Президент и его министры: Повести

Станислав Востоков

ПРЕЗИДЕНТ И ЕГО МИНИСТРЫ

Станислав Востоков — автор ряда книг для детей, лауреат премии «Заветная мечта» (2008). Его произведения отличает утверждение любви к природе и реального взгляда на жизнь. Востоков говорит со своим читателем на понятном ему языке — просто, доходчиво, с юмором. Новую книгу, в которую вошли четыре повести о Президенте и его министрах, вполне можно считать реальной фантастикой или фантастической историей. Президент собрал странный Кабинет министров: Министр Обороны всего боится, Министр Культуры ругается как сапожник, а Министр Спорта терпеть не может физкультуру. Но пусть Правительство раздирают постоянные споры, пусть никто не знает, как, собственно, выглядит Народ, настоящий Президент сумеет преодолеть все препятствия и привести Страну к процветанию.

Президент и его министры

Президент, в шортах, майке и сандалиях, лежал на берегу реки. Он думал о судьбе своей Страны, и думы эти были печальными, потому что Страна была, а Правительства не было. И Народа пока что не было. Были только Страна и Президент. И река. Она текла перед Президентом между двух поросших невысоким лесом берегов, которые тоже были.

Вдруг Президент увидел, что к нему кто-то идёт по берегу. У идущего была сутулая спина и лохматые волосы, а когда он приблизился окончательно, стало ясно, что у него вдобавок ещё и хмурое лицо.

— Ты чего тут сидишь? — спросил он, засунув руки в карманы штанов.

— Я – Президент, — ответил Президент.

— А! Ну тогда сиди, — ответил хмурый и пошёл дальше по берегу, оставляя за собой кривую цепочку следов.

— Ну-ка, постой, — окликнул его Президент.

— Чего?

— Иди ко мне министром.

— Каким, ещё министром? — удивился хмурый.

— Культуры.

Хмурый сделал некое движение бровями, медленно повернулся и подошёл к Президенту.

— Садись, — пригласил Президент.

Он достал из своего рюкзака платок, расстелил его и стал раскладывать на нём нарезанный хлеб, банку с джемом и банку с консервированной фасолью.

— Подкрепляйся. Бери хлеб, джем. Фасоль, фасоль ешь.

— Ну что насчёт моего предложения? — спросил Президент. — А то совершенно некому поднимать у Народа уровень культуры.

— А где у тебя Народ?

— Народ в столице.

— А столица где?

— Ещё неизвестно.

— Да уж! — буркнул хмурый, налегая на фасоль.

— Ты не волнуйся, Народ у меня добрый, покладистый.

— Как же я буду Министром Культуры, если я ругаюсь, как этот…

— Сапожник?

— Сапожник.

— Кстати, а ты сапоги шить не умеешь? А то у меня в государстве сапожников не хватает.

— Сапоги шить не умею.

— Ну и ладно. Так что ты решил? Соглашайся. У меня Страна небольшая, но спокойная, и Народа не так уж много.

— Кормить будут?

— А Народ на что? Он нас будет кормить, поить и в бюджет налоги платить. А мы им будем справедливо управлять.

— Ладно, уговорил, — согласился хмурый. — Буду министром.

— Вот и молодец. Бери ещё фасоль.

— Первым делом мы театры построим, — сказал хмурый, осыпая свою рубашку крошками. — А вторым делом – музеи.

— Насчёт музеев надо сначала с Министром Образования договориться.

— А где он, кстати? Почему его нет, когда мы обсуждаем государственные дела? Почему из-за его разгильдяйства страдает Народ и откладывается строительство музеев?

— А Министра Образования у меня ещё нет. Давай пока его обязанности тебе поручим. Будешь совмещать две должности.

— Боюсь, не справлюсь, — вздохнул хмурый, намазывая джем на хлеб.

— Справишься, — уверенно сказал Президент. — Я помогу, если чего. Субботник устроим, Народ позовём. Справишься.

— Ну ладно, опять уговорил.

— Тогда я сейчас указ подпишу.

Президент вынул из рюкзака тетрадь, вырвал из неё листок, написал на нём печатными буквами указ о назначении и посыпал написанное песком. Затем поднялся, заставил встать хмурого и в этой торжественной обстановке прочитал указ.

— Поздравляю с назначением, господин министр, — Президент пожал Министру Культуры руку, свободную от хлеба и джема.

— Спасибо, спасибо, — ответил министр, усаживаясь на песок и заглядывая в банку на предмет фасоли.

— Ну, господин Министр Культуры, какие ещё будут предложения по поднятию культуры в нашем государстве?

— Сначала доедим фасоль, — предложил Министр Культуры.

— Это правильно! Нельзя бесхозяйственно относиться к фасоли, собранной и законсервированной Народом в тяжких трудах.

Когда с фасолью было покончено, Президент снова обратился к теме культуры.

— Так какие будут предложения? — спросил он.

— Я предлагаю полежать, — сказал Министр Культуры.

— И это правильно! — согласился Президент. — Если бы тут был Министр Здравоохранения, он бы обязательно поддержал вашу инициативу.

— А где он, кстати? Почему в этот ответственный момент…

— Ещё не назначен, — перебил его Президент, укладываясь на песок. — В настоящий момент этот вопрос обсуждается.

— Кем? — удивился Министр Культуры.

— Мной.

— А!..

Министр Культуры тоже лёг.

Когда в лежании на песке прошло полчаса, Президент снова подал голос.

— И всё же хотелось бы, господин министр, услышать ваши мысли по поводу культурного роста Страны.

— А? — министр проснулся и осовело уставился на Президента.

— Я говорю, что с культурой делать будем?

— А! Ну давай немного прогуляемся.

— И это правильно. Молодец! Банки из-под фасоли и джема закапывай в песок, а то Министр Природных ресурсов, когда мы его назначим, нам по шее надаёт.

Они закопали банки, сложили спальный мешок с одеялами в рюкзак Президента и пошли вдоль реки.

Солнце уже понемногу начинало скатываться в сторону заката. Была та пора дня, когда так приятно погулять и полюбоваться лесом.

Они завернули в берёзовую рощу и пошли по тропинке, высматривая к ужину грибы. Вдруг из-за берёзы выскочил какой-то рыжий со зверским выражением лица и чёрным пистолетом в руке.

— Хенде хох! — заорал он. — Все к стенке!

— Ты чего, с ума сошёл? — удивился Президент. — Где мы тебе тут стенку возьмём?

— Ну, тогда лицом на землю! Быстро!

— Помоги мне сначала рюкзак снять. Если я с ним лягу, то потом не встану.

— Хорошо, — согласился рыжий, засовывая пистолет в кобуру и обходя Президента сзади. — Я всё равно у вас всю собственность отниму.

Он снял рюкзак и, покопавшись в нём, сказал:

— У вас что, даже