Sommaire

Introduction ....................................................................................................................................................... 3
1) Le rôle que joue notre cerveau ......................................................................................................... 4
2) Les raisons de la rupture..................................................................................................................... 5
a. Son passé l’empêche d’être avec vous ........................................................................................ 5
b. Vous n’en faites qu’à votre tête ..................................................................................................... 9
c. Vous lui avez permis de vous considérer comme acquise .............................................. 11
3) Que faire alors pour garder son homme ? ................................................................................. 14
a. Être le choix évident pour lui ...................................................................................................... 14
b. Avoir trouvé le choix évident pour vous ................................................................................ 15
c. Déterminez le degré d’investissement de cet homme ...................................................... 19
4) Que faire si malgré tout, il part ? ................................................................................................... 21
a. A-t-il un historique ?....................................................................................................................... 21
b. Est-ce que c’est quelque chose que vous faites ?................................................................. 21
c. Combien a-t-il investi en vous ? ................................................................................................. 22
d. Et si vous étiez mariés ? ................................................................................................................ 22
5) Y a-t-il des choses à ne pas dire et ne pas faire pour préserver son couple ?.............. 23
6) Conclusion ............................................................................................................................................. 24

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 Pourquoi les hommes nous quittent

Introduction

La rupture est un sujet épineux. Il y a tant de douleur, tant de non-dits.

Comme dirait Lara Fabian dans sa chanson « Je t’aime », parfois on préfèrerait
« quelques éclats de verre » pour « nous aider ». Car la rupture, on n’en connaît
pas toujours les causes. Lorsqu’elles partent, certaines personnes donnent les
mauvaises raisons, d’autres disparaissent en n’en donnant pas du tout.

Oui, souvent, nous sommes laissées dans l’incompréhension. Et alors nous

nous posons des tas de questions : « Est-ce quelque chose que j’ai dit ? », « Est-ce
quelque chose que j’ai fait ? », « Est-ce quelque chose que j’aurais dû faire ? ». Ne pas
savoir nous pousse à imaginer tout et n’importe quoi, et dans ces situations notre
cerveau semble prendre un malin plaisir à nous torturer.

Mais il n’est pas utile de se fustiger. Car comme vous allez l’apprendre dans ce
livre, vous n’êtes pas toujours la raison du départ de votre homme. Et si vous
l’êtes, vous allez apprendre quelles ont été les erreurs que vous avez commises afin
de ne plus les commettre et garder votre homme le plus longtemps possible.

Certes, la rupture fait mal. Mais vous ne devez pas la laisser gâcher votre vie.
Vous êtes une femme indépendante, avec ses qualités, ses passions : ne vous
laissez pas abattre ! Passez du temps avec vos amis, votre famille, et très
rapidement, vous aurez combattu la douleur. Rappelez-vous bien ces mots : vous
êtes quelqu’un de formidable, vous êtes une personne entière à vous toute seule,
des gens vous aiment et vous admirent. Et le temps perdu à vous lamenter est
du temps perdu dans la recherche d’un homme qui vous aimera telle que vous
êtes.

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 Alors voyons ensemble les raisons qui ont pu pousser votre homme à vous
quitter et ce qu’il faut faire pour éviter cela à l’avenir. Mais d’abord, regardons
ensemble pourquoi la rupture est si douloureuse.

1) Le rôle que joue notre cerveau

L’une des raisons pour laquelle la rupture est si douloureuse, c’est vous-
même. Je suis certaine que vous vous retrouvez dans ce que j’ai dit en
introduction : après une rupture, et ce malgré la raison donnée par votre
partenaire, vous ne pouvez vous empêcher de chercher la petite bête, cette chose
qui vous a échappée.

La raison évoquée ne vous convient jamais, votre ancien partenaire vous a

forcément menti ou ne vous a pas tout dit. Comme vous n’acceptez pas son départ,
vous ne pouvez accepter ses raisons.

Alors vous vous trouvez des défauts supplémentaires, vous exacerbez ceux
dont vous êtes déjà consciente. Vous vous rendez pleinement responsable de ce
qui s’est passé. Plus vous y pensez, plus vous vous imaginez des défauts et plus
vous vous faites du mal. Et c’est un cercle vicieux.

Cette souffrance que vous vous infligez fait en sorte que votre cervelet entre en
mode « panique ». Le cervelet, c’est la partie de votre cerveau qui gère la survie
(battements du cœur, respiration). Quand vous avez un accident de voiture, par
exemple, c’est cette partie de votre cerveau qui se met à fonctionner à toute vitesse
car son but est de vous garder en vie. Pour cela, il va vous intimer différentes
réactions : courir, crier ou rester immobile.

Lorsque votre partenaire vous quitte et que vous vous mettez à pleurer, puis à
vous faire du mal, votre cervelet réagit pour vous vous dire qu’il se passe quelque

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chose, qu’il y a une menace (votre douleur, en l’occurrence). C’est une réaction
totalement primitive pour vous dire de faire attention, vous avertir que la situation
dans laquelle vous vous trouvez peut s’avérer dangereuse pour votre santé si elle
venait à perdurer.

Car lorsque nous souffrons, nous avons toutes des réactions différentes :
certaines arrêtent de s’alimenter, certaines au contraire mangent de trop, certaines
boivent à outrance, certaines ne dorment plus… Le rôle du cervelet, c’est de vous
faire réagir quant à ces comportements nocifs. Mais nous ne comprenons pas
ce qu’il veut nous dire.

En effet, lorsque nous sommes tristes, ce que notre cerveau essaie de nous dire
c’est qu’il a traité l’information (la raison de notre tristesse) et que maintenant, il
est temps de passer à autre chose. Comme nous ne comprenons pas ce signal
envoyé par notre cerveau, et au lieu de le prendre comme une motivation à
changer de comportement, nous persistons. C’est la raison pour laquelle nous ne
comprenons pas notre cervelet lorsqu’il entre en mode panique.

Evidemment, difficile d’être rationnelle dans ce genre de situation. Même en

sachant cela, il vous arrivera toujours d’avoir du chagrin dans telle ou telle
situation et que cette tristesse dure plus ou moins longtemps. Mais essayez d’y
consacrer moins de temps. Concentrez-vous sur ce qui compte vraiment : votre
bonheur.

Maintenant que nous avons parlé de votre cerveau, parlons de celui des
hommes, responsable de la première raison pour laquelle il vous quitte.

2) Les raisons de la rupture

a. Son passé l’empêche d’être avec vous

Bien évidemment, le cerveau des hommes est le même que le nôtre. Et si nous
avons un cervelet qui tient à nous garder en vie… eux aussi.

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 Quand une personne vit une ou plusieurs situations qui provoquent chez elle
un traumatisme (divorce des parents, harcèlement, moqueries, rejet, ou même un
simple accident), elle développe des mécanismes de défense. Reprenons
l’exemple de l’accident de voiture (ou de moto), auquel malheureusement,
beaucoup peuvent s’identifier. Après un accident de la sorte, votre tout premier
mécanisme de défense va sans doute être de ne plus prendre la route pendant un
petit moment, qu’importe le rôle que vous avez joué dans cet accident (si vous
l’avez causé, si vous en avez été victime, si vous conduisiez ou non…)

Quand vous vous sentirez prête et que vous prendrez la route à nouveau, vous
serez certainement beaucoup plus vigilante : vous roulerez moins vite (ou
demanderez au conducteur de rouler moins vite), vous regarderez à droite, à
gauche… vous ferez beaucoup plus attention parce que votre cervelet (encore lui !)
provoquera chez vous un sentiment de peur qu’il juge nécessaire pour vous garder
en vie.

Ce sentiment de peur, vous l’aurez jusqu’à ce que votre cerveau juge que
vous avez intégré vos nouvelles habitudes en voiture, ou jusqu’à ce qu’il juge
que la personne qui conduit a intégré ces habitudes qui permettront de vous
garder en vie.

Eh bien il est probable que le « réflexe de survie » de votre ancien partenaire

ait été de vous quitter. D’une certaine manière, son cerveau vous considérait
comme une menace. Une menace à sa vie ? Non, évidemment. Mais peut-être une
menace à sa liberté. Ou peut-être a-t-il pensé que vous pouviez potentiellement
reproduire une situation traumatique vécue par le passé.

Toujours est-il que vous quitter peut être pour lui un moyen de se protéger, de
ne pas revivre son passé difficile. Et vous aurez beau être la femme la plus belle, la
plus intelligente, la plus douce, la plus généreuse, ça ne suffira pas pour effacer
son passé et ses peurs. Vous vous direz très certainement « si j’avais été plus x ou
y, il serait resté ». Ce n’est pas le cas.

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 Sa façon de réagir avec vous et avec les autres dépendra de ce qu’il a vécu. S’il a
vécu avec une femme qui l’a laissé tomber quelques jours avant leur mariage
(exemple un peu extrême, certes, mais ô combien efficace), vous comprendrez bien
qu’il a peur de s’engager avec vous. S’il a été trahi par un ami, ce n’est pas
seulement avec vous, mais avec tout le monde qu’un homme sera suspicieux ou un
peu fuyant (et ce serait pareil pour une femme !).

Nous avons tous un « historique », un vécu qui fait de nous ce que nous
sommes aujourd’hui, et il n’est pas toujours très heureux. Parfois, certaines
personnes ont été trahies, blessées ou déçues, et c’est difficile pour elles de faire
confiance à nouveau. En couple avec vous, un homme qui se sent merveilleusement
bien mais aussi vulnérable choisira de partir pour éviter de souffrir.

C’est ce que je veux que vous sachiez. Et il y a autre chose.

Ce n’est pas parce qu’un homme (ou une femme) sait qu’il a développé
certains réflexes qu’il va travailler dessus. « Franchir le pas » n’est pas toujours
chose facile : il faut du courage et de la volonté. Souvent, le changement peut faire
peur, ce qui peut décourager. De plus, cela prend du temps.

Rappelez-vous : vous pouvez rendre un homme meilleur mais pas le changer

complètement. Il vous faut donc faire plus attention à ce qu’il fait plutôt qu’à ce
qu’il dit.

Il y a donc des hommes qu’il vaut mieux quitter (ou laisser partir). Eh oui,
certains hommes sont mauvais pour vous, même s’ils sont beaux, gentils,
intelligents… Car comme je vous le disais, ils ne changeront pas. Ils voudront d’une
relation dans laquelle ils ont le moins de risque de souffrir, ils préfèreront donc
peut-être les relations d’un soir aux relations à plus long terme. Et même s’ils
semblent s’investir dans une relation à long terme, ils finiront par avoir de plus en
plus peur et partiront.

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 Et il n’y a aucun moyen de garder un homme qui veut vraiment partir.
Personne n’a ce pouvoir. Encore une fois, rien de ce que vous direz ou ferez ne
pourra le faire changer d’avis. Ses peurs seront toujours plus fortes que tout le
reste tant qu’il ne se fera pas aider. Oui, c’est bien d’aide psychologique dont je
vous parle, mais certains hommes la refusent car ils ont peur de paraître faible. A
la place, ils se laissent souffrir et font souffrir les personnes qu’ils côtoient.

La seule chose que vous pouvez faire, c’est faire prendre conscience à votre
homme qu’il a besoin d’aide (s’il ne le sait pas) et l’accompagner. Cela fonctionnera
dans certains cas, d’autres pas. Encore une fois, nous parlons là du cerveau humain
et de sa complexité. Prévoir la réaction de votre homme est malheureusement
impossible.

De même il faudra quitter un homme qui a l’habitude de flirter et qui, en

couple, ne semble pas se poser. Encore une fois, qu’importe votre comportement
avec cet homme, il ne changera pas s’il ne le veut pas.

Peut-être qu’il souhaitera franchir le pas avec vous. Peut-être pas. Pour le
moment, la situation est la suivante : il a cette habitude qui ne vous plaît pas et les
chances pour qu’il ne perde pas cette habitude sont les plus grandes. Alors restez
sur vos gardes jusqu’à ce qu’il vous montre des signes de changement, ou bien
décidez de le quitter. Vous pouvez également tenter de lui poser une sorte
d’ultimatum. Encore une fois, sans certitude que cela fonctionnera. Mais qui ne
tente rien n’a rien, n’est-ce pas ? Peut-être que cela le fera réagir car il tient à vous
et ne veut pas vous perdre.

Dans tous les cas, la raison qu’il vous donnera pour son départ ne sera pas
la bonne. Il vous dira peut-être que c’est quelque chose que vous avez dit ou fait.
Ce sera peut-être vrai (en partie), mais ça n’aura été que « la goutte d’eau qui fait
déborder le vase ». Essayez de démêler le vrai du faux. Parlez-en à vos amis.
Demandez-leur si, selon eux, ce qu’il vous reproche est fondé. Relativisez.

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 Malheureusement, quand ce n’est pas votre partenaire qui est à remettre en
cause, c’est vous. Je vais maintenant vous livrer ce qui peut amener un homme à
vous quitter.

b. Vous n’en faites qu’à votre tête

Dans ce cas de figure, maintenant que vous avez réussi à conquérir le cœur de
cet homme, vous vous autorisez tout. Vous montrez votre « vrai visage ». Celui-ci
peut être différent suivant le type de femme que vous êtes. Et en se rendant
compte que vous n’êtes pas « celle qu’il pensait » (parce que vous lui avez caché
certaines facettes de votre personnalité pour le séduire), votre partenaire aura
toutes les raisons de partir. Après tout, vous avez menti ! Et baser votre relation
sur un mensonge n’est pas du tout une idée saine.

Certaines d’entre vous pourront donc se montrer autoritaires, parfois même

un peu méchantes. Vous souhaitez que les choses soient telles que vous
l’entendez, sans chercher aucun compromis qui pourrait convenir à votre
homme. C’est ce qui arrive généralement chez les femmes qui ont de l’influence, et
qui ont l’habitude de mener les gens à la baguette et notamment dans leur travail.
Puisqu’elles ont du succès dans les affaires, elles pensent qu’elles auront du succès
dans leurs amours de la même manière. Malheureusement, ce n’est pas le cas ! On
ne traite pas son partenaire comme on traite ses employés…

Au bureau, vous avez peut-être l’habitude d’être la supérieure mais en

couple, vous êtes sur le même pied d’égalité. Pas question que votre partenaire
soit à votre botte ! Avoir gagné son cœur ne signifie en aucun cas qu’il vous
appartient pour toujours et que vous pouvez en disposer comme vous voulez. Ce
n’est pas parce qu’il est avec vous aujourd’hui qu’il sera avec vous demain !

Un autre cas de figure qui vous parlera peut-être plus (car toutes les femmes
ne sont pas des dominatrices en puissance !) :

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 Lorsqu’elle était petite, une de mes amies ne parvenait pas à se faire entendre
par ses parents. Ils ne prenaient pas du tout le temps de l’écouter. A force d’être
confrontée à des murs, elle a fini par arrêter d’essayer de parler. Le problème en
grandissant, c’est que lorsqu’elle se retrouvait dans des situations où on l’écoutait
(avec des amis, des petits amis, des collègues…), elle n’en finissait plus. Elle ne
laissait pas aux gens qui l’entouraient l’occasion d’en placer une. Elle ne
prêtait même pas attention aux signes qu’ils lui envoyaient et qui disaient « s’il te
plaît, arrête de parler, ce sujet ne m’intéresse pas », ou bien « laisse-moi dire quelque
chose », ou encore « tu m’ennuies ».

Cela lui faisait tant de bien de pouvoir s’exprimer après tant d’années à en
avoir été privée qu’elle refusait de s’arrêter. Le souci de ce genre de
comportement, c’est qu’au final, plus personne ne voulait se retrouver avec elle de
peur d’être noyé sous son flot de paroles incessant ! Ce genre de situation, on
l’accepte 10, 15, 20 fois peut-être. Mais cela finit par devenir insupportable ! En
agissant de la sorte avec votre partenaire, vous construisez une relation qui
n’est pas équitable puisque vous occupez 80% de la relation et lui, seulement
20%. Ainsi écrasé, il est normal que votre partenaire doive s’en aller. Pas qu’il le
veuille vraiment, car il est peut-être fou amoureux de vous. Mais s’il ne reçoit
aucune considération, qu’il ne peut se réaliser, qu’il n’a aucun rôle à jouer dans
votre relation, comprenez bien qu’il préfèrera vous laisser seule plutôt que d’avoir
à supporter cela.

Il y a également le cas de celles qui en font trop, trop rapidement. Celles qui
s’imaginent déjà mariées, qui commencent à parler enfants. Celles aussi qui
traitent leur partenaire comme s’il était leur enfant et qui vont donc les materner
(trop), leur demander à quelle heure ils rentrent, avec qui ils sont…

Pour faire court, nous pouvons placer dans cette partie toutes les femmes qui
sont dans l’excès. Au niveau de leur caractère mais aussi de la façon dont elles
aiment. Comme nous allons le voir un peu plus tard, les hommes n’aiment pas de
la même manière que nous et leur conception du début de la relation peut être
différente de la nôtre. En effet, très rapidement, une femme peut être énormément

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investie dans une relation. Pour un homme, cela prendra plus de temps, et une
femme dont il pourra sentir un trop grand investissement, trop rapidement,
pourra lui faire peur. De même si une femme lui avoue un amour inconditionnel
au bout de seulement 4 jours de relation.

Alors Mesdames, on essaie de se contrôler un peu. Et si vous savez que

certaines choses de votre passé peuvent influencer (en mal) vos relations futures :
allez voir un professionnel ! Il n’y a que comme ça que vous pourrez vous séparer
de vos mauvaises habitudes et ainsi, avoir des relations saines. Vous faire aider
n’est en aucun cas une preuve de faiblesse, au contraire ! Avoir conscience de
certains problèmes que vous pouvez avoir est un premier pas vers l’acceptation,
puis vers la guérison. Se connaître est la meilleure façon d’être heureuse, et
c’est de plus très important en séduction, comme nous le verrons par la suite 

c. Vous lui avez permis de vous considérer comme acquise

Ce point est directement lié au point précédent et nous allons d’ailleurs

reprendre certaines idées afin de les développer. Tout comme certaines femmes
peuvent considérer leur homme comme acquis très rapidement, certaines autres
font en sorte que cet homme les considère comme acquises. Par exemple, comme
nous l’avons vu, en leur donnant trop et trop rapidement.

Car les femmes aiment donner, et quand elles ne savent pas comment attirer
un homme dans une relation, quand elles doutent, quand elles sentent que
l’homme qu’elles convoient doute ou s’éloigne, elles ont tendance à donner plus
encore. Elles se disent : « Il aime bien quand je fais x ou y, alors je vais le faire
plus pour le garder/l’attirer ». Sauf qu’en en faisant plus, elles s’impliquent trop
rapidement dans la relation. Et petit à petit, à mesure qu’elles sentent que l’homme
s’accroche à elles, elles commencent à donner moins, ce qui est inhabituel pour cet
homme qui va peut-être se sentir délaissé, trompé.

Quand bien même il en parlerait, vous ne seriez plus capable de donner autant
(très certainement parce qu’en plus, votre homme lui-même ne vous donne pas

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autant que ce qu’il a reçu de vous au début de la relation). L’amour, c’est du
50/50. Si vous donnez plus que votre partenaire, vous allez finir par avoir du
ressentiment. C’est ce qu’il se passe pour votre partenaire lorsqu’il est tant aimé au
début d’une relation, puis qu’il sent cet amour décroître au fur et à mesure alors
qu’il n’a rien fait pour le « mériter ».

Afin de gagner le cœur d’un homme, certaines autres femmes vont tenter de se
changer, de camoufler leurs défauts, de passer pour la femme parfaite. Après tout,
qui résisterait à la femme parfaite ? Pour faire la meilleure impression possible,
elles se décident à enfouir en elles tout ce qui pourrait être sujet à dispute,
tout ce qui pourrait les agacer chez un homme.

Mais chassez le naturel, il revient au galop.

Ainsi, durant les premières semaines de relation, ces femmes ont tendance à
s’effacer, à être d’accord avec tout ce que dit l’homme tant convoité, à laisser
passer tout ce qu’elles ne supporteraient pas en temps normal. L’homme y trouve
du confort – « enfin quelqu’un qui m’accepte tel que je suis ! » – et se complait dans
la situation. Jusqu’à ce que la femme se sente plus à l’aise dans la relation et qu’elle
commence à ne plus vouloir accepter sans mot dire et donc, à verbaliser son
mécontentement. L’homme, qui jusqu’à présent n’avait jamais eu de remarque à ce
sujet, se retrouve ainsi assailli par ces remarques alors qu’il n’a rien fait de
différent d’à l’accoutumée.

Encore une fois, ce comportement que vous avez eu au début de votre relation,
c’est une forme de mensonge. Certes, il aurait pu se douter que les chaussettes
sales qui trainaient par terre, ce n’était vraiment pas votre truc. Mais l’avez-vous
verbalisé au début de votre relation ? Non. Vous avez accepté. A partir de là,
pourquoi devrait-il accepter, lui, au bout de quelques mois de relation, de se faire
crier dessus car il n’a pas mis ses chaussettes à laver ?

L’exemple est volontairement un peu révoltant, mais ça marche avec tout.

Autre exemple : pourquoi devrait-il arrêter de sortir avec ses amis tous les samedis

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soirs si, il y a quelques semaines, cela ne vous gênait pas ? Imaginez ce qu’il
ressent : il pense avoir trouvé une femme qui comprend l’importance que ses amis
tiennent dans sa vie, et au final, cette même femme le lui reproche quelques
temps plus tard. Très certainement, s’il est attaché à vous, cet homme va essayer
de trouver un compromis : sortir une semaine sur deux, par exemple. Mais il ne
pourra s’empêcher d’avoir du ressentiment à votre égard. Et il se posera également
la question suivante : « Sur quoi d’autre m’a-t-elle trompé ? ». Quelle situation
avez-vous tacitement acceptée qui va lui retomber dessus prochainement ?
Le doute s’installe.

Les femmes essaient toujours de ne pas faire d’erreurs, d’être les plus parfaites
possible le plus longtemps possible mais marcher sur des œufs en permanence
n’est pas une situation viable et ce pour deux raisons :

- Cela ne garantit pas que vous n’allez pas faire d’erreur :

Eh oui, vous n’avez malheureusement pas le pouvoir de prédire le futur et

quand bien même vous essayez de ne pas dire ou ne pas faire « ce qu’il ne faut
pas », il viendra toujours un moment où quelque chose que vous pensiez être
anodin fera des vagues. En effet, même si certains de vos actes ou certaines de vos
paroles peuvent vous sembler bien intentionnés, quelqu’un qui n’a pas la même
perception de la vie que vous pourrait s’en trouver froissé. Il suffit juste que cette
personne ait eu une mauvaise journée pour que rien ne se passe comme vous
l’aviez prévu !

- Vous ne pouvez pas être vous-même :

Faire attention à tout ce que vous dites (par exemple), cela signifie ne pas faire
de petite blague bien sentie, ne pas faire preuve de l’esprit qui vous caractérise
généralement. En vous bridant, vous vous privez très certainement du délice de
voir votre homme rire à une de vos blagues, ou du plaisir de faire avec lui une
danse endiablée sur l’un de vos tubes préférés. Vous vous effacez, si bien qu’il
peut finir par ne plus vous voir et à la place, voir une autre femme qui, elle,

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irradiera par sa présence. Et tous vos efforts seront réduits à néant par un excès de
zèle.

Alors arrêtez de marcher sur des œufs et faites simplement attention à ne pas
faire l’une des trois choses précédentes :

i. Rester avec lui alors que son passé l’empêche d’être avec vous
ii. N’en faire qu’à votre tête
iii. Lui permettre de vous considérer comme acquise

3) Que faire alors pour garder son homme ?

a. Être le choix évident pour lui

Plutôt que de vous concentrer sur une perfection inaccessible ou sur des
erreurs à ne pas commettre, concentrez-vous sur n’importe quelle chose qui
vous plait. Faites de la danse, de la peinture, de la musique, de la poterie, des arts
martiaux, ou écrivez un livre. « En quoi cela a-t-il un rapport avec mon homme ? »
me direz-vous. Eh bien là est le paradoxe : il n’y en a pas, et pourtant, cela a tout à
voir.

Avez-vous entendu parler de la loi de l’attraction ?

Selon cette loi, tout ce qui vous arrive, que ce soit positif ou négatif, a été
attiré par vous-même. Une personne positive attirera donc des choses positives
et une personne négative, des choses négatives. Vous voyez le lien ?

Si vous faites une activité qui vous rend heureuse, alors vous serez attirante
pour votre homme (et pour tout le monde, d’ailleurs). Votre bonne humeur le
rendra de bonne humeur. Votre sourire le fera sourire. Au contraire, si vous faites
tout le temps attention à ce que vous dites ou faites, si vous doutez, si vous vous
montrez un peu paranoïaque, vous ne serez pas attirante pour votre homme ! Vous

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risquez même de le déprimer, ce qui lui donnerait une bonne raison de vous
quitter.

b. Avoir trouvé le choix évident pour vous

Tous les hommes ne se valent pas ! Vous devez trouver un homme qui vous
complète. Attention, « qui vous complète » ne veut pas dire « parfait » ! Ce n’est
pas ce que vous devez attendre de cet homme (ni d’aucun d’ailleurs !!!).

Non, cet homme, c’est un homme qui vous aime pour vos qualités, mais aussi
pour vos défauts, qu’il connaît, et vos imperfections, un homme qui ne vous juge
pas ni n’essaie de vous changer. Peut-être même qu’il aime vos défauts, lui ! Peut-
être qu’il aime vos mains que vous jugez trop petites, ou trop grandes. Peut-être
qu’il aime cette mèche rebelle contre laquelle vous vous battez à longueur de
journée. Peut-être qu’il aime aussi votre timidité maladive ou votre bégaiement.

Le choix évident pour vous, c’est un homme qui vous aime sans qu’il puisse
vous donner de raison, qui vous voit comme vous êtes réellement et qui n’en a pas
peur. Parfaite ? Il sait que vous ne l’êtes pas et ça ne le dérange pas. Il est juste
heureux que vous soyez à lui et qu’il soit celui que vous avez choisi.

Mais comment trouver cet homme ?

Pour commencer, il va falloir vous connaître vous-même, connaître vos

qualités et vos défauts, votre « signature ».

Votre signature, ce sont les traits de votre personnalité, les caractéristiques

qui font de vous une personne unique. Ce n’est pas votre sourire, pas votre
beauté, qui au final ne sont pas importants. L’on parle ici d’un tout. Qui êtes-vous
dans votre entièreté ? Quelles sont vos qualités, vos défauts, vos axes
d’amélioration, vos peurs, vos doutes ?

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 Qu’importe le nombre de choses négatives que vous direz sur vous, il y a
forcément un (même plusieurs !) homme qui pensera que la balance penche en
faveur des choses positives. Un homme qui vous trouvera attirante « malgré
tout », malgré tout ce qui ne vous plaît pas chez vous. Peut-être que vous vivez
votre maladresse comme un calvaire mais peut-être que lui, au contraire, ça le fait
sourire.

Comme nous l’avons dit tout à l’heure, il ne sert à rien d’essayer de cacher
ses défauts à un homme que vous désirez séduire : il finira par s’en rendre
compte. Et lorsqu’il s’en rendra compte, il se sentira trompé.

Je ne veux pas dire qu’il faut lui révéler tous vos défauts ou toutes vos peurs
lors du premier rendez-vous. Mais il ne faut pas non plus vous évertuer à les
cacher. Vous avez le droit d’être imparfaite, et vous devez trouver le courage
d’être imparfaite. Et ce courage dont vous aller faire preuve en vous montrant dans
toute votre imperfection va être bluffant pour votre conquête. Vous serez très
certainement la seule femme à avoir jamais été aussi vraie avec lui.

Et s’il n’aime pas votre imperfection ? Eh bien c’est qu’il n’était pas un
homme pour vous. Nous en avons déjà parlé de nombreuses fois dans ce livre :
vous ne pourrez pas vous cacher toute votre vie ! Mieux vaut perdre cet homme
maintenant que plus tard, après plusieurs mois de relations, alors que vous aurez
créé des liens.

Alors certes, vous pouvez essayer. Mais l’histoire se terminera

irrémédiablement par une rupture et je suis vraiment désolée de vous l’annoncer
aussi abruptement. Alors plutôt que de pleurer de longues semaines sur un homme
qui n’était pas pour vous, pourquoi ne pas prendre quelques semaines de plus
à chercher celui qui vous aimera pour la vie ?

Mais alors, comment savoir si l’homme avec qui vous avez bientôt un rendez-
vous est le bon ? Il va falloir lui exposer, lors des premières rencontres, les choses

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avec lesquelles vous êtes la plus inconfortable, ces choses qui vous gênent ou vous
font vraiment peur. Mais il y aura une façon de le dire.

Je vais vous donner un exemple : imaginons que vous êtes nerveuse lorsqu’un
homme ne répond pas à vos appels ou vos SMS. Peut-être est-ce parce qu’un
homme avec qui vous étiez par le passé ne répondait pas lorsqu’il était avec sa
maîtresse, que vous vous en êtes rendu compte et que, maintenant, vous associez
le fait que l’on ne vous réponde pas à une tromperie.

Lors de votre rendez-vous, il faudra essayer d’aborder le sujet de cette forme

de communication et glisser quelques « indices » quant à votre peur. Par exemple,
dire : « Cela m’a fait plaisir d'avoir une réponse si rapidement. J’ai toujours un peu
peur qu’on ne me réponde pas. J’y travaille, mais je ne me suis pas encore débarrassée
de cette angoisse. » ou bien « J'ai eu un peu peur que tu ne me répondes pas, ça m'est
arrivé plusieurs fois. Mais j'y travaille ! ».

Si vous lui plaisez, il prendra cela en compte et essaiera, autant que faire se
peut, de vous répondre plus rapidement la prochaine fois. N'oubliez pas en
revanche que ce cas est un peu particulier dans le sens où votre conquête a très
certainement un millier de choses à gérer non seulement au travail mais aussi à
l'extérieur, et qu'il ne faut absolument pas que vous passiez pour une femme
désespérée et en demande. Cependant, si en abordant ce sujet vous découvrez que
cet homme n'est pas du genre à décrocher son téléphone ou bien à envoyer des
messages, cela vous mènera sans doute à vous demander si cela vous convient
réellement. Mais qu’importe la chose avec laquelle vous êtes inconfortable, il
s’agira de lui en parler de manière détournée et de guetter la manière dont il
réagit.

Assurer à cet homme que vous travaillez sur vous, vos peurs et vos défauts est
un moyen de les lui exposer innocemment de sorte à ce qu’il sache qui vous êtes
dans votre entièreté. Dans le même temps, vous le rassurez sur le fait que vous
travaillez à les minimiser, mais qu’il doit savoir que vous ne vous débarrasserez
jamais totalement de ces doutes ou de ces choses « négatives ». En gros, vous lui

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dites subtilement « Si tu fais ça, cela ne va pas marcher entre nous ». Et croyez-moi,
certes les hommes ont du mal à comprendre le « sous-texte », mais ça, il le
comprendra facilement !

Dites-lui que vous n’êtes pas la femme parfaite qui n’a aucun problème, que
vous aussi êtes parfois confrontée à des doutes, des peurs, des mauvais jours.
Laissez-moi vous rassurer sur une chose : vous pouvez être aimée même si vous
êtes parfois en colère ou que vous passez une mauvaise journée. Vous en avez
le droit. C’est triste que j’aie besoin de l’écrire, mais pour certaines femmes, il faut
être irréprochable à chaque instant. Malheureusement la vie est faite de hauts et
de bas et il n’est pas toujours possible d’être au mieux de sa forme. N’ayez pas
honte de laisser retomber la pression et d’avoir quelques jours « sans ». Si vous
avez trouvé l’homme qu’il vous faut, soyez certaine qu’il sera là pour vous
prendre dans ses bras et vous remonter le moral.

Alors recherchez bien cet homme qui vous aimera pour ce que vous êtes et ce,
qu’importe la situation. Faites-lui comprendre dès le début, sans pour autant ne lui
exposer que vos défauts, les choses qui peuvent vous amener à être moins
avenante qu’à l’ordinaire, celles qui vous blessent, celles qui vous plongent dans
l’insécurité. Peut-être que certains hommes ne voudront pas aller plus loin avec
vous, mais peut-être que certains seront tout simplement touchés par votre
sensibilité, votre authenticité, et ce courage que vous avez d’être ainsi imparfaite.

De plus, cet aveu fait de vous quelqu’un de sûr de vous et ce, pour plusieurs
raisons :

i. Vous avez eu le courage d’ouvrir votre cœur

ii. Vous avez eu le courage d’accepter vos imperfections
iii. Vous avez fait le premier pas afin de vous en débarrasser

Passons donc maintenant à la dernière chose importante afin de garder votre

homme : son degré d’investissement.

18
 c. Déterminez le degré d’investissement de cet homme

Pour les femmes, c’est en majeure partie l’intensité d’une relation qui fait sa
force. La passion des premiers jours, semaines, mois est évidemment la plus belle
mais même la découverte passée, les femmes savent se contenter d’un lien
particulier, privilégié, avec leur homme : la manière dont ils les regardent dans les
yeux, la force d’un baiser.

Cependant, pour les hommes cela ne fonctionne pas de la même manière. En

effet, ils peuvent très bien vivre une histoire extrêmement passionnée sans que
cela ne veuille dire grand-chose pour eux. Pour s’investir dans une relation, il
leur faut du temps.

Eh oui, c’est le temps (et le temps passé avec VOUS) qui détermine
l’investissement d’un homme dans une relation. Je me permets de préciser « le
temps passé avec vous », car les hommes ne peuvent créer du lien, de
l’investissement sur Internet, par texto ou lors d’appels, au contraire des
femmes.

Ni ses sentiments, ceux que vous avez pour lui, tout ce que vous lui donnez, ni
même le sexe n’ont à voir avec l’investissement d’un homme. Mais je vais vous
donner une formule toute simple pour avoir une idée de son niveau
d’investissement. Retour au collège, Mesdames, nous allons faire un peu de maths !

La formule est la suivante :

Nombre de mois + Nombre d’interactions personnelles en face à face =

Niveau d’investissement de votre conquête.

Je dis « personnelles » pour éviter les situations où vous travaillez avec cet
homme, ou bien où vous le voyez au sport… Non, nous parlons bien ici
d’interactions entre lui et vous, seuls. Autour d’un café, d’un verre, au resto, au

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bowling, ce que vous voulez, pourvu que vous ne soyez que tous les deux et que
vous échangiez.

Attention, petit piège : les 3 premières semaines ne comptent pas. En effet,

c’est la période de passion, d’adrénaline, où vous pouvez être amenés à vous voir
très souvent, et ce n’est pas (toujours !) représentatif des semaines et des mois
qui suivront.

Les appels et SMS peuvent compter, à condition qu’ils soient signifiants.

Ainsi, 10 appels pourront compter comme une interaction et il faudra 50 SMS pour
une interaction de plus. Le mieux étant tout de même de vous en tenir aux
interactions en face à face, qui sont les plus représentatives.

Faisons ensemble une petite application : Je vois un homme depuis 2 mois, j’ai
pu le voir 2 fois par semaine au cours de ces deux mois. Le niveau d’investissement
de cet homme est donc de 11 (n’oubliez pas, on ne compte pas les 3 premières
semaines !). C’est plutôt pas mal pour une si courte période, et le fait que nous
nous voyons de manière régulière présage de bonnes choses également.

Maintenant imaginons que je vois un homme depuis 9 mois, mais que durant
ces 9 mois je ne l’ai vu qu’une fois par mois. Cela fait donc un niveau
d’investissement de 16. C’est certes mieux que 11, mais nos rencontres sont
beaucoup trop espacées ! S’il était réellement investi dans la relation, il voudrait
me voir plus souvent.

Si vous voyez un homme une fois par semaine, toutes les semaines ou toutes
les deux semaines, cela présage déjà du bon pour le futur. En effet, nous avons
chacun nos obligations et ne pouvons pas toujours nous libérer autant que
nous le voudrions. Dites-vous donc que, les trois premières semaines passées, le
niveau d’investissement mensuel de votre homme devrait être d’au moins 3 voire
4 (1 niveau pour le mois, 2 ou 3 niveaux pour vos interactions en face à face).

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 Lorsque son niveau d’investissement atteindra 15-20, et pourvu qu’il a atteint
ce niveau lors d’une période pas trop longue (environ 4 ou 5 mois), vous pouvez
commencer à penser votre relation comme une relation sérieuse où vous êtes
devenue la seule femme qu’il voit. Lorsque son niveau d’investissement atteindra
35-40, alors vous pouvez vous attendre à une relation à long terme.

Encore une fois, ne faites pas l’erreur de croire que les hommes fonctionnent
comme les femmes. L’intensité ne compte pas tant que cela pour eux. Attention,
l’absence d’intensité dans votre relation veut sans doute dire que cet homme
n’est pas fait pour vous, car vous devriez ressentir de la passion pour lui, et sentir
également la sienne, dans la façon dont il se comporte avec vous par exemple. Mais
pour les hommes, c’est le temps qu’il passe avec vous qui est déterminant pour
définir son investissement.

4) Que faire si malgré tout, il part ?

Votre homme semblait investi, semblait être celui qu’il vous fallait et pourtant
il est parti. Pourquoi ? Posez-vous les questions suivantes :

a. A-t-il un historique ?

Rappelez-vous, son historique a plus de poids que tout ce que vous pouvez
faire, dire, ou être. Si plusieurs de ses relations précédentes ont déjà échoué, le
« problème » ne vient très certainement pas de vous, même s’il vous soutiendra le
contraire.

b. Est-ce que c’est quelque chose que vous faites ?

Faites-vous des choses qui ne lui plaisent pas ?

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 Faites-vous EFFECTIVEMENT des choses qu’il vous reproche de faire ?
Lorsqu’il dit « Tu te plains trop » par exemple ? Est-ce vrai ? Ceux qui vous
entourent pensent-ils cela de vous ?

Si oui, il est certainement temps de changer. Pas question de devenir une

toute autre femme, « simplement » de travailler sur ce défaut qui apparemment a
détruit votre relation. Vous devez apprendre de cette erreur et vous jurer que vous
ne la commettrez plus jamais, pour préserver vos prochaines relations. Et qui sait,
peut-être n’est-il pas trop tard : peut-être pouvez-vous demander une deuxième
chance à votre homme en lui promettant que vous allez vous débarrasser de ce
défaut. Mais attention Mesdames : une promesse, ça se tient !

Si non, alors il est parti car il a eu peur de quelque chose, mais vous n’en
saurez très probablement jamais rien.

c. Combien a-t-il investi en vous ?

Vous avez peut-être mal estimé son niveau d’investissement. Peut-être êtes-
vous allés trop vite au début, peut-être y avait-il trop de passion.

d. Dans le cas où vous étiez mariés…

Tout d’abord, il faut savoir qu’en général, le divorce est perçu comme
quelque chose de très humiliant pour les hommes. En effet, c’est pour eux une
réelle preuve d’échec. Ils évitent généralement de divorcer, sauf si une autre
femme est entrée dans la danse, mais c’est encore une autre histoire. Si c’est le cas,
vous pouvez vous reposer les questions a et b :

- A-t-il un historique ? Sans être marié, a-t-il déjà quitté sa compagne

précédente pour vous ?
- Avez-vous fait quelque chose ? (à répétition, s’entend, et qui lui déplaisait ?
De sorte à ce qu’il aille voir une autre femme ?)

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 Ils évitent également de divorcer… sauf si leur cervelet les persuade du
contraire. A-t-il alors pris peur ? Peur des enfants, peur de rester trop longtemps
dans une relation, par défaut, peur de ne plus jamais pouvoir séduire et se prouver
« qu’il est un homme »… ?

Il se peut aussi que la relation se soit détériorée petit à petit, que vous-même
l’ayez laissée se détériorer. Ou bien qu’il soit parti alors-même qu’il vous
aimait. Pourquoi ? Car le rôle d’homme et de mari est de vous rendre
heureuse. Si petit à petit, ce qu’il essayait de faire pour vous rendre heureuse ne
fonctionnait plus, il a tout simplement fini par arrêter d’essayer. Se rendant
compte qu’il n’était plus d’aucune utilité dans la relation (au niveau sentimental,
s’entend), il a préféré partir.

Ce n’est peut-être pas de votre faute, peut-être est-ce sa façon d’essayer de

vous rendre heureuse qui ne vous convenait pas. Et aucun de vous ne pouvait
rien y faire !

Dans ce cas, partir est un véritable acte d’amour : il veut que vous trouviez le
bonheur (le vrai, pas seulement la complaisance) avec un autre. Il se peut qu’il
se trompe et que vous soyez heureuse avec lui. Mais il est très peu probable que
vous réussissiez à le faire changer d’avis : en effet et malheureusement, il a dû se
répéter tant de fois qu’il ne pouvait vous rendre heureuse qu’il a fini par s’en
convaincre. Cependant, ça ne coûte rien d’essayer !

5) Y a-t-il des choses à ne pas dire et ne pas faire pour

préserver son couple ?

A part parler de Belle-Maman, oui, évidemment.

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 Quand certaines femmes veulent quelque chose ou veulent que leur homme
fasse quelque chose, elles pensent que les hommes vont comprendre si elles se
contentent de donner des indices. Elles se plaignent un peu, soupirent.
Cependant les hommes ne comprennent pas.

Nous avons parlé de ressentiment plus tôt dans ce livre et c’est le moment où
je vous en parle de nouveau : ce comportement vous vaudra très rapidement d’en
avoir. Vous devez donc dire très clairement à votre homme ce qui ne vous plaît
pas. Mais encore une fois, il y a des manières de le dire. Ainsi, ne commencez pas
votre phrase par « tu es toujours x ou y » ou « tu ne fais jamais x ou y » : cela induit
instantanément une attaque.

Préférez utiliser le « je », commencez par énoncer un fait, puis expliquez-lui la

manière dont cela vous fait vous sentir. Vous allez sans doute dire « Je n’aime pas
lorsque tu fais x ou y, je me sens… ». Vous pouvez également utiliser une version
encore moins négative en disant « lorsque tu fais x ou y, je me sens… ». Cela vous
permet en premier lieu de vous libérer, et ensuite de créer une sorte de bouclier de
sentiments. Votre homme ne pourra pas se battre contre vos sentiments, alors qu’il
n’aura sans doute aucune retenue à répliquer contre un « tu » accusateur.

De même, on évite d’essayer de manipuler ou de materner son homme (ce

qui peut parfois s’apparenter). On ne le prive pas de sa liberté, on ne lui demande
pas constamment à quelle heure il rentre ou où il est, on ne lui envoie pas 30
messages par heure… Ayez confiance en lui, prouvez-lui que vous pouvez vivre
sans lui et c’est lui qui ne pourra plus vivre sans vous !

6) Conclusion

Pour une relation durable, il suffit finalement de suivre quelques points

simples :

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 - Prenez votre temps : Ne donnez pas tout dès les premiers rendez-vous.
Votre conquête va s’y habituer et vous demandera ce « niveau » d’amour tout au
long de la relation. Or, ce n’est pas quelque chose que vous pourrez lui apporter.
Pour éviter cette déception, soyez modérée !

- Mettez des limites : Vous n’avez pas à tout accepter pour plaire. Au fil du
temps, vous allez finir par vouloir vous exprimer sur ces choses qui vous
déplaisent chez votre homme et il s’en sentira comme trahi. Vous aurez développé
du ressentiment, de la colère, vous allez lui-même le mettre en colère, la colère va
monter… C’est l’explosion assurée !

- Ayez le courage d’être imparfaite : Dès le début de votre relation,

montrez-vous sous votre vrai visage. Qui êtes-vous au quotidien ? Qu’est-ce qui
vous fait sourire, mais aussi qu’est-ce qui vous met hors de vous ? Qu’est-ce qui
peut vous faire peur et faire des vagues dans votre relation ? Que ne doit pas être
ou faire votre homme qui pourrait détruire cette relation ?

- Faites vos reproches de la bonne manière. Ne soyez pas accusatrice.

Mettez en avant vos sentiments. Ne laissez surtout pas grandir du ressentiment.
Acceptez également que tout comme vous n’êtes pas parfaite, votre homme ne l’est
pas non plus.

- Enfin, n’essayez pas de le contrôler et ne laissez pas des sentiments

comme la jalousie vous envahir : c’est le meilleur moyen pour faire de votre couple
une relation insupportable.

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