «muñecos de goma»: les
hacemos meter la cabeza por el jersey apretado que «pica», les embutimos en leo-
tardos y finalmente les metemos un gorro que les tapa media cara. Cualquiera de no-
sotros protestaría en esa situación, ¿no?
• La facilidad de los niños para distraerse con cualquier cosa que pase por
delante de ellos. Tu hijo no entiende que las agujas del reloj se mueven y que eso sig-

nifica que queda poco tiempo para coger el autobús o entrar en el colegio. Para él,
un juguete que acaba de ver o desnudarse de nuevo es mucho más divertido que po-
nerse los calcetines. Entender que los objetivos del niño son, con frecuencia, diferen-
tes a los del adulto es fundamental para diseñar estrategias que nos permitan con-
seguir lo que pretendemos.
¿Qué nos ponemos hoy?
Poder elegir es una de las sensaciones más agradables y sanas que pode-
mos experimentar las personas. Cuando uno siente que puede decidir sobre lo que
hace, lee, come o compra, siente que controla su vida y eso es fundamental para
cualquiera de nosotros.
También lo es para el niño. Pero debemos ser conscientes de que su capaci-
dad para elegir no es la misma que la del adulto. El niño que se sitúa ante un esca-
parate lleno de juguetes no sabe ni dónde mirar. Le cuesta centrar su atención, no
sabe lo que quiere y suele sentirse bastante desconcertado. Es demasiado pequeño
para decidir y por eso necesita que el adulto le guíe y le dé pautas claras que le
permitan sentirse cada vez más seguro.
Cuando el adulto ofrece demasiadas alternativas al niño, le está transmitiendo
la idea de que él tampoco sabe muy bien lo que quiere. Sacar cosas del armario, una
tras otra, esperando encontrar la aceptación de nuestros hijos no es una buena es-
trategia para hacerle sentir seguro de sí mismo.
• Decide tú qué ropa es la más adecuada para tu hijo. Tú eres quien sabe
qué es lo que debe ponerse en función del tiempo que haga, de sus necesidades,
de las actividades que vaya a realizar. Suele ser de gran ayuda dejar preparada
la ropa la noche anterior y entrar en esa dinámica para evitar los berrinches de por la
mañana.
• Cuando sea posible, dale a elegir entre dos prendas similares (nunca más de
tres) para que el niño pueda optar por la que más le guste.

• Intenta ponerte en el lugar del niño para «descubrir» las prendas incómodas.
Es normal que le coja manía a un jersey de cuello alto que os obliga a estar minuto
y medio para ponérselo y dos para quitárselo. Salvo que no quede otro remedio, no
merece la pena tanto sufrimiento.
• Adelántate a las posibles manías. Algunos niños sólo se visten de verde o con
camisetas con sus personajes de dibujos preferidos. Suele ser algo pasajero de lo que no
hay que preocuparse, pero resulta bastante incómodo y poco práctico tener que com-
prar la ropa de un determinado color o siempre limpia la camiseta. Pon límites a es-
te tipo de comportamientos antes de que estén demasiado instalados. Dile que lo has
puesto a lavar, premíale cuando se ponga otra prenda, etcétera.
• Guarda lo que no se esté utilizando o no quieres que se ponga. Si en el arma-
rio está junta la ropa de invierno y de verano, es muy probable que hoy, cuando el ter-
mómetro marca 37 °C, decida ponerse las botas de agua. Es mucho más fácil todo
cuanto las opciones no están disponibles.
• Reserva los disfraces. El armario de la ropa no es el mejor lugar para guardar
el disfraz de Superman o de Blancanieves. Se le puede antojar ponérselo hoy para ir
al colegio. Disfrazarse es una actividad muy divertida, pero hay que buscar el mo-
mento adecuado para ella.
Fomentar la autonomía
El niño necesita aprender a vestirse solo y eso puede conseguirlo únicamente
cuando practica. Desde que son pequeños, podemos irle enseñando cómo se colo-
can las diferentes prendas, aunque todavía no tenga capacidad para hacerlo. Ya de
bebés, debemos darle indicaciones verbales mientras le sujetamos la cabeza para
ponerle el jersey o le levantamos los brazos para que los meta por las mangas.
Estas ayudas verbales le permiten ir estructurando el hábito de vestirse, a la vez que
se sienten no como muñecos con los que se juega, sino como sujetos activos en la
actividad. Decirles «Venga, ahora la cabeza, muy bien; ahora ponemos una manga
128 Los niños vienen sin manya! de instrucciones

levantando este bracito, así, estupendo, y ahora el otro, muy bien» no es una pero-
grullada, sino hacer partícipe al niño de su propia vida.
Para facilitar este aprendizaje podemos:
• Permitirle que haga solo lo que pueda ir haciendo. Y los niños pueden hacer
muchas más cosas de las que nos imaginamos. La primera vez que se ponga un pan-
talón meterá las dos piernas por la misma pernera. No le quites el pantalón haciéndole
ver que es un inútil y que no sabe hacer nada solo; alaba el progreso y ayúdale a po-
ner cada pierna en su sitio.
• Elegir prendas cómodas y fáciles de poner. A un niño le cuesta mucho más
atarse los cordones de sus zapatos que abrocharlos con velcro. Le facilitarás mu-
cho el aprendizaje con prendas sencillas, él se sentirá mucho más confiado en que pue-
de hacerlo y seguirá practicando con otras más complicadas.
• Proporcionarles juegos y muñecos en los que pueda practicar las habilidades
que necesita para vestirse. Atar cordones, abrochar botones, poner camisetas, etc.,
puede ensayarlo con muñecos a los que viste y desviste y con los diferentes juegos
que ofrece el mercado (también podemos utilizar recursos caseros con lazos, telas
con botones y ojales...).
• Darle tiempo suficiente para que se vista, intentando eliminar las prisas en la
medida de lo posible. Es mucho más fácil ponerle los zapatos que esperar a que él se
los encaje y se los ate. Pero carece de sentido. Debemos dedicar el tiempo necesario
para que el niño pueda vestirse solo, dándole las pistas y ayudas físicas que necesite.
• Ser generosos en felicitaciones y alabanzas. Aunque nos parezca lo más sen-
cillo del mundo ponerse un jersey, lo cierto es que no lo es tanto para el niño. No
dudes en felicitar al niño por cada progreso que realice, haciéndole ver lo contento
que estás.
• Acompañarle. Está claro que nuestro objetivo es que aprenda a vestirse solo,
pero el hecho de que sepa ponerse los zapatos no significa que pueda atárselos.
Vestirse es una tarea complicada y no podemos pretender que adquieran tal des-
treza con un par de ensayos.
127

En general los niños quieren hacerlo todo solos. Cuando ven que son capaces,
desean que les dejemos lavarse los dientes, llevar los platos, ponerse los calcetines...
y todo eso sin nuestra ayuda. Pero lo cierto es que no pueden, que todavía necesi-
tan un apoyo hasta que la práctica les permita manejarse por sí mismos. Debemos
potenciar esta iniciativa para animarles a que lo intenten, proporcionándoles apoyos,
pero permitiéndoles que se sientan ellos los protagonistas.
¿Qué hacer cuando se quita la ropa?
Es mucho más fácil desvestirse que vestirse y, además, es el paso previo. Los
niños pequeños se quitan una y otra vez los zapatos o los calcetines que tanto es-
fuerzo nos cuesta ponerles. Para ellos es un juego, pero también una forma de cono-
cer cómo funciona el invento.
Cuando son mayores también les gusta quitarse la ropa y, de repente, nos les
podemos encontrar corriendo desnudos por toda la casa después de haber invertido
más de media hora y mucha paciencia en prepararles para salir a la calle.
Es fundamental mantener la calma en estas situaciones. Si tu intención es salir
a la calle, vístele en el último momento, cuando tú también estés preparado para ha-
cerlo. Si le dejas vestido una hora antes de salir, lo más probable es que ocurran mil co-
sas que te obliguen a vestirlo de nuevo (se ha quitado la ropa, se la ha manchado, etc.).
Cuando se baja la cremallera del pijama, está aprendiendo su mecanismo.
Enséñale también a subírsela. Cuanta menos importancia le des al tema, menos pro-
bable es que llegue a convertirse en un problema.
Si se quita la ropa para llamar tu atención, hazle ver que no le sirve. Date la
vuelta y dile que saldréis o jugaréis cuando se haya vestido de nuevo. Y no le persi-
gas por toda la casa para ponerle la camiseta, está jugando contigo y lo más proba-
ble es que eso te haga perder la paciencia. Déjale claro que es hora de vestirse.
128 Los niños vienen sin manual

Cuando no quiere vestirse
Algunos niños tardan demasiado tiempo en vestirse porque se entretienen o
porque simplemente quieren llamar nuestra atención. En estos casos, es importan-
te asegurarse de que el niño sabe hacer las cosas por sí solo y acompañarle mien-
tras se viste para que viva este momento como algo reforzante en sí mismo. Abraza
y felicita a tu hijo cuando termine de vestirse, haciéndole sentir una persona valiosa.
Cuando el niño es mayor y simplemente «pierde el tiempo» porque le es más
divertido jugar o ponerse a leer o a ver la tele, puede sernos de gran utilidad aplicar
un sistema de puntos.
Así tú no sales
A medida que va creciendo, tu hijo irá exigiendo más independencia para ele-
gir las prendas que desea ponerse, dejándose llevar fundamentalmente por las mo-
das. Desea comprarse las zapatillas de su amigo o la cazadora que llevan sus can-
tantes favoritos. Por lo general, los padres no suelen ver atractivas esas prendas y
suelen surgir conflictos sobre cómo se debe vestir.
1. Transmite a tu hijo los valores que creas adecuados. Si consideras que no es
necesario gastarse demasiado dinero en ropa, díselo y no entres en el juego de com-
prar lo más caro por el simple hecho de que esté de moda. No le haces ningún bien
comprándole todo lo que pide, ni ningún mal si no se lo compras (aunque lo tengan
todos sus amigos).
2. Establece normas claras sobre cómo se puede vestir, peinar, etc. Puedes po-
ner las que consideres oportunas, pero no caigas en el error de dejarle que se sal-
ga con la suya si tú no estás de acuerdo. Siempre es más sencillo dejar hacer que
imponerse, pero no es lo que mejor educa.
3. Mantente firme ante la protesta. Es normal que tu hijo se queje cuando le re-
cuerdas que así no va a salir a la calle o que debe cambiarse para ir a la escuela.
129

4. Y acepta el enfado. Posiblemente se pase callado todo el camino; hazle ver
que entiendes su enfado y no le des más importancia.
Para el adolescente es fundamental sentirse miembro del grupo de referencia.
Ir como sus compañeros o como dicta la moda es una forma de sentirse mayor, de in-
dependizarse. Con ellos resulta mucho más complicado ejercer este tipo de autoridad
(tampoco es necesario), pues cambiarse radicalmente de peinado o de forma de ves-
tir es la manera de reivindicar su identidad.
En estos casos la aceptación es la mejor estrategia para mostrar respeto hacia
esa identidad. Desde ahí nos será más fácil mostrar nuestra opinión, transmitir nues-
tra experiencia, acercarnos a nuestro hijo.
¡A comer!
Comer es la actividad que nos permite obtener los nutrientes que necesitamos pa-
ra poder vivir. Pero en nuestra sociedad sentarse a comer es además un acto social que
implica relacionarse con los otros.
Una vez que nos colocamos alrededor de la mesa no sólo disfrutamos de la co-
mida sino también de las personas con quienes la compartimos.
Por eso, aprender a comer supone un doble aprendizaje:
• Por un lado, adquirir unos buenos hábitos de alimentación que incluye comer
de todo y en cantidades adecuadas.
• Por otro, saber estar en la mesa, utilizar bien los cubiertos, participar en las
conversaciones...
Como podrás imaginarte ninguno de estos dos objetivos se consiguen de la no-
che a la mañana. Se trata de un proceso que requiere su tiempo en el que es fun-
damental que los padres (y educadores en general) posibilitemos que el niño se ma-
neje por sí mismo en lo que puede hacer y aprenda a vivir la experiencia de comer
como algo agradable y de lo que puede disfrutar.
130 Los niños vienen sin instrucciones

Nuestra sociedad da una gran importancia al tema de la comida. Muchos de no-
sotros hemos aprendido que comer bien significa comer mucho y paradójicamente
nos llevamos las manos a la cabeza cuando vemos un niño delgado y cuando vemos
a un adulto obeso. La mayoría de los padres quieren que sus hijos coman y pueden
convertir los momentos de la comida en una especie de persecución para que el niño
abra la boca y trague todo lo que le damos.
¡Por supuesto que es importante que el niño coma! Pero vamos a ver cómo
también son importantes otros aspectos que deberemos cuidar para conseguir que
nuestros hijos aprendan a comer de forma sana y a disfrutar de ello.
Cómo crear un entorno agradable
Recuerda que lo que queremos conseguir es que:
• El niño disfrute de la comida. Carece de toda lógica que le forcemos a que tra-
gue todo lo que le damos mientras llora y forcejea con nosotros. ¿Has intentando co-
mer cuando estabas llorando o muy nervioso? Es imposible. Todo tu cuerpo se nie-
ga a comer. Recuerda que no es una lucha, no podemos dejar que se convierta en
una acción de «a ver quién puede más». En estos casos lo que suele suceder es que
el niño termina vomitando la comida y de nuevo lo sucedido confirma nuestra ¡dea de
que con nuestro hijo no se puede.
• El niño aprenda a comer de todo y no sólo lo que le gusta. Debemos incluir
en su dieta alimentos variados que le permitan probar de todo.
• Los momentos de la comida se conviertan en un tiempo familiar donde com-
partir experiencias positivas. «Vamos a hablar de lo que nos gusta» debe ser la pre-
misa básica para comunicarnos.
El ambiente agradable pasa por cuidar de forma especial los momentos de la
comida. Busca un espacio donde podáis sentaros todos a comer plácidamente y
colocaos alrededor de la mesa de manera que podáis veros las caras unos a otros.

Te evitarás muchos problemas si existen rutinas claras como que cada uno tenga
su sitio en la mesa o disponga de unos cubiertos propios.
La televisión suele ocupar un lugar más en nuestras comidas y nos solemos
disponer alrededor de ella de tal manera que todos podamos verla. Si queremos con-
seguir que este momento sea algo diferente tiene sentido que apaguemos la tele.
Esto posibilita que el encuentro familiar adquiera el tono que buscamos. No nos sen-
tamos para ver la tele, sino para comer y hablar de cosas que nos apetecen. Puedes
pensar: «En mi casa comemos con la tele y todos podemos hablar». No digo que no.
Simplemente te animo a que descubras que es mucho más fácil participar en una
conversación o atender a los niños cuando no hay un elemento distractor tan pode-
roso. Sin tele tus hijos aprenderán a comer más rápido (no es que sea lo más im-
portante, pero hay que reconocer que algunas comidas se hacen interminables), se
sentirán más animados a hablar y a contar lo que les sucede (recuerda que los pa-
dres de adolescentes se quejan de la falta de comunicación) y podrás mostrarles la
atención necesaria para enseñarles a coger los cubiertos, limpiarse con la servilleta...
¿Por dónde empezamos?
Es fundamental que en nuestra casa esté más o menos fijado el horario de
comidas y que forme parte de una rutina claramente establecida a lo largo del tiem-
po. Saber que cuando llegamos del cole se merienda o que después del baño está
la cena contribuye a que el niño entre en una dinámica sencilla que le permita ir es-
tructurando su concepción del tiempo y del espacio.
Pues empezaremos lavándonos las manos. Si se acaban de bañar podríamos
prescindir de esta actividad, pero la verdad es que no está de más que haya un pe-
queño gesto que nos indique que ahora vamos a hacer otra cosa. Los niños deben
conocer cuándo llega el momento de la cena (generalmente después del baño) y si
queremos no pelearnos continuamente para que pongan o se sienten en la mesa,
entonces habrá que crear hábitos consistentes relacionando varias acciones.

Después habrá que poner la mesa. Se trata de una actividad sencilla en la
que incluso los niños más pequeños pueden participar. Poner los vasos (de plástico)
o las cucharas pueden hacerlo desde edades muy temprana.
Intentaremos servir la comida inmediatamente después. Si los niños se sientan
a la mesa, pero todavía nosotros dedicamos un buen rato a ultimar la cena, posible-
mente nos les encontremos alborotados y con ganas de jaleo y esto no es un buen
comienzo para un momento tranquilo, ¿no te parece?
Y ahora a comer/cenar. Algunos padres prefieren comer con sus hijos y otros
esperan a que éstos estén jugando o dormidos para sentarse a la mesa y disponer
de un momento de «adultos». Ninguna opción es mejor que otra y posiblemente es-
té sujeta a vuestros horarios o preferencias. Ahora bien, lo que está claro es que os
debéis sentar con ellos, comáis o no. Recuerda que es un momento para hablar de
lo que os gusta, y si no estáis o estáis realizando otras actividades en las que pue-
des prestar una atención a medias, no estamos cumpliendo con ese objetivo.
Además, tu presencia contribuye a anticipar y evitar posibles conflictos. Si de-
sapareces de la sala a tu vuelta te puedes encontrar el pan por el suelo, el puré
por el mantel o toda el agua derramada. Pero, si estás, te será más fácil transmi-
tir serenidad, avisar de que deben portarse bien, distraerles si surgen enfrenta-
mientos...
Ahora bien, no te sientas con ellos para darles de comer si pueden hacerlo ellos
solos, insistir una y otra vez para que se lleven la comida a la boca o discutir conti-
nuamente por lo mal que se portan. Alaba de forma sincera y sin pasarte todos los
progresos que hagan y organiza una actividad agradable para ellos después de ca-
da comida (si es hora de irse a la cama, permíteles tener unos diez minutos de acti-
vidad agradable y relajada).
En resumen, lo que no debes hacer es:
• Permitir que se pueda comer a cualquier hora.
• Llevar a la mesa toda nuestra ansiedad. Hay que eliminar gritos, peleas, in-
sultos...
• Dejar la preparación de los alimentos para última hora.

• Repetir a los niños continuamente frases como: «Cómetelo todo», «Pórtate
bien», «Así no se coge el tenedor», «Deja el vaso»...
Lo que debes hacer:
• Organizar unos horarios de comida.
• Favorecer una comunicación tranquila en la que participen todos.
• Tener la comida preparada cuando se vaya a poner la mesa.
• Reforzar los buenos comportamientos y hábitos con frases como: «Qué bien
estás comiendo», «Ya comes como un mayor», etcétera.
El comportamiento en la mesa
Cada uno de nosotros, en nuestra familia, hemos aprendido unas normas para
sentarnos a la mesa. Y es lógico que sea así. Ahora bien, también está claro que exis-
ten unas normas sociales que nos permiten aprender a comportarnos en la mesa in-
dependientemente de con quién estemos comiendo y esto es algo que debemos
intentar favorecer desde las familias.
Algo totalmente indispensable es favorecer la higiene. Como hemos dicho an-
tes, debemos empezar por lavarnos las manos antes de sentarnos a la mesa. Una
vez sentados, debemos ir enseñando al niño a limpiarse con la servilleta cuando sea
necesario. Cuando son muy pequeños los niños se manchan la cara y las manos
mientras comen, y eso les permite conocer a fondo los alimentos. A medida que
van creciendo, es necesario que sientan la necesidad de limpiarse. Es suficiente con
recordárselo de vez en cuando, al menos cuando se van a levantar de la mesa, y por
supuesto olvídate de estar continuamente recordándoselo a lo largo de la comida con
frases como «¡Qué sucio estás!» o «Pareces un guarro». Se trata de enseñarle, no
de amargarle la comida.
En la medida de lo posible intentaremos que el lugar para comer sea cómodo
y que podamos disponer del espacio suficiente para no tropezamos continuamente
Los niños vienen sin Marcial de instrucciones

con las cosas o con los demás. Y en cuanto se pueda, enseña a tus hijos a sentar-
se en una silla. Les hará ver lo mayores que son. Si es necesario, ponles un cojín.
Durante este tiempo, no se puede hacer otra cosa nada más que comer y char-
lar con los demás. Así que fuera los juguetes, los cuentos o cualquier otra cosa que
pueda distraerle. A veces, sobre todo cuando nos encontramos con un niño ina-
petente, los padres optamos por cualquier remedio que nos permita hacerle comer.
Posiblemente lo que consigamos es que aprenda que mientras no abra la boca su
padre estará delante de él haciéndole monerías con un juguete. Y eso, para la mayo-
ría de los niños, es mucho mejor que comer.
Debemos intentar que el niño adquiera una postura adecuada en la mesa y que
no se baje de la silla hasta que no haya terminado de comer. Normalmente, si con-
seguimos mantener una charla animada, los niños permanecen sentados.
En cuanto al uso de los cubiertos, se trata de un aprendizaje paulatino donde
lo más sencillo es utilizar la cuchara. Tu hijo empezó a hacerlo desde bien pequeño,
llevándose la cuchara a la boca, la mayoría de las veces ya sin alimento pues lo ha-
bía ido perdiendo por el camino. Al principio, es normal que se ensucien, como será
normal que se les caiga la comida del tenedor una vez que la han pinchado en los
primeros ensayos. El cuchillo es el elemento más difícil de utilizar, pero no debe-
mos resistirnos a dejárselo utilizar por miedo a que se corte; cuando veamos que el
niño puede empezar a usarlo, deberemos animarle a que lo haga, servirle de mo-
delo para que aprenda a hacerlo e incluso ayudarle cogiéndole de los brazos y en-
señándole directamente cómo debe moverlo. Lógicamente utilizaremos cuchillos que
le permitan cortar pero poco peligrosos para ellos.
Ten presente que en estos primeros momentos comer con las manos se alter-
nará frecuentemente con el uso de los cubiertos. Es algo completamente normal y
permite al niño un mayor conocimiento de los alimentos. Paulatinamente deberemos
insistir para que utilice la cuchara o el tenedor, haciéndole ver las ventajas y resal-
tando lo bien que lo está haciendo.
En este aprendizaje también le podemos enseñar que socialmente está permi-
tido comer algunas cosas con las manos y le diremos el modo correcto de hacerlo.
estrategias para la vida cotidiana 135

Problemas en la comida
Los problemas para comer suelen ser muy frecuentes en la etapa infantil.
Durante estos primeros años los niños pasan por importantes cambios que van des-
de tomar leche del pecho de la madre a comer alimentos sólidos con cubiertos, y
todo esto en un intervalo muy breve de tiempo.
Paralelamente a esto, como recordarás del primer capítulo, nos encontramos
con una fase de oposicionismo que suele darse, en mayor o menor medida, en todos
los niños en torno a los 2-3 años. Si, además, los padres han demostrado una y
otra vez lo importante que es para ellos la comida, nos encontraremos con relacio-
nes basadas en «te quiero si comes» fácilmente manejadas por los niños que son
muy listos.
Tu hijo aprenderá que le vas a hacer caso a la hora de la comida y que va a con-
seguir todo lo que quiera si logras hacerle comer. Así, no dudarás en prepararle lo
que le gusta, quitarle la comida del plato porque te promete que se va a comer otra
cosa, en comprarle aquello que desea o terminar dándole un batido de chocolate con
tal de que coma algo...
Mal asunto.
A veces tu hijo no desea comer porque no se encuentra bien. Cambios físicos
como la salida de los dientes o una enfermedad pueden explicar su inapetencia.
En ocasiones, determinados acontecimientos como el nacimiento de un hermano o
ingresar en el colegio pueden ocasionar pérdidas de apetito que se superan cuan-
do el niño se adapta a la nueva situación.
Por otro lado, ante inapetencias constantes lo más adecuado es consultar al
pediatra y seguir sus indicaciones.
En cualquier caso debemos ser conscientes y aceptar que no todos los niños
son iguales y que su interés por la comida y alimentarse puede ser muy variable.
En otras palabras, a unos niños les encanta comer y otros parecen alimentarse del
aire.

¿Qué hacemos si a pesar de nuestros esfuerzos se niega a comer?
• Es fundamental que mantengas la calma. Cualquier manifestación de enfa-
do servirá a tu hijo como reforzador por lo que seguirá negándose a comer porque
sabe que así le haces caso. Por otro lado, la tensión que le generes impedirá que
pueda tragar; así que mucha tranquilidad y paciencia.
• Sírvele en el plato la comida que consideres que debe comerse. Evita lle-
narle el plato (recuerda que no es un adulto).
• No le hagas vivir la comida como un castigo. Tu hijo ha hecho una bola con la
carne; al final se la saca de la boca y tú, como castigo, le pones un filete más. ¿Pue-
des imaginarte lo que debe ser tener el plato lleno de comida cuando no tienes ga-
nas y te sientes alterado porque tu madre está enfadada contigo? No le castigues
con más comida.
• No entres en el juego de ponerle lo que él quiera. Si no quiere comer, déjale.
Lo hará más tarde. Nadie se ha muerto de hambre teniendo la comida a su disposición.
• Evita que coma entre horas y sobre todo que pueda comer chucherías.
A veces no es fácil, pues están demasiado accesibles en casa, en la calle... Con
actitud calmada, dile que no.
¿Qué hacemos si come demasiado?
Algunos niños, desde que son muy pequeños, manifiestan un deseo casi impul-
sivo de comérselo todo y a todas horas. Los padres se quejan de la voracidad de sus
retoños y se preocupan por futuros problemas de sobrepeso o de impulsividad. Estos
niños necesitan comer más que otros, pero también deben aprender a hacerlo de for-
ma ordenada, habituándose a unos horarios y evitando que coman entre horas.
Comentarios del tipo: «Te vas a poner como una foca», no le van a ayudar de-
masiado, así que elimina todos tus miedos en cuanto a futuros problemas con la
alimentación y aprovecha su buen apetito para inculcarle una dieta equilibrada.
para la vida cotidiana 13?

¿Qué hacemos si se levanta continuamente?
En los niños pequeños es normal el deseo de no parar quieto. El primer hábi-
to que le enseñamos, en relación con este tema, es a sentarse en la trona (o en el
coche) para que coma. Sentarse en su sillita o poner el babero son indicaciones de
que ha llegado la hora de la comida. En función de la experiencia que el niño ha te-
nido este momento puede vivirse de una manera placentera o no. Por eso es impor-
tante que en estas primeras edades no se obligue al niño a comer a toda costa.
Hablarles, a veces cantarles, o utilizar algunos juguetes para llamar su atención y
tranquilizarles son algunas medidas totalmente válidas para intentar que el niño es-
té tranquilo y coma sin problemas.
A medida que va creciendo es importante ir retirando las canciones y juguetes,
para dejar esa charla amena que le aporta al niño tranquilidad y le sirve como refuerzo.
No tiene sentido, aunque sea pequeño, que entremos en la dinámica de comer
de cualquier manera con tal de que coma. Seguramente alguna vez te has visto
persiguiendo a tu hijo por el parque para que haga la merienda, pero no puede con-
vertirse en la tónica habitual de tu casa. Perseguir al niño por el pasillo, la habitación,
mientras juega o corre, con una cucharada de lentejas no contribuye a que adquie-
ra unos hábitos adecuados de alimentación.
Si tu hijo es muy inquieto le costará más que a otros sentarse a comer, pero el
remedio no es dejarle que siga brincando mientras lo hace, sino que le vayas pidien-
do pequeños esfuerzos para que se siente, simplifiques su comida (a lo mejor pue-
des organizarle un plato único y no perder tiempo preparando varias cosas) y, so-
bre todo, que refuerces el tiempo que ha permanecido sentado.
Veamos la secuencia:
Habla con tu hijo de la norma: «Para comer hay que estar sentado», pero re-
cuérdasela sólo cuando veas que está a punto de levantarse. No le des ideas antes
de tiempo.
Prepara y avísale de la consecuencia positiva de su acción: «Cuando hayamos
terminado de comer, podrás...». (Elige algo positivo para el niño; si tiene preferencia

por un postre determinado, prepáraselo; si le gusta jugar contigo a algo, dile que des-
pués jugaréis...).
Siéntate con tu hijo y hablad de cosas agradables, sin centrarse en el tema de
la comida. Anímale de vez en cuando a que coma y recuérdale lo bien que lo está
haciendo, pero evitando repetirte demasiado.
Si adopta un comportamiento desafiante aplica un tiempo para pensar y des-
pués que se disculpe y vuelva a la mesa.
• Recuerda que si queremos que el niño permanezca sentado, no debemos prolon-
gar demasiado las comidas. A los adultos nos gusta quedarnos conversando después
del postre, pero a los niños no. Permítele que se levante cuando haya terminado.
Un tiempo para el estudio
Una de las principales preocupaciones que tenemos como padres es la educa-
ción escolar de nuestros hijos. Queremos que se conviertan en buenos estudiantes
y que logren todos los objetivos académicos posibles.
Durante los primeros años de escolaridad solemos delegar en el colegio toda
la responsabilidad relacionada con la enseñanza, pero nosotros, aun sin ser profe-
sores, tenemos mucho que aportar y estamos invitados a colaborar en el proceso.
Demostrar a nuestros hijos que el estudio es importante y que trabajamos de
forma conjunta con el profesorado es una buena actitud para que nuestros hijos se
responsabilicen de esta tarea. Y no tenemos que esperar a que cursen estudios su-
periores para enseñarles a tener un hábito de estudio.
Desde que son pequeños podemos incluir un rato por la tarde a realizar algu-
nas actividades relacionadas con el aprendizaje. Fíjate que ahora el carácter debe
ser diferente al de la escuela. Por ejemplo, inculcar a nuestros hijos hábitos de lectu-
ra desde que son bien pequeños es una buena manera no sólo de contribuir a mejo-
rar su rendimiento escolar, sino de enseñarles una actividad placentera que puede
acompañarles durante toda su vida.
estrategias para ¡a vida cotidiana 139

Incluye, por tanto, un tiempo para leer. Cuando son muy pequeños, debes leer
con ellos. Coge a tu hijo con cariño, siéntate a su lado, y manejad juntos los libros
que a él le gustan. Con frecuencia desea que se lo cuentes una y otra vez; ten en
cuenta que la repetición es fundamental en su desarrollo. Disfruta con tu hijo de es-
te momento.
Los deberes
Cuando empiezan a ir al colegio suelen tener deberes para casa. En este caso
la norma también es clara: debemos permitir que el niño haga solo lo que puede
hacer por sí mismo.
Si has hablado con su profesor y sabes que sistemáticamente tiene alguna ta-
rea que terminar, entonces fija un tiempo de estudio en casa. Es recomendable que
no sea nada más llegar del colegio ni que se deje para última hora de la tarde. Después
de la merienda y de un rato de descanso, es un buen momento para que el niño se
habitúe a ir a su cuarto a terminar sus deberes.
Es recomendable que estudie siempre en el mismo lugar, intentando eliminar
de ese espacio cosas que puedan distraerle.
Después de ese tiempo de estudio, el horario debe incluir un tiempo de espar-
cimiento en el que el niño pueda hace algo que realmente le apetezca. Lo cierto es
que el día a día deja poco tiempo a los niños para poder disfrutar de un espacio real-
mente suyo. El colegio, las actividades extraescolares, los desplazamientos, hacer
los deberes, bañarse y cenar ocupan toda la tarde. Es importante que seamos cons-
cientes de esta realidad, a la vez que hacemos lo posible para no saturar a los niños
con múltiples obligaciones. Esto es posible para los adultos, pero carece de toda ló-
gica en los más pequeños.
Así que es esencial que después del estudio tu hijo pueda jugar o ver la tele o
lo que él quiera (dentro de lo posible), de manera que sea un aliciente para acabar
sus deberes y le sirva de recompensa.

Por otro lado, lo recomendable es que le ayudes con sus tareas, únicamente
cuando lo necesite. No lo conviertas en algo habitual. Enseña a tu hijo a resolver
sus propias dificultades, a que los solucione en clase, a que confíe en sus capa-
cidades...
Refuerza todos los intentos que haga por realizar sus deberes. No tiene senti-
do que entres en una dinámica de repasarlo todo si no es necesario. El profesor su-
pervisará sus deberes y le irá dando pistas sobre cómo ir mejorando. En la medida
de lo posible, el niño debe desarrollar su autonomía para organizarse, resolver las ta-
reas, preparar su cartera... Si tiene dificultades en alguna de estas tareas, estable-
ce algún sistema de recompensa para facilitárselo.
Establecer una buena comunicación con el profesor nos ayuda a conocer los
progresos de nuestro hijo y atender las necesidades que vayan surgiendo.
• Recuerda que estudiar no es un castigo. No podemos caer en el error de man-
darle estudiar cuando nos enfademos con él. Nuestro objetivo es intentar que se con-
vierta en una actividad lo más agradable posible.
Las rabietas
En torno a los 2 años (en ocasiones antes) las rabietas empiezan a convertir-
se en algo habitual. Los niños, que todavía no saben expresar ni controlar sus emo-
ciones, estallan ante todo aquello que va en contra de sus deseos.
A todos los que no han vivido esta experiencia de cerca les resulta sorprenden-
te que un padre vaya arrastrando de la mano a su hijo que llora desconsoladamen-
te por la calle. La mayoría de estas personas piensan: ¿qué le habrá hecho el padre
para que llore así? La verdad es que nada, pero sentirse observado por todo el mun-
do no contribuye a que nos sintamos mejor, ¿verdad?
Las rabietas son estallidos emocionales, una forma natural de comunicarse.
A través de ellas, tu hijo te dice lo que desea. También son una forma de manifestar
las dificultades que tiene para controlar su propia conducta y la mayoría de las veces
son maneras de llamar tu atención.
tstrategias para la vida cotidiana 141

Lo normal, aunque te parezca imposible si las estás viviendo, es que las ra-
bietas se pasen, sobre todo si le enseñamos estrategias alternativas de comunica-
ción.
Pero ¿qué podemos hacer mientras tanto?
1. Recuerda que tú eres el adulto y por lo tanto, debes mantener la calma.
Tu hijo no puede, realmente su edad no le permite tener capacidad para dominar sus
emociones, pero tú sí. Así que no te pongas a gritar como él, ni entres en su juego.
Respira profundamente y convéncete de que no pasa nada.
2. Acéptalo como algo propio de su crecimiento. Tu hijo no es malo ni tú lo es-
tás haciendo mal. Relájate. Decir NO forma parte de su desarrollo y le va a ayudar
a fortalecer su identidad y a hacerse más independiente.
3. Siempre que sea posible no le prestes atención. Si está en un entorno prote-
gido, déjale que llore y patalee durante unos minutos.
4. Después, acércate a él e intenta distraerle para calmarle (dale un abrazo,
hablale de otra cosa, recuérdale algo que le guste...). A veces no es fácil tranquilizar;
sé paciente y espera a que se le vaya pasando.
5. Si se mantiene en su actitud, repite los pasos 3 y 4.
Es fundamental que te olvides de los azotes y de los gritos (sobre todo si lo ha-
ces porque tú no puedes controlarte). Educativamente no sirven para nada, y en el
caso de las rabietas tan sólo contribuyen a que todos (incluido el niño) os pongáis
más nerviosos. Tampoco le digas cosas que no sientes o le castigues con cosas que
no puedes cumplir («No irás nunca más al parque»).
Los niños más pequeños no tienen capacidad para controlar sus estallidos emo-
cionales y en ocasiones es necesario que el adulto intervenga de una forma más
directiva. Ensaya ante un espejo a decir «¡Basta ya!» o «Para» con energía. Utiliza
esta expresión cuando tu hijo sea incapaz de parar el llanto. No conseguiremos que
el niño deje de llorar de forma instantánea, pero le podemos enseñar a hacerlo si so-
mos constantes con esta instrucción tan precisa. Cuando pare, felicítale por ello y
hazle ver que no tiene sentido que se ponga así.

Lo más importante en todo este proceso es que tu hijo no consiga lo que quiere
con ese comportamiento. Déjaselo bien claro aunque sea pequeño y creas que no te
entienda.
Realmente es complicado no ceder ante un llanto insistente y desesperado, pero
darle lo que desea (un caramelo, ver más tiempo la tele, no irse a la cama...) es la mejor
manera de conseguir que las rabietas se sigan manteniendo. Y si bien resulta relativa-
mente sencillo controlar las rabietas de los más pequeños, a medida que el niño crece
resulta mucho más difícil. En esos casos, el sistema de puntos puede ayudarnos a modi-
ficar el comportamiento. Concede a tu hijo un punto cada día que no ha llorado de for-
ma descontrolada y un premio que conseguir con una cantidad determinada de puntos.
Por otro lado, es esencial que el niño aprenda que no puede conseguir todo cuan-
to desea, aunque lo pida de forma correcta. Un niño pequeño que llora porque quiere un
juguete no puede conseguirlo sólo porque deje de llorar y lo pida por favor. Es cierto que
le estamos enseñando a que se muestre educado y le tendremos que reforzar por ello,
pero no es suficiente. Nuestros hijos deben saber tolerar pequeñas frustraciones, pues
las cosas no salen siempre como deseamos y hay que estar preparado para ello.
Lo quiero ahora
«Lo quiero ahora» o «Lo quiero ya» suele escucharse con mucha frecuencia
en los niños pequeños. La mayoría de los padres intentan arreglar esta situación
explicándole con paciencia a su hijo que ahora no se puede, que más tarde, que ma-
ñana... Pero aprender a esperar no es algo fácil. Para lograrlo:
• Ten en cuenta que cuando el niño es muy pequeño no tiene capacidad para
esperar demasiado tiempo. Por eso los refuerzos se dan o se retiran inmediatamen-
te después de una acción. Cuando nos pide algo y le decimos que se lo daremos den-
tro de un poco, ese poco realmente debe ser una cantidad pequeña de tiempo. A me-
dida que vaya creciendo y adquiriendo la noción de tiempo, el niño podrá aceptar el
retraso de sus gratificaciones.
la vida cotidiana 143

• El niño debe confiar en lo que espera. Debemos cumplir lo que prometemos,
pues es el único modo de que tu hijo sepa a qué atenerse y aprenda a confiar en
nuestra palabra. Si prometemos y el niño se esfuerza para conseguirlo, pero final-
mente no recibe nada (un abrazo, unas palabras de reconocimiento, algo material...),
el niño no podrá establecer la conexión entre su esfuerzo y la recompensa. Pensará
que es algo azaroso que él no puede controlar.
• Facilita al niño el tiempo de espera haciéndole pensar o distrayéndole con
cualquier otra cosa. Cuando el niño espera con ilusión algo, realmente se impacien-
ta y se pone nervioso. En esos momentos es esencial recurrir a alguna actividad o
juego que mantenga su mente distraída.
Peleas entre hermanos
Lo normal es que los hermanos se peleen. Pasan mucho tiempo juntos com-
partiendo espacios, actividades y juguetes.
Gracias a las relaciones con los hermanos los niños aprenden habilidades bá-
sicas para estar con los demás: compartir objetos, respetar los turnos, controlar sus
impulsos, etcétera.
En ocasiones las peleas son demasiado constantes y se convierten en un obs-
táculo para la convivencia.
En general conviene que sean ellos mismos quienes resuelvan sus diferencias.
No podemos estar continuamente observando lo que hacen nuestros hijos para des-
cubrir quién ha sido el responsable de la pelea, ni actuar como jueces que imponen
castigos.
Lo que sí es importante es que queden claras unas normas de convivencia que
garanticen el respeto: no se pega ni se insulta son fundamentales, y en la medida en
que los niños vayan comprendiendo estas reglas deben entender que hay una con-
secuencia si no las cumplen (fundamentalmente el tiempo en espera).
Ante el «Mamá, mamá, mira lo que me está haciendo mi hermano», bastaría
con decirles: «Espero que podáis resolver vosotros el problema y recordad que no

debéis pegaros», antes de recordarles el ultimátum: «Dejad de pelearos o deberéis
iros al rincón de pensar». En ese caso debe haber un lugar para cada uno de los her-
manos para que estén separados durante un tiempo.
Cuando los niños son pequeños, la norma fundamental es que aprendan a no
pegarse. El hermano que pegue deberá irse a pensar y pedir perdón, tal y como he-
mos descrito en otras ocasiones.
Aprender a jugar
El juego es la actividad principal del niño. La mayoría de las actividades las vive
como un placer y el adulto puede aprovechar esta actitud para enseñarle a disfrutar de
todo cuanto hace.
Mediante el juego el niño aprende a conocer los objetos y sus propiedades, a
manipularlos, a transformarlos... y eso contribuye al desarrollo de sus capacidades
intelectuales, motoras, afectivas...
A medida que tu hijo crece el tipo de juego cambia. Mientras es pequeño, se in-
teresa por los juguetes llamativos que puede morder, hacer sonar o rodar, despla-
zar... En torno a los 2 años empieza a surgir una nueva modalidad: el juego simbóli-
co, a través del cual representa acciones de la vida cotidiana. Le empieza a interesar
jugar a las comiditas, a las muñecas, a los médicos... Poco a poco, se empieza a in-
teresar por los juegos de reglas como los juegos de mesa, en los que cobra mucha
más importancia el papel de los demás.
Es importante conocer cómo evoluciona el juego para proporcionar al niño ac-
tividades propias de su edad.
En cuanto al papel del adulto:
• No dudes en sentarte a jugar con tu hijo, aunque eso implique arrastrarte, dis-
frazarte o meterte en una caja. Tu hijo te dará pistas para que puedas disfrutar de la
actividad.
• Permite que tu hijo juegue solo. No es necesario que estés continuamente
pendiente de él o diciéndole cómo debe jugar.

• Aprovecha las situaciones de juego para conocer más a tu hijo y para ense-
ñarle diferentes habilidades. Por ejemplo, ¿qué te dice si juegas a que eres su hijo?
Posiblemente te diga muchos de los mensajes que tú le das y eso te permite des-
cubrir qué es lo que más le influye de tu actitud. Enséñale a esperar su turno cuan-
do jugáis a las cartas, a organizar las fichas de un puzzle, etcétera.
• Elige los juguetes que deseas para tu hijo. Intenta alejarte de la publicidad y
de la presión de los demás para comprar aquello que realmente quieres. Los jugue-
tes caros o con muchas pilas no son, necesariamente, los mejores. Y no dudes en
usar tu creatividad para crear juguetes sin necesidad de comprarlos.
En la mayoría de las ocasiones no son necesarios los juguetes para poder jugar.
Puede ser mucho más importante estar con otras personas (otros niños, por ejemplo),
salir al parque a corretear, disfrazarse con sábanas viejas, etc. Deja que tu imaginación
se desborde junto a la de tu hijo para poder disfrutar de estos momentos de juego.
Intenta incluir en el horario un tiempo diario para jugar a algo divertido con tus
hijos. Se convertirá en un excelente refuerzo después de haber realizado las distin-
tas tareas.
¿Cuántos juguetes necesita el niño?
Intenta que los objetos no se te acumulen. Es más que recomendable que, de vez
en cuando, hagamos un poco de limpieza. Los niños no quieren deshacerse de nada
(tampoco algunos adultos), pero no tiene ningún sentido que las cosas se vayan amon-
tonando, pues sólo contribuyen al desorden y aumenta la sensación de caos. Ve guar-
dando los juguetes que ya no utilizan, regala lo que tengas parecido, no compres más
de lo que necesitas...
Pon un límite. Todos tenemos demasiadas cosas. La sociedad en la que vivimos
nos permite disponer de todo aquello que necesitamos. También les ocurre a los niños.
En la mayoría de los casos, poseen todo tipo de juguetes, de todos los tamaños y for-

mas posibles. Intenta poner un poco de orden para que no reciban continuamente re-
galos. Cuando tenemos todo lo que queremos, perdemos la posibilidad de comprender
que algunas cosas las debemos conseguir con esfuerzo. Si tu hijo tiene todo lo que
pide, pero no le enseñas a hacer nada para conseguirlo, poco a poco el valor que tie-
ne un regalo desaparecerá. Enséñale a aplazar su deseo («Puedes pedirte ese co-
che para Navidad o para tu cumpleaños»), hazle ver que tiene que esforzarse («Podrás
conseguir ese juguete cuando durante toda una semana hayas recogido tu cuarto sin
protestar») y explícale que no siempre es posible conseguir todo lo que queremos («Ese
regalo es muy caro»). Mediante los regalos podemos enseñarle a valorar las cosas,
algo muy difícil de educar cuando con sólo pedirlo obtienen lo que quieren.
Por otro lado llegamos a tener la sensación de que los niños, cuantos más jugue-
tes tienen, menos tiempo dedican a jugar con ellos. Y es que no es fácil educar la aten-
ción cuando tenemos a nuestro alrededor demasiadas cosas atractivas. Selecciona los
objetos que creas necesarios y ordénalos para poder utilizarlos, no para llenar una
habitación.
A veces no es fácil negarse a que familiares y amigos regalen cosas a los niños (a
lo mejor podemos intentarlo con algunas personas). Pero tú sí que puedes poner límite
en cuanto a su uso. No tiene por qué estar todo al alcance del niño. Guarda algunos
juguetes; también les hará ilusión cuando los saques pues para ellos serán algo nuevo.
En resumen, para evitar que los juguetes se acumulen:
• Guarda, regala o recicla aquellos juguetes que ya no utilice.
• Rota los juguetes. Guarda algunos y saca otros. De esta manera los juguetes
guardados tendrán el mismo efecto que si fueran nuevos.
• Pon un límite a la hora de comprar juguetes.
Jugar con otros
De la misma manera que evolucionan los tipos de juegos, también lo hace el
interés que el niño siente hacia los demás. Aunque, por lo general, siempre les gusta

estar en compañía de otros niños, lo cierto es que lo que se dice jugar con otros, no
lo hacen hasta los 4 o 5 años. Hasta ese momento, están al lado de los demás, pero
raramente comparten la actividad del juego. Por eso son frecuentes las riñas por los
objetos, desean tener los dos las mismas cosas, etcétera.
Los padres debemos facilitar el encuentro con otros niños para que aprendan
a relacionarse e intentaremos inculcarles, aunque todavía no lo comprendan, que es
importante compartir (aunque respetemos que no deseen dejar a los demás obje-
tos significativos para ellos), que no pueden quitarse los juguetes, que deben devol-
ver lo que les prestan, que no vale pegar, que hay que esperar el turno (por ejem-
plo, para subirse a un columpio), etcétera.
Los niños pequeños recurren a la agresión física para resolver sus dificultades,
incluso si no han visto hacerlo en los adultos. No eres un mal padre si tu hijo ha pe-
gado a otro niño o le ha dado un mordisco, aunque está claro que debemos enseñar-
le a no hacerlo. Reprimir al niño y separarle de los demás suele ser suficiente para
que el niño más pequeño aprenda que está haciendo algo inadecuado. Cuando tie-
ne más edad, la técnica del tiempo fuera es la más recomendable.
Además, deberemos asegurarnos de que el niño adquiere las habilidades ade-
cuadas para resolver sus conflictos. No basta con apartar al niño para que piense y
pida perdón, sino que es necesario que nos aseguremos de que la próxima vez va a
saber comportarse de forma adecuada. Siéntate a jugar con él para enseñarle a res-
petar el turno, a no coger los juguetes de los otros de cualquier manera, a aceptar que
le digan que no... Tu hijo no es malo si no sabe jugar; puede aprender a hacerlo.
¿Qué hacer cuando el niño agrede a otros?
Normalmente el niño agrede para protegerse, para manifestar enfado, para co-
municar su malestar... Podría parecernos que se trata de algo innato en el ser huma-
no, pero no podemos olvidarnos de la influencia del entorno en la adquisición y man-
tenimiento de ciertas pautas agresivas.
148 Los niños vienen sin manya) de instrucciones

Poco a poco el entorno en que se desenvuelve el niño le va enseñando formas
más positivas de expresar la ira, la oposición, la frustración... Para lograrlo es esen-
cial que los adultos tengamos claro que la violencia física no tiene ninguna utilidad
educativa. Aunque te parezca que una bofetada termina con una discusión entre her-
manos o con un berrinche incontrolable, lo cierto es que ese efecto inmediato no com-
pensa las desventajas que conlleva.
Para ayudar al niño a controlar sus conductas agresivas podemos tener en cuen-
ta las siguientes indicaciones:
• Expresa los sentimientos que te genera la situación. Resulta más eficaz pe-
dir a un niño que deje de hacer algo molesto si utilizamos la frase «Estoy cansado»
en vez de «Eres insoportable». En cualquier situación, menospreciar al otro sólo es
un obstáculo a la hora de conseguir algún cambio.
• Mantente firme en la norma de que no se pega. No podemos dejar que el ni-
ño pegue a otro sin intervenir. Tu hijo debe saber que existe una consecuencia nega-
tiva para la acción de pegar (tiempo para pensar, retirada de reforzadores...).
• No respondas a la agresión con castigo físico. Si tu hijo te pega y tú le pegas,
lo más probable es que él te vuelva a pegar y tú también... Al final gana quien más
fuerza tiene (tú por ahora), pero no se trata de ver quién puede más. Si lo que que-
remos es enseñar a nuestro hijo que de nada sirve pegar o agredir al otro, no tiene
sentido que nosotros utilicemos la bofetada para demostrárselo.
• Enséñale modos alternativos de expresar sus sentimientos agresivos. Los sen-
timientos de ira y de frustración están ahí y tu hijo debe aprender a darle salida de
una forma no violenta. Permítele que te cuente cómo se siente, ayudándole a poner
nombre a lo que le ha molestado y buscando juntos actividades que le permitan des-
cargarse (correr, saltar, dar una vuelta...).
• Enséñale habilidades que le permitan hacer frente a situaciones conflictivas sin
necesidad de recurrir a la agresión (por ejemplo, se le puede enseñar a no dar impor-
tancia a los insultos). En muchas ocasiones, el niño que pega lo hace porque no co-
noce otro modo de resolver sus problemas. A veces hay un problema de autoestima: el
niño no se siente a gusto consigo mismo, no sabe cómo hacer amigos y descubre

que pegando puede conseguir lo que quiere. Es importante, entonces, demostrarle que
es un ser valioso, que puede hacer amigos comportándose de otra manera, etcétera.
¿Qué podemos hacer cuando rompe todos los juguetes?
Los juguetes se van rompiendo según se usan. No es raro encontrar la rueda
de un coche, un puzzle incompleto, una muñeca sin pierna... Nada de esto refleja que
nuestro hijo sea un destructor; simplemente que las cosas se van estropeando.
Cuando un juguete se rompe, antes de echarnos las manos a la cabeza y cul-
par a nuestro hijo debemos intentar averiguar cuál ha sido la causa. A veces las co-
sas se rompen sin querer y otras porque el niño intentaba descubrir qué es lo que ha-
bía en su interior. Ni el accidente ni la curiosidad deben penalizarse. Habrá que
enseñarle a que tenga más cuidado la próxima vez y favorecer su curiosidad con ob-
jetos que puedan arreglarse fácilmente (o que no sea necesario volver a arreglar).
En otras ocasiones los niños rompen los objetos porque están tan enfadados
que los arrojan y destruyen intencionadamente. La norma debe estar clara en estos
casos: no se rompen las cosas. Un tiempo para pensar ayuda al niño a darse cuen-
ta de las consecuencias de esta acción destructiva. Siempre que sea posible, hay que
permitir al niño que pueda arreglar el juguete o que recoja lo que se ha roto, sin
dramas, sin culparle en exceso.
Cuando los niños son mayores, podemos aplicar la técnica de la confiscación
de juguetes que consiste en ir guardando en una caja todos los juguetes que trate de
forma inadecuada. A través de un sistema de puntos el niño, con su buen compor-
tamiento, puede ir recuperando los objetos que están confiscados. La caja debe es-
tar guardada en un lugar no accesible para el niño. Éste recibirá al principio del
plan una cantidad de puntos que irá perdiendo si no cumple las normas. Al final
del día podrá recuperar un objeto con un determinado número de puntos. Como siem-
pre, el sistema debe estar claramente definido y utilizarse con niños que son capa-
ces de entender cómo funciona.

Además de premiar o retirar puntos es necesario que:
• Intentemos entender su comportamiento. Los niños no saben decir lo que les
pasa con palabras y es a través de su comportamiento con lo que nos tratan de con-
tar muchas cosas. Cuando uno se siente mal (porque está enfermo, porque se sien-
te un poco desplazado ante el nacimiento de su hermano, etc.) lo dice como puede.
Comprender al niño nos permite actuar con más calma, quitar importancia a algunos
comportamientos, etc. Ahora bien, entender no significa que debamos justificar, y es
importante que sigamos transmitiendo al niño la importancia de las normas.
• Sigamos reforzando los comportamientos positivos.
• Facilitemos un contacto personal con el niño. Recuerda que romper objetos
también puede ser un modo de llamar la atención.
• Seamos conscientes de que hay niños impulsivos que necesitan canalizar to-
da su energía. Por eso salir al parque, correr al aire libre, subir y bajar de los colum-
pios se convierten en actividades imprescindibles para la mayoría de los niños. Sal
siempre que puedas.
El aseo
El aseo incluye lavarse el pelo o las manos, bañarse, cortarse las uñas o el pe-
lo... Algunas de estas acciones pueden ser un problema en un momento u otro de la evo-
lución del niño. De repente, sin más, tu hijo decide que hoy no quiere bañarse (y luego
que no quiere salir del agua) o te dice que cortarse las uñas le hace daño. Hasta que
consigamos que los niños sean autónomos en cualquiera de estas actividades necesi-
taremos tener muy claro que son importantes y transmitírselo a nuestros hijos. Para ello:
• Anticipa el cambio de actividad. Avisa a tu hijo de que quedan cinco minutos
para ir al baño. Eso le permitirá finalizar lo que está haciendo y prepararse para una
nueva tarea. A ninguno de nosotros nos gusta que nos pidan que dejemos lo que es-
tamos haciendo inmediatamente; a los niños tampoco.
• Contribuye a que el momento del baño sea un tiempo agradable y relajante.
Puede que un día el baño tenga que ser más corto, porque habéis llegado muy tarde,

pero no dejes que sea lo habitual. Estar en la bañera contando alguna historia y ju-
gando con algún objeto es muy divertido, y si el niño lo sabe no pondrá pegas cuan-
do llegue la hora de bañarse.
• Crea hábitos no sólo para bañarse, sino también para lavarse los dientes,
las manos o la cara. Implica al niño en la actividad (permítele que se ponga la pas-
ta en el cepillo o que se enjabone). Es importante que realice solo todo lo que pue-
da hacer.
• Refuerza cualquier progreso que realice. Felicítale por lavarse el pelo, los dien-
tes, etcétera.
• Avísale de un premio concreto ante situaciones que son especialmente difíci-
les para el niño. A muchos niños no les gusta que le corten el pelo o las uñas; dile
que después le darás algo o haréis cualquier cosa que os guste. Utiliza la técnica
de la distracción, permítele que participe...
• Enséñale a hacer las cosas. Recuerda que muchas actividades las aprende
porque te ve hacerlas. Lávate los dientes delante de él y muéstrale cómo debe mo-
ver el cepillo para que pueda hacerlo.
• Recompénsale (puedes utilizar un sistema de puntos con los niños mayores)
cuando esté mejorando su comportamiento.
Nos vamos a la cama
La mayoría de los niños no quiere irse a la cama. Parece que tienen unas pilas
inagotables y se resisten a ir a dormir aunque ya no puedan moverse y tengan que ha-
cer enormes esfuerzos para no cerrar los ojos.
Resulta realmente complicado reforzar la conducta de dormir, pues no pode-
mos darles ningún premio cuando se quedan dormidos. Pero podemos encontrar for-
mas de hacer placentero el momento de irse a la cama.
1. Crea una rutina para ir a dormir (tanto en la siesta cuando la duerma, como
por la noche). Es importante que, en la medida de lo posible, el niño se vaya a la
cama a la misma hora y después de una secuencia de actividades. Lo más común

es que el niño se bañe, después cene y a continuación, tras unos diez minutos de ac-
tividad tranquila, se vaya a la cama.
2. Avísale minutos antes de ir a la cama. Como siempre, eso le permitirá irse
preparando para el cambio de actividad. No entres en negociaciones. La mayoría
de los niños quieren seguir jugando, leyendo o viendo la tele. Sé firme y con tran-
quilidad repite: «Ya sabes que es la hora de dormir».
3. Dedicad unos minutos para ir al baño (si el niño ya es mayor). Intenta que no
sea el momento para repasar los deberes, preparar la cartera o recoger los juguetes.
Ahora toca dormir, y cuantas más actividades tengáis que hacer en estos momentos,
más se activará el niño y más puede entretenerse para retrasar la hora. Con niños
pequeños empieza a hablar más bajo, baja la intensidad de la luz...
4. Ya en la cama, leed algo juntos o déjale que lea durante unos minutos. Busca
una lectura agradable. También puedes aprovechar para recordarle brevemente algún
suceso positivo que haya sucedido en el día y felicitarle por su buen comportamiento.
Recuérdale que cuando terminéis el cuento, apagarás la luz. Si el niño es un bebé, sus-
tituye el cuento por una canción en voz baja y cuida el entorno con una luz suave.
5. Dale un beso, dile buenas noches y sal de la habitación.
Pero llegar a esta secuencia no siempre es fácil. Los niños, desde bien pe-
queños, aprenden mil maneras de retrasar el momento de ir a la cama o de retener
al adulto a su lado. A veces es más cómodo para todos dejar que se duerman vien-
do la tele o acostándolos en nuestra propia cama. Otras se acostumbran a dormir
mientras les acariciamos o le damos la mano. Pero aunque hasta ahora, por los
motivos que sea y sin culparse de nada, haya sido así, es conveniente que el niño
vaya aprendiendo a dormir solo y que lo haga en su propia cama.
• Recuerda que no tiene sentido esperar a que esté agotado para llevarle a la ca-
ma. Cuando un niño no duerme bien, suele estar de peor humor, come mal, le cues-
ta concentrarse... Unas rutinas claras le ayudarán a sentirse y portarse mejor.
Por otro lado, tú eres quien elige cómo deseas que tu hijo duerma. Algunas cul-
turas permiten que los niños duerman con sus padres hasta que son bastante mayo-

res y no le dan mayor importancia. En la nuestra, entendemos que los niños deben
aprender a dormir solos. Siéntete libre para elegir, pero hazlo pensando en el niño,
no en tu propio bienestar o intentando cubrir alguna carencia personal.
Ahora bien, siguiendo con uno de nuestros objetivos, dormir solo es un paso
más para lograr la autonomía. Algunos padres se sienten fatal porque sus hijos tar-
dan hora y media en quedarse dormidos o necesitan acostarse con ellos. Elimina ese
sentimiento de culpa para poder afrontar esta situación con tranquilidad y confianza.
Y antes de aplicar cualquiera de las siguientes técnicas convéncete de que las quie-
res utilizar. Dejarlas a medias harán más difíciles cualquier nuevo intento de cambiar
los hábitos de los niños.
No quiere dormir solo
Si tu hijo está acostumbrado a dormir en vuestra cama (y luego le lleváis a la
suya) o necesita que te acuestes con él en su cuarto para quedarse dormido, será
necesario que vayas dando pasos graduales hasta conseguir que aprenda a dormir
solo.
1. Elige con tu hijo un objeto nuevo con el que vaya a dormir a partir de ahora.
Hazle ver que ya es mayor y alábale por ello.
2. Repite las rutinas tal y como están descritas al inicio de esta sección. Si sue-
les acostarte a su lado, deja de hacerlo. Siéntate en el suelo próximo a él.
3. Después de leer el cuento, desearle buenas noches y apagar la luz, quédate
en el cuarto, pero evita el diálogo. Si él te habla, repite con voz tranquila pero firme:
«Duérmete», «Es hora de dormir», «Cierra los ojos y a dormir»...
4. Siéntate cada día un poco más lejos hasta que puedas hacerlo fuera de la
habitación con la puerta abierta.

Mil excusas para levantarse
Los niños buscarán mil artimañas para evitar separarse de ti. Se meten en la
cama sin problemas, y de repente se acuerdan de que tienen sed o ganas de hacer
pis. Evita entrar en esa dinámica. Llévale al cuarto de baño antes de ir a la cama, pon-
le cerca un vaso de agua para que pueda beber sin levantarse, abrígale si sabes que
va a tener frío... y niégate cuando claramente esté pidiendo cosas para retrasar la ho-
ra de dormirse.
Cuanto más cedamos a sus peticiones, más se activarán y más les costará con-
ciliar el sueño. Un firme «Ya está, es hora de dormir» dicho a tiempo te solucionará
muchas idas y venidas.
Si se levanta por su propio pie de la cama (cosa que suelen hacer cuando descu-
bren que pueden hacerlo), llévale de nuevo a su cuarto, repitiéndole en tono firme y tran-
quilo: «Es hora de dormir». Si vuelve a levantarse, llévale a su cuarto otra vez, evitan-
do entrar en el diálogo que nos proponga; dile de nuevo que debe dormir. Al tercer intento
(que suele ocurrir), llévale a su cama sin decirle nada. Conviene que sea siempre la mis-
ma persona quien repita este proceso (bien el padre o la madre, aunque al día si-
guiente pueden cambiarse los papeles) para evitar que el niño juegue con todos.
Puedes utilizar un sistema de puntos para premiar que duerma toda la noche.
Cuando haya conseguido entre tres y cinco puntos, podrá tener algo que desea (re-
cuerda que es importante que el premio esté en consonancia con el esfuerzo; no que-
remos educar niños caprichosos).
¿Qué hacer si llora?
El niño utiliza el llanto para comunicarse. Cuando son bebés lloran cuando tie-
nen hambre, se sienten incómodos o cansados, les duele algo... Poco a poco el llan-
to cobra otros matices y se utiliza también para llamar la atención de los adultos,
expresar enfado, etcétera.
estrategias oara la vida cotidiana 155

El llanto suena de diferentes maneras según su función. Cuando pretende
que le hagamos caso, suele empezar con un gimoteo, como si el niño fingiera estar
llorando. Y después funciona a intervalos, deteniéndose y volviendo a comenzar si
no recibe la atención que busca.
Nuestro objetivo no es dejar que el niño aprenda a dormir solo dejándole llorar
hasta que se canse, pero sí hacerle ver que si es hora de dormir no se puede hacer
otra cosa. Por eso, antes de aplicar la siguiente técnica, es conveniente que conozcas
las formas de llorar de tu hijo y te asegures de que identificas cuándo le pasa algo que
realmente requiera tu atención.
El niño puede llorar porque no quiere dormirse solo o porque se despierta por
la noche y quiere tu compañía. Veamos lo que puede hacerse.
1. Si empieza a llorar, no salgas corriendo. Espera un poco para identificar el tipo
de llanto y para ver si se le pasa solo.
2. Si estás seguro de que no le pasa nada y simplemente quiere llamar tu aten-
ción, acude a su cuarto. Susúrrale «Sss» sin encender la luz o acaricíale un poco.
Si es un niño mayor, dile bajito y tranquilamente: «Es hora de dormir». Colócale cer-
ca el objeto con el que suele dormirse y sal de la habitación.
3. Repite el procedimiento cada vez que llore, asumiendo que es posible que lo
haga durante un buen rato. Acude a la habitación cuando llore, esperando cada vez
un poco más de tiempo entre visita y visita.
La verdad es que no es nada fácil hacerlo. Los padres no podemos evitar sen-
tirnos mal ante el llanto de nuestros hijos, un llanto dramático, porque lejos de cal-
marse, los niños lloran cada vez más e intentan que les hagamos caso llamándo-
nos desesperadamente. Todo nuestro cuerpo se activa y respondemos casi
instintivamente al llanto de nuestros hijos. Por eso, estar con alguien que nos apoye
puede hacernos más llevadero el proceso.
Esta técnica es mucho más sencilla en bebés que están aprendiendo a dormir
solos; cuando el niño es un poco mayor y tiene unos hábitos ya adquiridos, es necesa-
rio hacer una separación gradual tal y como ya hemos visto.

Pesadillas nocturnas
En torno a los 3 años, a veces antes, los niños empiezan a contar a sus padres
que han soñado por la noche. A veces se lo inventan y te empiezan a contar unas
historias increíbles, mezcla de realidad y de fantasía. Y es frecuente que sobre los
3 años y medio aparezca una temporada de pesadillas, que suele decrecer a los 4 años,
para después volver a aparecer algunos meses más tarde.
A estas edades, es probable que tu hijo se despierte sobresaltado, llorando, agi-
tado... En general, suele ser sencillo tranquilizarle: enciendes una luz suave, le ha-
blas en voz baja, le das un poco de agua... Cuando le preguntas con qué ha soñado,
lo más probable es que no se acuerde. En ocasiones, puede contarte que ha soña-
do con un monstruo y a partir de ahí desarrollar toda una historia que se va inventando
sobre la marcha.
No es fácil determinar la causa de las pesadillas. El niño de esta edad es muy
fantasioso y le cuesta distinguir entre lo que es real y lo que no lo es. Si la mente
del niño, como es frecuente a esta edad, está llena de brujas, lobos y demás seres,
lo normal es que sueñe con ellos.
Para ayudarle en estos momentos:
• Es conveniente no excitar demasiado su fantasía. A los niños les gustan los
cuentos y si aparece una bruja, pues mejor. Pero hay otras posibilidades, sobre todo
si le sueles contar historias antes de dormir. Busca textos que no atemoricen, que den
seguridad a tu hijo y que le permitan dormirse tranquilamente. Evita, además, que vea
dibujos o películas con contenidos atemorizantes o violentos antes de irse a dormir.
• Tras una pesadilla, siéntate tranquilo junto a tu hijo, habla con él sobre lo que
ha pasado. Explícale que ha tenido una pesadilla, que ha sido sólo un sueño. Trans-
mítele confianza y anímale a que se duerma tranquilo. Dile que tú estás cerca y que
vendrás de nuevo si te necesita.
• Como siempre, es importante que tengas paciencia. Tu hijo no tiene las pesa-
dillas para estropearte la noche. Es algo normal a su edad y es conveniente que le
atiendas cuando te llama; realmente te necesita.
Estrategias para ia vida cotidiana 157

• Y sobre todo no le culpes por lo que le sucede. ¡Bastante tiene ya con des-
pertarse angustiado! Sé comprensivo y acepta que se trata de una fase más que se
le pasará en la medida en que se sienta seguro y confiado.
Las pesadillas pueden provocar cambios en las rutinas que ya se habían ad-
quirido. Con la aparición de éstas, algunos niños demandan dormir con sus padres.
Otras veces, son los padres los que invitan a sus hijos a pasar la noche con ellos, pa-
ra protegerles de ese miedo. En principio, esta opción no va a resolver el problema
de las pesadillas. Cuando el niño tenga miedo, se irá a tu cama, pero no se enfren-
tará por sí mismo a aquello que le causa temor.
Ahora bien, es comprensible que alguna noche se haya mudado contigo y, des-
de luego, eso no es ninguna amenaza. Pero no es recomendable que se convierta en
una costumbre. Tiene más sentido que animes al niño para que se sienta seguro, que
le hagas ver que tú estás cerca y que puedes ayudarle, pero hazle comprender
que él es capaz de superar ese miedo y seguir durmiendo en su propia cama.
Un ejercicio de relajación para ir a dormir
No es posible dormir cuando uno está activado. Por eso, debemos evitar que el
niño realice actividades que le pongan nervioso antes de ir a la cama. Aunque tu hi-
jo esté muy cansado, si minutos antes de dormir jugáis a haceros cosquillas o con
los coches que se chocan, lo más probable es que se active de nuevo y le cueste
conciliar el sueño.
Si después de cenar hay unos minutos, habrá que elegir una actividad que le
relaje.
Aun así, algunos niños llegan muy activados a la cama. Llevar a cabo algún ejer-
cicio sencillo de relajación le ayudará a conciliar el sueño. La idea es animar al niño
a que vaya cambiando la intensidad de la actividad por movimientos mucho más tran-
quilos y controlados.
158 Los niños vienen sin manual de Instrucciones

Imaginad que sois simientes. Agachaos y simulad que sois semillas que vais cre-
ciendo lentamente. Os vais levantando despacio, muy despacio. Relátale lo que debéis
hacer: Somos simientes en la tierra, notamos cómo nos da el sol y eso no hace cre-
cer despacito, muy despacio. Ahora nos sale una rama (levantáis un brazo) muy des-
pacio y sale una flor (abrís la palma de la mano); ahora nos sale otra rama muy despa-
cio y otra flor (repetís lo mismo muy despacio). Poco a poco se hace de noche y la planta
se va recogiendo; primero guarda las flores y las ramas; después todo el cuerpo...
Haz el ejercicio con tu hijo. La clave es que hagáis los movimientos muy lenta-
mente. Cinco minutos suelen ser suficientes para conseguir un estado de relajación
adecuado.
• Recuerda que no se puede llegar a la cama dando botes ni gritos. Debemos in-
tentar que sea un momento de calma que facilite la relajación y la llegada del sueño.

Capítulo VII
Estrategías fuera de casa
Estar fuera de casa no significa que no hay normas. Es cierto que en algunos con-
textos conviene relajarse un poco para no crear tensiones innecesarias. Pero si en
casa se actúa con coherencia y de forma sistemática, tu hijo aprenderá que debe
comportarse de la misma manera independientemente de dónde esté.
En cierta manera los padres esperamos un comportamiento ejemplar cuando
estamos con otras personas. A veces nos olvidamos de que son niños y que salir les
pone más nerviosos pues les cambia sus ritmos y rutinas. Recuerda que no se trata
de quedar bien delante de nadie ni de mostrar lo bien que educamos a nuestros hi-
jos. No pretendas imponerte más de lo habitual ni crear normas nuevas. Estar en
un sitio desconocido con personas a las que apenas ves no es el mejor momento pa-
ra enseñar a tu hijo a que no se levante de la mesa o a que duerma solo. Las normas
deben empezarse en casa para lograr que sean realmente eficaces.
Es importante que te muestres relajado y que sigas tratando a tu hijo con natu-
ralidad. Todo será más fácil.
Perseguir al niño, amenazarle continuamente, pedirle que hable más bajo o
enfadarte con él de forma desproporcionada porque ha tirado algo o te ha insultado
delante de todo el mundo no ayudará demasiado a que su comportamiento mejore.
Con los niños mayores, conviene recordarles antes de salir qué esperamos de ellos.
Y de vuelta a casa, no te olvides de felicitarles por el buen comportamiento.
Estrategias fuera de casa 181

Comer fuera de casa
Si en casa tu hijo está acostumbrado a permanecer sentado, terminar lo que tie-
ne en el plato y usar los cubiertos de acuerdo con su edad, lo más probable es que re-
pita este comportamiento cuando quedáis a comer con familiares y amigos.
Pero para él también es una novedad salir a comer a casa de unos amigos o
a un restaurante. Lo más probable es que coma menos, que se muestre más distraí-
do y que te haga menos caso que en casa.
• Intenta no exigirle que esté en la mesa más tiempo del habitual. A los adultos
nos gusta saborear la comida y tener un rato de sobremesa, pero no tiene mucho
sentido pretender que los niños disfruten tanto tiempo sentados como nosotros.
• Cuando termine de comer, permítele que se distraiga con alguna actividad.
Elige lugares donde pueda jugar sin peligro o anímale a que pinte, lea, etcétera.
• Sé firme ante comportamientos inadecuados. Relajarse no significa dejarles hacer
cualquier cosa. Avísale cuando se esté pasando y recuérdale cómo debe comportarse.
• No le amenaces continuamente. De nada servirá que le digas que si sigue así
os iréis a casa o que no volveréis a comer fuera, entre otras cosas porque no termi-
nas de cumplirlo.
• Recuerda que es un niño y, aunque veas a otros de su misma edad que son ca-
paces de estar sentados durante horas, lo cierto es que no es lo habitual (y que to-
das las comparaciones son odiosas). Si a tu hijo le cuesta estar sentado, si sabes que
sacarle de sus rutinas le pone especialmente nervioso, entonces deberás asumir que
su comportamiento no va a ser el mejor. Manten la calma y reparte con el resto de
los adultos la tarea de prestar atención a los niños.
Comprar en un supermercado
Empujar el carro, elegir lo que se va a comprar y estar pendiente de un niño que
corretea por los pasillos arrasando con todo lo que encuentra no es una tarea sencilla.

No siempre podemos dejar a los niños con alguien mientras vamos a la com-
pra, pero si para ti no es una tarea especialmente divertida, imagínate lo que puede
ser para un niño de 3 años que no tiene más remedio que acompañarte, esperar la
cola de la carnicería y seguirte donde tú vayas.
Intenta no dedicar demasiado tiempo a hacer la compra si tienes que ir con tu
hijo pequeño. Prepara la lista de lo que necesitas para no tener que pensarlo sobre
la marcha.
Para conseguir que no sea algo tan aburrido prueba a implicarle en la tarea.
Puedes incluso prepararle una lista especial para él en la que estén aquellas cosas
que necesitáis y que sean fáciles de identificar para los niños. Si no sabe leer, hazle
pequeños dibujos que le permitan reconocer los diferentes productos. También pue-
des pedirle que coja lo que le vas pidiendo, que lo ponga en el carro, que lo tache de
la lista, etcétera.
Aprovecha también para educarle en un consumo responsable. ¿Quién no
pediría sin parar ante la cantidad de objetos sugerentes que podemos encontrar en
un supermercado? Pues los niños lo hacen. Te toca a ti, como adulto, poner un po-
co de orden a tanta petición e incluso negarte. Hazle ver que no se puede comprar
todo lo que uno quiere, que hay cosas que deben esperar a que nos las regalen en
una fecha importante, que debemos comprar lo que necesitamos... Si finalmente has
decidido que vas a comprarle algo que quiere, recuérdale que se lo darás si se por-
ta bien mientras hacéis la compra.
Expresa tu enfado cuando no se esté portando de la manera adecuada. En lu-
gar de decirle: «Eres un maleducado», dile: «No me gusta que corras por los pasi-
llos». Adviértele de la consecuencia de su comportamiento. No tiene sentido que le
amenaces con algo que no vas a cumplir o que está demasiado distanciado en el
tiempo. Decirle que se quedará sin tele esta noche no significa nada para el niño pe-
queño; avísale de que le sentarás en su silla la próxima vez que salga corriendo.
• Recuerda que no suele ser fácil, por lo que merece la pena simplificar estas ta-
reas y no abrumar a los niños exigiéndoles un comportamiento perfecto.

Viajar en coche
¿Falta mucho? es una de las frases más repetidas en cualquier vehículo
familiar. Para los niños el concepto de tiempo es diferente al del adulto y su impul-
sividad y deseo de hacer cosas les impide estar tranquilos en el coche durante
horas.
Cuando programes una salida, intenta elegir el momento más adecuado. No to-
dos los niños se duermen en el coche, pero suelen hacerlo cuando el viaje coincide
con su siesta habitual. Asegúrate de que lleva ropa cómoda, que no pasa demasia-
do calor, que ha comido lo suficiente...
Y busca actividades que le permitan estar distraído. Algo de música, un libro o
un juguete pueden entretenerle durante algunos ratos. Prueba, además, con los jue-
gos tradicionales como el «Veo, veo», las adivinanzas, etcétera.
Enseña a tu hijo a disfrutar de un viaje, animándole a que descubra el paisaje,
los animales que os encontráis, los diferentes pueblos, etcétera.
• Recuerda que es un niño y que está atado al asiento con un cinturón que le im-
pide moverse. Intenta ser comprensivo para no perder la paciencia.
al Ir al parque
Desde que son pequeños los niños deben aprender que existen una serie de
normas para andar por la calle, estar en el parque, etc. La seguridad vial forma parte
de la educación que deben recibir nuestros hijos y no hay que esperar a que se la en-
señen en la escuela.
Los niños deben dar la mano al adulto para cruzar (hasta que pueden hacerlo
solos) y mirar a uno y otro lado para asegurarse de que no viene ningún coche. Y eso
lo puede y lo debe hacer contigo.
Asegúrate de que aprende a cruzar por los pasos de cebra, que conoce lo
que significan las diferentes luces de un semáforo, que no va a salir corriendo tras
una pelota sin mirar antes...

A la mayoría de los niños les gusta salir al parque. Se convierte en un mo-
mento de esparcimiento en el que pueden hacer un montón de cosas divertidas sin
que tengan que estar continuamente pendientes de que se les caiga o rompa algo.
Además, en el parque se encuentran con otros niños y eso siempre está bien.
Ya hemos visto que ir al parque es una buena opción para educar. Los niños se
relajan y se portan mucho mejor en casa si han tenido un rato para saltar y correr.
Por otro lado, esta salida se convierte en un buen refuerzo para la mayoría de los
niños.
Recuérdale cómo debe ser su comportamiento cuando vayáis al parque. Dile
que quieres que vaya por la acera, que se pare a esperarte para cruzar de tu mano,
que no debe salirse de un determinado recinto, que debe pedirte permiso para de-
terminadas cosas... en fin, todo aquello que tú creas necesario. No des todas las nor-
mas, ve introduciéndolas poco a poco.
Adviértele también de lo que pasa si no cumple las normas. Decirle que os vol-
veréis a casa es lo más eficaz. Y cúmplelo. Si tu hijo sale corriendo para cruzar, có-
gele de la mano y con voz tranquila (todo lo que puedas en estas circunstancias)
dile que os volvéis a casa. No pretendas razonar con él ni negociar; recuérdale bre-
vemente la norma.
Intenta anticiparte a los momentos de peligro. Si tu hijo es demasiado impulsi-
vo para frenar cuando llega el momento de cruzar, anímale a que vaya contigo de
la mano hasta que lleguéis al parque, y aprovecha para hablar con él, contarle algu-
na historia que le tenga entretenido, etc. Una vez en el parque, déjale que corra y
ponle un pequeño límite para tenerlo bajo control («Debes quedarte dentro de este
recinto», por ejemplo).

Capítulo VIII
Cambios vitales
Los niños, como cualquier persona, cambian. A veces esos cambios son evolutivos,
es decir, producidos por la edad y las nuevas capacidades que se van adquiriendo.
En otras ocasiones, los cambios son externos a ellos y les suelen proporcionar nue-
vas posibilidades de maduración.
La mayoría de los niños muestran una gran capacidad para adaptarse a situa-
ciones nuevas, sobre todo si los adultos somos capaces de transmitirles la seguridad
que necesitan y les enseñamos a vivirlas con naturalidad.
Ante determinados cambios, el niño puede empezar a comportarse de una ma-
nera diferente: madura, retrocede en su comportamiento (vuelve a hacerse pis en-
cima, por ejemplo), está más nervioso o distraído, tiene menos apetito, se porta peor...
El adulto debe mantener la calma y mostrarse cercano al niño para que éste pue-
da superar los cambios que van surgiendo en su vida y aprovecharlos para seguir
creciendo.
De nada servirá decir «Este niño es un insoportable» o «Desde que ha nacido
su hermano no hay quien le aguante». Tu hijo necesitará tu apoyo y que le enseñes
nuevas maneras de comportarse para afrontar mejor esos cambios.
La entrada en la escuela
Uno de los primeros cambios vitales que experimentará tu hijo será la entrada
en la escuela. Para muchos niños no es un momento fácil, incluso aunque se hayan
encontrado confiados y seguros anteriormente. Por eso, es importante que las per-
Cambios Vitales 167

sonas cercanas a él vayamos dotando de significado la nueva experiencia. Y ¿eso
qué significa? Pues que es conveniente que le expliquemos al niño el sentido de la
escuela y del aprendizaje.
Posiblemente tu hijo ya haya oído hablar del colegio porque su hermano mayor
va o porque tú le hayas ido hablando del tema. El colegio debe presentarse como un
lugar agradable, donde va a estar con otros niños y aprender muchas cosas divertidas.
Es conveniente que el niño sepa dónde está su colegio y conozca a su profesor/a.
Eso le dará seguridad. A lo mejor le cuesta coger el hábito, pero si los padres man-
tenemos la calma y tenemos cuidado de no favorecer el miedo o la inseguridad, las
dificultades se irán superando.
Tanto si se trata de la escuela infantil como del colegio, el ir aumentando pro-
gresivamente el tiempo de estancia en el centro facilita enormemente la adapta-
ción. Así, el niño va aprendiendo que después sus padres irán a recogerle.
Entre los motivos que pueden contribuir a que el niño se resista a ir a la escuela
están los siguientes:
• Para muchos niños ir a la escuela es la primera experiencia de separación
prolongada del ambiente seguro del hogar y de sus padres. De repente, debe com-
partir su tiempo con personas a las que no conoce y aprender a llevarse bien con
ellas; además, no va a recibir la atención personalizada del adulto, ya que el profe-
sor debe repartirla entre todos los niños del aula. Normalmente el tiempo ayuda a su-
perar estas dificultades, sobre todo si el niño empieza a desarrollar habilidades pa-
ra relacionarse con los demás y se encuentra en un ambiente estimulante y seguro.
Por eso es importante que los niños estén con otros niños y que se queden al cuida-
do de otras personas desde que son bien pequeños; eso facilita la independencia
y la adaptación a cualquier nuevo entorno.
• A muchos padres también les cuesta la separación. Es normal que estemos
preocupados al dejar por primera vez a nuestro hijo al cuidado de otras personas, pe-
ro es un cambio importante para el niño que va a contribuir a su formación y su de-
sarrollo. Aceptar la separación como parte importante del proceso educativo nos va
a permitir educar al niño de una manera mucho más confiada.
168 Los niños vienen sin manual cié instrucciones

• En ocasiones, el colegio o el profesor en concreto no reúne las característi-
cas necesarias para que el niño se sienta tranquilo en el aula. A veces una educa-
ción demasiado exigente que no atiende a las necesidades del niño o que no se adap-
ta a ellas puede ocasionar que el niño se muestre intranquilo y nervioso. Elegir bien
el centro, mantener contacto frecuente con los profesores, nos ayudará a discriminar
si este factor es el que determina el rechazo de nuestro hijo. Desde luego no se tra-
ta de culpar al centro educativo ante el más mínimo rechazo del niño, pero sí de im-
plicarnos en la educación para asegurarnos de que las cosas funcionan de forma
adecuada.
Para favorecer la adaptación hay que evitar:
• Proteger en exceso al niño, pues esto le impedirá que actúe de una forma
independiente y autónoma.
• Mostrarse ansioso y/o apenado delante del niño. Tu hijo estará bien atendien-
do en el centro que has elegido, por lo que debes intentar estar tranquilo.
• Amenazar al niño con el colegio («Si te portas mal, te dejaré más tiempo en
el colé» o «No te iré a buscar»).
• Montar una «escenita» cuando se deja al niño en el colegio, con una despe-
dida llena de abrazos y besos.
Y procuraremos:
• Hablar siempre de forma positiva del colegio, de los profesores, de lo bien que
lo pasan los niños haciendo cosas juntas.
• Transmitir al niño seguridad a la hora de ir al colegio, viviendo este proceso
como algo natural.
• Estar convencido de que la educación infantil es fundamental en su desarrollo.
• Escuchar al niño con interés sobre las vivencias del día en la clase y des-
dramatizar los pequeños conflictos entre los niños.
• Mantener un contacto permanente con el centro y, sobre todo, con los profe-
sores, para hacer posible la más completa interacción educativa.
cambios vitales 189

El nacimiento de un hermano
El nacimiento de un hermano no siempre provoca celos. La aparición de
este sentimiento está asociado a la edad del niño, a sus características de per-
sonalidad y, sobre todo, a la respuesta que los adultos damos a este aconteci-
miento.
Si un niño ha recibido atención las 24 horas del día y de repente apenas le
hacemos caso, nos empiezan a molestar las cosas que antes nos hacían gracia o ca-
da vez que habla le decimos que está molestando a su hermano pequeño, ¿no te
parece que lo más normal es que surjan los celos?
Ahora bien, es verdad que se puede producir una pequeña crisis en el desarro-
llo del hermano mayor y que pueden surgir algunos retrocesos: comienza a chupar-
se el dedo cuando antes no lo hacía, vuelve a hacerse pis en la cama, a no vestirse
ni a comer solo, a adoptar el lenguaje, gestos y modales de un bebé...
Lo normal es que este período se supere sin demasiados problemas sobre todo
si los adultos de la familia y amigos próximos ponen cuanto esté de su parte para
ayudar al niño a interpretar y manejar sus sentimientos.
Para facilitar la aceptación del nuevo hermano es conveniente:
• Informar al niño de la llegada de su hermano. Cuando se carece de informa-
ción, estamos alimentando el miedo y el temor.
• Pedir la colaboración del niño para que ayude a preparar la cuna, ordenar la
ropa y los juguetes del recién nacido.
• Contarle las ventajas de tener un hermano (podrá jugar con él, por ejem-
plo).
• Aceptar los posibles cambios en el comportamiento del niño como algo natural
y no machacarle por ellos.
• Seguir dedicando al niño la atención que necesita e intentar que no desapa-
rezcan de sus rutinas momentos significativos.
170 Los niños vienen sin manual de Instrucciones

Pero ¿qué podemos hacer ante las manifestaciones de celos?:
• No regañes a tu hijo cuando se comporte como un bebé. Ante este retroceso
(hablar de forma infantil, negarse a hacer solo cosas que antes hacía...) lo mejor es
no prestar atención.
• Hazle ver lo satisfecho y orgulloso que te sientes de él cuando se comporta
de acuerdo con su edad. Recuerda que tu atención sigue siendo tu principal herra-
mienta educativa, así que no dudes en felicitarle ante conductas adecuadas.
• Evita que otros adultos centren toda su atención en el recién nacido cada vez
que llegan a casa.
• Haz partícipe a tu hijo mayor del cuidado del bebé. Dar un biberón, cam-
biar el pañal, traer algún juguete, etc. son algunas acciones en las que puede
colaborar.
• Disfruta con tu hijo mayor del tiempo que pasáis juntos haciendo «cosas de
mayores». En cuanto te sea posible, programa un tiempo exclusivo para estar con tu
hijo mayor.
La separación de los padres
A los niños no suele gustarles que sus padres se separen, incluso cuando
son mayores y pueden entender fácilmente los motivos. Desde que son pequeños,
han vivido en una estructura familiar y la separación de los padres conlleva cam-
bios importantes en sus vidas: nueva casa, nuevo colegio, otros amigos, nuevas pa-
rejas de sus progenitores...
Ahora bien, eso no significa que la separación conlleve necesariamente un trau-
ma irrecuperable en los niños. Éstos son capaces de adaptarse a la nueva situación
y los adultos podemos contribuir a que sea así:
• Explicad al niño los motivos que os llevan a separaros en términos que él pue-
da entender. No hace falta que le contéis todos los detalles, pero sí los suficientes
para dejarle claro que él no es responsable de la separación y que le vais a seguir
queriendo como hasta ahora.
Cambios vitales 171

• Dotadle de referentes claros. El niño necesita saber qué va a pasar con su vi-
da y cómo se va a organizar a partir de ese momento. Intentad respetarle al máximo
sus rutinas, actividades, amistades, etcétera.
• Siempre que sea posible, intentad que haya acuerdos mínimos sobre su edu-
cación.
• Mantened los criterios educativos que creáis adecuados. Las normas y los
límites siguen siendo esenciales en estos momentos. Recordad que permiten a vues-
tro hijo crecer en un ambiente seguro.
Lo cierto es que separarse tampoco es una decisión fácil para los padres y se
suele llegar a ella después de haber vivido múltiples situaciones de tensión. Pero a
pesar de eso no conviene perder de vista lo importante que es que no le lleguen al
niño todas las diferencias que existen entre sus progenitores, ni que se le ponga en
medio de ellas. Los adultos, además de comunicarle la decisión, deben ser capa-
ces de proporcionar al niño el ambiente de seguridad que necesita y por eso, aun-
que cueste, deben esforzarse por llegar a una serie de acuerdos pensando en el bie-
nestar de sus hijos.
Para conseguirlo:
• No dejes que tus hijos sean objeto de discusión, ni les utilices para hacer
daño a tu pareja. No discutas con tu pareja por los niños; si no es posible llegar a
acuerdos, buscad ayuda que medie entre vosotros.
• Evita hablar mal de tu ex pareja (al menos delante de tus hijos). Muestra
respeto pues eso permitirá a tus hijos sentirse seguros y vivir en un ambiente mucho
más relajado.
• Elimina la culpa. Algunos padres se sienten culpables por haberse separado e
intentan compensarlo malcriando a sus hijos. Aunque tu hijo se sienta triste (algo com-
pletamente normal que irá superando), no necesita que le llenes de regalos o que le per-
mitas hacer cualquier cosa. Recuerda que las normas siguen siendo fundamentales.
• Confía en tu capacidad para educar. Ten en cuenta que si tú estás bien te se-
rá mucho más fácil que tus hijos se sientan bien.

Es probable que uno de los progenitores (o los dos) vuelva a tener pareja. La
reacción que puede tener un niño ante este suceso dependerá de su edad, de su
personalidad, de la relación que mantenga con sus padres y con la nueva pareja,
del modo en que se hayan producido tanto la separación como la nueva unión... De-
bemos entender que es normal que exista un tiempo de adaptación y de reajuste
que será mucho más sencillo si el niño conoce en qué medida esa relación puede
afectar a su vida.
Por eso es importante hablar con el niño, permitirle que exprese sus miedos e
inquietudes y presentarle a la nueva pareja no como un sustituto del padre o de la
madre, sino como alguien con quien puede compartir parte de su vida.
La muerte de un familiar
No es fácil aceptar la muerte de un ser querido. Para el niño tampoco lo es. La
forma en que él lo asuma dependerá fundamentalmente de su edad, de las condicio-
nes en que se haya producido la pérdida, de los lazos que mantenía con la persona
que ha perdido y, sobre todo, de la actitud de los adultos que le rodean.
El ambiente del hogar sufre cambios cuando una persona significativa muere.
Las actividades se modifican, los horarios también y la tristeza está continuamente
presente. Es normal que todo esto afecte al niño y no podemos pretender que las co-
sas vuelvan a ser como eran antes. Perder al padre, la madre, un hermano o al abue-
lo provoca una serie de cambios y será necesario un tiempo para que se pueda vol-
ver a llevar una vida normal.
Como adultos deberemos ir recuperando poco a poco la serenidad, apoyán-
donos en nuestras creencias y/o en las personas en las que podemos confiar y
haciendo lo posible para seguir ofreciendo al niño un ambiente seguro y rodeado de
afecto.
La principal dificultad que tenemos los adultos para explicar al niño lo sucedi-
do es que ni nosotros mismos lo entendemos o no estamos convencidos de lo que
cultural o religiosamente se nos ha transmitido. No es fácil entender que la persona
Cambios vitales 173

que antes estaba con nosotros, compartiendo la vida, ahora, de repente, no esté. Por
eso no tengas miedo en reconocer tus propias dudas, en admitir que te sientes mal
y en asumir que lo único que se puede hacer es aceptar lo sucedido:
• Permite que se expresen los sentimientos. Cuéntale cómo te sientes y escu-
cha a tu hijo. Recuerda que él tiene menos facilidad que tú para expresar sus emo-
ciones verbalmente, pero intenta darle significado a su tristeza o a sus cambios de
humor, para poder afrontar mejor lo que está pasando.
• Explícale de forma simple y clara el significado de la muerte a tu hijo, con una
actitud serena y tranquila. Es posible que el niño haga preguntas que tú no sepas có-
mo contestar; hazle ver que no tienes respuesta para todo. Recuerda que en este te-
ma no hay una única visión, pero lo que necesita tu hijo es saber lo que tú opinas.
• Recordad a la persona fallecida con alegría, evocando los buenos ratos que
pasasteis juntos, lo que aprendisteis a su lado...
• Asegúrate de que el niño sigue recibiendo el afecto y la atención que nece-
sita. Si tú no te sientes con demasiadas fuerzas, pide ayuda para que el niño no se
sienta solo. Y ve recuperando la confianza en ti mismo para proporcionar a tu hijo lo
que necesita.
• Acepta los cambios de comportamiento como algo normal. Tras la muerte
de un ser querido, al perder referentes importantes, el niño puede iniciar conductas
inadecuadas (estar más nervioso o pasivo). Sé paciente.
• No admitas la compasión. Perder al padre o a la madre es muy duro, pero es-
cuchar continuamente la pena que tu hijo provoca en los demás no ayudará a na-
die. El niño no es un «pobrecito»; puede y debe seguir recibiendo todo el cariño que
se merece y para ello debes asegurarle de que se lo vas a proporcionar.
• Recuperar, poco a poco, la normalidad. Las normas y las rutinas permitirán al
niño fortalecer la confianza en sí mismo y en las personas que le rodean.

• Manten la calma. Eso te permitirá afrontar las dificultades con
confianza.
Es importante que tu hijo aprenda a elegir, pero nunca le presentes
demasiadas opciones (en niños pequeños dos son suficientes),
pues les genera demasiada confusión.
• Acepta algunos comportamientos como algo normal en su
desarrollo. El niño necesita desordenar antes de ordenar.
• La repetición y unas normas claras son esenciales para afrontar
cualquier situación.
• Elimina los elementos que os puedan distraer. Si no la estáis
viendo, apaga la tele; si hay demasiados juguetes, guarda unos
pocos, etcétera.
• No vivas la negación de tu hijo como una manera de enfrentarse
a ti. Sé paciente, recuérdale la norma, usa la distracción, etcétera.
• Enseña a tu hijo a aplazar sus deseos y aceptar las pequeñas
frustraciones del día a día. Es importante que aprenda que no puede
conseguir todo cuanto desea.
• Aprovecha que a tu hijo le encanta jugar para enseñarle a disfrutar
de todo cuanto hace.
• No permitas que tu hijo pegue a los demás (tampoco tú lo hagas).
Enséñale a conseguir lo que quiere de una manera más positiva.
• Los hábitos que están instaurados se pueden modificar con algo
de tiempo y las técnicas adecuadas.
Cambios vitales 175

Capítulo IX
Cualquier relación está enmarcada en un contexto. Seguramente has experimenta-
do que te llevas mucho mejor con tu hijo cuando pasas una buena racha en el tra-
bajo y te sientes bien con tu pareja.
Cuando las cosas empiezan a torcerse, ¡incluso los niños se portan peor!
Lo cierto es que la propia satisfacción y tranquilidad personal repercute en el modo
en que nos relacionamos con los niños, les transmitimos más o menos seguridad y
confianza, nos sentimos más o menos capaces de educarles, etcétera.
Por otro lado, el bienestar familiar no es sólo que los niños se porten bien, no
es conseguir un buen comportamiento, sino llegar a fortalecer relaciones positivas en
las que nos sintamos a gusto y de las que podamos disfrutar. Si te sientes a gusto
junto a tu hijo, cualquier estrategia o técnica que utilices será mucho más eficaz.
Fortaleciendo la propia autoestima
Si el adulto está bien, si se siente a gusto consigo mismo, aumenta la proba-
bilidad de que el niño sea feliz y se comporte de manera adecuada.
Por el contrario, cuando nos fallan las fuerzas, cuando sentimos que todo se es-
capa de nuestro control, cuando nos dejamos llevar por la apatía y el desánimo, eso le
llegará a nuestro hijo y se transformará en maneras concretas de comportamiento.
Es fundamental que te empieces a sentir un padre competente:
• Elimina los sentimientos de culpa. Nos sentimos culpables si abandonamos
nuestra carrera profesional para cuidar a nuestros hijos o por seguir trabajando y de-
cuídate 179

jarles al cuidado de otras personas. ¡Ya está bien! Toma la decisión que creas más
adecuada, atendiendo a tus necesidades. Siempre encontrarás a alguien que no es-
té de acuerdo con tu decisión, pero no vive tu vida ni tus circunstancias, así que pí-
dele que te respete y sigue haciendo lo que tú consideres adecuado. Cuando nos
sentimos culpables, podemos caer en el error de educar para no sentirnos mal, per-
mitiendo que los niños hagan lo que quieran para que no se enfaden con nosotros.
Confía en ti mismo y educa pensando en lo que los niños realmente necesitan.
• Olvídate de los «debería». Desde que somos muy pequeños hemos ido es-
cuchando mensajes que nos indican cómo debemos ser y comportarnos. «Debo te-
ner la casa limpia», «Debo ser el mejor en el trabajo», «Debo ganar mucho dinero»...
son algunas de las expresiones que hemos ido escuchando y haciendo nuestras.
En la mayoría de las ocasiones, estos «debería» se convierten en imposiciones muy
difíciles de lograr o mantener y que caen sobre nosotros como pesadas losas. Como
un día más, te levantas y te das cuenta de que tu casa sigue tan desordenada co-
mo el día anterior, que no te conceden un ascenso o que no eres millonario. Intenta
liberarte de estos mensajes para priorizar lo que realmente importa: a lo mejor tu ca-
sa no está impecable, pero estás leyendo y jugando con tus hijos.
• Reserva un hueco para ti y lo que tú necesitas. Los primeros meses tras el
nacimiento de un hijo desbarajustan a cualquiera, pero poco a poco deberás ir re-
cuperando tu identidad y tus ganas de hacer cosas para ti mismo. Convéncete de que
no eres un egoísta ni un mal padre si dejas a tus hijos en casa de unos familiares pa-
ra salir a cenar o al cine. Los niños aprenderán a convivir con otras personas, a es-
tablecer rutinas fuera de casa, y tú podrás disfrutar de una noche de relax que nun-
ca viene mal. Aunque tengas la sensación de hacer malabares para cuidar a tus hijos,
trabajar, hacerte cargo de la casa y de las miles de responsabilidades que vamos
asumiendo en la actualidad, lo cierto es que no puedes perder la sensación de con-
trol sobre tu propia vida. Recuerda que si tú te sientes bien, si sigues teniendo un
hueco para cuidarte física y mentalmente, si puedes quedar y charlar con otros adul-
tos, te será más fácil educar a tus hijos y mucho más gratificantes los momentos que
pasas con ellos.

• No te olvides de tus proyectos. La paternidad quita tiempo y energía, pero
no puede ni debe convertirse en una continua renuncia a nuestros proyectos. A ve-
ces dejamos de hacer cosas escudándonos en que ser padres nos absorbe plena-
mente, pero en ocasiones lo utilizamos como excusa para no enfrentarnos a la tarea
ni poner a prueba nuestras propias capacidades. No se trata, desde luego, de llenar-
nos de más tareas y responsabilidades sin más, pero sí de darnos cuenta de que po-
demos seguir controlando gran parte de nuestro tiempo, de nuestra propia vida.
A lo mejor ahora tus hijos son demasiado pequeños y necesitan una atención cons-
tante; pero no pierdas de vista tus proyectos para irlos llevando a cabo cuando tus hi-
jos vayan ganando en autonomía e independencia.
• Fórmate como padre. Leer libros como éste, hablar con otros padres, parti-
cipar en algún curso, etc., son algunas ideas para sentirse un poco más apoyado.
Es normal que, en ocasiones, no sepas muy bien cómo actuar y comentarlo con al-
guien que pasa algo parecido puede darte alguna pista. Está claro que el objetivo no
es comparar tu familia con las demás, sino descubrir y reflexionar sobre otra mane-
ra de hacer las cosas para ver en qué medida puede serte de utilidad.
• Aprende a reflexionar sobre lo sucedido. No hay recetas ni soluciones mági-
cas. Incluso la mejor estrategia puede fracasar si llegamos a casa de mal humor o
nuestro hijo no ha tenido un buen día. Por eso es importante pararse a pensar. La re-
flexión te permitirá ir conociendo mejor a tu hijo y también conocerte mejor a ti.
¿Por qué hoy te ha molestado tanto que tu hijo derramara la leche cuando otras ve-
ces no le has dado mayor importancia? Piensa en cómo lo que tú sientes puede estar
influyendo en la relación y busca la manera de mejorar las cosas.
• Di cosas agradables a ti mismo. De nada servirá que te repitas continuamente
que eres un mal padre o que esta vez tampoco has sabido decirle la norma con firmeza.
En cambio, si te dices a ti mismo que eres un padre competente, que eres cariñoso, que
te preocupas por tus hijos, que intentas hacerlo bien..., la imagen que tengas de ti mis-
mo empezará a cambiar y eso se reflejará en la manera en que te relacionas con tus
hijos. Si tú dudas, si te sientes inseguro, si no crees que puedas influir en el comporta-
miento de tus hijos, lo más probable es que todo tu cuerpo transmita estos sentimientos.
Cuídate 181

• Cuida tu relación de pareja. Los niños apenas dejan espacio para hablar; las
conversaciones que inicias con tu pareja son interrumpidas mil veces hasta que ce-
des y dejas de hablar para atender a los niños. Pero es importante que sigáis tenien-
do tiempo para comunicaros, para salir, para mantener relaciones sexuales, para ha-
cer juntos cosas que os gustan... La inercia de cada día puede ir debilitando la relación
sin apenas darnos cuenta. Intentad cuidar los detalles que permiten que vuestra re-
lación siga teniendo sentido. Cuando sólo nos dedicamos a educar, atendiendo a lo
que surge en el día a día, pero sin tiempo para reflexionarlo, para comentarlo con el
otro, lo más probable es que aumenten las situaciones de tensión, pues ni vosotros
mismos os habéis parado a decidir sobre la mejor manera de actuar en cada momen-
to. Estar juntos (y solos) os ayudará a reflexionar sobre cómo os relacionáis con vues-
tros hijos, además de fortalecer los lazos de la pareja.
i Eliminando la tensión
Educar no es fácil, pero resulta mucho más sencillo cuando somos capaces de
mantener la calma. La mayoría de las actividades que te gustan te ayudan a estar tran-
quilo y si puedes incluir alguna actividad física mucho mejor. El deporte, incluido ca-
minar, permite liberarse de las tensiones y sentirse en forma.
También puedes realizar diferentes técnicas de relajación con las que podrás
serenarte tras momentos conflictivos y sentirte un poco más descansado. Prueba con
alguno de los siguientes ejercicios:
• Ejercicio de respiración. Está en la base de los ejercicios de relajación. Con-
siste en ser consciente de la respiración que realizamos, intentando que el aire que
se toma llegue a la zona abdominal de nuestro cuerpo. Para llevarlo a cabo, busca
un lugar tranquilo en tu casa, siéntate o túmbate, desabróchate el pantalón o cual-
quier otra prenda que te oprima, cierra los ojos y empieza a sentir tu respiración, to-
mando el aire por la nariz y soltándolo lentamente por la boca. No se trata de forzar
nada, sino de intentar encontrar tu ritmo natural de respiración. Cuando estamos ner-
viosos, el aire llega a la parte superior de nuestros pulmones y eso contribuye a

que aumente la aceleración de todo nuestro organismo. En cambio, una respiración
relajada se caracteriza por ser más profunda. Coloca tus manos sobre tu abdomen
para notar cómo se elevan cuando llega el aire a esta zona. Repite la secuencia du-
rante cinco-diez minutos. Al principio cuesta, pero con la práctica se consigue esta
respiración abdominal.
• Ejercicio de tensión/distensión. Al alterarnos, todos nuestros músculos se con-
traen; con este ejercicio, pretendemos identificar los músculos que tenemos tensos
y aprender a relajarlos. En muchas ocasiones, los dolores musculares (incluidos al-
gunos dolores de cabeza) están provocados por un exceso de tensión. Aprender a
relajarlos contribuirá notablemente a mejorar nuestro bienestar físico. Parte de una
respiración tranquila (como la descrita en el ejercicio anterior). A continuación tensio-
na las distintas partes de tu cuerpo, empezando por tu cabeza y terminando en los
pies. Por ejemplo: arruga la frente, elevando las cejas todo lo que puedas; mantente
así durante cinco segundos y después relaja esa zona. Repite esta secuencia con di-
ferentes movimientos: cierra fuertemente los ojos, aprieta cada uno de los puños, ele-
va los hombros... y después libera la tensión hasta sentirte relajado. Puedes centrar
la relajación en aquellos músculos que sientas especialmente tensos, repitiendo los
ejercicios de tensión-distensión hasta que los notes menos agarrotados.
• Ejercicio de visualización. Consiste, básicamente, en ejercicios de relajación
a través de imágenes mentales. No todas las personas tienen la misma habilidad pa-
ra pensar con imágenes, pero también se puede aprender con la práctica. A partir de
un estado de relajación (básicamente a partir de un ejercicio de respiración) intenta
imaginar diferentes situaciones. A algunas personas les relaja «visualizar» situacio-
nes que han vivido, lugares en los que se han sentido especialmente tranquilos (en
la playa, la montaña)... Intenta rememorar esa situación con el mayor número de
detalles (cómo te sentías, con quién estabas, a qué olía, qué temperatura hacía...).
No se trata tanto de hablarlo como de vivirlo mentalmente. También podemos utilizar
la visualización para anticiparnos a situaciones que nos provocan tensión para ima-
ginar posibles maneras de comportarnos ante ellas; es una especie de ensayo men-
tal. Prueba a hacerlo con alguna situación difícil con tus hijos, en tu trabajo, etcétera.
Cuídate 183

• Ejercicio de autodialogo positivo. Ya hemos visto que como padres necesita-
mos decirnos que somos valiosos y competentes. Está claro que no somos perfec-
tos (es imposible), pero no necesitas recordártelo continuamente. También es impor-
tante que te convenzas de que eres capaz de muchas cosas, incluso más de las que
te habías imaginado. A partir de la relajación puedes «inyectarte» esa dosis de con-
fianza tan imprescindible a la hora de educar.

Capítulo X
La expresión de las emociones
Las relaciones humanas son básicamente emociones. A veces nos resulta imposible
aplicar una técnica que nos aseguran eficaz para ayudar a nuestro hijo a dormir
porque surgen emociones ambiguas que nos impiden dejarle solo en su cuarto o llo-
rar más de tres minutos seguidos.
Las emociones están ahí y es importante que estemos dispuestos a reconocer-
las, expresarlas y utilizarlas para mejorar las relaciones con los demás, especialmen-
te con nuestros hijos.
Los niños manifiestan emociones desde que son muy pequeños: el llanto o la risa
surgen tempranamente y los adultos las interpretamos dándoles un significado determi-
nado. A medida que avanza el lenguaje, el niño también aprende a expresar cómo se
siente, aunque le llevará un tiempo darle el nombre correcto o aprender a controlarse.
La tristeza, la alegría y la ira son las primeras emociones a partir de las cua-
les se van a desarrollar las demás.
Alrededor de los 3 años el niño es capaz de manifestar y reconocer las emo-
ciones de orgullo, envidia y culpabilidad. Se trata de emociones claramente influen-
ciadas por el contexto social, es decir, aprende a sentirse orgulloso porque ha reali-
zado con éxito una tarea y tú, u otras personas importantes para él, se lo habéis
reconocido. Y puede sentir envidia porque ve como otros niños consiguen cosas y
él no. Y aprende a sentir culpabilidad, porque cuando le regañamos le hacemos ver
que no se ha portado de forma adecuada.
En resumen, las emociones se aprenden porque el niño las ha visto en los
demás y por las explicaciones que les damos sobre cómo se sienten. Por otro lado,
La expresión de las emociones 185

cuando reforzamos un sentimiento, conseguimos que se mantenga y se repita; cuan-
do retiramos el refuerzo o le castigamos, conseguimos que desaparezca o disminu-
ya. Tradicionalmente, por ejemplo, se ha reprendido a los niños varones que lloran di-
ciéndoles que eso es de cobardes o de bebés, mientras que a las niñas se les ha
permitido llorar sin darle mayor importancia. En el primer caso se ha castigado la emo-
ción de tristeza, mientras que en el segundo se ha reforzado.
Empieza por conocer cómo sientes tú
Para aprender a expresar emociones es necesario pararse a pensar en nues-
tras propias emociones y descubrir cómo éstas influyen en nuestro modo de actuar,
pensar y comunicarnos. Desgraciadamente nos han educado muy poco en este ti-
po de tareas y por lo general nos han enseñado que lo mejor que podemos hacer con
nuestras emociones, sobre todo si son «negativas», es reprimirlas. Pero eso no nos
ayuda a controlarlas.
Mientras estemos contentos parece que no hay problema, pero ¿qué pasa si
sentimos tristeza ante algún acontecimiento de la vida o si volvemos a casa enfa-
dados después de haber discutido con un compañero de trabajo? Las emociones es-
tán ahí y repercuten en nuestro funcionamiento y en las relaciones que mantenemos
con los demás. Y, por supuesto, en el modo en que educamos a nuestros hijos.
Por eso es importante que intentes separar entre tus emociones y que seas
consciente de qué no siempre el comportamiento de tu hijo es lo que te genera mal
humor.
A veces sí, y algunos padres expresan emociones como las siguientes cuando
ya no saben qué hacer con sus hijos:
• Me voy de la habitación, dando un portazo.
• Le digo a su madre: «Ocúpate tú de él que ya no puedo más».
• A veces no me queda más remedio que zarandearle; puede conmigo.
• Sin darme cuenta me pongo a gritarle.

los contribuye a superarlos. Escucha lo que tu hijo tenga que contarte y muéstrale
que le comprendes sin juzgar nada, sin dar consejos. Simplemente escucha y de-
muestra que lo estás haciendo.
No hagas distinciones en función del sexo. Tanto los niños como las niñas pue-
den sentirse tristes. Enséñales a llorar por cosas importantes y no favorezcas en nin-
gún caso el lloriqueo.
• Recuerda que tu hijo será algún día adolescente y que puede contar contigo para
hablar de sus cosas si durante los años anteriores ha visto que eres capaz de escu-
char sin criticar. (A pesar de todos los esfuerzos, los adolescentes suelen preferir ha-
blar con sus amigos, pero conviene tener unas bases sólidas para la comunicación).
¡ Situación 1
No sabes muy bien por qué, pero tu hijo vuelve triste del colegio. Finalmente te
cuenta que se le ha perdido uno de sus juguetes favoritos en el patio...
a) Le dices: «Te advertí que no debías llevártelo».
b) Le dices: «Pero hombre, si eso es una tontería..., no hay que ponerse así».
c) Le dices: «Sé que era importante para ti y es normal que estés triste».
Comentario
Para tu hijo perder un juguete puede ser algo muy significativo. Que le quites
importancia o que le culpes por ello porque ya se lo advertiste no le va a ayudar
a sentirse mejor. Intenta entender lo que para él es importante, porque eso te per-
mitirá comprenderle mejor y establecer una relación más cercana. Explícale que
la tristeza es algo normal, permítele que se desahogue y luego anímale a que ha-
ga algo que le distraiga.
2. Entender sus sentimientos no significa que no haya que censurarle un compor-
tamiento inadecuado. La norma está ahí y hay que hacerle ver que debe cumplirla aun-
que le cueste, aunque esté enfadado. Pero no fortalezcas el enfado. Manten la calma y
muéstrate firme, al tiempo que aceptas su sentimiento.

Situación 2
Tu hijo está sentado el rincón de pensar porque ha roto un jarrón...
a) Vas constantemente para recordarle lo mal que se ha portado.
b) Cuentas a otros adultos lo que ha pasado para que el niño se sienta mal.
c) Cumples con la secuencia del tiempo para pensar.
Comentario
Es importante que censuremos al niño por lo que hace y no por lo que es.
El tiempo para pensar es una sanción suficiente, por lo que no hay que seguir mar-
tirizando al niño una y otra vez por lo sucedido, ni airearlo públicamente. Nuestro
objetivo no es que se sienta mal eternamente, sino que aprenda a tener más cui-
dado la próxima vez.
3. Ayuda a controlar y/o transformar los sentimientos negativos. Una vez que el
niño ha expresado que se siente mal, debemos ayudarle a buscar maneras de afron-
tar esos sentimientos. A veces uno está triste y no le queda más remedio que acep-
tarlo; otras, conviene enseñar al niño qué puede hacer para arreglar la situación y
sentirse mejor.
Situación 3
Tu hijo siente celos de su hermano pequeño. Cada dos por tres está montando
una pelea porque el pequeño quiere sus juguetes.
a) Le gritas: «Ya está bien, la vida no es justa y tienes que aceptarlo».
b) Le ordenas: «Vete a tu cuarto».
c) Le explicas que no es fácil tener que compartir, pero que puede disfrutar mu-
cho con su hermano si se lo propone.
Comentario
Tu hijo tiene que aprender a compartir con su hermano pequeño, pero es que
ahora le cuesta. Decirle que tiene que aceptar las injusticias no es demasiado con-

solador y menos cuando queremos después enseñarle el sentido de la justicia y
lo importante que es respetar al otro. Y mandarle a su cuarto cuando puede te-
ner parte de razón sólo fomentará la ira y el resentimiento entre los hermanos. Pí-
dele que sea paciente y anímale a que comparta.
4. Enséñale a pensar en positivo ofreciéndole alternativas. «¿Qué puedes ha-
cer?» es una buena pregunta para animar al niño a resolver sus dificultades y enfren-
tarse a sus sentimientos negativos. Cuando aceptamos los sentimientos sin juzgar,
cuando permitimos que el niño busque soluciones sin darle consejos, favorecemos
su autonomía en el terreno de las emociones.
Situación 4
Tu hijo te cuenta que está enfadado con su profesor porque le ha chillado por
no llevar el libro de la asignatura...
a) Le dices: «¿Qué quieres? Si no estuvieras todo el día distraído con la maqui-
nita nadie te chillaría».
b) Le das la razón al profesor y le dices que espabile la próxima vez.
c) Aceptas sus sentimientos y le animas a que busque una solución para que
no vuelva a pasarle.
Comentario
Hay que reconocer que no es agradable que nos chillen y menos delante de
los compañeros. Es normal que tu hijo esté enfadado, aunque él sea responsable,
en parte, de la reacción del profesor. En este caso no se trata de ponerse de par-
te de nadie (está claro que debemos apoyar la labor docente), sino de escuchar los
sentimientos, de entender que el niño está enfadado. A partir de ahí preguntarle so-
bre el modo de resolverlo le ayudará a reflexionar: «¿Qué puedes hacer para que
no vuelva a ocurrir?». A lo mejor el enfado no le permite dar una solución lógica y
hay que esperar a que esté más tranquilo para hablar sobre lo que puede hacer.

5. Expresa cómo te sientes sin menospreciar a tu hijo. Los niños piensan y se
comportan de manera diferente a los adultos. A veces, se dejan llevar por su impul-
sividad, su curiosidad, sus ganas de ayudar... y dan origen a situaciones que no
son de nuestro agrado.
Situación 5
Tu hijo ha decidido preparar la cena mientras tú hablas por teléfono y darte
una sorpresa. Después de quemar las salchichas y manchar todo, apareces
en la cocina...
a) Gritas: «Pero ¿qué has hecho?».
b) Le dices que es un desastre y le mandas a la cama.
c) Aunque te quedas sorprendido, esperas a que tu hijo te explique lo sucedido
para luego actuar en consecuencia.
Comentario
Está claro que el niño ha actuado con buena intención. Y es lógico que el adulto
reaccione, al menos con sorpresa, al encontrarse con la escena descrita. Pero no
tiene mucho sentido menospreciar o imponer un castigo sin antes escuchar al niño
y valorar las intenciones. Si hemos actuado de forma impulsiva, siempre podemos
dar marcha atrás e ir al cuarto de nuestro hijo para hablar con él una vez que haya-
mos recuperado la calma. Tampoco pasa nada. El niño tiene que saber que hay
cosas que no puede hacer sin permiso y/o sin ayuda, y tener la oportunidad de arre-
glar las cosas. Para conseguir todo esto, debemos conocer lo que ha pasado.
6. Evita la sobreprotección. A ningún padre le gusta que su hijo lo pase mal y la
mayoría de las veces hacemos lo imposible para que el niño se sienta tranquilo, feliz
y a gusto. Pero no siempre lo conseguimos. Muchas situaciones se escapan a nues-
tro control y generan sentimientos desagradables que hacen daño a nuestro hijo.
Debemos convencernos de que no podemos protegerlos de todo, pero sí apoyarles pa-
ra que se sientan más fuertes ante las pequeñas (o grandes) frustraciones de cada día.

Situación 6
A tu hijo se le ha muerto su mascota y se siente realmente triste...
a) Vais en ese preciso instante a comprar otra exactamente igual.
b) Le llenas de regalos para que esté distraído.
c) Escuchas sus sentimientos y le intentas demostrar que le entiendes.
Comentario
Ante la pérdida no es fácil reaccionar, pero no podemos intentar compensar la
tristeza comprando cosas. Estar triste en principio no es malo (salvo que dure de-
masiado tiempo); es un sentimiento normal ante una situación que nos resulta di-
fícil. Es cierto que no hay que pasarlo mal para hacerse fuerte, pero la adversidad
puede ayudarnos a confiar más en nosotros mismos. Enseña a tu hijo a aprove-
char los momentos duros para aprender a afrontarlos.
7. Permite la expresión de emociones positivas. La risa, el cariño, la alegría...
también deben estar presentes en vuestra familia. Algunas cosas es mejor tomárse-
las con buen humor, pues suavizan incluso la situación más difícil. A los niños no les
cuesta demasiado reírse (al adulto le cuesta un poco más), así que no dudes en apro-
vechar la facilidad de tus hijos para exteriorizar la alegría y déjate contagiar por ella.
Situación 7
Tus hijos están en su cuarto haciéndose cosquillas...
a) Entras en su cuarto y les dices que ya está bien, que están armando mu-
cho escándalo.
b) Les dejas hasta que se cansan.
c) Vas con ellos y te implicas en el juego.
Comentario
De vez en cuando podemos dejarnos llevar y ser uno más en la expresión de
1 la alegría. ¿Por qué vas a reprimir las ganas de hacer cosquillas a tu hijo o de dar-

le un abrazo grande cuando te cuenta algo importante para él o de saltar de ale-
gría cuando consigue algo por lo que se ha esforzado? Aunque tu carácter sea al-
go distante, deja que las emociones positivas formen parte de la relación con tus
hijos. No pierdes autoridad, al contrario, la ganas. Y, además, disfrutas.
8. Incorpora el buen humor. En la vida diaria surgen multitud de situaciones que
pueden amargarnos el día o hacernos sentir mal; la mayoría de éstas pueden resultar
cómicas si optamos por quitar hierro al asunto. Esto nos permitirá sentirnos mejor y edu-
car desde el sentido del humor (algo muy positivo para cualquiera) No se trata de reír-
se de todo, pero sí de estar dispuesto a encontrar la cara divertida de las situaciones
y no tener miedo de expresarlo abiertamente (al menos en el entorno familiar).
Situación 8
Habéis planificado ir al campo y empieza a llover:
a) Os quedáis en casa aburridos.
b) Le dices a tu hijo que se busque algo que hacer mientras tú lees.
c) Os disfrazáis juntos de indios y cantáis a la lluvia.
Comentario
Cuando las cosas van mal podemos optar por empeorarlas dejándonos llevar
por emociones negativas (el aburrimiento) o buscar alternativas que nos permitan
seguir disfrutando. Tu hijo aprenderá a ver el lado positivo de las cosas si tú le
demuestras que es posible. Realizar una actividad diferente con la que pasarlo
bien es una buena alternativa.
• Recuerda que expresar emociones y escucharlas no significa que estemos edu-
cando de una forma blanda o cursi. Las emociones forman parte de la vida y como
tal deben estar presentes en la relación que mantengas con tu hijo. Te ayudará a
conocerle mejor y a estar más cerca de él.
La expresión de las emocionen

Capítulo XI
Disfrutar de! tiempo libre
Aunque nuestro ritmo de vida parece no dejar espacio para nada, lo cierto es que cada
vez encontramos más recursos y oportunidades para disponer de tiempo libre y dis-
frutar de él. En muchas ocasiones, las opciones de ocio vienen determinadas por el con-
sumismo, la publicidad o la moda, pero aunque cueste un poco liberarse de tanta pre-
sión (y a veces no nos quede más remedio que dejarnos llevar) lo cierto es que el tiempo
libre se convierte en una excelente oportunidad para estar con nuestros hijo y disfru-
tar, e inculcarle muchos de los valores que consideramos esenciales en su desarrollo.
Y aunque los eslóganes publicitarios nos hablen de lo importante que es el fin
de semana no tenemos por qué esperar a que llegue el sábado para hacer cosas di-
vertidas con nuestros hijos ni para enseñarles a disfrutar de su tiempo. Tiene más
sentido educar a los niños para que aprendan a disfrutar del día a día, de todo aque-
llo que hacen, independientemente del momento de la semana que sea.
Aprovecha el tiempo libre para hacer algo que os apetezca. A veces no hay ape-
nas hueco durante la semana para planificar una salida al campo, pero merece la pena,
porque al final el sábado llega y te encuentras en casa sin saber adonde ir, con los ni-
ños pequeños en casa armando jaleo y sin fuerzas para intentar poner orden.
Dependiendo del entorno en el que vivas, dispondrás de más o menos recur-
sos para los niños. Es cierto que muchas actividades implican un gasto económico y
por eso hay que buscar otras opciones. Incluso teniendo suficiente dinero, no es con-
veniente que los niños aprendan que sólo se pueden divertir cuando van al cine o de
compras. El tiempo libre es algo muy diferente a gastar y puedes educar a tus hijos
para que lo vivan de esta manera.
Disfrutar de! tiempo libre 195

Organiza el tiempo libre con:
• Salidas a la naturaleza. El contacto con la montaña, el campo, el bosque... se
convierte en visitas casi obligadas. El niño necesita entrar en contacto con la natura-
leza, correr libremente por ella, descubrir los animales y las plantas, comprobar có-
mo se suceden las estaciones y los cambios que conlleva... Suele ser una actividad
muy relajante para toda la familia.
• Visitas culturales. Sí, ya sé que te parece pequeño para hacer ciertas cosas,
pero te sorprendería descubrir cuánto puede proporcionarle a tu hijo una visita espe-
cialmente diseñada para niños a un museo o asistir a una representación de teatro
infantil. No dejes que sean actividades exclusivamente escolares y enseña a tu hijo
a disfrutar de las manifestaciones artísticas que nos rodean. Ofrécele la oportunidad
de disfrutar también de las fiestas tradicionales; anímale a que participe en los jue-
gos populares y a que conozca la cultura que le es propia y también la de los demás.
• Actividades deportivas. La mayor parte de la actividad que realiza tu hijo a es-
ta edad es física. Favorece que pueda correr y saltar sin peligro y sin demasiados lí-
mites.
• Encuentros con familiares y amigos. Estar con otras personas os ayudará a
todos a relajaros. Queda con amigos que también tengan hijos con los que puedan
jugar.
• Recuerda que la organización del tiempo libre depende de ti. El niño aprenderá
a disfrutar haciendo cosas diferentes en la medida en que se le ofrezca la oportuni-
dad de llevarlas a cabo.
Ejemplo: Está demasiado ensimismado con la tele
Carlos tiene 6 años. Desde que era muy pequeño le ha gustado ver la tele y
puede pasarse horas y horas sin mover los ojos del aparato. Cada vez que tiene
que hacer algo diferente como vestirse, bañarse o irse a la cama se pone a gritar

y a patalear como un loco. Sus padres han optado por dejarle ver la tele todo el
tiempo que quiera, incluso mientras come, le visten o hace los deberes. Se duer-
me viéndola y le llevan a la cama dormido. Bañarse se ha convertido en un autén-
tico calvario, por lo que le dan una ducha de vez en cuando.
•Observa:
• Carlos pasa demasiado tiempo delante del televisor. Está perdiendo la posi-
bilidad de realizar otras actividades y de desarrollar otras capacidades.
• Sus padres están dejando que las normas de la casa las ponga el niño.
• Carlos no está funcionando de forma autónoma, pues ni se viste ni se baña
solo cuando podría hacerlo perfectamente.
• No tiene sentido que bañarse sea un numerito o permitir que el niño no se ba-
ñe porque no quiere.
• Determinadas tareas, como hacer los deberes, se realizan mejor cuando se
está concentrado, es decir, con la tele apagada.
1. Establecer un horario para ver la televisión. Ésta no puede estar encendida
todo el día ni convertirse en la principal actividad en torno a la cual giren las de-
más. Sería bueno hablar con Carlos para seleccionar lo que puede ver, pero es
el adulto quien decide la cantidad de tiempo.
2. Incluir en el horario otras actividades. Sería conveniente poner un horario pa-
ra hacer los deberes (en torno a media hora puede ser suficiente para un niño de
esta edad), fijar la hora del baño y el tiempo para la cena. Puesto que la televisión
tiene tanto poder sobre el niño, podríamos dejar que la vea justo después de que
él se haya esforzado. Así, cuando haga los deberes, se bañe o cene, puede ver la
televisión.
3. Buscar otras actividades placenteras. Lo más probable es que logremos mo-
tivarle para que haga otras cosas que le gusten (aunque nos lleve un tiempo des-
cubrirlas y fijarlas). Si después de cenar podéis dedicar un tiempo a leer algo jun-
Disfrutar de¡ tiempo libre 137

tos, o después de los deberes encontráis un juego de mesa de su interés, iremos
creando hábitos para que se implique en otras actividades.
4. Tener claro que la televisión se va a limitar en casa. A los padres nos viene
muy bien que los niños estén entretenidos y a veces no nos damos cuenta de que
estamos fomentando conductas que después no son totalmente de nuestro agra-
do. Nos es más fácil dejar que vean la tele que proponernos buscar actividades
para realizar juntos, ya que eso nos obliga a estar con los niños de una manera
más activa. Por eso, si decidimos que vamos a reducir el tiempo de televisión de-
beremos ser conscientes de que eso implica que tendremos que aguantar muchos
gritos y pataletas, y mantenernos firmes en nuestra decisión.
5. Hacer un contrato con el niño para reducir las rabietas. A esta edad, Carlos
tiene capacidad suficiente para entender la norma de que no se grita ni se dan pa-
tadas y se podría organizar un sistema de puntos que permitiera al niño conseguir
algo que desea cuando logre un determinado número de puntos.
6. Favorecer que Carlos realice las actividades que puede hacer por sí mismo.
Desde el momento en que se ponga en marcha el horario, hay que dejarle claro
que va a vestirse, comer y bañarse solo, como condición imprescindible para que
luego pueda ver la tele, jugar, leer con nosotros... Las primeras veces intentará ma-
nipularnos para ver hasta dónde vamos a llegar, por lo que es imprescindible que
nos mantengamos firmes en nuestra postura y le demostremos que, aunque grite
o dé patadas, no vamos a ceder.
Los niños vienen sin manyai de instrucciones

• Cuídate. Si tú estás bien, es más probable que tus hijos también
lo estén.
• Elimina los pensamientos que te generan tensión o angustia.
La culpa o los «debería» son sólo un obstáculo.
• Comparte tu experiencia como padre con otros adultos. Eso te
permitirá reflexionar sobre lo que te pasa y encontrar maneras
diferentes de afrontar las situaciones.
• Intenta ir recuperando un tiempo para ti y hacer lo que te gusta.
Eso te permitirá sentirte más tranquilo.
• Da cabida a las emociones en tu familia. Expresar lo que uno siente
es la mejor manera de afrontarlo/disfrutarlo.
• No dejes que las emociones negativas te desborden. En cuanto las
detectes, busca la manera de controlarlas.
• Acepta las emociones de tu hijo sin reproches y sin consejos.
Escuchar al niño es la mejor manera de fortalecer la comunicación.
• Aprende a distinguir entre tus emociones y el comportamiento
del niño.
• Fomenta las emociones positivas en casa. Ríete a carcajadas
con tu hijo.
• Cuida el tiempo libre y aprovéchalo para inculcar a tu hijo aquellos
valores que para ti son importantes.
Disfrutar del tiempo libre 199

Los niños demandan mucha atención, necesitan miles de cuidados,
avanzan a un ritmo asombroso... Y no siempre sabemos qué hacer
en cada momento. Cuando se trata de educar, muchos padres
admiten sentirse cansados y absorbidos y eso no significa que lo
estén haciendo mal o que sean unos malos padres.
Los niños vienen sin manual de instrucciones es una obra que te
ayuda a despejar las dudas sobre cómo tratar a tu hijo cuando se
enrabiete, te proporciona herramientas para hacerle entender las
normas y acostumbrarlo a las rutinas, te ofrece las claves para
desarrollar estrategias de educador y fomentar buenas conductas...
Práctico, con multitud de casos reales en los que cualquiera se
puede ver identificado, estructurado de forma clara... El libro que
necesitas para no perder la cabeza con la educación de tu hijo.
SCAN BY DAMN

Tecnicas de una superniñera para educar limites y normas

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