THEME : DÉFIS DE LA SEXUALITÉ
SOUS THÈME : LA COMMUNICATION AU SEIN DU COUPLE"
INTRODUCTION
Chers accompagnateurs, chers frères et sœurs membres de notre fraternité, soyez
bénis dans le nom du Christ Jésus, Lui Fils du Tout Puissant et Miséricordieux,
Lui-même Amour et Miséricorde infinie, Lui qui nous arrache au péché et nous
permet de nous aimer encore plus et davantage chaque jour que fait le Père au
travers de son Esprit Saint.
Le thème sur les défis de la sexualité au sein du couple nous est proposé en deux
sous thèmes : la communication au sein du couple et vivre une sexualité plus
complice et plus épanouie. Nous ne venons pas dans ces thèmes vous faire un
cours sur le sexe mais plutôt vous emmener sur un terrain d’changes, un rendez-
vous du donner-recevoir en vous proposant des voies et moyens pour atteindre et
toucher le nirvana ou le 7 e ciel tant recherché dans cette fusion de vos âmes. Des
voies et moyens pour vivre une sexualité plus complice et épanouie vous seront
proposées, résultat de plusieurs lectures diverses sur les sujets.
Le premier sous thème « LA COMMUNICATION AU SEIN DU COUPLE »
VOUDRAIT toucher du doigt comment la communication, qu’elle soit bonne ou
mauvaise puisse avoir un impact sur la sexualité du couple. Quelques exercices
vous seront proposés pour nous aider à identifier et promouvoir les clés
essentielles pour une jouissance équilibrée valorisante et épanouissante de vos
corps, âmes et esprits en fusion durant ces moments où rien à part vous n’existe
plus.
1. Généralités
1.1.La sexualité
L’Organisation mondiale de la santé définit la sexualité comme un aspect central
de la personne humaine tout au long de la vie, qui comprend le sexe biologique,
l’identité et le rôle sexuels, l’orientation sexuelle, l’érotisme, le plaisir, l’intimité
et la reproduction. La sexualité est vécue sous forme de pensées, de fantasmes,
de désirs, de croyances, d’attitudes, de valeurs, de comportements, de pratiques,
de rôles et de relations. Alors que la sexualité peut inclure toutes ces dimensions,
ces dernières ne sont pas toujours vécues ou exprimées simultanément. La
sexualité est influencée par des facteurs biologiques, psychologiques, sociaux,
économiques, politiques, culturels, éthiques, juridiques, historiques, religieux et
spirituels.
La sexualité désigne ainsi la manière dont une personne vit et exprime les
instincts et les sentiments qui forment son attirance sexuelle pour autrui. Il s’agit
d’une partie normale de l’expérience humaine qui est déterminée par divers
facteurs, dont le patrimoine génétique, l’éducation pendant l’enfance, l’influence
de l’entourage et les attitudes sociétales. Les normes acceptées en matière de
comportement et d’attitudes sexuels varient considérablement d’une culture à
l’autre, et au sein d’une même culture.
Différents termes sont utilisés pour parler de sexe et de genre. Le sexe et le
genre désignent deux choses différentes.
Le sexe fait référence à l’anatomie d’une personne et est souvent saisi
dans l’expression « assigné à la naissance ». Une personne peut être
considérée comme un homme (de « sexe masculin assigné à la
naissance »), une femme (de « sexe féminin affecté à la naissance ») ou de
sexe non clairement masculin ou féminin (peut être décrite comme ayant
des organes génitaux ambigus ou étant intersexuée).
L’identité sexuelle ou l’orientation sexuelle est le schéma d’attrait
émotionnel, romantique et/ou sexuel que les personnes ont envers autrui.
Elle fait également référence au sens de l’identité personnelle et sociale
d’une personne sur la base de ces attractions, des comportements associés
et de l’appartenance à une communauté d’autres personnes ayant des
attractions et des comportements similaires. Il existe de nombreuses
identités sexuelles différentes, telles que l’hétérosexualité (attirance pour
le sexe opposé), l’homosexualité (attirance pour le même sexe), la
bisexualité (attirance pour les deux sexes) et l’asexualité (attirance pour
aucun sexe).
L’identité de genre est différente de l’identité sexuelle. L’identité de genre est
le sentiment intérieur d’être un homme, une femme ou autre chose, qui peut ou
non correspondre au sexe assigné à la naissance ou aux caractéristiques
sexuelles d’une personne (voir Incongruence de genre et dysphorie de genre).
Aujourd’hui, la sexualité est omniprésente : dans les livres, les films, à la
télévision, dans les vidéos en ligne, les clips vidéo, les jeux en ligne, les
publicités, les sites web. Elle impacte la façon dont nous nous habillons ou
parlons avec les autres, notre façon de penser et d’imaginer les choses. La
sexualité fait partie de nous. Il est probablement difficile de trouver un autre
domaine de la vie humaine aussi chargé de controverses, de stéréotypes, de
préjugés, de normes et de tabous.
Dans le couple, elle peut être définie comme l’ensemble des tendances et des
activités qui, à travers le rapprochement des corps, l'union des sexes
(généralement accompagnés d'un échange psycho-affectif), recherchent le plaisir
charnel, l'accomplissement global de la personnalité
1.2.Les avantages du mariage pour les couples
Les couples mariés :
- Ont un mode de vie plus sain, facteur de qualité du mode de vie
caractérisé par de bonnes habitudes alimentaires, physiques,
comportementales.
- Ont une plus grande longévité provenant du fait que les couples solides
jouissent d’une plus grande entraide émotionnelle ;
- Se sentent plus réalisés dans leur vie sexuelle ;
- Bénéficient de plus grandes ressources matérielles ;
- Favorisent le développement des enfants par une équilibre affectif, de
bons moyens financiers et des possibilités de meilleures éducations.
Femme comme homme dans le couple, nous venons avec l’espoir d’aimer et de
se sentir aimer dans l’amour, la camaraderie, le besoin de se réaliser, un vrai
partage de la sexualité et de la paternité. Le vrai partage de la sexualité évoque
le fait que les besoins sexuels des hommes et des femmes s’épanouissent dans le
contentement et le bien-être au sein du couple. Bien que la sexualité ne soit pas
une fin en soi, c’est une partie importante de la vie conjugale et un support pour
maintenir l’amour et l’unité chez chacun des conjoints.
1.3.Le choix du compagnon
Le choix de son compagnon peut se faire de différentes manières mais tous son
unanimes sur le fait que le choix du futur conjoint est motivé par :
- L’affinité réciproques des points de vue ;
- Le processus sélectif (par élimination) : proximité, groupe social, attirance
physique, compatibilité, compensation ;
- L’attirance et charmes naturels mutuels ;
- L’association de ces facteurs.
1.4.Les différences entre hommes et femmes
L’homme et la femme se différencient plus particulièrement dans le couples sur
les plans biologiques et psychologiques. Nous avons déjà longuement étudié& le
sujet dans les précédentes formations. Permettez un léger rappel.
Selon Willard Harley (His needs, Her needs de 1986) voici un récapitulatif des 5
principaux besoins de l’homme et de la femme :
- La femme a besoin d’affection, de tendresse, de dialoguer, de confiance,
de sécurité matérielle et que l’homme s’implique dans sa famille.
- L’homme a besoin de plaisir sexuel, d’amitiés dans les loisirs, d’une
femme attrayante, d’un foyer bien tenu, et d’être considéré.
C'est prendre un risque énorme que de s'engager dans le mariage sans la
connaissance de la biologie et de la psychologie féminines et masculines. S'il
existait un cours de préparation au mariage, le thème des différences entre
l'homme et la femme devrait y être étudié en priorité.
Les Différences de caractère biologique sont :
Le système locomoteur est dissemblable chez les hommes et les femmes à
cause de la formation différente de la structure musculaire et osseuse.
L'estomac, les reins, le foie et les poumons sont de tailles différentes.
Le système de la circulation sanguine est plus rapide et la respiration plus
lente chez la femme que chez l'homme.
Quant aux glandes endocrines, le contraste n'est pas seulement quantitatif
mais également qualitatif. Ainsi, la thyroïde féminine est très active et
engendre des différences physiologiques (dans le tissu cutané par
exemple.)
Même la composition sanguine de la femme est différente : moins 20% de
globules rouges que l'homme, ce qui la rend à court terme plus vulnérable
à la fatigue.
Les Différences de caractère psychologique :
Il existe également des disparités psychologiques inhérentes à la pensée et au
comportement. Même si l'on considère qu'une partie de ce phénomène est le
résultat de l'influence de la société, il n'en existe pas moins des contrastes
hormonaux et constitutionnels indéniables qui se manifestent dans le
comportement.
Dès l'allaitement, on observe des différences d'attitude entre les bébés.
Les petits garçons se dirigent plus vers les objets et les jouets, alors que
les petites filles se concentrent plus sur les personnes.
Les petits garçons sont plus manuels et parlent moins que les petites filles.
De nombreuses enquêtes sur l'agressivité révèlent des niveaux de
combativité substantiellement plus élevés chez les petits garçons que chez
les petites filles.
Les fillettes apprennent à parler et à écrire plus rapidement que les
garçonnets ; par contre, ces derniers les surpassent dans les activités
spatiales et temporelles, comme lire des cartes ou imaginer des objets en
mouvement.
La différenciation entre les sexes se poursuit à l'âge adulte. L'encadré de la page
35 présente un schéma des besoins individuels de l'homme et de la femme dont
il faut tenir compte pour atteindre l'harmonie dans la vie conjugale.
Évidemment, il peut y avoir des exceptions à la règle. Mais il est également
certain que l'observation de la tendance générale nous permettra de mieux
comprendre le propre des femmes et des hommes.
2. La place de la bonne communication dans le mariage
Entretenir un mariage heureux peut provenir de 7 éléments de bases :
- Avoir des perspectives réalistes ;
- Entretenir une bonne communication :
- La capacité à résoudre les conflits :
- L’acceptation de la personnalité de l’autre ;
- Les valeurs éthiques et religieuses communes ;
- Les attributions de responsabilités respectives ;
- Pouvoir s’accorder sur les loisirs.
La capacité à échanger au-delà des banalités du quotidien, ce qu'on appelle
l'interactivité des sentiments et des émotions, apparaît toujours parmi les deux
ou trois facteurs de succès figurant en tête de liste de toutes les études. La
plupart des couples qui se considèrent comme heureux le sont aussi dans la
façon de dialoguer avec leur conjoint. Dans une enquête réalisée auprès de vingt
mille couples (Olson, D.H., Fye S. et Olson, A., 1999), il s'est avéré que ceux
qui ont été identifiés comme comblés ont répondu par l'affirmative aux
questions suivantes :
« Êtes-vous satisfaits de la façon dont vous échangez l'un avec l'autre ? »
« Votre conjoint vous fait-il des observations constructives (et pas
négatives) en ce qui vous concerne ? »
« Vous sentez-vous à l'aise lorsque vous demandez ce dont vous avez
envie à votre conjoint ? »
« Vous est-il facile d'exprimer vos sentiments à votre compagnon ou
compagne ? »
La majorité des couples frustrés ont répondu négativement à toutes ces
questions.
Exercices :
- Faites une brève liste de 5 choses concrètes que vous attendez de l’autre :
- Quels sont vos sentiments lorsque vous lui parlez et qu’elle/il ne vous
écoute pas ?
- Qu’est-ce qui vous blesse venant de votre conjoint ?
- Qu’avez-vous le plus souvent réclamé ?
- Comment exprimez vous généralement votre amour à votre conjoint ?
L’amour est un sentiment qui nous oriente vers autrui et non vers nous-mêmes
avec aucune contrainte mais dans l’intérêt de notre conjoint. L’amour résulte
d’une décision à prendre dès l’instant ; nos actions prévalent sur nos émotions
dans le couple. Et chacune de nos actions est porteur d’un message d’expression
de notre amour. Nous exprimons notre amour selon Gary Chapman sous 5
langages : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les
services rendus et le toucher physique. Et chacun de ces modes de
communication a sa place et son importance dans la sexualité du couple.
2.1. Les paroles valorisantes
Les paroles valorisantes constituent l'un des cinq langages fondamentaux de
l’Amour. Mais à l'intérieur de cette langue, il y a plusieurs dialectes. Si nous en
avons déjà mentionné quelques-uns, sachez qu'il en existe beaucoup d'autres.
Des volumes entiers et d'innombrables articles leur ont été consacrés. Tous ces
dialectes ont en commun le fait qu'ils se servent des mots pour valoriser le
conjoint. Le psychologue William James a déclaré que le besoin humain le plus
profond est peut-être celui de se savoir apprécié. Les paroles valorisantes
répondront à ce besoin chez beaucoup d'individus. Si vous n'êtes pas un homme
ou une femme qui aime s'exprimer en paroles, si cette forme de communication
ne correspond pas à votre langue sentimentale familière, mais que vous pensez
que c'est celui de votre conjoint, je vous suggère de tenir à jour un carnet dans
lequel vous consignerez les propos valorisants. Lorsque vous lisez un ouvrage
ou un article consacré à l'amour, notez les mots et les paroles appréciatives que
vous découvrez. Lorsque vous entendez une conférence sur l'amour, ou que vous
captez un propos positif qu'un de vos amis tient sur un tiers, inscrivez-le. Avec le
temps, vous aurez une fameuse collection de mots, d'expressions et de
propositions dont vous pourrez vous servir dans votre désir de communiquer
verbalement l'amour à votre conjoint.
Vous pouvez également valoriser votre conjoint en son absence en disant du bien
de lui. Tôt ou tard, quelqu'un finira bien par le lui rapporter. Le niveau de son
réservoir d'amour montera.
2.2.Le dialogue de qualité
Le dialogue sauve l'amour dans la vie du couple. La force ne règle pas les
problèmes. Il faut toujours passer par le dialogue car il est l'unique moyen que
deux conjoints peuvent utiliser pour maintenir l'amour et l'harmonie conjugale,
car, comme le dit le livre des Proverbes, « Une aimable réponse apaise la fureur,
une parole blessante fait monter la colère » (Pr. 15, 1). Ce qui favorise le
dialogue, c'est la douceur et notre disposition intérieure à dialoguer. Le dialogue
se déroule dans un climat de confiance mutuelle.
En effet, nous pouvons communiquer avec tout notre corps. Par l'intonation de
notre voix, la position de notre corps, nos comportements, notre attitude, notre
regard, on peut véhiculer un certain message. Donc, en dialoguant, il faut que les
couples veillent à cela. Le dialogue, c'est la communication entre au moins deux
personnes. Les couples en dialoguant doivent apporter chacun leur contribution.
Il ne convient pas que l'un des conjoints laisse l'autre parler pour ne dire à la fin
qu'il n'a rien à dire. De même, il ne faut pas que l'un s'arrache la parole et prenne
tout seul la décision. Sinon ce ne serait pas un dialogue mais un monologue.
Chacun doit essayer de parler pour le bien du couple. Apprendre à parler pour
donner accès à son cœur. Le Dialogue de qualité permet une ouverture
émotionnelle de soi.
De même que les paroles valorisantes, les moments de qualité appartiennent à
un langage d'amour qui possède plusieurs dialectes. L'un des plus usuels
concerne le dialogue de qualité. J'entends par là une conversation dans laquelle
deux individus partagent leurs expériences, leurs pensées, leurs sentiments et
leurs désirs dans un, contexte d'affection, sans que l'un interrompe l'autre. La
plupart des personnes qui se plaignent du fait que leur conjoint ne leur parle plus
ne veulent pas dire par là qu'il ne leur adresse plus un mot.
Elles déclarent simplement qu'il s'engage rarement dans un dialogue ouvert et
plein d'égards. Si la langue sentimentale que comprend le mieux votre conjoint
est celle des moments de qualité, un vrai dialogue est fondamental pour qu'il se
sente vraiment aimé.
Le dialogue de qualité est différent du premier langage de l'amour, celui des
paroles valorisantes. Dans celles-ci, l'accent porte sur ce que nous disons, tandis
que dans le dialogue de qualité, il porte sur ce que nous entendons. Si je veux
vous communiquer mon amitié par le moyen des moments de qualité et que
nous consacrons ces moments à dialoguer, j'essaierai de vous faire parler, et
d'écouter avec bienveillance ce que vous avez à dire. Je vous poserai des
questions, non de manière importune, mais avec le sincère désir de mieux
comprendre vos pensées, vos sentiments et vos désirs.
2.3.Les paroles humbles
L'amour formule des requêtes et non des exigences. À partir du moment où
j'exige une chose de mon épouse, je deviens le parent, et elle l'enfant. Car c'est le
parent qui dicte à l'enfant de trois ans ce qu'il devrait faire, plus exactement ce
qu'il doit faire. C'est indispensable parce qu'un bambin de cet âge n'a pas encore
appris à naviguer dans les eaux dangereuses de la vie. Dans le mariage, nous
avons affaire à des égaux, à des partenaires adultes. Certes, nous ne sommes pas
parfaits, mais néanmoins des adultes et des partenaires. Si nous voulons
développer une relation intime, nous avons besoin de connaître nos désirs
mutuels. Si nous voulons nous aimer l'un l'autre, nous devons savoir ce que
l'autre désire.
Mais notre façon d'exprimer nos désirs revêt une grande importance. S'ils sont
perçus comme des exigences, nous aurons anéanti la possibilité de nous
rapprocher du conjoint, qui va prendre ses distances. En revanche, si nous les
faisons connaître comme de vraies requêtes, nous donnons à notre conjoint une
orientation, non un ultimatum. Si le mari dit à sa femme : « Tu sais, les tartes
aux pommes que tu réussis si bien, pourrais-tu en faire une cette semaine ? Je les
aime tellement ! », il lui indique comment l'aimer et se rapprocher de lui. Par
contre, si le mari déclare : « Depuis la naissance du bébé, je n'ai plus eu droit à
de la tarte aux pommes !
Je suppose que j'en serai privé pendant les dix-huit années à venir », il a cessé de
se conduire en adulte pour adopter un comportement d'adolescent râleur. De
telles exigences ne contribuent pas au resserrement des liens conjugaux.
La femme qui s'enquiert auprès de son mari : « Penses-tu pouvoir nettoyer les
gouttières ce week-end ? » témoigne de son amour en formulant une requête.
Mais celle qui l'interpelle : « Si tu ne nettoies pas les gouttières prochainement,
elles ne manqueront pas de se disloquer. Des arbres vont bientôt prendre racine
dans la vase qu'elles contiennent ! », celle-ci a cessé d'aimer son mari et s'est
transformée en mère dominatrice.
Lorsque vous exprimez un désir à votre conjoint, vous soulignez sa valeur et ses
aptitudes à le réaliser.
2.4.Les moments de qualité
Offrir des moments de qualité ne signifie pas passer ces moments à se regarder
dans les yeux. C'est entreprendre une activité ensemble en accordant notre
attention au conjoint.
En soi l'activité est secondaire ; l'important est que sur le plan sentimental nous
passions des moments intenses l'un avec l'autre.
L'activité n'est là que pour créer le sentiment de solidarité. Dans la scène du père
qui fait rouler la balle vers son bambin, l'important ne réside pas dans l'activité
elle-même, mais dans les émotions qu'elle crée entre le père et son enfant.
De même, un mari et sa femme qui jouent ensemble au tennis - à condition que
ce soit des instants de qualité - porteront leur attention non sur le jeu lui-même,
mais sur le bonheur de passer de vrais moments de complicité ensemble.
Ce qui compte, c'est ce qui se passe au niveau émotionnel.
Le temps passé dans une activité commune montre que nous prenons soin l'un
de l'autre, que nous apprécions le fait d'être ensemble, que nous aimons faire
certaines choses ensemble.
2.5.Les services rendus
Le but est de vivre ensemble une même expérience, d'en revenir avec la
certitude : « Il s'intéresse à moi. Il a été prêt à entreprendre avec moi une activité
qui me procure beaucoup de plaisir, et il l'a fait dans une attitude très positive ».
Voilà de l'amour, et pour certains c'est même l'expression la plus forte de
l'amour.
2.6.Les cadeaux
Un cadeau est quelque chose que vous pouvez tenir dans votre main en vous
disant : « Regarde, il a pensé à moi » ou « Elle s'est souvenue de moi ». Il faut
penser à la personne en question pour lui offrir un présent. Le cadeau n'est que le
symbole de cette pensée. Sa valeur marchande n'a aucune espèce d'importance.
Ce qui compte, c'est qu'on ait pensé à lui ou à elle. Plus que la pensée venue à
l'esprit, c'est la pensée exprimée par le geste qui est l'expression de l'amour. Les
cadeaux sont des symboles visibles de l’amour. Sa valeur marchande n'a aucune
espèce d'importance. Ce qui compte, c'est qu'on ait pensé à lui ou à elle. Plus
que la pensée venue à l'esprit, c'est la pensée exprimée par le geste qui est
l'expression de l'amour. Les cadeaux sont des symboles visibles de l’amour.
Il existe un cadeau qui parle mieux que n'importe quel autre qui tienne dans la
main : c'est le don de soi, ou le don de sa présence. Le fait d'être là quand votre
conjoint a besoin de vous est d'une valeur inestimable pour celui qui comprend
bien le langage des cadeaux. Dans les moments de crise, la présence physique
est le cadeau le plus efficace que vous puissiez donner si votre conjoint est
sensible au langage des cadeaux. Votre corps devient le symbole de votre amour.
Otez le symbole, et la sensation d'amour disparait.
Il est important de prendre en compte le fait que l’autre qui se donne n’est pas
un paillasson. Une adaptation à la sensibilité du conjoint est nécessaire pour
tous, surtout si notre conjoint nous demande une chose qui semble contredire
nos conceptions personnelles, ceci en raison de son propre langage affectif.
2.7.Le toucher physique
Les rapports sexuels ne constituent qu'un dialecte du langage d'amour par le
toucher physique. Le toucher, contrairement aux quatre autres sens, ne se limite
pas à un endroit précis du corps humain. De minuscules récepteurs tactiles sont
présents dans tout le corps, Lorsqu'ils ressentent un toucher ou une pression, ils
communiquent l'information au cerveau qui interprète l'impulsion reçue et nous
dit si ce qui nous a touché est chaud ou froid, dur ou mou, et nous fait éprouver
du plaisir ou de la douleur. Nous pouvons ainsi savoir s'il s'agit d'un toucher
affectueux ou hostile.
Certaines zones du corps sont plus sensibles que d'autres. Cela tient au fait que
les récepteurs tactiles ne sont pas répartis de façon homogène sur tout le corps,
mais sont disposés en grappes. C'est pour cette raison que le bout de la langue
est très sensible au toucher, alors que le bas des épaules l'est beaucoup moins.
Les extrémités des doigts et du nez sont d'autres endroits sensibles. Notre but
n'est cependant pas de comprendre la base neurologique du sens du toucher,
mais son importance psychologique.
Le toucher physique peut faire ou défaire une relation. Il peut communiquer la
haine ou l'amour. Pour celui qui est sensible au toucher comme expression des
sentiments, le contact physique criera plus fort que les paroles : « Je te hais » ou
« Je t'aime ». Une gifle en pleine figure est préjudiciable à tout enfant, mais elle
est encore plus dévastatrice pour celui qui est surtout sensible au langage du
toucher. Un tendre baiser communique de l'amour à tout enfant, mais il en
communique davantage à celui qui perçoit le toucher physique comme la
principale forme d'expression de l'affection. Il en est de même pour les adultes.
Dans le mariage, le toucher affectueux peut revêtir plusieurs formes. Comme les
points sensibles au toucher sont répartis sur tout le corps, quel que soit l'endroit
où vous touchez votre conjoint, ce geste peut exprimer votre amour.
Cela ne signifie pas que toutes les zones sensibles au toucher procurent la même
sensation. Certaines délivrent plus de plaisir que d'autres. Dans ce domaine,
votre meilleur guide sera votre conjoint lui-même. Après tout, c'est lui que vous
cherchez à aimer. Il sait quel est le toucher qui exprime le mieux votre amour.
N'insistez pas pour le toucher là où vous l'avez décidé et au moment où vous
l'avez décidé. Apprenez à parler le dialecte dans lequel il ressent le mieux votre
amour par le toucher. Il ou elle peut trouver que certains touchers sont
désagréables ou irritants. Le conjoint qui insiste communique alors le contraire
de l'amour. Car il ne tient pas compte des besoins de l'autre et ne recherche pas
ce qui lui fait plaisir. Ne pensez surtout pas que le toucher qui vous procure du
plaisir à vous aura le même effet chez votre conjoint.
Le toucher amoureux peut être délibérément localisé, et peut exiger toute votre
attention. C'est le cas des caresses dorsales et du prélude amoureux qui culmine
dans le rapport sexuel. Mais il existe aussi le toucher ponctuel, par exemple la
main posée sur celle de votre conjoint au moment du café à table, ou le fait de le
prendre quelques instants dans vos bras lorsque vous êtes seuls dans la cuisine.
Le toucher volontaire nécessite plus de temps, non seulement lorsqu'il est
pratiqué, mais aussi pour apprendre comment exprimer le mieux votre amour
par ce moyen. Si un massage dorsal communique intensément votre amour à
votre conjoint, n'hésitez pas à consacrer le temps, l'argent et l'énergie nécessaires
pour devenir un bon masseur. Si le rapport sexuel est le langage amoureux
auquel votre mari est le plus sensible, le fait de discuter avec lui de l'art et la
manière de faire l'amour lui permettra de mieux ressentir votre amour pour lui.
Le toucher affectueux occasionnel ne demande pas beaucoup de temps, mais
beaucoup de réflexion, surtout s'il ne correspond pas à votre langage naturel et
familier, et si vous n'avez pas grandi dans un milieu qui cultivait le contact
physique. Le fait d'être assis l'un contre l'autre sur le canapé en regardant la télé
ne demande pas spécialement de temps, et c'est pourtant l'occasion et le moyen
de se communiquer réciproquement beaucoup de tendresse. Passer votre main
sur la nuque de votre mari lorsqu'il est assis dans son fauteuil et lit le journal ne
demande que quelques secondes, mais cela exprime tellement d’amour ! Le
toucher affectueux peut se limiter à un baiser au moment où l'un des deux quitte
la maison et à un autre baiser quand il revient, mais c'est suffisant pour faire
palpiter le cœur et dire à l'autre l'amour qu'on lui porte.
Le corps est pour le toucher. Tout ce que je suis réside dans mon corps. Toucher
mon corps, c'est me toucher dans tout mon être. Fuir mon corps, c'est s'éloigner
de société, moi sur le plan des émotions. Dans notre proximité sociale
la poignée de main exprime l'ouverture et la proximité vis-à-vis d'autrui.
Lorsqu'un homme refuse de serrer la main à un autre, il lui fait comprendre qu'il
y a un obstacle dans leur relation. Dans toutes les cultures, les individus ont
trouvé une forme de toucher physique pour se saluer.
Dans toute société, il existe aussi des moyens acceptables et d'autres
inacceptables de toucher les personnes du sexe opposé. Les procès récents à
propos du harcèlement sexuel ont mis en lumière des comportements blâmables.
Dans le couple, ce qui est admissible et ce qui ne l'est pas dépend du couple lui-
même. L'abus physique est évidemment condamné par la société, et des
associations se sont créées pour venir en aide aux femmes battues et aux
hommes battus.
Si le corps est fait pour être touché, il n'est pas fait pour être exploité. Notre
époque se caractérise par la liberté sexuelle. Cette liberté - plus exactement cette
licence sexuelle - permet aux conjoints d'entretenir ouvertement des relations
sexuelles avec d'autres partenaires. Mais cette liberté est un leurre.
Ceux qui ne la rejettent pas pour des raisons morales le font pour des
considérations émotionnelles. Notre besoin, d'intimité et d'amour exclusif ne
nous autorise pas à accorder la liberté sexuelle à notre conjoint. Découvrir que le
conjoint entretient des relations intimes avec un autre partenaire entraîne une
profonde souffrance émotionnelle et tue l'intimité. Les archives des conseillers
conjugaux regorgent de cas de maris et de femmes qui ont essayé de surmonter
le traumatisme émotionnel consécutif à l'infidélité du conjoint. Cette blessure est
d'autant plus profonde que le conjoint trompé est surtout sensible au langage du
toucher physique.
Ce après quoi il soupire si ardemment - l'amour exprimé par le contact du corps
- est offert à un autre. Son réservoir émotionnel n'est pas seulement vidé d'un
seul coup ; il est brisé par une explosion. Il faudra de multiples réparations pour
répondre aux besoins émotionnels de ces victimes.
Le fait d'apprendre et de pratiquer la langue dans laquelle le conjoint comprend
le mieux les sentiments d'amour de son partenaire change radicalement le climat
sentimental du couple.
3. La sexualité dans le couple
3.1.La sexualité du jeune couple ?
3.2.La sexualité du couple ayant déjà un enfant ?
3.3.La sexualité des vieux couples
4. Les problèmes liés à la sexualité des couples aujourd’hui
Tabous, ignorance, imaginaire commun : (traditionnelle, culturelle,
pornographie)
5. Avantages d'une bonne communication dans la sexualité d'un couple
