A Divina & O ESPLENDOR – Uma Farsa Forçada

Por
Rodrigo Hermínio

RECIFE

2022
Sumário
CENA 1 – O maior espetáculo da terra..................................................................... 3
CENA 2 – Uma reunião extraordinária .................................................................... 5
CENA 3 – O maior evento cultural da cidade ......................................................... 8
CENA 4 – Divina e o ESPLENDOR ........................................................................ 11
CENA 5 – Nasce a estrela .......................................................................................... 13
CENA 6 – Eu já sou um ator ..................................................................................... 16
CENA 7 – A Seleção ................................................................................................... 19
CENA CORTADA ..................................................................................................... 19
CENA 8 – A Divina .................................................................................................... 19
CENA 9 – ESPLENDOR ............................................................................................ 20
CENA 10 – O primeiro ensaio.................................................................................. 21
CENA 11 – O nosso Cristo ........................................................................................ 25
CENA 12 – A reunião de emergência ..................................................................... 27
CENA 13 – A visita ..................................................................................................... 28
CENA 14 – O beijo de Judas .................................................................................... 35
CENA 15 – A paixão de Cristo de Poço das Barreiras ......................................... 38
CENA 16 – A coxia ..................................................................................................... 40
CENA 17 – MARIA .................................................................................................... 41
CENA 18 – Feliz para Sempre! ................................................................................. 46

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CENA 1 – O maior espetáculo da terra
Entram um ator e uma atriz. Eles usam uma máscara de típicas da commedia dell’arte.

Se olham e em seguida se direcionam ao público.

ATRIZ 1 (Para o público) – Respeitável público. Viemos hoje apresentar para

vocês...

ATOR 1 (Interropendo-a) – “Leites e Gergerman”.

ATRIZ 2 – O que danado é isso?

ATOR 1– Tu nunca viu isso nos “filme” americano? Quer dizer senhora e

senhores.

ATRIZ 2 – Eu não. Eu “num sei” falar americano.

ATOR 3 – Mas os “filme num tem” legenda?

ATRIZ 3 – Eu mesma só assisto filme dublado.

ATOR 3 – “Oh mule”, tu num sabe ler não é?

ATRIZ 3 – Saber eu até sei.Só não consigo fica assistindo e lendo ao mesmo

tempo.

ATOR 1–Filme num é pra ver? Se fosse pra ler eu pegava o livro.

ATOR 2 – Eita bando mulher burra da gota.

ATRIZ 1– Num me chame de a gente burra não que isso é “meisplei”.

ATOR 3 – E o que bexiga é “meisplei”.

ATRIZ 2 – “Meisplei” é quando o homi chama a mulher de burra ou interrompe

quando ela ta falando.

ATRIZ 2 –E vocês tão fazendo os dois no mesmo tempo e no mesmo exato

momento.

ATOR 1 – Eu num sou isso não.

ATRIZ 1 – Então pare de me interromper a gente.

ATOR 2 – “Pardão”.

ATRIZ 2– E o que é “pardão”?

ATOR 3 – “Me desculpe me” em italiano.

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ATRIZ 3 – Se fala pardon e isso é francês. Eu estudei meu filho. Agora podemos

voltar?

ATOR 3– Podemos.

JUNTOS (Para o público) – Senhoras e Senhores. Meninos e meninas.

Convidamos a todos a prestigiarem o nosso humilde...

ATOR 1 – Mas limpinho. Espetáculo.

JUNTOS (Para o público) – Nossa história se passa na cidade de Poço das

Barreiras. E nesta trama vamos saber conhecer um pouco da vida de dois artistas.

ATRIZ 1 – Divina e o ESPLENDOR.

ATOR 2 – Juntos eles vão passar por diversas estrepolias.

ATRIZ 2 – Tudo isso e muito mais para alcançar o incrível sonho da fama e do

sucesso internacional, mundial e global.

ATRIZ 3 –Tudo isso com muita comédia e romance.

ATOR 3 – Ação, aventura, suspense, terror e ficção científica. Um

espetáculonunca antes visto na terra.

ATRIZ 1 (Para o Ator) – Homi, num vai ter tudo isso não.

ATOR 1– Mas tem que falar para poder chamar o público.

ATOR 2 – Tu sabe que o povo num vai para o teatro. Olha quantas pessoas tem

na plateia.

ATRIZ 2 – É verdade. (Olha para o público) vixe tem quase ninguém.

ATOR 3 – Aquela senhora ali é minha mãe (Acena para uma mulher na plateia).

ATRIZ 3 – Aquele outro ali entrou de penetra (Aponta para um homem na

plateia).Tenho certeza que não pagou.

ATOR 1 – (Escolhe outra pessoa) aquele ali é quem?

ATRIZ 1 – Meu namorado que ta fazendo a iluminação.

ATOR 2 – Oxi, ele num ia ficar na bilheteria?

ATRIZ 2 – Ele ta bilheteria, na iluminação, no som e antes da peça tava vendendo

água.

ATOR 3 – A gente ta tão liso assim é?

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ATRIZ 3 – É meu querido. Vida de artista é assim mesmo.

ATRIZ 1 –Se paga bem... bem pouquinho.

ATOR 1 – E quando pagam. (Olham para plateia).

JUNTOS – Caro público. Apresentamos para vocês o maior espetáculo da terra.

Uma história épica com mágicos, bailarinos, palhaços, acrobatas, cuspidores de

fogo e muito mais que sua imaginação pode pensar. Com vocês: Divina e o

ESPLENDOR!

(Saem e montam uma pequena lona improvisada)

CENA 2 – Uma reunião extraordinária

Na lona um grupo de ilustres moradores de Poço das Barreiras discutem o futuro da

comunidade. Todos os personagens são bonecos manipulados por atores e atrizes.

SECRETÁRIA GERAL – Bem-vindos meus caros colegas. Eu vos reunir aqui para

tratar de um assunto urgente.

DELEGADO – Que assunto seria esse que interrompeu a minha folga?

DIRETORA ESCOLAR – Sou todos ouvidos Secretária.

SECRETÁRIA GERAL – Como todos sabem estamos em ano de eleição estadual.

PASTOR – E qual a novidade nisso?

PADRE – Deixe a Secretária falar.

PASTOR – Sempre me interrompendo.

PADRE – Eu interrompendo o senhor? Não foi o senhor que esteja ontem com

uma caixa de som e um microfone pregando bem no horário da minha missa?

PASTOR – Estou exercendo o meu direito cristão de ir e vir.

PADRE – Já não basta roubar metade dos meus fies e agora quer atrapalhar a

minha missa?

DELEGADO – Senhores, por favor! Já não tratamos dessa disputa? Combinamos

que as missas acontecem nas quartas e domingos e os cultos nas terças e sábados?

PADRE – Acontece que na quarta-feira é um péssimo dia para realizar missas

pois é de futebol na TV.

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PASTOR – Não temos culpa se os seus fies preferem assistir ao futebol ao invés

da sua missa.

MÉDICO – Senhores. Estamos aqui para ouvir a senhora vossa Secretária Geral

que nos convocou para esta reunião extraordinária.

SECRETÁRIA GERAL – Exatamente, Doutor. Como eu estava dizendo. Estamos

em período eleitoral e a Prefeita me telefonou esta manhã informando que o

governador que vem fazendo sua campanha em todas as cidades do estado vem

visitar a nossa cidade.

DELEGADO – O governador vem para cá?

SECRETÁRIA GERAL – Exatamente. Próximo mês ele deve fazer uma passagem

em Poço das Barreiras.

MÉDICO – E você me tirou dos meus pacientes para dizer isso?

SECRETÁRIA GERAL – O doutor vai me deixar terminar de falar?

MÉDICO – Com sua palavra, secretária.

SECRETÁRIA GERAL – O governador pretende escolher como seu vice o

prefeito de alguma cidade que não faça parte da região metropolitana. E claro

que a nossa prefeita quer o cargo. E todos nos sabemos que o quanto isso pode

ser bom para nossa cidade.

PASTOR – E para a senhora também. Todo mundo sabe que a prefeita estava lhe

cogitando para vice nas próximas eleições.

PADRE – Mas sendo ela a vice-governadora a senhora automaticamente passa

ser candidata prefeitura.

DELEGADO – E a senhora já escolheu algum vice?

MÉDICO – O vice prefeito precisa ter algum peso. Eu mesmo cursei medicina na

capital e tenho uma excelente experiência em administração hospitalar.

DELEGADO – Seu hospital que está caindo aos pedaços? Falta medicações,

enfermeiros. Um bom nome seria alguém que entende de segurança pública, que

tem uma carreira notória e respeitada, como eu.

PASTOR – A cidade precisa é de uma pessoa que ajude a governar esta cidade

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com os verdadeiros valores cristãos.

PADRE – Creio que essa pessoa não seja você.

PASTOR – Tenho uma excelente oratória. Quantos não se converteram nessa

cidade sob a minha influência? E claro que tenho um grande número de fiéis que

seria excelentes cabos eleitorais e trariam muitos votos para nossa chapa.

PADRE – Nossa cidade precisa de alguém que conheça a cidade. Que seja amigo

de todos. Estou no sacerdócio há mais de cinco décadas.

DIRETORA ESCOLAR – A educação é o pilar de qualquer sociedade. E está na

moda professores na política. Tem prefeito, deputado, governador e até

candidato a presidente.

SECRETÁRIA GERAL – Senhores, senhores! Todos aqui estão aptos a fazerem

parte da minha chapa. Além do meu vice, precisamos de um vereador para o

nosso partido. Além de que minha vaga de secretária geral vai estar aberta. E

temos outras secretárias importantes: Saúde, segurança, educação.

DIRETORA ESCOLAR – Eu podendo continuar na direção da escola e ter algum

outro cargo da gestão para mim já é de grande tamanho.

SECRETÁRIA GERAL – Mas ainda o jogo não está ganho. Precisamos mostrar

para o Governador o como administramos bem a nossa cidade. A prefeita

mandou uma pauta de assuntos que precisam ter uma excelência em gestão.

Segurança, educação, economia, saúde, saneamento básico e cultural.

TODOS – Cultura?

DELEGADO – E pra que serve isso?

MÉDICO – Temos coisas mais importantes para resolver.

PADRE – Cultura não alimenta a fé e nem o bolso.

PASTOR – Nisto eu posso concordar com você.

SECRETÁRIA GERAL – Meus caros colegas. Nas principais capitais os fundos de

investimento para cultura pode ser uma boa soma aos cofres.

DIRETORA ESCOLAR – Na minha escola eu trabalho cultura. Toda data

comemorativa os professores fantasiam as crianças. Carnaval, São João, páscoa,

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natal, dia do folclore, do índio, do soldado, da árvore, do médico. CABELO

MALUCO, MOCHILA MALUCA. As crianças se ocupam, os pais tiram foto e os

professores ficam com tempo livre.

SECRETÁRIA GERAL – Mas precisamos muito mais do que isso. Precisamos de

um secretário de cultura para nossa cidade.

PASTOR – Eu posso assumir o cargo.

SECRETÁRIA GERAL – Mas eu já escolhi alguém.

TODOS – Quem?

SECRETÁRIA GERAL – Meu filho.

DELEGADO – Mas o garoto só tem 15 anos.

SECRETÁRIA GERAL – Mas o garoto tem bastante experiência. Fez até um

cursinho quando estudou no Sudeste.

MÉDICO – Não seria mais prudente colocar alguém com uma maior bagagem?

Fiz dois anos de teatro durante a minha faculdade.

PADRE – Protesto. O nome disso é nepotismo.

SECRETÁRIA GERAL – JÁ CHEGA vou mandar o meu filho entrar. É um jovem

muito sabido e em nossa família prezamos pela meritocracia. Todo mundo pensa

que quero lançar meu menino daqui a quatro anos para vereador. Mas ele vai

começar por baixo. Então uma secretária de cultura já está de bom tamanho. E

precisamos também mostrar que somos uma cidade que valoriza a juventude.

(Para o filho) Pode entrar, meu querido.

CENA 3 – O maior evento cultural da cidade

(Entrar o filho da Secretaria Geral)

SECRETÁRIO DE CULTURAL – Boa tarde aos senhores e as senhoras.

TODOS – Boa tarde.

SECRETÁRIO DE CULTURAL – Quando minha mãe me contou que eu

assumiria a pasta da cultura eu já pensei em um plano que vai movimentar toda

população de Poço das Barreiras. Uma peça de teatro.

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DELEGADO – Que tipo de peça?

DIRETORA ESCOLAR – E devemos pensar talvez em algo mais regional.

PASTOR – Uma passagem bíblica.

(Todos refletem).

SECRETARIO GERAL – Já sei. A Paixão de Cristo.

SECRETÁRIO DE CULTURAL – Em junho?

SECRETÁRIA GERAL – Sim é uma excelente ideia. Mostramos ao governador

que somos uma população que valoriza as tradições regionais e os valores

cristãos.

PADRE – Perfeito.

PASTOR – Concordo plenamente.

SECRETÁRIO DE CULTURAL – Precisamos arrumar um local para os ensaios,

atores, figurantes, trabalhadores.

SECRETÁRIA GERAL – Podemos usar a A ESCOLA

SECRETÁRIA GERAL – Usasse o pátio para os ensaios, algumas salas de aula

para construção dos cenários e figurinos.

DIRETORA ESCOLAR – E os alunos?

SECRETÁRIA GERAL – Dar-se férias.

DIRETORA ESCOLAR – No meio do ano?

SECRETÁRIA GERAL – Sim. Falamos ao governador que implementamos um

modelo de ensino exclusivo vindo direto da Europa, onde os alunos aprendem

em um semestre tudo o que aprenderiam em um ano. E graças nosso excelente

modelo escolar todos os alunos foram aprovados com média.

SECRETÁRIO DE CULTURAL – Algum clássico. Shakespeare, Molière...

MÉDICO – O povo dessa cidade nunca foi ao teatro. Você acha mesmo que eles

vão entender uma peça antiga.

PADRE – Somos uma comunidade cristã.

DIRETORA ESCOLAR – E que valorizamos os nossos professores que possuem

um recesso de seis meses.

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SECRETÁRIO DE CULTURAL – Mas precisamos de para figurantes, pessoas

para construir os cenários e confeccionar os figurinos.

DELEGADO – Os presos.

DIRETORA ESCOLAR – O que tem os presos?

DELEGADO – Os presos podem construir os cenários. Pintar, serrar e bater prego

qualquer um pode fazer. Podemos dizer que é uma medida socioeducativa no

qual os infratores prestam serviços a nossa comunidade e ao mesmo tempo

passam por um processo de ressocialização.

MÉDICO – Coloquemos os pacientes do hospital para costurar o figurino.

Dizemos faz parte do tratamento. Arteterapia. E assim esvaziamos os leitos.

PASTOR – Os fieis da igreja podem ser figurantes, posso falar que essa é mais

uma das atividades de evangelização de nossa casa. Cobramos um valor extra do

dízimo para os custos da produção e despesas extras para pagar os profissionais

envolvidos, no caso nós.

DIRETORA ESCOLAR – Os alunos podem também ser figurantes e ajudar os

presos na construção dos cenários. Falaremos que é um dos projetos pedagógicos

da nossa instituição que trabalha a arte e o social, que ensinamos que não

devemos discriminar ninguém.

SECRETÁRIO DE CULTURAL – Precisamos também de cadeiras e outros

adereços.

SECRETÁRIO DE CULTURAL – E os atores? Já sei. O Delegado como Pôncio

Pilatos, nada melhor que um homem que cuida da justiça.

MÉDICO – Meus anos de teatro na faculdade de medicina me permitem fazer um

excelente Herodes.

SECRETÁRIA GERAL – Então eu farei Herodias.

PADRE – E eu serei o Caífas.

PASTOR – E eu José de Arimateia.

DELEGADO – Um detento pode fazer Barrabás e alguns policiais os soldados.

SECRETÁRIO DE CULTURAL – Eu serei o diretor, produtor, fazer algum

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apóstolo e um Sumo Sacerdote.

PADRE – E o Jesus?

SECRETÁRIO DE CULTURAL – Tenho um amigo da capital que é modelo e já

fez diversos comercias na TV.

SECRETÁRIA GERAL – Mandarei confeccionar alguns cartazes na cidade com

convocando uma seleção para os demais atores e figurantes. Bem amigos, já

temos tudo planejado. Mãos a mão.

CENA 4 – Divina e o ESPLENDOR

(O Ator e a Atriz mascarados entrem em cena e colocam um cartaz pendurado

no meio do cenário e depois voltam para trás da tenda. Entra o ESPLENDOR).

ESPLENDOR – Olha a água freguês. Olha a água, minha senhora. Ta calor. Essa

água faz milagre. Mata até sede do deserto, cura ressaca, doença, combate piolho

e calvície. Água geladinha, diet, sem açúcar, sem glúten e ajuda emagrecer. (Entra

Divina).

DIVINA – Com licença senhor.

ESPLENDOR – Vai querer água madame?

DIVINA – Não, só queria uma informação. Onde fica a Escola Municipal de Poços

das Barreiras.

ESPLENDOR – Aqui não vende informação e nem mapa, só água. Vai querer

quantas?

DIVINA – Não quero água.

ESPLENDOR – Tem certeza? Ta calor. Água baratinha apenas cinco reais.

DIVINA – Cinco reais numa água?

ESPLENDOR – Minha senhora essa água é importada, cura gripe, mata sede,

cuida da pele.

DIVINA – Não quero água. Já disse. Ainda mais por esse preço. Com licença.

(Saí)

ESPLENDOR – Caiu, caiu viu. (Divina procura algo no chão)

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DIVINA – Caiu o que moço?

ESPLENDOR – Caiu o preço da água. Quatro reais. Aqui a freguesia não sai sem

levar água.

DIVINA – Moço eu já disse que não quero água.

ESPLENDOR – Três reais. e não se fala mais nisso.

DIVINA (Irritada) – Não quero.

ESPLENDOR – Ta bem. Nem eu e nem tu. Dois reais.

DIVINA – Se eu comprar você me diz onde fica um endereço?

ESPLENDOR – Sim senhora.

DIVINA – Senhora não. Senhorita. (Tira duas moedas do bolso e entrega). Pronto.

ESPLENDOR – Só vai querer uma? Ajude aí, três por cinco.

DIVINA (Irritada) – Eu só vou querer alguma. (Pega a água). E agora o senhor

pode me dizer onde fica a escola?

ESPLENDOR – A senhorita está na frente dela.

DIVINA (Irritada) – E você me fez comprar uma água.

ESPLENDOR – A senhorita me ajudou comprando meu produto e eu ajudei a

senhorita duas vezes matando sua sede e lhe dando uma informação. A senhorita

ainda saiu no lucro.

DIVINA (Irritada) – Faça-me o favor.

ESPLENDOR – Oh madame.

DIVINA (Irritada) – Senhorita!

ESPLENDOR – Senhorita! A senhorita vai fazer o que na escola?

DIVINA (Irritada) – Não é da sua conta.

ESPLENDOR – É que eu vi um monte de gente entrando e saindo. Aproveitei e

vim oferecer meu produto. É prova é?

DIVINA – Seleção.

ESPLENDOR – Vai ter concurso?

DIVINA – Seleção de Elenco.

ESPLENDOR – Seleção de Elenco?

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DIVINA – Estão escolhendo atores para a Paixão de Cristo.

ESPLENDOR – Paixão de Cristo? E é páscoa é?

DIVINA – Vão montar um espetáculo da Paixão de Cristo na cidade.

ESPLENDOR – Nem sabia que nesta cidade tinha teatro.

DIVINA – Agora vai ter.

ESPLENDOR – E a senhorita é atriz?

DIVINA – Naturalmente.

ESPLENDOR – E a senhorita já fez muito papéis importantes?

DIVINA – Da para parar de me chamar de senhorita o tempo todo?

ESPLENDOR – Naturalmente. Senhorita.

DIVINA – Olha vou indo.

ESPLENDOR – Espere um pouco me fale um pouco mais da sua carreira e desta

seleção.

DIVINA – Sou uma artista em ascensão. Com bastante experiência. Agora com

sua licença. (Saí)

(O Atormentado ler o cartaz fixado)

ESPLENDOR (Lendo) – Seleção para Atores, Atrizes e Figurantes para Paixão de

Cristo de Poços de Barreiras. Pessoas com e sem experiência artística. (Para o

público) Sabia que eu sempre sonhei em ser artista? Quem sabe essa não é a

minha grande oportunidade para o estrelado. Não custa nada tentar. O não eu já

tenho. (Saí)

CENA 5 – Nasce a estrela

Pátio da escola. O Secretario de Cultura e seu assistente entrevistam os

candidatos.

ASSISTENTE – Próximo!

(Uma mãe entra puxando sua filha)

JOVEM ATRIZ – Aí, mainha, eu não quero. Não gosto dessas coisas.

MÃE – Cala boca menina. Que não gosta o que.

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JOVEM ATRIZ – Tenho vergonha.

MÃE – Vergonha coisa nenhuma. Fica quieta peste.

ASSISTENTE (Impaciente) – Próximo!

MÃE – Somos nós.

ASSISTENTE (Impaciente) – Uma candidata por vez.

MÃE – Não sou eu não senhor. É a minha filha. Sou a agente dela.

ASSISTENTE (Impaciente) – Você tem experiência?

MÃE – Ela tem Muita. Faz isso desde pequena.

ASSISTENTE (Impaciente) – Quais foram os principais trabalhos que você já fez?

MÃE – Minha filha faz ballet desde os quatro anos. Faz parte do coral da igreja.

Canta afinadíssima. Também é modelo e já foi três vezes rainha do milho e até

Miss Adolescente de Poços das Barreiras.

ASSISTENTE (Impaciente) – E ela não fala?

JOVEM ATRIZ – Eu...

MÃE (Interrompendo-a) – Ela prefere guardar a voz para os palcos.

ASSISTENTE – E qual a sua idade?

JOVEM ATRIZ – Dezessete.

MÃE – Faz dezoito ainda esse mês.

ASSISTENTE – Tem interesse em qual papel?

JOVEM ATRIZ – Sei lá.

MÃE – Maria!

ASSISTENTE – Ela não é muito nova para fazer Maria?

MÃE – O que importa é a idade cênica.

ASSISTENTE – O papel de Maria já está preenchido. Ela sabe dançar?

MÃE – Dança de tudo.

ASSISTENTE – Então vou coloca-la na coreografia do Bacanal de Herodes.

MÃE – Você está dizendo que minha filha tem cara de puta?

ASSISTENTE – Não, minha senhora. Falei que como ela é jovem e sabe dançar.

MÃE – Minha filha é uma estrela. Não vai ficar seminua dançando para um

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bando de marmanjo. Quero falar com o diretor. (Entra o Secretario de Cultura).

SECRETÁRIO DE CULTURA – Pois não?

MÃE – Você num é o filho da Secretaria?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Sou sim.

MÃE – Me chame o diretor dessa joça.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Sou eu.

MÃE – Então me chame o produtor.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Também sou eu.

MÃE – Então vou ter que falar com o secretario de cultura.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Também sou eu. Agora senhora, o que houve?

MÃE – Esse homem quer colocar minha filha para dançar nua em praça pública.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Que história é essa?

ASSISTENTE – Eu falei que ela podia fazer parte da coreografia do bacanal de

Herodes.

SECRETÁRIO DE CULTURAE quem é sua filha?

JOVEM ATRIZ – Sou eu.

(O Secretario e a Filha se olha apaixonadamente, toca uma música romântica

melodramática)

SECRETARIO DE CULTURA (Apaixonado) – Você tem quantos? J

OVEM ATRIZ (Tímida) – Dezessete. Quase dezoito.

SECRETARIO DE CULTURA (Galante) – Tenho quinze, quase dezesseis.

SECRETÁRIO DE CULTURA E FILHA (Ao mesmo tempo) No completo no dia

12 de junho. Dia dos namorados.

SECRETARIO DE CULTURA (Galante) – Isso não pode ser apenas uma

coincidência, meu anjo.

MÃE – Meu anjo?

SECRETÁRIO DE CULTURA (Disfarçando) – Anjo Gabriel?

MÃE – Mas ele não é homem?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Anjo não tem sexo.

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MÃE – Mas ele só aparece no começo.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Exato. Sua filha vai abrir o espetáculo dando a

notícia pra Maria que ela espera o filho de Deus.

MÃE – E o que mais?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Essa vai ser apenas a primeira aparição da sua

filha. Depois ela vai interpretar Maria Madalena.

MÃE – Outra puta!

SECRETÁRIO DE CULTURA – Não, minha senhora. Maria Madalena é uma das

personagens mais complexas de todo o texto. Escudeira fiel de Jesus. Com mais

falas que a própria Maria. E podemos ainda explorar os outros dons artísticos da

sua filha. Além de atuar ela vai cantar e dançar.

MÃE – Como assim?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Vou escrever uma personagem exclusiva para

ela. Uma grande cantora que aparece no palácio de Herodes para cantar e dançar,

com um belo vestido brilhante, numa cena antes do Bacanal.

MÃE – Mas o vestido vai está coberto? Sem decotes?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Cobertíssimo.

MÃE – Então para mim tudo bem.

SECRETARIO DE CULTURA (Para a Filha) – E para você minha estrela?

JOVEM ATRIZ (Tímida) – Não sei. Será que dou conta?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Claro que sim. Tenho experiência na coisa e sei

quando vejo uma verdadeira artista na minha frente. E podemos marcar ensaios

extras.

JOVEM ATRIZ (Tímida) – Então tudo bem.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Nos vemos nos ensaios. (Saem a Mãe e a Filha)

ASSISTENTE – Próximo!

CENA 6 – Eu já sou um ator

O Assistente espera pelo próximo candidato. Entre um jovem magricelo com

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roupas espalhafatosas.

ASSISTENTE – Próximo!

JOVEM ATOR – Sou eu!

ASSISTENTE – Qual o seu nome?

JOVEM ATOR (Desconfiado) – Pra que você quer o meu nome?

ASSISTENTE – Para preencher sua ficha.

JOVEM ATOR (Desconfiado) – Que ficha?

ASSISTENTE – Sua ficha.

JOVEM ATOR (Desconfiado) – Mas eu não quero dá o meu nome. Nem te

conheço.

ASSISTENTE – Como você quer fazer um teste se não quer nem dá o seu nome?

Vem cá, você tem quantos anos?

JOVEM ATOR (Desconfiado) – Pra que você quer saber minha idade?

ASSISTENTE – Isso aqui é um teste de elenco, como eu posso entrevistar você

sem saber o seu nome e sua idade?

JOVEM ATOR (Desconfiado) – Tenho quinze anos.

ASSISTENTE – Pensei que tivesse doze.

JOVEM ATOR (Debochado) – Meu querido, o que importa é minha idadecênica.

Minha professora do curso de teatro na internet disse que eu posso interpretar

personagens entre dez e vinte cinco anos.

ASSISTENTE – Curso de teatro pela internet?

JOVEM ATOR (Debochado) – Claro que sim. Eu já sou um ator. Já estudei. Fiz

uma oficina de teatro de três meses pela internet com uma professora renomada

de outro estado.

ASSISTENTE – Então, só estamos aceitando candidatos a partir de quinze anos.

JOVEM ATOR (Debochado) – Você acha que pode me esnobar sem antes

conhecer o meu talento? Você acha que é quem?

ASSISTENTE – O assistente de direção desse espetáculo?

JOVEM ATOR (Debochado) – Grande coisa. Você acha que pode me humilhar só

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porque você é o estagiário do diretor?

ASSISTENTE – Assistente.

JOVEM ATOR (Debochado) – Dá na mesma. Eu quero um papel!

ASSISTENTE – Como você quer um papel se você não quer falar nada? Olhe

estou sem tempo, você completa dezesseis ano até a estreia do espetáculo?

JOVEM ATOR (Debochado) – Pra que você quer saber? (Olha desconfiado)

Completo sim.

ASSISTENTE – Então vou colocar você como o filho de um dos apóstolos.

JOVEM ATOR (Irritado) – Filho? E eu lá vou fazer filho de ninguém.

ASSISTENTE – Você quer fazer o que?

JOVEM ATOR (Debochado) – Eu quero um papel de verdade!

ASSISTENTE (Irritado) – Tipo?

JOVEM ATOR (Debochado) – Jesus Cristo.

ASSISTENTE (Irritado) – Você acha que tem idade ou cacife para fazer Jesus?

JOVEM ATOR (Debochado) – Claro. Ou você ainda não entendeu que eu já sou

um ator. Eu já disse que fiz uma oficina de teatro na internet. Eu já estou apto a

subir nos palcos.

ASSISTENTE (Irritado) – Você mesmo não falou que sua “idade cênica” era de

dez aos vinte e cinco? Jesus tinha trinta e três.

JOVEM ATOR – Isso é apenas um detalhe. E eu posso sim. Minha professora

disse que eu sou ótimo! Eu era o nono melhor ator do meu curso, de uma turma

de oitenta pessoas. E eu já atuou. Faço vídeos na internet. Tenho quase mil

inscritos no meu canal.

ASSISTENTE – Lamento, já temos um ator para fazer o cristo. E você não tem

currículo. Próximo!

JOVEM ATOR (Gritando) – Quem é você para me diminuir? Ou você me da um

papel ou eu irei fazer um vídeo na internet falando mal de você!

ASSISTENTE – Boa sorte.

SECRETÁRIO DE CULTURA - que está acontecendo?

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JOVEM ATOR (Gritando) – Este seu empregado veio diminuir o meu trabalho.

Aguarde o processo.

ASSISTENTE – Na verdade ele...

SECRETARIO DE CULTURA (Interrompendo) – Na verdade ele pode ser útil!

Temos poucos jovens inscritos no elenco e ele tem um rosto agradável. Pode

pegar os dados dele (saí).

JOVEM ATOR (Debochado) – Viu? O seu diretor me quer no espetáculo. Ele disse

que tenho um rosto agradável. Minha professora do curso de teatro para internet

disse o mesmo.

ASSISTENTE – Muito bem. Preciso só dos seus dados e que você preencha o

termo de autorização de magem.

JOVEM ATOR (Desconfiado) – Que termo é esse?

ASSISTENTE – Todos do elenco precisam assinar o termo de autorização de

imagem, pois a prefeitura vai filmar e fotografar o espetáculo.

JOVEM ATOR (Desconfiado) – Eu não vou assinar nada. Eu não sei o que você

vai fazer com minha imagem por aí.

ASSISTENTE – Próximo!

JOVEM ATOR – Gostaria de negociar o meu cachê.

ASSISTENTE – Próximo!

CENA 7 – A Seleção

CENA CORTADA

CENA 8 – A Divina

ASSISTENTE – Próximo!

DIVINA – Sou eu!

ASSISTENTE – Possui alguma experiência.

DIVINA – Muitas. Faço teatro desde pequena. Faz fiz canto coral, sou mezzo-

soprano. (Solta um falsate). Canto em inglês e em francês fluentemente. Mas

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também posso cantar em português. Canto de tudo: Música erudita, samba, MPB,

POP, forro...eu posso cantar um pouco para você... (Começa a cantarolar)

ASSISTENTE – Certo, mas...

DIVINA (Interrompendo-o) – Também sei dançar. Fiz aula de ballet, dança

popular, me arrisco na dança do ventre.

ASSISTENTE – Mas você...

DIVINA (Interrompendo-o) – Como já disse falo inglês e francês fluentemente.

Atualmente estou estudando espanhol e italiano. Aprendi sozinha, pois sou

autodidata. Já falei inglês fluente desde os doze anos. O professor da escola uma

vez que ficou doente me botou para substituir ele. O francês foi assistindo a muito

filme pois eu amo a cultura francesa. Uma cartomante me disse uma vez que em

outra vida eu era francesa. Isso explica toda essa minha paixão pela França.

Apesar de ultimamente eu esteja assistindo muito filme espanhol e em italiano

para treinar meu sotaque. Afinal, eu sou quase uma poliglota. Uma cartomante

me disse uma vez que em outra vida eu era francesa. Sou ariana, com ascendente

em peixes, lua em aquário e minha vênus também é em áries. Me considero uma

multiartista muito versátil. Sei fazer comédia, drama, tenho uma excelente

consciência corporal, pois faço ioga em casa todos os dias de manhã. Eu acordo

bem cedo, faço um café, sem açúcar, pois quem realmente ama café e sabe

saborear um verdadeiro café não põe açúcar. É que nem vinho, você precisa saber

apreciar. Isso precisa de muita classe e muito conhecimento é claro.

ASSISTENTE – Próximo!

CENA 9 – ESPLENDOR
Divina saí e entra o ESPLENDOR.

ASSISTENTE – Qual seu nome?

ESPLENDOR – ESPLENDOR.

ASSISTENTE – Nome completo.

ESPLENDOR – Só ESPLENDOR mesmo. Nome artístico de batismo.

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ASSISTENTE – Você tem alguma experiência com atuação?

ESPLENDOR – Várias.

ASSISTENTE – Por exemplo?

ESPLENDOR – Sou locutor.

ASSISTENTE – De rádio?

ESPLENDOR – Não.

ASSISTENTE – De futebol? ESPLENDOR – Também não.

ASSISTENTE – De que afinal?

ESPLENDOR – De tanta coisa. Posso mostrar meu trabalho?

ASSISTENTE (Impaciente) – Estou entusiasmado.

ESPLENDOR (Com a voz exposta) – Atenção, atenção, baixou o preço minha

senhora e meu senhor. Venha hoje mesmo fazer o seu óculos nas Óticas do Povo.

Consulta grátis e a sua armação fica pronta em até uma hora.

ASSISTENTE (Impaciente) – Legal!

ESPLENDOR (Com a voz exposta) – Alô freguês, alô freguesa. O quilo do filé de

frango por apenas R$ 19,90, coxa e sobrecoxa também R$ 19,90. Linguiça de

frango também é R$ 19,90 o quilo. Coração de galinha por apenas...

ASSISTENTE (Impaciente) – R$ 19,90.

ESPLENDOR – Isso mesmo.

ASSISTENTE (Impaciente) – Rapidez e conformo. Pois bem, você tem interesse

em algum papel específico?

ESPLENDOR – Seria um sonho poder fazer o nosso senhor salvador JesusCristo.

Dizem até que pareço com ele.

ASSISTENTE (Impaciente) – Vai continuar sonhando. Próximo!

CENA 10 – O primeiro ensaio

O Assistente encontra com o elenco no pátio da escola para ensaiar.

ASSISTENTE – Boa tarde a todos. Estamos aqui hoje reunidos para nosso

primeiro ensaio da Paixão de Cristo de Poço de Barreiras.

21
(Todos aplaudem)

ASSISTENTE – Antes de começarmos, vamos falar sobre a questão financeira.

JOVEM ATOR – Ótimo, ninguém me falou nada sobre o meu cachê.

ASSISTENTE – Como todos sabem, foi cobrado um valor de 70 reais para o teste

de elenco.

DIVINA – Valor? Onde estava escrito isso?

ASSISTENTE – No cartaz.

ESPLENDOR – Eu estou com o cartaz e não diz nada disso.

ASSISTENTE – O outro cartaz. Esse aí veio com defeito da gráfica.

DIVINA – Eu não vi esse cartaz.

ASSISTENTE (Irritado) – Mas estava no novo cartaz. (Calmo) E além do valor da

inscrição que serviu para cobrir todos os custos da seleção, é preciso pagar uma

taxa de montagem. Esse valor vai ajudar na produção do espetáculo como

cartazes de divulgação, pagar os trabalhadores que vão confeccionar o cenário.

Num valor total de 375 reais, fora os 70 reais da inscrição que devem ser pagos

até o final desta semana.

DIVINA – E sobre os figurinos como vai ser? Vamos...

ASSISTENTE – Ter que pagar. Vai ser cobrada uma taxa de 225 reais para

confecção do figurino.

ESPLENDOR – Tudo isso?

ASSISTENTE – Você quis dizer só isso? Vamos cobrar os tecidos, as agulhas, as

linhas, pagar as costureiras. Você sabe quanto se cobra para fazer um figurino

desses na capital?

ESPLENDOR – E se paga para trabalhar?

ASSISTENTE – Isso se chama arte. Fazemos por amor e não por dinheiro.

ESPLENDOR – Que cilada.

ASSISTENTE – E também temos um pequeno valor a ser cobrado para o lanche

de vocês no dia apresentação. 50 reais.

MÃE – Até o lanche vamos ter que pagar?

22
ASSISTENTE – Não. Vocês que vão trazer. Cada um traz um água, um café, umas

frutas e um sanduiche.

DIVINA – E os 50 reais?

ASSISTENTE – Para pagar os custos do lanche. Vamos precisar de toalhas, copos

e uma mesa.

ESPLENDOR – Rapaz, 750 conto para fazer uma peça.

ASSISTENTE – Perdão, são 785 reais.

ESPLENDOR – Como assim?

ASSISTENTE – Mais 30 reais para pagar a luz.

MÃE – Que luz?

ASSISTENTE – Da escola

JOVEM ATOR – Mas a escola não cedeu o pátio?

ASSISTENTE – Sim de bom grato. Mas a escola tem um orçamento anual já bem

definido. Vamos usar a escola em horário extra, então esse gasto de energia não

estava previsto no orçamento. Se a escola colocar mais um centavo a auditoria

pode fechar as portas da escola e vários alunos vão ficar sem aula.

ESPLENDOR – Mas os alunos não receberam seis meses de férias?

ASSISTENTE – Exato. Tudo previsto no orçamento. Lembre-se de trazer o

dinheiro até o final da semana ou serão cortados da peça. Agora vou distribuir o

texto para vocês com os seus determinados personagens. (Começa a distribuir).

ESPLENDOR (Para Divina) – Rapaz, 785 conto. Vou ter que vender muita água

para pagar isso. Vai querer uma não, madame?

DIVINA – Vou ter que tirar todo o meu dinheiro que eu tinha guardado para

poder pagar essa taxa. Espero que valha a pena.

JOVEM ATOR – Isso não é nada. Na minha montagem da oficina de teatro na

internet esse valor não paga nem a matrícula.

ESPLENDOR – Teatro na internet? Isso existe?

JOVEM ATOR – Claro que sim. Para que não sabe. Eu já sou um ator. E como eu

ia falar antes de ser interrompido, na montagem do curso a taxa foi quase três mil

23
reais. Meu pai pagou tudo.

ESPLENDOR – Três mil conto? Ta doido.

JOVEM ATOR – Meu querido. Teatro é pra quem pode. Não é para qualquer um.

Alguns podem, outros querem.

JOVEM ATRIZ – Mãe, a senhora não achou isso muito caro não? Dá para dois

meses de feira.

MÃE – Mas é o valor que eu vou investir na sua carreira. A gente se aperta mais

um pouco. Troca a carne por ovo.

ASSISTENTE – Todos com os seus papéis?

ESPLENDOR (Para Divina) – Você pegou quem?

DIVINA (Desanimada) – Maria.

ESPLENDOR – A virgem Maria?

DIVINA (Desanimada) – Não.

ESPLENDOR – Maria Madalena?

DIVINA (Desanimada) – Não.

ESPLENDOR – Que Maria?

DIVINA (Desanimada) – Maria Claudia.

ESPLENDOR – Quem?

DIVINA (Desanimada) – Maria Claudia Prócula. A esposa ou mulher de Pôncio

Pilatos.

ESPLENDOR – Olha só. Vai ser da realeza. Tem até nome. Maria Claudia Prócula.

DIVINA – E você?

ESPLENDOR – Pescador 1, Soldado 3 e o vendedor de cabra. Esse último tem até

fala.

JOVEM ATOR – Tem algo errado.

ASSISTENTE – O que houve?

JOVEM ATOR – Eu só tenho sete falas.

ASSISTENTE – E daí?

JOVEM ATOR – Eu fiz um curso de teatro pela internet. Eu mereço mais do que

24
sete falas.

ESPLENDOR – Eu tenho quatro, quer trocar?

JOVEM ATOR – Mas eu já sou ator.

ASSISTENTE – Quem estiver achando ruim que vá embora. Agora já temos todos

com os seus papéis? Falta alguém.

MÃE – Falta.

ASSISTENTE – Quem?

MÃE – O Cristo.

ASSISTENTE – Ele já deve estar chegando.

CENA 11 – O nosso Cristo

(Entra o Secretário de Cultura e o Modelo)

SECRETÁRIO CULTURA – Boa tarde a todos. Quero apresentar a todos o nosso

grande Cristo.

MODELO – Oi turminha, tudo bem. Estou ansioso para trabalhar com cada um

de vocês. Sinto essa energia de cada um. Sinto que vai te uma troca maravilhosa.

ESPLENDOR (Para Divina) – Onde já se viu um Cristo branco, loiro e dos olhos

azuis.

DIVINA – Mas ele tem um rosto angelical.

ESPLENDOR – Angelical? Ele tem cara desses modelos de comercial de

margarina.

MODELO – Antes de começar eu queria falar um pouco do meu currículo. Sou

modelo. Já fiz diversas “publi”.

ESPLENDOR – “Publi?”

DIVINA – Publicidade.

MODELO – O mais famoso deles é o comercial da Margarina Bem Cremosa.

ESPLENDOR – Eu num disse!

MODELO – Também faço algumas “publi” na internet.

JOVEM ATOR – Eu também.

MODELO – Também fiz uma oficina de teatro pela internet.

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JOVEM ATOR – Eu também.

MODELO – Você não é aquele garoto que foi expulso por gritar com a professora?

JOVEM ATOR (Desconfiado) – Você deve estar me confundindo.

MÃE – A “bença” seu Cristo. Essa aqui é minha filha. Ela será a Maria Madalena.

Praticamente a sua esposa, se você não fosse o filho de Deus e nem tivesse

morrido.

JOVEM ATRIZ – Mãe!

MODELO – Um prazer divino em conhecer você.

MÃE – E ela também vai fazer o Anjo Gabriel.

MODELO (Para a Filha) – Você tem carinha de anjo, viu bebê. Quantos anos você

tem?

SECRETÁRIO DE CULTURA (Par o Modelo) – Ela ainda é de menor.

MODELO – Você também.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Mas você é muito velho para ela.

MODELO – E você muito novo para ela.

MÃE – Seu Secretário queria ver com o senhor se posso dividir essas taxas no

cartão em doze vezes.

SECRETÁRIO DE CULTURA (Para o Assistente) – Taxas?

ASSISTENTE (Nervoso) – Um valor simbólico. Para ajudar na produção. S

ECRETÁRIO DE CULTURA – Mas eu não cobrei nenhuma taxa, a prefeitura...

ASSISTENTE (Nervoso) – Não fui eu, foram os atores que estão fazendo uma

vaquinha para comprar um lanche para os ensaios. (Para todos) Todos serão

ressarcidos das taxas após a montagem.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Minha senhora. Posso chamar você de mãe? Pois

tenho um carinho enorme pela senhora e sua filha. Qualquer custo na produção

para vocês duas é por conta da casa.

ASSISTENTE (Nervoso) – Pois bem, vamos começar o ensaio.

MÃE – Ainda falta Maria.

SECRETÁRIO DE CULTURA – A nossa Maria chega nas próximas semanas. É a

26
minha querida vozinha.

ESPLENDOR – Nepotismo até no teatro!

SECRETÁRIO DE CULTURA – Saiba que a minha santa vozinha, mãe de papai,

já interpreta o papel de Maria há 92 anos.

ESPLENDOR – Ela vai fazer Maria ou Matusalém?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Mais respeito.

DIVINA – Se ela faz Maria há 92 anos ela começou com quantos?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Aos 6 anos na Evangelização de Crianças da

Igreja da sua. Quando jovem ela continuou fazendo a mãe do Cristo no Grupo de

Jovens da mesma igreja e continua até hoje na Paixão de Cristo da Paróquia da

sua comunidade lá na Capital. Mas enquanto ela não chega preciso de alguém

para ler suas falas durante os ensaios. (Para a Filha), que tal você, minha alma

gêmea.

MÃE – Alma gêmea?

SECRETÁRIO DE CULTURA (Disfarçando) – Quis dizer, irmã gêmea. Fazemos

aniversário no mesmo dia.

JOVEM ATRIZ – Eu já tenho muito texto para decorar.

DIVINA – Eu posso ler Maria enquanto sua vozinha não chega.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Tudo resolvido. Vamos começar os ensaios. A

arte nos espera.

CENA 12 – A reunião de emergência

A Secretária Geral se reúne com o Médico, o Delegado, a Diretora Escolar, o

Pastor, o Padre e o Secretário de Cultura.

SECRETÁRIA GERAL – Meus amigos, estamos aqui reunidos para essa reunião

de emergência. A Prefeita me informou que o Governador decidiu adiantar uma

das suas visitas a nossa cidade para a inauguração de uma importante obra.

DIRETORA ESCOLAR – Mas retiramos os alunos os professores estão de férias.

DELEGADO – Os presos estão trabalhando no cenário da peça

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MÉDICO – Os pacientes estão costurando os figurinos.

SECRETÁRIA GERAL – Precisamos de pelo menos um professor, um detento e

um doente.

PADRE – E porque não pegamos algum ator do espetáculo para se passar por

preso, paciente e professor?

DELEGADO – Que ideia absurda. PASTOR – Eu acho uma ideal fabulosa.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Acho que já tenho as pessoas certas. Tem dois

atores no grupo que topariam tudo por um dinheiro. Posso oferecer 50 reais para

cada um.

SECRETÁRIA GERAL – Tudo isso? Ofereça 20 reais para cada e diga que vai

ajudar no currículo deles.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Posso dizer que na verdade eles estão fazendo

um comercial da prefeitura. Que tudo não passa de uma grande encenação.

Assim eles não vão abrir a boca para o governador.

SECRETÁRIA GERAL – Muito bem meu filho. Você tem talento. Em breve

iremos lançar você para deputado estadual.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Pois bem. Ao trabalho.

CENA 13 – A visita

O Secretário de Cultura encontra com o ESPLENDOR em frente à delegacia. Eles

esperam a chegada do Governador, da Secretária Geral e do Delegado.

SECRETÁRIO DE CULTURA (para ESPLENDOR) – Escute bem. Isso é um

comercial para a prefeitura. O Governador vai chegar e conversar com você. Vai

fazer umas perguntas e você responde exatamente o que tem no roteiro (entrega

um roteiro).

ESPLENDOR – Posso improvisar?

SECRETÁRIO DE CULTURA – De forma alguma. Você segue palavra por

28
palavra. Não mude um virgula. Se ele fizer alguma pergunta que não esteja no

roteiro deixe que eu respondo.

Chegam o Governador, o Delegado e a Secretária Geral.

SECRETÁRIA GERAL – Senhor Governador esse é o nosso Secretário de Cultura.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Boa tarde, senhor Governador. Boa tarde,

mamãe.

GOVERNADOR – É seu filho?

SECRETÁRIA GERAL (Tentando disfarçar) – Sim, sim. É meu garoto. Ele tem

uma ampla experiência com gestão cultural. Eu ia nomear outro nome para o

cargo, porém, a população fez um abaixo assinado pedindo para que ele

assumisse. Afinal, nossa cidade valoriza muito a cultura. E a voz do povo é a voz

de Deus.

GOVERNADOR – Quantos anos você tem?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Quinze, quase dezesseis.

GOVERNADOR (Assustado) – Quinze?

SECRETÁRIA GERAL (Tentando disfarçar) – Quinze anos de experiência.

GOVERNADOR – E ele tem quantos anos afinal?

SECRETÁRIA GERAL (Enrolando) – Trinta e três, a idade de Cristo. Começou

muito novo. Aos dezoito.

GOVERNADOR – Parece ter quatorze.

ESPLENDOR – O que importa é a idade cênica.

GOVERNADOR – E você quem é?

DELEGADO – Esse é um dos nossos detentos.

GOVERNADOR – E porque ele não está na cela?

DELEGADO (Tentando disfarçar) – Temos um modelo prisional espelhado com

o de países da Europa. Damos o voto de confiança para o infrator para ele nos

provar que em breve estará apto para voltar a viver em sociedade.

GOVERNADOR – Qual seu nome meu rapaz?

ESPLENDOR (Com uma voz amedrontadora) – Todos me conhecem como o

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Triturador.

GOVERNADOR – Triturador? E qual foi o crime dele?

DELEGADO – Dirigiu uma vez bêbado.

ESPLENDOR (Com uma voz amedrontadora) – Após fugir de um assalto de um

banco.

GOVERNADOR – Assalto a banco?

ESPLENDOR (Ainda com a voz) – Isso. Deixei vinte e dois feridos e quarto

mortos na ocasião.

GOVERNADOR – Mortos?

ESPLENDOR (Ainda mais amedrontador) – Isso mesmo. Atirei em todos que

apareceram no meu caminho. Menos o policial que tentou me abordar. Para ele

dei uma morte lenta e dolorosa. Ele parecia com o meu padrasto. E eu odiava

meu padrasto. Eu o matei aos oito anos e depois toque fogo na minha casa. Então

depois de fugir sai pelo mundo procurando e matando todos que se parecem com

meu padrasto. Ganhei o nome de Triturador pois trituro minhas vitimas com um

triturador de carne e vendo no mercado clandestino.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Ele está brincando. É um rapaz de bem. Que

sonha em ser comediante.

ESPLENDOR (Ameaçador) – Eu tenho cara de quem faz brincadeira? (Para o

Governador) Tenho, senhor Governador? Alias, você se parece muito com meu

padrasto. Talvez você mereça ter o mesmo final que ele.

DELEGADO – Ele está confuso. Está delirando por causa da abstinência ao álcool.

O Doutor falou que é assim mesmo. As primeiras vinte e quatro horas acontece

essas confusões. Depois ele já vai está curado.

SECRETÁRIA GERAL – Próxima parada, o hospital.

(Se dirigem ao hospital e encontram o Médico e a Divina que tem o braço enfaixado).

MÉDICO – Boa tarde, secretária. Boa tarde Governador.

GOVERNADOR – Boa tarde, doutor. Quem é essa?

MÉDICO – Uma das nossas pacientes. Fez questão de falar com o senhor. Disse

30
que é uma eleitora do senhor.

DIVINA (Com sotaque francês) – Jamais “vortaria em uma crápula com a

senhor”!

GOVERNADOR – Mais o que é isso?

MÉDICO – Ela está nervosa. Esperou o senhor a manhã toda. Eu disse para ela

ficar de repouso, mas ela insistiu.

GOVERNADOR – E o que ela tem?

MÉDICO – Deu um jeito no braço enquanto...

DIVINA (Interrompendo) – Enquanto eu treinava para o meu número.

GOVERNADOR – Número?

DIVINA (Com sotaque francês) – Sim. “Je suis une grande actrice francesa”.

GOVERNADOR – A senhora é francesa?

DIVINA (Com sotaque francês) – Sim! “De France!”

GOVERNADOR – E o que a senhora faz aqui?

DIVINA (Com sotaque francês) – “Je suis vim au Brésil para pesquisar sobre

minha nueva personagem. Mas o navio que eu embarguei estava tomado por

uma doença mortal e muito contagiosa. Todos morreram e eu sobrevivi graças a

minha inteligência. Fiquei a deriva em alto mar durante semanas. Bebi minha

própria urina para não morrer de sede. Mas ao chegar em terra descobri que

também estava contaminada!

GOVERNADOR – Contaminada?

DIVINA (Com sotaque francês) – Altamente contaminada. O senhor

provavelmente também já se contaminou ao chegar perto de mim. Alias, toda

cidade está contaminada. Mas os cientistas descobriram que sou inume a doença.

E eles estão usando meu sangue e minha urina para criar um antidoto.

GOVERNADOR – Antidoto?

SECRETÁRIO DE CULTURA (Disfarçando) – Sim, sim. Ela acabou de contar um

trechinho do seu monólogo que ela veio encenar na cidade. “A atriz em alto mar”.

DIVINA (Em francês) – “Actrice en haute mer!”

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SECRETÁRIO DE CULTURA (Ludibriando) – Um espetáculo que já rodou os

sete cantos do mundo e veio fazer uma breve temporada na minha cidade.

DIVINA (Sotaque francês) – “Un espetáculo que mergulhei tanto na construção

da minha persona que enlouqueci e hoje ma vie se mistura com a arte. No sei

mais o que é de mim e nem o que é da arte”.

SECRETÁRIA GERAL – Acho que devemos ir visitar a escola.

DIVINA (Sotaque francês) – Non. Antes o senhor governador vai me ouvir

cantar!

SECRETÁRIA GERAL – Depois ele lhe escuta. Vamos indo senhor Governador.

(Seguem até a escola onde encontram a Diretora Escolar e o ESPLENDOR que usa um

bigode falso)

DIRETORA ESCOLAR – Boa tarde, senhor Governador. Seja bem-vindo a nossa

escola.

SECRETÁRIA GERAL – Senhor Governador, essa é a diretora da nossa escola.

GOVERNADOR – (Para o Secretário de Cultura) e esse quem é? É um dos

professores.

GOVERNADOR – Professor de que?

SECRETÁRIO DE CULTURA – De ciências.

ESPLENDOR (Com uma voz embostada) – De ciências quântica experimental

holística.

GOVERNADOR – Ciências o que?

ESPLENDOR (Com uma voz embostada) – De ciências quântica experimental

holística. Uma área das ciências exatas humanas biológicas que tratam sobre os

grandes mistérios do universo.

SECRETÁRIO DE CULTURA (Disfarçando) – Ele ensina ciências básica para

alunos.

ESPLENDOR (Com uma voz embostada) – Sou Doutor em Ciências

Antropológicas pela Universidade de Harvard. Pós-Doutor em Ciências Ocultas

e Magia pela Universidade de “Massachute.”

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GOVERNADOR – Você não parece com aquele detento? O Esmagador?

ESPLENDOR (Com a voz normal) – Você quis dizer o Triturador?

GOVERNADOR – Esse.

ESPLENDOR (Com uma voz embostada) – Eu jamais poderia ser o grande serial

killer o Triturador. Afinal, eu tenho bigode e ele não.

(Entra a Divina com uma peruca)

DIVINA (Interrompendo) – Oh, pardon, pardon! Desculpe a minha demora.

GOVERNADOR – Quem é a senhora?

DIVINA (Sotaque francês) – “Je suis a professora de francês vinda direto da

França”.

SECRETÁRIO DE CULTURA (Falando baixinho para a Divina) – O que você está

fazendo aqui? Isso não foi combinado.

DIVINA (Para o Secretário) – Ele vai ter dois papeis e eu só um?

GOVERNADOR – Você parece a paciente do hospital.

DIVINA (Sotaque francês) – “Impossible, temos cabelos diferrente”

GOVERNADOR – E a mesma voz.

DIVINA (Irritada) – Mesma voz? “Ela é do norte da França e Je suis de sul de

France”.

GOVERNADOR – As senhoras são idênticas.

DIVINA (Sotaque francês) – “Clarro, nous sommes irmãs.

GOVERNADOR – Gêmeas?

DIVINA (Sotaque francês) – Trigêmeas, na verdade.

GOVERNADOR – Ela não era do norte da França e você do sul?

DIVINA (Sotaque francês) – Nossa mãe nos deu a luz na fronteira do norte e sul

da França. Ela nasceu no Norte e eu no sul. Nossa irmã nasceu na linha de

fronteira. Já já ela vai aparecer por aqui.

SECRETÁRIO DE CULTURA (Falando baixinho para a Divina) – Não vai não.

GOVERNADOR – Então a senhora ensina francês?

DIVINA (Sotaque francês) – E música. O senhor quer me ouvir cantar?

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SECRETÁRIO DE CULTURA – Nada disso. Bem a visita acabou. Vamos embora.

ESPLENDOR (Para Divina) – Vamos embora, meu amor. (Segurando Divina pelo

quadril).

GOVERNADOR – Amor?

ESPLENDOR – Somos casados.

DIVINA – Não somos.

ESPLENDOR (Para Divina) – Você precisa manter a personagem.

GOVERNADOR – São casados?

ESPLENDOR – Quase.

DIVINA – Somos noivos.

(ESPLENDOR dar um beijo na bochecha de Divina e leva um tapa)

SECRATÁRIA GERAL – Bem, acho que estar na hora de irmos embora. A visita

acabou.

DIVINA – Mais o Governador nem meu ouviu cantar.

SECRATÁRIA GERAL – O Governador precisa ainda passar no meu gabinete.

DIVINA – Onde vai ser recebido pela minha trigêmea que é cantora de ópera

francesa.

SECRATÁRIA GERAL – Fica para um outro momento. (Saem a Secretária, O

Governador e Diretora Escolar).

SECRETÁRIO DE CULTURA – Vocês quase estragaram tudo.

ESPLENDOR – Somos atores. Nosso oficio é improvisar.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Era só seguir o roteiro.

DIVINA – O seu roteiro estava péssimo. Não tenho informações sobre a minha

personagem. Então acrescentei os detalhes para dar mais vida e dramaticidade.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Dramaticidade?

ESPLENDOR – E o nosso cachê?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Toma aqui. Vinte reais para cada um.

ESPLENDOR – Fizemos dois papeis. Então fica quarenta reais para cada.

DIVINA – E o dinheiro da peruca.

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ESPLENDOR – E do bigode.

DIVINA – E do vestido.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Que vestido?

DIVINA – Da terceira irmã. A cantora de ópera.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Mas ela nem apareceu.

DIVINA – E o dinheiro do almoço. Trabalhamos dois turnos.

SECRETÁRIO DE CULTURA (Irritado) – Está bem. Vamos embora, temos que ir

para o ensaio.

CENA 14 – O beijo de Judas

O Secretário de Cultura, o ESPLENDOR e a Divina chegam ao ensaio. O Modelo

e a Filha estão ensaiando uma cena.

MODELO (melodramático) – Oh, Madalena, minha querida. Porque estais aqui

diante de mim e embaixo desta lua brilhante que nos alumina com a sua beleza.

E esses soldados o que fazem aqui? Vieste com eles para entregar-me para meus

inimigos? Iras me trair com um beijo que selará a tua traição?

JOVEM ATRIZ (melodramática) – Oh, Jesus, Jesus. Forçada eu fui, a vim aqui em

tua presença, embaixo desta lua que nos banha com a luz mais bela de todas as

noites. Forçada fui! Para que aqui diante de ti, eu venha trair a fidelidade que

jurei que teria por ti. Recebe de mim esse beijo. Esse beijo que selará a minha

traição e te levará para a tua sina e teu destino que se cumprirá após esse beijo.

Beijaríeis não tua face e sim teus lábios nunca antes tocado por outra pouca a não

ser pela minha que em breve o beijareis. (Se inclinam para beijar).

SECRETÁRIO DE CULTURA (interrompendo) – O que está acontecendo aqui?

ASSISTENTE – O beijo de Jesus e Maria Madalena!

SECRETÁRIO DE CULTURA (Nervoso) – Beijo? Que beijo?

ASSISTENTE – Eu quis dar uma adapta no texto. Deixa-lo mais moderno. Invés

de Jesus ser beijado por Judas, pensei comigo: E se Judas forçasse Maria

Madalena beijar o Cristo? As pessoas gostam de romance, reviravoltas.

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SECRETÁRIO DE CULTURA (Nervoso) – Que coisa mais absurda.

PADRE – Ele teve a minha autorização.

PASTOR – E a minha também.

PADRE – Não ia ficar nada bem um homem beijando outro homem.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Mas o Cristo foi traído por Judas com um beijo.

PADRE – Isso foram em outros tempos. A paróquia condenou o beijo de dois

homens.

PASTOR – Nossa igreja também.

MÃE – Eu também aprovei. No começo eu fiquei preocupada. Afinal, minha filha

nunca beijou outro homem. Mas agora ela é uma artista. Precisa passar por esse

desafio e mostrar que é uma atriz profissional. E também não acho boa essa

história de Judas beijando Jesus.

ASSISTENTE – Por isso pensei numa versão mais moderna da Paixão de Cristo.

Judas força Maria Madalena a beijar o Cristo na frente dos Soldados para evitar

que o Cristo seja preso, mas no final ele não cumpre sua palavra. Fica muito mais

contemporâneo. E também não ia ficar nada bom um homem beijando outro

homem no palco. No teatro não tem essas coisas.

SECRETÁRIO DE CULTURA (Para a Jovem Atriz) – E você concordou com isso?

JOVEM ATRIZ (tímida) – Eu achei que ficou mais moderno.

SECRETÁRIO DE CULTURA – E você vai beijar outro homem?

JOVEM ATRIZ (tímida) – Minha mãe insiste. Diz que se eu quero ser uma atriz

de verdade eu preciso fazer isso.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Eu entendo. (Para todos) Muito bem. A cena do

beijo de Jesus e Maria Madalena fica. Mas o beijo só vai acontecer no dia da peça.

Acabei de voltar do consultório do Médico e ele falou que tem uma gripe muito

forte assolando na nossa cidade e proibiu até segunda ordem qualquer tipo de

proximidade. Por isso os atores precisam ficar um metro de distância um dos

outros.

MODELO (para o Secretário) – Gripe? Sei bem. Você está é com medo de que ela

36
se apaixone por mim.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Essa garota é tudo que sempre sonhei. Não é

como as outras que eu conheci. Ela é ingênua, verdadeira, meiga.

MODELO – Mulher é tudo igual.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Essa não.

MODELO (Sarcástico) – Está bem, senhor diretor.

SECRETÁRIO DE CULTURA (Sarcástico) – Está bem, Cristo. Vamos começar a

cena de Maria e o Anjo Gabriel. Vovó, pode entrar.

(Entra a Maria Idosa)

JOVEM ATRIZ (Melodramática) – Oh, Maria.

A Maria fica muda.

JOVEM ATRIZ (Mais alto) – Oh, Maria... (pausa) Oh Maria!

MARIA (Ranzinza) – O que é?

JOVEM ATRIZ (Melodramática) – Oh, Maria...sou eu!

MARIA (Ranzinza) – Eu quem?

JOVEM ATRIZ (Melodramática) – O Anjo Gabriel, Maria. Vim até ti, Maria. Te

dá uma notícia, Maria. Uma notícia que vai mudar a tua vida, Maria. Tu, Maria.

Serás mãe, Maria. Mãe, do filho de Deus, Maria.

MARIA (Ranzinza) – Então que seja feita a... seja feita a... Então...

SECRETÁRIO DE CULTURA – Então seja feita a vontade de Deus.

MARIA (Gritando) – Eu sei porra. Quer vim fazer no meu lugar?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Calma vovó. Só pensei que você tivesse

esquecido a fala.

MARIA (Gritando) – Eu fiz esse papel a minha vida toda. Eu Maria por mais

tempo que a verdadeira Maria foi mãe de Judas.

SECRETÁRIO DE CULTURA – De Jesus.

MARIA (Ranzinza) – Que seja.

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CENA 15 – A paixão de Cristo de Poço das Barreiras
O Ator e a Atriz entram em cena.

ATOR – Se passaram dias.

ATRIZ – Se passaram semanas. A

TOR – E chegou o grande dia.

ATRIZ – O momento mais esperado dessa farsa.

ATOR E ATRIZ – A Paixão de Cristo de Poço das Barreiras.

(Saem e se escondem atrás da lona)

ESPLENDOR – Olha o sanduiche de Mortadela. Olha o sanduiche mais gostoso

de todos os tempos. Olha o sanduiche. Caiu, caiu o preço.

ASSISTENTE – O que você está fazendo?

ESPLENDOR – Vendendo um sanduiche para arrecadar uns trocados.

ASSISTENTE – Você não pode vender aqui.

ESPLENDOR – E o povo vai comer o que? Vocês cobraram taxa disso e daquilo.

Prometeu que ia ter lanche para o elenco e até agora nada.

ASSISTENTE – O fornecedor atrasou o pedido.

ESPLENDOR – Atrasou... sei. Você pensa que me engana. Mas sei que você

comeu foi o dinheiro.

ASSISTENTE – Que absurdo.

ESPLENDOR – Ou você deixa eu vender, ou eu conto pra todo mundo que você

tá comendo o dinheiro!

ASSISTENTE – Está bem...

MODELO – E aí cara? Tá quanto esse sanduba?

ESPLENDOR – Dez reais.

MODELO – Pô cara, vou querer dois. (pega o sanduíche e sai)

DIVINA – Vou querer um.

ESPLENDOR – É três reais.

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DIVINA – Oxe, e não era dez reais?

ESPLENDOR – Pra esse Cristo dos olhos azuis é dez.

VOZES – Vou querer também!

(ESPLENDOR distribuir os sanduiches para o elenco).

ASSISTENTE – Vamos todos para o camarim. Vai começar a peça.

MÃE – Que camarim? Aquela cortina que vocês botaram com um espelho?

JOVEM ATOR – Eu pensei que teria um camarim só para mim com direito a

maquiador.

MÃE – E vocês pensam que eu sou besta? Esses figurinos são as roupas que a

igreja tinha arrecado no natal passado para doação.

ASSISTENTE – Eu não sei do que a senhora está falando.

MÃE – Esse vestido que a minha filha está usando é o mesmo que ela usou na

festa de quinze anos dela.

ASSISTENTE (Nervoso) – Nos reaproveitamos algumas poucas peças de roupa

para contribuir no figurino?

MÃE – Algumas? Foi é tudo. Tem até as roupas que o Padre usava nas missas.

ASSISTENTE (Nervoso) – Minha senhora, o espetáculo vai começar. Depois

discutimos isso.

(Entram o Ator e a Atriz e montam um pequeno palco de teatro de sombras. Toda

encenação da Paixão de Cristo será dentro desse palco. Entra a Jovem Atriz

vestida de Anjo Gabriel e a Maria Idosa).

JOVEM ATRIZ (Melodramática) – Oh, Maria.

A Maria fica muda.

JOVEM ATRIZ (Mais alto) – Oh, Maria... (pausa) Oh Maria!

MARIA (Ranzinza) – O que é?

JOVEM ATRIZ (Melodramática) – Oh, Maria...sou eu!

MARIA (Ranzinza) – Eu quem?

JOVEM ATRIZ (Melodramática) – O Anjo Gabriel, Maria. Vim até ti, Maria. Te

dá uma notícia, Maria. Uma notícia que vai mudar a tua vida, Maria. Tu, Maria.

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Serás mãe, Maria. Mãe, do filho de Deus, Maria.

A Maria fica calada.

JOVEM ATRIZ (Mais alto) – Tu, Maria. Serás mãe, Maria. Mãe, do filho de Deus,

Maria.

MARIA (Ranzinza) – Já ouvi, ora diabo. (Saem)

CENA 16 – A coxia
(ESPLENDOR aparece do lado de fora do teatro de sombras e encontra com

Divina que parece apreensiva).

ESPLENDOR – Você está bem? Quer uma água?

DIVINA (Nervosa) – Não quero comprar sua água.

ESPLENDOR – Eu não estou vendendo. Estou oferecendo. Você parece um pouco

tensa.

DIVINA – Estou ansiosa! Essa é minha grande oportunidade de fazer um papel

de verdade.

ESPLENDOR – Pensei que você já fosse atriz profissional.

DIVINA – Estou lutando para isso. Meu sonho é ser uma grande atriz.

ESPLENDOR – E de onde veio esse sonho?

DIVINA – Desde pequena. Eu assistia novela e dizia para minha mãe que um dia

queria ser artista. Mas uma vez na excursão da escola fomos ao teatro e eu me

apaixonei por tudo aquilo. As luzes, o figurino, a maquiagem. Ver uma atriz

tão de perto, ao vivo da minha frente é bem mais emocionante do que pela TV.

Eu sentei na primeira fila. Conseguia sentir a respiração dela. Desde então eu

pedia para minha mãe me levar todos os domingos ao teatro. Comecei aulas na

minha escola e sempre fazia parte das apresentações que a professora de artes

criava.

ESPLENDOR – E o que mais?

DIVINA – EU AMAVA MUSICAIS. Mas como não tínhamos dinheiro parar

pagar aulas de canto eu entrei para o coral da igreja.

ESPLENDOR – Eu também fiz tempo do coral da igreja.

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DIVINA – Você?

ESPLENDOR – Sim. Minha mãe era voluntária na igreja e me obrigou a entrar.

No começo eu achava tudo muito chato, mas com o tempo comecei a me

apaixonar por aquilo. Eu era criança ainda. Meu pai tinha uma locadora e sempre

levava uma dúzia de fitas para a gente assistir no final de semana.. Minha irmã

quando completou quinze anos ganhou uma câmera digital. Eu, ela e meu irmão

usávamos para fazer filmes caseiro.

DIVINA – MEU SONHO É SER ATRIZ

ESPLENDOR – Você vai conseguir.

ASSISTENTE (Gritando) – É a sua vez.

ESPLENDOR – É você.

DIVINA – Obrigado pela conversa, estou bem mais calma. Boa sorte para nós

dois. Ou como dizem no teatro: merda!

CENA 17 – MARIA
(De volta ao teatro de sombras)

ASSISTENTE (Gritando) – Próximo! Próximo!

JOVEM ATRIZ (Melodramática) – Oh, Maria. (A Maria fica muda)

JOVEM ATRIZ (Mais alto) – Oh, Maria... Maria, você conceberás o filho de Deus,

Maria. Você Maria, foi a escolhida por Deus para conceber o salvador da

humanidade, Maria.

MARIA (Ranzinza) – Então que seja feita a...

(Maria fica parada)

JOVEM ATRIZ – Maria?

ASSISTENTE (Gritando em off) – Maria!

(A Jovem Atriz toca em Maria que cai dura e morta no chão)

MÃE (off) – Ave Maria! Maria morreu!

SECRETÁRIO DE CULTURA (off) – Vovó?

ASSISTENTE (off) – Alguém entra lá e faz alguma coisa.

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ESPLENDOR – Então José e Maria viajaram para Belém, mas no meio dessa

viagem Maria deu à luz ao menino Jesus, e numa estribaria simples e humilde,

veio ao mundo o filho de Deus. (Para o Assistente) e agora o que eu faço?

ASSISTENTE (off) – Improvisa

(Aparecem na coxia o Secretário, Divina e o Assistente)

SECRETÁRIO DE CULTURA – Minha vó, morreu.

DIVINA – Morreu em cena. Fazendo aquilo que amava. Queria ter uma morte

assim.

ASSISTENTE – O que a gente faz?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Quem se importa. Minha vozinha morreu.

ASSISTENTE – E a peça?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Não sei. Diz que a Maria morreu.

ESPLENDOR (No teatro de Sombra) – E então, Maria morreu. Deixando seu

único filho. O filho de Deus, sozinho para cumprir seu destino.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Mas Maria não pode morrer.

ESPLENDOR (No teatro de Sombra) – Mas Maria não podia morrer sem antes

ver seu filho cumprir o seu destino.

ASSISTENTE – Mas morreu.

ESPLENDOR (No teatro de Sombra) – Mas morreu.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Não podemos fazer uma Paixão de Cristo sem

Maria.

ESPLENDOR (No teatro de Sombra) – Mas o que seria da vida de Cristo sem

Maria?

DIVINA – Eu posso fazer Maria.

ASSISTENTE – Você?

DIVINA – Eu tenho todo o texto decorado. Eu fiz Maria nos ensaios enquanto a

Maria não chegava.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Vá trocar de roupa.

ESPLENDOR (No teatro de Sombra) – Então Maria ressuscitou no terceiro dia.

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Eis o primeiro milagre do nosso senhor Jesus Cristo.

ASSISTENTE – Cadê o Cristo?

MÃE – Está no banheiro. Está com caganeira. O elenco todo está com caganeira.

Comeram sanduiche de mortadela estragado. A maionese ta vencida.

ESPLENDOR (off) – Meu sanduiche não está estragado. Pode olhar a validade da

maionese. A embalagem está dentro do isopor. Até dezembro.

MÃE – Dezembro do ano passado. Tu comprou maionese vencida. Vai todo

mundo se acabar de cagar.

ASSISTENTE – E agora que vai fazer o Cristo?

JOVEM ATOR – Eu! Eu trouxe meu próprio lanche.

ASSISTENTE – Qualquer um menos você.

DIVINA – Ainda bem que não comi meu sanduiche.

ESPLENDOR (off) – Eu faço o Cristo. Agora preciso trocar de roupa.

ASSISTENTE – Vá se trocar urgente! Está na hora da Santa Ceia. (ESPLENDOR

vai trocar de roupa)

SECRETÁRIO DE CULTURA – E o que a gente faz enquanto o Cristo não chega?

DIVINA – Eu posso cantar!

ASSISTENTE – Não!

DIVINA – Em francês.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Pelo amor de Deus. Precisamos de alguém em

cena.

(Divina entra no teatro de sombras e começa a cantar Ave Maria)

ASSISTENTE – O que ela está fazendo?

SECRETÁRIO DE CULTURA – Não sei, mas até que ela tem uma bela voz.

ASSISTENTE – Verdade. Ela realmente canta bem

(Divina saí e entra ESPLENDOR e os Apóstolos)

ESPLENDOR (melodramático) – “Em verdade, em verdade vos digo que um

dentre vós me trairá”.

JOVEM ATOR (melodramático) – Acaso sou eu Mestre? Serei eu o traidor?

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ESPLENDOR (melodramático) – Não... É aquele a quem eu der um pedaço de...

JOVEM ATOR (melodramático) – Tem certeza que não sou eu mestre? Poderia

ser eu. Eu sinto que pode ser eu. Talvez seja eu. Há de ser eu.

ESPLENDOR (melodramático) – Não! É aquele a quem eu der um pedaço de pão

molhado.

(Saem)

ASSISTENTE – Agora é a cena do beijo de Jesus e Maria Madalena.

SECRETÁRIO DE CULTURA – E cada o novo cristo?

JOVEM ATRIZ – Ele foi se trocar para a cena do Bacanal de Herodes.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Mas o Bacanal de Herodes é depois.

JOVEM ATRIZ – No texto diz que é a próxima

ASSISTENTE – Acho que eu esqueci de atualizar o texto.

JOVEM ATRIZ – E agora?

ASSISTENTE (Para o Secretário) – Entra você e faz o Cristo.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Eu?

ASSISTENTE – Você fica de costas e bota essa peruca (entrega uma peruca)

JOVEM ATRIZ – Tem um figurino reserva aqui.

SECRETÁRIO DE CULTURA – Mas, mas...

ASSISTENTE – Mas nada. É a sua vez de brilhar.

(Entram a Jovem Atriz e o Secretário no teatro de sombras)

SECRETÁRIO DE CULTURA (nervoso) – Oh, Madalena, minha querida. Porque

estais aqui diante de mim e embaixo desta lua brilhante que nos alumina com a

sua beleza. E esses soldados o que fazem aqui? Vieste com eles para entregar- me

para meus inimigos? Iras me trair com um beijo que selará a tua traição?

JOVEM ATRIZ (Apaixonada) – Oh, Jesus, Jesus. Forçada eu fui, a vim aqui em

tua presença, embaixo desta lua que nos banha com a luz mais bela de todas as

noites. Forçada fui! Para que aqui diante de ti, eu venha trair a fidelidade que

jurei que teria por ti. Recebe de mim esse beijo. Esse beijo que selará a minha

traição e te levará para a tua sina e teu destino que se cumprirá após esse beijo.

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Beijaríeis não tua face e sim teus lábios nunca antes tocado por outra pouca a não

ser pela minha que em breve o beijareis. (Se beijam apaixonadamente).

SECRETÁRIO DE CULTURA (Para a Jovem Atriz) – Me sair bem?

JOVEM ATRIZ (Apaixonada para o Secretário) – Você se saiu ótimo. E eu preciso

de contar algo. Esse foi o meu primeiro beijo.

SECRETÁRIO DE CULTURA (Apaixonado) – O meu também. Você gostaria de

ser a minha namorada?

JOVEM ATRIZ (Apaixonada para o Secretário) – Pensei que você nunca fosse

perguntar.

(Saem. Entram o ESPLENDOR como Jesus e Divina como Maria. Jesus é pregado

na cruz)

DIVINA (Melodramática) – Meu filho! Carne de minha carne. O que fizeram

contigo.

ESPLENDOR (Melodramático) – Mãe, não chores. Em breve voltarei para a casa

de meu pai. (Olha para o céu). Pai, perdoai. Eles não sabem o que fazem.

(Começa a chover, sons de relâmpagos)

ESPLENDOR (Melodramático) – Pai, em tuas mãos entrego o meu...

(A cruz quebra e o ESPLENDOR caí no chão. A chuva fica mais forte. Trovoadas.

O cenário começa a ser destruído pela forte chu)

MÃE – Ave Maria, foi tanta blasfêmia que Deus está castigando!

JOVEM ATOR – Vai ter um dilúvio.

SECRETÁRIO CULTURA – Salve-se quem puder.

(Vemos pelo teatro de sombras todos correndo, gritando e indo embora. Divina

ajuda o ESPLENDOR a se levantar da Cruz)

ESPLENDOR – Você não foi embora?

DIVINA – Eu não podia deixar o Cristo morrer afogado.

ESPLENDOR – Fizeram uma cruz com madeira podre.

DIVINA – A chuva derrubou todo o cenário.

ESPLENDOR – Foi um fiasco.

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DIVINA – Na verdade não. Foi divino. Pelo menos eu pude cantar para o público.

E pela primeira vez eu sentir que todos pararam para me ouvir.

ESPLENDOR – Você tem uma bela voz.

DIVINA – E você soube improvisar muito.

ESPLENDOR – Quando se leva uma vida como a minha. Improvisar é a primeira

regra para sobreviver nesse mundo tão louco.

DIVINA – Sério. Você foi esplendido. Dava para ver o brilho nos seus olhos

quando você estava em cena.

ESPLENDOR – Eu podia sentir a emoção na sua voz em cada palavra que você

dizia.

DIVINA – Eu me sentir divina.

ESPLENDOR – Você é divina.

DIVINA – E agora o que a gente faz?

ESPLENDOR – Primeiro a gente procura algum lugar para se esconder dessa

chuva.

DIVINA – E depois?

ESPLENDOR – Quando a chuva passar a gente decide. Está bom para você?

DIVINA – Parece divino.

ESPLENDOR – Me parece esplendido.

(Fade out)

CENA 18 – Feliz para Sempre!

(Entram o Ator e a Atriz mascarados)

ATOR 1 – Essa foi a trágica história da Divina e do ESPLENDOR na Paixão de

Cristode Poço das Barreiras.

ATRIZ 1 – Mas a história ainda não acabou!

ATOR 2 – Não?

ATRIZ 2 – Claro que não. O público precisa saber o que aconteceu com os

personagens.

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ATOR 3 – Mas o povo está cansado. Quer ir para casa.

ATRIZ 3– Eles aguentam mais um pouco. Depois da tempestade destruir o

cenário da Paixão de Cristo, o Assistente do Secretário fugiu com o dinheiro que

pegou do elenco.

ATOR 2– A população também ficou revoltada com o fiasco que foi a Paixão de

Cristo e chamou os jornais.

ATRIZ 3 – Poço das Barreiras virou notícia no país inteiro. Escândalo atrás de

escândalo.

ATOR 1 – Descobriram toda as falcatruas que os poderosos fizeram na

cidadecom a Paixão de Cristo.

ATOR 2 –A Secretária Geral fugiu com a dona Prefeita e não se teve mais notícias

dela.

ATRIZ 1– O seu filho, o Secretário da Cultura, assumiu a prefeitura de virou o

prefeito mais novo do Brasil com apenas 16 anos.

ATOR 3 – E pode isso?

ATRIZ 2– Aqui Poço de Barreiras pode tudo.

ATOR 3– O Delegado não conseguiu escapar e foi preso.

ATRIZ 3– E preso e para não apanhar dos detentos que ele prendeu ta tendo

quelimpar todas as privadas da delegacia.

ATOR 1– O Padre fugiu com o seu “primo”, e outro “primo” apareceu para

cuidar da paróquia.

ATRIZ 1 – O Pastor deixou a igreja nas mãos da mulher, a Missionária, para

virarDeputado Federal e ter imunidade parlamentar.

ATOR 2 – O Médico perdeu os direitos de exercer a Medicina, pois nunca

terminou a faculdade e tá trabalhando como limpador de penico no posto de

saúde.

ATRIZ 2 – O Jovem Ator virou uma celebridade na Internet. E a Jovem Atriz

fugiucom o Cristo dos olhos azuis. Ela na verdade estava grávida dele.

ATOR 3– Oxe, e ela não disse para o Secretário que aquele tinha sido o seu

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primeiro beijo?

ATRIZ 3 – Primeiro beijo? Aquela ali se fingia de santa. Mas já tinha passado o

rodo na cidade toda.

ATOR 2 – E foi? Se eu soubesse tinha tirado meu proveito.

ATRIZ 1– Toma vergonha homi!

ATOR 1 – Brincadeira, minha flor.

JUNTOS – E vocês devem estar se perguntando: e a Divina e o ESPLENDOR?

ATOR 2 – Eles decidiram partir juntos pelo mundo.

ATRIZ 2 – Pegaram uma carroça e saíram de cidade em cidade. Apresentandonas

praças, na frente das igrejas, nas feiras, um pouco da sua arte.

ATOR 3 – E viraram grandes artistas populares e formaram uma trupe com

outros artistas. E rodam o país todo. Levandodiversão e alegria por onde passam.

ATRIZ 1 – Mas agora eles vão dar uma pequena pausa (Alisa a barriga) pois

afamília vai aumentar.

ATOR 1 (bobo) – Minha flor? Eu vou ser?

ATRIZ 1(Feliz)– Vai sim!

ATOR 1 (bobo) – Verdade verdadeira?

ATRIZ (1 Feliz)– Verdade verdadeira. Palavra de honra. Batata!

ATOR 2 – Bem meu querido público. Eis o momento de se retirar.

ATOR 3 – Chegou o momento de o roteiro da nossa vida ganhar um novo

personagem.

ATRIZ 2–Por isso nos despedimos de todos vocês.

ATRIZ 3– Nos encontraremos futuramente.

JUNTOS – Essa foi a história da Divina e do ESPLENDOR!

(Blackout)

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